【www.qg13.com - 挽回的爱情还牢固吗】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"Selina离婚 | 你还相信爱情吗？"，希望能够帮助到各位。

Selina离婚|你还相信爱情吗？

张爱玲说过的一句话，“感情原来是这么的脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。同雨同舟，天晴便各自散了！”

深夜传来Selina离婚的消息，瞬间变成了朋友圈的热点。

Selina，中文名任家萱，1981年10月31日出生于台湾省台北市，中国台湾女歌手、演员、主持人，华语女子演唱团体S.H.E成员之一。

2010年10月22日下午，Selina和俞灏明在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》一场爆破戏时被烧伤，烧伤面积达54%。

一场意外，使这个貌美如花，事业如日中天的姑娘陷入了人生低谷。然而，在最不幸的事故中，男友张承中(阿中)的表现，让无数女孩感动到落泪。他面对美貌不再，生活无法自理，甚至在当时，连是否影响生育都说不清的女朋友，选择了不离不弃。

Selina的爸爸告诉张承中，Selina已经不是以前的她了，如果他无法接受，可以选择离开。但是张承中并没有离开。他告诉全世界，他要娶Selina，她会是他的妻子。后来的他们，在烧伤事件的一年后，在所有人的祝福中走进了婚姻的殿堂。

一切都是那么美好，童话都不敢这么写。当时有人说这是因为出于舆论压力，也有人揣测是出于政治目的，但是不管怎样，五年的婚姻生活经历了平常夫妻无法想象的压力，当事人的心态随着时间的变化对爱情亲情产生的影响是巨大的。

他们至少给了世人一个相信爱情的理由，人们在朋友圈里面传播着他俩的爱情故事，也是为了告诉自己，不要怕，不着急，耐心等，你也遇到那个人。

可是今天他们离婚了，各自发表了一篇离婚声明。

Selina全文：

我跟阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力。我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己，我们都做得不够。我没有扮演好一个贤妻的角色。

婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出。

我成为了一个妻子，但是却没有成为一个真正的贤妻。再加上现在的我。跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我是一个只以爱情为主的人。但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样全心全意只为爱情而活。所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐。已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方。

我们都没办法，相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情。我们知道，这个决定是必要的。因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢。在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪著我渡过并且给我全心全力的支持。虽然随著我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反覆思考认真讨论的结果。

我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们想当彼此一辈子最重要的朋友。

面对这样的改变，我与阿中会努力适应。也会为我们的决定负责。对于深爱我们的父母，以及曾经给我与阿中祝福的你们，真的很抱歉。让你们担心及失望了！

请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

张承中也发表了声明：Qg13.CoM

九年前，我们因了解对方而在一起；九年后，我们因珍惜彼此要离婚了。

我天性不浪漫也不体贴，九年前，某程度上系于她迁就我、追著我跑，我曾习惯她对我比较好。

有好长一段时间，我们处于非常时期，都变了，那时我们的目标与一般夫妻不同，只想变回正常人。后来，我东忙西忙忽略了经营生活，竟把婚姻当成理所当然。

她是懂生活的美食旅游达人，我是闲了就慌的务实工作狂，她爱看综艺与戏剧节目，我锁定新闻及体育频道，慢慢地我们成了平行线。找不出解药时相处变成了压力，加上爱情随著时间渐渐淡了，一切摇摇欲坠。婚姻是需要调整的，我没发现也没应变；人是会变的，我们都变了。

失败的婚姻，我应负最大的责任。

我们曾困住、无助、失落，曾想再找共同点却失败，曾沟通却仍有盲点。我们想挣脱现状，她提离婚时我呆掉，我提离婚时她沉默，讲到这两个字时我们都很怕，怕作错决定，过程不好受。未来如何不知，起码现在给彼此空间是好的，现在关系反而更好，只是，抱歉让我们的家人亲友担忧了。

九年酸甜苦辣、回忆满满，我们的经历外人无法体会，感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。

失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。

我们想过是否低调办手续就好，但现实环境恐怕不会容许我们默默登记，大概仍会惊动很多人吧。为免谣传、惊爆、猜测，乾脆大方诚恳交待。我们的故事曾被关注，谢谢大家曾祝福与关心；我俩现在作了自私的决定，抱歉让大家惊讶或失望了。请勿惋惜，做兄妹让我们更开心。

我们现在开始Reset。

这恐怕是我见过的，最好的离婚声明了。

爱过，爱着，但不能一起生活了。因为我们不同。她是旅游达人，喜欢买买买，晒晒晒，我是工作狂，事业就是生活的大部分，甚至是全部；她喜欢看综艺节目肥皂剧，我喜欢看财经新闻体育频道。

这话熟悉吗？熟悉啊！多少平常夫妻，不就是这样过着日子啊。他们也没有离婚啊！

但是Selina不是他们。对于有着更大的经济上，精神上的独立性的人来说，没有默契的婚姻，没有交流的婚姻，或者说，没有爱情的婚姻是不能忍受的。

我并不会因为Selina离婚，就觉得她的婚姻失败了，确切的说，应该是说她的婚姻结束了，而且是以非常平和美好的方式结束的。

相较于这种好合好散的结束，那些在婚姻里互相怨恨，彼此折磨的婚姻，是不是更应该被称为失败的婚姻呢。

这是观念的进步。曾经，太多人笃信“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，哪怕勉强的婚姻，也好过自由的单身。

