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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？，希望能够帮助到大家。

到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？

如果要回答这个问题，我先要问大家一个问题：

动物是怎么应对严冬的？

三个选择。

一个是战斗：比如你可以长一身长毛，不怕冻。

一个是走：比如你可以成为迁徙动物，不怕累。

一个是忍：比如你可以冬眠，不怕睡。

三个选择都有它的极限，那就是万一地球进入了冰川时代，那么这三个选择都会出现大问题了。

人类，有第四个选择，那就是可以住进更温暖的房子，可以点燃篝火，可以穿上更保暖的衣服，虽然人类没有自己的皮毛，无法展翅翱翔，也无法进入冬眠状态，但人类的聪明在于他可以创造出不同的世界来让自己活下来。

这就是人和动物的区别。

人是通过头脑，而动物是通过本能。动物的进化是依靠一个生命一个生命的淘汰得来，成本非常大，而人则不必。

我说的这些和婚姻无聊的话题有啥关系？

其实我们在婚姻中，也无非是这四种策略。

婚姻无法温暖的时候，我们要么去斗争，要么离婚，要么忍耐。当然我们也可以像人类一样，重新创造一个空间，让问题得以解决。

那么如何解决呢？

首先我们需要了解我们为什么会无聊？

这个世界上有两种人特别擅长无聊。

第一种是非常渴望刺激的人：

他们把婚姻当成中彩票或者婚姻对他们来说就是雪中送炭，也就是说，他们的生活实在太需要婚姻来拯救了。比如从小就想要跳出父母争吵的火坑，找到自己的乐土的姑娘，或者一直都渴望找到一个梦中情人，发展一段完美之爱的男子，他们几乎都过度高估了婚姻的收益，而低估了婚姻的风险，都想在婚姻中绝对地盈利，却从未想过对婚姻付出什么，或者自以为是地付出就一定会一本万利。

但事实上却不是这样。

于是他们就蒙圈了，因为他们是依靠本能冲过去的，从未想过这有可能是陷阱，发现环境不利于自己了，除了本能和身体反应，没有办法用头脑解决。

很多人在婚姻的蜜月期过完，就开始进入权力争夺期（关于这方面，欢迎大家收听心悦会课程可以与小助理联系——请添加微信号18910342216）

往往本能主义者们，会认为美好是永恒的。

如果你相信什么是永恒的，那么你往往就会最终被现实狠狠地扇一巴掌，有些人的意志非常坚强，即使被脸被现实都打花了，还是坚持着装睡，我们称之为理想主义，也可以称之为本能主义者。

本能主义者的人生主要是靠大脑杏仁核驱动的，大脑杏仁核掌管的就是本能，它要求的是反应速度，大老虎来的时候，我们就要靠大脑杏仁核来调节肾上腺素，让我们激动起来，或者跑或者斗或者装死.但虽然他们的应对问题的速度加快了，但问题解决的质量和效率却下降了，这也就是为什么会有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这么一说——大脑宁可过度敏感，也要防止伤害再次发生。

大脑杏仁核这部分主要是我们的动物性的部分。很多时候，我们在精神层面被蛇咬过，比如小时候被父母羞辱，遭遇过分离的创伤，被群体孤立等等这样的创伤后，我们就会过度调动我们的杏仁核，对类似的刺激都一律采取最高应激状态，其结果就是我们一直都要生活在跌宕起伏之中，否则我们反而会对稳定有一种强烈的恐惧感。

这样的人会很难忍受婚姻的正常关系，他需要时刻浸泡在刺激之中，否则，他就会觉得平静之中必然有一种什么阴谋等着他。

于是我们就会看到很多人都生活在刺激的婚姻中，这些婚姻要么充满争吵，要么充满了背叛，起码是婚姻中的一方，很恐惧平静的生活，他们会把平静当成死亡，把安全当成恐怖，他们永远会追求一次次的激情，确保自己永远处于HIGH的状态中，对，他们就是情感的瘾君子，靠高浓度的情感来掩饰对于亲密感的恐惧。就像是一个剧痛的病人，是需要服用超量的吗啡来让他感觉舒服一样，情感瘾君子也是重度创伤的病人，他们很难靠理智生活，必须生活在高浓度的情感汤里，如果汤的浓度下降，对他们来说，就是末日的降临。

第二种人是恐惧刺激的人：

对她们来说，无聊就是她们的乐土，她们非常恐惧任何程度的冒险。

如果说喜欢过度刺激的人，就像是我在文章开始说的动物的三种策略的前两者，或者战斗，或者逃离，他们都是用运动来赢得自己的存活的。

让他们疯掉的方式就是把他们放在毫无威胁的关系里，他们就会痛苦万分，因为他的一身的条件反射都是为丰富的刺激而存在的，现在都无英雄用武之地了，那么他该怎么活？

那么恐惧刺激的人，往往是选择了冬眠的人。

她们往往最渴望的不是远离问题，而是找到一个地方，忽略问题的存在。

第一类人玩的游戏，刀刀见血，剑剑封喉。他们的婚姻往往死于两种病，一种是战斗型减员——死于冲突；二是换角——死于出轨。

第二类人玩的游戏，千里之堤毁于蚁穴。每一次伤害，都是微型伤害，但水滴石穿，量变到质变，最后不可持续。他们的婚姻往往死于慢性损耗——死于耗竭。

所以婚姻死于这三种病。

第二类人为什么会恐惧刺激呢？

因为她们往往和第一种人遭受同样的创伤。

比如一个孩子在面对父母剧烈的家庭暴力，奋起反击，而且从中获益，她发现只有不断地攻击，才能获得生存的机会，那么她就会相信，幸福是藏在战斗中的。

如果一个孩子在面对父母的剧烈家庭暴力，惨遭蹂躏，结果发现，只有把自己藏起来，或者保持nice，才能活下来，那么她就会相信，获得幸福的唯一道路就在于永远消灭冲突。

所以我们可以看到这样的一种婚姻死亡的方式，那就是所谓的“模范夫妻”，他们往往会有光鲜的让人羡慕的关系的完美外壳，所有亲朋好友们听到他们的婚姻噩耗，都会表示不再相信感情。

