Selina离婚：爱错别怕放手！！！

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"Selina离婚：爱错别怕放手！！！"，希望能够帮助到各位。

Selina离婚：爱错别怕放手！！！

庄13台妹PKGIRL

20XX/3/4，刚在上海某电影院看完电影，骑著脚踏车在夜色里回到家中，正在感叹这部电影简直不是武打片，而是一碗大写的鸡汤，灌输给人们关心爱护家人与家庭的重要性，突然，手机微信群里，弹出了一张截图及朋友们的惊呼「任家萱离婚了。」一时之间，朋友圈爆掉了，瞬间刷屏无数！最多的声音是「真是可惜了，经的起风雨，熬不住平淡」。

还记得，去年的五月，我曾写过一篇文章《姑娘，青春美貌不是当公主的唯一条件》，当时写的也是任家萱被火烧伤后，浴火重生的灿烂与美丽，如今我只感叹，这姑娘又一次激起我写篇文章的冲动，先来看看她发表的离婚声明吧。

从文字字面上看来，似乎是任家萱自省伤愈复出后忽略了经营家庭，致使两人之间相处的问题浮现却又无法解决，最终失去了爱情，为了不让亲情及友情最终也消灭，于是两人决定终止婚姻关系，作朋友更长久，这样说来倒也是个理性且合理的选择，但是为何还有那么多人感叹著「经的起风雨，熬不过平淡」呢？婚姻的本质到底是什么？当两个身处婚姻中的人，已经没了爱情，那么婚姻是否还有存续的必要？

让我来跟大家说几个小故事吧：

一

J小姐比我大上两岁，她和A先生从25岁那年交往至今已经13年，没有结婚，分分合合无数次，拖著，每次J小姐和A先生分手，她都说这次是真的放弃了，但是她始终无法真正地对A先生放手，嘴里说著作不成情人还是能作朋友，不管是工作上还是生活上，只要A先生需要她，一通电话她就出现，不是没有别的条件好的男士追求J小姐，然而她已经在A先生身上，付出了太多太多的青春，所以不论和A先生分手几次，无论A先生是否有交其他的女友，只要A先生回头，J小姐一定在那。

朋友们都觉得J小姐傻，但J小姐觉得，这就是真爱的伟大，他们虽然没有真正的结婚，但在J小姐心中，她和A先生，已经是如同夫妻般的关系，无论如何，她要守一辈子，直至今日，J小姐已近40，生活仍是绕著A先生打转，朋友圈里天天发著各种情感鸡汤，感叹人生。

二

C小姐和前夫是学生时代的恋人，两人大学毕业之后就结婚了，两人都是事业心强的人，结婚结的早也不急著生孩子，C小姐是个事业女强人，工作表现相当出色，相反的C小姐的前夫就没她那么顺利，工作始终得不到上司认同屡屡犯错，几年内换了好几个，和许多女强男弱的夫妻会遇到的问题一样，C小姐的前夫在事业成就上比不过自己的太太，内心的自卑感越来越严重，两人开始出现争吵分歧，夫妻相处相当重要的性生活更是荡然无存。

一开始C小姐想著结婚毕竟不是恋爱，都在一起那么久了，日子能过就过，只是没有性生活自然也就没有孩子，公婆催的紧，丈夫又冷淡对待，时间一久当初学生时代的爱情终究消耗殆尽，最终还是出现了无可挽回的裂痕，C小姐外遇了，遇上了一个比自己小但是却非常爱她宠她的小男生，两人相爱了C小姐还怀上了小男生的孩子，后面的故事是，C小姐和前夫离了婚，和小男生结婚生下个娃，现在日子每天过的滋润无比。

三

我的父母，在我17岁那年离婚了，他们曾经是外人眼中的模范夫妻，两个师范大学毕业的高知识份子，一个大学教授，一个小学老师，毕业两年后结了婚，生了一男一女，丈夫去念研究所博士班，妻子在家工作带孩子，协手把两娃儿拉拔长大，男知性智慧女娴熟顾家，并且两人都有相当出色的工作成就，但他们还是离婚了，尽管有两个孩子当纽带，因为不爱了。

若要评断他们结束婚姻到底是好还是坏？站在女儿的主观立场来说一定不准确，但是若换个角度，站在客观的角度来看，两个不再相爱的夫妻，已经把孩子拉拔到可以自立之后放彼此自由。离婚之后，我父亲和一个他很爱的女人再婚，我看到的是一个60岁老男人像是小男孩一样跟自己的太太撒娇；我母亲潜心学佛剃度出家，如今是一间寺院的住持，讲述佛法帮助了很多活在痛苦当中的人。

如果他们没有离婚，这一切都不会发生，也许这辈子他们再也无法找到满足跟快乐。

回到任家萱离婚事件引起的话题讨论上，此新闻一出，朋友圈里讨论八卦的重点莫过于：

「好可惜喔，都熬过风雨了，都那么多年了。」

「之前就看到微博，说她老公出轨。」

「女人还是要以婚姻家庭为重......」

而在八卦之后，也许我们更该思考问问自己的是：

「婚姻到底是什么？」又或者该说「我要的婚姻到底是什么？」

有人说：「婚姻关系的本质就是“两人可以天天吃，天天睡，天天聊”。吃＝经济状况，睡＝生理和谐，聊＝精神共鸣。三者中，没吃，大家都要饿死，全部都是柏拉图；没聊，大家犹如行尸走肉，没有心灵的快乐；没睡，永远达不到男女关系的巅峰体验。吃和聊可以天天；但睡不宜天天在一起，肉体的熟悉必导致激情的消退。婚姻就是吃、聊、睡」

我也曾说过：「要找一个生活一辈子的人，以下三个条件考量标准：roommate、soulmate、sexmate，婚姻不是爱情，爱情是霸道总裁爱上我、50度灰、两小无猜、来自星星的你，婚姻是GONEGIRL！」

但，事实是，尽管婚姻不等于爱情，但没有爱情或是爱错的婚姻，比单身还要更惨，每天面对一个你不爱或是不爱你的人，生活当中那些琐碎的争吵摩擦，缺少爱情作为情感润滑剂，彼此消耗，最终连朋友、亲人都做不成的例子比比皆是。

