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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的你和你的朋友，欢迎阅读与收藏。

你和你的朋友

即便你有了男朋友，你也一定要有自己的朋友。

不要因为有了“他”，把“他们”都疏远了。

下班了，叫上两个朋友到餐馆聚一聚。

去她家里盖着毯子看场电影。

两个人分享一袋薯片。

用一个勺子在西瓜里剜着吃。

在你所有的时间里面，有一块，一定要属于你的朋友。女人需要朋友吗？

答案是一定的。

离开学校以后，朋友渐渐少了，或者疏远了。

你找到了男朋友，但他不一定能容忍你的一切。

而真正的朋友，是一辈子，

所以，你得有自己的友谊。

在体悲伤、迷茫、受挫、脆弱、伤心、自卑、失恋的时候，你首先会想+她。不管是一起长大的发小，还是昨天刚见面就心心相印的人，有他们的存在，你会觉得安心，不孤独。

吃好吃的东西，你会想到她。

到一个风景好的地方，你会遗憾她没和你一起。

你犯错了，她一定会包容你，原谅你。

你伤心了，她一定会安慰你。

千万不要因为有了男朋友，就马上疏远了好朋友，甚至消失在朋友圈。

不要想：有了他，就足够了。

你有爱人，同时也有朋友，你的爱人会觉得，啊，原来她是一个很受欢珠的人啊！

谁说一茶一饭的朋友，就不是真朋友？

如果有一个人，在你想上馆子的时候，随叫随到，陪你吃，你就是一个幸运的人！有了自己的朋友、死党，你会有另外一个生活圈，才不会整天都和他腻在一起。两个人适当地留出属于自己的空间，才不会烦。

有了自己的朋友，不开心的时候，可以和朋友倾诉，就不会把自己的烦恼全都倒给另一半。

你的每一个朋友，她们身上都有很多优点，要抱有欣赏之心，看看她的魅力何在。对朋友要懂得欣赏，给她真诚的赞扬，互相学习，多聊些衣服、化妆品之外的话题，大家互相扶持、帮助，也许在事业上，也会拓宽自己的路子。

能够陪你慢慢变老的，不只是爱人，还有你的朋友。

情人会分手，朋友一直都在。

有时候，一个男人会因为你没有接他的电话而生气，但朋友不会。

我曾经听过这样温暖的话：如果你四十岁还没嫁出去，我们就一起过。

女人，有时候也需要“女朋友”。那是男人不能替代的。

但是和女人交朋友的时候，要克服掉小心眼儿的毛病，要坦诚宽容。

我有个要好的男性朋友，他找女朋友的标准，就是看她有没有要好的女朋友。“能和女人处得好的女人，一定性格很不错！”

不要把你自己全部奉献给爱情。

别忘了你还有朋友。

同时，也别忘了善待他的朋友。

008

遇见这样的男人就嫁了吧

【遇见他以后，你突然失去了再去寻找其他男人的欲望。你心甘情愿地对他一心一意。】

当你遇见一个男人，感觉跟他在一起很轻松。

如果你感觉在他的怀抱里很舒服，并且这种感觉可以维持很久。

你们能吃到一块，玩到一块。晚上睡觉互不干扰。

没有什么刻意的惊喜，有时候，你只是看着他的背影，觉得这个人很好。

一些微不足道的小事，因为和他在一起，变得更有趣了。

他没有花言巧语，许下的诺言都是说到做到的。

有时候他会伤害到你，但他一定不是故意的，并且为此不安、难过。

你生病的时候，他一定在你身边照顾你。

你靠着他肩膀的时候，心里觉得特别踏实。

在你困难的时候，他毫不犹豫拿钱出来帮你。

激情退却以后，仍然喜欢着他。

认识他以后，生活一下子变得很充实。

跟他在一起的时间过得好快。

他把他的好多秘密都告诉了你。很多话都愿意跟你说。

你喜欢的电影、音乐、小说，好多他说他也喜欢。

话才说一半，他已经明白了。

对彼此有欲望。

就算知道你在说气话，他也用沉默来包容你，而不是和你吵。

遇见他以后，你突然失去了再去寻找其他男人的欲望。你心甘情

愿地对他一心一意。

遇到这样的男人，就嫁了吧。

扩展阅读

我删掉了和你有关的朋友圈

喜宝说： 我喜欢你，是那种正常人的喜欢。想和你在一起，想有一个结果，想着将来能结婚，想着会有一个孩子，想一起白头到老。

我喜欢你，也是这样子的喜欢。我从未考虑过给自己留后路，更不会在意别人的眼光，总是忍不住在朋友圈里分享与你有关的喜悦和每一次分别时候的彷徨。我是真的想和你一起过余生，可是，我们还是分手了。

1

从你离开的那一刻开始，朋友圈里那些曾经属于我们两个人的甜蜜记录已经被我全部删掉了。我缓和了很久的心情之后，才取消了朋友圈的 仅三日可见。

我曾好奇地去翻看和我一样经常秀恩爱的情侣们的朋友圈，然后惊奇地发现我们的境遇是那样的相似。那些少得可怜的状态，让逝去的爱情显得格外苍白无力。

《致我们终将逝去的青春》里说： 一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是ta了，后来回头看，其实ta也不过是这一段路给了你想要的东西。

