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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的是谁在美的青春做着蠢的事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

《人淡如菊》是我最早看过的亦舒小说。之后我看了几乎亦舒所有的作品，但最爱的还是这一本。

小说的主人公是“乔”，她是中国姑娘在英国留学，乔暗暗爱上了自己的教授比尔纳梵。

乔主动追求了纳梵，她知道他有太太女儿，但她骗自己，“我喜欢他，他也喜欢我，只是他对每个学生都那么好，我有什么特别？”

年轻的姑娘都习惯自欺欺人。相信自己不是故意破坏别人家庭，那就不必有犯罪感了。

像纳梵教授这样的中年男人，生活困顿而乏味，一望到底毫无惊喜的日子像冗长的肥皂剧，定时定点的上映，好似永不end。他对乔的青春活力、天真的依赖有本能的眷恋，那不仅关乎感情，还关乎到中年危机的自我拯救。

即使他有过挣扎——当然会有挣扎，不道德的感情在突破极限之前总是会有虚弱无力的反抗，那是对道德的交代和对犯罪感的平衡。不过最后他还是接受了这份感情，“是的，我爱你。”

乔终于得到了她想要的。她自以为想明白了一切，“也许人家以为不对的是我——什么地方不好找男朋友，你们结婚十几年，我却跑来加一脚——但是我也不能自制，我不喜欢其他的男人了。”

她并不希望纳梵离婚，年轻人不大习惯去想以后，他们只想要眼前的这一点温暖这一点爱。

世间的事，哪有那么简单。她以为自己顶想得开，其实任何一点风吹草动，比如见到了纳梵的太太，都能让她崩溃。

不惯做贼的人都难免心虚，爱本来就不应该分享，人永远都比自己想象中的更自私。

她为这份爱而痛苦，而男人，多无辜，“我认识你二十年之前就结婚了，你何必这样子？”他的潜台词是：你既然什么都知道，就不该再闹。

他不知道，年轻女孩子所谓的想明白并不是真的想明白，而是为了得到自己想要的假装不在乎。等要的东西到手了，那些解决不了的心结就会一样样浮现上来。

幸福，若是沾染了太多血腥，任谁都难以心安。

纳梵搬来与乔同住，因为离婚使他失掉了自己的房子。

真的在一起了，油盐酱醋的麻烦也就来了，乔并不是纳梵所想象的那种贤妻良母，她只是在开始的时候扮演了一下贤惠的女人，现在在一起了，连演都不必演了。

即使如此，乔还是有自信，“跟我在一起，他有他的快乐，不然他怎会选我，他又不是傻子。”

是的，和新人在一起肯定有快乐，但什么日子不是过着过着就变旧了，哪有一直崭崭新不染一丝尘垢的呢？

他们的日子，也渐渐的旧了。乔生出了厌烦，生出了委屈。伟岸的教授，变成了同居的男人，那份神秘也没有了，而有了一点猥琐和懦弱。

爱上一个已婚的男人就是麻烦，即使他已经分居了，那又有什么区别。太太不甘心，自然有资格来闹，他又心存愧疚，不会站在她的立场来说话。

因为在他心里，离婚，离开17年的婚姻，抛弃了孩子，那是顶大顶大的牺牲，乔应该感激涕零，什么委屈都得忍着。

纳梵自私，乔也自私，人性本来就自私。人人都打着爱的旗号去攫取，人人都想自己更多些。即使相爱，遇到事情也不外如此。

她曾相信，“如果我得到他，这世界上我什么也不要了。”他到手后，她却发现，她也不可能失掉全世界。她还是想要能见得了光的恋人，能堂堂正正领到母亲身边。而不是这样拖着拖着，永远看不见未来。

乔终于累了。“心念一摇动就难以把持”，有些顿悟会在刹那间迸发出来，“他与老婆慢慢的拖，他们从四十岁拖到五十岁有什么关系，我从二十岁拖到三十岁就完了。”

事情想开了总是不外如此。生活到最后，不过就是想要过上一种不累的日子吗？

乔和别人结婚了，“我和他并没有恋爱过，就成了夫妻。”

