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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好，希望能够帮助到大家。

对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好

有人问果姐：对于女人而言，究竟怎样才算“嫁得好”？

这种问题以后不要问我，毕竟我还只有18岁。

下面分享一个答案，我觉得“写得好”。

嫁得好的女人都长什么样子？

01

关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要，一直是大家争论不休的问题。实际上，这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。

但是，对女人而言，究竟怎样才算嫁得好？某天，我和一些朋友就这个问题，展开了讨论。

朋友A说，可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体，搭配是否够细致，都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人，为家庭所累，必然无心思自我装扮。

朋友B说，A的观点有一定的道理，但是太过片面，太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致，长期面容枯槁、神色黯然，她必然缺少一个男人的宠爱。

朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说，即使是全然陌生的已婚女士，只要跟对方进行一次简短的谈话，她就能准确无比地做出判断，对方是否嫁得好。

朋友C的说法，立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说，这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人，她一定嫁得好。一次简短的交谈，则足以能看出一位女性这一精神世界。

对于C的说法，我深以为然。杨澜曾说过，“干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。”在婚后，依然保持着少女般的简单，带着些许天真以及对生活一如既往的热爱，这样的人必然是嫁得好的，因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。

她身后一定有一个对她呵护有加，有担当，能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件，但是一定给了她极其饱满的精神世界。

02

我想起朋友木子，她就是一个嫁得如此好的女子。

木子很漂亮，貌美肤白。而她老公则其貌不扬，个子跟木子差不多高。和老公一起出现时，木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上，他家里兄弟姐妹多，自小吃苦长大的。

木子结婚时，婚礼极其简单，能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友，多少都有点替她惋惜。木子说，她是由同学介绍认识的老公，说不上来爱他哪里，可是不管遇到多艰难的事情，只要有他在身边，心里就会立刻镇定下来，不再慌张。

婚姻最开始，生活拮据，木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方，潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里，木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。

与人聊天时，别人讲不开心的事情，她的眉头会微微蹙起，脸上写满心疼；别人分享快乐，她会咧开嘴，跟着欢天喜地的，满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情，她会瞪大眼睛，认真地发出惊奇的声音。

她对于窘境坦然自若的神气，似乎都在告诉你，这只是一段生活体验而已。就连她去买菜，跟菜贩子讨价还价时,都带着自信又天真的神气。

一般的家庭女性去买菜，习惯用尖酸的语气打击菜贩子：“哟，就你这青菜，还三块五一斤呢？菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了，到明天更没人要了。”

而木子则是一种商量的语气：“天都这么晚了，你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点，我多买些，你也能早点回家。你说这样多好嘛。”

吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口，木子总是欢天喜地地感谢对方：“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”

03

在这个推崇女人要强势的社会里，这样的木子似乎显得过于柔弱。可是，私底下，大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中，她的内心依然能保有这份纯真，独立特行，这是一种怎样的幸福。

拮据的日子，木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业，仅仅几年的时间，就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃，再见到木子时，她已是住着别墅，开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真，从未见过她对员工颐指气使。

她曾在微信群里晒过旧照。彼时，她初婚，在破旧无光的阁楼里，笑容甜美，带着自信的神气，就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了，她脸上那抹笑容，没有丝毫变化，依然带着少女般的清新。

那是一种坦然自信，热爱生活，对人不设防的微笑。这样的笑容，能够让人始终相信高尔基的那句话：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”

前一段时间，朋友小聚，有人出了一条谜语调侃女性，《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解，现场有了短暂的安静。

几分钟后，木子的老公摸了摸她的头，爱怜地说:“你这个傻瓜，答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公，你是没机会了，好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子，俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。

时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然，她的眼角眉梢也和所有人一样，有细纹悄悄侵袭。但是，婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。

04

《红楼梦》中，贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括：“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子,却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。”

他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子，染了男人的气味，就这样混账起来，比男人更可杀了！”

那些嫁得不好的女人，即使有再强大的内心，也会在婚姻中迅速憔悴了神色，不见了少女般的纯真和生动，渐渐变成“鱼眼睛”，混账起来。随着时光的流逝，这样的女人脸上终会写满斤斤计较，市侩无趣。

而那些嫁得好的女人，她身后的那个男人，为她撑起了一片纯净的晴空，她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样，能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。

这样的女人，并不是不食人间烟火，而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中，她不会变得尖酸刻薄、攻于心计，不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时，她在爱人的臂弯下，会对现在怀着淡然，对未来怀着笃定。在生活优渥时，她不会居高临下，对别人依然保持平等的真诚。

一个女人嫁得好与不好，与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们，日夜焦虑，不是提防被扫地出门，就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻，何来嫁得好一说。生活优渥，也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。

女人选择婚姻时，一定要嫁给那个能让自己安然入睡，不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时，在你的内心为你撑起一片晴空，让你怀着一份持久而有力量的稚气，坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时，你不会担心他转身离开，倏然不见了踪影。

那些让女人迅速变成鱼眼睛的，从来不是时光，而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人，无论何时都是闪闪发光的宝珠。