Selina说：相识九年的时间，我们之间不只有爱情，还有亲情和友情，我们已经失去了爱情，我们不想连亲情和友情都失去。

张承中说：我们感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。

愿所有的分别，都这样美好，因为我们曾经深爱。

那初见时刻的怦然心动是真的；那月下的倾心长谈，心意沉沉是真的；那携手而行，对着大海许下的承诺是真的；那洁白的纱裙，那指尖的戒指，那深情的一吻，统统都是真的。

我曾希望一夜白头，这样我们就来不及分开。然而岁月总是这样喜欢捉弄。

大火都烧不毁的爱情，到底，还是输给了生活。

海誓山盟之所以容易，因为只要真心相信、愿意付出即可。而天长地久之所以困难，也是因为，照着誓言和梦想的模版，在顽固甚至泥泞的现实里打磨，不免荒腔走板。

那就这样吧，在嗔恨还没有升起的时候，留着过往的美好，彼此祝福对方往后的人生。

我会一直在，一直看，不会走。

婚姻结束了，爱情也没了，但爱，还在。也许我们终老一生，都未必能窥见爱情的全貌，但至少，我们开始懂得把爱情视作最动人的祝福：笃信圆满，努力付出，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。

如果你六年前相信过一次爱情，请继续相信下去。

扩展阅读

我三十岁了，我还相信爱情

关于爱情的问题，由一个经历过一段混乱时期的大龄未婚男屌丝来说确实有些过于矫情，人家肯定想着你丫又在装哔~但对于开始想要矫情却又到了大家所谓只该谈婚姻的年纪的人来说这个哔~还是要让我装一下的。

我一直都觉得，爱情里最美妙的时刻，就是在遇见对方之初，怦然心动的那一刻，一定有某个这样的瞬间，在某个场景里你们邂逅相遇，通电了。

但与此同时有一个问题又萦绕着爱情的每一个角落，为什么爱我们现在的伴侣，当被问及时很多人都会一脸无辜并且不知所措地说：“我也不知道是什么原因呢。”

但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？好莱坞爱情电影告诉我们说：Love is blind。

莎士比亚也告诉我们：恋爱是盲目的，恋人们瞧不见他们自己所干的傻事。爱一个人，真的没有为什么，因为想要在一起，所以在一起。

“人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。”

这句话我一直深深赞同。爱情本来就是一件盲目的事，如果看得太清晰太明确，爱也就不纯粹了。当我们不可救药的爱上一个人的时候，我们愿意为对方付出一切。

你喜欢什么样子的人，我就变成你喜欢的人，心甘情愿为对方改变。

我非常喜欢有部爱情电影男主在里面向女主表白的一段话：

“如果你希望的话，我可以变得很有趣。或者忧郁，或者聪明。或者迷信，或者勇敢。只要你一句话，你想要我变成什么样，我就可以变成什么样。”

“你真是傻。”

“变傻也可以啊。”

真的太有爱了有木有，这样的爱情怎么能不让人向往呢。

但是每个爱情都有一条必经之路，就是日子久了，总有一段时间会频繁争吵，开始看对方哪哪都不顺眼，又开始觉得怀疑对方是不是还喜欢自己，不断的去试探求索，可能很多恋人都倒在了这段爱情的磨合期上，我也是一样。

一段长久的感情最重要的就是两个人和而不同，眼睛为他下雨，心中为他打伞这就是爱情，我们在一起，理解包容着彼此的一切，享受着生活的每时每刻，这已便足够。

徐志摩在给爱妻陆小曼的信中说过：

“合理的生活，动机是爱，知识是指南针，爱的生活也不能纯粹靠感情，彼此的了解是不可少的。爱是帮助了解的力，了解是爱的成熟，最高的了解是灵魂的化合，那是爱的圆满功德。”

爱情和婚姻总是脱不了关系，好的爱情自然而然就会迎来婚姻的到来，而作为而立之年的单身大叔来说，有个问题却困扰着我。

人为什么要结婚呢？因为爱？因为到了年纪？因为条件合适？因为家庭压力？因为寂寞想找个人陪伴？

有人告诉我，年纪差不多了，他想结婚了，所以就找了条件合适的就结了，我觉得他有道理。

有人告诉我，他条件很好，能照顾好我和我的家，我觉得她也有道理。

毕竟每个人对婚姻的理解各有不同，我们也不能妄自评论孰优孰劣。

我爸最近跟我说，你有没有发现三十岁了一见钟情的感觉越来越少了，不要再挑了，找个差不多的就结了吧，当年他们那时候介绍就结婚的都很少离婚，现在自由恋爱结婚的离婚率这么高！婚姻只要安稳就够了，没有那么多纯粹的爱情的！

是啊，三十岁了一见钟情的感觉确实越来越少了，不是因为概率变了，而是我们不敢去追求单纯的爱了。

作为大龄未婚男青年的我，大抵知道那种困惑，感觉这辈子就一个人要过一生的困惑，过了某个阶段不能去爱，对于生活无可奈何的困惑，就开始在心里做了一把尺。

我们不是不能去一见钟情了，而是怕了，怕负担不起的感情，也害怕负担不起的生活，最害怕负担不起流失的光阴了。

对于旧时的婚姻观和现在的婚姻观我也不知道怎么评价好，只是时代不同了，观念也变了，也敢于争取自己权利了，各种灯红酒绿的诱惑也越来越多了，差别仅此而已。

一直以来我最向往的爱情和婚姻就是像我父母一样的爱情，妈妈是个乡村老师，到了这个偏僻的村上遇到了比她小三岁的爸爸，那时候爸爸家因为火灾一贫如洗，但是相爱就是相爱了，所有人的反对并没有分开他们，后来结婚生子，有了英俊的儿子，对，就是我！

一直到现在都还爱着对方，爸爸去外地总是想带着妈妈，如果只能自己去，回来唯一的礼物肯定是妈妈的。

有时候妈妈啰嗦甚至教训我和我爸，但是我都要开始不耐烦的时候，爸爸只是对我眨眨眼笑笑，永远不会生气的样子，但是外人谁不知道爸爸的暴脾气。

妈妈总是默默的付出，当年为了支持爸爸出去做生意辞掉老师工作，在家照顾我，做着她从来没做过的农活。

而现在爸爸有时痛风，妈妈总会通宵给爸爸揉着腿，只为了给爸爸缓解疼痛…

我是多么向往一份这样美好的爱情啊！

我时常会说我超甜的，并不是因为有多甜美，而是因为已是而立之年的我还相信爱情，我的胸膛并不大，决计装不下整个或是甚至部分的宇宙。我的心河不够深，常常会有露底的忧愁。