这就是所谓的“虚假亲密关系”。他们苦心经营的婚姻就是一个金玉其外败絮其中的赝品。

因为他们宁可无聊，也不愿意解决问题。

当然也会有那种撕破脸皮，骗不下去的婚姻，这个时候，唯一的止疼药就是那句：婚姻里哪有爱情，哪有激情？世界上哪有好的婚姻？哪里有好男人？你也不是好女人了，你都是孩儿他妈了……

把世界涂黑，把自己涂黑，让自己沉睡，让时间停止，祈祷凛冬过去。

任何一个冬眠的动物在入冬前都要把自己喂饱，积累足够的脂肪来应对只有消耗的生活。

但很多婚姻准备冬眠的时候，已经是消耗殆尽了。

这个时候，他们的选择其实不是冬眠，而是自杀。

而往往，渴望刺激的人，会因为自己内心的躁动，会格外渴望有一个人能让他从无穷的舞蹈中停下来，因为除了锯断他的双脚，他没有能力自己停下来，于是他往往会选择一个特别能安静的人，也就是恐惧刺激的人。

而恐惧刺激的人，会因为自己的生活就像一潭死水，而格外期待有石头子的出现。于是她往往会选择一个特别有活力的人来激发她，因为她自己无力搅动她的这潭粘稠的浑水。

于是当第一类人和第二类人相遇的时候，史上最无聊的婚姻就会出现。

当我们把婚姻当救命稻草的时候，就说明我们已经在溺水了，我们期待情感是奇迹的时候，我们就已经走在灭亡的道路上了。

一个小孩期待奇迹的时候，我们称之为可爱，一个成年人还期待奇迹的时候，我们称之为可悲。

极度刺激和极度无聊的人都渴望对方的拯救，都渴望婚姻是中个大彩票，结果他们会悲哀的发现，婚后，他们什么都没有改变。

有一项调查显示，中乐透彩大奖的人和因车祸、战争而残疾的人，在人生发生转折的5年后，他们的幸福度往往和人生转折之前没有什么区别。

这就是说，一个人的人格和幸福感，是内在而稳定性的，如果你的内在的人格水平不改变，那你的生活就会有一种自动还原的模式。

如果你是个无聊的人，就会创造无聊的生活。不论你用精彩来覆盖无聊，还是用恐惧来覆盖无聊，婚姻的荷尔蒙可以暂时让你体会到吸毒的快感，但快感过后，你感觉到更加的乏味至极，因为你没有能力为自己提供快感，你的所有的资源都来自外在，而非你自己。

啊，说了这么久，卢老师你什么时候说解决方案啊？

我的解决方案是那句在我的文章中重复了很多次的经典回答：黑暗中的一双手。

这句话非常偷懒，但它让你无懒可偷。

一个不无聊的人，是可以化解他内在创伤的人，是内求的人，而不是外求的人。

如果一个孩子有陪伴的话，他是不会无聊的。

如果我们在创伤的时候，有人理解我，有人支持我，有人安抚我，有人指导我，有人鼓励我，有人肯定我，那么我还会无聊吗？

有一个人找得道高僧求道，问”道”是什么？高僧让他打了一年的免费工。他愤愤不平，这个老秃驴除了让我干杂活，啥都没教我。

高僧对旁人说：我教给他了。

教给他什么呢？

活在当下，活在觉知中。

我们之所以无聊，是因为我们无法面对自己内在的空虚，必须拼命努力，才能不让自己崩解，也不让这个世界崩解，所以我们要么用大量的胶水粘合，要么用大量的穿针引线来粘合，尝试着忘记自己的破碎，来保持自己的统一。

我们努力回避自己所恐惧的情绪，因为这些情绪会指向我们无法解决的创伤。

所以我们才会活得如此匆忙。

婚姻只不过是我们用来遮盖这些痛苦的大被而已。

再举个例子：

在游泳的时候，我在想：“为什么我需要跟人学游泳呢？”

其实我不需要跟人学游泳，我也会游泳。

只要你放松身体，你就自然会浮起来。

但是当你恐惧时，就会挣扎，不是水让你溺水，是你的挣扎让你不断下沉，有时挣扎可以让你偶尔浮上水面，但总的来说你进入越努力越沉底的恶性循环。而当你放弃抵抗，或者成为一具死尸，你自然会浮上水面。

我们的痛苦也是如此，无聊只是痛苦的第一层面纱，如果我们能放弃无谓的抵抗，也许就可以穿透痛苦，抵达与命运共舞的境界。

有时我做咨询也有这种感觉，并不是我治愈了谁，我的作用和游泳教练一样，我的存在只是一种象征、一种保障，让人感觉安全，而一旦我们安全，就能放松；一旦放松，我们就会浮上来；一旦浮上来，我们就误以为是游泳教练的功劳，其实，这一切都是你自己创造的剧本，游泳教练只是你雇佣来的演员而已。

那么，命运也是一条河流，我们也是在其中游泳。我们以为婚姻是游泳圈，可以保护我们不必淹死，但游泳圈终究有一天会把所有的气漏光。此时就是我们进入婚姻的真实世界的时候了。

我看到的能穿越无聊之境的夫妻，大多数都做了这样一件事：

他们放弃了从过去的创伤中学到的那些曾经有用，可现在已经没有用的抵抗方式，他们不再隔离，不再用愤怒掩饰恐惧，不再用恐惧掩饰愤怒，而是可以让命运之波漫过他们的头顶……

于是，他们就可以一起交流内在的创伤，可以信任对方到可以谈自己不敢敞开的隐痛，这些痛苦不能为外人道之，因为在过去，这种打开意味着在核污染中脱掉防辐射服一样恐怖。

很多人都会说，我当然很想和对方谈，可是对方不想和我谈。

这个逻辑就像是一个人想捕猎，就跟鹿说“喂，你快过来，让我吃。”

