【www.qg13.com - 当爱情挽回时应该怎样做】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当我们既不凑合，也不渴求被拯救时，幸福便降临了"，希望能够帮助到各位。
又过了一年，你这一年过得幸福吗？心理学会研究人均收入和幸福的相关性，发现收入会影响幸福，但收入不是最大的影响因素。当你贫困时，增加一点钱是很重要的，但是到了一定水平，金钱对幸福感的影响就不大了。很多人会把自己的不幸福归结为没有幸福的资源，没有钱、没有房、车什么的。其实幸福是一种能力而不是一种资源。你对幸福的理解是什么？在新的一年里，愿你找到属于自己的幸福。
某一天下午我因在外面和一女友谈事情直到晚上才回家，所以没有像平时一样在家做两个人的晚餐。男友猪妖下班回家后只在楼下吃了一碗7块钱的小馄饨，而我只和朋友喝了一个下午茶。晚上11点半，我们两个人躺在床上准备入睡，情绪却无比惆怅，因为我们实在太饿了。两个人在床上翻来覆去难以入眠，越睡越觉得四肢发冷，你转过来对我说一句：“我好饿啊。”我转过去对你说一句：“我饿得睡不着啊。”十二月末的寂静冬夜里，只听见两人的肚子饿得轮流发出“咕咕”响，简直如打鼓般。两个人在是就此睡去，还是起来弄东西吃之间徘徊犹豫，那时那刻这是一道痛苦的选择题，难度系数不亚于《哈姆雷特》中的“生存还是毁灭，这是个问题。”两个人开始在大脑中做决策分析，想要用科学的方法做出一个最明智的选择，甚至欲画一个SWOT分析表，将优势、劣势、机会和威胁全写下来，无奈太懒，只弄一个好处坏处对比表。
就此睡去：好处是省事、不麻烦、不花时间和精力。坏处是得忍受饥饿，而且不确定我们短时间内能否睡着，是否会饿得失眠，影响第二天的工作与生活。
起来弄东西吃：好处是不必忍受饥饿。坏处是太麻烦了，要起床穿衣服，要花时间花精力，而且外面很冷，同时不确定怎么搞到食物，是出去买，还是利用现有的食材做。
比对一番后，科学还是无法让我们做出决策。千钧一发之际，我隐约记得家里还有一包绿豆粉丝，于是两人决定要雄起，掀掉被窝，穿上衣服，烧粉丝汤喝。
深夜的厨房，两个穿着睡衣的男女，打开冰箱，放下菜板，一个点火煎鸡蛋，一个烧水，洗切蔬菜……
十五分钟后，这对吃货男女（差点写成狗男女）一人端着一碗热气腾腾的粉丝汤坐于餐桌前。这粉丝汤里不仅有滑韧的粉丝，还有韭菜、卷心菜和香菜，上面覆盖着一个煎得金黄的荷包蛋，香气四溢，汤汁浓郁。两人边吃边感叹道：啊，太幸福啦！吃饱后，两个人就幸福地上床了，此处省略三千字。
今天晚餐时分，两个吃货一边吃着萝卜牛腩，一边表达了这一天的主要心情。有趣的是，两个人都觉得昨晚深夜煮东西吃这一事所带来的幸福感仍充盈在心间。我不禁思考：到底是什么带来了幸福感？wWW.qG13.Com
我想起以前我写过一篇文章叫《慢慢的，你就有了幸福的能力》 ，说到电影《飞屋环游记》里的台词：幸福，不是长生不老，不是锦衣华食，不是权倾朝野。幸福是每一个微小生活愿望的达成。文章中讲到我在冬夜因为寒冷而失眠的事情。以前的我估计对付着蜷缩一夜，但是现在我会起床穿衣，用电水壶烧水，用微波炉给自己热一杯牛奶。然后一边舒舒服服的用热水泡脚，一边喝着热牛奶，最后全身温暖地安睡。
在很小的时候，我对文字和阅读就展现出一种饥渴感，连用来裹着带鱼的破报纸都会一字不落地读完。从小我就希望父母可以给我买很多课外书，但是家在农村，父母也是初中文化，完全靠体力劳动维持一家人的生计，能供我上学已属不易了，哪里有钱和心思给我买课外书。所以，从小到大我都是借书看，梦想自己有一天能有很多大书架，上面摆满了我喜欢的书。等我自己参加工作以后，我就像自己渴望的理想父母那样满足自己内心的愿望，开始买一些书送给自己。有意思的是当这个愿望被自己真正满足了，我反而放下了对书籍的执着与占有，变得很少买书，而是喜欢去图书馆借书。现在也有不少出版社会送我书，我甚至有时会拒绝一些书，因为有的书他们送我，我也没时间和热情看，不仅浪费，放家里还占地方。如果是在几年前，我还有那种对书的饥渴感，恐怕不管什么书，只要别人愿意送我，我都会要的。其实这世间的事情大抵如此，你之所以渴望，只是因为你匮乏，当你不再匮乏，当你被真正满足时，你就放下了那执念与渴望。
20岁出头的时候，我有许多幻想，其中一个幻想就是我有个有钱有品位的男朋友（王子），他很爱我且爱得毫无理由又难以自拔，他会送我好看的衣服，将不美的我打扮得优雅美丽，将我从丑小鸭的自卑中拯救出来。那时候的我挺爱打扮的，喜欢穿漂亮衣服，但是后来我就不爱打扮了，因为觉得那种廉价的穿着打扮让自己很不舒服，很尴尬，也很自卑。时间一久，我就变成了那种不注重穿着，不舍得将钱用在穿衣打扮上的女人。但是我一直都喜欢看女人穿漂亮衣服，长期以来我喜欢的电视节目之一就是时装秀，看电影时我总会关注女主角的穿着打扮，我也容易被那种年纪很大，但是依然将自己打扮得很美的女人所打动。
我有个女老师，50多岁了，脸上有不少皱纹，穿着打扮却精致优雅，化着淡妆，擦着口红，穿着合身的连衣裙，时髦又妩媚。每次看到她，我就会被她感染，被她身上那种热爱生活的活力所打动。现在，我早已放弃等着王子来拯救我的这一幻想，每当我认真打扮自己的时候，舍得为自己花钱买衣服，愿意花时间专心给自己涂指甲油的时候，我就有那种很爱自己，自己很棒的感觉，别人虽然看不太出来，但是我的主观感受就是：嗯，我好美啊！
一直以来都有不少人写信问我，人如何可以过得幸福？或者是问：幸福生活需要什么能力？我想除了学会感恩生活，恐怕最重要的是你能凭借自我的努力去达成内心的每一个愿望，无论这个愿望的大小如何，哪怕是在深夜里给饥饿的自己下一碗面这样微小的心愿。