精选阅读

女人怎样才能嫁得好？

01

一个男生。帅。阳光。口才好。宽容体贴。英语一级棒。声音特别好听。

你若遇到他，一定很想嫁。

可惜他有女友了。是他处心积虑追到的。他心甘情愿为她付出、为她改变。他爱她的一切。——他自己说的。

谁这么幸运，能得到这么好的男生、这么好的爱情呢？

是吴敏霞。

无需多说。人家配得上。

02

郭晶晶也一样。

当年她还不认识霍启刚，这位豪门公子就追着看她的比赛，扛着长枪短炮拍得不亦乐乎。

后来结婚，港媒用了“郭晶晶下嫁霍启刚”这个标题。

婚后，霍公子始终是迷弟之态。

他无数次被拍到用宠溺的眼神看着郭晶晶。

他特别喜欢说“我是郭晶晶老公”。

郭晶晶在KTV跟别的男人玩，他气得脸色通红，跑出来飙车。

他对她的爱，显然不是作秀，不是伪装，不是炒作。

所有了解他们的人都能看出来，他是真爱。

因为这个老婆，值得他骄傲。

03

半年前，55岁的郎平再婚了。

老公是位鉴宝专家，中科院教授，博导，风度翩翩，儒雅博学。

他支持郎平的事业，不遗余力地给她呵护，帮她解压。

郎平的女儿说他是“世界上最帅最好的男人”。

当然，郎平也完全配得上这样的男人。

强大的女人，多老都不愁嫁。而且还能嫁得特别好。

04

这样的例子，有一万个。

每一个都实实在在地引出一个结论：干得好，才更有可能嫁得好。

你越优秀，越有机会遇到那个对的人，也更有可能得到他。

你是冠军，身边就围绕着各行各业的领军人物，他们也会发自内心地敬慕你。

你是天后，天王就触手可及，你要拥有他会容易得多。

而你若是个一无所成的灰姑娘，就没有太大的选择余地，纵使遇上好男人，也只能眼睁睁看着他娶别人。

所以，要想嫁得如意郎君，与其挖空心思去寻找、接近、讨好，不如先竭尽全力让自己优秀。

同样一个男人，你很差的时候，可能将其奉为男神，他却根本不把你看在眼里。

而当你足够优秀，他反而会变成“低到尘埃里还要开出花来”的那一方。

别人怎么待你，取决于你是什么样子。

别信“干得好不如嫁得好”这种鬼话。那是小概率事件。

首先，干得不好，很难嫁得好。

其次，就算嫁得好，也很难守得住。

第三，如果干得好，就算不嫁，也能过得好。

也别说什么“女人太优秀，男人不喜欢”。这种情况同样不多。

你睁开眼睛看看就会发现，大部分男人，还是喜欢优秀的女人——在精神上令他仰慕，在现实里对他有益，他凭什么不喜欢？

他们只是不喜欢女人太强势。这跟优不优秀没关系。

05

所以，如果你问：怎么才能嫁得好？

我觉得最根本的就是两条：第一，你要优秀。第二，你要会挑。

好比你想买到好东西，最需要的当然就是：有钱，有眼光。

别老指望着遇到物美价廉的，哪有那么多便宜事。现实里，绝大部分时候都是便宜没好货，好货不便宜。

而好男人和好东西一样，需要你去发现，更需要你有足够的实力去获得。

婚恋市场，是有一个大致平衡的。你在天平左边，那个人在右边。

你无才无貌，性格不好，浅薄任性。那边的人，多半就是个又穷又懒又粗糙的混子。

你有学识，有内涵，有情趣，有魅力。那边就会有一个精明能干、品行优良的人与你相配。

你想得到一个有多大分量的男人，自己就得有差不多那么大的分量。

大家势均力敌，在一起才理所当然。

虽然“嫁得好”这件事并没有一个明确标准，但是显然，你越优秀，就距离你想嫁的人越近。

运气和技巧永远是辅助成分，你的优秀，才是不可动摇的根本。

到底怎样的婚姻才算嫁对人？

前几天亲戚嫁女儿，酒席时听见同桌客人议论。

一位女客说：“姑娘真是嫁对人了！”

另一位说：“是啊，男的虽然大几岁，但能挣钱，家里为她特意开办幼儿园。”

其它客人纷纷点头赞同，羡慕之情溢于言表。

我和大堂姐对视一眼，然后低头扒饭，回来路上，讨论“嫁对人”这个话题。

到底怎样的婚姻才算女人嫁对人？

堂姐才满18岁的女儿冲口而出：“对我好啊，必须对我好才行。”

追你的时候，没有男人对你不好，然后呢？

婚姻和恋爱是两码事，恋爱时荷尔蒙过盛，他觉得你身上啥都好，结婚后柴米油盐交响乐，哪里都能碰出火花。

几年前，朋友晓晓离婚前发短信说：“我可能嫁错人了！”