连动物如狮虎狼豹都要想好动物逃跑的路线以达到捕猎的可能，何况我们都是人，我们当然要有策略。（关于沟通的策略：框架、女追男逃等主题参见心悦会课程——《情感对话6：如何成为强有力的影响者》、《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）

我们如何进行一场亲密的谈话，是需要有三个阶段才能完成的：亲和力→亲密感→诱惑（关于这三个主题参见心悦会课程——《做恋爱之神系列课程》）。

绝不是靠你直抒胸臆或者讨好，或者辱骂就可以获得的。

可惜我们在过去从未有机会学会这样的谈话，我们从未学会在婚姻中用人的智慧来解决问题，这不是说我们有多笨，只能说人类进化实在太慢——如何在婚姻中赢得更深度的情感？这是一个虽然久已存在的问题（我相信在过去的年代是有人可以做到这一点的，比如杨绛和钱钟书），却未能广泛普及的一种能力。

而只有获得情感的深度满足，我们才不会流于表面的刺激。

就像是比尔盖茨不会沉迷电脑游戏，物理学天才，同时也是重度残疾的霍金除了大脑什么都不能动，却能天天不无聊一样。

当我们可以深刻地和自己的心灵在一起的时候，我们绝不会无聊，我们会被我们内在的波澜壮阔而感动。

在咨询室，我见证过很多这样的时刻。

当一个妻子终于说出父母的争吵让她一度躲在衣柜里，想象自己是隐形人的那种痛苦的时候，她浑身颤抖，和她冷战了快5年的丈夫，满脸通红地把手伸向她的肩膀，却停了下来。我正遗憾丈夫的手不能再往下降的时候，妻子说了一句：够了，我知道你尽力了，你做什么不重要，我只知道，你此刻是懂我的。这比什么都重要。