当两人关系当中不再有爱情时，不妨问问自己「我要的婚姻到底是什么？」因为缺乏爱情的婚姻，只剩下理性与生活交易，而我们都知道，没有人是真的彻底的理性动物，每个人都需要感性和爱。

爱错不愿意放手的人，最常使用的理由就是「都那么久了，放手真的好可惜。」

朋友阿，放手你是浪费几年的时间而已阿，不放手你后面还有几十年的日子要过阿。

还有个藉口也是经常被人使用：「过日子嘛，本来就是平平淡淡，能过就过吧。」

朋友阿，天天面对个不爱的人吃饭吃的香吗？要是之后遇到爱的人怎办？

真的，其实压根没有那么多冠冕堂皇的理由，不愿意放手的人为的只有一个原因「害怕」，害怕生活的变化，害怕从两个人变成一个人，害怕再也找不到另一个愿意与自己共度的人，害怕亲友家人的目光，甚至害怕别人的同情眼神...，问题是，因为害怕所以不愿意放手得过且过的人，往往最后依旧得不到自己想要的结果，看那些明明不适任不喜欢还不愿意辞职换工作每天打卡混日子的上班族就知道，最后被裁员的还是他们。

想清楚，勇敢点吧！凑合著过日子的人生，不一定是每个人都愿意过的，你愿意，对方还不一定愿意；现在愿意，说不定以后就不愿意了，所以，爱错别怕放手！！！

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从Selina离婚事件，反观当代情感婚姻问题

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冰源

3月4日深夜，SHE组合成员Selina(任家萱)和老公张承中(阿中)相继在Facebook上发文承认正在准备离婚。这一消息发布后立刻引发诸多网友感叹，认为共患难也抵不过岁月的蹉跎。那么我们究竟该如何从两性关系角度看待这段婚姻的失败？

很多人惊叹于：“明明共患难的夫妻竟然也能离婚”。情感或者婚姻，对于太多人而言似乎是一个难以控制的东西。于是大家就会有这样的问题：究竟什么样的感情才能走得长久？

我们不妨先回顾一下当初二人共患难的经历。

二人原定于2011年4月1日举行婚礼，然而在2010年10月22日，Selina在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》时片场不幸遭遇火灾，重伤入院。在Selina入院后，张承中一直不离不弃，坚持照顾，让众多网友感动不已。在接受媒体采访时，张承中坚定地表示不会离开Selina，二人的婚礼推迟到2011年10月31日举行，更有马英九作为证婚人出席二人婚礼。

婚后，两人更是时不时放闪闪瞎众人，张承中还曾出书讲述陪护Selina复健的心路历程。对于遭受重创的Selina来说，张承中的不离不弃在粉丝和围观群众们看来是上天怜惜这个女孩子的表示，让她在演艺生涯被迫中止一段之后能够凭借爱人和家人的力量重新出发。

1、高开低走的恋爱走向

我们可以看到的是，在婚姻的前期双方因为一个严重的意外而紧密的联系在了一起，在这样大量的投资过程中，无论是Selina还是张承中，都会因此契机而产生非常强烈的“爱”的体验，而这种高浓度的体验使得双方都会感受到格外的幸福感。

这也类似于很多现代人在恋爱当中所呈现出的走向：在一开始恋爱的时候，会得到高浓度的恋爱体验，这个时候就会希望把所有认为最好的东西都交给对方。例如一个男孩子在追求另一个女孩子的时候，可能一天将近12个小时都在关注于她，女孩子不断犹豫考虑，男孩子也就不断加大对她的投资，最终女孩子被感动于是双方在一起了。

可问题在于，人的精力是要分摊在许多事情之上的，激情过后最大的麻烦不在于矛盾的产生，而在于对这段感情的【预期】过高，从而出现“由俭入奢易，由奢入俭难”的尴尬处境。男孩子也要有自己的生活、哥们、学习、工作、游戏等等，于是渐渐地在女孩子身上所花费的时间越来越少，可能最终每天花在女孩子身上的时间只有6个小时。

如果我们客观的来看，这个时间分配可能并没有什么问题，属于正常的范畴之内。但问题在于：女孩子会因为前后的落差感而产生对感情的困惑：他是不是不爱我了。而粗心大意的男孩子却根本能力意识到对方在【预期】的落差感，对女人的抱怨感到十分不解，从而误会就产生了。

回到Selina事件上，其实道理也是一样的。从恋爱开始到刚刚成为婚姻关系，Selina和张承中一直处于高浓度恋爱状态，而这种状态也会让双方产生“高开低走”的落差感，从而在内心当中对于婚姻中后期的平淡有些无法接受。在这个过程中本没有错的一方，如果非要说错，只能归结于双方并没有意识到【预期】落差会给他们的感情带来变化。

2、两个不同的世界

很多人会认为“聊得来很重要”，意思是强调沟通的同频问题，需要两个人是同一个世界的人。

Selina在消息中所谈的内容非常隐晦，但张承中的这条消息就给出了很多大家想要的答案：

张承中是工作狂，理性而务实；Selina懂得生活，旅游和美食都爱。现实生活中，绝大多数夫妻都不是同一个世界的人，但是并非一定要同一个世界的人才能在一起，更多的是通过相处而逐渐融于一起。

例如前几天有朋友向我求助，她想要挽回自己的前男友。男孩子和女孩子是同一个公司活动上认识的，两个人因为频繁接触从而产生火花。然而问题也出现了：女孩子家境殷实，从小受到的教育就是偏于安逸，塑造了她天真单纯的性格，对这个世界的理解有些理想化的；然而男孩子家庭条件很不好，从小就处于较不稳定的环境下也给予了男子忧患意识，从男孩子在各方面都展现了优秀而上进的外在特质。

这也就成为了双方分手埋下了隐患：女孩子从来不会理解男人为何会那样拼命工作，她会觉得有些事情尽力就好没有必要较真。在女人的意识里，未来的生活就是看看书，开个小店，偶尔玩玩游戏度过。虽然双方的成长背景所塑造出来的世界观相差很大，但真正问题在于双方相互无法理解，也无法试图进入对方的世界。

男人会在相处过程中越来越感觉到女孩子的过于单纯，从而对其产生否定。在他看来，这段关系的未来，只会给他带来更大的负担，而不会产生更多积极的效果。这也就坚定了男人和她分手的想法。