有时候我也很疑惑，从前信誓旦旦地说好要在一起一辈子的人，怎么就这样说散就散了。曾几何时，我们在同一个车站等车，在同一个月亮下相思失眠，我们一起牵手走过那么多地方，经历过那么多的酸甜苦辣。往昔的一幕幕仿佛才发生在昨天，可是此时此刻我也只能让自己接受你离开的现实。

2

我听说1999年的时候，台湾歌手陈升开过一场演唱会，名字叫做 明年你还爱我吗 。他提前一年预售了特价情侣票，当时一张票的价格可以买到两个位置，但是来年演唱会举办的时候必须情侣一起入座，特价门票才可以奏效。

情侣票很快就被抢售一空了，大家都想证明彼此是要在一起一辈子的人，短短的一年并不算什么。

但是等到来年演唱会举办的时候，很多情侣票都没有得到兑换，陈升对着空空的情侣席位，叹息般地唱了那首《把悲伤留给自己》。

现在我静静地听着耳机里的这首老歌，想起了脑海里的那个你， 我想是因为我不够温柔，不能分担你的忧愁。

3

是吧，也许我们都是这样，只有分开之后，才能回头把过去的那段日子看得更清楚，也更看明白自己的心。虽然最后我们没有在一起，但是我承认，我还是很喜欢你。

那年冬天我给你织的围巾还挂在你的衣橱里吧，你的风衣口袋现在会为别人取暖吗？如今你的身边有没有新的爱人出现，照顾你一日三餐，四季冷暖呢？ 不过其实我清楚，这些都和我没有关系了。

我会慢慢地适应你已经离开的事实，慢慢地开始新的生活。还是希望你可以过得好，而我，也会慢慢好起来的。

男朋友要和你分手的三个前兆

听过很多人说，分手从来都是悄无声息的。但在相爱的过程中，你真的没有察觉到一丝变化吗？

以前你生气撒泼的时候，他会一把抱住你，最先承认错误的是他；而后来吵架的时候，他干脆就不理你了，一句话不说，整个场面还不如一起大吵一架。真的，很多东西都是，慢慢积累的。

以下是分手前的三个征兆。不管是不是具有普遍性，还是希望能帮你守护住脆弱的爱情，如果你还爱着。

没话说

昨晚回家时，看着隔壁的王阿姨提着一个大的行李箱面无表情的离开了家，后来听邻居们说两个人是决定分居了。

这让我很诧异，因为两个人几乎从不吵架，怎么会闹得这么厉害？

后来才知道原来两个人最大的问题就是不沟通，无话可说，连架都吵不起。

王阿姨跟丈夫平常工作很忙，丈夫通常一周就有三四天都出差，可每次他出差，王阿姨都会给他打电话想要关心关心他。

通常王阿姨打电话问他吃饭没有，他回到不吃饭要成仙吗？问他干什么，他答，在接你电话啊。问他想不想家，他说有什么好想的。总之，就是王阿姨问一句，他就答一句，多说一个字都嫌饶舌。

想起很多人恋爱时，通常把你吃饭没有，你想我吗，你在干嘛，这三句话翻来覆去说上几个小时也不嫌烦。即便成了夫妻，话家论理短，甚至是说说各自遇到的开心或者烦心事，也是再自然不过的事情。