我不能没有心的平安，就像不能没有爱的婚姻，只有爱能给我心安。在完全的蜜甜而高贵的爱里，我享受心与灵的平安。

爱可以是像龙卷风来的快而热烈，也可以是和她在恋爱中在婚姻中慢慢爱，爱的慢一点，爱的久一点。

老来多健忘，唯不忘相思，爱永远不会晚，希望所有人都能找到那个愿意跟你相互依靠，合而不同的人共度一生。

你还美吗？

你还美吗？

下班前阿彦打来电话，说晚饭出去吃，下班后就来接我，叫我打扮好乖乖在家等他。

想到不用琢磨晚上吃什么了，我开了电脑和死党们聊了个畅快。直到阿彦回来，我才恋恋不舍地下了线。

阿彦见我还穿着睡衣，催促我赶紧打扮一下和他出去，我随手拎起一件羽绒服往身上一套，手脚并用地穿上鞋子，得意地看着他：我速度快吧？人家女人出门要打扮两小时，我十分钟都不用呢！你也不用像那些男人一样等得火冒三丈，幸福吧？

阿彦皱着眉头打量了我一番，说了句：你打算整个冬天就这一副装扮吗？我给你买了那么多衣服、鞋子，你打算都用来当摆设吗？

我低头看了看自己，反应过来了，这个星期只要阿彦叫我出去，我都穿这一身，方便又暖和，所以不想换来换去那么麻烦，他给我买的那些衣服，基本还挂在更衣室里。我想阿彦是希望我能换一身装扮的，可我已经懒得换了：反正只是出去吃个饭，又不是什么重要场合。

阿彦说：难怪很多女人结婚后就成了黄脸婆，其实未必是家务多了，琐事杂了，而是女人放低了对自己的要求。

这是敲山震虎啊！我麻利地脱下羽绒服，挑了一件桃红色的连衣裙，配上白色羊绒大衣，重新坐到梳妆台前，化了个精致的淡妆，脚上的平跟鞋也换成了小羊皮高跟靴。

阿彦在旁边等了我半个多小时。我装扮完毕，问他：这样可以吗？

阿彦满意地点点头，把我拉回镜子前：你自己看看，有什么区别？

我谄媚地笑了笑：果然很有区别，一下从落魄卖花女变成贵夫人了。

阿彦不以为然地撇撇嘴：今天带你去五星级酒店吃海鲜自助，你刚才的样子我都不好意思带你去。

我心里暗骂：我刚才怎么了？那叫朴素好不好啊？多么难能可贵的美德啊，不懂欣赏还说我。虚荣的男人！

但是那天晚上，阿彦一直表现得很高兴，恩恩爱爱地挽着我的手进了餐厅，为我端菜倒酒，十足的绅士派头。我禁不住想：要是我依然是那副落魄卖花女的打扮，估计阿彦不会这么殷勤吧？

事后我换位思考了一番，如果阿彦不修边幅、胡子拉碴地和我出席各种场合，我会欣然接受吗？既然我希望自己的老公风度翩翩、玉树临风，我又有什么理由不满足他的审美呢？既然女人虚荣是被上帝唯一原谅的原罪，那我又有什么理由责怪阿彦虚荣呢？

自那以后，我变得勤快起来，就算再普通的场合，我都会化个裸妆，让自己看起来赏心悦目一点。天生丽质的女人毕竟是少数，世上没有丑女人，只有懒女人，这句话真的是真理。

前几天，阿彦回来，我去机场接他，他笑着看着我说：这身打扮我喜欢，没想到我们在一起十年了，你还会如此精心打扮自己。

我莞尔一笑：女为悦己者容。

路上，换阿彦开车。我对着后车镜看看自己，在心里说：等到六十岁的时候，你依然要热衷打扮，依然要让自己美，知道吗？

虽然出轨了，但他说还爱我，我应该相信他吗？

我们俩是之前一个合作项目的对接人，后来他离职自己创业了。还保持联络是因为，我对设计这块比较精通，他找我帮过忙。

他是个精明的人，也是一个好的合作伙伴。

追我的人也不少，我虽然年纪不小了，但对于另一半我有着自己的考量。

各方面我与他都不是很搭调，但在相处中越来越了解他。对于之前的偏见也有了改观，一步步深陷。

他不是一个有着常人思维的人，总是喜欢另走偏门，世俗的约束对他来说似乎也不放在心上。

他身上这种桀骜不驯的样子，我确实喜欢。我也明白结婚后，可能我们之间问题会很多，可我确实爱这个男人。

02

PARTONE

婚后真的矛盾重重，他经常加班，全国到处跑。

我以为有了婚姻，有了家就不必一个人承受孤独了。

可日子并没有太大起色，一样的，我经常忍受想念。忍受着他天南海北的行踪不定。

有时一两个月才回来一趟，但是回到家，我们又能很愉快的过日子，我爱他，他也爱我。

他说她喜欢我这样的温柔，处处为他着想，他出门，我就这样在家等着他。可我却不得不为了这份婚姻承担着落寞。

我知道他明白我的需要，只是他似乎无法满足。

我经常有很强的动力去守着他，也经常一点动力也没有，希望结束。

事业型的男人真的让人迷恋，又爱又恨。

你选择了他，就选择了寂寞，默默的等候，不知这样的日子何时到头。

我明白他不会因为我放弃他的追求，但我需要为了他放弃我两情相守的愿望。

他出轨了，我不敢想象他会做这样的事。他说业务需要而已，不要太大惊小怪！我无法理解这个人的思维，更无法理解自己。

他说爱我，却丝毫不考虑我的感受。被抓包了甚至不愿隐瞒？

我真的不知道，为什么会走进一段这样的婚姻关系？又痛又无法放手。

“我不相信爱情了，但我相信你”

1.

