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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的前男友找个比你强的还是找个比你差的让你生气？，希望能够帮助到大家。

前男友找个比你强的还是找个比你差的让你生气？

你们知道，人人都有前男友，只要他一天不变弯，就有可能有新的女朋友。当然很多女生，会说分手我就已经当他是死人，他找谁我都不在意。但是！如果你们生活的城市很小，如果你们不巧还有很多共同朋友，不可避免的，你就会看见这个死人还带着个妞在你身边乱晃。

所以，你的前男友到底找一个年轻美貌胸大腿长有钱有名比你强一万倍的新女友让你生气呢，还是找了个人矮穷矬，又胖又黑，嘴贱人蠢，带出去简直丢脸的新女友让你生气呢？前者，会让你觉得，卧槽，那个女的是不是瞎了，我前男友这种货色你也看得上啊，你要不然跟我本人好吧女神，一方面又会暗自神伤，好吧，这样的男人我果然是配不上的，看他们在一起好般配，他甩了我是做出了正确的选择。每个午夜梦回，前男友一定一身冷汗，幸亏甩了我，今天才能和女神有甜蜜时光，我恨我自己！！！！后者呢，会让你觉得，卧槽，我是不是瞎了，我之前怎么会跟傻逼男人在一起，你看他找个什么货色，简直丢我的脸。果然鱼找鱼虾找虾，等等，我和他在一起的时候，人家肯定也是这么想的，天哪，我居然和这样的女人有同一个品位，我到底是做错了什么。反正，这两样，怎么样呢，都会让你产生深深的自我怀疑。我很喜欢的歌手郑秀文小姐，还唱过一首十分刻薄的歌，给这种情况，叫做：你爱我爱不起。歌词非常牛逼：

能重逢前度总有权妒忌，

假使她好到无人能比　

不忍分离

我都忍痛原谅你

我怪你怪不起无谓为她生气

仍旧想不通估不到她这种普通角色　

能捕捉你

我不完美　

但你未见得很爱美

大概当天想得你太高　

直到今晚我至少知道

能做你情侣靠运数有命数　

不需资格更加好

据说她和你常常吵骂　

令我忍不到我良心话

多么可怕我不要像她

葛荟婕女士的行为，让这个问题终于有了终极答案。果然，男朋友找一个任何方面都比自己强的女人，会让人抓狂。要知道，汪峰和葛荟婕分手以后，并不是直接和章子怡好了，中间还隔着个康作如呢。汪峰和康好的时候，怎么没见葛荟婕出来闹？原因很简单，在葛荟婕心里，康作如大概不如她年轻美貌，也不如她有名气吧。

章子怡不一样，那可是和李安，斯皮尔伯格，世界顶级导演合作过，自己也拿过三个影后奖项的女人。比全中国95%的女人可能都要有知名度吧。而且这种距离，不是我努努力就能追上的距离，是特么可能一辈子也追不上。而且也不是：她漂亮但是没我聪明啊。她善良但是没我有钱啊，妥妥的，各方面都比远远超过前任。你连自我安慰的借口都没有。就像当年，安吉丽娜朱莉和布拉德皮特好了以后，那种绝望，我虽然深爱着我们Rachel，但也觉得没有办法。如果男神今天抛弃我，和全智贤好了，你除了认命，你还能干吗。就算你是受害者，大家可能都会说，哦，你挺可怜的，但是他们确实更配啊。这种听了更加万箭穿心的话哎。而且你对着镜子，也说不出口：呵呵，他那种烂男人也只配跟这种货色在一起。

前段时间，章子怡和葛荟婕的女儿小苹果晒幸福照，让葛荟婕彻底崩溃了。从汪峰和章子怡开始好，她就一直冷言冷语不断，一开始还是劝说型：这种渣男有什么好（心态是，呵呵你女明星也不和我一样被渣男骗），后来变成：短腿汪求婚了，祝你们百年好合。（心态是，哟，以为你们玩玩的，还动真格啊，看你们能好多久）。谁知道一转眼，章子怡还生了个女儿，葛荟婕完全溃败，恼羞成怒。连发几条直骂章子怡。

讲真的，我觉得章子怡看见这个微博会笑出声来。跟你宣战？excuseme？你都输到八百条街以外去了，老娘的敌人起码也要是巩俐这种级别吧？很惨，不但在外貌事业心胸幸福度更方面输得一塌糊涂，连口碑同情分都丢得一干二净，唯一有可能站在她身边的亲生女儿，感觉也并没有选她。而且我翻翻了她的微博评论，一片戾气，连原来骂汪峰渣男的，都转头骂她。葛荟婕，如果你不是一直持续骂汪峰，我都要怀疑你才是真爱，为了给汪峰洗白牺牲自己了。

其实，我能理解葛荟婕的心态，一个自己看不大上，对他心怀怨恨的前男友，居然幸福了！还又生娃了！就好像你最嫉妒的那个女人，特么越长越漂亮了。对于自己的女儿，又没办法抚养，又害怕认贼作父（母），自己简直完蛋了。除了在网上公开撕逼，讲真的，我也想不出任何办法去宣泄。

所以你们看啊，前男友找一个任何方面都比你好的女朋友真的需要很大很大的毅力才能压抑住自己不去生气，张馨予忍不住，葛天忍不住，李菲儿忍不住，马雅舒忍住了！（真女中豪杰）一忍不住，就会闹到媒体上，闹到媒体上，因为没人家红，就算你是真的生气，也会被怀疑炒作。真的，这个问题我想过很久，既然都是前男友了，要不就算了吧。如果你实在放不下，要么就干脆大大方方炒作吧。比方我是葛荟婕，我才不撕逼呢，我每天画得漂漂亮亮去汪峰家看女儿，然后和章子怡自拍，疯狂发朋友圈发微博。一样上头条啊。然后让章子怡给你转发转发，其乐融融。女儿也得到了很好的成长环境，你也蹭到了大明星的热度。与其在家一个人气得要死，还不如涨点粉丝算了。在网上骂架可是半点好处都没有啊，而且网络这么发达，我想你也不想自己女儿长大了，网上搜索一下自己亲爹亲妈后面跟的关键词全都是撕逼之类的吧。