虽然Selina与张承中没有那么大的家境差距，但一个工作狂和一个懂得生活的人本身就并非属于一个世界的人。显然，在一开始Selina和张承中必定会意识到，对方和自己是完全不同的，但正是对方身上有着自己不具备的特质才产生了吸引。张欣赏她对生活的态度，Selina欣赏他的积极与上进。

可是，他们的恋情仅仅停留于“欣赏”，却从未因为改变自己的世界，理解对方生活并且尝试相互融合。于是乎结婚数年，张承中依然是那个工作狂人，在工作之余看着新闻和体育；Selina仍然是那个爱生活的女神，到处旅游享受着这个世界。

诚如张承中所言：我们都没变，但正是因为我们没变，所以婚姻变化了。

3、麻木与后知后觉

前几天在和一个客户进行沟通的时候，他谈到自己现在回忆和女友分手之前的片段，两个人很早就已经产生了矛盾。女友频频对他的大男子主义发泄不满，每次他也都道歉了，却在之后没有实质性的改变。

半年后，两人形同陌路。

客户非常后悔当初自己的不作为，他告诉我，其实很早就意识到了自己可能存在问题，但始终没有真正变化。就好像麻木着生活。

不仅仅是一个人和我这样说，有很多朋友都会和我反应了同样的问题，尤其是男性。因为男性的思考方式更偏向于理性，往往并不如女性拥有更强的社交敏感度。但问题是双方都会产生的。

例如有个姑娘的初恋一开始非常甜蜜，渐渐地她越来越去单纯享受这段恋情给她带来的甜蜜体验，体重也在短时间内攀升了10余斤。这个时候男孩子频频提醒她：你要减肥，你要节制一些。女孩子虽然意识到自己可能有被嫌弃的危机，但是仍然麻木地享受着恋爱，并没有什么作为。过了几个月后男孩子越来越嫌弃她，加上有一些小摩擦成为了恋情崩坏的导火索，于是悲剧又发生了。

Selina和张承中也是如此，他们意识到问题的时间可能很早，但是真正想要做出改变的时候，感情已经无可挽回了。

这种麻木与后知后觉，可能发生在刚刚成年的姑娘身上，也可能发生在年龄成熟的男子身上。

Selina的离婚，并非偶然，而这样的故事在这个世界上每天都在发生。有太多的人可以体验到爱的喜悦，也懂得如何去获得爱情。然而，并不是每个人都懂得如何去维系。

Selina离婚，不是逃不过生活的平平淡淡

Selina离婚，不是逃不过生活的平平淡淡

by廖玮雯

SHE成员Selina昨天晚上宣布离婚。

她和先生陆续发布了离婚的“声明”。

很多人看到了唏嘘感叹，而我看到的却是：一别两宽，各生欢喜。

Selina的声明如是说：

我和阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力，我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己。

我们都做得不够。

我没有扮演好一个贤妻的角色，婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出，我成了一个妻子，却没有成为一个真正的贤妻。

再加上现在的我，跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我，是一个只以爱情为主的人，但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样，全心全意只为爱情而活，所以，我和阿中的爱情，也一点一滴地消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。

相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情，我们知道，这个决定是必要的，因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢，在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪着我度过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现，但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终，没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反复认真讨论的结果，我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们相当彼此一辈子最重要的朋友，面对这样的改变，我与阿中会努力适应，也会为我们的决定负责。

对于深爱我们的父母，以及曾经给予我与阿中祝福的你们，真的很抱歉，让你们担心及失望了，请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

同样，丈夫张承中也对此作了声明：

很多朋友会去感慨：他们躲过了大风大浪，然而逃不过平平淡淡。

大概说的是Selina遭遇意外，被大面积地烧伤，丈夫依然不离不弃，决意娶其为妻，但是，彼此却没坚守下去。

坚守爱情、婚姻，白首到老，永不分离，事实上不过是我们对爱情，这一美好情感能够一直延续下去的某一种幻想，尤其是患过难的爱情，我们一厢情愿地期待着：无论如何，也要在一起，爱下去。

事实上，这很幼稚，天真，同样，这很可怕，可悲。因为既然这是幻想，那就总会有破灭的一天。

弘一法师（李叔同）在写给妻子的告别书之中说到：人生短暂数十载，大限总是要来，如今不过是将它提前罢了，我们是早晚要分别的，愿你能看破。

便是对此最准确的注释。

诚然，我们相信，在婚姻里，在爱情中，彼此依恋，安心经营，携子之手，共度余生，同样美好，然而，这种缘分是无可强求的。

需要彼此舞步恰好一致，才能彼此欢愉，共同成长，舞步乱了，缘便尽了，强求生恨，攀缘生苦。

我见到过太多活在恐惧、担忧中的夫妻，他们倒是一直没有选择分开，看似抵抗住了生活里的平平淡淡，在坚守着婚姻、爱情，可是，一直在一起的他们又能好到哪里去？

一天一小吵，三天一大吵，相互指责，彼此控制，或是貌合神离，不过是维持着一个婚姻的架子，一场婚姻形同虚设，爱情早已无影无踪。

只是不敢不甘不情不愿承认罢了。

婚姻对其而言，不过是一场逃不开的煎熬，挥舞着白旗对生活认命的可悲可叹而已。

不要说婚姻就是忍，这种忍，决计没有什么好骄傲的。

他们不过是活在了恐惧中罢了，要么担忧分开经济受到影响，生活难以为继；要么担忧离婚名声遭到影响，所以恐惧着外界的目光；要么害怕孤独，无力独处，一定要有一个“家”才算完整，哪怕这个家早已经千疮百孔，糟糕透顶，也比没有要好……于是，他们打出了“都是为了孩子”的旗号，自以为自己付出了很多，需要对方来为自己的人生与选择负责，这种让人战栗，彼此折磨的关系一直维持又有什么意思？

诚然，两个原本相爱的人，最终选择对方，选择婚姻，但是未能执子之手，共度白首，确实让人心生遗憾，但这仅是遗憾，无悔，不悲。

如若我们能够有所反思，有所抉择，最终有所承担的话。

因为生活还有另外一种形式，供我们去选择，去安排。

所以，我们在各自的声明之中看到，他们之所以去选择离婚，并非因为生活日渐平淡，回归日常，需要去面对柴米油盐酱醋茶。Selina甚至会比婚前更加专注事业，专注其自身的成长。同样，张承中也自称自己是个“务实的工作狂”。