和七七出去吃饭，七七挂了老陈的电话笑着对我说:我不相信爱情了，但我相信老陈。

这距离她上次告诉我她不相信爱情了已经过去一年多。

对于七七来说，爱情曾经是毒品，她有一段时间对爱情只字不提，望而却步。因为她的父母离婚了，前男友出轨的人竟然是她闺蜜，很多电视剧里的狗血情节都发生在七七身上。那段时间她经常喝的烂醉，告诉我们她不相信爱情了，也告诉我们男人没有一个好东西。

后来在朋友的生日聚会上，七七认识了老陈，吃完饭老陈送七七回家，出租车上的空调打的有点低，七七连打了几个喷嚏，老陈也没说话，默默地把外套脱下来盖在七七的腿上。

七七本以为老陈会借机会揩油，她觉得这个世界上只剩下套路了，没有人会无偿对你好。可老陈一路上都坐的端端正正，没有一点儿想要占便宜的意思。

七七不相信老陈对她真的没有想法，她怀疑自己的魅力出了问题，于是到家的时候七七故意试探他:请你来我家喝杯咖啡吧，我家没人。

老陈说:太晚了，你回去休息吧。如果你想喝咖啡的话，明天我请你。

2.

七七觉得这个男人呆板又无趣，嘴上说了句拜拜心里却想着再也别见了。

第二天下午，七七一下楼就碰见了老陈，被吓了一跳。老陈说:我不知道你家住在几楼，门牌号是多少，昨天太仓促也没来得及跟你要个电话号码，所以我就在楼下等你了。你不是想喝咖啡吗，我带你去个不错的地儿。

七七愣了一会，想不到如何拒绝就只好和老陈一起出发了。老陈车上的CD不像其他年轻人放着喧闹劲爆的舞曲，而是放着一些很老的歌曲，那是七七小时候听过的。七七笑他老气，老陈有点儿不好意思.

后来老陈会经常找七七吃饭，带七七逛街看电影，他没和七七说过我要和你在一起，他只是突然出现在七七的生活里，从此多了一个处处为七七着想，默默对七七好的人。

七七还是会去酒吧玩，喝多的时候就算再晚老陈都过去接她也送她回家;七七说家里安静的可怕因为只有她一个人，老陈就买了只猫给七七送去;七七月底把钱都交了房租，老陈就给七七买了一冰箱菜和零食。

3.

七七一颗坚硬的内心终于被老陈一点一点温暖软了，如果以前的七七是个小刺猬，现在的七七就是小绵羊。

七七过生日的时候躲在家里哭了，她打电话给老陈说:你知道吗，从前我过生日的时候我爸妈会一起带我去吃好吃的，我男朋友会偷偷给我准备惊喜，我感受得到全世界的爱意。如今我过生日，家里除了我和猫，没有第三个人。连生日快乐歌我都是自己唱给自己听...

过了几分钟，七七听到敲门的声音，打开门就看到了老陈，老陈抱着哭花了妆的七七说:以后生日快乐歌我来唱，礼物和惊喜我来给，每一句我爱你都由我来说。别伤心了，有我在。

那是七七第一次觉得，有我在比我爱你更动听。

以前我们只想要浪漫的爱情，觉得浪漫才是爱情的必需品。千帆过尽才发现，浪漫不过是噱头，踏实才是你最想要的安全感。

从那天以后，两个人自然而然的关系又近了一步，没有刻意准备的告白，仿佛和你在一起是命中注定的事情，我们都知道这件事一定会发生，只是不知道哪一天发生。

4.

有一次老陈买了一束百合给七七，七七气的要死，老陈却一脸委屈:我以前没谈过恋爱，别人都送玫瑰，我觉得太俗气。玫瑰很好，但百合也不差，我觉得你很特别，我就想送你百合。七七笑到肚子疼说:你这蠢萌蠢萌的样子，真和外面的妖艳货色不一样。

老陈给七七买了只猫，七七一直想不到给猫起名字叫什么就叫咪咪，老陈就说:叫汪汪，这样你就感觉自己又有狗又有猫了，多幸福啊家里再也不是你一个人了。七七说:老陈你上辈子脑子是不是被驴踢了。

七七逛商场的时候看到一身黑色的蕾丝睡衣，按理说男人的第一感觉会觉得很性感很妩媚。当她发照片给老陈看的时候，老陈说:这个不能买啊，要是冬天穿你那么爱踢被子到时候你不得被冻发烧了，这吊带穿着多冷啊…

七七无聊的时候想撩老陈，拿着微信给他发了一堆表情包，什么:不想睡觉想睡你，不想上课想上你，我有个觉想和你睡一下，小哥哥今天来我家睡觉吗…结果老陈立马打电话给七七:老婆，你微信中毒了，是不是被盗了?总有人给我发一些色情信息...

我说:直男癌的男人真是可怕。

七七却说:老陈是我见过最不解风情却让人觉得可爱到骨子里的男人。

5.

一生可能会遇到很多个错的人，只有当你把错的人全都经历一遍，才会在合适的时候遇到那个每个人生命中只会遇见一次的对的人。

七七有时候也不确定老陈是不是那个可以陪她走完一生的人，但她确定一定以及肯定，她是真的爱上老陈了。当她开始学会关心一个人的时候，她总是想知道老陈在干嘛，老陈吃饭了没有，老陈今天开不开心...她就知道大事不妙了。

我说她再一次掉进爱情的陷阱里了，她说也许是归宿也不一定啊。

看吧，我们就是这样，即使你被爱情伤的彻底，无数次的说过你不相信爱情了，但当眼前这个人出现的时候，你还是会选择相信眼前的这个人。

在你无数次高喊着爱情算什么狗屁的时候，只有他清楚你最渴望拥有真爱的心，

在你受委屈也强忍着不说不流泪的时候，只有他看穿你伪装的坚强并给你一个拥抱，

在你羡慕别人都比你幸福的时候，只有他说:别人有的我一样也不会差给你。

是的，我不相信爱情了。

但我相信你。

没有到不了的明天，也没有到不了的爱情。

我们都会遇到的，那个让你即使不相信爱情也愿意相信他的人。

这个人也许现在已经出现了，请你好好珍惜，他如期而至，用爱和温暖让你的生活变得有意义。

这个人也许现在还没有出现，请你不要着急，他只是迟到了，但他不会缺席。

fin.