千万人宠不如一人来懂。

婚姻的所有秘密，无非就是一个“懂”字。

深深的懂得，就像是一棵树有深深的根基一样，风刮不倒，水渴不死。

这样的关系，才会真正的是无敌的。

很多婚姻，不是无聊，也不是无事可做，而是我们无法懂得彼此，也无法懂得自己。

小编推荐

究竟什么原因，让我们的婚姻不堪一击？

今天，突然看到一条热搜“深圳突现离婚潮”。

点进去一看，是深圳特区报的报道，说有市民在网上反映，深圳离婚办理业务预约爆满，多次预约不上。

为了验证真伪，我特地查询广东省婚姻登记网上预约系统，结果显示，从今天起一直到今年6月17日，深圳各区的离婚剩余预约量均为0。

也就是说，深圳离婚预约“一号难求”，想要离婚至少至少要排到下个月17号之后了。到时候能不能预约上，还是个问题。

此前，“疫情离婚潮”，就曾多次上热搜，比如：

西安多个婚姻登记处离婚预约天天爆满↓

离婚登记处的办理窗口挤满了人群↓

这个现象，并不是中国独有，国外也有“疫情离婚潮”。

刷新闻的时候，就看到这样一条↓

类似的新闻数不胜数，疫情还未过去，全球却纷纷刮起了离婚潮。

身边有不少大龄未婚青年会发现，自己都还没结婚，但周围的朋友都离得差不多了。

结婚的年龄越来越晚，婚姻的寿命也越来越短，七年之痒变成五年、三年之痛。

离婚变得容易，但受疫情影响，办理离婚没那么容易了，所以才会有市民反映，上了热搜。

为什么现在离婚的人那么多？

两个人的婚姻，背后有2个家庭干预

两个人的磨合已经很难了，两个家庭再掺和进来，婚姻就像混战。

这是国情使然，我们的父母，习惯给我们大包大揽，大操大办婚礼，买房、结婚、催生、带孩子，都少不了父母的身影。

两个年轻人看对眼了，父母就上场了。

婚前各种干预，婚后更是一地鸡毛。你以为的自由恋爱，其实根本就逃不过父母的支配。

自己的父母干预，我们尚且不满。对方父母干预呢，我们内心真的毫无芥蒂吗？

这些芥蒂和不满，会在婚后成为你们反复吵闹的素材。

疫情期间，小俩口天天不得不待在一起，没有娱乐项目放松，连出去吃顿好的都是奢望，再加上工作、生活和心理的压力，平日里的矛盾，在这期间大爆发！

自我意识觉醒，没有人愿意忍耐

现在的年轻人，平均受教育程度都比较高，他们的心态普遍开放又独立，有很强的自我意识。

而中年人呢，由于网络时代，接收信息面也变宽广，物质上变富裕了，精神上也追求自我价值。在婚姻里感受不到幸福，也不愿意忍了，离婚不再是不能接受的事。

生活成本越来越高，生存压力也越来越大，谁洗衣服谁做饭，谁为这个家付出更多，谁更忙，谁更累，谁的错，谁更委屈，这些都可能会发展到“闹崩了”的地步。

谈不拢，那就离婚吧。

诱惑变多，对婚姻缺乏敬畏

现在的人，出轨率有多高，这个不用我说，大家都能感受到吧。

层出不穷的交友软件，遍地开花的娱乐场所，多如牛毛的宾馆酒店，诱惑那么多，人们想要出个轨，实在太容易了。

而且，随着医疗进步，人类寿命也越来越长，“一生一世一双人”好像不太可能，这更像是“酷刑”。

有人甚至说，婚姻制度反人性，婚姻制度必将消亡。说婚姻制度会消亡，或许有点夸张。但现如今，越来越多人选择不结婚，确是不争的事实。

离婚，就能解决一切吗？

离婚即贬值，是常态

离婚率居高不下，但在婚恋市场上，人们对“离异人士”的歧视可没有丝毫减弱。

离异就贬值，这对男女都一个样，至少在目前社会上确实如此。

一旦离异了，想要再找对象，你会发现，介绍人给你介绍的，大都是离异的，条件不怎么好的，不是这里有问题，就是那里有缺陷。

对离异的女性来说，更是如此。如果离异还带着孩子，那简直就是雪上加霜。

离婚后要面临的问题，并不比婚内的少

离婚的心理建设做好了吗？

父母及亲友的言论会伤害到你吗？

要争夺孩子的抚养权吗？

有足够的经济过得更好吗？

离婚后还要再婚吗？

再婚后还会生孩子吗？

新队友不给力怎么办，再次离婚吗？

二婚遇到的问题和以前一样该怎么解决呢？

离婚并不是婚姻的解药。

离婚很容易，但离婚后没那么容易。

自我没有得到成长，结几次婚也是轮回

我们碰到过不少这样的来访者，离过几次婚，每次都是对方的问题，每次错的都是伴侣，受委屈的都是自己。把错误都归咎于对方，自己是个“受害者”，然后抱怨自己遇人不淑。

真的是这样吗？

意识不到自己的问题，恰恰是最大的问题。

每一次婚姻，遇到的都是渣老公，那至少说明你看人的眼光有问题。

婚姻是两个人的事，你的一举一动，一颦一笑，一举手一投足，都会影响到对方。

伴侣不是不好，只是对你不好。扎心吗？不懂得经营亲密关系，自我没有得到成长，不改变自己的思维，离几次婚，结几次婚，都是徒劳。

私房钱让我们更相爱

身边有一对再婚夫妻，因为害怕对方在财务上占了自己的便宜而时时设防，其明争暗斗之汹涌，绝对可以写一部TVB大剧《宫心计》。在旁观者看来，与其要这样隔心隔肺的婚姻，不如拍拍散拖，找个人取暖更适合人类身心健康。

婚姻是一个经济利益共同体，夫妻之间很大一部分战斗感情，正是在经营这个经济利益共同体过程中建立的。财政统一管理，统一安排，统一协商，同舟共济，把小公司做成大公司，让小船变成大船，最终赢来衣食无忧的银发岁月，这才体现了婚姻的价值。

一位准备在结婚后坚定不移地贯彻AA制的女友笑我太古板。“那样子矛盾会很多呀，毕竟人都是自私的。AA制就简单多了，你的钱你花，我的钱我花，谁也不用管谁。”的确，因为金钱而吵架，是中国夫妻之间经常上演的肥皂剧，可是AA制的平静水面下，难道不是一种大难未到便要各自飞的冷暴力吗？

对于复杂的婚内金钱关系来说，AA制不是解决，而是逃避。因为任何一种解决都需要磨合，这个磨合的过程，会流血会疼痛，可这堂课，正是为了告诉你，爱情与婚姻最大的不同在于：你们必须在你侬我侬的间隙里，像合作伙伴那样冷静地管理那一亩三分地，该说的话说，该做的事做，实实在在，容不得半点浪漫的推诿。

既然是类公司化运营，自然少不了斤斤计较，然而更聪明的做法是，表面上故作大度，以德服人。逢年过节，倘若你想给自己父母红包，不如先拿出红包孝敬他的父母。他家人遇到困难，你拿钱像割肉，却一定要打落牙齿往肚里吞，原因很简单，出来混总要还，自己家人有一天也会遇到困难，你现在只当行善积德，为日后帮助自己家人埋伏笔。

说来说去，夫妻之间的来往钱财能有多大个事儿呢？全看你会想不会想。自私固然不错，有技巧地自私才是王道。倘若你的态度是对自己家人普度众生，对他的家人一毛不拔，就不仅仅是自私，而是愚蠢，是摆明了欺负人。欺负人当然很爽，却也别忘了哪里有压迫哪里就有反抗。

在“以德服人”这个大方针下，总有些角落，是阳光照不到的，这时候就需要一个至关重要的武器：小金库。幸福婚姻的秘诀之一，是女人一定要有私房钱。因为某些在女人眼里无比正常又无法抗拒的花销，作为男人，是完全无法理解的。即使他怜香惜玉，能够容忍你衣柜里挂满了白衬衣却还要再买一件，恐怕也很难认同你送给闺蜜昂贵的生日礼物，或者与亲友吃饭时永远抢着买单。这时候，改变自己与改变他人都是浩大而艰巨的工程，既然花销不太大，又纯粹为了满足自己的虚荣与欲望，弹弹指，用小金库一举搞定是多么爽快的事。

没有小金库的女人是可怜的，而太太没有小金库的男人，也是可怜的，他们势必要将更多的精力浪费在为小钱争执不休上，将原本已经平淡的婚姻关系陷入万劫不复的庸俗。

婚姻渐冷，只有“小三”能让我们感觉还活着？

婚姻渐冷，只有“小三”能让我们感觉还活着？

“一生二，二生三，三生世界”

《道德经》的这句话，描述了这个世界产生的过程，也描述了情感关系中我们的经历。

我们刚刚开始相爱的时候，都是融为一体的，那时，你就是我，我就是你，爱你就是爱自己，爱自己就是爱你。我们似乎水乳交融。似乎这样的日子可以永远继续下去。

但如果你真的这么相信，那说明你还生活在童话世界里。

事实上这种以荷尔蒙主导的迷恋，其实只是一种胶囊外的一层糖衣而已，让我们可以欣然进入关系，如果没有这层糖衣，就像是机器缺乏润滑一样，我们会缺乏足以进入关系的驱动力。

在我们婴儿期的时候，我们就是和妈妈融为一体的，我们甚至认为那个乳房就是我们自己的，可以按照我们的意志，予取予求。我们在情感的初期也会如此：宝宝，贝贝这样的言语，和撒娇和无尽的拥抱的需要……这些都是我们回到婴儿时期状态的表现。

但随之而来的，是我们会像婴儿一样发现，对方不是自己的延伸。其实我们在迷恋期会把很多彼此的差异扔到脑后，直到我们开始确定关系，而且迷恋期过后，才开始发现，我们会有那么多的不同。