而是因为他们经由审慎思考，察觉了彼此舞步的不对，而且相互坦诚沟通，尽心尽力地去修缮调整无效之后，认为硬生生去维持这一段关系，只会给彼此造成更大的痛苦、伤害，最终彼此达成共识，以其为了形式上的“完满”苦苦坚持，倒不如告别这一段让人不舒服的关系，去让彼此得到自由，过得更好。

这才是有勇气，有担当的表现。

这要比那些苦苦忍受着煎熬，日复一日，年复一年，但却无力做出任何改变的人要好太多，如果硬要说这种苦苦维持才是坚守生活里的平平淡淡，我宁愿你有足够的勇气、能力，还有担当选择生活里的舒舒服服。

人生短短数十载，去他妈的平平淡淡。

我们在了解爱是恒久忍耐的同时，更要明白，爱是永不止息，没有永不止息的爱，忍耐变得毫无意义。

别怕，我在。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的别怕，我在。，欢迎阅读与收藏。

如果他跟你求婚，你会答应吗？

还是算了吧，结婚太可怕了。

这是我跟闺蜜的一段对话，聊这个话题的时候，她刚和男友庆祝完甜蜜的恋爱三周年纪念日。

我一直以为她比任何人都更期待婚姻，却没想到，她其实也和大多数人一样，对 婚姻 充满了恐慌和不确定。

在网上看到一组数据，说20XX年全年，全国登记结婚人数7130794对，离婚登记3104131对，离婚率高达43.55%。

而最近，关于离婚、恐婚的话题更是频频出现在热搜榜上。

到底是什么让神圣的婚姻，一步步变成了如今人们口中避而不谈，谈而色变的 妖魔鬼怪 ？

有人说，是因为现在婚姻的变数太多，而爱情的保质期越来越短。

以前爱一个人，要用一生去了解，而现在网络上几句 早点休息 想你 ，就算是相爱。

那些被距离打败的恋人，那些被金钱拆散的爱情，那些被生活琐碎磨平的心动，还有那些被错的人辜负的真心。

好像身边所有的人都在用亲身经历，潜移默化地改变着我们对爱情的认知。生活里越来越少见一腔孤勇的奔赴，越来越多见犹豫不决的权衡。

我们总是恨不得翻遍古往今来所有的爱情先例，所有的星座运势，所有的网络文章，来将自己的感情一一对号入座，查漏补缺。

甚至，有人为了避免伤害，几乎是一刀切地避免着所有的开始，我们骗自己说 一个人才是最大的自由 。

可是扪心自问，当看着别人累了就能肆无忌惮扑进某个人的怀抱时，当看到那些白发苍苍仍旧牵手走路的背影时，你真的一点也不羡慕吗？

微博上一个叫做 离婚的人为什么越来越多 的话题，阅读量高达3.2亿。

在这个话题的所有讨论里，我看到有一个人说： 说了那么多，不过是因为婚姻并没有完全按照我们所期待的模式发展而已。

跟想象中不太一样 似乎成为了现代人爱情中最大的杀手。

关于什么样的爱情才是最适合自己，网络上有无数的爆文、小说、撩妹技能，都在努力使出浑身解数塑造一个爱情 固有的模样 。

我们总想在茫茫人海中为自己找到那个 绝对完美 的伴侣，可却不知道，所谓完美伴侣，不是找来的，是在点滴生活里，磨合、相处得来的。

真正的爱，是人生变幻莫测，枪林弹雨，但我对你，从未想过放弃。

许多人都知道影帝张家辉和妻子关咏荷恩爱多年，是模范夫妻，但却很少有人知道，其实即使是模范夫妻，他们的感情路也不是一直这么顺利。

在张家辉事业最失意的时候，有一次两个人大吵一架之后，张家辉直接一个人跑去南非，整整8个月音讯全无。

那个时候，关咏荷已经很有名气，而张家辉只是一个小配角，他们公布恋情的时候，媒体甚至直接说关咏荷是 猪油蒙了心 。

而张家辉那一次冲动的离开，更是让很多人觉得他们的感情会因此走向陌路。

8个月后，张家辉因为姐姐病重，不得不从南非回来。这时他才发现，关咏荷不仅没有怪他，还一直在帮他照顾自己的姐姐。

张家辉大哭，这个时候他才意识到，关咏荷对他的爱有多么深沉。

最好的爱情，是我允许你的任性，允许你落魄不如意，允许你偶尔的犹豫，允许你的一切不完美，并且让你知道，只要你回头，我一定在。

生活不是加了超厚滤镜的偶像剧，爱情也不会按照人的期待去发展。

我们会对爱情和婚姻失望，往往是因为我们的期待太高，太过美化它们，所以没办法用最客观的态度去面对。

电影《婚姻故事》中曾经恩爱的尼克和查理，被这段婚姻折磨得筋疲力尽的时候，查理歇斯底里地对尼克大喊： 每天我醒来都希望你死了。

在他们离婚后的一天，查理去妮可家看望儿子，刚好听到儿子在读信。

信的内容是妮可写的查理的优点： 他不会纵容我，也不会使我更不开心。查理是个温柔的爸爸，半夜被孩子吵醒，他一点也不会生气，会好好陪着他。我永远爱他，虽然我们不可能了。

现实里的爱情也大抵如此，我们总抱怨爱情不如意，觉得自己不敢爱，或者怀疑自己不会爱，其实都不是的。

爱是不需要教的，爱是没办法遮掩的。当你遇到那个人，你会无师自通，你会自然而然带给对方快乐。

生活里的种种遗憾，不过是因为，我们总在不自觉间，过分美化爱情，却又为维护它付出得太少。

吵架、磕绊、摩擦这些事情，就算是最相爱的人之间也会发生，这都是非常平常的事情，完全不必刻意夸大它。

在任何关系中，回忆起来最令人感到甜蜜和幸福的瞬间，往往在发生的当时都是带着一点苦涩或者不如意的，只有熬过那些不好的时刻，幸福感才会生长出来。

爱情没那么美好，但它也绝对没那么可怕，它脆弱又坚强，需要保护也会在得到保护后反馈给你力量。

希望你永远不会对爱失望，如果不小心，让坏情绪主导了爱情，请你一定不要急着逃离和躲避，而是问问自己，是爱情变了，还是爱情里的人变了。

别怕，我今年也找不到对象

别怕，我今年也找不到对象

今年春节你被逼婚了吗？

与很多人相比，我是幸运的。年虽然过的百无聊赖，但也没有被催着的找对象、结婚、相亲。但是甭管逼与不逼，今年想摆脱单身，目前看来基本是无望了。

找对象又不是买白菜

面对我妈偶尔表现出对我终身大事的担忧，我通常说的话就是：找对象又不是买白菜，你可以随便挑个看着顺眼价钱又适中的拿走，不喜欢吃还可以扔掉。找对象这事远比这要复杂的多得多得多。