无论怎样激烈的感情，最后终将要心平气和的去生活。就像蝴蝶盘旋在空中，最后一定要落到一朵花上，那才是它的宿命。

至于说纳梵回家之后过得怎么样，和太太会不会过得好，乔根本不去想了。

她像一阵旋风刮进他的生命，然后又刮过去，多少会刮倒一些原本就脆弱不堪的东西吧。就像莽撞的牛冲进瓷器店，留下一片疮痍，很抱歉，那是爱附加的额外伤害。

纳梵也不吃亏了，在他平凡的生活中，能拥有一个少女最炙热的爱，是沉闷岁月中唯一的亮点，足够他温习到晚年。

这里面只有他太太，完全是无妄之灾。

在乔的身上，能看到某一种青春的缩影。

很多婚外情的故事中，都有这样“自信”的年轻姑娘。爱就是她们唯一的信仰，爱情最大，“他选择了我”，所以，“我是胜出的那一个”。赢了另外一个女人就得意忘形。

即使明知道这样不对，但，还是短视吧，在没有等到对的人之前，抗拒不了错的人接近。就像她们想节食，又很容易对每一顿饭屈服一样，抵挡不了内心的诱惑。

男人只要肯死缠烂打，伏低做小，她们很少能坚持到最后。

但这些有家的，只是出来猎艳的男人，给出的都是有毒的诱惑。今天喝下去，明天一定会付出代价。他们所给的便利，本来就是她们超前消费自己人生而得到的一点甜头。

在明亮的清晨，如果点燃了本该是夜里使用的蜡烛，到了夜晚的时候，要靠什么来照亮呢？

年轻的时候，总要在某些人身上试爱，但有时候，选错了对方——乔选上了纳梵，那就是在最美的青春做了最蠢的事情。

ps：这篇文章是我之前的一篇旧文，稍微做了下删改，重新加过原创发一遍。

前几天有读者问我，“如果一个已婚男人，对你特别好，然后说自己控制不了，但这种好是不求回报的，能相信吗？”我说如果现在他控制不了对你好，以后就会说控制不了和你上床。

世界上哪有不求回报的好？爹妈对你好，你高考落了榜，脸色还不太好看呢，一个已婚的男人，哪来的那份闲心到未婚小姑娘这学雷锋？这所谓的好，就是温柔的陷阱，织得舒舒服服的等你自己掉下来。

不要在最美的青春做最蠢的事情，不要因为自己有年轻的资本让男人另眼相看就沾沾自喜。你有的青春，别人也有过，街上每年都会涌现出一批新的青春美少女，那是最不值钱的东西。

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想复婚，离婚不离家是蠢的选择

我们曾经以为，婚姻不幸福就应该离婚，离婚了就应该彻底了断；后来才懂得，婚姻不幸福却未必能离婚；离婚了也未必就能彻底了断。

“离婚不离家”成了很多家庭的问题。

一是因为“离婚不离家”已经成为很多家庭的一种形态；二是因为当事人也觉得这样可能不妥，不是解决问题的办法，但是他们不知道这样的处理到底是好是坏，更为关键的是：他们对将来是迷茫的，所以在关系的处理上时常陷入不知所措的状况中。

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首先，大家要认识到一点，“离婚不离家”的重点是“离婚”，而不是“不离家”。

所以，我们可以把“离婚不离家”解读为：①你们的婚姻出了问题，并且这个问题你们“试图”用离婚的方式来解决；②离婚后仍然有无法解决的问题，所以用“不离家”的方式来弥补。

单纯从这个逻辑结构看，当你选择“离婚不离家”的时候，心里要清楚，离婚是根本，是真正的目的；不离家是次要，是暂时的权宜之计——对此，不能本末倒置，主次混淆。进而言之，在条件具备的时候，“离家”仍然是需要完成的环节。

只有当你是这样来理解和对待“离婚不离家”，你的内在才不会纠结，不会反反复复，你也才能应对好跟对方的关系。

而那些进入“离婚不离家”状态以后，就再也不往“离家”这个角度努力的人，永远都处于一种在婚姻去留边缘逡巡的人，一会儿借助“不离家”往婚姻这个方向靠，一会儿又借助已经离婚的既成事实往了断关系这个方向跑——兜兜转转，其实是自我纠缠和折磨。

我们不否认，有一些“离婚不离家”最后又复婚的情况，但如果你最初选择“离婚不离家”的目的是奔着复婚而去，那么这样的念头一定是有问题的。

因为即使你们复婚，当婚姻面临障碍或再次出现不可调和的时候，你们会采用同样的方式来应对，那就是又一次的“离婚不离家”——以“离婚”来维系“婚姻”，这当然是自相矛盾的。

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其次，从心理需求的角度看，之所以选择离婚，是因为离婚能够满足你最核心的那部分需求，但它却不能满足你全部的需求，这时候，剩余部分的需求要得到满足，就有人选择了“不离家”的方式。

如果我们做一个总结，“离婚不离家”主要是四种情况：

第一种，因为一方无法解决“居住”的问题，只能暂时继续住在家里。

家，其实有两个含义，一个是所谓的心灵港湾，一个是现实的居住场所。从这个角度而言，“离婚不离家”的“家”只能是后者，而不能还是什么情感的依赖或精神的家园。

如果需要离家的一方没有能力解决居住问题，双方就会达成暂时继续住在一起的协议——尤其在一线大城市，因为房价太高，这种情况不少。

第二种，为了共同抚养孩子而选择继续“生活”在一起。

对很多人而言，孩子是离婚的最后心理障碍，不是每个人都有勇气去面对离婚对孩子造成的影响——包括独立抚养孩子，以及承受孩子在内容形式两方面都成为单亲家庭的“罪责”。

为了消除这个心结，很多人就选择了“离婚不离家”，两个人在孩子面前仍然是标准的父母亲，仍然是一个完整的家庭，仍然共同抚养孩子，分担义务和责任。其实，更多分担的对孩子的“愧疚感”或“罪责感”。

