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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人对于女人而言，又何尝不是一件衣服？，希望能够帮助到大家。

男人是女人的衣服

三国时候的刘备算是女性文化研究史的一个重要人物，因为他说过一句著名的话：“兄弟如手足，妻子如衣服。”只这一句，足以奠定他在历代女人心目中的反面地位。

身为男人，刘备了解男人，但并不了解女人。说穿了，男人对于女人而言，又何尝不是一件衣服？

这样的年代里，女人往往比男人有优越感：“反正男人总比女人多，只要不是梦想着找巴菲特、周杰伦当老公，一般情况下不会有嫁不出去的可能性。”

面对婚姻，女人可以挑三拣四，男人却不行。

男人除非特别优秀、事业有成或是相貌英俊，否则很难有漂亮女人紧随其左右。

但女人不同，不漂亮也许很可爱，不可爱也许很开朗，不开朗也许很勤快，只要是个女人，就总有些优点令人欣赏。在婚姻的选择上，大部分的年轻女人越来越占有明显优势。

于是，越来越多的女人开始把老公当成自己衣橱里最最喜爱的那件衣服，是自己珍爱的，但也只是一件衣服。挂在衣橱里，会觉得满足、自豪、有成就感，如果失去了，也只是难过而已，不必生死相许。

有人说这样的社会简直太不像话，连女人都变得不再痴情。

可这对女人来说不是坏事自爱是让自己幸福和快乐的事，不需要给自己太多压力。

这不是无情，而是现实，不信你看，那些因离婚而备受打击的女人，总是些太把男人当回事儿的女人。

女人，只有适当地“无情”，才能在与男人的游戏中不受伤害！

没有必要把男人当成生命和生活的全部，除非他也这么宝贝你。不然的话，就等于在拿负数和负数相加，最终的结果是更大的负数！

从小开始，父母就应该教育女孩子要坚强和清醒，尤其在面对感情的时候。

告诉女儿：丈夫只是自己衣橱里的一件衣服，要好好地珍爱他，因为他是你最喜欢的一件，仅此一件。但是，当你真正失去他了，也不必悲伤失望痛不欲生，因为他也只是一件衣服，剩下的生命里还会遇到很多这样的衣服，虽然款式各不相同，但应该也还不错！

嫁妆和聘礼是女人走向婚姻的贴身伴侣，代表的是女人婚姻的身价。古往今来，无数女人用嫁妆和聘礼炫耀自尊，因为有了它们，女人“婚”得心满意足，不禁感慨——

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离婚对于我并不是件坏事

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我和David是和平分手的。

可是再和平的分手也是一种撕裂，无法逃避刀割的心痛。心痛那无奈的逝去，无论曾经多么美好或炽烈。朋友问我：“经历了人生中一大打击，学会了什么？”我想，是离婚让我悟出了感情和婚姻中存在的许多不等式。

1一见钟情≠一定终身

也许小时候读了太多的童话故事——白雪公主、灰姑娘、美人鱼，我是相信一见钟情的，觉得不可能以别种方式陷入爱情。终于，在高中的那个夏天，我等到了......在一个跨省联谊夏令营的晚会上，我们因为都是王杰的歌迷，而聊到了一起，再然后成了笔友，成了“知己”。

我曾经很喜欢把这段与David一见钟情的故事讲给朋友听，以致于一个好友问我“是不是太喜欢这个一定终身的浪漫爱情故事了，而不论男主角是谁？”这个问题我无法回答，毕竟生命的每一刻我只能做一次选择。但我承认，我曾经很渴望编织一个属于自己的爱情童话故事，所以会执着的朝“一见钟情、定情终身”的梦想努力，以致于当婚姻出现裂痕，我仍固执地用想象去弥补现实的缺憾。

在我们异地恋的十数年里，每次短暂相聚David灿烂的笑容总留给我有无尽脑补空间。每一次我有意识地无视现实中的磨擦，我总想起那遥远却温柔的笑容。我想，如果我当初成熟一些，不是生活在自己编织的童话里，也许我能更早地正视并面对许多现实问题。而不是等到我累了，没有气力去调动自己的想象力去遮盖裂痕，争吵不断出现继续撕裂我们的婚姻，直到一点点将它埋没。

2人品≠情品

好像是一句歌词吧，“因为陌生而相爱，因为了解而分开”，忧伤中带着无奈。的确，当初我和David相恋，我觉得一切都是那么美好，新鲜感让我迫不及待地想了解他，而异地恋则局限了相处的时间，拉长了了解的进程。我们为能在一起在一个城市落脚而不懈努力，对彼此的感情几乎深信不疑，从未停下来分辨：这感情究竟是爱，还是某种模棱两可的期待。

而当我们真的聚到一处，面对如何管理家庭财政，如何融入彼此的朋友圈，如何规划未来的生活，等等实实在在的细节，我才发现原来我们的三观并不契合。

David的愿望曾经很简单——过一个普通人的幸福生活。可那时的我总觉得自己要改变世界，所以他要的我给不了，起码那时的我给不了。我不甘心于一房两车的美国梦，不愿意让婚姻成为我生活的全部。

我看得到和David在一起生活会很平静安逸，但我又希望有人陪我天马行空的梦想和追求，谈论世界大事，探讨人生意义。David觉得我不切实际，但这种交流似乎是我生命中的阳光和氧气，没有它们，我会觉得生活太沉重，不够轻盈和丰富，我俩仿佛一个在地上行走，一个在田野里游荡，你说你的，我听我的，始终守护着自己的频率，没法交集。