毕竟，一个能泡到章子怡级别女人的前男友值得珍惜啊。汪峰渣不渣，讲真的，只有和他好过的女人们才有资格来讨论吧。而且你们知道，渣男这个物种真是很奇妙，同样一个人可能对你渣，对她不渣。你们看汪峰手撕葛荟婕的时候，还不忘记夸一夸章子怡：

今天的重点来了，情侣之间在一起的时候，一定就要没事就夸，就算分手了，也不要弄的太难堪，把对方夸到天上去，对你自己有什么损失呢？又不花你钱。而且物以类聚，你和一个你夸得天花乱坠的男人在一起过，不是也显得你自己挺好的吗。

延伸阅读

找个靠谱的男友比找个帅的难多了

我刚刚刷微博被大学同学喂了一嘴狗粮。

微博里是她跟男朋友的聊天截图，可能是因为最近忙着出国的事情有些焦虑。

她说：能不能不出国了，要不我就直接去北京找份工作，我们租个小房，好好过生活。

他男朋友说：好呀，行啊，你愁啥，我有北京户口，咱们的孩子从生下来就可以上北京最好的幼儿园和小学。

她男友也是我们大学同学，毕了业靠着自己实力和四年积累下的实习经验通过了重重考试进了人人都羡慕的政府部分，才不到一年，已经拿到了北京户口。他说出来这些话的时候连旁观者都觉得掷地有声。

很多时候，男生误以为女生喜欢会甜言蜜语的男朋友，其实不是的，一样的话不同的男生说出来，可信度是不一样的。

有些男生一诺千金，而有些男生发誓许诺就好像满嘴跑火车一样。

找个靠谱的男朋友比找个长得帅的男朋友真的难多了。

在小艾没跟前男友分手之前，我们都以为她前男友是体贴到无微不至的暖男。即便在我们这群朋友面前，他也从不吝惜于表达对小艾的爱意。

我们一起吃饭聚会过几次，就座的时候会先给小艾拉开座椅，吃饭的时候会给小艾夹菜，小艾说什么都会顺着小艾说下去接她的话。以我们朋友的角度来看，这个男朋友确实很体贴。

但是小艾分手我们询问原因的时候，小艾说，他没法给我安全感。

我们挺不理解地问她，你男朋友看起来挺会关心人的啊，怎么会没有安全感啊，是不是你太多疑了啊。

小艾说，他很会说甜言蜜语，一开始我也觉得自己是被爱着的，被照顾的。

可是越来越多的事情让我觉得，他所谓的体贴不过是因为久经情场留下的“好习惯”而已。

我问她何以见得。

小艾接着说，他很会说甜言蜜语，我有时候生气他三言两语就把我哄好了，可是安静下来想一想，他答应了我很多很多事情，但是没有一件做到了。

我说想去旅游，他嘴上说着好好好，每次我定好线路和攻略了，他就会找各种忙的借口搪塞我，每种理由都合情合理，好像如果我坚持要去就是无理取闹让他为难。

但是如果没有时间，一开始就不要答应啊，为什么每次我忙东忙西都到临行前了才告诉我？

我每次顺口一说喜欢什么东西，他就会说：喜欢就要买买买，过几天我就去给你买。一开始我听到这些就会觉得超开心，每次都会期待好几天。

可是时间久了，我终于懂了，每次他都只是顺嘴一说而已，从来没放在心上。可是我却生活在期待和失望的无限循环里。

他上次去上海出差，说好了我生日前几天就能回来，可是到我生日的前一天晚上，他还在上海，说是方案合同没敲定回不来，但是我生日肯定赶到，叫我安心等他。

其实那天我就感觉他肯定不会回来，肯定像以前一样在敷衍我，但我还是准备好了蛋糕红酒做了一桌子菜抱着一点点希望等他回来，我从晚上等到十二点过去，期间他的电话怎么都打不通，我以为他在飞机上。

可是晚上零点他给我回了电话，他说，我跟客户商量细节到现在，实在回不去了。他说了很多话，说了很多句对不起，我没有发火也没跟他大吵大闹，我平静地挂了电话，然后拉黑了他所有的联系方式，把他留在我这里的一些杂物还有他零零星星送的几个礼物全扔了。

听完这些，我觉得我太能懂了，这就是攒够失望的感觉啊，一辈子太长了，我不想活在无尽的失望里。有些事情不是我非要你做，是你既然做不到，为什么要答应，让我有期待？

如果一个女生在男朋友说每个承诺每句话的时候都要纠结很久该不该相信他，那么这个男朋友已经很失败了。

女生都希望，能有一个人在她脆弱不安的时候抚平所有的焦躁，在她坐立不安的时候赶走所有恐惧，让她一想到就会觉得温暖而有力量，安全感她确信自己的每份期待都不会落空。

其实，每个女孩子记性都很好，她们会对你的每个小承诺都充满期待，即便你只是随口一说，他们也会在往后的日子里充满期待等待你践行。

如果你真的完成不了，那就不要去说，如果说了没做，就不要责怪她无理取闹，因为给她希望的是你。

女孩子都讨厌口嗨狗，而你，只有在让她失望这件事情上从没让她失望过，真是可笑啊。

找对象还是得找个好看的

找对象还是得找个好看的

柳宝宝

事实证明，找对象还是得找个好看的，因为好看的人从来不缺人喜欢，他认真选择跟谁在一起就是真的好好在一起了。丑的人基本没人喜欢，谁喜欢他他就和谁睡了。

我的闺蜜桃子小姐有个理论：“丑的人通常没机会出轨，为了证明自己有魅力，逮着机会他就瞎出轨。然而帅的呢，你勾引他出轨，他倒是看的上你啊。所以说，不要以为找个丑的，他就会对你好。你会发现，他不仅丑而且穷，还出轨！”