离婚的比结婚的多，分手的比恋爱的快，无数次我都告诫自己:不要再相信爱情了，爱情才是这个世界上最不靠谱的东西。

直到有一天，你的出现让我不再相信爱情了，但却相信你。

你让我重拾往日的少女心，让我的生活充满了恋爱的酸臭味，我应该对你说一句:

“谢谢你的出现,You are so special to me。 ”

相信被爱，比相信爱情更难

朋友燕子对自己特别抠，为此特别苦恼。

一起逛街，我发现不管她多喜欢的东西，只要价格超过 100 块，她都会非常纠结，也总能找到借口忍住不买。

想买件好看的裙子，“太贵了吧，算了”。

想买双显瘦的品牌鞋子，“好像也不缺鞋子，算了”。

想买支显气色的大牌口红，“平时也懒得化妆，好像没必要买，算了”。

明明是自己很喜欢的东西，也不是什么奢侈品，她目前的收入也完全能支撑得起，可她就是买不下手。

看到装修得很高大上的店，她甚至都不敢推门进去，觉得自己和那里的世界格格不入。

而看到特价打折的东西就控制不住要买，就算有些是不需要的，有些是质量很差的。结果用不了多久就堆在家里封尘，也舍不得扔。

我觉得她对自己苛刻了点，有些心疼。

但她对家人很大方，舍得买贵的东西，表达自己的重视和爱。

就拿这次疫情来说，之前28块钱一个的N95口罩她全给家人，自己用3.5元买到的普通一次性口罩。

护目镜也给家人人手一个，自己却不要。

“就是舍不得对自己好，好像什么都能将就”，她说。

大学有段时间做兼职，她赚了四百多块，刚好碰上当时的男友生日，她花了三百多买了一件品牌的羽绒服做礼物，“虽然心疼，但是值得”。

而买给父母的东西，她还有个习惯，就是当父母问她价格的时候，她都会故意把价格说低，怕父母觉得太贵而说她。

我发现，她不舍得对自己好的背后，是有一种执念：

我这种人，不配拥有那些贵的、好的东西，而我爱的人值得。

她舍得对任何一个她重视的人好，唯独忽略了自己。

“不配得感”就像一把无形的枷锁，把自己困住。

1

这种“不配得感”是怎么来的？

一个人的低配得感，是可以从环境中被教育出来的。

从燕子现在的行为模式追溯到原生家庭，我们找到了一些答案。

一是，父母的“哭穷”教育，让她过早地学会了懂事，理解父母的不容易。

小时候，燕子家里的经济条件真的很差，父母都是农民，早上四点多起床，干活到晚上七八点才吃饭，起早摸黑也只能勉强维持一家人的温饱。

一家六口人挤在一张床上睡觉；

一周最多只能吃得起一顿猪肉；

小学时一个学期学费两百多块，父母总要拖到学期末才能凑齐给她交……

她到现在还记得，每次被老师催交学费的那种窘迫和羞愧，只想找个地洞钻进去。

父母也常教育她：

“你是穷人家的孩子，要懂事点，爸妈起早贪黑赚钱很辛苦的”；

“我们家和别人家不一样，你要争气，读好书才对得起我们”；

这些话在她心里打下了烙印，让她觉得：穷人家的孩子是不一样的，配不上那些好东西。

就连每次开头问父母拿钱买文具、工具书，她都会在脑子里盘算，父母要在地里忙活多久，卖多少斤的番薯、辣椒、茄子才能赚到这些钱。

懂事的她，很早就学会体谅父母赚钱的辛苦不易，每次看到父母为生活费或发愁或争吵，都觉得很无力，害怕自己的需求会让父母更为难。

她想要的东西，不敢说，也觉得不该说。

花家里每一分钱，她都充满负罪感。

所以，她从来不敢主动索取什么，经常被夸是家里最懂事的孩子。

每次看到别的小朋友有新书包、新衣服、新鞋子、新布娃娃，她都很羡慕，很想要。

但这个欲望一冒出来，她就会告诉自己：爸爸妈妈赚钱这么辛苦，我怎么能这么奢侈？

直到高中，她都是穿姐姐的旧衣服、旧鞋子，用姐姐的旧书包、旧笔盒。

再者，需求总是被忽略，便习惯性压抑自己的需求。

父母也经常忽略她的需求和感受。

小时候，她总是穿姐姐的旧衣服，于是特别想拥有一件新衣服。

但懂事的她，从来没表达过这个愿望。

她其实很希望，爸爸妈妈有一天能看见她这个小小的愿望，觉得这个女儿也应该拥有一件新衣服的。

但从来没有。

甚至有一次，剥夺了她获得新衣服的机会。

那次是过年，舅舅买了两件粉色外套，她和姐姐一人一件，她开心得几乎要哭了。

试穿之后，她的那件太大了，但她还是很喜欢。

当时还有个表姐寄养在她家，妈妈就让表姐试穿，刚好合穿。

妈妈没有征求她的意见，就很大方地把那件外套给了表姐，还跟她说：“等你长高了，你姐姐的那件就给你。”

她当场委屈到哭了，妈妈还骂她“哭什么哭，怎么这么不懂事？”