在日复一日的消耗中，我才意识到人品和情品是两个独立的子集，缺一不可。在别人眼里，David是一位好丈夫——老实可靠，忠诚顾家，值得托付终生。这是主流价值观中的“实”。情品呢？就是共同爱好，对生活共同的追求和享受。或许这是许多人眼里的“虚”。但两个人的朝夕相处中，最容易引发吵架的导火索大都是生活琐事。

不幸的是，当David在为跑马拉松认真地培训时，我只想把周末可怜的几小时懒在沙发上看电视；而当我想和朋友们侃世界时，David也不屑这种“吹牛皮”的聚会。我们都觉得自己没有错，事实也是这样。

情品没有对错好坏之份，完全是个人偏好。与其强求一方改变，委曲求全，不如彼此坦诚，承认不同。如果双方能够求同存异，固然可喜可贺；实在太喜欢自己，也无可厚非，毕竟婚姻需要两个人都幸福才能算是幸福的婚姻。

3乖女儿≠幸福的女儿

从小到大我都是个乖女儿，很少让父母操心。不时得个奖受个表扬，还能让父母骄傲一把。潜意识里，我的一部分是在为父母活着。

当离婚这个念头从我脑中第一次闪过，我突然很恐惧，害怕我最终还是要害父母伤心，拼命地想把这两个字从脑中抹去。

我的脑不断地警告自己：“不要离婚，再坚持一下！”

可我的心不停地呐喊：“我已经坚持不下去了！”

我恨，恨自己为什么不可以多爱David一点，为什么要伤害一个爱我、我也曾经爱过的人。

我怕，怕离婚会伤害善良的双方父母，也怕要面对世俗的眼光“道德”的审判。

不美满的婚姻就像是一柄悬在头上的达摩克利斯之剑，我始终高度紧张。总觉得，剑若掉下来一定会是灭顶之灾。我在这般的挣扎中度过无数个不眠之夜，泪流成河。

最终，我还是迈出了这一步。奇怪的是，剑掉下来，没有灭顶，爸爸妈妈似乎也能够坦然接受。比起为我和David感情担心的日子，妈妈的睡眠竟然也好了起来（也许既成事实比悬而未决更让人踏实吧）。

我也终于明白，无论我遗传了父母多少基因，但终究是个独立的个体。我的想法不可能与父母完全一致，毕竟我们每一个人都逃不过时代的烙印。父母那一代很能吃苦，他们有些人可能为了孩子，为了面子，为了生计而牺牲自己的婚姻幸福，可是我不愿意。

父母的意见当然要听，但不可违心顺从。人活一世，不应将自己当成别人眼里的角色，尤其是在感情中的选择，它是清醒的人对生活方式的选择，即便亲如父母，也不能替你做决定。装出来的幸福只能一时一刻，不会一生一世。只有我们真正幸福了，他们才能真正放心。做个幸福的女儿，这才是真正的乖女儿！

4主动分手≠不道德

以前，我一直认为提出分手的一方是变心的一方，是背叛原先承诺的一方，直到有一天，我怀疑自己变心了，变“坏”了，突然不知所措。

起初我试图自我“纠正”，可是心不听从道德的指挥棒，我无法强迫自己去爱。David对我越好，我越痛苦，甚至开始故意挑剔他，似乎想用一种扭曲的方法把严重失衡的感情天平扳正一点。渐渐的，我们的婚姻依靠着我的道德感、责任感、耻辱心在维系，而非发自内心的爱和付出，我不再幸福，David也备受折磨。

虽然沉重，虽然伤痛，我并不后悔离婚这个决定。

我后悔的是自己也曾一度被“道德”绑架，没能更早正视问题，果断止损。什么是婚姻的责任？我的解读是去追求彼此的幸福，让彼此自由地去追求自身的成长。如果不能给彼此幸福，限制了彼此的成长，那么这个婚姻这份爱就是枷锁、不是港湾。我犯的错误就是明知David和我有本质上的分歧，却因为太在意别人的眼光，而没有勇气主动提出分手。

我曾傻傻对自己说：“他那么努力地挽回，我不能再伤害他了，所以不可以提及离婚二字。”我以为我是“善良”，但无论有意与否，我都已经伤害了他。敢于坦诚面对愧疚与尴尬，背负“负心”的责任，尽早地放手而不再消耗彼此的生命，才是为彼此真正的幸福负责！

当然婚姻中难免磕磕碰碰，也不能随随便便就离婚。真的要分手，请最后一次慎重地问自己：“当初为什么相爱？”请回忆一下那时的心跳、深夜的相拥。重播那些片断时，你确认，心中不再有一丝涟漪，仿佛那一切都只是别人的记忆？若非如此，请务必慎重，即便是携手度过金婚的幸福夫妻，一辈子里都少不了经历数次考验和无数磨砺。但若已然漠然，也请不要惧怕分手。

5离婚≠人生失败

记得有朋友曾警告我：“没有人可以有完美的人生。你事业顺利，要小心感情（或婚姻）可能受挫。”当时沉浸爱河的我权当她吃不到葡萄说葡萄酸，但事实证明她是对的。

签订离婚协议后，我常哭。为爱情的消逝，也为人生的重创。我觉得自己很失败，不仅伤害了David，也打破了原本的平静。

直到有一天我读到这样一个小故事：

一个女孩失恋了哭着。上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？

“他离开了我。”

“你还爱他吗？”女孩重重地点头。

“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。

上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”

突然间我明白了，他失去了的是一个不能再爱他的我，而我的损失其实才要大得多。也许你觉得我自欺欺人，但那一刻我如释重负，我终于可以宽恕自己。我不再把离婚看作人生的污点，而是还给它应有的名分——“我人生中的一段深刻经历”！