当你不再选择凑合，也不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上，从被动等待他人的施与到主动选择自己来满足自己，爱自己，能够完全依靠自己的行动去满足你内心中的那些愿望时，你就会生出那种幸福的感觉，而且这种幸福不是短暂的，转瞬即逝的，而是能够长久持续下去的，因为它不是一种感觉，而是一种长在身体里的能力。
如果你渴望有人给钱你花，那你先学会自己挣钱给自己花；如果你渴望被人爱，那你先学会爱自己；如果你渴望别人给自己幸福，那你先学会自己给自己幸福。
迈向幸福的第一步永远是你自己的努力与行动。按照存在主义的说法就是你完全承担起自己的全部责任，完全放弃有人可以拯救你的这一念头。当你通过自己的行动，不断实现自己一个又一个的生活愿望时，你会看到了自己的力量与能力，生出一股自信来，看到“我”作为一个人的存在并不是软弱无力的，而是充满了能量与张力的，这种力量能迸发出生活的热情与创意。
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当我们变理智，我们如何谈爱情
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同名新书《当我们变理智，如何谈爱情》
前些天，跟多年未见的朋友江夏见了个面。我说：“带你男朋友一起吧。”
她问我：“都那么英俊，带哪一个好呢？”
跟当年一样的没正行。
江夏带了狗，我的酒店不让进宠物，我们只好冒雨跑到外面找了个简单的小饭馆。她的狗叫爱因斯坦，酷爱喝排骨藕汤。我们俩撕鸭脖子，爱因斯坦喝汤，雨夜的小饭馆玻璃门上呼着朦胧的雾气，气氛一派其乐融融，就像回到无忧无虑的校园时代。
哦，不对，校园时代还是有忧虑的吧，特别是临近毕业，找工作，找老公，都被提上日程。
那时候江夏是“好老板不如好老公”的坚决拥护者，我和其他同学成天耗在智联招聘上，她则每天登录世纪佳缘。后来终于有一次，禁不住我的生拉硬拽，她跟我一起去一家知名杂志社应聘编辑。我们都投了简历，一起接到了笔试通知，一起去参加笔试、面复试，经过好一阵子的漫长的等待，最终一起被淘汰。
那是一份我特别中意的工作，做了很多准备，也抱了很大期待，最终被淘汰很不甘心，就拉着江夏诉苦。
年轻的时候，我们都有不可理喻的暴涨的热情，我把我的宏伟职业理想跟江夏说了一通，她一拍桌子说：“难怪他们杂志的发行量跟不上，就是因为缺少你这么有才华有干劲儿的编辑，别怕，我替你伸冤去！”
我听得云里雾里，江夏已经拨通了一个电话，大致就是说我同学张躲躲那么有才那么喜欢这份工作你们不聘她真是瞎了眼啊。
她挂了电话我才得机会问：“你骂谁呢？”
她很轻松地说：“杂志社副主编。”
我喷出一口老血。
我就这样认识了当时的副主编楚然。
印象里跟“主编”沾边儿的都应该是半大老头子，可是楚然只比我和江夏大两岁。高而瘦，头发稍长，乍看起来清高落寞，但是近距离接触的时候，他的笑容温和，有职场男人的沉稳，又没有完全摆脱少年的青涩，很容易亲近。我去面试的时候见过他，有点印象，后来经江夏介绍才知道他是副主编。
楚然被江夏骂完之后，特意向主编推荐我，说我是一个很有想法的毕业生，写过不少文章，也在校报做过编辑，又很有工作热情。主编亲自给我打电话解释了他们的用人需求，说他们最后留下的是两个有工作经验的成熟编辑，云云。总之就是安慰了一下我的玻璃心，鼓励我继续找更好的工作。对此，初出茅庐的我，已经感恩涕零了。
然后我才得空问江夏：“你是怎么认识楚然的呢？”
“我是他的粉丝呀，我追求他呀。很早以前我就看他们的杂志，喜欢他的文章。我在网上找到他的博客，给他写邮件。后来你拉我去应聘，我算是跟他正式见面了。然后我们就暗度陈仓了呀！”江夏又一次成功地让我吐了血。
接下来的日子就是投简历、找工作、面试，各种焦虑中掺杂着兴奋和期待，源自对未知生活的憧憬。除了每次招聘会回来之后会有小规模的悲观，其他时间依旧快乐得没心没肺，上网，看剧，逛街，写论文，谈恋爱。
江夏和楚然爱得如胶似漆，QQ、短信、电话一刻不得闲。
我说：“这才是杂志发行量跟不上的主要原因，副主编忙着泡文艺女青年，哪儿有工夫关心市场。”
江夏说：“嘴巴这么毒，活该你找不到工作！”
好吧，不要招惹热恋中的女人，她仗着有男朋友就不惜跟任何闺密撒泼。
那时候武汉很多地方都在大拆大建，光谷正在修地铁，环境很差，三步一个坑，五步一摊泥，但是地段紧俏，坐车很方便，小巴可以直接到我们学校门口。楚然在那里租了间小房子，江夏没事儿就跑去帮着做家务，陪吃陪喝陪睡，还陪改稿子。
说起来江夏自己也算是中文系才女，读书期间没少赚稿费给自己买新衣服，那段日子借着荷尔蒙分泌旺盛，更是发挥各种天马行空的想象，帮楚然想过不少好的杂志选题。
有时候我们三个人一起吃饭，漫无边际地扯淡都能被江夏变成一篇好文章，然后用楚然的名字发到杂志上。
我打趣说：“江夏，你还真是红袖添香的贤内助。”
江夏说：“是呀，我是多么旺夫。”
我问她：“你跟楚然那么熟，又这么能干，他怎么没聘你当编辑？”
她说：“你没脑子啊？家花哪有野花香！”
我的血槽已空。
但是很快，我发现一个问题。江夏这厢一头栽进爱恋里，楚然那边似乎从来没有对外宣称过自己有女朋友。那会儿，没有朋友圈，但是有博客，各种评论和留言都是公开状态，所有人的所有话都能看得一清二楚。楚然对江夏好，对旁人也不差；有女孩来抛媚眼，他也接得漂亮；甚至有女生通过博客找到江夏来吵架，说她才是楚然名正言顺的女朋友，让江夏滚远点儿。江夏不动声色，把这些话截图给楚然看，楚然说：“这女孩就是这样，无理取闹，逢人就说她是我的女朋友，我也没有办法。”
有一阵子，楚然老家的哥哥来武汉办事，停留好几天。楚然并没有像江夏期待的那样，带她去见他哥哥，而是叮嘱说：“这几天我哥哥来了，住我家，你不要贸然跑过来。”