她会发表这样的感言应该是受到了前任的刺激。那会儿她有两个追求者，其他方面差不多，但是一个长得像彭于晏，另一个就是低配版的“小沈阳”。桃子小姐觉得彭于晏这样的外形太过于招蜂引蝶，于是她选择了看上去安全很多的“小沈阳”。没想到不到三个月的时间，“小沈阳”就劈腿了，还是劈的公司前台，搞的人尽皆知。

然而快两年过去了，神似彭于晏的那个男孩却一直跟他后来交往的女朋友在一起。为什么帅哥信誓旦旦的说要跟你好好在一起通常情况下就真的好好在一起了，但是丑男反而逮着机会就出轨呢？

这就像一个人有一百块，他买得起可乐雪碧矿泉水，依然喜欢喝矿泉水那就是真喜欢。而一个人只有两块，只买得起矿泉水。他说他就喜欢矿泉水你信么？给他一瓶可乐，喝的比谁都带劲！

如果你认为这只是个例，那么我的恋爱经验告诉我：这特么是赤裸裸的真理啊！

不信你观察一下周围的女孩，那些大家眼里的女神和白富美是不是感情经历相对简单一些。因为不容易被诱惑，也不需要在征服男人这件事上找存在感，反而一段感情可以善始善终。然而平庸的女屌丝甚至是其貌不扬的女孩儿们呢，反而容易被不曾拥有过的追求和殷勤所打动。

那么男人也是一样，那些长得帅身材好的男人从小学阶段就开始适应了有女生追，有女生喜欢这件事。他们也非常善于妥善的拒绝别人或者是装聋作哑。在他有无数选择的时候选择了你，那就是真的很喜欢你，也认定你了。并且你不用担心各种绿茶婊横刀夺爱，相信我，他早就练就了一副刀枪不入之躯。

当然我找个好看的，最重要是相处起来舒服啊，好看真的不只是外表上的东西，首先，没事瞅两眼就觉得神清气爽，赏心悦目！看久了还会觉得情绪稳定，世界和平，岁月静好！总之每天盯着一个大帅逼看，是真的有助于缓解情绪，延缓衰老。

特别是当你们吵架的时候，常常吵到一半就被他的完美侧颜秒杀了，完全吵不下去了。瞅瞅这幸福指数多高啊，分手概率多低啊！就算他出轨了，分手了也值了，反正在一起的时间我也赚到了。总比长得丑，我忍你这么久你还出轨强！

其次，像我这样有点小小“虚荣心”的女人也会有私心，谁不想亲戚朋友同学同事，甚至是街上的路人都会羡慕的说：“哇，你男朋友好帅！”如果说一个男人找了个漂亮女朋友是他值得炫耀的本事，那么女人找了个好看的男朋友，甚至颜值高于自己的，同样是骄傲！

另外，一个好看的男人绝不仅仅是一张脸好看，他还要有不错的身材搭配这张脸。一张好看的脸也许是老天赏饭吃，然而完美的身材却体现了卓越的自我修养和极高的自我要求。并且这种能力是可以辐射到生活的方方面面的：

一个长期在健身房孤独举铁的人，是耐得住寂寞；

一个能跑完40几公里马拉松的人，是懂得坚持；

一个长期节制饮食、作息规律的人，我相信他有着更高标准的自我追求。

所以一个长期保持好身材的人，背后一定具备你看不到的品质。

最后，你们认为我所说的好看就是脸帅身材好么？肤浅！我认可的好看，除了肉眼能看到的，更多的是一些内化的“漂亮品质”。

例如，一个男人不卑不亢的处世态度体现了他人格上的好看；生活习惯了透露出细枝末节的严谨，体现了他家庭教育上的好看；待人接物的体贴周到体现了他精神面貌上的好看。否则外表再好看的男人也会视觉疲劳的。

找男人要找好看的，相信我，朋友也要找好看的。

那些从小美到大的女孩，往往没有接收到来自这个世界的太多恶意。人的行为都是对周围人的模仿，所以她们通常都不会有什么极端的恶毒之举。因为漂亮，所以男孩追求她，女孩巴结她，家人宠爱她。想要什么，总有人第一时间送到面前，不需要赤膊上阵跟全世界抢资源。

细数一下我从小到大被伪闺蜜捅刀子的经历，那些当面一套背面18套的小碧池都有个共同特点那就是：长的真不咋地，她们觊觎你的男朋友，觊觎你的行业资源，觊觎你的脸跟身材，于是内心丑陋的一面使得那张平庸的脸看上去更丑陋了。

反观那些漂亮姑娘，特别是长的漂亮活得更漂亮的，她们是真的心思单纯，没有什么害人之心。

另外，也比较善于穿衣打扮，值得我们借鉴学习。比方说我的漂亮朋友kiwi，跟变美有关的一切我都可以直接问她。比方说我要买支眼霜，同类产品她几乎都试过，她很乐意把争当小白鼠的实验结果告诉我。如果她在旅行，甚至会贴心的帮我把眼霜买回来。有个重要的party但是没有合适的裙子，她会非常大方的跟我分享她满满一柜子的礼服。

她总是热情的邀请我参加她的聚会，并且嘱咐我打扮的漂亮一点，还会开玩笑说：“你就使劲捯饬吧，反正全场最美的那个总是我，无敌是多么的寂寞！”。

找个漂亮的女生朋友，她没必要妒忌我，不需要提防我，更不可能陷害我。我可以卸下防备与她交朋友，同时还能吸收她的美丽秘笈。有一次kiwi就给我推荐一款APP，叫做西有全球好店，是银泰商业最新推出的一跨境精品购物平台，汇聚了全世界最著名的买手店，国外商家直接发货，购物流程全程透明，上新速度零时差，五到十天闪电到货，七天无理由退货，最重要的是全球大牌只卖当地价，让你一个打折季都不会错过！

你敢比你的父母更幸福吗？

你敢比你的父母更幸福吗？

❶

前段时间，国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈，其中有一个问题让我印象深刻。网友问：作为亚洲首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？他答：这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。