可如今有多少夫妻就到了这样无话可说的地步，及时有话说，也不想对身边的这个人说。于是不说话，不沟通，甚至是无效的沟通就成了夫妻之间最大的冷暴力。

当你爱一个人时即便无话可说也要发无数表情包不想结束谈话，当你不爱时，分分钟就想把天儿聊死。

有人曾说，爱一个人，怎么会没有话说呢。

拐角遇到盛开的花，想告诉她；吃到一道好吃的菜，想回家做给他吃；工作上的烦心事，忍不住跟他吐槽。爱情啊，就是恨不得把我的全世界，都搬到你面前。

不爱一个人时，你说晚安，他回哦，你说早安，他回嗯。你发了无数对话，他简单的发一个“迷之微笑”，证明他已阅。

不耐烦

朋友菲菲跟我说，想跟男友主动提出分手。可我知道，他们刚恋爱时，男友对她可是超级有耐心，也很细心，无微不至的照顾她，怎么才不到3个月，就闹翻了呢。

菲菲说，其实她不想要分手，毕竟哪个女孩不希望身边有个人宠她，爱她。

可男友如今对她的好已经完全变了质，没了感，像鸡肋一般，还不如早了断的好。

比如以前菲菲有个小感冒小划伤，男友心疼的不得了，又是送感康，又是买邦迪，简直像是对待重症监护室的病人般用心呵护。

可如今她重感冒，留着鼻涕，发着高烧，男友不但不关心她，反而怪她矫情，怪她一个冬天要感冒无数次。

菲菲性子比较慢，每次出门前都要梳妆打扮很久，曾经男友愿意在你家门外等她一小时，有好几次她都感觉过意不去，可男友却没发火，而是贴心的说，女为悦己者容。

可她现在只要你迟到三分钟，他就暴跳如雷，碎碎念一路。

菲菲是个路痴，刚恋爱时，他总是说你站在原地不动，我来找你。

可现在她打电话给他问路，他用极其不耐烦的语气说，你都多大的人啦，不知道百度啊。

菲菲做饭的厨艺总是不稳定，以前男友会说，只要是你做的，我就觉得好吃，可现在男友却说这么难吃的菜，怎么下的了咽。

菲菲说，其实一个男生是不是爱你，完全可以从平时的一字一句，语速，表情，甚至语音、语调中看出来。

他想分手的时候，对你的感觉就变了，当你从他口中和行动中感到漠视、厌弃、甚至是反感时，他就已经不爱你了。

当一个人不爱你时，他就开始对你失去耐心，无法容忍你的小脾气、小缺点，小失误。他开始嫌弃你，怎么看你都不顺眼。

对你没时间

一个女读者告诉我，她跟男友分手就是因为他没接她电话，然后就分手了。

我还责怪女孩太小气，而女孩却说，我当然不是因为他一次不接我电话就分手，这已经是攒够了无数次失望才转身离开的。

这个女孩跟男友是异地恋，通常两个人的联系都是女孩一个人在主动示好，白天给他打电话，他总说会影响工作。晚上给他打电话他又说，白天工作太忙，想休息。

女孩想，那好吧，反正周末要见面，于是就忍者一周不联系他，可男友还真是憋得住，她不打电话，不发微信，不语音他就真的像是消失了一样，根本不管不顾女孩的日常起居和心情起伏。

从前他还会每周开车去看她一次，可如今他不是推脱说出差，就是说同事有聚会，周末给他打个电话说不了三分钟，他就说游戏马上要开始了。

她过生日，她让他陪看电影，他说有什么好看的，还不如回家睡懒觉。她心情不好想要散散步，他会说他都累的走不动，要走自己去走啊。她想要找他聊心里话时，他却永远都借口不断，不是让你等他有空了再说，就是等他想听的时候再聊。

直到有一次女孩无意间发现了他跟一个女孩每天的早晚安，他微信的消息储存有2个G，其中就有1.6个G是跟这个女孩的聊天记录。

这时她才幡然醒悟。原来他所谓的没空只是对自己没空，而对喜欢的人，他却从不会借口说忙。

当一个男孩不爱你时，最擅长的就是冷暴力，他最明显的特征就是突然变得很忙，忙的跟你打电话、见个面，吃个饭的时间都没有。

时间对于任何人而言都是宝贵的，有的人偶尔的忙也许确实是因为忙。

而如果一个人随时都对你忙，那他不是真的忙，而是对你很忙。

其实爱一个人是一件特别简单的事儿，爱就是想跟她在一起说很多很多话，包容她很多很多缺点，再给她很多很多时间。

如果一个人对你永远无话可聊，你犯一个芝麻点儿的错他就厌弃你，他对你永远都像是在例行公事的忙，那这个人一定不够爱你。

张小娴曾说过：“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远， 互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱。距离变得很近。然后有一天，不再相爱了， 本来很近的两个人， 变得很远，甚至比以前更远”。

当一个人爱你时，眼里都是怜惜；可当他不爱你时，你的一举一动他都看不顺眼。

当一个人爱你时，可以跟你彻夜畅聊；可当不爱你时，就连关心你吃没吃饭都显得多余。

当一个人爱你时，即便是翻越五湖四海，也要来见你；可当一个人不爱你时，即便只是一步之遥，他也嫌麻烦。

其实世界上最没有道理的就是爱情，它来的时候，毫无预兆，它走的时候，你一定知道。导致两个人分手的原因有很多，可最根本的就是这三点。

姑娘们，当你的男友不爱你，对你出现以上三点状况时，你就要警惕了。

不要相信他真的很忙，不要相信他只是累了，也不要相信他的花言巧语，聪明的姑娘都懂得在发现爱情远去时，及时止损。

总有一天，你会遇见那个人把你宠得无法无天，一直陪你到天荒地老的人。在“总有一天”到来之前你该做的是过好“每一天”，努力经营一个最好的自己，只为下一个最美丽的遇见。

你会选择和你性格相似的人还是和你互补的人？

01

昨天和一众朋友吃饭，饭局上，推杯换盏，把酒言欢，话题换了一个又一个，甚是和气，终于聊到谈恋爱找性格相似的还是找性格互补的话题，大家开始争论不休，口沫横飞。

✎有人说，一定要找互补的，男女的形征体貌用文字翻译本就是凹凸，当然要互补才行，你爱花钱他爱赚钱；你粗心大意，他精心仔细；你喜欢偷懒耍赖，他偏偏爱打扫做饭，这样过日子才有趣啊。

✎有人说，性格相似的人才三观相同啊，不然你爱看偶像剧，他却只对新闻联播感兴趣；你愿意小酌几杯来点儿情趣，他却满不在乎茶具一摆，说：喝茶更好点儿；你最爱穿着高跟鞋，小短裙招摇过市，他却咬定运动装平底鞋最招人喜欢。这样的日子没法过啊。