我问江夏：“这你都受得了？你不觉得自己在当隐形女友？”
既然已经毒舌了，我也不在乎毒舌到底，“你这备胎也当得太甘之若饴了。”
那一次江夏没耍嘴，而是一本正经地说：“我正在尝试着接纳完整的楚然。”
那晚，我们也是在一家小饭馆，一人守着一盘鸭脖子、一瓶啤酒，说了很多话。江夏说：“大家都说我傻，其实我没有傻到那种程度。别人只觉得楚然像唐诗、宋词里走出来的倜傥少年。我却清楚知道，这位少年来自一个偏远山区的小村寨，带着与生俱来的忧郁和自卑，无论他职场表现多优秀，总有种淡淡的烟氲在他的光芒背后升起来。他是一个演员，在光芒与阴影的分界线里不停地演，一会儿看得清自己，一会儿看不清。”
“那你怎么打算呢？继续迷糊地陪他演，还是清醒地退场？”
“我要清醒地陪他演。”江夏说，“楚然很早就成名，出书。那本书现在已经绝版，我认识他的时候，他送了我一本。书的扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’”
“什么意思？”
“他喜欢我是真的，没想好要不要确定在一起，也是真的。他想被爱，我想爱他，一起地下恋，不远不近，刚刚好。我还不能确定这是不是一种健康的爱情，但是我觉得最不健康的爱情就是没爱情。”
江夏正说着，手机进来一条短信，是楚然的。他说：“我哥终于走啦，我把屋子收拾干净啦，你晚上过来吗？”
她把手机举给我看：“你说，被依赖，是不是一种爱。”然后若无其事地给楚然回短信，嘴里还哼着许巍的歌，“体会这狂野体会孤独，体会这欢乐爱恨离别。这是我的完美生活……”
这次我没吐血，很想哭。
毕业后，我到了北京的一家出版社上班，江夏留在武汉，在一家大公司做内刊。我知道她表面上没心少肺、没羞没臊，但内心明白，有些不愿意说出来的小计较。所以离开武汉之前，我给楚然发了一条短信说：“没有聘用我，你的杂志不会有损失。不好好对江夏，你会有损失。”
楚然很快回了短信，说：“我知道，我会珍惜她。”
我把这条信息转给江夏看，江夏说：“他那么聪明且理智的一个人，怎么会不知道我的好。”
后面的几年里，大家都活得不错，江夏的QQ头像总是换，人越来越漂亮，升职加薪养大狗，爸妈帮衬一把，她自己在武汉也算是有车、有房的小富婆。楚然那边更是顺风顺水，已经在集团做到了高层，活跃在很多传媒圈子，早年在光谷租的小屋子早就退了，在市中心入手两百平米的大宅，阳台上种花，窗台上养龟，不应酬的时候约见江夏。
我问江夏：“姑娘，你真是能忍啊，当这么多年的小透明，不累吗？”
她说：“累啊，有时候觉得真的扛不住了。”
“那怎么办？”
“想办法呗。”
“什么办法？”
“找个备胎。”
好吧。工作几年之后我的心理素质比上学时候好得多，看她这样回复已经不至于把血吐到显示器上。
我甚至还很淡定地问她：“有合适的吗？”
她说：“当然有啊，我这么优秀，一朝揭竿而起，追随者众。”
时隔多年，面对面坐在小饭馆里，江夏一边喂她的爱因斯坦喝排骨藕汤，一边说：“说实话，我在众多备胎里，真有过一个动心的。”
让江夏动过心的那位是江夏出差时遇到的分公司同事，理工科出身的监理工程师。他对江夏很体贴，出差同行的七天里一直悉心照顾她的行程。用现在的话说，算是一枚“暖男”。他不懂文学，不怎么看书，喜欢汽车，喜欢足球，参加了车友会。工作闲暇的时候，他会开着SUV跟朋友出去自驾游。一切都好，只差一位妻子。
江夏说：“我给楚然操了几年的心，第一次有人鞍前马后地为我操心，那感觉真不错。所以我有了结婚的念头。”
江夏把结婚的打算告诉了楚然，楚然正在阳台上照料南瓜。他停下手中的喷水壶，看着江夏，问：“你真的想好了吗？”
江夏看到他的眼睛，瞬间就开始不自信。像是为自己壮胆，她狠狠点了点头说：“想好了。我累了。想成家。”说出这几个字，她的鼻子竟开始发酸。
楚然没再看她，放下喷水壶，说：“等这南瓜熟了再搬走吧，这是春天我们一起种的，你一定得吃到。”说完起身去洗手。
江夏转身看了一眼他穿白衬衣的背影，眼泪再也忍不住。她距离收获只有一步之遥，这样放手实有不甘。她掏出手机就给适婚男发了个短信，说：“对不起，我不能跟你结婚。”
江夏非常详细地跟我讲了这个细节，并且非常坚定地说：“如果我找备胎打发时间很不靠谱，那么嫁给备胎就是不道德了。唉，真恨自己没志气，每次想说‘我们算了吧’，说出来却是‘今天见面吗’。”
“你一直都活得明白，偏偏在楚然身上犯糊涂。”
“我没犯糊涂啊，我不过是顺从了天赋而已。”
“什么天赋？作？”
“是爱情啊。”
“拜托你，省省心吧。我从没见过哪个勤劳耕作爱情的女人，最后收获果实累累。后宫三千佳丽，哪一个是用爱情维系地位？”
江夏大笑说：“这么多年了你还是这么毒舌，也算是顺从了天赋。”
说话间，楚然的电话打过来，江夏说出了我们所在的位置，看样子楚然是结束了应酬，要过来接她。她挂了电话，我问：“楚总又要召见你啦？”
“天太冷了，他说他妈在家炖了汤，要我过去喝。”
我那感觉就像前一秒还在为插播广告泄气，下一秒就看见了振奋人心的好莱坞大片儿。“什么意思？你已经见公婆了吗？你们要结婚了吗？”
“不知道，反正他还没求婚，我也懒得问。走一步算一步吧，虽然目前还看不见果实累累，好歹也开花了，不是吗？”江夏笑得像个小姑娘，“我不知道这样的爱情算不算好的爱情，但我知道只要在一起就是好的在一起。”
饭馆门口不能停车，楚然的车到了，只能喊江夏快些出去。我送江夏上车，匆匆跟楚然打了个招呼。
很多年没有见，他几乎没什么变化，还是那么瘦，带着温暖的微笑，穿着牛仔裤白衬衣，如果不是早知他有众多头衔，恐怕会误认作一个在读研究生。江夏说过，如果只能说一个爱楚然的理由，那理由就是“干净”。只为这一个“干净”，她愿意做一个盲人，忽略他身后的沼泽。