她一个人躲起来哭了很久。

因为父母认为她懂事，所以她不该有需求，就算有需求，也总是被忽略，得不到满足。

久而久之，总是“哭穷”的父母、忽略她的需求的的父母，就内化成她的“内在父母”。

在父母影响下总是得不到满足的她，就内化成“内在小孩”。

那个“内在小孩”心里形成了一套低自我评价：

我不配得到好的事物。

别人的需求永远比我的重要。

长大后，“内在父母”对“内在小孩”的要求，就让她不断重复体验早年的不愉快。

2

“不配得”的黑洞，难以填补

这种从小习得的“不配得”的底层信念，会让一个人面对自己的欲望时，习惯性压抑和否定：“没必要”，“算了”，“我不需要”……

但压抑和否定了，不代表就消失了。

那些没有满足的欲望，一点点地在心底吞噬出一个深不见底的洞。

花一生的时间，不断地填，也填不满那种“不配得”的匮乏感和安全感。

还记得热播剧《人民的名义》里，那个贪官赵德汉吗？

他的豪华别墅里，一张床，一个冰箱，一整面墙，全都塞满了现金，他清楚地记得数额，是两亿三千九百九十九万五千四百元。

而他，每天骑自行车上下班，住在破房子里吃炸酱面，每个月给老母亲寄300块生活费。

贪来的钱，一分钱都不敢花。

只因，“祖祖辈辈都是农民，穷怕了”。

所以，哪怕他靠正常途径已经升到一定的官职，有一定的收入，也被很多人羡慕、夸赞，是一个大众眼中很优秀的人。

但他内心永远觉得不够，还要更多，更多，更多，甚至走上贪污的捷径去“赚”到满屋子的钱，也不敢满足自己。

因为在他心里，自己是不配的。

现实生活中，有些人也是这样，不管自己有多优秀，总是觉得不够好。

哪怕周围人都夸赞：你很优秀了。

那个自卑的“内在小孩”就会冒出来说：不，我很差劲，我配不上这些赞美，你们说的“优秀的我”不是真正的我。

那个“我不配”的声音，驱使着自己像一个永不疲倦的陀螺，用尽全力地转啊转，不敢停下来喘一口气。

总觉得只有很优秀的自己，才配拥有更美好的人和物，才配得上别人的爱。

有些人在面对一些非常优秀的伴侣选择时，总觉得自己不配得到更好的，因而选择了更差的对象，让自己“配得上”，更有安全感。

或者在面临更好的工作机会时，觉得自己配不上而退缩回避，一直强调：我不行的。

如果得到了，就会怀疑自己是不是运气太好了：“这些东西怎么可能属于我？”

一看到那些高于心中标准的美好事物，就下意识地拒绝拥有。

对自己永远是高要求高标准，而对外界，要求和标准可以一降再降。

不管有多“高配”的能力，都潜意识里选择了更“低配”的人生。

3

你配得上所有的美好

我们追溯到原生家庭，并不是为了指责父母曾经不正确的对待。而是去找到我们为什么会成长为今天的样子，去思考我们可以怎么做。

● 首先，承认并允许“我不配”的“内在小孩”存在。

“我不配”的想法存在，也不全是坏的，它也会给你带来一定的好处。

比如做人做事可能会比较谦逊、踏实，不过度超前消费，不轻易被外界的物质迷惑。

别人有能力样样东西用大牌，我目前的经济能力就是承受不起，我接受这个事实。

承认它的存在，允许它呆在自己身边，不抵抗，也不压抑，就没那么容易被这个“内在小孩”牵着鼻子走，攻击自己。

● 再者，陪着“内在小孩”去打破旧有的认知模式。

在小时候的生存环境下，“我不配”是生长出来保护自己的防御模式，这让我们觉得安全。

但现在你长大了，有独立思考能力，也有能力去给自己创造安全感了，可以不必依赖家人生存。

试着去打破旧有的负面评价，当觉得“我不配”时，客观公正地审视自己的这个想法，走出那个小时候建立的安全区，用行动去挑战那些你觉得自己不配的事物。

比如价格高但质量更好的物品，你得到了，也很快乐。

各方面都比你好的伴侣，你拥有了，会很幸福。

更好的更有挑战的工作机会，你接受了，也可以应对。

看，你是值得的吧。

● 最后，尊重你的需求、感受。

每个人都有自己的需求，你要尊重它，并捍卫它。

真正让我们痛苦的不是“我不配”这个念头，而是背后没有被满足的需求。

就像开头我说的燕子的故事，小时候最让她痛苦的不是被夺走的那件粉红色外套，而是被父母重视和爱的需求没有得到满足。

所以，当你一次次地被“我不配”的念头压抑时，问问自己：我舒服吗？我真正想要的是什么？我这么努力是为了什么？

心中有答案之后，用行动去滋养这个被忽略的“内在小孩”。

你会发现，你已经完全有力量可以满足自己想要的。

就算暂时没能力满足，你也配得上所有你想要的美好。

“配得感”低的人，往往在感情里不敢表达自己的需求，一方面觉得“索取”是错误的，另一方面又因为不会正确索取而吵架，结果变得更不敢表达。

而常见的错误索取方式就是：“你既然爱我，就应该…”或是“我这么爱你，你应该…”

但用爱和道理来约束别人，一定会引起反弹，因为它是跟人性的需求相逆的。

从Selina离婚事件，反观当代情感婚姻问题

从Selina离婚事件，反观当代情感婚姻问题

冰源

3月4日深夜，SHE组合成员Selina(任家萱)和老公张承中(阿中)相继在Facebook上发文承认正在准备离婚。这一消息发布后立刻引发诸多网友感叹，认为共患难也抵不过岁月的蹉跎。那么我们究竟该如何从两性关系角度看待这段婚姻的失败？