他非常坦诚，这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生最大的挑战。

我忍不住想，那作为普通人的我们，我们能够轻易超越我们的父母吗？比如比父母事业更成功，比父母更有钱，比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生最大的挑战之一呢？

中国有句古话叫：“龙生龙、凤生凤，老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释，一种是父母的特质（包括身材、长相、气质等）会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是，中国是个拼爹的时代，阶级固化严重，我们难以超越自身的阶级，寒门难出贵子。如果从心理学的角度，我会有第三种解释，原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远，它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型，很多时候我们无法挣脱家庭的烙印，活出跟父母不一样的自己。

我想重点讨论第三种解释，我们能否超越我们的父母？如果能，该如何做才能超越？

先讲两个小故事。

小明是我的一个朋友，30岁的男性，多年来，他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后，他在一家私企做销售，刚开始业绩做得很好，底薪+提成就能轻松过万，但挣了钱之后，他不知道该如何更合理地花钱，不是请朋友喝酒吃饭，就是玩游戏买各种装备，或者买最新款的手机、电脑，每个月的收入都被他挥霍一空。

当公司老板准备升他做销售经理时，他却忽然辞职了，理由是厌倦了销售，他想转行做其他的。接着，他找了一份外企采购的工作，这份工作刚开始他也干得很出色，但是公司里人际关系比较复杂，他的领导陷入混乱的权利斗争中，并把他当成一枚有力的棋子，对此他很不爽，再一次选择离职。

后来，他和朋友一起创业，开了一家做软件的公司，经过快一年的辛苦打拼，公司盈利了，赚了几十万。再后来，有个朋友介绍了一个项目给他，这个项目很大，问题很多，并不是他这样的小公司能够处理的，但是他还是接了下来，做了几个月，项目无法如期交付，与客户的关系也闹僵了，客户不肯给一分钱，他的公司亏损了二十几万，更糟糕的是，在这个艰难的时刻，他的合伙人带着公司的钱跑了，怎么都联系不上，他又变成了穷光蛋一个。

在一次闲聊的过程中，小明问我，我的职业发展怎么这么不顺？我怎么总是挣不到钱呢？我很好奇，便问他，你爸爸能挣到钱吗？他愣了一下，说，我忽然发现我和我爸爸一样。

小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠，先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后，开始单干，给人砌墙、盖厨房、搞装修，收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点，他会去包工程来做，自己带几个建筑工人干活，可是不知道为什么，每次包工程他都不挣钱，除去工人的工资，所剩无几，有的时候大老板还拖欠他工程款，甚至赖账，他不得不自己贴钱给工人，搞得家里经济很窘迫。

再后来，小明的爸爸开始转行搞养殖业，养鸡、养兔子、养螃蟹都干过，可是养殖业也很不稳定，经常受到天气和动物疾病的影响，比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候，却生了一场鸡瘟，死了一大半。所以，多年来，他们家的经济状况总是时好时坏，小明的印象中，日子总是过得紧巴巴的，有钱的日子总是很少，而妈妈也总是抱怨家里穷。

小美，十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍，认识了一个大自己5岁的男人，这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久，小美的父亲开始在外沾花惹草，母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒，每次喝了酒之后，就会无缘无故地指责妻子，甚至动手打人，常常把妻子打得鼻青脸肿。那时，他们已经有了半岁的小美，为了孩子，小美的妈妈一直默默忍受着家庭暴力，一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时，小美都躲在角落，害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时，父母离婚了，她和母亲相依为命，父亲偶尔来看看她，日子过得还算平静。

高考小美考了一个很不错的分数，填志愿时，她不顾母亲的反对，选择了离家很远的城市上学。毕业后，她找到了一份薪资高，自己又满意的工作，留在了城市里，并且和大学时的男友小宇结婚了。

婚后，小美和小宇幸福生活了大半年，直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好，说他不讲卫生，生活习惯不好，工作不努力，不会挣钱，不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好，总是挑他的刺，有时小宇被说烦了，会回两句嘴，或者不理睬丈母娘，而这时妈妈又会在小美面前念叨，说小宇不尊重她，嫌弃她，不想她和他们住一起。时间久了，小美看丈夫也觉得他浑身是毛病，哪哪都不好，也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼，就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了，丈夫和她的关系也越来越糟，两个人开始变得没话可说，然后慢慢地分床而睡。

婚姻的不幸，影响了小美的情绪和工作，她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。

小明和小美虽然有着截然不同的成长经历，但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。

小明为什么职场发展不顺利？为什么一直挣不到钱？如果小明事业顺利，变有钱了，对他来说意味着什么呢？他的家庭长期以来一直经济窘迫，他对成为有钱人会有信心吗？如果他成为了有钱人，是否会有背叛父母的嫌疑？

小美为什么婚姻不幸福，如果她的婚姻很幸福，对于她来说又意味着什么？她的母亲是一个遭受家暴伤害，婚姻不幸的单亲妈妈，如果她生活着很幸福，是否会觉得对不起母亲呢？

❷

存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者，也是国际公认的心理治疗大师，他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到：“不管他现在多么的成功，自己的作品如何的畅销，他总觉得自己缺少一种成功的根基，他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”

他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育，是文盲，他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店，为了生存，终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书，但是却没有人能够给予他引导，带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好，他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人，很少会赞成欧文·亚隆的所作所为，却又不知道他该做些什么。”

在《妈妈及生命的意义》一书中，他写道：“为什么在我生命的最后还要问：‘我表现得怎么样？妈妈？’ 难道——这样的可能让我感到惊恐，难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众？终我一生，我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生，我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去，亦未摆脱母亲？”

“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲，既不常打电话问候，也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽，甚至连现在，她死后十年，还经常出于反射拿起电话想打给她。”

如果我们的父母贫穷、匮乏，我们有让自己生活富足的根基吗？

如果我们的父母婚姻不幸，我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗？

如果我们的父母是文盲，他们从未肯定和赞美过我们，就算后来我们取得了社会认可的成功，我们会从心里觉得自己足够好吗？

……

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。

我们很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要过得比父母更幸福，想要活出不一样的自己，但是却始终无法摆脱家庭的烙印，始终无法荡涤父母对自己的负面影响，重复着与父母相同的命运，最后成了与父母一模一样的人。