车子开动，爱因斯坦在后窗向后看。我给江夏发了条微信，问她为什么给狗起这个名字。她回复说：“以前楚然送过我一本他写的书，扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’这句话是爱因斯坦说的。我想让爱因斯坦知道，总有一些人是不甘心向仆人屈服的。”
人生中的磨难有很多种，煎炒蒸煮炸焖涮，但无论哪一种，都会让你成熟。
【版权归作者所有，HUGO整理发布】
关于作者：张躲躲，80后，已出版《我的孤单你永远不懂》
你不付出，也值得被别人爱吗？
01
这个命题分为两部分：
总有些鸡汤学家在宣扬：你值得被爱，你值得别人对你好，你可以敞开接受别人的好，你值得别人无条件地爱你。即使你不付出，别人也会爱你！因为你很棒，你真棒，你非常棒棒棒！
然而回归现实又总有人觉得：都是扯犊子，你不对别人好别人会对你好？别人对你好都是有条件的，都是有目的的。没人会愿意对一个人无条件地付出。别人对你好，你就要也对他好，就要回报他。
鸡汤终究是鸡汤，无论怎么说，总有很多人不愿意相信自己值得被别人无条件爱。所以每当别人对他好的时候，他就会陷入焦虑或厌烦。
别人对他一点好，他就会惦记着，并且想加倍的还给别人。诚惶诚恐，恨不得滴水之恩就涌泉相报，好让自己不亏欠他人。
然而有时候并不想回报，或回报不起。他没有那么多泉可报。所以当别人对他好的时候，他通常都是拒绝的，怕自己承受不了。这时候就很有压力很烦。
我见过很多这样的人。身边明明喜欢他的人很多，但是却不敢接受，因为不敢享受别人对他好。明明内心如此卑微觉得自己承受不起，却只能以高冷的姿态拒绝出来。
这种人因为有了“别人对你好，你就要回报他”的逻辑，他们就会经常委屈自己付出，透支自己付出。然后渴望着别人回报他，也对他好。所以他们常常失望。
他们内心也会有着很深的渴望：多想有人会真的无条件地对我好。
即使真的有，他们也是不愿意看见和相信的。因为他们无法确认明天这些人是否会对他继续好，是否会在明天就离开或索取回报。明天谁也无法确定会怎样，所以他们永远无法相信会有人一直对他好。
02
付出的人都在求回报吗？
这个逻辑不能证真，也不能证伪。别人对你好的时候，你总想着要回报他或焦虑回报不起怎么办。然而你对别人好的时候，却经常不怎么考虑回报。除非很亲密的人或大量的付出。
也就是你对别人和别人对你，经常是两套标准。
还有有时候你对别人好，真的是不求回报无条件的。比如说你捐赠的时候，请某人吃饭的时候，帮助老奶奶过马路的时候，安慰朋友的时候。有时候你对别人好，又是有期待的，比如你总是请朋友吃饭的时候，总是安慰朋友的时候，总是扶老奶奶过马路的时候。
也就是有时候你的付出是求回报的，有时候是不求的。
经验表明，无条件的对你好，有时候存在，有时候不存在。单一而论是不对的，你需要学会识别哪时候存在。
还有另外一种情况就是：你付出了，别人在拼命回报你。反而会让你很不舒服，觉得他特别见外，在推开你。
回报别人的付出，有时候是一种划清界限的表现，是一种推开他人。那种感觉就是：我一分钱都不想欠你的，要跟你保持绝对的界限。
03
这次我们用数学来玩心理学吧。
先设定一个变数X。X=付出感。
即我们对于对他人付出的感觉是多少。注意：不是他人收到了多少付出，不是客观付出了多少，而是自己感觉自己付出了多少。
然后设定一个常数值m。m=付出舒适值。
就是我们对于陌生人、朋友、亲人、世界等其他客体的付出，是有一个舒适值的。在这个舒适值内付出，我们的付出是享受的不求回报的。超出了这个舒适值，我们的付出就不享受了，就开始求回报了。
即当Xm时,付出是不求回报的。当Xm时，付出是求回报的。
你请一个人吃饭，也许是因为他长得好，也许是因为你热心，也许是因为今天你遇到了某事心情好，也许是你单纯想安慰失恋的他。这顿饭对你来说完全可以承受得起，并且对你来说是小事。这时候你的付出感X值比较小，这种付出就在你的舒适值m范围内。
这时候你的付出就是不求回报的。别人适度回请你很好，不回请忘了这茬你也不怎么会介意，不会嫌弃这个人怎么这么不感恩之类的。
然而你请两顿，三顿，四顿，随着这个数字在增加，你的付出感X值就在增加。它就在逼近你的付出舒适值m。当你请到第4顿的时候开始感觉到了一点不舒服，你并不停下，还请了第五顿、六顿，这时候Xm。那么第5、6顿饭，就是你舒适值之外的付出了。这两次付出你就是要求有回报的，你就会嘀咕：这人怎么总是我付出啊，他怎么从来不付出啊。
可能他觉得你请他吃饭，对你这种土豪来说简直不值一提，所以他就没想过回报的事。这时候他理解的你的付出舒适值显著大于了你实际的。他理解的你的付出感也显著小于了你实际的。所以你就不舒服了，觉得这人很自私。
反之，如果他觉得你请他吃饭，对于你这种屌丝来说简直是大出血，所以你请他的第一顿他就记在心里并时时想着回报你还给你。这时候他理解的你的付出舒适值就显著小于你实际的，他理解的你的付出感也显著大于你实际的。这时候你也会觉得不舒服，觉得跟这人相处不轻松。
我们总结下就是：
你把他人的m值放得过大，过于看得起别人对付出的承受能力，或把他人的m值放得过小，过于看不起别人对付出的承受能力，都会让人不舒服。
你把他人的X值放得过大，夸大了别人的付出的重要性，或把他人的X值放得过小，看不到别人的付出的重要性，也会让人不舒服。
两个相处很愉悦，能很亲近的人，一定是这样的：
他们对于对方X和m值的感受都和对方的实际水平差不多。即他们能看到他人实际付出了多少，能看到他人对于付出的承受能力是多大，所以他们能坦然接受对方舒适值内的付出，并安然享受。
他们在对方付出过度的时候，即X开始接近或大于m的时候，能及时予以回报，以抵消超出的部分，让X值减小。抵扣过多的时候对方又反过来抵扣。所以关系在动态中很亲密。