大多数的情感就卡在这个阶段，因为我们会发现，对方居然是如此不能随自己所愿而存在。女人开始发现男人在公路上总是开那么快，男人可能会发现女人总是在淘宝上买那么多东西，挥霍无度。婚姻无大事，在“小三”这样的事情之前，都是小事，可是就是这些小事长期无法解决而积少成多，量变到质变。

我看到很多婚姻的失败都和“无法解决差异”、“无法求同存异”有关，解决不了彼此的差异的时候，我们的婚姻就要面临选择了：

选择1：我们回到“一”的方式，大家一拍两散，我再继续找让我有“融为一体”感觉的伴侣去。

选择2：我们伪装“大家还是一”。比如妻子对自己说，天下男人都如此，我就别矫情了；我可以信佛啊，我可以找闺蜜聊啊，我可以购物啊……我假装我们还是融为一体好吗？我假装我们没有矛盾，别人都继续羡慕我们是神仙眷侣，虽然我晚上要哭着入睡，但也不要让自己发现其实我们之间已经名存实亡了。

这种自欺式的“一”，其实就是试图用幻想和压抑制造出自己可以接受的方式。就好像我们的脚磨破了，但却坚持不用创可贴，试图最后长出茧子，这样就感觉不到鞋在膈脚一样。我们无法应对现实的时候，就虚拟一个现实让自己可以接受，作为一种防御方式，这可以应急，如果长此以往，恐怕就会导致婚姻的整个肌体的溃烂。

这种“假一”的核心是：

灭绝自己的感受，当我们灭绝自己的感受以后，我们可以感觉不到伴侣冷待自己的痛苦，但也同时失去了希望感，失去了想要好日子的需要，最后成为一个“渐冻人”。

维持一种僵化的秩序，否认彼此的差异，一切脏臭腌臜都藏在地下室，直到臭不可闻的时候，才要面对。

我们之所以如此“假一”是因为我们不知道该如何面对“真二”，害怕因为无法处理“真二”而失去关系，于是大家试图采取保守疗法，而对问题的解决放弃希望。

“小三”是福音？

当我们无法面对彼此真实的差异的时候，还有另外一个选择，那就是寻找“小三”。

比如，女人的小三往往是孩子，男人的小三往往是工作。这是社会普遍接受的“小三”。但其实实质上和“小三”没有什么区别。

因为这种“三”的本质在于：

我们放弃了从对方身上获取需要的努力，而将对方看做是一种背景。

这种背景可以为我们提供一种安全感，就像我们需要房屋，但我们并不和房屋有真正的交流一样。很多女人到离婚的时候，忽然会发现，这个男人已经是一个幻影了，她不知道她还需要他什么，因为这家里早就没有他的存在的痕迹了。但她还是需要，就像是一个国家还需要一个礼节性的国王，在各种节庆时期出席，让大家感觉到一切都平安无事一样。

我们将本来期待对方满足自己的需要放到第三方。

其实我们的灵魂是和第三方在一起，而非和名义上的丈夫或者妻子在一起。比如，当大家都是为了孩子而留在婚姻里的时候，这个婚姻就只是一个壳了。孩子不得不承担起父母本来要满足彼此的需要，用一个孩童稚嫩的肩膀扛起成人的责任，试图去撮合、安慰失控的父母，失去了可以正常发展的童年。

此时有“小三”的加入，在某种程度上，反而是这对夫妻的福音，虽然这么说有些残酷和荒唐。小三的出现，会让夫妻双方都正视一件事：他们之间的荒芜许久的地，需要耕种了。无论他们在孩子或者工作、朋友、爱好里获得多少兴奋性的满足，他们无法回避彼此关系的岌岌可危。这个关系对他们不是不重要，而是太重要了。

所以“小三”事件对有一些夫妻是有正向作用的，如果他们的情绪没有被这个事件摧毁，而且在如此艰巨的挑战下还能有难能可贵的反思和反省以及足够的力量投入的话，他们的关系是可以获得救赎的。

但可能对其他一些夫妻来说，这个刺激足够宣告他们关系的终结。因为他们人格强度无法承受如此的打击。

婚姻是否长治久安，就看夫妻之间是否有真正的“第三方”

真正的第三方是指，他们在情绪强烈的卷入的时候，是否可以有一种理性，让他们从情绪的漩涡中跳出来，观察一下到底发生了什么。他们有没有办法阻止自己让彼此进入吵架的恶性循环，他们到底有多快可以进入到反思状态。他们能不能有第三个空间理解自己的情绪和对方的情绪，能够共情到自己还能共情到别人。

我在咨询中做的第一件事，就是成为这样的一个翻译机和缓冲地带，让他们都有一个容器可以感觉到被理解。

否则，他们就会呈现这样的一种语法：你光说你不容易，你知道你这件事对我有多么多么伤害吗？你知道我为了这件事受了多少苦吗？你为什么不理解理解我？我为什么要继续努力下去？

此时我眼前呈现的画面就是鸟巢里伸长脖子渴望妈妈喂食的小鸟。他们都是如此饥饿，以至于没有第三个视角，站在自己之外看看“我们”发生了什么。在他们的世界里，只有两个人：“你”和“我”。甚至只有一个人“我”，而绝对不会看到，我这么做，对我们有什么影响，我们这么做，对你和我有什么影响。他们看不到自己，也看不到别人，只是根据本能去盲目地反应，一次次用伤害彼此的方式寻求满足。

他们缺乏一个更大的空间，消化处理彼此的情绪，这样的关系必然会遇到麻烦。

如果夫妻之间没有一个共识：要一起合作，去识别那些容易引发恶性循环的破坏行为后面的模式，建设性地解决“我们的”问题，为建立一个正面的循环而努力，那么，这个婚姻就失去了航向。