第三种，为了在外人面前保留婚姻形式而不离家。

离婚在中国人的概念里是“丢人”的事情，所以，虽然离婚了，但不想让别人知道，这时候，一个形式上的“没有离婚”的假象就成为他们内在的需求。包括在亲戚朋友面前的面子问题，以及怕离婚给自己的工作、形象等方面造成的影响。

第四种，给婚姻留下一丝“起死回生”的希望和机会。

大部分“离婚不离家”的咨询者里面，不管他们嘴上说出来的理由是什么，他们的内心，其实仍然对婚姻抱有一丝幻想——这才是他们选择“离婚不离家”的真实心理，只是很多人不愿意去承认而已。

他们无法解决婚姻中存在的问题，所以只能选择离婚；但他们又舍不得这些年为这段婚姻和感情投入的心力，所以不能做到彻底了断。于是，他们以“离婚不离家”的形式，试图为此寻找到一个平衡点——离婚不离家，不但能继续这段关系，或许还让那些曾经障碍着婚姻幸福的问题得到解决，重拾婚姻的幸福。

不管什么情况，“离婚不离家”的心理都可以解读为：以离婚满足核心需求，以不离家满足其它需求。

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第三，从利益的角度看，其实“离婚不离家”是希望实现利益的最大化。换而言之，虽然离婚了，但仍然希望能够以不离家的形式而“享有”利益。

我们这时候回头再看看上述四种情况：

第一种，如果一个人真心觉得没法跟另一个人过了，那么ta首选的一定是自己想办法在外面单独找地方住，不管是借钱租房，还是寄宿朋友亲戚家里，甚至流浪街头。而选择继续住家，无非是还希望享有这个权利。

第二种，自己无法一个人承担对孩子的责任，所以让对方来跟自己分担——这样的一种分担，不仅仅是物质经济这部分的分担，更重要的是对孩子愧疚心理的分担，不敢面对孩子因为离婚而可能遭遇的各种不确定性。

第三种，其实是太在意世俗的眼光，没有强大的心理，甚至是一种虚荣心作祟的结果，保留外在“家庭幸福”的假象，骗得了别人却骗不了自己。

第四种，则是既要满足离婚需求，又不能接受离婚所要面临的“失去”，希望通过“离婚不离家”来获得双赢——既赢得离婚的解脱，又赢得婚姻能够给予的“福利”。

如果你认同以上分析，那么你就应该接受一个观点：“离婚不离家”有助于解决短期暂时问题，但一定不能常态化。

离婚的真正含义，是形式上的离婚证+内容上的情感了断。“离婚不离家”只是形式上的关系结束，但内容上跟不离婚并没有太实质的差别。

如果你从感情上原本就不想了断，那么你就不应该去选择离婚。你可能会说，这是被逼无奈，如果是这样，你应该努力的方向不是以“不离家”来试图重拾婚姻，而应当是彻底了断情感关系来获得新生。

离婚与否说到底是一个取舍，如果选择离婚，你一定是通过离婚有所得，对应的就应该接受离婚的“失”，“离婚不离家”貌似该得的得，该失的还尽量能够不失，但最后你会因为这些“不失”而付出更大的代价——因为，在“离婚不离家”的情况下，你其实永远也无法开始自己新的生活！

基于暂时的各种原因而选择“离婚不离家”是可以接受的，但进入这种状态后，要努力解决的仍然是最后“离家”，这样你的内在是没有矛盾和障碍的，方向是明确而坚定的，思想和行动是一致贯通的，通才不会痛。