也就是他们愿意去看到真实的彼此，而不是活在自己的想象里。
04
所以无条件的付出存在吗？
我的答案是存在的，在一定范围内存在。超出了就不存在了。
别人对你适度的好，你是可以敞开接受的。
如果你到了一个极端，贪婪地一直要，那就会让别人不想回应了。你就会证明“看吧，我就是不值得被无条件爱的”。
如果你到了另外一个极端，就会对别人一点付出就急切地想回报或怕回报不了而不敢接受，那就让别人感觉到你很高冷不近人情了。这时候你就需要相信下“我值得被无条件地爱”。
05
那么问题就是：
你怎么把握别人的付出舒适值呢？
首先就是不要极端，这个值没人是0，也没人是100。所以你一定值得一部分，但不值得所有。你值得别人对你有些好，但不值得别人把生命都掏给你一辈子无条件地为你服务。
其次你就可以放下你的规条和幻想了。放下你“别人对我好，我就要回报他”的想法，这个只在一定范围内有用。放下你“好想有个人能够一直无条件对我好”的幻想，这个只在一定范围内可以安然享受。
接下来我要说最重要的一步了：
人有时候是不想付出但会强迫自己付出的，出于某种“我应该付出”或“我只有先付出你才会对我好”的想法，人会强迫自己付出。这时候的付出其实就是超出付出舒适值的范围的，是夹杂着条件的。
因此你需要学会识别对方的付出到底是愉悦地单纯想对你好，还是为了某种目的而对你好。他的气场、心情、氛围、感觉，都会不一样的。
这个能力得训练。就叫：敏感。
对他人的敏感和觉察，是一个人一生都要练习的功课。敏感的练习很简单，两个方法：1.核对。真诚的与对方核对他怎么了，他怎么想的。当然，核对的方法不只有语言，非语言的观察更重要。2.找丛。丛愿意帮你训练，但是需要点时间和钱。
最最重要的一个方法，就是你需要学会识别自己。这样你就可以更好地识别他人了。
你要识别：此刻你为什么付出？是因为你想单纯对他好，以成就自己开心自己而付出，还是渴望他认可你、亲近你、回报你而付出？你的付出是自愿的还是应该的？是开心的还是勉强的？
你对自己有感觉的时候，就会对他人有感觉了。
06
别再相信鸡汤学家的“你值得”。也别再相信你头脑里的“我不值得”。他们都没有说错，所以各有一批信徒，各给人安慰。这是两个极端值，都在把人简单化，只说对了一半。
如果非得有规则，那只有一个：灵活。
根据情境来判断，而不是根据规则来判断。这也是：活在当下，此时此地。
这是一种能力。
-end-
当我们心中有爱，我们就“怂”了
记得新年过后，杭州的闺蜜约我聚会，席间我问她过年去哪玩了，她笑得一脸尴尬：别提了，大过年的，我们全家的男人都在警察局呆了一夜，尤其是我老公和我爸爸，女婿和岳父过年都蹲警察局，这事有意思吧？不过因为我是女的，所以没把我抓进去。
我惊地下巴都掉下来了，忙问她发生了什么事。
事情并不复杂，闺蜜是东北人，老公是南方人，平时父母都在各自的家乡，闺蜜和老公在杭州打拼，想着终于过年了，把双方家人都请到杭州来，一起热热闹闹过个年。
闺蜜精心安排，在某星级酒店定了年夜饭，然后全家人去KTV唱歌。
因为过年，大家心里高兴，都喝了不少酒，年夜饭的气氛特别好。
但是在KTV就出事了。
他们一家人正愉快地唱歌，突然闯进来一个人，看见话筒就抢，他们愣了，说这是我们的包厢，对方却喷着酒气说，这是他的。
闺蜜一家知道对方喝醉了，告诉他你走错包厢了，希望对方离开，奈何对方完全不理会，拿着话筒不肯放，她老公就想把话筒拿回来，没想到对方出手就打人了。
闺蜜一看：我靠，你敢打我老公！上去就劈里啪啦把那人给打了，对方被打，想还手，她老公和爸爸自然不愿意她吃亏，赶紧把她护在身后，跟人家打成一团，正好对方那边的人见他久久不回，听到这里有打声，也过来瞧究竟，一看竟然是这个局面，当下也加入了战局，闺蜜的公公一看，不能让儿子和亲家吃亏啊，也加入了战场。
对方都是中年人，闺蜜这边明显弱势了，她看见老公挨了两下，心疼坏了，什么都不管了，上去就对着两个男人又抓又打。
包厢太小，一群人施展不开，打到了外面，惊动了保安，赶紧过来阻止，这时候已有其他人报警。
于是，两拨人都被带走了，因为是过年期间，警察也无心处理这些事，决定全部先关一夜再说，而闺蜜因为三个男人护着她，得以脱身。
第二天，闺蜜和妈妈婆婆一起过去保人，有个警察仔细端详着闺蜜说：昨天我们调来了录象，里面有个女的武功也不错，打人挺厉害，不会是你吧？就是录象光线不好，看不清楚。
闺蜜哭笑不得，赶紧用头发遮遮脸说：不是我，我这么文雅的人，怎么会打架呢，我就是来保人的！
好在闺蜜他们不是闹事方，又是大过年的，只是被训斥了一顿，就放人了，算是有惊无险，她甚至把这当成一件好玩的事。
闺蜜讲得有趣，我也忍不住给她讲了一件事。
那时我还没和先生结婚，记得大概是热恋时吧！他精心挑选了一个度假村，又在网上做足了功课，找了一家最大最有特色的庭院式餐厅，环境很好，菜品也不错。初夏时节的夜晚，在庭院里能看到天际的寒星和当空的皓月，那一顿饭，吃得很是欢快。
然而，乐极生悲，上了车后，聊兴依然很浓，打算启动倒退，没料到后面突然停了一辆车，那里本是道路，不是停车位，当然，注意力不集中也是一个原因。
我听他说：“糟了，好像撞到什么东西了，我下去看看。”
不等他下去，已经有人气势汹汹地拍车门了，他飞快地对我说：“你在车上坐着别动，不管发生什么事，你都别下来，听到没有？”
然后，他就下了车，我摇下车窗，他们的对话传了过来，对方的谩骂一下就涌入我耳朵里：“你眼睛瞎了啊？后面停了车看不见啊？你会不会开车啊？你眼睛当摆设的啊？”
而一向风度翩翩，潇洒自如的先生不住地道歉：“对不起，是我不好，没看清楚后面有车，我负全责！”