离婚，让我告别了我的童话爱情，学会了接受不完美，也懂得了爱情道路上是没有“道德模范”的。放下对自己完美形象的禁锢，我发现生活远没有那么沉重。

离婚，教会我不再简单地在人生中划等号，不再被先入为主的观念所左右，而是更多地独立思考，忠于内心。只有以一个清醒的个体对自己所追求的生活方式和人生经历做出选择，才能真正对一段婚姻负责。

漂亮的鞋子是给别人看的，舒服不舒服却只有脚知道。而一段幸福的婚姻就像是有一双合脚的鞋，穿着它，感觉不到它的存在，仿佛光着脚，它却能陪你去远方。

在爱情中，预设标准不是一件明智的事

有个女孩子，从小就喜欢吃西红柿炒鸡蛋。这个菜做起来很简单：切一个西红柿，打两个鸡蛋，再放一勺糖。

有时候，女孩痴痴地想：将来陪我吃西红柿炒鸡蛋的人会是谁呢？她希望他不是军人也不是医生。他应该是一个高高瘦瘦的青年，有一头浓密的黑发和一双深情的、足以让人陷进去的眼睛。后来的日子里，女孩遇到了好几个符合理想条件的人，但相处短暂的时间之后，结局总是不得不分离。

一年又一年，女孩渐渐有些着急和失望了。

又一个春天，在郊游的时候，她意外地认识了一个男子——他是一名军医，人高高瘦瘦的，头发稀少，还戴着一副近视镜。相识一周之后，他陪着女孩去补那颗坏了很久的门牙。走在路上，他紧紧握住她的手，靠近她耳边轻轻说：“等补好后，我就可以吻你了。”

每当他值班时，在黄昏时刻，女孩必然穿上心爱的长裙，怀里抱一个保温饭盒，穿过长长的充满消毒液气味的走廊，到外科诊室给他送饭。那天，打开饭盒，看见西红柿炒鸡蛋，他惊喜地叫了起来，吃了几口，却忍不住问她：“怎么是甜的？难道你做西红柿炒鸡蛋不放盐吗？”

偶尔，他也笑着对女孩说：“你和我想象中的女朋友完全不一样嘛，只有文凭还对^可是你经常写错单词，念大学时肯定整天打瞌睡、啃指甲……”女孩温柔地摸摸男友微秃的头，忍不住也笑了……

女孩终于嫁给了军医。日子很平静，也很幸福。他们经常做两个人都爱吃的西红柿炒鸡蛋，只不过他做的时候加糖，她做的时候一定放盐。

想象中的爱情是一种理想，生活中的婚姻是一种现实。现实和理想难免有些出入，但是，这并不重要，恋爱靠的是缘分，美满的婚姻靠的则是互敬互爱。

在许多家庭，尤其是在年轻人的家庭中，经常会发生争吵。这是因为她不符合他所希望的妻子的理想标准，这种理想的标准或许在很久以前他就已经为自己设计好了。他常常恼怒她对他不够关心，有时她沉默孤僻，穿戴得不够整齐，在客人面前说话不得体，教育孩子也不行。于是，在不满的状况下，有时为了一个微不足道的原因，他会情不自禁地暴跳如雷，用最恶毒、最难听的语言来骂她，仿佛是为了报复自己的错误并为自己受到损害的理想而向她报复。

他的暴躁激怒了她，她也毫不留情地带着同样的痛苦回敬他。他们之间反复发生的疏远常常破坏了这世界上最珍贵的感情——他和她的爱情。

他和她的过错仅仅是由于认为自己受了欺骗，老是互相生对方的气，但却碍于习惯和繁忙而很少做出努力，调整自己的想法，使对方接近自己心中抱有的理想。千万不要预设理想中的标准，因为这种标准往往和现实的情况不符。而此时，如果你仍执迷于这些标准，必将会造成婚姻家庭的不幸。只有放弃这些预设标准，你才能够获得幸福。

对得不到的爱情拔草，就像放弃一件不合适的衣服

知道为什么通常女人比男人更为长寿吗，很大程度上因为女人爱倾诉，有什么心事叨叨叨一说，压力就会得到缓解了，只要保持尺度得当，这是一种天然的心理疏导方式。

而男人呢，受天性所限，加上后天被文化和社会传统带歪了，认为说心事是软弱的表现，即使内心彷徨无依，也要做出若无其事的样子，强撑局面。到忍受不了的时候，又一下子垮下来，身心俱损。

现在所有情感类微信公号都有一个问题，就是女性读者多，男性读者少，女性对情感话题比男性更为关注，也是这种习惯的延伸。

所以我只要一遇到咨询的男性读者，就会格外热情。要保护这种人啊，同志们，想想看，他们是男性同胞中敢于剖析内心，正视情感问题，并且愿意向外界求助的少数分子，这样的男人越多，才会越少一点在感情中独自绝望的女人。

今天就讲一个男人关于他求而不得的爱情的故事。

我还是用第一人称来讲述这段感情经历。

我是一个单身男性，因为工作关系，认识了她。她比我大一岁，还有一个小女儿，并且身处婚姻之内，可是我就是喜欢她。

我知道自己不应该打扰她的生活，我一直克制自己，和她做朋友，偷偷地暗恋了她一年，后来还是忍不住表白了。本以为会遭到唾骂，没想到她说她对我也有感觉，说自己的婚姻也很不幸福。我很心疼她，我不介意她结过婚，我愿意等她，给她和孩子一个幸福生活。

有一段时间，我们的感情很好，急剧升温，也到了规划未来的程度。可没有两个月，她就说自己对我没了感觉，说我在感情上太依赖她，不把心思放在事业上，让她感觉没安全感。

我承认，我是一个恨不得把自己所有都给予爱人的那种人，所以可能让她有了压力。我愿意彼此冷静一下，然后调整一下相处方式，她却不再给我机会，对我特别冷淡。

我很难受，整个人像被掏空了灵魂，我不想失去她。家里父母也一直催我结婚，可我心里再接纳不了任何人，我还是喜欢她，无条件的喜欢，我会一直守护着她的，无论我将来是否结婚，我都愿意等她，守她一辈子。