我不说话，静静地看着她们讨论了半天，后来有人问我为什么不说话。

我说：一看你们就步入了老年时代，青春的爱情从来不会考虑这么多，唯一需要考虑的只有爱或者不爱。你们忘记啦？我的金牛座。

02

曾经谈过一段轰轰烈烈的恋爱，我也是因为这个人才开始做自媒体，几乎我所有的读者都知道这件事。他是金牛座，我是狮子座。他对于理财极其感兴趣，而且对每一分钱都精打细算，可我是狮子座，爱面子，爱装逼，根本不看银行卡上我有多少钱，碰见包就会买买买。

可是，他给我买起东西来却毫不手软，有一次，刷到信用卡额度只剩下三百块，依旧把我喜欢的手镯买给了我。而我知道后，不知道从哪儿鼓起的勇气，也不怕丢脸，不管不顾地蒙着头就去店里退货，这是我第一次退货，以前我自己买东西是从来不看价，不还价，喜欢就买，买得起就买，但那次我真的有点儿不一样。退了那个手镯后，换了一枚特别朴素的戒指，到现在我也没舍得扔掉。

很多时候，他会陪着我看我喜欢的爱情电影，我也会陪着他看他喜欢的足球比赛。

✎其实这无关性格，只是因为爱。

03

看到一段视频，是一位失物少女和强迫症少年的恋爱故事。失物少女除了没把自己弄丢外，其它的都统统和她在捉迷藏，丢过钥匙，丢过钱包，丢过手机，丢过雨伞，丢过围巾，丢过帽子……一切都没有条例；而强迫症少年却是家里的一切都整整齐齐，恨不得连格子床单上的格子都要数得一清二楚才行。

强迫症少年，对所有的事情都要求一丝不苟，但是在拉过失物少女的手后，甚至都没有再想洗手的冲动，赶去约会时，也只锁一次门，喜欢她被风吹得凌乱的头发，喜欢不那么有条例的她。

失物少女，丢了那么多东西都不知道去哪找，却在丢了强迫症少年的时候，仿佛自己也得了强迫症，无时无刻不在想他，忍不住地想他，然后又沿途返回去把他找了回来。

✎为了你，我可以不那么强迫症，不那么有条例，因为你，我可以尝试一种新的生活，一种没有条例的生活。

因为你，我也可以变得有那么一点点儿强迫症。

04

✎这就是爱吧，同性格是否相似无关，和双方的性格互补不互补也不搭边，而是看对方是谁。只要是你，哪有那么多的条条框框，哪有那么多的说法和规矩。青春时期的爱情不就是这样吗，哪会考虑东南西北，只懂得朝着一个方向前行，因为对面是你。所爱隔山海，山海不可平。海有舟可渡，山有路可行。此爱翻山海，山海俱可平。

你以为经常和你聊天的人就是喜欢你？

曾经看到过一句这样的话： 没事别找我聊天，万一聊出感情了，你负责呀？ 当时还不太懂事，看到后很不服气，想着负责就负责，谁怕谁呀。

好像每个人不谙世事的时候都这样，对自己和别人都特别坦诚，喜欢就是喜欢，只对自己有所偏爱的人有耐心。当时天天缠着聊天的人一定都是喜欢极了，可以从早到晚，不知疲倦，更不怕对方厌烦。

如果一个人经常找自己聊天，对自己说很温暖的话，就会想他是不是喜欢我呀。因为自己好像没办法对不喜欢的人热情，换位思考之下，也就觉得经常聊天就是喜欢了。但是人和人又怎么会一样呢，尤其对待感情的时候。而且后来我们都长大了，聊天的意味也就变得多元了，它可能是喜欢，可能是排遣寂寞，可能是暧昧，还可能是约炮。所以在看清之前，别错把暧昧当深情。

1

我不愿意用恶意去揣测别人，只是在这个光怪陆离的世界里，就是会有那么多人步步为营。他们主动又没定性，他们可以为了一个游戏不眠不休，打通关后，他们又可以毫无犹豫卸掉游戏，只把通关的战绩高高挂起。他们喜欢把 撩妹 当游戏，将聊天当做通关筹码。最后玩游戏的人赢了，被玩弄的人却哭了。

你可能还记得身边很多朋友，甚至是你自己都经历过被人欺骗感情的事。安安和肖军分手那天，她一边哭一边对我说： 我觉得我被他骗了，他演了一场戏，我却当了真。我删掉了他的一切联系方式，我单方面说了分手。只是，无法释怀的人是我，他却轻易脱身。 我当时没有没办法给出任何安慰，只好用力地抱紧了她。

在我眼里，安安是个聪明的姑娘，从来都没有栽过跟头。和大多数聪明人一样真正碰到了感情，再高的智商就都不够用了。

2

安安和肖军其实认识很久了，当时他们还只是相识，没有太深的交情。当时的安安还算平凡，不会化妆也不懂得如何搭配衣服，而肖军却是个风云人物，身边围着一群女生。

直在很多年后的一次活动后，他们的关系才有了发展。估计肖军看到出落得亭亭玉立的安安心中一动，所以变得殷勤起来，每天早安晚安不断。

好像每个女孩子都特别容易喜欢上那个每天陪她聊天的人。就像电影《恋空》里美嘉爱上一整个暑假都在和她煲电话粥的弘树一样那样简单。肖军和安安会说日常小事，聊安安喜欢的旅行，谈喜欢的电影。