❸

有很多人继承了自己父母不幸的人生，他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系……即便一时拥有了美好、成功和幸福，他们也学不会经营和珍惜，总是要经历各种各样的折腾，最终导致失去原本可以拥有的幸福。

这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。

有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的，甚至容易跟渣男纠缠不清，遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开，而面对那些追求自己的优秀男性或好男人，她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的，不相信自己配得上优秀的好男人，也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。

前文提到的小明，他之所以事业不顺，赚不到钱，并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱，而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的，这形成了他固有的思维模式，他认为自己配不上，或者不值得拥有更富足的生活，物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的，而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。

还有的人每当要获得成功，如考试通过、升职加薪，快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成，无论他们遇到多少好机会，他们都会错失。

这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作，不值得有这么好的爱人，我不值得有这么多的财富……当一个人内在自我价值感匮乏时，就算外界给予他再多的成功与幸福，他也无法hold住。

有的人没办法超越父母的生活模式，是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。

我曾参加过一次奥南朵的工作坊，当时她在做一个个案，案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波，四处打工，常常跟他抱怨自己命苦，没钱，在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱，让自己的母亲过上好日子，但是却事与愿违，他在工作上总会出现这样那样的问题，做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲，站在他前面，让他对着这位女性说：妈妈，我知道你的人生很苦，但我的人生不一样，我会比你更有钱，生活更幸福。他却难以开口，迟迟说出不出来，仿佛有一团铅块堵在他的胸口，然后他泪流不止。

前文提到的小美，我曾问她，你知道为什么你的婚姻会不幸福吗？她答，因为我总是挑剔我的丈夫，对他不满意。

我问，你为什么会对丈夫不满意呢？她答，受了我妈妈的影响。

我问，为什么会受妈妈的影响？如果你和妈妈的想法不一样会怎样？小美微微吃惊，然后缓缓地说出这样一段话：如果我和妈妈的想法不一样，我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人，她被家暴，后来离婚，工作也不好，现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福，对比之下，我妈妈就更加不幸了，我会感到很内疚。

于是我问：所以，你为了让妈妈不要那么不幸，就把自己搞得和他一样不幸？

心理医生、精神分析师曾奇峰说过：成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了，会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。

如果父母是失败的（比如事业不行、婚姻不幸等），子女却获得成功，有时这个成功会让子女有内疚感，这个内疚感源于孩子对父母的忠诚。

我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分，我们不认同的部分，我们想要超越父母，成为一个更好的自己，但是潜意识层面上，我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要，当我跟父母一样，我就属于父母，父母就会接纳我，爱我。当我们比父母过得更好，比如比父母更有钱，更快乐的时候，我们的潜意识中会有一份内疚感，仿佛自己背叛了父母，自己是个非常不孝的孩子。

私以为，衡量父母与孩子关系健康与否的关键在于，孩子在多大程度上离开家，去过自己独立的生活，去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家，父母对孩子最大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。

过去不好的事，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个人的成长，是认识自己，摆脱病态家庭的阴影，解除自己思维中的限制与束缚，活出自由自在的自己的过程。

太宰治在《人间失格》中说：懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。

幸福属于勇者和强者，他们的自我价值感高，可以驾驭得了幸福，享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人，他们敢于走出自己原生家庭的固有模式，去尝试、去冒险、去体验。

超越父母，活出自己，可能是我们很多人一生最大的挑战。

问问你自己，我敢比我的父母更有钱，更成功，更幸福吗？

随便找个理由就能分手？你是单纯还是真傻？

这个世界上，

分手的理由千奇百怪，

但是背后的真相，

无非就那么几个。

当你面对被分手的时候，

有没有考虑过TA所说的那个原因，

背后的真实想法？

TA对你说的那个分手理由，

你可曾深究过？

你可曾相信过？

你可曾，

被一个简单的分手理由蒙蔽过？

01

“我还需要考虑一下。”

A和B在一起3个多月，在逐渐熟悉彼此之后，A觉得这段关系是可以长久发展下去的，而且B也是自己的理想型。但是，有一天B却突然提出要跟A分手，而B的分手理由则是：“我知道你很爱我，但我需要再仔细考虑一下咱们的关系。”

在这个案例中，B用到了一个很多情侣分手时都会用到的借口：我需要再考虑一下。当TA说出这句话的时候，我们可以分成两个部分来分析。首先是值得庆幸的部分：TA还没有打算直接跟你完全断绝联系。其次是比较难处理的部分：TA目前可能处于一个相当不稳定的状态。

就伊姐长时间的经验来看，用这种理由分手的人，一般会有3种分类。

第一，TA对于彼此的未来并不看好。这一类人并不是因为真的不爱你了，才跟你提说分手的。相反的，TA其实对你有相当的好感，但是，TA纠结的点就在于：TA不能确定你们两个人的未来是不是足够美好，也不能确定这个未来是不是TA想要的。

SO，在这样的一种思想状态下，TA会需要一定的空间来稳定下来。这个时候，你要做的事情只有一件：把自己对生活有活力的一面展现出来。但是，不要急于逼着TA做出什么决定，这样反而会推开TA。在展现自己对生活充满信心的状态之后，只要让TA知道，然后就会慢慢愿意去相信你们彼此之间会有个理想化的结局。

第二种，TA已经有了另一个好感目标，这样说是为了给自己一个选择的时间。虽然说这种情况对于被分手的一方来说，是非常难过的，但是，你还是可以有很大机会挽回的。TA在这个时候会存在一种心理状态：两个人都有TA所喜欢的感觉，但都不是全部，所以TA会陷入纠结。这个时候，你需要做的就是去努力让自己在TA心里的感觉更加多元化。当TA能在你身上发掘出更多“爱的感觉”的时候，自然会回到你身边。