首先你要有“资源”，就是你得认识适龄单身男青年。但是对我来说，这最基本的一条我都达不到。

我的朋友圈基本分为两类：同事、家人。

在同事里发展的几率还是比较大的，毕竟总是见面，你来我往眉来眼去勾搭到一起还是很有戏的。但是我所在的单位是国企啊，国企意味着什么？就是岁数大的、结婚的人居多，小年轻的寥寥无几，而且歪瓜裂枣占得比例还不少，你说我怎么下的去手？

还有一个途径就是认识同事的朋友。首先你要和同事处好关系，其次她愿意给你介绍对象。我是有被介绍过对象的，给我一个小伙的微信，让我们自行发展。可是我天生就是对没见过面的人不来电，照片看着如果也没有眼缘，瞬间觉得没了兴趣，可见这种方式对我并不适用。

接下来就是家人了，我们家老中青三代都在一个城市。

我奶奶自然不必说了，70多岁的人了，正是享受天伦之乐的时候，也不会去掺和小辈的事。那么中年人这组就是介绍对象的主力军，我们家是叔叔婶婶比较操心我的大事，我曾经没抗住去相过亲，受到的惊吓和侮辱给我心理增加不少阴影，每每想起此事我就深感委屈和挫败，男生质量实在太次，我甚至开始都怀疑人生，我究竟是有多不堪如同垃圾废品还是我真的已经堕落至此？

相亲果然是世界上最高级的自我羞辱。

接下来就是最有希望的青年人—我的哥哥嫂子弟弟妹妹这些“三讲五好”的社会主义新青年。他们介绍的男生我觉得还是比较靠谱的，我们是同龄人没什么代沟，审美、三观又基本一致。我与三表哥年龄相仿从小一起长大，感情很好，他曾经想给我介绍对象。此人是我哥的朋友，各方面条件都不错，我哥也是深入了解觉得靠谱了才打算介绍给我。但是这事提了一次就再没了下文，前一阵我哥哥才说，那人看了我照片觉得挺好的，但是又担心我俩如果在一起之后一旦分手了，跟我哥也没办法一起愉快地玩耍了，对此我哥用一句话结束了这段狗血对话：滚犊子！

这么看来我要注定孤独一生啊，别担心，我还有后招。

情景一：偶遇一个心动的男生后，走过去主动搭讪。“你有女朋友吗？”“额，没有。”

“那我能当你女朋友吗？”

情景二：偶遇看见一个心动的男生后，走过去主动搭讪。

“你有女朋友吗？”

“啊，有啊。”“那你介意换一个吗？”“额......”

“要不多一个也成。”

情景三：路上看见一个心动的男生后，走过去主动搭讪。

“你有女朋友吗？”“有啊。”“那你.......”“小贱人，挖墙脚挖到老娘头上了，我还没死呢.....”接下来是两个女人街头撕逼的现场实录。以上全是本人yy，如有雷同，那就是瞎说八道。

如果没有见到光明，我本可以忍受黑暗

上大学的时候谈过一场刻骨铭心的恋爱。没有什么轰轰烈烈的桥段，也不存在寻死腻活的场景，两年多的感情平平谈谈，却直达心底。那段期间我被包容、关心、疼爱、帮助、支持、理解，还有最重要的—陪伴，虽然也曾有过伤心难过和哭泣，但是他给我的正面意义远超过于这些，那些温暖又美好的回忆，陪我度过无数个孤独的夜晚，那个我和他，还有那些事，在我人生谷底的时候给我力量和勇气，是我生命中最青春的见证。

后来我就再也没有遇到过比他更好的人。

虽然对比是件可耻的事，但是抛开我们之间的感情基础，单从人品、能力、性格来说，我真就没有遇到比他好的，或者差不多，乃至稍次一点的都没有，当然我不是说社会上就没好男人，只是强调毕业两年多我没有遇见过而已。我不知道大家找男友的标准是什么，我个人觉得，不能越找越差，最起码综合实力要胜于一筹，或者有些方面比较突出、吸引自己。毕竟谁也没有受虐倾向，何况下嫁这词就是一个形容手法，不是真的让你下嫁！

恋爱也是一场修行

我已不再是20出头的少女，更不是17.8岁的小姑凉，现在的我是这个男权社会眼中的大龄剩女。过了”喜欢就在一起“的谈恋爱年纪，更别提什么说走就走的旅行，我们努力适应这个现实的社会，我们发现父母不再年轻，而自己身上的担子也越来越重，我们考虑的更多更远更现实。

所以谈恋爱不再那么单纯简单，各方面因素的考量让人心头一凉，可对此却也无可奈何。而对我来说，目前谈恋爱艰难的原因，远不只这些，而是恋爱过程所经历的一系列的情感变化，都会让我犹豫不决。

我要重新认识一个人，花大量的时间去了解他，努力的让他去了解我，我的那些兴趣爱好、脾气秉性、从小到大的经历，以及那些哥们朋友们也要一一介绍。我不可避免的要经历快乐、感动，伤心，难过，也许还会有孤独；我们要去相互磨合，去改变，去适应，有时候还会妥协；可能好不容易熬过这段时期，最后还是分了手，辛苦“调教”的老公倒是便宜别人了，真是前人栽树后人乘凉。

年龄越大越理解别人的不易，也更清楚自己到底想要什么。

我是一个坚强的人，可并不勇敢。坚强更倾向于面对已经发生事情时的态度，属于被动范畴；而勇敢更具有主观能动性。在困难和挫折面前我可以勇敢挺过来，可是如果面对两个人的生活却总是没勇气去开始。我的细腻、敏感、多愁善感和少女心注定需要一个更加包容、理解得另一半在身边，可是现如今喜欢一个人都如此不易，更何况想要个知冷知热的热人？