很多的情愫在一问一答，你来我往之间产生了。肖军会说 为你停留，或者你跟我走 这样的情话，会许下 余生请指教 这样的承诺。字字含情，句句撩心，把安安哄的一愣一愣的。三个月后，肖军就抱得了美人归。

3

但是好景不长，在某个时间点，肖军就对安安失去了耐心。其实很多时候不是女人的直觉太准，而是男人出轨后连欺骗就觉得费劲，劣迹斑斑，让人不发现都难。然后，他们分手了。

可是女人傻就傻在，就算分手，却还是不明白为什么。她以为一个人会每天对她说早安晚安，会把她放进未来里，会愿意每天都和自己聊天把自己记在心里，就是真的喜欢她。换作是谁，大概都会信。

只是，这个世界上有一种男人很难把握。他们会说漂亮话，了解女孩子的性子。他或许短暂的动心过，或许只是一时兴起。可一旦遇到了更好的，就会立马撤退。到了最后不知是对方演技太高，还是自己太蠢。

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你不得不承认，有些人经常找你你聊天就是为了 撩 你，你可以不理会。如果你想理会，你至少要意志坚定，不为只言片语就动摇自己的内心，交付了自己的真心。

在我们的圈子里，大家都知道吉米喜欢卡卡的事，只是卡卡不管吉米如何锲而不舍的追求她，她就是不答应。面对每天都会弹出来的聊天窗口，心情好的时候就回几句，不然就不回。大概卡卡无所谓的态度惹恼了吉米，吉米在一次醉酒后，咆哮着问为什么就不愿意答应他。卡卡便回敬了他一句 你的爱太虚幻太廉价了。

我们都没有听懂，只看到吉米愣在了那里。聚会散了后，看到卡卡发的朋友圈，我们才有一丝顿悟。她当时发的是：

金星说过： 等我女儿长大了，我会告诉她。如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你，请不要理他。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 什么破工作别干了，跟我回家。 的人在一起。嘴上说得再好，不如干一件实事。我们都已经过了耳听爱情的年纪。要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

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别人陪你聊几天，你就喜欢人家，这是幼稚。爱情不是喊口号，而是实实在在的为对方付出真心。

谁还在问，经常和你聊天的人，就是喜欢你吗？其实这个问题的答案并不重要，如果你不喜欢对方，那也不必聊得太深，动了爱情的神经。如果你不确定自己的想法，就要意志坚定，不要让那些只是心血来潮的人把你带进沟里。

如果一个喜欢你，会想和你聊天，自然也会想办法融进你的世界，为你做很多事。

与其烦恼经常找你聊天的人是不是喜欢你，不如先问问自己是不是喜欢对方，如果喜欢就去争取吧。不过你始终要记得你的爱情很值钱，不要也不能被任何空头支票所迷惑。

爱不爱不是靠嘴巴说的，而是要看行动的。希望我们都能被一个人确切的爱着，也真心实意的去爱别人。爱是这个世界上最美好的东西，但愿，我们都别辜负它。

喜欢你的人不舍得和你暧昧。

有人问我：如果一个男生长期和你保持暧昧关系，会不会其实不只是想睡你，还想和你谈恋爱呢？

我回答：“是不是只想睡你我不知道，但是很明显他不想和你谈恋爱。”

电影《他其实没那么喜欢你》里有一句经典台词：

“如果一个男人喜欢一个女人，不管怎样，他都会把她追到手。”

一个男生如果喜欢你，他根本不可能愿意一直和你保持暧昧，而不说出口也不进一步发展你们之间的关系。

I

我曾经也和那位读者想的一样，

以为长期的暧昧最终可能变成恋人关系。

大二暑假，我参加一个给福利院儿童上绘画课的活动，认识了一位美术专业的师兄。

他在儿童美术教育上很有经验，参加过很多义教活动，对待小朋友有自己的一套方法也很有耐心。

我也因此对他心生好感。

活动结束后，我们互加了微信，几乎每天都会聊天，也常约出来玩。

他表现得和其他随便撩的人不一样。

平常出去玩，他对我照顾有加。

吃饭主动买单，下雨会给我撑伞，过马路会有意无意地牵我的手，也

从来不会说要和我睡那样无礼的话。

我想他也许是对我有好感却又没说出口吧。

于是我好几次主动向他表达了自己对他的喜欢，追问他到底是不是喜欢我。

可他每次都回答：“不是不喜欢，只是现在还不是时候。”