我们总在琢磨到底怎样才算嫁对人，婚姻里的女人在寻求验证，婚姻外的女人在纠结选择。

一、对的人，明白你的好

无论什么关系，夫妻也好，朋友也罢，都要看到对方的好。

人无完人，将好放得无限大，在这无限大的光环下再去相处，感情才能融洽、稳固。

世人提到张幼仪，都说她高攀徐志摩，其实她是下嫁。

张家家世显赫，在当时的江苏地区有极高的政治经济地位，二哥与梁启超是挚友，任《时事新报》总编，还做过段祺瑞内阁书记长；四哥任中国银行上海分行总裁，典型的实力派。

出阁时的嫁妆极其丰厚，且都是欧洲采办，据说家具装满一节火车车厢。

而徐志摩家不过是一镇首富，当年想拜师梁启超还要通过亲戚搭线，这段姻缘，不过是富商想和政治背景结合的高攀。

但徐志摩见她照片之初就嫌弃她是乡下土包子，婚后又觉得她既没有兰心蕙质，也没有风情万种，虽下得厨房却不上了厅堂。

但在当时同代人眼里，张幼仪是标准的大家闺秀：“其人线条甚美，雅爱淡汝，沉默寡言，举止端庄，秀外慧中。”

他看不到她的好，觉得她配不上自己的才气。

张幼仪身上所有的好，在这个男人眼里不过是那个时代女人的标配，他常对她说的是“你懂什么，你能说什么？”

作家李筱懿在《灵魂有香气的女子》一书中写道：

不是所有的好姑娘都能拥有好的婚姻，但你拥有从一段不愉快婚姻中解脱的主动权。

离婚后的张幼仪回到中国，从此踏上开挂之路，先是在东吴大学教德语，后出任上海女子商业银行副总裁，还兼任云裳时装公司总经理。

多年后，那个明白她好的苏医生出现，她与苏医生婚后在香港生活28年，那是一段最幸福的时光。

对的人，看得到你的美、你的才华、你的智慧，那些所谓的“土”“愚”不过是你的善良和包容。

看得到的人，才会珍惜；看不到的人，只有放手解脱去过另一种人生。

二、对的人，看见你的苦

每个人都有自己的艰辛和疲惫，对的人悟得出你的苦和不容易，会用一句贴心话、一个理解眼神给你加点蜜糖，让你心灵得到安慰、身体恢复能量，让日子一天比一天好。

看天涯网友哈哈镜痛诉老公罪状的贴子，直到离婚男人还一脸懵逼问：我究竟做错了什么？

像很多年轻人那样，他们背负房债，哈哈镜每天下班做兼职，披星戴月回家，桌上总是各种外卖盒子，不是满的而是空的。

男人不是看球赛就是打游戏，连一句“你吃了吗”都没有，更别提做一顿饭等她回来，或者泡一杯茶给她。

觉得辛苦时抱怨，男人说：“谁让你这么辛苦了，不做兼职不就行了，可以买小点的房子啊。”

乍一听像鸡汤里说的那样：你选择什么样的生活，就走什么样的路；

你这么拼，究竟为了什么？

有时候，你需要放慢脚步驻足聆听身边的风景……

到底为了什么，当然是为了将房贷早点还清，给孩子存够奶粉……

我省吃俭用你花钱如流水，我兼职卖命你拿手机当性命。哈哈镜欲哭无泪，不能哭，因为明天还得早起上班。

最后一次，哈哈镜加班回来又是一堆空饭盒等着她。

默默下楼去快餐店买一份鸡肉卷，进门时随口问男人要不要尝一口？

结果，男人说：“你真精啊，巻饼两头没肉你让我吃！”

这一次，她直接把卷饼砸男人头上，“离婚！”