第三种，你已经被彻底当成备胎了。如果说，你遇到的是这种状态，就需要先给自己一点心理建设：是不是真的非TA不可？如果答案是肯定的，那么，就去努力唤起TA和你在一起时的那些“习惯”。通过利用这些你们俩之间的“习惯”，加大自己挽回的机会。或者，可以直接联系伊思的专业情感老师寻求帮助。

02

“我爸妈说不合适”

A和B在一起半年以上，已经见过了双方父母。B的父母对于A的表现和性格等等都非常满意，希望两个人能尽快把结婚的日子定下来。可是，一周之后，A却向B提出了分手，分手理由是：“我爸妈说觉得咱们两个不太合适，不太看好咱俩结婚以后的日子。”

这个案例中的分手理由——父母不看好，也是在各种个案中比较常见的一种分手理由。其实，在对方以这个方式提出分手的时候，大部分人往往会被这个理由“唬住”。而且，很大一部分人会因为觉得“没有父母祝福的亲密关系是不幸福的”，而接受这个理由并最终分手。这个理由，也是分手率最高的理由。

其实，这种理由往往都是一种托词，简单来说，TA跟你分手跟TA父母有没有关系？可能有，但不会是主要原因。我们这样来想，你们在一起的这段日子里，难道就没有任何一个人说过“不看好”吗？为什么以前都被一笑而过，现在却偏偏成为了一个分手原因呢？

SO，当你被这个理由分手的时候，先冷静下来，找到那个TA想跟你分手的真正原因，再根据具体情况进行挽回工作，才能事半功倍。

03

“我们都要冷静一下”

A和B在一起4个多月，刚刚度过了两个人的热恋期，最近一段时间开始出现比较多的争执和吵架的情况。在前几天的一次争执之后，A对B说：“我觉得咱们的关系可能有点走偏了，咱俩都冷静几天吧。”之后，B虽然主动联系对方的时候会得到回应，但是这种回应非常不稳定。而且，A也没有一次主动联系过B，之后也没有更明确的表态了。

最后一种非常常见的分手理由，就是上面案例中说到的：“我们都冷静一下吧。”以这种理由提出分手的人，可以说是所有三种常见状况中最不稳定的一种了。当TA产生了不稳定性的时候，第一时间就会怀疑你们之间的关系是不是正确的，而且，TA逐渐会变得愈发冷淡，即便你跟TA发生争吵，TA的反应也不会有太大的变化。

除此之外，TA会进行非常多的“关系思考”，而往往这种时候TA思考出来的结果都不是正面取向的。这个时候千万不要急于表明自己的挽回意图，如果因为你的急切，反而逼得TA彻底远离你，那就得不偿失了。

这种时候，你需要做的首先是摆正心态，把自己积极的一面展示出来，也不要强行的让对方“必须要回应你”。只要坚持跟对方联系，不断调整自己的状态，才能慢慢地让TA稳定下来，增加挽回的机会。

如果，你遇到的分手理由不属于上面的任何一种，或者说，你并不能100%的确定TA究竟是哪一种类型。

你还是去找个活好不黏人的女朋友吧。

我一个朋友，懒得要死的工科女孩儿，开始健身了。

我是很惊讶的。她在朋友圈说自己请了一对一健身私教，我评论说，可以啊，这么小资这么先进了，她就跑来悄悄小窗我：大力你知道我为什么健身吗，因为男朋友老嫌我身材不好啊。

怎么讲呢，我朋友瘦，很纤弱的，但你要说性吸引力，凹凸有致什么的，确实就勉为其难了。典型小学生身材，跟火辣是不沾边的，但在我眼里，还蛮可爱。

朋友说，她跟男朋友逛街，男朋友每每看到一个稍微有点儿料的，都会意犹未尽，眼光在人家身上逡巡，末了再兜回她这边，撞碎成一声叹息。

他总是念叨，你身材怎么这么差啊，就是一平板啊，你看看人家，你要不要买点丰胸膏啊，或者拉拉筋啊。

朋友一开始也会发脾气啊，但时间长了她的自信也很摇摇欲坠了。就想着既然你喜欢身材好的，我就往前凸后翘的路子走吧，就闷声咬牙流汗，修炼出你青睐的那种，如法炮制的性感。

我忙对她说老天啊你别想不开了，你是那种风格的女生吗，然后我朋友说了句特别让我心疼的话，她说，可是我男朋友就喜欢「那种风格的女生」啊。

我很艰难地忍住没问那句：“他为什么要喜欢和你背道而驰的「那种风格」，他不应该喜欢的是你吗？”

读者发来私信说，男朋友嫌她烦，因为她黏人。

我还以为多大事儿呢，结果只是因为她在学校附近的一家超市逛着逛着，下雨了，打电话想让男朋友打伞接一下。

结果男朋友很不耐烦，为什么要我接，你就不能独立点吗？

读者说，我想了下，他以前就说过，他真的喜欢独立的女生，我是不是任性了，需要改改啊？

我就说，我家陈先生在跟我做朋友的时候就说过，喜欢独立的，不太习惯动不动就爱哭的女生。

结果他掉坑里了。我这个人是又不独立，又动不动就哭。

但每次哭，陈先生虽然心里很无奈吧，却从来不会抛下我。他以前多烦安慰一个哭兮兮的女生啊，但唯独不遗余力地安慰我。

所以我会觉得，全情投入喜欢一个人，是一定会忘掉那些条条框框的标准的。

你做你自己，我就爱本真的你。我也就不会严厉地鞭挞你，要再规整、再完善一点。

你要问一个男生的理想型女朋友，指不定多少人盘算着，要大胸长腿的，不麻烦的，没小脾气没小规矩，最好还要活好，还要提裤子后很方便，不叽叽喳喳不求抱抱亲亲，不耽搁我策马奔腾继续享用人生。