我欣然接受了他的理由，

想着不要逼他也许我们慢慢地会在一起。

但暧昧拖了半年之久，

他依然没有提过要和我在一起的话。

受够了这样的煎熬，我跟他提出结束这样的关系，把他从心底里拉黑了。

虽然很难过，

但这对我来说才是真正的解脱。

女生对于爱情的定义是很苛刻的。

喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，没有中间地带。

你之于我，要么是陌路人，要么是恋人，不想拖手却一直拖着我青春的人都给我滚蛋。

II

但似乎在实际相处中，

并不是每一个人都能做到这么果断。

好友贝贝最近就饱受感情拖沓的折磨，却舍不得放手。

贝贝和自己喜欢的男生一直以来的关系都不错，但是前段时间，贝贝发现自从他从台湾出差回来后，就像变了一个人一样。

他开始变得冷淡，经常宁愿在家打游戏也不愿意和贝贝吃一顿饭见一面。

贝贝给他发信息打电话，他都显得很不耐烦。

通过他同事四处打听，贝贝才知道他去台湾的时候和另外一个女生好上了。

知道这件事后，贝贝很难过，却舍不得提出分手。

两人的关系就一直这样拖着。

拖着的结果是，贝贝每天都在痛苦中度过，心里面很喜欢他，但却又对此无可奈何。

就像贝贝说的：

“我们的关系多尴尬，就好像你要伸手拥抱我，我既不能抱紧你，更做不到推开你。”

III

无论是长久暧昧还是不愿公开彼此，都是一种拖沓的关系。

对于被爱方来说食之无味，弃之可惜。

对于深爱的那一方来说，则是一种蔓延式的伤害。

想以恋人的身份与你放肆纠缠，却没想到你只想以一种不清不楚的关系把我拖着。

没在一起就拉倒吧，反正一辈子也不长。

既然都不想拖手了，

那我们还拖着做什么？

‍‍‍‍‍‍你走吧。‍‍‍‍‍‍‍‍

我不只想和你做爱，还想和你相爱

连续好几天了，林子一直处于“末日将至，人之将死”的状态中。

她躺在北京的四环外的某个地下室里，看着混沌的夜色，一直在思考，爱是什么，生命有何意义。

林子并不是文艺女青年。她之所以忽然变得如此“矫情”，只因为她太痛苦了。

引发这种连绵不尽的痛苦的，是她的男友王小伟。就在上周，他忽然说：“分手吧！”然后搬离出租屋，彻底消失。

王小伟也是北漂族。来自四川的一个小镇，１７０的身高，长相不出众，搞ＩＴ，是那种放到人海就消失不见的人。

在他身上，林子看不到逆袭的希望，也无法期待天降横财的奇迹。

但是，她需要一个人，和她在冷漠而浩大的北京互相取暖，于是，在某一个冬天，他们靠拢并相爱。

三个月以后，林子退了自己的房子，搬去和王小伟同住，一来节省房租开销，二来可以更靠近对方，寻找身心的慰藉。

两个年轻人，荷尔蒙爆棚，对彼此的身体自然无比迷恋。他们根本无暇思考为什么要在一起，就已经滚到了一起。

楼板薄，邻居隔墙有耳，就把被子铺到地上。有时天冷，暖气又烧得若有若无，但功课照做。

因为做爱频繁，时常裸露，两个人轮着感冒，可是，爱也像发烧的身体一样，令他们热气腾腾，昏头昏脑，不辨西东。

这时候的他们，就像两个孩子，各自端着一盆火，邀请对方来自己的火上烤烤手，烘烘身子，暖暖心。一边烤，一边笑，整个北京城变成温暖的火炉，令他们感到莫可名状的舒心。

如果相爱的两个人，都像开始时他们一样，都在给予，都在表达，忘了索取，该有多好！可惜，爱，必然是有索取的。

两周以后，他们忽然爆发争吵。原因是王小伟到了１２点多才回出租屋，而当天没有加班，也没有应酬，林子打了６０多个电话，他一个没接。

她感到异常的焦虑，二话不说，收拾好东西就去了闺蜜家。

连续三天，都没有开机。王小伟在第三天下午，在林子公司楼下等了２小时，才等到了她。

她置之不理，他亦步亦趋；她冷若冰霜，他好颜好色；

她回手甩了他一巴掌，他愣了一下，然后告诉她：“前天晚上我在公司睡着了，我太累了……”

她不信，他再解释。三小时后，他们终于和好。

像往常一样，坐着地铁，又转了一趟公车，回到出租屋。做饭，做爱，一切都和平时没什么不同。

但是，林子对爱的不安、匮乏、紧张，开始撕开口子，让王小伟看到了里面黑洞洞的恐惧。

王小伟对这种恐慌非常熟悉，因为，他也是这样的人，像一个乞丐一样希望获得他人源源不断的关注和爱。

是谁说，世界上所有的行为只有两个目的：表达爱，索取爱。

无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机：不是在给予爱，就是在索取爱。

林子和王小伟之前的热情似火，互相体谅、支持、理解、缠绵，就是在给予。当一方给予，另一方也会给予。当一方的爱给得如此阔绰，另一方也不会吝啬。这样，爱就会能量流动，积极循环，令两人都深感爱意盎然。

但是，当爱进入互相索取，“我要你关注我，我要你哄着我，我要你每时每刻都想到我，我要你满足我……”