看完这段感情故事，客观上来说，虽然这位男士是一位小三，身份虽然不光彩，但感情是真实的，不过，也是幼稚的。

已婚女人的感情变得这么快，从急剧升温到迅速冷淡，说明她并不是真的喜欢他，无非是出于对婚姻的失望，或者是虚荣心作祟，觉得多个人爱总是好的。

一切都是借口，女人只有不爱一个男人的时候，才会这么挑剔，把太粘着自己也当做是个缺点来说事。若是真的喜欢，哪里会觉得太多。大概她还是想回归婚姻了，或者是他还不够有钱，不值她付出抛家弃夫的代价。

他说自己喜欢她，无条件的喜欢，无论将来是否结婚，都愿意等她一辈子。这句话让我想起阿加莎·克里斯蒂在小说中评价一个杀害了自己妻子的男人：“他实在太爱她了，不过这样的爱太可怕。”她指的是他不惜杀死她，以达到永远不会失去她的目的。而在他身上，这份爱的可怕是他太轻视自己的生活，爱到没有了自己，抱着殉难者的心情来守护一颗已经冰冷的心（也可能从来没有热乎过）。

有人会觉得他不过是说说而已，不会真的那么傻，可现实中的确会有这样的人，因为不能和相爱的人在一起就抱着为爱情殉葬的念头，敷衍着随便找一个人结婚，然后对方只要勾勾手指头就马上扑过去。前几天还有一个女读者留言，说自己的老公出轨初恋，然后丝毫愧疚感都没有，“我们在一起18年，你才是我们中间的小三”。

很少见男人感性，而女人绝情的故事。但剔除介入他人婚姻的因素，他和很多恋情失败之后，无法接受现实的人面临着相同的困惑：是无望的等待一个不爱自己的人，放弃幸福的机会，还是转过身，开始自己的新生活？

这位男读者问我的看法，我不想只谈爱情，我想说说生活。

小时候我有一次不知为了什么和我妈怄气，于是用绝食表示抗议，全家都吃饭，只有我不吃，背过身趴在写字台上，不看他们。

我妈真坏，她做了一大碗鲜肉馄钝，卧了两个荷包蛋，洒了一把小葱花，故意放在我面前，“你吃不吃啊，不吃我给你姐吃了。”这真是一场艰难的战争，一边是我饥肠辘辘还要强装无视，一边是馄钝散发出来的肉香、蛋香、葱花香往我鼻子里扑，我实在受不了这种诱惑，自己给自己做起了思想工作：这么好吃的饭不吃白不吃，我可以吃了饭继续和她生气嘛！

想通了之后，我拿起筷子狼吞虎咽的吃起来，那馄饨真香啊，是我之前之后都没有吃过的美食。

后来每当我犯倔，我都会想起来这段经历，想到那碗差一点就失之交臂的香馄饨。我学会了不和自己较劲，不会为了赌一口气就让自己吃亏，过好每一个当下比盼望不可知的未来有意义多了。

生活就像那碗馄饨，该吃的时候就要吃，别和自己过不去。

爱情是生活的点缀，却不是生活本身。生活比爱情俗气，也比爱情实在，一天三顿，少吃一顿都饿。爱情也应该服从生活的安排，让两个人在一起的力量比单独一加一更大，最好能有助于生活得更好，如果说没爱情还能一天三顿，有了爱情改一天一顿了，那大概也坚持不了多久。

我们都是俗人，俗人就要活得有世俗的幸福和价值，要活色生香，身边有人，兜里有钱，锅里有饭。你随便在大街上找个人拉过来问问，他整天忙来忙去为的是什么，无非就是以上这三点。

我曾经是左手天涯、右手淘宝的那种人，在天涯上刷刷帖，一旦发现有网友推荐什么好吃的好玩的好看的，马上心里长草，跑到淘宝下订单，冲动购物，买了很多不合适的东西。

后来钱花多了肉疼，就想着不能这么干了，对于不合适的东西，学会了拔草。再喜欢的东西，也放到购物车里冷却几天，然后隔几天再看，会发现其实也没有那么好了，甚至会怀疑，“咦，我看上它哪一点？”。爱情也不过如此吧，就像某件不合适拥有的衣服，被种了草，也要学会去拔草，而拔草的核心秘诀不过是意识到，没有它，并不影响生活的继续。

这篇文章不仅是写给那位男读者的，还是写给所有不知道面对得不到的爱情的人。佛家说，人生至苦不过是得不到和已失去，多少平日聪慧的人都会不小心着了道，无法摆脱这两种苦楚的折磨，还是以俗人的办法来应对更容易想明白：你来世上一遭难道就是为了某一个人吗，不，你是为了吃香的喝辣的见识更多美好的，在得到这个结果之前，你绝不应该放弃。

如果为了得不到的人，就把自己变成行尸走肉，变成爱情的纪念碑，那损失的不只是爱情，还有爱情真正的本意。正如舒婷在诗中说，“与其在悬崖上眺望千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。”虚幻的爱情，绝对没有经济适用型的关系更叫人受用。