可是一旦真的喜欢上了谁，其实并不会有很多男生，执拗着找心目中的理想型。

也许他本来喜欢性感的，却格外宠着某位小平胸，也许他本来喜欢成熟的，却找了只蹦哒哒的小年轻，也许他本来喜欢聪敏的，却栽在一个爱哭包或者笨蛋手里。

作为雄性生物，他也许一辈子都向往着找一个大胸长腿肤白貌美的，你吧，一样都不占。但当他喜欢你，他其实就不介意了。

相反，倘若他介意，觉得你，哎，曲线不够好看吧，腿真不够细吧，性子不够温顺吧，活不好还很黏人吧，要不你改改？

他可能真的不够喜欢你。

这时你直接回一句「去你的」，这种360度无死角的女朋友，你去网盘里找吧。

真爱应该是24层厚的滤镜啊，你的所有缺憾，在我这里，都很好看。

你如果真爱我，怎么会逼迫我刻意按照你的方向生长，你如果真爱我，怎么会只知挑刺，挑刺，挑刺。

后来我看一个帖子，标题太简单粗暴了，就是男朋友嫌弃女生，活不好还事多。

这位女同学说，他男朋友一向喜欢妖艳贱货型的，看不上动漫宅的她，嫌她没女人味，现在是她稍微提点要求，他就想冷战。

然后这位女同学竟然来求助——大家觉得我该怎么改？

还改个屁啊。都嫌弃你嫌弃到这个份上了，有这心思，为什么不想想清楚，他为什么硬要你，修炼成妖艳贱货呢。

因为他不爱你啊。

这种男生，就该直接甩手了，老娘不想改，你走吧，你就去找个活好不黏人的。

你配不上我，配不上我卑微送出的真心。

——而且，我再也不会，把它送给只知道一味苛求我的混蛋了。

嫁错人，比你想象的还可怕！

昨日，看到了一则令我气愤不已的新闻。

妈妈为9个月的婴儿割肝续命，可是爸爸却说：我决定放弃孩子，包括你。

事情是这样的：25岁的葛牵云和孩子的爸爸张东虽然举行了婚礼，但是因为张东没有到达法定结婚年龄，所以两人并未领证。

这桩婚事起初葛牵云的父母是反对的，由于葛牵云的坚定，父母也就没有过多干涉。

虽然二人是打工认识的，家境也没有那么好，但爱情是美好的。

可是这样的美好，却在他们的孩子“小雨”出生后被打碎了。

当初两人虽未领证，可是孩子出生了要上户口，张东也已经到了法定结婚年龄，却未曾想，刚出生42天的小雨，因为体检被医院诊断出患有“先天性胆管闭锁”。

得了这种病，会导致肝功能衰竭。如果不治疗，孩子活不到一周岁，如果治疗，则需要合适的肝配型移植和20万的手术费用。

可怜天下父母心，葛牵云一听到自己的孩子活不过一周岁，心里就有种窒息一般的疼痛，她当即决定割掉自己肝脏的三分之一，挽回小雨的一条性命。

可是张东却不干了，他强烈反对，要葛牵云放弃，还一个劲儿的问她，做手术的钱要从哪里来。

“钱可以想办法，再苦再难，我绝不放弃自己的孩子。”葛牵云泪流满面的对张东说。

然而在这个紧要关头，张东眼看无法说服葛牵云放弃孩子，当机立断决定离开。

他觉得这样太累了，不想再这样继续下去。

于是长痛不如短痛，他抛弃了母子二人独自离去。

都说夫妻本是同林鸟，可事实上有多少不靠谱的老公是在妻子碰到困难时就立刻独自飞走的。

同样令我气愤的还有今天热搜上的另一则新闻。

张某在几个月的时间内，陆续给妻子小洁买了十几分保险，保险金额高达两三千万，将妻子身亡后的受益人设为自己。

然后带妻子去普吉岛旅游，在酒店内将小洁残忍杀害。

后经法医检验，小洁的肋骨骨折，肝脏撕裂，说明生前是遭受了严重的暴力行为。

我实在无法想象，一个男人会为了金钱就对自己同床共枕的妻子下此狠手。

或许你以为张某一定是个非常暴戾的人，但实际上，他给外人的印象一直是个“老实人”，再加上他在银行工作，平时按时上下班且体贴妻子。

我想正是这一点才让小洁放松了警惕吧，他们从认识到结婚，不过短短半年的时间。

评论里有一位网友是这么说的：姑娘们嫁人的时候千万要睁大眼睛。

深以为然，日久才能见人心。

不要因为对方看似“老实”就放松警惕，要知道大多数的男人在结婚前都很会“表演”。

哪怕为了自己的安全着想，也要在婚前冷静下来，多考察一段时间。

同样是遇人不淑，更有一些女性简直就是现代版“窦娥冤”。

董女士和王某结婚。在婚后不到两个月时间里，王某向叶某疯狂借贷1120000元。其中最早一笔20万借债，此时两人的婚姻还没有满一个月。

两月后，王某彻底消失，还向多家机构大额贷款。而董女士被判承担连带责任，总金额在500万左右，登记于董女士名下的一套价值300余万的住宅已被强制执行拍卖，因资不抵债，她也成了“老赖”。

还有毕业于重点大学的王女士，去年与前夫离婚。本以为就此展开新生活的她，在离婚后见到法院传票时她才知道，原来，前夫在两人婚姻关系存续期间背着自己借款300多万。

王女士说：“我要崩溃了!一个婚姻毁了我前半辈子，一个负债又毁了后半辈子。”

事实上，这样的案例并不是个例。

根据中国裁判文书网的公开数据显示，“被负债的受害者”中87.1%女性。

其中，令人出乎意料的是，这些受害者女性中80.6%受过高等教育，硕士及以上高等学历占7%。86.7%的受害者拥有稳定工作及收入，其中不乏法官、大学教授、记者、律师等。