如果有选择我希望可以不在意别人的目光，想什么时候结婚都可以，即使一辈子不成家也不用遭受白眼、指责甚至是辱骂，可是这终究是个梦。在中国这个整体的大环境里，女性在身心方面都是弱者，女性再怎么坚强独立还是要遭遇性别歧视。短时间想改变这种观念，基本不可能，而那些反抗的声音虽然洪亮有气势，但是对抗几千年的遗留问题，无异于麸皮撼大树，胳膊终究拧不过大腿，估计我们这代人是赶不上了。

上大学之初我就明白，这里可能是我最后的净土，以前的梦想是一辈子只谈一次恋爱，可是最后连学生时代的恋情也没能留住。工作两年多，也逃避感情两年多，拒绝相亲，反感别人问恋情，可人总要面对现实，虽然我现在仍是没有妥协，仍是不愿意将就，仍相信世间美好真爱无敌，可是如果不幸真成了人们眼中大龄变态，我不知道自己还能否坚持住。

最后跟大家说一句加油，对自己说：别放弃。

后记：这篇真到拖了时间有点长，前后画风有点不一样，写到最后竟然伤感起来，原谅我这个矫情的大龄剩女吧，还有就是第一次吐露自己的感情，之前一直想写来着，可是想想都觉得难受不已，泪眼模糊，到现在还是没提过笔。也许不久之后我就开始写自己的“悲情大戏”，能不能虐哭别人我不知道，但自己一定是哭着写完的吧！

Selina吐槽前夫只打游戏：离婚的100个理由，他中了99条

不重视生活琐碎的婚姻

很容易失败

亲密关系里，细节成就爱情，也最打败爱情。

中国新闻周刊在征集的“离婚的100个理由”里，很多人只因生活中一点琐碎小事就离婚。

有人因为丈夫天天乱扔臭袜子。

有人因为家务分工不明确。

有人因为老婆不让他抽烟、打游戏，不能理解他的爱好。

有人调侃，离婚的100个理由，也就中了99条吧。

华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。

他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。

20XX年上半年，最高人民法院发布的离婚纠纷司法大数据专题报告显示：

20XX-20XX年，在全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2-7年是婚姻破裂的高发期，结婚的第3、4年的离婚率达到了峰值。

婚后的1-3年，正是伴侣双方最重要的磨合期，由新婚的甜蜜变为柴米油盐的琐碎生活后，日子趋于平淡，如果生了孩子，育儿问题处理不好，就很容易出现婚姻危机。

不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提。不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。

记得何洁离婚后，曾在一档节目中聊到婚姻时忽然失控，几度泪崩。

她说，“我不会再结婚了”。

抛开她和前夫赫子铭被爆出的难以分辨真假的“婚内出轨”，他们积累的日常生活矛盾，似乎是也是婚姻破裂的元凶。

婚后，何洁三年生下了一儿一女。

当妈妈的都知道带孩子到底有多累。

她变成了事无巨细的新手妈妈，想给孩子最好的照顾，什么都亲力亲为，坚持母乳喂养、换尿布、哄娃……几乎牺牲掉了自己所有的睡眠时间，还患上了产后抑郁。

但她一刻也不敢放松，带娃的同时还要拼命工作赚钱养家，每天恨不得有72小时，或者变成三头六臂。

在访谈节目中，她控诉赫子铭根本没有进入当爸爸的状态，每天都把时间安排得很满，忙着打游戏，健身，从来不会为了孩子而牺牲掉自己一点点的生活。

有一次，何洁在客厅接待朋友，让赫子铭带着儿子“七宝”玩一会儿，结果，他用手机给“七宝”看动漫节目，自己却在电脑旁打游戏。

何洁说他是，“你叫他干嘛他干嘛，你不叫他，他绝对不干嘛”。

典型“丧偶式育儿”，什么都得自己扛。

最后，何洁和赫子铭从娱乐圈里的恩爱模范夫妻，变成为了离婚对薄公堂，闹得满城风雨。

日常琐碎里的漠视和否定伴侣

最致命

最致命的，是赫子铭在日常琐碎里对她的漠视和否定。

何洁因为产后抑郁症极度自卑，觉得自己又胖又丑，担心赫子铭不爱她了，两个人经常大吵。赫子铭却不知道她是产后抑郁，反而觉得她矫情。

吵得多了，当何洁发怒唠叨的时候，他就在心里打开静音键，当做没听到。

他觉得自己已经足够忍耐，却没有看到，妻子最需要的，是他能用心理解自己的痛苦。

在闹掰之后，赫子铭被爆出疑似打电话去电台节目控诉何洁，说她太强势，生育后脾气暴躁，一点小事就发火，闹离婚……

主持人叶文受不了了，怼他：

妻子是你选的，结婚三年就生两个孩子，还有产后抑郁，她把所有的时间都贡献给了这个家，可是你从头到尾没有说她一句好话。

后来，他还抱怨夫妻生活不和谐，并由此认定妻子不爱他，怀疑她出轨。

直到今年8月，何洁才发微博长文否认“婚内出轨”传闻：说自己生完孩子后，不想“伺候”赫子铭疯狂的性欲望，所以他就认定何洁一定是在外面有野男人了。

一个得了产后抑郁症的女人，要照顾嗷嗷待哺的孩子，要赚钱，甚至因为身材变形，厌恶自己想自杀，哪里还有精神想其他事呢。

可是赫子铭丝毫却没有从生活细节处，觉察到她的痛苦。

赫子铭这种伴侣，就是典型的“灾难型”伴侣。

心理学家JohnGottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称“成功型”），一类是“Disaster”型的伴侣（后称“灾难型”）。