很多人惊叹于：“明明共患难的夫妻竟然也能离婚”。情感或者婚姻，对于太多人而言似乎是一个难以控制的东西。于是大家就会有这样的问题：究竟什么样的感情才能走得长久？

我们不妨先回顾一下当初二人共患难的经历。

二人原定于2011年4月1日举行婚礼，然而在2010年10月22日，Selina在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》时片场不幸遭遇火灾，重伤入院。在Selina入院后，张承中一直不离不弃，坚持照顾，让众多网友感动不已。在接受媒体采访时，张承中坚定地表示不会离开Selina，二人的婚礼推迟到2011年10月31日举行，更有马英九作为证婚人出席二人婚礼。

婚后，两人更是时不时放闪闪瞎众人，张承中还曾出书讲述陪护Selina复健的心路历程。对于遭受重创的Selina来说，张承中的不离不弃在粉丝和围观群众们看来是上天怜惜这个女孩子的表示，让她在演艺生涯被迫中止一段之后能够凭借爱人和家人的力量重新出发。

1、高开低走的恋爱走向

我们可以看到的是，在婚姻的前期双方因为一个严重的意外而紧密的联系在了一起，在这样大量的投资过程中，无论是Selina还是张承中，都会因此契机而产生非常强烈的“爱”的体验，而这种高浓度的体验使得双方都会感受到格外的幸福感。

这也类似于很多现代人在恋爱当中所呈现出的走向：在一开始恋爱的时候，会得到高浓度的恋爱体验，这个时候就会希望把所有认为最好的东西都交给对方。例如一个男孩子在追求另一个女孩子的时候，可能一天将近12个小时都在关注于她，女孩子不断犹豫考虑，男孩子也就不断加大对她的投资，最终女孩子被感动于是双方在一起了。

可问题在于，人的精力是要分摊在许多事情之上的，激情过后最大的麻烦不在于矛盾的产生，而在于对这段感情的【预期】过高，从而出现“由俭入奢易，由奢入俭难”的尴尬处境。男孩子也要有自己的生活、哥们、学习、工作、游戏等等，于是渐渐地在女孩子身上所花费的时间越来越少，可能最终每天花在女孩子身上的时间只有6个小时。

如果我们客观的来看，这个时间分配可能并没有什么问题，属于正常的范畴之内。但问题在于：女孩子会因为前后的落差感而产生对感情的困惑：他是不是不爱我了。而粗心大意的男孩子却根本能力意识到对方在【预期】的落差感，对女人的抱怨感到十分不解，从而误会就产生了。

回到Selina事件上，其实道理也是一样的。从恋爱开始到刚刚成为婚姻关系，Selina和张承中一直处于高浓度恋爱状态，而这种状态也会让双方产生“高开低走”的落差感，从而在内心当中对于婚姻中后期的平淡有些无法接受。在这个过程中本没有错的一方，如果非要说错，只能归结于双方并没有意识到【预期】落差会给他们的感情带来变化。

2、两个不同的世界

很多人会认为“聊得来很重要”，意思是强调沟通的同频问题，需要两个人是同一个世界的人。

Selina在消息中所谈的内容非常隐晦，但张承中的这条消息就给出了很多大家想要的答案：

张承中是工作狂，理性而务实；Selina懂得生活，旅游和美食都爱。现实生活中，绝大多数夫妻都不是同一个世界的人，但是并非一定要同一个世界的人才能在一起，更多的是通过相处而逐渐融于一起。

例如前几天有朋友向我求助，她想要挽回自己的前男友。男孩子和女孩子是同一个公司活动上认识的，两个人因为频繁接触从而产生火花。然而问题也出现了：女孩子家境殷实，从小受到的教育就是偏于安逸，塑造了她天真单纯的性格，对这个世界的理解有些理想化的；然而男孩子家庭条件很不好，从小就处于较不稳定的环境下也给予了男子忧患意识，从男孩子在各方面都展现了优秀而上进的外在特质。

这也就成为了双方分手埋下了隐患：女孩子从来不会理解男人为何会那样拼命工作，她会觉得有些事情尽力就好没有必要较真。在女人的意识里，未来的生活就是看看书，开个小店，偶尔玩玩游戏度过。虽然双方的成长背景所塑造出来的世界观相差很大，但真正问题在于双方相互无法理解，也无法试图进入对方的世界。

男人会在相处过程中越来越感觉到女孩子的过于单纯，从而对其产生否定。在他看来，这段关系的未来，只会给他带来更大的负担，而不会产生更多积极的效果。这也就坚定了男人和她分手的想法。

虽然Selina与张承中没有那么大的家境差距，但一个工作狂和一个懂得生活的人本身就并非属于一个世界的人。显然，在一开始Selina和张承中必定会意识到，对方和自己是完全不同的，但正是对方身上有着自己不具备的特质才产生了吸引。张欣赏她对生活的态度，Selina欣赏他的积极与上进。

可是，他们的恋情仅仅停留于“欣赏”，却从未因为改变自己的世界，理解对方生活并且尝试相互融合。于是乎结婚数年，张承中依然是那个工作狂人，在工作之余看着新闻和体育；Selina仍然是那个爱生活的女神，到处旅游享受着这个世界。

诚如张承中所言：我们都没变，但正是因为我们没变，所以婚姻变化了。

3、麻木与后知后觉

前几天在和一个客户进行沟通的时候，他谈到自己现在回忆和女友分手之前的片段，两个人很早就已经产生了矛盾。女友频频对他的大男子主义发泄不满，每次他也都道歉了，却在之后没有实质性的改变。

半年后，两人形同陌路。

客户非常后悔当初自己的不作为，他告诉我，其实很早就意识到了自己可能存在问题，但始终没有真正变化。就好像麻木着生活。

不仅仅是一个人和我这样说，有很多朋友都会和我反应了同样的问题，尤其是男性。因为男性的思考方式更偏向于理性，往往并不如女性拥有更强的社交敏感度。但问题是双方都会产生的。