亲戚劝她，男人还不错，又没出轨，又没犯大错云云。

这种感受只有女人能体会。是的，没有出轨、没有十恶不赦，但你做什么他看不到。

一个男人最大的失败，不是没有女人爱他，而是爱他的女人觉得他眼瞎了，同时自己瞎了眼，把婚姻从你侬我侬经营成不敢往前想象的状态。

想到明天没有勇气活下去，想到昨天心凉如水不堪回首。

廖一梅曾说：

在我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

因为欢爱易，相知难，了解的人，除了看见你的好，还看见你的悲伤和苦，唯有如此，才能同路同床还同梦。

三、对的人，接受你的坏

就在上个月，那个曾说“我可能嫁错人了”的晓晓喜得贵子。

生孩子本是件平常的事，于他们夫妻而言却如同造原子弹。

晓晓患有多囊卵巢综合症，每个月同时生长的卵泡很多，却没有一个能完全发育成熟顺利排出。

她看过很多中医吃过很多中药，效果都不明显，早几年她每周都要到隔壁县城看中医，4点起床，赶最早的乡镇大巴只为了能排到号。

男人收入有限，晓晓长期看病工作不稳定，前几年凑出试管费用，穿刺取卵、移植胚胎一系列折腾后顺利怀上，没成想3个月时孩子莫名胎停。

男人是独生子，婆婆眼见希望破灭，极力劝儿子离婚，不离就永远不要回家。

公婆重压之下，俩人离婚了。

我们气愤地骂狠心男，生病并不是晓晓的过错。

离婚后很多天男人早出晚归，就不见搬出去。

晓晓催他搬，他说：

离婚是离给我妈看的，她养育我一场，无后是她不能接受的。最近我早出晚归就是为了多做业务，我们随时可以复婚，没有孩子一样过。

之后男人一直催她复婚，直到去年晓晓才同意，因为感觉身体各方面状态良好，想再次做试管，没结婚证医院不收。

晓晓说，婚姻是两个人为了过得更好而选择的方式，违背任何一方的需求，就没有存在的必要。当初离婚，我不怪他，而他选择接纳不完整的我，我更感激。

弗罗伊德说：

婚姻就是一场远期交易，包含一定的风险，在你签订契约的同时，就要承担起对方是否变老，是否会生病这样高风险的责任。

任何一段婚姻中，双方都有权利选择下半生的生活状态，这个选择不论关于孩子还是其它，这不是道德问题，而是情感选择。

如果他没选择一起共渡难关，那么他走他的路，你过你的桥；

若他懂得你，接受你的不完整、你的消沉、你的任性或是平庸，一定会幸福直至终老。

四、对的人，能安你的心

意大利电影《美丽人生》讲述的是一家三口被送进纳粹集中营，父亲利用想象力编造谎言告诉孩子他们正身处游戏之中，最后父亲用牺牲换得孩子心灵没有受到伤害的故事。

这本是一部涂上喜剧色彩的悲剧电影，作为女性，总能看到不一样的点，那就是人生美丽，若你爱一个人，就会想办法让她安心。

主人公基多一家在集中营随时面临死亡威胁，男主基多每天从事高强度体力劳作，时刻担心躲躲藏藏的儿子，还要承受对不能见面生死未卜妻子朵拉的思念。

基多上工途中经过德军广播站，恰好看管人离开，他冒着生命危险通过广播喊：“你好啊，我的公主。”

只是为了告诉妻子，他和儿子一切都好，让她安心。

他利用给德军做侍者的机会，偷偷用留声机播放《船歌》，这是当年和妻子定情之夜听的歌剧，歌声飘过集中营层层迷雾，在黑夜里给妻子带去安慰。

在最艰难最黑暗的岁月里，他不顾危险向妻子报平安，让她安心。

他扛下所有的苦难，用行动告诉她，我一直在你身边，不管何时。

朵拉是幸福的，遇到一个让她安心的人。

安心这个词听起来虚无飘渺，其实就是安全感。

在女性越来越独立的今天，我们叫嚣着没有男人也可以活得很好，但不表示我们不需亲密关系。

我们只是在可以自由选择的前提下，不再看中爱情之外的附加条件。

女人想要的安心，除了自己钱包有钱、手机有电、车子有油，还有最重要的一点就是另一半带来的确定感。

对的人，会在琐碎不堪的柴米油盐中，让你有确定感，无论生活发生什么，成功或失意，光明或黯淡，和他在一起不怕面对死亡，同时也不怕活下去。

女人到底要嫁什么样的男人？

好比海滩上捡贝壳，不一定要捡最大最漂亮的，因为长相、权利、财富这些附加条件只能带来一时荣耀。

女人真正嫁对的，不过是看见你的好、明白你的苦还接受你不足的人。

当你累了，他能体谅并用行动回应；

当你病了，他不觉得是累赘，不会弃之不顾；

当你茫然无措，他会说“有我在”，给你依靠和心安。

唯有如此，才是真的嫁对了。

怎样才算会聊天

有时候，有些人和你说话并非为与你分享快乐，也非和你吐槽负能量，他们有一种奇特的能力，能让你瞬间不舒服，不开心甚至情绪低落。我称这种人为需要闭嘴的人群。

我每天都要抽出大约两小时时间和读者交流，倾听故事。交流的内容里以爱情居多，爱情中又以悲伤结尾的故事居多。于是，消化不了的我，一日里发了一条朋友圈，内容大约为：“谁有正能量的爱情故事，我听了太多负能力的爱情，有点扛不住。”

很多人留言和回复，鼓励多许，调皮话也不少，让我安慰很多。

其中有一位朋友私信我，内容如下。

“怎么你也悲观爱情了，满满的负能力？你只是个旁听的，认真有意思吗？”

我答说：“消化不良。”

这位朋友接着说：“看看蜡笔小新吧，看淡一点就好了，他们说他们的，也不是发生在你身上，关你毛事？”

一瞬间，我特别后悔打开他的私信对话。

甚至厌恶。

我猜测并且大概率可以确定他并非存心如此交谈，本意是出于关怀，只不过可能是不会聊天，但是这种表达方式如同在参加葬礼上听见别人放一曲《好日子》一般，除了带给人不舒服的感受以为，我想不到其他形容词，除非我喜欢他喜欢到愿意自虐，不然绝不会再同他聊天，但一位这样讲话的朋友，是绝对没办法让我喜欢他喜欢到自虐的。

处于礼貌和尊重，我没有在形式上拉黑他，但是在我心里已经将他拉黑。

此类的故事无独有偶，这类人也绝不止这一个。

我受邀参加过一次美妆课堂，学习了一种新的妆容。那天下午，我花费了两个小时化妆，又搭配了服装和高跟鞋。找了朋友帮忙照相，兴致勃勃的发在社交网络里。事实上，我自己认为那天很漂亮，我是期待会被赞美的，因此忍不住想要像个小女生一样在网络里分享和炫耀。

我每隔三分钟就刷新一遍朋友圈，点赞极多，留言大同小异，但内容基本同我想的一样。我内心雀跃，一一回复，在回复到一多半时，发现一位不太熟悉的朋友说：“这张真难看，你快删了吧。眉毛像蜡笔小新似地。你怎么化成这样。”