对方的气焰却越加高涨，高高在上地训斥先生：“对不起就完啦？你知道这是谁的车吗？这是我们首长的车，你把我们首长的车撞了，你让我怎么交代？我们首长等下还有事的。”
先生还是低声下气地道歉，对方反复训斥他，差不多有10来分钟，我在车里听得气血上涌，终于推开车门下去了。（我本来就不是个听话的人）
下车后，看见对方的车在腰身上有一点点凹进去了，不仔细看，看大不出来。那个年轻小伙子，还在骂骂咧咧。
我气不打一处来，大声说：“出了问题，先解决问题，你骂骂咧咧的有用吗？他已经跟你道歉了，再说了，你这里是停车的地方吗？你不先看看你把车停在哪里？你说这是你们首长的车？好啊，我倒想知道是哪位首长让司机仗势欺人，我还就不信了！把你们首长的名字和级别报给我听！”
对方原本气势滔天，听我这样一说，突然就矮了下去，嘟囔着说：“确实是你们的车撞了我们首长的车……”
“你不用一口一个首长，你当我不知道首长应该坐什么车吗？什么级别配什么车我清楚得很，这车的型号和牌照的数字，基本上就告诉了我级别了，你唬唬别人还可以，你当我是白痴？”（其实我也不知道，根据平时看的一点书做出的判断！）
对方被我的气势吓住，不复刚才的嚣张，和他同行的人也纷纷劝他说：“算了算了，还是解决问题吧！”
我对先生说：“报警！”
不一会儿，交警和保险公司都来了，对方死活不让拍照，说这是领导的车，不准拍照，保险公司说如果不让拍照，那就不归保险公司理赔了。也就是说，要么对方让拍照，要么他自己负责，要么我们这里承担这笔费用。
先生完全是一副息事宁人的态度，问对方要多少钱，对方立刻说了一个数字，有点敲竹杠的意思。
然后，就陷入了僵局，我提议留下电话号码，我们先走，最后由保险公司告诉我们解决的进展。
当天晚上，先生就收到了一条陌生的威胁信息，意思是他已经调查清楚我们是谁，叫我们小心点。
然后我们一查号码，就是今天那个司机的号码，当时双方都留下了电话。
先生问我怎么看，我说但凡真能把我们怎么样的人，他直接就把我们怎么样了，无计可施才会发这种消息，别理他！
过了一个小时后，这个人就打电话了，我们没接，他连续打了三个，都没接，后来他发消息说：大哥，你先接一下电话吧！
先生想了想，接了，电话里，对方一改常态，不再咄咄逼人，而是相当客气的语气，意思是之前自己太着急了，也是担心首长责怪，所以语气不好，先生也豪气地说修车的费用我这边承担吧，你给我个账号，就按照你之前说的数字，我立刻给你转过去。
先生当晚就把钱转了过去，对方收到后发来了这样一个消息：大哥，今天真是一场误会，你是个讲义气有涵养的人，之前小弟多有得罪，以后你来这里要是遇上什么事，尽管招呼小弟！另外，替我问候嫂子，估计大哥在家也不容易，嫂子真心厉害！
先生拿手机给我看消息，我翻了两个白眼，那时，我一直认为他处理这些事情简直就是弱爆了，岂是一个“怂”字了得？
先生说，我之所以息事宁人，一是因为你在车上，如果真发生什么冲突，我担心伤到你；二是出门在外，安全为上，忍一时之气，真的没什么。
当时，我不以为然，如今却深为赞同，想想那些年的冲动，其实很多事都会为我带来灾难，也幸亏一直运气不错，想想看，若是我遇到的是真正黑道上的，不但把自己置于险地，也把先生拖下了水，若我们真出点什么事，对两个家庭而言，都是灾难！
前几天，我们出去买东西，一个健硕的男人快步擦过，差点把我撞到，然后凶狠地骂我：“慢吞吞的，老年痴呆啊！”
先生恼了：“岂有此理，敢骂我老婆！”打算上前理论。
我却拉住了他，说算了，不必跟这种人计较，先生还是生气，我说真的犯不着跟这种人生气，先生笑着说你变了！
是的，我变了，我不再是那个冲动莽撞的姑娘了，当我心中有爱，我的锐气就消失了，我首先想到的不是我要讨回公道，而是我要我爱的人和自己安全，其他的一切，都不重要！
昨天，杭州的闺蜜跟我说，再过几个月宝宝就要出生了，前几天在超市里遇到一个奇葩的女人，可是自己竟然忍了，因为想到肚子里的宝宝，觉得世间最大，不过是所爱之人！
我在电话这头，会心微笑！
我喜欢曾经的自己，那时朝气蓬勃，是非曲直，一定要弄个明白，遇到不平之事，永远都是冲在前头；我也喜欢如今的自己，岁月沉淀，已懂得周全忍让，懂得不逞一时之气，岁月将我的锐气打磨了，但也回馈了我其他东西，让我在这个世上生存得更好。
愿我们在年轻时，朝气蓬勃，洒脱不羁，愿我们在年岁渐长时，优雅从容，心中有爱！
如果父母婚姻不美满，我们还会幸福吗？
“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”很多时候，我们看上去似乎有很多选择，但如果我们内心没有选择愿望的话，那么选择就不是选择，而只是一些缭乱的幻影。
这些幻影有时是如此有欺骗性，以至于让我们以为它就是真实的。有时幻想对我们来说是有用的，起码它不会让我们疼，就好像运动员打了封闭一样，似乎是止住了病痛，但那根本是治标而不是治本。
我鼓励大家偶尔可以发挥下想象力自欺，但不鼓励大家长期服用这种“致幻剂”，丧失现实感。其实并不是“精神病患者”才会脱离现实感，我们很多人在很多时候的现实感都是比较低的，而且坚持用自己的想法来定义这个世界。如果这种定义在封闭的环境下做出来，而没有一种交互的信息，那么这种交流往往会让我们在某些时刻，在一个恶性循环中痛苦。
佛理在我眼里是一门很好的哲学，因为它把很多道理说明白了。我浅显地理解，如果用轮回来定义循环会更形象一些，将前生看成过去，将今生看成当下，来生看成未来，那么轮回其实可以在一生中完成很多次。
如果我们的生活总是在“鬼打墙”，是因为有个“鬼”有很多未了的心愿，如果你不让它“安息”，它就会一直闹腾，直到你真正愿意正视它和化解它。和传说中相反，心中之鬼是无法驱散的，反而是越驱越强；也是无法封印的，只要有机会它就会破壁而出，比如当你内心没有足够力量的时候。