很多人会认为“离婚不离家”是“进可攻退可守”的理想状态，其实，这样做反而会令你陷入进退两难。

洪欣，你这个蠢女人！！！

中国的大奶教，又添一新成员。

前有马伊琍“且行且珍惜”，再有传谢杏芳“我们一家人会支持这个有责任有担当的男人”，后有奶茶妹妹“一家人在一起便是圆满，惟愿守得云开见月明”。

最新的就是美艳港姐洪欣“家人与我幸福如初，经纪人与我亲密无间”。

当然，她最后还是被啪啪打脸了。

卓伟拍到经纪人穿睡衣深夜进张丹峰房间的第二天，洪欣把过去的恩爱微博全都删光。

实锤了。

全微博都在心疼洪欣，痛骂渣男贱女。

可是，可怜之人必有蠢笨之处。

洪欣当年跟刘栾雄在一起时，李嘉欣大骂她是蠢女人

洪欣今天的悲剧，证明她真不是一个聪明女人。

洪欣太蠢，蠢在识大体。

有时候善良识大体没心机的近义词，就是蠢而不自知。

张丹峰人生中最大的一次事业危机，就是经纪人对他暧昧不清。

他之前打的爱妻顾家庭的好男人人设，就此崩塌。

这也是张丹峰和洪欣的婚姻里最大的一次危机。

而洪欣对此的做法是什么：原谅他和她。

不想头上带绿色，劝你不要轻易说原谅。

洪欣是苦孩子出身，家世不好，是单亲母亲拉扯大的，早年也没有资源加持，全靠自己一双手。

以前的环境也单纯，她的价值观也传统朴素：我的付出会有回报，我对你好，别人也不舍得伤害我。

所以老公遭遇出轨危机的时候，她第一时间放出恩爱照，告诉大家：我们好得很，散了吧。

老公的年轻经纪人觊觎她漂亮的包包鞋子衣服，甚至还有帅气男人。

她也站出来维护：我们都把她看做一家人，她就是个单纯的小女生。

甚至要手把手教她职场经验，给她更多资源：“虽然她以前没有经验，但是只要我们用心的去教她怎么去做经纪人，她肯定会学到的，她也可以做的。”

可她忘记了，现在的小女生，个个都不是吃素的。

洪欣的“识大体”，在出轨的边缘跃跃欲试的男人看来，这是默认偷吃，下一次他大可以把踏船的脚跨得更大步一点。

而在要抢你老公的小三看来，你这是好欺负，这一次她可以披你老公的外套，下一次她可以睡你的床。

在路人都支持洪欣的时候，她选择隐忍原谅。换来的呢？事情实锤了，大家都觉得她该受这罪。

识大体的女人都在受委屈。

狠一点的女人，你越界一寸，我给你打回去。虽然看起来不够温柔不好惹，但是没人能再欺负她。

洪欣太蠢，蠢在没有握住经济大权。

洪欣大气到什么地步呢？

张丹峰的银行卡、钱包，都在经纪人手上。

甚至张丹峰名下两个公司，法人都是经纪人，而且100%控股。

换句话说，张丹峰真有异心，想要离婚转移财产，洪欣拿他一点办法都没有。

道德感摆在已经飞黄腾达的男人面前，一点用处都没有。

张丹峰刚认识洪欣的时候，好姐妹蔡少芬看人神准，觉得张丹峰一双桃花眼，看着坏坏的，让洪欣不要理，但她没听。

张丹峰还在人生的低谷期，接不到戏拍，还是一个穷小子，而洪欣已经成名。

为了照顾他的自尊心，坐计程车去机场眼睛都不眨一下的洪欣，消费降级成坐观光巴士约会。

张丹峰家里穷到连空调都装不上，她也一点不嫌弃。

张丹峰那时候很自卑，甚至“小气”两个字都听不得，为了维护男人脆弱的自尊心，洪欣只得小心翼翼，迁就着他的生活习惯。

在缺爱的洪欣面前，对她好已足够。

可是男人真的会感念在他一无所有时陪伴他的女人嘛？

感激是有的，但却不会因此更爱她，在她面前，他的姿态是低的。

在满脸崇拜眼的经纪人面前，他是高高在上的男明星。

而在他妻子的衬托下，他永远都是黯淡无光的穷小子。

在采访中，两人的爱情故事，永远是白富美温婉宽容，不嫌家贫，下嫁给穷小子。

男人的爱不爱，跟女生的美不美真没太大关系，他更需要被崇拜的感觉。可是洪欣不懂，她每多提一次过去，就是拿针往张丹峰的痛点狠戳一次。

她只觉得男人的爱取决于他自己，她本可以是那个握住更多主动权的人，但她放弃了。

张丹峰向来都是炫妻狂魔，在20XX年之前，每一年洪欣生日都要发微博表忠心。

可是20XX年，什么都没有发。这之后他逐渐减少了对妻子的高调告白，也很少提到家庭生活。

这一年发生了什么呢？《花千骨》播出后，他名气大涨，片约不断，高高兴兴发微博祝经纪人生日快乐。像不像是被压得太久的人终于翻身后，急于扬眉吐气？

他在有意识摘掉“洪欣老公”的帽子，以此证明翻红是靠自己的实力。尽管一开始，是洪欣给他带来知名度，才让大众知道这个娶了“最美港姐”的男人。

反观张晋，同样是凤凰男，别人也说他是靠老婆，但是他在拿奖之后，丝毫不避讳大声告白：“没错，我这辈子的幸福，就是要靠她。”