男人外遇后，有一件事女人千万不要做

最近在后台收到很多留言：

男人出轨让他去出好了，你也一起玩啊！

不离婚也没关系，反正他找一个，你就找两个。

出轨又不是男人的专利，女人也可以的，他出你也出，反正是他先对不起你的。

看到这些留言，我不知道该说她们是三观不正好呢，还是幼稚愚蠢好。

但是，不得不承认，很多人真的是这样想的，反正这种言论我没有听过一千，起码也有八百了。

男人出轨，对女人确实是一个很大的伤害，你选择跟他吵架打架也好，选择大闹天宫也好，果断离婚也好，哪怕有些做法上不了台面，也比他出轨你也跟着出轨来得好。

男人出轨后，最愚蠢的方法就是他在外面玩，你也在外面玩。不是说为了便宜男人，而是从保护女人的角度出发。

首先，几乎所有女人都知道，婚姻中对女人伤害最大的就是出轨，也因此，整个社会对出轨的男人和第三者深恶痛绝，哪怕自己没有遭遇到，也会同仇敌忾。

大家恨不得把这些人钉在耻辱柱上，说起出轨的男人，都是用渣男，人渣去形容的。

那么，出轨的女人难道可以竖锦旗吗？

一个女人在婚内出轨，不管是什么原因，一样令人不耻。

她说“因为我老公出轨了，所以我也出轨来报复他”，别人就会觉得她的轨出得好，出得妙，出得呱呱叫吗？

正常人都会认为：

他出轨，你甩了他就可以了，明明可以正大光明的离婚，为什么非要自甘堕落呢？

就好比男人说我老婆不温柔不体贴，所以我才出轨，别人就会认同他吗？

除了他的第三者，没有任何一个人愿意接受他的说辞。

当然，很多女人觉得给出轨男人戴上绿帽子，多么大快人心啊！

确实，对一个男人而言，哪怕他已经完全不爱老婆，甚至看到老婆就厌恶，无论老婆做什么，他都不在意，但是如果老婆给自己戴上了绿帽子，那绝对还是不能忍受的，哪怕自己在外面第三者无数。

这就是为什么男人出轨，女人大多可以选择原谅，而女人出轨，男人大多都马不停蹄地离婚了。

因为这对男人而言，意味着失败、耻辱，所以没有几个男人会吞下这种屈辱。

但是他可以选择离婚啊，从此眼不见为净。

所以，真正受影响的是女人的父母和孩子，人家说起来就是：

某某家的女儿，脑残得很，老公出轨，她也出轨报复老公，怎么教育的啊？

说起她的孩子，往往是：

这孩子真是可怜，爸爸出轨，妈妈也出轨，两个大人是活该，可怜了这个孩子啊！

你的父母和孩子，不能选择离开你，他们只能背负着你轻率幼稚的行为，忍辱生活;

而你想报复的男人，还不知道上哪潇洒去了，想伤的人没有伤到，在乎的人却伤了一地，值得吗？

其次，很多女人为什么老公出轨，这么伤心，这么痛不欲生?

因为她们本身就不是那种玩玩的性格，她们大多传统，贤惠，生性保守，这样的女人，出轨根本得不到乐趣，反而会被罪恶感淹没。

而且那句“他出轨干嘛要离婚，他玩他的，你玩你的”这句话根本不成立，前面说了，哪怕男人不爱老婆，也不会忍受这种耻辱。

所以，这个社会最扎心的就是：

他出轨你不愿意离婚，你觉得可以各玩各的，但是他根本不会答应啊。

除非你们有重大利益牵扯，不能离婚，否则这种格局很难存在。

大多男人都是只许自己放火，却绝对不会允许老婆点灯的。

别问我为什么这么不公平。

不为什么，社会现实就是如此，当然你也可以选择不接受，那就是离婚。

可是你不想离啊，那有什么办法呢，除了接受，没第二条路。

再次，人品好、想正经恋爱结婚的男人，谁会去选择给一个婚姻中不幸的女人当男第三者？

我觉得很多人的思想简直就是直线的，我们讨厌那些破坏家庭的第三者，那么，让别的男人当第三者，就值得鼓励了？要不要这么双标呢？

所谓的道德标准，不应该只针对女人，或者只针对男人，它应该是适用于所有人的，这才是男女平等的表现。

不要一边喊着男女平等，一边做着男女不平等的事。

所以，一个婚内的女人想玩，她能找到什么样的男人？想找一个真心爱自己的男人？

不好意思，出轨的你，并不配！因为你想让对方真心爱你，却让他成为男第三者，你配得起别人的真心吗？

很多吃软饭的男人，专门找那些婚姻不幸，没有老公关怀的良家女人，然后用温柔的攻势让她们就范，达到自己骗财骗色的目的。

这些被骗的女人往往不敢声张，甚至最后被勒索敲诈，陷在里面无法自拔，悔不当初。

当然，这只是一部分而已。

大部分女人会遇到那种无事献殷勤的男人，知道你婚姻不幸，缺乏老公的关爱，就把你当成玩弄的目标。

试想，正经、道德感强的男人，谁愿意招惹一个婚内想出轨的女人呢？不怕惹一身腥吗？

所以，这种先天缺陷就注定了：

女人想在婚内玩，遇到好男人的可能性非常低，大多就是些油腻、猥琐、无所事事的男人。

哪怕自己看看书，学点技能，去赚赚钱，也比和这样的男人周旋，来得更有意义吧？

不要指望在婚内能够遇到一个和你灵魂相契的男人，要知道，一段美好的感情，是需要先天条件的。

那就是彼此单身，可以牵着手，站在阳光下，给对方一个光明正大的身份，不让所爱之人，背负不耻标签。

亲爱的姑娘，如果说男人出轨，是自己识人不清，那么，不要在接下来的人生中，再让自己沾上污点。

对女人而言，走错一步很容易，但如果想回头，千难万难，尤其是有朝一日，你遇到真心相爱的人，回首自己的过去，会寝食难安。

请记住一句话：人生不如意事十常八九，但求无愧于心！

结婚只是一件人生小事？

结婚只是一件人生小事？

并非每个人都适合婚姻。这是需要首先明确的事。

那些广场舞大妈摆着一张苦口婆心的脸，揣着一颗搬弄是非的心，没事就念叨，“总不能一辈子就一个人吧。”这句话像是一段过气的咒语。她不能一辈子一个人，所以她现在的人生尽头就是带着小孙子去跳广场舞。你大可不必非要和她们一样。