在过度竞争的文化里，我们实在太需要学会如何和他人合作，我们这个社会实在太欠缺“契约精神”了，这实在是需要我们好好恶补的一门课。

TIPS：我们该如何学会合作？

现时的中国夫妻，不少都出现了“家庭里的个人英雄主义”倾向，夫妻本应有的相辅相承没了，越来越多的妈妈们守着孩子，把儿子当“小丈夫”，视女人为知己——从心理学的意义来说，丈夫被“阉割”掉了。

一个再能干的人，没有人支持，没有来自对方的宽慰与保护，肯定与支持，在支撑上一段时间之后必然会心累，导致整个家庭面临瓦解或空壳化的危险。

一个小故事告诉你，为何我们需要帮助

1940年，法国军队刚被希特勒的突击击败，荷兰被法西斯政权征服，彻底垮台，比利时已经投降，英国军队受困于法国的敦刻尔克港市。22万英国杰出的青年眼看难逃一死，英吉利海峡即将血流成河。几英里外的法西斯军队还没有意识到胜利在望。

一切看来都在绝望中。人数稀少的英国海军——“正规军”——告诉英皇乔治六世他们最多可以拯救17,000人。政客感到气馁，英皇无能为力，盟军只能在远处观望。英国下议院已通告预备发布“痛苦和沉重的消息”。

但当英军的厄运逐渐逼近的时候，一只奇怪的舰队出现在英吉利海峡的水平线上；舰队由各种古怪的船只组成：拖网渔船、拖船、平底驳船、捕鱼单桅帆船、救生艇、游艇、小渔舟和贸易船只，甚至还有伦敦救火船队。每只船由平民自愿者驾驶——英国的父亲们要拯救疲惫不堪、遍体鳞伤的儿子们。

这次拯救至今仍然是一个奇迹——不到二十四小时，这些志愿者不仅营救了英军，还营救了118,000名盟军士兵。

为何举这个例子？现在很多家庭就像被困于敦刻尔克港市的军队——承受压力，陷入绝境，士气低落，由于问题很严重，似乎根本看不到出路。怎么办？你需要跳出常规，需要得到外在力量的增援，得到婚姻日常之外的专业人士的支持。

婚姻关系发展到今天，我们需要更新自己的观念，不排斥学习，不排斥求助，不排斥尝试。至少，你可以买上几本书，看一看好的夫妻相处之道是怎样的，停下来仔细想一想，这一份关系，要何去何从。

团队合作的八大变量

一个美国作家写了本书叫《2的力量》，指的是世界最小的团队——“2个人的团队”的合作力量。

书中提到，有8个能让团队发挥最大效能的变量：

优势互补是诀窍，每个人都有自己的缺点和知识的盲区，男女也原本就有不同的长短项，没有完美的个人，只有完美的团队。

共同目标是基础，如果两个人都各自有打算，合作必将失败。夫妻间的追求若没有交集，也无法共处。

公平是人的本能渴望，你想被人怎么样对你，你就要怎么对别人，不要企图别人一定要为你付出更多。

信任是必要条件，没有基本的信任，合作绝对是空谈。信任他人，其实就是信任自己。

接纳体现我们的人格水平，发生冲突时，没有接纳，矛盾就无法化解。大到家庭中的重大决策，小到如何挤牙膏，都需要我们来接纳，化解矛盾。

宽容是接纳的更高一层境界。如果合作伙伴犯错了，这时候最需要的就是包容和谅解。

沟通是核心工具，持续冷战的夫妻永远无法重建合作。

无私是让合作不断继续的推动力。其实人们愿意合作的初衷是自私的，因为合作能带来比孤军奋战更大的收益和好处。然而在合作中，如果只看到自己，合作必然是短暂的，彼此的眼中都有对方，有家庭的共同利益，合作才能持久。

附赠：小技巧一枚

近日，美国加利福尼亚州的心理学家拉马尼(RamaniDurvasula)最近独创了“家具组装疗法”，来调解夫妻间矛盾。

被调解的伴侣们会去宜家购买一件尚未组装的家具，然后两人一起完成组装。随后，他们向拉咨询师说明组装家具的整个过程，咨询师会进行分析，做出指导，调整二人的协作模式。

拉马尼表示，根据运动心理学的有关理论，夫妻在运动时会比平常显得更为礼貌，而该疗法正运用了这一点来调解夫妻矛盾。使用该疗法时，应尽量选择组装难度较大或体型较大的家具进行组装，才可以较为充分地体现出夫妻间的沟通与协作。拉马尼指出，那些较为成功完成任务的伴侣往往沟通良好，他们协作完成任务而不是命令对方做事情。

为什么有些女人可以在婚姻中那么轻松，你都懂了吗？

为什么有些女人可以在婚姻中那么轻松，你都懂了吗？

盛夏时节，怕是一年中最考验一个女人耐心的时候。

炎炎暑气之下，又要奔波工作，又要，忙于家务，假如再有个年幼的孩子，时不常哇哇大哭，TA的吃喝拉撒睡都指着你一一照顾周全，你一定会忍不住感慨：“做女人怎么这么累？”

是的，正因为生活不易，所以我们才更要用一番智慧让自己活得轻松些。

总说女人要爱自己，怎么爱？学会如何照顾自己，更要学会如何教会别人照顾自己。

首先，面对着不懂事的熊孩子，你要做出一个选择，是做一枚完美主妇、完美妈妈，还是面对真实的自己，允许自己有累，有恨，有烦躁，有无力？

1.

一个妈妈怎么能对孩子有恨呢？如果让你饿着肚子给一个人做饭，哪怕你再爱他，最后也会有恨意。事实上，没有天下的妈妈不恨自己的孩子的，这是人性所在，世界上所有想做圣母的，都是内心充满恨意的人。正常的妈妈是可以如实表达自己的七情六欲的，那些非要道貌岸然扮演完美妈妈的人就是过度回避了自己的负面情绪的人。

2.