例如有个姑娘的初恋一开始非常甜蜜，渐渐地她越来越去单纯享受这段恋情给她带来的甜蜜体验，体重也在短时间内攀升了10余斤。这个时候男孩子频频提醒她：你要减肥，你要节制一些。女孩子虽然意识到自己可能有被嫌弃的危机，但是仍然麻木地享受着恋爱，并没有什么作为。过了几个月后男孩子越来越嫌弃她，加上有一些小摩擦成为了恋情崩坏的导火索，于是悲剧又发生了。

Selina和张承中也是如此，他们意识到问题的时间可能很早，但是真正想要做出改变的时候，感情已经无可挽回了。

这种麻木与后知后觉，可能发生在刚刚成年的姑娘身上，也可能发生在年龄成熟的男子身上。

Selina的离婚，并非偶然，而这样的故事在这个世界上每天都在发生。有太多的人可以体验到爱的喜悦，也懂得如何去获得爱情。然而，并不是每个人都懂得如何去维系。

Selina离婚，不是逃不过生活的平平淡淡

Selina离婚，不是逃不过生活的平平淡淡

by廖玮雯

SHE成员Selina昨天晚上宣布离婚。

她和先生陆续发布了离婚的“声明”。

很多人看到了唏嘘感叹，而我看到的却是：一别两宽，各生欢喜。

Selina的声明如是说：

我和阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力，我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己。

我们都做得不够。

我没有扮演好一个贤妻的角色，婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出，我成了一个妻子，却没有成为一个真正的贤妻。

再加上现在的我，跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我，是一个只以爱情为主的人，但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样，全心全意只为爱情而活，所以，我和阿中的爱情，也一点一滴地消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。

相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情，我们知道，这个决定是必要的，因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢，在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪着我度过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现，但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终，没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反复认真讨论的结果，我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们相当彼此一辈子最重要的朋友，面对这样的改变，我与阿中会努力适应，也会为我们的决定负责。

对于深爱我们的父母，以及曾经给予我与阿中祝福的你们，真的很抱歉，让你们担心及失望了，请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

同样，丈夫张承中也对此作了声明：

很多朋友会去感慨：他们躲过了大风大浪，然而逃不过平平淡淡。

大概说的是Selina遭遇意外，被大面积地烧伤，丈夫依然不离不弃，决意娶其为妻，但是，彼此却没坚守下去。

坚守爱情、婚姻，白首到老，永不分离，事实上不过是我们对爱情，这一美好情感能够一直延续下去的某一种幻想，尤其是患过难的爱情，我们一厢情愿地期待着：无论如何，也要在一起，爱下去。

事实上，这很幼稚，天真，同样，这很可怕，可悲。因为既然这是幻想，那就总会有破灭的一天。

弘一法师（李叔同）在写给妻子的告别书之中说到：人生短暂数十载，大限总是要来，如今不过是将它提前罢了，我们是早晚要分别的，愿你能看破。

便是对此最准确的注释。

诚然，我们相信，在婚姻里，在爱情中，彼此依恋，安心经营，携子之手，共度余生，同样美好，然而，这种缘分是无可强求的。

需要彼此舞步恰好一致，才能彼此欢愉，共同成长，舞步乱了，缘便尽了，强求生恨，攀缘生苦。

我见到过太多活在恐惧、担忧中的夫妻，他们倒是一直没有选择分开，看似抵抗住了生活里的平平淡淡，在坚守着婚姻、爱情，可是，一直在一起的他们又能好到哪里去？

一天一小吵，三天一大吵，相互指责，彼此控制，或是貌合神离，不过是维持着一个婚姻的架子，一场婚姻形同虚设，爱情早已无影无踪。

只是不敢不甘不情不愿承认罢了。

婚姻对其而言，不过是一场逃不开的煎熬，挥舞着白旗对生活认命的可悲可叹而已。

不要说婚姻就是忍，这种忍，决计没有什么好骄傲的。

他们不过是活在了恐惧中罢了，要么担忧分开经济受到影响，生活难以为继；要么担忧离婚名声遭到影响，所以恐惧着外界的目光；要么害怕孤独，无力独处，一定要有一个“家”才算完整，哪怕这个家早已经千疮百孔，糟糕透顶，也比没有要好……于是，他们打出了“都是为了孩子”的旗号，自以为自己付出了很多，需要对方来为自己的人生与选择负责，这种让人战栗，彼此折磨的关系一直维持又有什么意思？

诚然，两个原本相爱的人，最终选择对方，选择婚姻，但是未能执子之手，共度白首，确实让人心生遗憾，但这仅是遗憾，无悔，不悲。

如若我们能够有所反思，有所抉择，最终有所承担的话。

因为生活还有另外一种形式，供我们去选择，去安排。

所以，我们在各自的声明之中看到，他们之所以去选择离婚，并非因为生活日渐平淡，回归日常，需要去面对柴米油盐酱醋茶。Selina甚至会比婚前更加专注事业，专注其自身的成长。同样，张承中也自称自己是个“务实的工作狂”。

而是因为他们经由审慎思考，察觉了彼此舞步的不对，而且相互坦诚沟通，尽心尽力地去修缮调整无效之后，认为硬生生去维持这一段关系，只会给彼此造成更大的痛苦、伤害，最终彼此达成共识，以其为了形式上的“完满”苦苦坚持，倒不如告别这一段让人不舒服的关系，去让彼此得到自由，过得更好。

这才是有勇气，有担当的表现。

这要比那些苦苦忍受着煎熬，日复一日，年复一年，但却无力做出任何改变的人要好太多，如果硬要说这种苦苦维持才是坚守生活里的平平淡淡，我宁愿你有足够的勇气、能力，还有担当选择生活里的舒舒服服。

人生短短数十载，去他妈的平平淡淡。

我们在了解爱是恒久忍耐的同时，更要明白，爱是永不止息，没有永不止息的爱，忍耐变得毫无意义。