我试图不让它影响我的情绪，但是很难。一瞬间兴致索然，在5分钟后，我将那条朋友圈设置为仅自己可见。我去镜子前面照了半天，仔细的看了我的眉毛。才确定完全不像蜡笔小新。但是我已经没办法开心。

我消耗了了两个多小时换来的快乐，在他的数十字的评价中烟消云散。此后我留言观察，他的每一次留言都是诸如此类，例如：“不漂亮，没文化，看不懂。呵呵。假的吧！”实际上生活中，他没有不乐于助人，也非性格孤僻，只是愿意开一些他认为无伤大雅的玩笑，我理解他为把无时无刻不在“互贬”的模式是一种友情熟络的体现。我想了半天，决定将他屏蔽。虽然我一直认为屏蔽朋友圈会让人疏离，是一种很不好的习惯，但作为这种需要闭嘴的朋友，也许只有疏离一点，才会更好。

鲁豫曾经说：“语言时用来传递正能量的，良好的语言和沟通能够创造出一种和谐的气氛，反之就会适得其反，语言也像一把锋利的刀子，有时候它是杀人的武器，有时候它也是救人的工作。”我想，这些需要闭嘴的人群一定不懂的这个道理。美名曰自己说话直接个性爽朗，但实际上我认为肆无忌惮的讲话是自私的一种体现，是不愿意花心思考虑对方感受所带来的结果而已。

曾经有一位这样的朋友问过我，我认识不少朋友，在他们难过和需要倾诉时都很及时的出现并开导他们，但为什么他们不感激我，而且每次到我难过的时候，却很少有人愿意来安慰我，帮助我呢？我很孤单，也很失望。

我说：“如果有人跟你说这样的话，你会怎么回答？”

他说：“那肯定是你人缘不好呗，你拿人家当朋友，人家拿你当朋友了吗？我早说过你吧，别跟个傻子似的，你还不信，现在知道闹心了吧。孤单又失望的，整事儿呢啊，谁没谁活不了啊。”

我说：“我知道了。我想你就是这种人缘不咋地的人吧。你以为都是你朋友呢？可有几个真把你当朋友的？我很早以前就同你讲过，可是你不信啊。这回好了吧。知道我没说错了吧。自己受苦了吧。真矫情啊。还孤单失望。以前没这些人的时候，你都咋过的啊！你看你自己都明白，说的头头是道的，还问我有意义吗？”

他没说话。

我又说：“开心了吗？”

他摇摇头。

我说：“你懂了吗？这就是你的整段原话的近义词，另外一种说法。你自己听了都不高兴，又为什么同别人这样讲话？你这并非安慰，是在往一个感冒的人身上浇凉水，给一个饥饿的人吃了口馊了的米饭。”

所以，你讲了你自己听过都不会开心的话，为什么还要讲给别人呢？讲话前需要换位思考，推己及人才行。心直口快是褒义词，走心走脑才是重点，有时候别人的分享也许并非为了让你感受到快乐，而不是为了听你表达分享中有哪些遗憾的，有时候别人分享的负能量并非为了得到你的意见，只是想说说话，排遣一下心事。所谓的，本来就已经挨了三棒子，就请别再调头再给一棒子。也就是这个道理了。

后来他又来找我，说：“自从不再随意评价，确实好了很多。感谢你教会我这个道理。”

我说：“那你评价评价我。”

他说：“很漂亮，平易近人而且涵养很好。能表扬的实在太多，肯定很多人称赞过你，但可能给你提意见的比较少，我发现一点，虽然不妨碍什么，但如果能注意一定就完美了。”

我问：“什么毛病？”

他说：“有点懒惰。”

他说的优点不尽全对，但缺点确实没错。我调侃他：“小样，还学会欲扬先抑了。”

情商的能力内容涵盖五项，1、自我觉察能力；2、情绪控制能力；3、自我激励能力；4、控制冲动能力以及5、人际公关能力。而不会很好交流，在我看来至少占了两样，一则是无法清楚认知他人的情绪，二来是不善已协调人际关系。因此，一位不会讲话，需要闭嘴的朋友，我将他归结于情商低。不论有心或无意，始终要在言语上胜过别人是我所不追求和提倡的。

例如，别人刚说，最近度假很开心，有人就要接，怪不得黑成了这样；别人刚炫耀自己买了个包，有人就要说，性价比这么低，真不合适；别人刚刚给大家分享子女的照片，有人也要评价，孩子眼睛怎么这么小，你要想想办法呀！

已经许久，我不会在言语上同人逞强好胜，尽管我是一位语言天分较强的人。我一直认为这同逞匹夫之勇并没有区别。在朋友好高骛远或洋洋得意时，适时提点；在朋友沮丧难过，需要鼓励时，及时安慰；在朋友分享心得，传递喜悦时，静声聆听。

让一切自然舒服而不恭维夸张，这是我所追求的交流方式。

- END -

小六

自由职业者，定居沈阳，每天都有些话想同你们讲讲， 微博@ranee六。

怎样的女人，才算“会过日子”?