心理学上有一个原理：你自己不爽，就会找别人麻烦。比如一个更年期的妇女，她要面对失去女性身份的威胁，面对青春期的女儿，就会百般挑剔，因为她不爽了，就没法接受女儿爽。同样，一个压抑痛苦的妈妈，就会容易变成扑克脸，最终虽然你做了很多对孩子很好的“事”，可是在情感上，你给孩子的却是负数。

那么你该如何让自己爽呢？有一个很简单的原则：有自我。

3.

记住，你首先是一个人，然后才是一个女人，最后你才是妈妈和女儿这样的身份。无论孩子多么重要，无论别人多么重要，我自己最重要。如果我累了，就休息一下，哪怕洪水滔天。

很多妈妈会说，这说得多轻巧，这个时候孩子哭了，这个时候大人叫了，我怎么办？随着孩子长大，慢慢教会他自我照顾，是你做妈妈的神圣责任；教会他人来协助你带孩子，是你作为成人的生存必须。一个没有办法让孩子学会照顾自己的妈妈，一个没有办法得到他人协助的妈妈，注定会做妈妈做得很辛苦。

很多时候，我们之所以会觉得活得辛苦，可能正是因为我们在不知不觉中拷贝了父母对待我们的方式——没有边界地、过度地关心甚至把控着孩子的物质生活，却匮乏情感的交流与表达。这会带来怎样的结果？如何避免把这束缚自我的“传家宝”再继续传下去？你需要看看这些：

4.

一个婴儿很清楚自己要什么不要什么，感觉好还是不好。可是，当我们开始一点点长大，大人告诉我们，必须多喝水，尽管我们明明不渴；必须穿很厚，可天气明明很暖和；明明摔疼了，爸爸妈妈却告诉我们不疼……我们开始不确信自己的感觉，而需要由别人告诉我们感觉是什么。如果你无法察觉和辨别自己的需要，你也就无法做出判断，会一直生活迷惘中，需要由别人给你一个解释，一个判断，一种观点的支持，一种选择。

5.

一般来说，如果一个人小时和妈妈的关系质量不高，她对于关系的“瘾”就会更大一些。什么叫质量不高？可能你会看到一个女孩，从小不缺吃不缺穿，可是她就是不快乐，因为她从来没有一个“心理父母”，只有“衣食父母”或者“学习父母”，她在精神层面是空虚的，饥饿的，这就让她在亲密关系和情感世界处于原始状态。

6.

你跟什么样的男人结婚才最容易在婚后遇到婆媳冲突呢？就是那种有“恨母情结”的人。也就是说这个丈夫好像跟他的妈妈很亲，什么都依从她，什么都恨不得站在她的角度，但实际上，他可能压抑了很多对妈妈的恨。比如妈妈对他的所有事情都控制着，但他不能表达出他的真实感受，所以就会有一种恨意。这种恨意可能就要通过找一个可以跟妈妈作对的女人去实现。

7.

如果你的内在有一个严厉的妈妈，她会不断给你输入各种自我否定，最终你的能量会迅速被这些自我否定的声音耗竭。所以首先你要觉察到这种时刻发生的自我攻击，其次你要干预，让这些声音慢下来，然后你会看到后面会有你的内在小孩，她需要你好好照顾她。

最后，让我们回到自己的生活中，看看有哪些资源？可以如何使用？是的，你最大的支持者就是你的伴侣，然而男人并不天生就善于关爱家庭、维系关系，你是等待他自己开窍？还是主动创造更好的生活？聪明的你，一定自有答案。

8.

情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞，谁是伴舞，决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者，总等着对方先发生改变，如果丈夫改变了，她就在天堂；如果他不发生改变，她就生活在地狱。她一生的幸福，都攥在这个男人手里，她没有任何主动权。

首先做出改变，不是妥协，而是进取。改变自己是需要一种力量的，拥有这样力量的人才是真正的强者，很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己，只想为自己的缺陷寻找替代品。

9．

做好家中的女主人，对男人要把握好两个要诀：

像教狗熊投篮一样教会男人如何学习做爸爸——男人都是顺毛驴，重要的是给他很多肯定，让他觉得做爸爸是件很有价值的事情；

给予明确地指示：男人最怕的是形而上，比如“我要你对我好一些”，“好一些”是什么意思？你需要明确告诉他“好一些”=你夜里可以帮我给孩子喂奶。

10.

如果婚姻一定要道德的刺刀威逼才能继续下去，我也并不认为这个婚姻有救，有时两个人在一起比两个人分开还要痛苦，在没有爱，只有折磨的情况下。

爱的问题，只能用爱的方式解决。什么是爱的方式？爱就是共情、接纳和尊重。

除了一味的妥协，怎么做才能不那么卑微？

在爱情中应该坚持自我还是妥协？

最近小爱在刷电视剧《我在北京等你》，剧中一段情节让我触动很大：盛夏和申凯已经恋爱三年整，申凯决定求婚，让她安心做个好太太，而盛夏心中有一个设计梦，想成为著名的服装设计师，这些年一直在坚持和努力。

所以，盛夏感觉到犹豫和困惑：要不要坚持自己的梦想？直接说出来的话，会不会伤害申凯的感受？更重要的是，他并不那么理解我，这份爱情还能继续下去吗？

这同样也是现实生活中很容易出现的问题，在浪漫的关系中，因感受到对方的期待，害怕顺从自己的心意、坚持自我，可能伤害对方的感受，进而影响两个人关系的发展。

那么，在感情中我们应该坚持自我，还是妥协顺从对方呢？我们应该坚持自己的的恋爱原则，还是去卑微地讨好对方呢？小爱特意去采访了身边几位朋友的故事，让我们一起来看看他们到底是怎么认为的吧~

1

@echoo女28岁

去年生日那天，我想和相恋三年的男朋友稳定下来的念头，突然变得特别强烈。我和他的感情一直很好，而且我的年龄也不小了，所以我很想把这段美好的关系快点确定下来。

可惜的是，之前有和他多次聊过未来，从他的话语中我没能捕捉到他有一丝想结婚的念头。我明白我等不到他求婚的惊喜了，不过女孩子主动一些也没什么，我就把想结婚的想法告诉了他。