对比一下洪欣，蔡少芬维护凤凰男的自尊心上，处理手法是教科书级别的。

她从不说我为你付出多少，甚至也极力避免别人说她旺夫，而是说这是好女人该做的。而夸起老公的成就，她一直强调他是靠自己。

守不守得住车子房子票子和男人，靠的是脑子。

无论是情感上还是经济上，洪欣本可以是都握得住的，但是老公的钱，她让经纪人管着，老公的心，她也无意约束。

处处都处于被动，婚姻还怎么稳固？

洪欣太蠢，蠢在恋爱脑。

这几年我变得一点都不同情吸渣男体质的女孩子。

发现她们身上都有共同特质，要么是爱得太疯狂，要么是脑子拎不清。

而这两样都占齐的女人，完蛋！没救了。

洪欣就是这样。

她在90年代的香港美女里，说惊艳不为过。

同时代的美女有黎姿、朱茵、蔡少芬，可是论美貌，洪欣一点都不输。

可是为什么其他人个个过得比她好呢？

行走娱乐圈，洪欣能让人记住的只有过去的惊人美貌了，没有代表作品，没有经典角色。

恋爱脑把她的事业都毁了。

靠脸吃饭的娱乐圈，形象值千金。

可是洪欣呢，拍戏拍着拍着，忽然爱上同剧组的莫少聪。

爱就爱了吧，您能低调点吗？莫少聪那时候有女朋友的，当然不承认这关系。

这也没有让洪欣死心，怀上孩子，说什么也要把孩子生下来。

朋友劝她清醒点，女明星生孩子，等于自断事业。

她说没关系：“我妈妈一个人打工，她都可以养活我们四个，为什么我一个就养不了？”

单亲妈妈的伟大不是这么用的！你考虑过孩子生下来没有父亲被指指点点的心酸么？

事业巅峰期，为了男人放弃大好前程；人到中年，嫁给小自己10岁的演员，为了让婚姻更稳固，冒着高龄风险生下一个女儿，洪欣现状，基本是全职家庭主妇了。

我总算明白了张丹峰为什么送脑白金给洪欣。

她真的该补补脑。

择偶靠的从来不是运气。

而是全方位的综合智力大比拼。

前期对对方人品底细的精准判断，中期掌控两人关系的推拉拿捏，偶尔还要反应迅速处理紧急危机，当然你还要全程保持自己智商在线，能力稳步上升，不因为怀孕顾家就把事业丢到一边。

幸福美满又稳定的关系，从来都是理性人的专属。

而这些，恋爱脑的蠢女人们是不会懂的。

他喜欢的事，是你应该多做的事

女人首先就得搞清楚男人为什么爱你。如果问男人：你的女人到底可爱在什么地方？一百个男人会有一百个答案，全看是什么样的男人而定。如果他爱的是你的温柔似水，不妨对他百依百顺，有空就多对他说些好话；若他爱你的坚强独立，则可多给他一点自由；若他爱的是你的青春美貌，在他抱怨你身材臃肿时，大可不必历数你对家庭的贡献，应趁机对他说：我正想找家健身房锻炼锻炼，星期六就麻烦你带带孩子吧。

两人在一起日子过久了，激情慢慢淡化，这时可以慢慢弄明白他平时有什么喜好。他喜欢唱歌你陪他唱，他喜欢看球你不拦他，他喜欢吃你多花点工夫在烹饪上。只要他高兴你也快乐，日子就能过下去。记住，千万不要把自己的好恶强加于他。

安慰男人的办法同样视你的男人是什么样的人而定。如果你看到他一人坐在家里，黑灯瞎火地喝闷酒，他若是个颓废懦弱的男人，你不妨夺了他的杯子，提醒他还是这个房子的主人，有为人夫为人父为人子的责任，十年八年后他一定会对你感激不尽的；他若是个自尊心极强，绝不能容忍自己在女人面前示弱的男人，不如假装什么也没看见，悄然退出，让他静静舔平他的伤痛；假如你的男人介于两者之间，则可以端几样小菜上来，陪他一起喝喝酒，看他有什么苦要诉。