怎样的女人，才算“会过日子”?

前几天有读者留言问我：什么样的女人可以称作“会过日子”？

十年不买一件新衣服，从来不烫染护理头发，不精细护理指甲，从来不自己花钱在外面吃一次饭，家里从没买过花，买的东西全是实在又划算的，不乱花一分钱……

算不算很会过日子？

我说不算，这充其量只能说是会省钱。

大概是因为几千年来我们的物质太匮乏，人们必须省吃俭用，不浪费一粒粮食一分钱，才能满足一家人的温饱，所以中国人的传统观念总认为，只有精打细算才算会过日子，而形容一个女人节俭，通常会说她“会过”。

节俭=会过日子。这个等式在过去可能是成立的。但是如今，大部分国人已经摆脱物质上的困窘，吃饱穿暖基本都不成问题，我们实在不该再把节省作为生活的准则，作为衡量女人会不会过日子的唯一标准。

一个女人，不买新衣服，不做头发，不用化妆品，不舍得吃好的，不舍得花钱看病，忽略自己的形象和健康，灰头土脸咬牙切齿地攒着钱，这样的节俭得不偿失，不算会过日子。

而不舍得出去吃饭，不舍得买花看电影，不舍得一家人去旅游，不舍得带孩子去一次游乐场，不舍得在非基本需求方面花一分钱，这叫不懂生活，不叫会过日子。

还有，路遇矿泉水瓶必须捡回家，买菜只买很便宜但烂掉了一半的，明明很忙却还为了省两块钱去超市排队一小时买鸡蛋，这是穷怕了钻钱眼儿里了，跟会过日子挨不着边。

勤俭节约是美德，穷奢极欲是恶习，这无需讨论，但这也绝不意味着花钱就可耻，省钱就光荣。在经济条件尚好、赚钱能力也不差的情况下，一味地为了省钱而节衣缩食，降低生活质量，把本来可以宽松从容的日子，过得紧紧巴巴苦苦哈哈，这难道不是对自己和家人生命的浪费吗？

真正的会过日子，是把穷日子过富。而这个富，应该包含物质和精神两个层面。物质上要充裕，精神上也得丰盛才行。

根据自家情况，在有限的条件下，尽可能地把生活打理得有品质、有情调、有意思，才是真的会过日子。

我们家楼前有块小空地，有年春天，一楼的邻居姐姐领着两个不到十岁的女儿把那地开出来，种上了菜，隔三差五带着孩子们去浇水、除草、捉虫。此举起初赢得楼里几位老太太的一致好评，赞美之词当然就是“会过日子”。

但是没多久，老太太们听说她光买菜籽就和肥料就花了二三百块，还一直用家里的自来水浇地，口风就变了。到菜成时，这块地已经成了笑话，“一共就结了仨茄子，十来个西红柿，”老太太们说，“都不够自来水钱。”

这是那代人的思维方式。

但是，一个妈妈让两个女儿经历了一次春播秋收，体验了播种的辛苦和收获的快乐，让孩子们看着自己种的白菜萝卜茄子西红柿一天天长起来，这种体验是几百块钱能买到的吗？这种收获，不是比那点农作物价值高得多？

还是那个姐姐，我常见她和老公骑着自行车，各带一个女儿，穿着好看的亲子装，兴高采烈地去游泳，去近郊玩，去看话剧。我觉得这才叫会过日子。

无论男人女人，让自己和家人尽量多地享受优质美妙的好时光，才叫会过日子。

做得好饭，收拾得好家，处理得好亲戚邻里关系，才叫会过日子。

把六十分的日子，过出八十分的滋味，让一家人都过得神采奕奕丰盛饱满，才叫会过日子。

会赚钱，也能让赚来的每一分钱，都最大程度地发挥作用，才是真的会过日子。

仅仅会省钱，为了省钱而毫无意义地亏待自己和家人，这显然不是“会过”，而是“不会过”。

人不能做赚钱的机器，更不要做省钱的机器。以浪费生命为代价的节俭，不值得提倡。

怎样才算遇到对的人

怎样才算遇到对的人

在所有的相遇里，我最喜欢的桥段是《红楼梦》里，宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”，让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何，我都相信她是他对的人。

但兜兜转转爱过几个人，和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白，原来感情里有所谓的先来后到，可在爱里哪有什么对错呀。

前几天和一年多没见的C小姐见了面，C小姐说：我恋爱了，那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍，想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影，怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。

“最近缺钱缺成这样了啊。”，“少来了，他就一老屌丝。”

C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事，相貌普通，收入一般，无不良嗜好，还有没还完的帝都房贷，当然很重要的是，单身无妻儿，我们叫他L先生。

L先生是一个和年纪相符的年长派，他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞，打着照顾同部门小女孩的旗号，以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈，有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。

后来日益增长的依赖性和习惯性，终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新，有家的感觉，在装满床、家具的地方一起吃饭，突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。

捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽，她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知，他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。

“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后，再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件，他比她大了20岁，还离过婚，怎么看都不是一个正确的选择。

“可是怎么才算是对的人呢？”

S小姐是我朋友圈里最女神的一位，相貌极佳，是个学霸还会琴棋书画，当年在读大学期间，追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆，而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的，可以称为“男神”的学长怀抱。