婚姻是一件小事。这是第二件需要明确的事。

那些声称结婚是“人生大事”的长辈们，你看到过几个过得好这一生的？所以，该呵呵的时候就尽量呵呵，和重启一样管用。

到了这个年纪，该结婚的都已经结了，想离婚的也都先行一步。剩下那些尚未婚嫁的朋友和同学，经常在群里被人讨论，那些热爱谈论这个话题的人就如同探讨一件国家大事那样，觉得别人的婚姻有一种离自己既遥远又切近的神奇感。被讨论的人浑身焦虑，发起讨论的人一脸兴奋。但是也没见谁真的搞清楚结婚到底是件怎样的事。我们仍然处于匮乏的焦虑当中，对于任何事都抱持着争抢资源而不是随遇而安的心态，当然，这其中也包括寻找结婚对象。

婚姻，其实不过就是一种人际关系。

它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。

我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。

为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？

其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。

明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。

明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。

结婚，就是两个成年人决定在一起生活，并分享生活。别无其他。不要美化它，也无需丑化它。什么家庭是温柔的港湾，或者婚姻是爱情的坟墓之类的烂俗比喻，让它们留在1990年代的《知音》杂志上吧。

需要自问的事情包括：

第一，你是否可以允许自己的个性被有限度的减损？婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。

第二，你想从婚姻中得到什么？有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈，婚姻是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。这很残忍，但是真相。而要得到不孤单，连你的爹妈都给不了，只能依靠你自己，那是一种心理调适的有效机制，需要学习面对和接纳现实，既然如此，婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢？

第三，你能给予什么？别以为结婚是一个结局，结完万事大吉。它其实是一个开始，要处理一段崭新的人际关系。必备的技能包括，接纳所有光环破碎的可能，懂得处理琐碎的事，必须耐烦，要明白并不因为关系的亲近，在情绪上就一定同步，你高兴地时候，对方或许正好悲伤，你不想说话的时候，对方却正好兴奋不已，学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。

好了，如果你能接受这些，婚姻这种关系还是挺适合你，如果完全无法接受，任凭他人怎样置喙，学会对自己负责。

那么，什么时候才适合结婚？

当你觉得那是一件小事的时候。

中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。

大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。这个时候，却需要进行一次被成为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？

婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。

而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。

结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。

成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？

中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？

某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。

婚姻的本质需要一再强调和理解：两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着，懂得尊重对方，不要试图把对方改变成自己想象中的样子，他是怎样的，结婚后就是怎样的，不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子，那是不存在的虚渺幻想，生活要建立在现实之上，不是建立在虚构之上的。以及，还要明白，宽容和信任都不再是概念，而是渗透在一件件琐事中的东西。

作为一种有捆绑义务的人际关系，都会有一条必然的、指向平淡的下落曲线。这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的。大多数时候，相处，是平缓。对于婚姻关系的戏剧化想象，只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。

从来就没有什么救世主，婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。

婚姻不是必需品，不是生活完满的象征，不是爱情的坟墓，不是温柔的港湾，它就是一种人际关系，一件人生小事。

爱情真的只是一件小事

1

那还是一年前的国庆节，当时没有什么台风来袭，所以即便十月份，这个小城的天气依然是暖暖的。

那天晚上，我在专栏中刚更新了一篇文字，正准备关机睡觉时，收到了一则长长的留言。

留言的女主人公叫小朵（化名），她为了一份爱情，来到了这座举目无亲的陌生的城市，如今找工作连连受挫，她问我能否给她做个咨询，并愿意支付相应的费用。

这是我人生中接到的第一例咨询，当时抱着忐忑的心情，头天晚上恶补了相关知识之后，第二天如约来到了一家咖啡厅。

小朵坐在我的对面，像一朵安静的花朵，如果不仔细觉察，她是那种很容易就会被人群淹没的那种姑娘，瘦弱、文静、脸色苍白。

“看你的样子，最近是不是一直休息不好啊？”彼此介绍了一番之后，我打开了话匣，试图化解一下快要凝固的气氛。

她点点头，说自己晚上大段大段地失眠。

“这种情况出现多久了？是来这里就开始失眠，还是最近才刚刚开始？”我问她。

突然，她的眼泪扑簌簌地落了下来，像断了线的珍珠，滴在了洁白而冰冷的瓷器上。

2

后来聊开了才得知，小朵毕业于一所南方城市的大学，大三那年她恋爱了，这段恋情听起来颇为浪漫，她和他还是通过网络结识的，当时男方将近30，在一家很有名气的企业上班，做到了中层管理的职位。