真正解决鬼的方式就是阳光，阳光不是让这些鬼死掉，而是让这些鬼得到真正的解脱。相信我，没有人愿意当鬼，我们所有人都想上天堂。
这么说似乎有些费解，不妨看下面的一个故事，也许你就明白，不是造化弄人，是我们弄造化，其实在这个过程中，我们并不是那么无辜和无助的。
一个叫云朵的女人，正如她的名字，是飘的。她已经32岁了，却谈过15个男朋友，每次一到男友要带她回家见父母、谈婚论嫁时，她就开始害怕，不久后选择分手，再换一个男友，然后再重复这个模式——无法和他们建立长期的关系。
云朵很清楚，自己是受了父母的影响。他们为了她，长期维持无爱的婚姻。从小让她最难忘的是，母亲向她痛诉父亲的出轨，这对她造成了伤害。在云朵13岁那年，母亲找到父亲，请求他回家。父亲很受震动，他回来了，可人回来了，心却没有回来。虽然没有再发生什么事，但云朵不能忍受他们那种客气小心的态度，他们不是在生活，而是在做戏，观众就是她！也许就是在那时，她丧失了对婚姻的信心。
现在云朵很矛盾，很渴望有一个美满的家庭，可自己对婚姻又没有信心。她的岁数已经不小了，她很害怕，如果还不能改掉这个毛病，她也许要痛苦地生活一辈子！
15个男友，我们看到的是什么？一方面是像“小强”一样拥有永远打不死的顽强生命力，另一方面是不断重复的伤害；这让人很感慨。必须要说的是，做咨询这么多年，我印象最深的是，赞叹人的生命力的超凡绝伦，同时对人的九死不悔的顽固和偏执，感到悲哀。
如果将爱看成一条路，那么云朵已经在这条路上迷了15次，看上去好像每次她都做了糟糕的选择，但其实也许她犯错，在她的视角里，不是犯错，而是一种“正确”。或者说，也许她看上去总是犯错的一个原因是，她根本不想改，或者改了以后要付出成本，而从她的视角里看这是得不偿失的。
如果你认同，我们的内心有不为我们所知的“独立”意志的话，那么很多时候，我们在做的一件事就是：当我们的身体往东走的时候，我们的内心是往西走的，这种内在不一致就造成了一个暗中的“破坏者”和“搅局者”，有一些暗暗潜在的趋势，在以不为我们所意识到的方式参与我们的生活。
有没有一种可能，那就是云朵根本没有想谈恋爱成功？这个女孩似乎讲了16个故事，15个男友加上她的原生家庭的故事，但在故事比重的分配上，前者被一笔带过，后者却花了90%的篇幅。她对故事比重的分配本身，就说明了她内心情感分配的比重。如果一个人的内心更多地朝向原生家庭，而不是打开心转向外面的世界，那么她如何能恋爱成功？
如果用佛法里的“业报”来形容支配我们人生的那股暗在力量的话，我倾向于认为，很多因缘要纠缠，是因为有些事情未了，了结就是好，好就是了结，如果不了结“过去”或者说“前生”的因缘，或者说只是表面上终结了某事，但潜在的部分还是在翻涌着，那么轮回还会一次次发生。
人生正如流水，就是从僵化和固结中走向运动和融汇，这是我们人生的整个趋势，正如海纳百川一样，这也是我们的命——必须像流水一样，而不是死水一样生活。
不知你是否追问过自己：人这一生都在做些什么？我想就两个字：突破。突破命运施加给我们的种种局限。不错，按照心理学的解释，一对恩爱的父母会成为孩子婚姻的良好模板，当他们开始组建自己的家庭时，这个模板开始发挥作用，如同指南针一样指引着我们。
老实说，拥有如此恩爱父母的人有多少呢？如果父母没有美满的婚姻，我们的婚姻是否就必然会一塌糊涂呢？当然不会。
其实在云朵的情感旅程里，我们可以看到的是两个年龄段的女孩。在男友提出见父母之前，有一个32岁的女人；在男友提出见父母之后，女人的年龄回到了13岁（少女最敏感期）。32岁的云朵所做的一切努力，都被13岁的云朵心怀的恐惧打败了。
十几年前，云朵的确无能为力，因为她太小，而且她想解决的是一个自己根本无法解决的问题。作为孩子，我们无法成为父母婚姻的主宰。所以请消除以为自己可以主宰父母婚姻的幻觉吧，婚姻是他们的事，我们需要面对自己的人生，建立属于自己的婚姻关系。这句话，我真的想赠给所有活在父母婚姻阴影中而迷失了自己的人。
如果一个人到了成年还沉浸在对母亲的内疚感和对父亲的怨恨中，他就很难活在当下，这时候，人往往有一个倾向就是将现在复制为过去。比如对云朵而言，她会有一个误区，觉得父亲离开她，她就得不到父爱了。事实上，一个父亲为了孩子愿意延续一段没有感情的婚姻，足见父亲对她的爱，即使他离开了，也会爱她。
小时候，云朵的一次请求，让父亲回到了家，这会让她有一种幻觉，那就是她以为自己可以主宰父母的婚姻。很多孩子就因为这种爱的幻觉，而不得不为自己父母的婚姻负责，以至于他们不能允许自己有一个幸福的婚姻，而愿意成为父母婚姻的最后一根保险丝。
一个小孩子是可以这样幻想的，但作为一个32岁的人应该知道，成人世界的游戏规则不是这样的，她没有挽救父母的婚姻，父母的婚姻只是像植物人一样维持了多年而已。
真实的生活，才是一切幸福的开始。
对云朵而言，如果她再遇到男方提出见父母的要求时，不妨尝试着跟他表明自己暂时没有做好进入婚姻的准备，告诉他，自己需要一段时间，建立对亲密关系的足够信任。让他支持她度过这个人生中比较难熬的阶段，一个男人的包容的爱可以给这小小的惊弓之鸟更多的勇气。
而云朵也需要和自己内心中那个恐惧的小女孩对话，告诉她自己准备继续探索。感觉太痛苦时，可以稍微停下来，但姿态要一直往前走。换句话说，云朵要明白，恐惧不是来自和男友之间的关系，而是来自十多年前；她恐惧的不是现在，而是过去。
归结为一句话：活在当下，寻找一段温暖的感情，告诉对方自己需要时间，让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子，放慢脚步，但一直向前。
当公主不再期待被王子拯救