假如你不能也不愿给他所要的，那就得问一问你自己：这个男人是不是你该要的？

世上美的情话是“我不管你”。

每次出现女性在婚姻里受害的社会新闻，就有人出来强调三观的重要。比如这次的榆林产妇跳楼事件，很多人说找一个三观相合的家庭就能避免这样的悲剧。

说三观很容易，但在漫长的婚姻过程中，到底什么才是真正的三观相合？

恋爱时，三观合得天衣无缝，结婚后吵架吵到山崩地裂的夫妻比比皆是。

我见过一对夫妻，恋爱时谈莎士比亚，看法国小众电影，去马尔代夫度假，什么话题都能说到一块儿。

就算有分歧，结婚以后，男的说女的变了，女的说男的变了。其实谁都没变，是关系变了。

婚姻是两个不同个体的扭合。性别不同，原生家庭、教育背景、经历都或多或少存在差异。一纸结婚证，不是把两个人打碎重塑，而是强行捆绑。

在这个捆绑过程中，彼此给对方留下多少空间与尊重，真正体现一个人的三观。

所谓三观相合——

不是我永远同意你，而是我永远支持你；

不是你必须跟我一样，而是你跟我不同也没关系；

不是你要成为最好的自己，而是你只要做自己就是最好。

我见过一个湖南人和一个上海人结合的家庭。两人轮流做饭。刚结婚的时候，湘妹子做饭满桌辣，上海人做饭满桌咸甜。

湘妹子做饭，老公面前放两碗水，菜在清水里过一道再吃。上海人做饭，老婆面前一碟辣酱。

我第一次去她家一头黑线，觉得这两人早晚得离。

5年后，他们的孩子上幼儿园了。我去上海出差，住在她家。还是轮流做饭，饭桌上已经南北大融合分不出什么菜系。

我问怎么做到的。她说两人感情好，过得舒服，自然而然就知道站在对方角度想问题了。

晚上我跟她一起睡。她悄悄告诉我，老公上个月辞职要回学校读书。

“我其实觉得读书没用，但他要读就由他去。反正我的工资够用，一家人和和气气比金山银山好。”

她生孩子的时候，要做无痛分娩，婆婆打听了一圈，不知从哪儿听说打麻药影响孩子智力，跑家里来做工作。

她老公直接对自己的亲妈说：“我们做律师的讲究谁主张谁举证。放到咱们家里，就是谁生孩子谁作主。我相信小玲做足功课才选择无痛分娩，你想想，世上哪有不爱自己孩子的妈？”

几句话说得婆婆哑口无言。

我很少羡慕别人的婚姻，但那一刻，我真的有点羡慕她。

这才叫真正三观相合的爱情。

能在婚姻里过得舒服，不在于恋爱的时候，身体痴缠得多么热烈，浪漫玩得多么顺溜，而要看对方给你多大的空间。

在任何长久而健康的关系中，彼此尊重就是三观本人。

另一个朋友，在人生迷茫的时候，看到了一段李安太太林惠嘉的访谈。

当时李安凭借《卧虎藏龙》捧回了奥斯卡小金人，媒体好奇地问她夫妻相处之道。林惠嘉说“没什么，我只是不管他！”