“来我这里吧，大不了我养你。”毕业季，当小朵身边的好友忙着找工作时，男友的这句话让小朵心花怒放，她放弃了很多不错的就业机会，也听不进家人的劝告，只身来到了这里。

她拿出了随身携带的毕业证给我看，文秘专业，如今毕业已经一年了。

“这一年，你都尝试去找了哪些工作？遇到过哪些具体的困难呢？”我问。

我必须要了解到具体的情况，才好给她做出分析与梳理。

“我投过简历，文员啊秘书什么的，可是......”小朵欲言又止。

“可是什么？”我隐隐感觉，这份欲言又止的背后，或许藏着重要的信息。

“他觉得文员太廉价，为了那点钱每天劳碌奔波不值当；同时认为秘书这个职业太敏感，他总觉得秘书就是一个贬义词。”她无助地看着我。

“所以，你并没有正式面试过，对吗？”问出这句话的时候，我希望对方给予一个否定的回答。

没有想到的是，她居然点了点头。

3

回忆将我拉回到自己大三那一年的暑假。

那时候我和眼前的小朵一样，沉浸在甜蜜的爱情里，我的男友比我高两届，在我大三的时候，他找到了一份工作正式上了班。

多年不见的一位同学D当时约到了我，说J也来这里了，不如我们三个一起聚聚？

我和D一起，来到了一家挺高档的饭店。

“你确定这是她定的聚会地点吗？”我有点不敢相信自己的眼睛。

“当然啦，你都不知道她现在多有钱。”正说着，J出现了。

一头波浪卷的披肩发，一身露背的黑色小短裙，一双红色高跟鞋，J整个人往那里一站，散发出成熟妩媚的气息，立即吸引了饭店里好多人的目光。

“嘿，你现在做什么呢？这么有钱？”席间，同学D好奇地问她。

“哦，我业余时间在酒吧驻唱......不介意我抽根烟吧？”说着，J娴熟地从包包里掏出了一根烟，悠悠地抽了起来，怅然若失。

J成长在一个单亲家庭里，她的母亲为了这个家付出了很多，本想着等丈夫事业有成之后可以安安稳稳当个富太太，谁想到最后还是被踹了。高考那一年，J成绩不好落榜了，她的父亲便花了一笔钱，给她上了一所私立学校。

“世上最不可靠的就是人心。”J说：“很多人连自己的心都弄不清楚，何况还是一颗别人的心呢？”

J说着，便向我们伸出了手腕，一道长而深的伤疤赫然醒目。

“这些年我在爱情里哭过苦过也挣扎过，这道疤痕就是印证。我曾经以为会有亘古不变的爱情，哭着闹着想要挽回他，甚至为他割腕，然而除了给我带来永远的伤痛与警醒之外，他并没有回心转意。今天请你们来，是因为我打算出国了，我在酒吧驻唱时给自己攒了一笔钱，前不久雅思考试成绩也出来了。我能想到的最难的时光，再难也不过如此了，如今我要好好为自己努力一把，否则女人这辈子就实在是太苦了。”J说着，豆大的泪滴从她的脸颊落了下来，我递给她一张纸巾。

“不能擦，我还涂着睫毛膏呢。”J笑着对我说。

那一晚摇曳的烛光让我感到恍惚，但我比任何时候都清醒，一团关于爱情的迷雾，仿佛在我眼前渐渐变得清晰起来。

4

那一次聚会之后，我突然意识到自己是多么任性而可笑了。

男友刚上班那会儿，我有时候就是因为闲得发慌，或者就是因为想吃火锅了，不分时间不分场合给他打传呼，有时候等好久他才回过来，电话里我更是歇斯底里将他逮到一顿抱怨，所以那段时间，我们的关系一度很僵。

J的故事让我一夜之间长大了很多，她手腕处的疤痕好像也在时时警醒着我，这是一个摆在我们每个女性面前的人生课题。

我们拼命追逐着爱情，但你可曾看见，爱情它因为谁放弃自我就对她眷顾有加呢？

张爱玲就是个例子，那么卑微地沉浸在胡兰成的臂弯里幻想着永恒，可结果呢？

你都放弃你自己了，又凭什么要求别人爱你呢？

我看着眼前的小朵，就好像看见了当年那个痴傻的我自己，可惜的是，我没法给她呈现一道疤痕，就像当年J给我呈现的那样。

我只能抽丝剥茧，一步步带着小朵理清事实，我试图让小朵明白，其实男友的观点不过是他的观点，他真正的担忧可能是怕她受委屈，但真正能对她的命运起到决定作用的，还是小朵自己。

5

“我们需要澄清的是，现在的障碍究竟是男友给你的，还是你自己给自己的？”我问。

“老师，经过和你的沟通，我好像明白了一点。表面上看好像是男友对我进行干涉，但实际上我早已放弃了对自己人生的掌控权，幻想着通过爱情解决所有的问题，可内心却是不甘心的。”小朵说。

“是的，你的内心已经有所察觉了，你内心的自己渴望成长，她正在不停地向你呐喊，希望你能收到她的讯号。”我说。

小朵挺了挺胸膛，用手将头发束在一起，用手腕上的皮筋扎起了头发。

“老师，我心里突然清楚了，我想我应该去和他好好谈谈。可是老师，如果他还是不同意怎么办？”小朵问。

“放心吧，如果他真的爱你，一定会尊重你的选择的，如果他依然横加阻拦，那么你需要好好考虑下。”说这话的时候，我仿佛听见了小朵轻轻的叹息。

我何尝不理解小朵的担忧呢？

我记得自己见完J的那个周末，就把男友约了出来，和他好好谈了一场。

我对他说，我认识到之前自己有多不成熟了，如今我也要忙着自己的事情了，考研、考公务员甚至后面的找工作，都要慢慢开始了。所以有空的话我们就聚一下，没空的话谁想起来就问候谁一下。