在同学们的眼里，这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事，毕业一年后，女神在群里宣布要结婚了，只是新郎不是那位男神学长。

刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的，长相太过平平，身高也只能与女神齐平，更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神：你和这样的人在一起是不对的，他不是你对的人。

可是他们却在最后结了婚。女神说，我谈过恋爱，交过看起来很优秀的男朋友，我们聊得来也开心过，可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候，我却感觉我好像杯摆放在了对的位置，有了一种未来的安定感。

我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型，有自己对另一半的标准。还会偏执的认为，所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你，是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人，这是你认为的爱里的光热，你觉得标准达到了，是他，对了。

可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准，而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起，就像生活在山洞里忽然看到了太阳，从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标，却是让你在爱里最舒服的那一个。

你和他在一起，可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面，他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗，还能一边嫌弃一边拥抱对方。

和别人交谈会拼命找话题避免尴尬，但可以和他沉默良久。你看你的书，他打他的游戏，偶然间相视一笑却胜过了千言万语。

不需要很努力，在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事，你也不用为了要让我开心去妥协，我们互相爱着没有觉得累过。

不管在一起多久都不会麻木无趣，他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪，一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点，出现在他的身上时候，竟觉得还有点可爱。

爱情有时候像是一场俄罗斯方块，和对的人在一起，就像是你终于等到了你的四格长条积木，那些对着屏幕守着的黑夜，“咻”的一下都消失了。

只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。标不标准，符不符合都不重要，你在我爱，就是对的。

别人是将就，而我是甘愿。

毕淑敏：干得好还是嫁得好？

若干年前，某机构邀请我做一场辩论赛的评委兼点评，我看了题目——女性你喜欢干得好还是嫁得好？没敢接下这份信任。因为我向往是鱼与熊掌一锅烩，不矛盾啊。时下流行的观念好像干得好了，嫁人的危险指数就升高了。若是嫁得好，似乎就把自己给出卖了，活得不够硬气……

命题本身似有矛盾之处。为什么就不访问一下男人们：你是期望干得好还是娶得好？估计所有男士都会毫不犹豫地回答——那还用问！

想必每个女性，都期望自己既干得好，也力争嫁得好，这才双赢。干吗平白无故地把干与嫁对立起来啊？这不是自己和自己过不去吗？

从那以后留了心，才发现，干和嫁这两件事，好像捆绑式火箭，常常成双成对出现。比如一句流传很广的古话：男怕入错行，女怕嫁错郎。

行当这件事，是社会进步的表现之一。远古时代的行当简单，除了打猎就是放牧。至于在山顶洞里看着篝火以保留火种和用兽骨磨根骨针缝块遮羞布这样的活，估计和今日的家务劳动不记入国民生产总值差不多，属于隐形经济，是不能算行当的。以后诸事发展了，行当渐渐多起来，出现了占卜师和舞蹈家，还有部落酋长……想来这些人就是以后的研究员、艺术家、政治家的雏形。

近代，行当以几何倍数增长。据说美国的职业大典，已经收入了 1.7万种职业。世界好像一张花毯，被各式各样的职业尼龙绳，织得如此不透风，让人惊惧。虽然从理论上讲，男人能做的事，女人也都能做。但不管行业如何地多，女性普遍所能从事的行业，还是比男人要少些。我认识一位杰出的妇产科医生，就是男性。我说，为什么连妇产科这样的领域，也请你坐了头把交椅？他说，因为我从来不会得我所医治的这些病，比如难产和子宫肌瘤，所以，我就格外地用心。

女人所能从事的事业较之男性为少，女性就更怕入错行了。对女人来说，“行”是什么？是一双吃饭的筷子，是一袭柔软的金甲，是一道曲折幽冷的雨巷，是一副飞跃雪野的滑板……入对了行，成功的把握就大；入错了行，事倍功半也许是零。让一个擅举重的运动员，练了体操，必蹉跎岁月一事无成。

这事也能反过来看。查查事业成功的人士，究竟有什么特点呢？在美国，有一位研究人员，做了长期的跟踪调查，得出了优秀人士的四大基本特征。

第一条是：通常是男人居多。第二条是：通常是结过婚的。第三条是：通常离婚的比例比较低。第四条也就是最重要的一点是：通常没有共同点。（这一条查得很周到，比如说他们的身高、体重、籍贯、受教育的程度、性格、品德……等等，都不相同。）

四个通常。我看到这个结果之后，愣了一会儿就嘻嘻笑起来。我相信它是有道理的，也相信这个研究人员辛苦了若干年，得到的常识没什么用。

那么，选择行当的依据是什么呢？研究表明，对职业最持久和最深远的影响力，来自我们的兴趣。爱因斯坦说过，爱好是我们最好的老师。

对女人来说，如果你有一份挚爱倾心的工作，你就为自己植下了一株神秘的花朵。它妖娆生长，持久地散发出魅力的香氛，熏炙着你的每一个日子，使它们从黯淡的岁月中凸显出来，变得如此不同寻常。