另一方在这种逼迫下，本能地觉得累，觉得身体被掏空，于是也想索取。

如此一来，关系就进入恶性循环，我要，你也要；我要更多，你也想要更多。周而复始，不断轮回。

于是痛苦。爱令人痛苦，不是一方大奸大恶，另一方至善至美，而是因为以下两点原因：

１，你要。他不给。

２，他要。你不给。

究根结底，我们都是缺爱的人，每个人都像干渴的沙漠一样，期待别人给予清水，给予雨露。

问题是，当沙漠遇见沙漠，都想汲取，都想要，就会导致一个结局：两个人都变得更加干旱，更加饥渴。

这种饥渴是一晚上做３次爱都无法满足的匮乏，也是一天说１００句情话也无法修复的缺陷。

它来自生命深处的恐惧。

就像灵魂里安了一个不断工作的抽水泵，需要向外不断地抽取爱、能量，以填满空洞的自我。

王小伟是这样，林子也是这样。

他们的互动渐渐进入一个僵局：

你怎么老是想着你自己。

你为什么不关注我啊，你为什么不哄着我啊，你为什么不满足我啊？

那你呢？

你又为什么不关注我？不满足我？我也想要啊，你怎么不给我啊？

互相折磨。互相控制。恶性循环。

这种轮回一定要等到有人开始觉察，开始成长，站起身来，变成一个真正的大人，才会宣告终止。

王小伟是先成长起来的那个人。他开始承担责任。物质的，精神的。

他接更多的活，升到更高的职位，写更长时间的代码，更专注于专业技能的提高。

同时从原生家庭开始，自我诊断，自我疗愈，以更好的状态与恋人相处。

可是，几个月以后，他发觉自己累不堪言。

林子依然不安。

他晚归，她焦虑；他独处，她紧张；他微信上有漂亮异性，她担心；他没有及时回话，她歇斯底里。

面对林子强烈的不安全感与控制欲，王小伟开始有意无意地逃离。

而他的逃离又导致林子更旺盛的不安，对他的控制越来越紧。

比如，她当面锣、背面鼓地希望他能向她求婚，希望他能在今年年底能存上３０万，希望他父母和她父母一起出资，在北京买个小房子，希望可以不用挤地铁上下班，希望王小伟能更强大些、成功些、牛逼些，给她一个安稳清闲的生活。

而在感情方面，她的控制也在加强，比如，她要他每天８点以前回到家，如果没有，电话一个接一个地打，直到他出现在她面前。

有一回，王小伟和朋友们在唱Ｋ，林子在出租屋里，感到一种若有若无又无法摆脱的不安，她给王小伟电话，结果，因为包房太吵，他没听到。

不安就变成了焦虑。她开始一个接一个地打。依然没接。

焦虑就变成了恶意的猜想，猜想就变成了恐惧。

她无法自制地，给王小伟的每个朋友打电话，一边打，一边又对自己的表现深感不安：我这样好像太不大气了！

这样一来，这种自我贬低又加重了她的不安。

她就在这种折磨中，精神紧张得不行，等到王小伟回家，一进门，她大哭出声，登时崩溃，大喊大叫，歇斯底里，愤怒得犹如受伤的野兽。

王小伟被吓到了。

他能理解她的委屈，却无法消化她的疯狂。

他觉得：“你他妈的是不是有病？不就几个电话没接到，你至于嘛！”

可是，之于林子而言，她却被恐惧所控，对王小伟、对未来、对他人，都紧张不已。

她担心被别人笑话！她焦虑于男友的若即若离，冷若冰霜！她恐惧生活空空如也，自己什么也抓不住。

于是，在王小伟看来很寻常的小事，可能都会刺激到她。

她需要王小伟靠近她，拥抱他，把她抱到床上，狠狠地要她，吻他，填满她，然后告诉她：

“一切都会好的，相信我！”

“我那么爱你，怎么可能会离开，你别傻啦！”

“别人都觉得你又漂亮又能干，怎么可能笑话你，大家羡慕都来不及呢……”

她需要王小伟更强大，更出色，更靠谱，更滴水不漏地保护她，更无懈可击地工作；

她无法赢得天下，无法锦衣玉食，无法成为人上人，无法在北京城立住脚跟，于是，她希望王小伟能为她做到，如果他做到，她就安了心；

而这些心思，她都不能让王小伟知道。

她不能让他知道自己的自卑与无能，也不想让他看到自己的敏感与脆弱。

她觉得羞耻。

她不愿意裸露真实的自己。

于是，她用指责来转移自己的恐惧，用攻击来掩饰自己的软弱。当她挥舞起语言的兵刃，满脸杀伐，语气凶狠，她会暂时摆脱虚弱，看起来强大无比。

心理学家早已说过：

攻击是一种愤怒的能量。

愤怒是一种次生情绪，为了掩饰内心深层的创伤。

比如，尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受，我们都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，就会把这个情绪演变成愤怒释放出来。

只是，林子自己都没有意识到，真正令她受伤的，不是王小伟，而是她自己。

她的自我价值感太低，力量不足，恐惧太浓。

当她无法自我觉察，自我成长，那么，这就是悬在头顶的达摩克里斯之剑，令她不得安宁。

和谁上床，都会在激情褪却时，发现这些病症又冒出头来，发出信息：“我疼，我怕，我要……”