朋友当时正在一场恋爱里纠结。男朋友非常爱她也非常爱管她。小到她穿什么衣服，大到跟什么人交往，去哪里工作，都要帮她规划。

大家都说这个男人好，她父母也觉得嫁给这种男人不操心，但她一想到男朋友比老爸管得还严格，就觉得哪里不对。

看到林惠嘉访谈的那一刻，她泪流满面。才明白自己在这三年恋爱里受的委屈——他体贴照顾你，不是因为你是一个独立的人，而是因为你是他的芭比娃娃。

你听话，他就开心，你不听话，他就想各种办法修理你、改造你，并且告诉你，这是因为爱。

去你的，真正的爱难道不是像林惠嘉说的“我不管他”吗？

豆瓣小组“父母皆祸害”里，满满都是披着“我为你好”的外皮，干涉子女婚姻、工作的狼妈虎爸。

夫妻之间的“我为你好”同样是以爱为名的胁迫。

最近流行的一句话：如果不生个孩子，你根本不知道自己嫁的是人是狗。

其实根本不需要到生孩子，恋爱的时候，如果你明白真正的三观相合是什么，完全可以看出一个男人，一个家庭，值不值得嫁。

无论不尊重女性的男人，还是重男轻女的家庭，都会对女生提出无穷无尽的要求。

你穿条花裙子，他们说太花了；你买护肤品，他们说浪费；你跟朋友旅行，他们说女孩子不要到处跑……什么都管你，就是瞧不起你。

当然，他们会很巧妙地把这种“瞧不起”包裹在“为你好”的说词下面。

有个尊重女性的故事说的是倪匡和蔡澜直播，网友问找不到女朋友怎么办，蔡澜说那就找个丑的，倪大师立刻正色道：不可能，女孩子没有丑的。

虽然很喜欢蔡澜先生的生活随笔，但他自己说女朋友的数目超过年龄，我一度以为他没结婚，查了一下资料才知道他结婚了，是男性单方面开放式婚姻的支持者。

蔡澜还在一档节目里，说大家一起去乡下喝酒，酒装在大缸里，共用一个竹舀，有人觉得不卫生，蔡澜说美女的嘴有那么多人亲过，你还不是亲，也没觉得不卫生。

瞧，只要有心，无论表面上多么优雅的男人，你都可以从他对女性的态度看出他的三观。

在他们的观念里，有很多这样的句式：女人应该是怎样。所以他们自己可以放浪形骸，却做不到不管自己的女朋友。

爱情是占有欲的产物。从容易的爱到不容易的婚姻，每个人都要懂得克制自己的占有欲。无论恋爱时多么电光火石，你嫁的人必须是一个能够理性对待自己占有欲的人。

人权高于一切，同时高于爱情。

只有把你当人看，才能把你当女人看。而任何一个人，做自己的时候最开心。

愿你的今生，能听到最美的情话：我不管你，你做自己就好了。

思念，是这样美好的事

思念，是这样美好的事

思念是什么？若我这样问你。你能给我确切的回答吗？

也许，你会在某个飘着微雨的清晨，仰头看着灰蒙蒙的天，轻轻伸出双手，接住那滴滴洒洒的雨丝，心中默念起某个人的名字。

清明时节，你有太多话想对那个人说，只是你们相隔太远，甚或你们已经天人永隔。于是，这雨便成了那个人带给你的问候，他拜托春风把问候送到你身边，只想让你知道，他挂念着你。你会说，思念是场飘满爱的雨。

或者，你会羞涩地把头垂下，然后扯着裙子的飘带，柔声细语地说思念是一把吉他。因为那个炎热的夏季，他弹奏的吉他曲带给了你些许清凉。于是，你笑了，深情地看着眼前那个高大帅气的男孩，心里满是喜悦，但目光中又饱含娇羞。

秋叶零落，思念如歌。你踏着清寒默默无言，兀自立在桥头，远望着归航的船。飒飒风声中夹秋凉，片片真情融心端。他近了。许久的思念已化作无言，纷飞的泪珠却是你赠给他的最好礼物。于是，你们拥抱，倾诉着相思的话语。于是，你抬头，笑道：好一个艳阳天！

又或者，你会把脸转向窗外，细数空中的点点星子，也在心里盘算着他的归期。你会把头倚靠在窗框上，心里又是气来又是怨，可到底，你还是会给他打个电话，叮嘱他注意身体、小心着凉。或许，他那边正飘着大雪，可你的叮咛却是他最贴心的温暖。

思念，在每一分，每一秒；牵挂，在每一时，每一刻。这牵绊的弦扯得越紧，心中的煎熬就越深。思念痛苦吗？不，它很美丽。唯有在思念时，你们才会忘记曾有的不快和气恼，你会埋头想道：是啊，早知道会有分开的这天，我当初就不会那么气他了。可是，后悔毕竟没用。我们只能请明月送去祝福，托晨光捎去问候。

你会想，在那抚弄桃花的风里，在那带走酷暑的雨里，都弥留着你们火热的誓言。风会吹去哀怨，雨会冲刷走愁绪，可是，藏在心灵最深处的思念呢，它依旧啃噬着你的心，使你泪流满面，而你不愿用手抹干那泪，是啊，一滴泪珠，一点思念。

思念，是一株娇艳的花，鲜丽动人，惹人疼惜。它带着春天的梦摇摇摆摆地绽放于你的面前。

思念，是一棵壮硕的树，枝粗叶绿，令人称赞。它挟着夏季的雨淅淅沥沥地滴落在你的周围。

思念，是一朵轻盈的云，洁白无瑕，引人遐想。它载着秋天的收获欢欢喜喜地飘到你的身边。

思念，是一抹晶莹的雪，缤纷清凉，让人喜爱。它含着冬季的等待飘飘洒洒地坠入你的心怀。

感悟思念，享受着最纯、最真挚的情怀！

“减肥”是世上无聊的事

“减肥”是世上最无聊的事

以前，如果有一个人，跑来跟我说，控制体重真是一件特别享受的事情啊，我想我应该会在心里骂一声，虚伪的死变态。

现在，如果有一个人，跑来跟我说，控制体重真是一件特别享受的事情啊，我想我应该会在心里小声说，此人不可低估。

记得有篇网络红文，标题叫作“不是别人装×，而是我们太Low”，其实映射在减肥这件事上，可以解释为：不是别人假装驾轻就熟，而是我们太苦大仇深。

有女神在Instagram上深夜发吃拉仇恨，你很配合，恶狠狠盯着手机屏幕，心里想，你看起来面若桃花巧笑倩兮，其实你根本没吃吧？其实你想尽办法遮掩你肚子里发出的咕咕声吧？其实你每天晚上都很难熬吧？……

其实的其实是，有些女神还真吃了，而且挺肆无忌惮的；有些女神还真没吃，但是人家根本不觉得有多饿。

永远别用自己的生活理念，去对比别人的生活理念，也别用自己的狼狈，去想象别人的狼狈。因为别人不见得狼狈。

或者，已经狼狈过了。

爱是没有王法的事

爱是没有王法的事

恋爱最珍贵的纪念品，从来不是那些，你送我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。

——蔡康永

除夕晚上，我们一家去表哥家吃饭。大姑端上一盆卖相鲜美的大闸蟹，表哥马上给我夹了一只说，“蟹黄很多的。” 我望着盘子里的大闸蟹，又望了望表哥，说，“我不会剥蟹唉，我很少吃的。”