接着，我给他一本厚厚的周记，那是我上高中时候的作品，满满都是语文老师洋洋洒洒的点评。

我对他说，赚钱与写作是我人生最重要的两件事，这两件事不会因为我结了婚而改变，也不会因为今后生了孩子而改变，更不会因为未来我的孩子结婚生子而改变。

我说这话的时候，表情很严肃；而他认真地考虑了几分钟后，满口答应了。

而当年的男友，就是我如今的先生。

我告诉小朵，放心，当你变得坚定时，真正爱你的人会理解的，也会默默支持你的；而如果他现在都不愿意理解你，又如何保证婚后他突然就会理解你呢？

6

小朵后来找男友好好谈了一次，她说显然对方被她认真的表情吓着了，说好吧好吧，只要你想好就去做吧，不过凡事要多留心，别被人算计了。

今年国庆，小朵开心地在朋友圈里晒着他们旅行的照片，和一年前比起来，完全像是换了一个人。

我看过很多关于婚姻的说法，摒除最基本的繁衍、养育及一系列社会功能之外，它最大的作用在我看来就是两个字，陪伴。

而基于婚姻为目标的爱情，自然少不了一个愿意真正了解你的人。

大三那年的暑假，在见完J回来之后的那个晚上，我在日记本里写下了这么一段话——

“记住，当你问出‘你爱我吗’这四个字时，你就已经输了。一份有底气的爱情，根本就不必问这四个字的。”

因为我们谁也无法保证，谁就一定能够陪着谁过完这一生。

我唯一可以承诺的是，我从不放弃对自己的要求，我一直在努力成为我自己。

没遇见你之前，我跳着曼妙的单人舞，而你，正好从我的世界路过，如果彼此来了兴致，那就来一曲双人舞吧。

或许，这就是爱情的本质吧。

那天读到这么一段话——

“越长大越发现，当你把爱情当做一件小事的时候，你才真正得以拥有它。以前不明白，现在全是领悟”。

爱情的后一件事

爱情的最后一件事

最近，阿彦经常问我一个问题：你是什么时候开始爱上我的？每次，我都认真回答了他这个问题，起初阿彦很高兴。

当我第四次回答他的时候，他不爽了，对我说：你每次回答的时间都不一致，你到底是什么时候爱上我的？

其实我还真不知道我是什么时候爱上他的，每次回答都是即兴的，时间对不上号也正常。

于是阿彦换了个问题问我：那你爱我什么？

我回答了好几条，阿彦还是不断追问：还有呢？

彼时我正在看一本小说，对阿彦没完没了的问题很是不耐烦：没了。

阿彦意犹未尽、愤愤不平。过了一会儿，我主动哄他：刚才看到紧要关头，你对我这么好，肯定不会跟我计较的。

阿彦却认真地说：我对你好，你也要对我好，爱情是需要相互回应的。

我笑他真小气。

过了两天，一个女性朋友跟我说：我谈了两次恋爱，都被男人伤了，现在我决定找一个对我好的人结婚，我不想再对一个人好，付出爱会受伤，只要不付出爱就不会受伤。

我问她：你觉得这样会幸福吗？

她不屑地反问我：你觉得这个世界上有多少人是因为爱而结婚的呢？又有多少夫妻结婚多年后还有爱情？维系婚姻的不过是亲情、孩子这些纽带而已，人家不也过得好好的吗？

我想这确实是事实，放眼身边很多夫妻似乎就是这样在过日子。可这样的婚姻生活真的能说是过得好好的吗？工作一天，要下班了，没有任何雀跃的心情，如行尸走肉一样地回到家里，两个人也没什么话题，最多说几句老人孩子。因为没什么爱，也就没什么了解对方的欲望，每天就是上班下班、一日三餐，偶尔和朋友聚会吃饭。在别人眼里，有稳定的家庭，有爱人有孩子，啥也不缺，平平淡淡才是真。可是这些人心里真的没有遗憾，觉得很好吗？

想起前不久我的男闺蜜跟我说他和女友分手了，虽然女友对他很好，好得他一度不忍心说出分手两个字，可最终他还是下了这个决心。他感慨地对我说：都说结婚和恋爱不同，找个合适、对自己好的人就行，我试着去接受她，可最终还是坚持不下去了。我不爱的人，她做很多事情我会感激，却没有那种甜蜜的感觉，所以我的回应一直客气而礼貌，虽然她没说什么，但是我想她心里也是难受的。

当时我问：很多人的婚姻都没有爱或者缺乏爱，你怎么看？

他苦笑了一下说：以前我也认为这样过没问题，可是后来才发现，和不爱的人生活在一起是很痛苦的，而人偏偏是情感动物，永远需要爱人和被爱，如果婚姻里缺乏这种爱与被爱，就很容易出轨。无论男人还是女人，都需要找到感情的归属。

我把男闺蜜的话转述给朋友，她冷笑了一声：他说得确实没错，可是很爱的男人难道就不会出轨了吗？嫁给不爱的男人，他出轨了我不会伤心；嫁给很爱的男人，他要是出轨了，我想死的心都有。你觉得哪种伤害更大呢？

朋友这种理论，我一时之间竟不知道如何反驳。

过了几天，我突然看到一段话：爱情从来就是两个人的事，当爱情变成一个人的事时，对于另一个人来说，就是负累。那个坚持的人，总有一天会累到放弃。任何时候，任何情况下都要谨记，爱情从来就是双向的，爱情到了最后，只是一句话的事，回应！

突然有种豁然开朗的感觉，我们总是站在自己的需求上考虑问题，很多女人都想找一个一辈子对自己好的男人，却不愿意付出自己的感情。谁也不是傻子，会一辈子不求回报地对另一个人好，也许真的会有这种男人存在，可是这样的人能有几个？够分吗？

有的人，因为你对他好，所以觉得你好，他是你爱的人；有的人，因为懂得你的好，所以想要对你好，他是爱你的人。可是如果一个人紧紧护着自己的感情，不愿意为爱自己的人付出，却自私地希望对方永远对自己好，这种想法就太天真了。

在感情的世界里，你不爱我，我终将也不再爱你。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人，或者爱你的人也让你爱上了。

在相爱的世界里，对方一个小小的举动都会变得重要起来，对方一点点付出就会让你雀跃不已，而这些在不爱的世界里都无法体会，因为不爱的世界里充满着麻木和冷漠。

最后，愿我们都生活在爱的世界里。