和谁相爱，都会在甜言蜜语巫山云雨后，看见它的临床反应。

和谁结婚，都会在日常生活里，发现它已成为你常客，不请自来，挥之不去，令你无可奈何。

林子却无法真正自省。她一直以为，这是女人正常的反应。

于是，不反思，也不积极沟通，只是辩解，或在冲突发生后，一味评价与指责对方。

可是，王小伟越来越无法适应她的索取，他在内心哀叹：林子，我不仅想和你做爱，我还想和你相爱啊！

可是，相爱不是儿戏。相爱是有条件的，它要求相爱的对象，是两个健全、能成长、能自我负责的大人。

只有两个大人，才能互相支持、理解、体谅、欣赏；

一个孩子和一个大人，只能照顾与被照顾，依赖与被依赖，讨好与被讨好，抱怨与被抱怨。

一个孩子和一个孩子呢，则在欢喜时做爱，愉快时缠绵，不爽时指责，受伤时攻击，无法处理冲突时则向外界控诉，让“各位父老乡亲都来评评理”，这样的爱，当然不能成为彼此的成长液。

爱不只是做爱。

爱是两个人精神上的共同成长，是真正的互相看见与接纳，是共同承受命运，一起创造亲密。

如果不能，那就友好分手，放对方一条生路。

王小伟终于在２０１７年３月的某个夜晚，向曾经同床共枕如胶似漆的恋人说：“分手吧！对不起！”

那一刻，林子感觉世界像被人摁了暂停键，无声无息，动弹不得。

她怔在原地，忘了哭，也忘了叫，只觉得整个人都在下坠，下坠，往无底的深渊下坠。

而在下沉的间隙里，她看见黑色的深渊中央，蹲着一个小小的孩子，她睁着惊恐的圆眼睛，对她说：“我要长大，我要真正的爱！”

爱不是捆绑，而是滋养。

爱不是吞噬，而是自由。

爱不是依赖、指责与抱怨，而是接纳、承担与负责。

爱不是体液的交换，荷尔蒙的灼烧，而是理智的清明，能量的饱满，精神上的肝胆相照，生活上的同甘共苦。

懂得了这些，爱就不会成为一次接一次的伤害，而是一场接一场的福荫。

祝所有人都能通过相爱，寻到真正的幸福。

和你的爱人谈谈心

和你的爱人谈谈心

一直不明白，为什么有些人会整天整夜和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢。

麦兜说：“对待老公，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后的结果只是失望，尤其是感情。”

女人：你怎么能这样？你怎么可以这样呢？

男人：你到底想要我怎么样，我到底要怎么样你才能满意？

……

很多家庭感情有问题，是因为沟通有问题。

如果沟通不顺畅，就会壅堵，会积累，会坍塌和崩溃。

沟通，不是指责对方：你要改正些什么，你要做到些什么。

不能带有强烈的情绪化，那样的话，对方对你的反应首先是抵触，继尔是反击，于是沟通变成了争吵。

沟通的关键在于谈心，说出自己内心的真实感受，说出你的希望，你的不安，让对方知道。

一直不明白，为什么有些人会整天整夜地去和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢？

谈心，是一种交心的谈话，是把你的真实内心告诉他，由他做出相应的反应，而不是一味地指责，一味地用自己的标准去要求对方，把自己的要求强加给对方。

谈心是让对方解你，你也了解对方的过程。之前你只会觉得他哪件事情没做好，而这时你才会知道他为什么没有做好。

谈心的过程，是换位思考的过程。很多事情，如果你仅在自己的立场上去考虑，会怎么也想不通，而站在对方的立场上想想，可能很快能够释然。如果双方都能站在对方的角度想想问题，找找自己的不足，便会少了很多争吵和伤害。

换位思考，在婚姻中非常重要，当你要求对方要做到什么，那么你首先应该先问自己，自己能做到吗？自己如果做不到的话，为什么一定要对方必须做到呢？

所谓的爱情，很多时候是从自我出发的，并不考虑对方的感受，而婚姻要更多地设身处地替对方多考虑，才能长久，美满。

特别是当面临生活中的某个具体问题达不成一致意见时，最好不要揪住这个问题不放，非争出个是非对错。这时不妨暂且放下这个问题，谈谈彼此内心的想法，回忆一下当初你们对

婚姻的共同期望，这时，你们便可能会找到一个双方都能接受的方案，因为你们不是在争高低，不是在较劲，不是出于私心，而是在为婚姻共同的未来而努力。

麦兜说：“请珍惜身边的人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的姻缘。”

麦兜还说：“对待老公，有事情要说出来的，不要等待对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是失望，尤其是感情。”

刚刚看到这样一段话，很喜欢，特意记下——

如果有一天，当你跟爱的人发生争执，你就让他赢，他又能赢到什么？所谓的输，你又输掉了什么？这个赢跟输，只是口头上罢了，我们大部分的生命都浪费在语言的纠葛中。其实，争执，在很多时候，并没有留下任何输赢，却失去了很多本应珍惜的感情！