“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。这会让另一半越来越自卑，关系也会越来越糟糕。

而“成功型”伴侣会习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯，从不吝啬对伴侣的赞美。

多一点看见对方付出的细节，而不是草率地否定一个人的努力；多从细节处觉察对方的内心需求，而不是粗糙地面对对方的感情，这样两个人才能朝着一个方向，变成更好的彼此。

好的婚姻

能理解彼此精神世界当中的琐碎

Selina和张承中的婚姻，或许也是败给生活琐碎。

Selina曾在《康熙来了》吐槽张承中只顾着玩游戏，从来不做家务，宠物粪便在脚下也假装看不见，换衣服总是不扔进脏衣篓、每次都要她弯腰去捡起来。

这些生活琐碎矛盾，让她觉得自己被当成佣人，不被重视。

但更孤独的，是双方没有兴趣去探索理解彼此的世界。

Selina唾沫横飞地讲八卦时，张承中一点兴趣都没有。

他讲篮球滔滔不绝时，Selina一点都不懂，只能“嗯嗯啊啊”敷衍回应。

男人爱打游戏，看球赛，女人喜欢电视剧综艺，八卦，这些都是各自精神世界里的重要组成部分。但凡能参与到对方其中一个爱好，关系都不会越来越疏远。

为什么很多情侣或夫妻越相处越觉得无聊乏味？

因为他们没有兴趣去探索和了解对方的精神世界了。

生活中各自关注的事情没有了交集，觉得对方变成了“无趣之人”，再也没有心动的感觉。

没有深入了解，就没有认同，即便是两个人一起生活，也会觉得内心特别孤独。

你能对自己喜欢的事情保持好奇，努力尝试，为什么不能对爱人的世界好奇一点点，试着融入对方生活的点点滴滴。

就像美剧《傲骨贤妻》中的这段台词：

婚姻最大的魅力其实是在于让人探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接。

在一段有营养的婚姻中，最坚韧的韧带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。

因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。

做彼此的伴侣、情人、朋友

才能抵抗日常中的生活琐碎

那些经常因为家务琐事就大吵大闹的夫妻，面对伴侣有时候的“笨拙”，一点小错误，就互相推卸责任、互相怪罪。

把最好的态度给了外面的世界，把最难听的话留给了最亲近的人。

连顿饭都做不好，要你有什么用？

你怎么什么事情都能搞砸，真是蠢！

你为什么不能为家庭改变一下自己？

与其不断地苛求对方，不如在日常中的一个个生活瞬间，学会主动付出和表达爱。

多换位思考，多理解对方的不容易。

面对争吵，不要“沉默是金”，清晰地表达你想要的，而不是让对方猜测你要什么。比如，我想要你拖一下地，我想你能一起带一下孩子，我想你放下手机好好陪我说说话……

换个方式表达愤怒，多表达感受，少评判行为。让Ta知道Ta的做法给你带来了怎样的痛苦，而不是一味表现愤怒，否定对方，“你不回我微信就是不爱我了”、“你只顾着自己，太自私了”……

那些可以在一起生活很久都不会散的的伴侣，靠的不是忍耐，而是在漫长而琐碎的光阴里，尊重彼此，互相协作。

欣赏你的优点，也能接受你的缺点，而不是认为女性就该怎么做，男性就该怎么做才是正确的。

伴侣不仅仅是一个合作伙伴，应该有更多元的连接。

如钱钟书评价杨绛：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”

而杨绛认为：

“三者应该是统一的。夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。

情人而非朋友的关系是不能持久的。

夫妻而不够朋友，只好分手。”

这也正验证了美国心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”，完美式的爱情，激情、亲密和承诺，三者缺一不可。

杨绛先生读到英国传记作家概括最理想的婚姻，她念给钱钟书听：

“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”

钱钟书当即回：

“我和他一样”。

杨绛答：

“我也一样。”

希望每个在爱情里的人，都一样。

梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻，希望能够帮助到大家。

梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻

昨天还在想，Selina的婚姻，现在会如何呢？早上起来，就看到Selina宣布离婚的消息，着实为自己的预感吓了一跳。但也因为早有预感，所以对于这个消息本身，我并没有感到震惊。

Selina在声明中说：

我和阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力，我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己。

我们都做得不够。

我没有扮演好一个贤妻的角色，婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出，我成了一个妻子，却没有成为一个真正的贤妻。

再加上现在的我，跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我，是一个只以爱情为主的人，但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样，全心全意只为爱情而活，所以，我和阿中的爱情，也一点一滴地消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。

相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情，我们知道，这个决定是必要的，因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢，在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪着我度过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现，但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终，没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反复认真讨论的结果，我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们相当彼此一辈子最重要的朋友，面对这样的改变，我与阿中会努力适应，也会为我们的决定负责。

对于深爱我们的父母，以及曾经给予我与阿中祝福的你们，真的很抱歉，让你们担心及失望了，请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

同样，丈夫张承中也对此作了声明：

九年前，Selina，一个光彩夺目的美少女，站在台上，璀璨耀眼，吸引了多少男人的目光。她甜美、活泼、善良，是无数男人心中的公主。每个男人都希望自己能是那个幸运的王子，能够一辈子守护她。而阿中，就是那个幸运儿，他得到了这个守护的资格。那时的他觉得能够为她遮风挡雨、为她保驾护航，将是自己一辈子的荣耀。

于是，当公主遇到了磨难，他坚定地挺身而出，倾其所有来保护她，无论她变成什么样子，他都会把她捧在手心里，呵护她，因为她是他永远的公主。

那时的他们，情比金坚，因为他们有一个共同的目标，就是变回正常人，过正常的生活。夫妻也好，情侣也好，有一个共同的目标非常重要，这就是为什么我们常常看到患难夫妻感情特别好。比如Selina和阿中，霆锋和柏芝，还有很多一起考研、一起做学问、一起创业、一起经营公司、一起支教的夫妻感情都特别好，但是当风浪过去，当他们的共同目标消失的时候，很多夫妻就走散了。曾经明确的共同目标掩盖了很多彼此的不同，当共同目标不在了，那些不同也开始浮出水面。而经历了那些刻骨铭心的日子后，这些不同特别刺眼，平淡生活中的那些摩擦让彼此更加不能接受，于是他们更容易感到爱没了，一切都变了，我们走不下去了。

正如Selina和阿中在离婚声明中同时写到，“在我最痛苦最脆弱的时候，是他（阿中）陪着我渡过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。”

很多人可能会叹息“如此美好的爱情童话居然也破灭了，感觉自己都不会爱了”，但其实作为一个情感咨询师来看，他们走了一条很多人都会走的“必经之路”。

前段时间看Selina参加的真人秀节目，发现她还是当年那个可爱的她。依然有着浓浓的少女心、善良、可爱，依然爱粉红色，依然爱美，除了容颜上的改变外，她还是那个她。她一直站在原地，爱他，做自己。而他，在这九年中并未停下前进的脚步，当彼此停下来看对方时，发现他们彼此已经相隔甚远。前进后的他目标已经有了变化，对她也有了新的希望，希望她能跟随自己的步伐前进，希望她能够做好“贤妻”，希望她能够懂他，希望她能够变成他现在喜欢的样子，他也没错。