当公主不再期待被王子拯救
我们大家都一样，
在内心深处都还是在一个隐晦的角落里，
偷偷藏着对“真爱”的期盼。
小时候听到的童话故事都是这样演的，公主要做的事情相当简单。
在森林里与动物共舞、对着鸟儿高歌算是比较疲累的，从高塔上每天抛送一头长长的金发也是很大的劳动。
最轻松的一位只要躺在床上一直沉睡，直到王子来吻她，睁开眼睛的那一刹那，一辈子的幸福就摆在眼前了。但王子就不一样了，要跋山涉水、要会屠龙、身手矫健、够聪明会猜谜，还要有幽默感不能胆小。
总之，他要十八般武艺样样精通。
没有人考虑过王子其实可能有惧高症或者根本怕黑，这不是童话故事关心的重点。
总之，王子是万能的，必须要会做的事情比公主复杂很多。但是，等到我们长大后世界变了。
当王子不必再忙着拯救公主，
当所有的童话浪漫情节都被改写，
当我们心中的标准都一一崩塌，
到底，我们该何去何从？
我们还可以期待像童话故事里幸福的结局，也会发生在自己身上吗？有两部电影中代表“公主”的角色，一开始就很摆明了并不期待王子来拯救她。
首先，是由全球热卖的同名小说改编的《饥饿游戏》。
女主角凯妮丝，她健壮、独立、身手矫健、有正义感，深爱家人，为了保护妹妹挺身而出自愿当“贡品”，她不期待被拯救，她明白自己必须够坚强才自救、才能活着回到家人身边。基本上，她身上所有特质都应该是“王子”——也就是男主角该有的。而当男主角比德不必扮演“王子”的时候，他忙着耍心机、忙着以“痴情”的戏码迷惑那些观看“贡品”自相残杀的观众们。
我们常以为共同经历过患难后的真情很可贵，也必当可以长长久久。但真的是这样吗？
会不会其实这一切都只是配合演出呢？
在另一部颠覆经典童话故事《白雪公主》的《魔镜，魔镜》里，白雪公主同样不期待王子来拯救她，她决定自立救己也救救王子。即使，这两部电影都毫不留情地颠覆了观众的“白马王子情结”。但是，当电影中那个关键的“亲吻”轻轻落下的时候，不管是《饥饿游戏》里操弄“贡品”生死的工作人员、笑看“贡品”恶斗的民众或是屏幕前的我们，脸部的线条都不自主的软了，心中的感动又轻易的被撩拨了起来。
《饥饿游戏》里的赞助就因为这样送到了眼前，七十多届以来，一直实施不变的游戏规则甚至因为这样而被撼动了。
《魔镜，魔镜》里恶毒咒语还是被解开了，因为那是一个真爱之吻，就像童话故事里写的那样“真爱可以战胜一切”。即使脸上总是写着“谢绝真爱”，也已经习惯用言语大声嘲弄着。
但是原来，我们都一样，内心深处还是在一个隐晦的角落里，偷偷藏着对“真爱”的期盼。就像《魔镜，魔镜》里王子说的，这是童话故事里最受欢迎的老梗，万万不能舍弃它。
当公主不再期待被拯救，到底是认命了还是认清了事实？或许，公主终于了解事实的确没有那么难认清或是难以接受，人呀！终究还是靠自己最好。当自己够牢靠，靠上来的幸福或是真爱之类的东西，也会可以持续到够远的将来。
爱情本不公平，尽力便不后悔
她问：“爱情究竟是等运到还是该主动出击？”
我答：“有运的话，主不主动出击机会都会送上门来；没运的话，主动比不主动至少多个机会。明白了吗？”
每个人的命不同，有人顺风顺水，不用努力也能有各种别人再努力也得不到的好东西排着队跌到他手里，喂到他嘴边；有人不管多用心多努力，甚至客观条件再好，再拼搏主动，成效也比懒惰随兴的人更低。所以千万不要笨得跑去跟人家比较，那只会让你更气愤而已。
你问我爱情为什么这么不公平，我会反问你，谁说爱情应该公平的？人生本来就不公平，爱情不过是人生的其中一块，何以见得它应该公平？
当身边很多人都羡慕别人长得比自己漂亮、身材比自己好、比自己更强壮高大时，我会说，大行不顾细谨，与其羡慕这些旁枝末节，不如希望自己比别人好运吧！
不是吗？身材可以通过后天努力纤体减肥或做运动改善，怕辛苦又有钱的还可以用仪器修身，甚至把心一横，干脆整形，割双眼皮隆鼻削骨，一样可以变漂亮。然而性格可以扭转，外表可以改变，有一样东西却是不管你怎么努力都无法改变的，那就是运气。
为什么很多条件比你差的人也能获得那么出色的异性钟情，矢志不移？有时候根本就没有原因，一切分析也不过是马后炮，真正原因就是她们比你好运，命比你好。为什么会有那么多聪明漂亮的女生成了剩女，或者那个又漂亮又贤惠的好女孩为什么每次都遇人不淑？有时候不一定是性格问题，可能只是命运安排。没有就是没有，一切早已注定。
我们不能控制自己的运气，但我们可以控制运气以外的事情。练好功夫等运到，主动一点，勇敢一点，成功几率增大之余，至少尽了力，问心无愧，于心也安，不管事情后来怎样，至少也不后悔了，对不对？
婚后的日子过得也很不顺利，也可能是我们的性格真的不...
问：幸知，你好。我和老公相爱七年，结婚一年，结婚前俩人感情就出现很多问题，出于爱着对方就选择了结婚。婚后的日子过得也很不顺利，也可能是我们的性格真的不和。
最近俩人又要闹离婚，因为很小的事情。中间他说他有女朋友了，我很生气，也当真了；然后我也去找了个朋友想气他，但是出现意外，朋友开车出车祸，我坐在旁边，当时夜里很晚，车祸也挺严重，我双手手腕骨折。醒来后他竟然在现场，叫救护车送我去了医院。
就因为我和男性朋友一起，所以大家误会我们俩谈了，也确实只是朋友关系。现在他也不相信我。这几年我也很累，但始终不能放弃爱他。真的很迷茫，也许内心还存着他会信任我的念想。不知道该怎么办？
答：都爱了八年了，还是不愿意放弃，这样的爱才是真爱啊！在爱情里总会有各种不同的问题，双胞胎还会吵架呢，哪里有完全合拍、天衣无缝的爱。
你们俩需要的是相互谦让，而不是互不相让。都八年了，也该明了彼此的性格，该磨合好了。找他好好谈一谈，七年之痒都过来了，彼此就别再闹小孩子脾气了！真把生活活活地演成电视剧了？痛也痛了，该醒悟了，好不好？就当是上天给的惩罚。