你爱一个人，那个人可以背叛你。你爱一只狗，那只狗虽然不会背叛，可是它会老去。唯有你爱一桩事业，它是奔腾不息的。你付出的是青春，它回报你的是惊喜。你可以消失，但你在你的事业中永恒。当我们阅读着一部经典的作品，当我们注视着一座伟大建筑的遗骸，当我们摩挲着一个古瓷小碗，当我们在星斗的照射下，缅怀人类所有的探索和成就时，我们就是在检阅事业的花名册了。

当女性选择行当的时候，比较少地考虑自己的爱好，更多考虑的是安全和收入，这是历史也是现实。这是生活所迫也是发展的羁绊。女性的温饱解决之后，工作就日益成为尊严和自我价值体现的最主要杠杆。

干得好才能嫁得好

干得好才能嫁得好

陈保才专栏

我去北京签售那天，刚巧米歇尔也到访中国，那几天北京天朗气清，分外温暖，带去的羽绒服和口罩都没用上，真的幸运。我跟朋友打趣说，难道北京是净化了空气嘛？因为米歇尔要来。果真如此，那我也算沾了米歇尔的光。

好吧，闲话打住，切入正题——美国总统奥巴马接受搞笑访谈节目“两棵蕨类之间”的访谈，节目创始人故意说奥巴马是一个书呆子，而奥巴马则回答：“如果我是一个书呆子，米歇尔怎么会嫁给我呢？不信你去问问米歇尔。”这个回答可能会让一部分人摸不着头脑，但会过意来后，你便会感叹，奥巴马这赞美太高格了。米歇尔是奥巴马信誉的保证，奥巴马对米歇尔的信赖与崇拜高山仰止景行行止，如滔滔江水连绵不绝。看懂了这则回答，估计全世界的女人都会对米歇尔羡慕嫉妒恨。

为什么奥巴马会这么信赖米歇尔呢？因为米希尔是奥巴马的守护神——让我们简单地叙述一下奥巴马与米歇尔的爱情：奥巴马年轻时曾经和一个白人富家小姐吉纳维芙热恋，吉纳维芙非常知书达理，斯文温婉，挺喜欢奥巴马的，不过，奥巴马觉得和她在一起，有点不够自在，他强烈地意识到，他需要找一个和自己的阶级相似的、有着热烈的性格的、能不断地给自己鼓舞、力量、信念和希望的女人，一个生命力旺盛，热情如火、激情四射，并且能让自己嗨起来的女人。于是，他主动和吉纳维芙分手，直到他遇到米歇尔，他便迫不及待地将她娶回家。

奥巴马的选择是对的。因为和吉纳维芙在一起的时候，奥巴马总感觉不够自在，他深深地掩藏自己，似乎有个缺口没有填平。而米歇尔的出现，让他感觉最舒服最有安全感。他信赖她，仰慕她，深深地佩服她，她热烈的活力和无比的激情，能将他心中所有的焦虑拂去，这就是他信赖她的原因。奥巴马曾对吉纳维芙说，他心目中的理想女神是一个“坚强、正直、爱笑、经验丰富的黑人女性”，这个女性不仅能抚平他心中的伤口，还带给他人生的指引，生活的热情，让他找到前进的动力，这是奥巴马的幸运。

事实上，米歇尔堪称奥巴马的人生导师，在奥巴马当选为美国总统前，米歇尔就已经是芝加哥大学医学院的副院长，几个机构的执行董事，年收入大约40万美元，比奥巴马的还多。奥巴马能当上美国总统，米歇尔功不可没，在奥巴马竞选总统时，米歇尔全面把关他的竞选计划，更长袖善舞，利用她在商界的人脉资源为奥巴马募集赞助，助力奥巴马竞选并连任成功，倒显得总统像是一个站在第一夫人旁边的人。明白了这个过程，你便会发现，米歇尔之所以成为第一夫人，并不是因为她嫁给了奥巴马，而是因为她是米歇尔。

这种情形在希拉里身上也展现得淋漓尽致，有个段子说，有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？虽然是段子，但也说出了至理：“一个优秀的女人，是会成就一个伟大的男人的。而一个男人能走多远，则取决于他娶什么样的女人。”正如电影《尽善尽美》里的一句台词：“是你的存在，让我想成为一个更好的人！”或许，就正是因为米歇尔、希拉里们如此优秀，才成就了他们丈夫的牛逼，这是志同道合的婚姻的典范。

而这和很多中国女性所信奉的“夫贵妻荣”是多么不同。不仅如此，中国还有75%的女性都认为“干得好不如嫁得好”，这如果不是一种流毒，便是一种愚昧，因为，如果你干得不好，你是很难嫁得好的。现在男人都精明着呢，没有才华，仅有美貌，美貌也是消耗品，男人要一支亏损的股票，不如抓一支强力股，让自己疯涨。而“嫁得好”也终究是靠不住的，因为男人的变心随时随地，如果哪天他不再爱你了，你还怎么去指望“嫁得好”呢？美貌、青春都会消损，只有你的能量和智慧才会与日俱增。如果你能用你的才华和智慧、成功和成就去成就你的男人，让他依赖、依仗、仰望，打死他也舍不得离开。

所以，女人们都应该学学米歇尔，她给女人上了一堂深刻而又充满前途的励志课：只有干得好，才能嫁得好，这是女人真正幸福的出路。