只是那个他希望的她，不是她希望的自己，她不能、也不愿意跟随他走到他的位置。她本就是一个公主，而不是一个贤妻，她不想委屈去做那个不喜欢的自己。于是他们选择她在她的位置精彩，而他在他的位置幸福，彼此遥望，彼此祝福。

两个独立的人，想要一直保持同路同行，是一种奢侈。随着大家对自己越来越关注，越来越尊重自己的内心，未来的婚姻更可能是两个人一起走一阵子，而不是一辈子，这可能就是未来婚姻的样子，只是明星比我们更勇敢，走在了前面，仅此而已。

常常有人说，以前的人为什么更容易白头偕老，是因为他们更忠贞、更包容。其实我们可能往往忽略了另一个因素，就是以前的人生活节奏慢，走的也慢，走了一辈子，两个人的距离还很近，所以他们还可以同路，还可以一起走下去。

所以，还有着公主梦的姐妹们，相信“无论你变成什么样子，对方都会把你当成公主捧着”的亲，你要知道，这辈子能够这么对待你的男人只有你的爸爸，不会再有第二个了。我们要向Selina学习的是，她自信、独立、爱生活，女性只有这样，才有做自己的资本。至少当两个人走远了的时候，你不必逼迫自己去追随他的步伐，而是有能力、有资本、有勇气走自己的路。

也许你会问“如果”，这个世界上有很多的如果。

如果他们有一个共同的小孩，是不是就不会这么轻易的离婚了呢？也许吧，因为那样，他们就又有了一个明确的共同目标，发现彼此还是有共同走下去的理由。但也可能，他们最终还是因为存在的差异，选择离开。

如果，他们在婚姻中不断地看到对方、了解对方，不断地调整方向，是不是就不会走散了呢？也许吧，如果他们在一开始就去共同经营婚姻，彼此调整，就不会在已经走远后才发现彼此的距离已经无法改变。

如果，他们不选择离婚，开始修复彼此的感情，调整自己的人生航向，是否还会再次找到幸福呢？我想，也许吧。

人生没有定数，说不定经历这次婚姻的失败，他们都更懂得了如何经营婚姻，如何欣赏对方的美好，走着走着又走回来了呢？

重要的是，聪明的你，会选择哪种如果呢？

爱错了的人，要及时放下。

电影《前任3》里有句话说： 人生每个不同的阶段，会有不同的人停留。总有一些人来，一些人离开。有的朋友，不知道怎么就走近了，有的恋人，不知道怎么就走散了。

或许是相处久了三观不合，或许是因为双方家庭的反对，或许是因为异地，又或许只是因为两个人吵了一架心里委屈。

不管原因是哪种，你都有资格伤心难过，因为分开本身就是件痛苦的事。

有句话说： 恋爱的时候有多甜蜜，分开的时候就有多痛苦。

大学同学柳柳和男朋友是高中同学，上大学之后两个人开始异地，一个在北京，一个在广州，经常见不到面。

刚一开始的时候，两个人很甜蜜，每次能煲电话粥几个小时，你来我往的火车票也积攒了厚厚的一沓。可是越到后面，两个人生活圈子的差异越来越明显。

男生主动打电话的次数越来越少，即使拨通了对方的电话，也没什么共同话题，不知道说些什么，只能对着手机沉默。

后来男生忍受不了这种沉默，提了分手。柳柳嘴硬心软，明明舍不得，却还是回了一句 分开就分开 ，两颗原本紧挨的心，就这样被几千公里的距离生生撕扯断开。

刚分手的那段时间，柳柳不吃不喝每天就是哭，她想不明白，为什么两个人的感情明明没有问题，却还是分开了。一个月下来，她脸色憔悴了，人也瘦了一大圈。

我们常说时间能治愈一切伤痛，可就算时间能抚平表面的伤痕，内心的失落和痛苦依旧无法避免。

我明白，柳柳需要的不是安慰，而是倾听和理解，让她痛痛快快地哭出来，放纵一回，也许才是最好的解决办法。

值得庆幸的是，一个月后，她对我说她要开始尝试从这段感情里走出来了，她开始主动约我去健身房，充实自己的生活，半年后她交了新的男朋友，彻底告别了那段日子。

后来我们聊天，无意间说起前任，我问她能够走出来的原因。她说，刚分手的那个月，自己什么都不想干，整天就在想，为什么就分手了呢？是距离的原因，还是自己真的不够好？

在那段纠结消沉的日子里，她错过了自己好朋友的生日聚会，错过了一份不错的工作面试，甚至连专业资格考试都因为没有安心准备而考得一塌糊涂。

那时候她才想通：因为一段失败的感情而去错过现在生活的全部，是没有意义的。也是那个时候，她开始改变，去学习、去运动、去认识新朋友，让自己的生活被填满、重新恢复生机。

相爱的时候，正因为彼此对这份感情真诚地付出过，相信对方是命中注定的那个人，所以分开才会格外难受，就像自己的心都缺失了一块，钝痛着，叫嚣着，说： 我真的真的好难过啊。

胡思乱想的后果是开始怀疑自己，是不是自己做得不够好，是不是自己太没用，是不是自己不是对方喜欢的类型，越想越乱，越想越烦，只想发泄，只想大哭一场。

但哭过闹过后，是一阵阵席卷而来的疲惫。感情结束了，就意味着两个人彼此扶持走过人生的日子不在了，今后的路要一个人走了。

就像 平平无奇的恋爱小天才 萧亚轩在自己的 恋爱守则 中提到的： 要学会适时地转移自己的注意力。

如果你时刻把自己的全部精力都放在爱情上，这样的爱，不健康。我们心里的位置有限，只能装满那么多人和事。

如果你还让过去的感情和过去的人时刻霸占心里的位置，那你会慢慢地失去自我和未来。你需要多花些时间和精力在自己身上，有梦想，有事业，人生才能完整。

希望每个分手的人都能尽快走出来，不管是决定一拍两散从此不再相见，还是决定继续做朋友，请爱的时候真心爱，分开的时候好聚好散。