表哥二话没说，端过我的碗，轻巧地帮我剥起了蟹壳，甚至连蟹腿里的肉都完好地剥了出来。我看得目瞪口呆，开始调侃他，“哎呦喂，这手艺跟谁学的啊？好娘炮啊！哈哈哈！”

表哥继续剥着蟹壳，漫不经心地回了一句，“是那谁谁谁以前教我的，她在海边长大，剥蟹一门儿灵。”

那谁谁谁就是我表哥的前女友。

不知道什么原因他们分手了，但我表哥和她交往的期间里，确实有了不少变化。他不只是学会了剥蟹，而是从一个直男癌患者，变成了一个懂得包容，品位不差的型男。

看到表哥现在的样子，我不由自主地就想到了开篇蔡康永的那句话。恋爱最珍贵的纪念品，就是对方留在你身上的，融进你血液的一些改变。

我以前驼背很严重，走路喜欢晃来晃去，前男友很爱健身，他说，“你喜欢怎样是自由，不过呢，如果有不正确的站立和走路姿势，对身体是不好的。你驼背的时候，颈椎的压力就大很多倍，走路姿势不对，会对踝关节造成损害。”

所以，在他的带动下，我开始在健身房运动，主要练习背部力量，也练习跑步。那一段时间，我的精神和身体都有很大的改观。驼背减轻了，运动让人心情也好很多。

一见钟情是化学反应，但持续的吸引，一定不会只靠颜值和化学反应。对方身上一定有什么是我们稀缺的，能不知不觉感染着我们，改变着我们。

不管他和你看起来有多么的不同，不管在世俗眼里你们的差距多么大，爱情的发生就是没有王法的，可以超越一切规则和界限。只要你身上的某种特质，对于他，是如此特别的存在。

大年初一，我去看了星爷最新执导的电影《美人鱼》。

那是一部有关纯爱和环保的电影。邓超在里面饰演的是白手起家、富可敌国的商人刘轩，他爱上了一个想要干掉他的清纯美人鱼少女珊珊，对的，是真的美人鱼。

他们初相识的情形，一点都不一见钟情，珊珊涂抹着夸张的蓝色眼影，妆花了的样子很搞笑。她笨拙地把名片递给了被美女环绕、春风得意的刘轩，认真地要求对方打电话给她，一切像是天方夜谭。

也许是美人鱼完全不觉得荒诞的认真样子吸引了百亿富豪的注意，也许是路边摊的鸡腿勾起了刘轩穷困时的记忆，也许是珊珊与他合唱的一曲《无敌》让他感觉到了被理解，也许是一起去游乐场玩耍让他找到了简单的快乐......总之，这些巧合让“吃惯了鲍鱼”的刘轩喜欢上了清淡又朴素的美人鱼。

然而这只是“喜欢”，上升到“爱”是发生在美人鱼让他意识到了自己的残忍之时。遇到她之前，他从来没意识到自己赚钱的方式对海洋生物居然是如此的残暴和血腥。

单纯的美人鱼，拨开了他眼里的视障，唤回了他的良知。

星爷喜欢描写纯爱，从柳飘飘含着泪回头问尹天仇：“你上次说养我是不是真的啊？”到《功夫》里那一颗彩虹棒棒糖，也许在他心里，始终有一个纯爱的梦。他相信纯爱是有排山倒海般治愈能力的。

就像电影宣传曲《世间始终你好》里唱的那样，“在世间自有山比此山更高/在我心世间始终你好/一山还比一山高/真爱有如天高千百样好。”

影片里，美人鱼曾对刘轩说：“因为你不懂，我才出现在你面前”。正因为她的出现，彻底唤醒了他，改变了他。所以刘轩会这样表白：“虽然你穿衣服很土，吃饭吧唧嘴，走起路来很难看，唱歌巨难听 ，可是那又怎么样，我还是喜欢你。”

尽管知道是商业片，但是面对这样的表白，少女心还是义无反顾的上线了，霸道总裁爱上我，原来也可以如此深情。

故事的结尾怎样，希望你自己去看。每个人走进电影院去看《美人鱼》都会有自己的理由，有的是为了去还当年欠星爷的电影票，有的是为了过年轻松娱乐一下。如果你想找回一些纯爱的感觉，我想你一定不会失望。

在走出电影院的时候，我一直在回想影片中老美人鱼说的那段话：

“爱就是没有王法的，爱超越了一切规则和界线，在600多年前的明朝，我们被人类的水军围捕了七次，若不是郑先生仗义相救，我们就灭族了。人类是邪恶的，但是也有正义的。爱是包容，也是忍耐，它经得起时间的考验，永不休止。”

爱真的可以改变一切。