她们原本可以拥有很好的生活，可就是因为遇人不淑，后半辈子都要在痛苦中度过。

现在，因为各种主客观的原因，很多人在选择伴侣时，是冲动和盲目的，夫妻双方都没有互相了解，就匆忙进入婚姻。

因为家里催的紧，遇到了一个还行的，就结婚吧；

因为怀孕了，又到了该生孩子的年纪了，那就结婚吧；

因为那天天气好，两个人在一起挺好的，那就去领证吧……

这部分人的心态是：以后的事情以后再说，反正未来不可预测，何必想这么多。

于是婚姻成为一项可以草率完成的任务，爱情也不一定是婚姻必有要素。

未来不可预测没错，可是一些风险是可以规避的。

就像那个骗保杀妻的张某，其实在婚前有过一次发脾气，把挡风玻璃和手机都砸了。

生气摔东西很多人都会做，可是很少有人会去砸汽车的钢化玻璃吧。

这是婚前命运给小洁敲了警钟啊，她就这样错过了。

恋爱期间的考察不足，没有足够的耐心去打磨一段关系，婚后就要尝到苦果。

但是反观离婚呢？

人们却无比慎重，哪怕自己在这段婚姻中根本不快乐，也要极力忍耐：

离婚了孩子怎么办；

年纪大了，离婚了我就没人要了；

再给他最后一次机会吧，他说他一定会改。

最后被婚姻折磨的遍体鳞伤。

由此我们看到一些人陷入了怪圈——草率的婚姻导致不幸，他们却在要走出不幸时裹足不前。

这并不是一段良性的婚姻关系。

一段好的婚姻，是彼此促进，成为更好的人。

请你慎之又慎。

找个能让你睡觉的人

找个能让你睡觉的人

Lynn

你每天晚上睡不着，睡眠质量差，可能是还没有找到那个能让你睡觉的人。

正文

在遇见Y先生之前，我一直是个想太多的人。

犯了一种“躺上床脑袋就开始走马灯似的停不下来”，因此我的睡眠质量特别差，总得在床上来回滚个几十次才慢慢睡着，偶尔就算睡着了梦境中的焦虑好像如影随形，怕什么梦什么。

我曾经试过许多种调节心情的方法，大概是因为天生消极的想法，依然解决不了这个问题。

我和Y先生的恋爱故事其实是个套路。八年好友，我吵吵闹闹，他淡定自如，互相有好感，却没有机会能在一起。终于有了一个契机，在某个深夜长谈打开了心扉，自然而然就一起了。

套路到这里，我的睡眠质量依旧不好，尽管我的情绪因为有了恋爱滋润积极了许多，但在夜里胡思乱想的习惯还是改不掉。

终于在Y先生发现第无数次晚睡的我时，Y先生提出了要同居。

那会我刚好毕业回来了我们所在的城市，并且找到了工作，就算不同居我也得自己找房子。既然我跟Y先生已经默契般确定彼此就是对方的另一半，也已经告知了父母也有了结婚的打算，更重要的是我们都是睡眠不好的人，于是我当下就答应了。

入住的第一晚也是我们睡在一起的第一晚，十一点Y先生便说要上床睡觉培养早睡习惯了。虽然躺在床上，但我们依旧精神得像只猴，脑海开始各种翻腾，翻来覆去找不到舒服的睡姿。Y先生一把把我抱住不让我动，轻拍着我的背。

Y先生知道我的胡思乱想，边拍着我的背，边对我说：“别想些有用没用的，睡觉要好好睡，今天的烦恼已经过去了，明天的问题就留给明天办。”

“我怕我做恶梦。”

“我在你身边啊。”

“我在你身边啊。”这句话就像魔咒一样，我的脑海里慢慢只剩下Y先生的话，今天的问题已经过去了，明天的困难明天会解决，没解决没关系啊，我有Y先生啊。我对着Y先生嘿嘿了笑，慢慢钻进他的怀里。

那个晚上，尽管还是翻滚了几遍，却是我近几年睡得最快最好的晚上。

早上睁开眼看见Y先生安然的脸，我还窝着他的怀抱里，阳光透过窗帘的细缝露出一丝光亮。或许是因为睡得好，也或许是幸福感，我感受到许久没有感受到起床后精神抖擞的状态。

“我在你身边”，这句话就像我们对彼此的承诺。

我的生理期非常不安稳，痛得昏天暗地，Y先生会查遍所有关于生理期疼痛的资料，给我按摩，煮红糖水，做饭洗衣服全包，不让我碰冷水也不许我吃任何对生理期不好的东西。我工作上遇到问题，Y先生会先放下自己的事情，耐心聆听，一一帮我解决问题。我有许多小情绪，Y先生总是第一眼就能看得出，给我饰演各种好笑的角色，带我去吃我想吃爱吃的东西。

Y先生因为工作辛苦不能按时吃饭导致胃不好，我找遍所有对胃好的食材做菜式，叮嘱他每天吃药。好笑的是我从不记得自己生病要吃药，却对Y先生的事情特别上心。Y先生有一份大男人主义，烦恼的事情不爱对我说，然而我总敏感地发现他的不对劲，Y先生愿意讲时我认真聆听与安慰，Y先生不愿意讲时我就安静地陪他身边。

在彼此给彼此的安全感下，我们之间一点一滴地增加着对彼此的依赖。也在这份安全感下，莫名的治愈了我们的失眠症。

每晚睡前的聊天成为我们必做的事情，唠唠嗑，吐槽今天遇见的事，回忆过去发生过的事情，聊聊彼此从前的感情事，讨论做的每一个决定，直到困意袭来，再靠着彼此入睡。到后来，倘若我们分开睡，会因为不习惯翻滚到大半夜才能睡着。

我们宣布领证那会许多人都非常惊讶，认为太快太早。是的，我和Y先生恋爱九个月就领证了。

领证没有提前告诉任何人，轻描淡写，面对讶异的亲朋好友，我在朋友圈发了这么一段话：

找一个跟你睡的人不难，找一个让你秒睡的人很难。

他必须给你足够的安全感和爱意，能让你抵挡一切不稳定因素，能让你不担心未来的难题，能让你放开心胸珍惜眼前的一切。

结婚只是一个形式，婚姻却是一门学问，能让你秒睡的人，也是让你感受到美好的人，你怎么会舍得放过？