没想到他听到后竟然露出了为难的表情，他说目前没有足够的经济实力负担婚后的生活，房子车子这些他都给不了。

我说我不在意和他一起吃苦，只希望能得到他关于未来的承诺，其他的问题将来都能解决。没想到他仍然坚持自己的想法，认为自己在物质基础准备好之前，无法结婚。

我很委屈，明明我已经告诉他我不在乎那些，只是想和他在一起，为什么他不接受呢？我笃定他一定是不爱我了，才不敢给我承诺和我一起承担未来，什么没房没车都只是挡箭牌罢了。于是争论几次后，我果断提了分手。

分手一年后，我开始审视过去，才发现当初的我钻进了自己的立场，草率地给他扣了个帽子，觉得他不爱我了。我没意识到每个人都有自己的立场和苦衷，他只是和我一样，在坚持自己的想法罢了。

我突然很遗憾，我不该把他的自我坚持上升到他不爱我了这个程度。如果当初我早点意识到，每个人在恋爱中仍有权利做自己，想法不一样很正常，要做的是多沟通一起寻找解决方案，或许我们就不会分手了。

2

@王佘男26岁

我不觉得应该为了任何人而放弃做自己，没有人值得我们这样做。

没有自我的人真的会被爱吗？

我之前有过一个想要发展的女生，她是那种性格很温柔的好女孩，非常好说话，明明知道是会给自己添麻烦的事，她甚至都能咬牙答应，然后给自己添麻烦的同时，又懊悔自己心软，结果下次有人求她，她又会答应。

这种女生真的很可怜的，她们又怂又“杀熟”，对外人永远比对“自己人”好，意识到这点我才没和她继续下去。但我发现很多女生都有这种“毛病”。我想说如果因为你做自己就对你生气的人，你为什么要和他在一起？

你找人谈恋爱不就是为了找一个喜欢你，能接纳你“缺点”的男人，然后和他在一起吗？如果你和他的关系是在你不能做自己的前提下进行的，那说明他喜欢的是你伪装出来的那个人，或者是被人千依百顺的感觉，那这段关系又有什么意义呢？

你可以为了喜欢的人磨平一些棱角，但不能因为他是三角你是矩形而“自我切割”。

3

@念念女28岁

假如你和你的男朋友在一起有一段时间了，他想要和你发生关系，但由于你性格的保守和观念的传统，始终没有答应他。

当你们又一次因为这个问题产生争吵后，你发现你的男朋友开始变得冷谈了，对你爱答不理的。

你很爱他，不想就此失去他，而且他确实对你很好，这时候你开始动摇了，到底要不要把第一次给他·····

你的原则是不想那么快就发生关系，甚至说是结婚之后再发生关系，那么，在你拒绝对方后，对方不搭理你、变得冷淡，实际上就是在挑战你的框架，让你不敢做自己。

如果你因此妥协了，放弃了自己的原则，退让了，那你以后还会失去更多话语权，如果你始终坚持了自己的原则，坚持做自己，并且愿意承受失去他的风险，那么你就是框架强，自愈能力也会更强。

4

@海洋 女 29岁

对爱人而言，你越是对他好，他的期望值越高，期望你对他更好。

当男人对你的关爱习以为常，你做的一切便不会令他感动了；而一旦你做得比往常差，哪怕一点点，他就会对你感到厌恶。

所以说一个男人最终变坏，往往是被一个女人宠坏的。

爱情中，女人都习惯自作多情、自以为是，原本以为越是对他好，他越会感激你，可事实上，你越对他好，他反倒越发觉得你爱他理所当然。

有时候，女人稍一狠心，男人反而会温柔起来。

平日里别对他太好，也别对他太坏，平平淡淡就好；只在关键的时刻，给他那么一点点惊喜，让他感觉到你对他有那么一点点不一样，他就会更加爱你。

当然，你更可以有时冷落他，有时让他吃点儿小醋。爱，不能总用蛮力，不是吗？

5

@优优女35岁

和男友相处第一年时，有次聊起将来对小孩的教育，我认为孩子只要过得开心、幸福就足够了，但男友很不同意。他觉得对孩子要严格要求，必须考高分，以后才可能更有竞争优势，过更好的生活。

我们都比较坚持自己的观点，谁都说服不了谁。在僵持不下的争论中，我感到特别悲观，觉得只是聊一聊，分歧都这么大，是不是就意味着我们不适合组建家庭。

我试着把这些顾虑告诉了男友。没想到他和我说，我们成长环境、家庭背景不同，观念不一致是很正常的事。有争论、矛盾，能表达出来就不是坏事，反倒是一个机会，让我们更了解彼此的想法。

比起强求谁听谁的，或是立刻判断关系走向，他更愿意求同存异，继续交往。

我听到他这样说，忽然意识到，虽然两个人互相喜欢，也相处了不短的时间，但这并不意味着，我们要变得和对方一样。

相反，保有各自原本的坚持，但同时对对方的观点持开放心态，才是一段既独立又亲密的关系。

到现在快两年过去了，我们仍在一起。我们没有成为彼此，只是更懂得彼此，以及彼此间的差异。

幸好当时没有妥协或轻易放弃，也幸好我们都选择将矛盾化为互相了解的契机，才获得了如今两人之间更为深刻的联结。

6

@scar男29岁

李银河曾对简·奥斯汀文字中的女性意识进行解读，她认为伊丽莎白最终决定嫁给达西的原因，那也是《傲慢与偏见》一书的主题：“不但要嫁给一个特别棒的男人，而且要嫁给一个特别爱我的男人。”

我觉得这样的想法就很棒，尤其是在对爱情与自我这两件事情上，我们要意志坚定地追求以爱情为前提的婚姻，也都不要为任何事情放弃自我。

因为爱就是：护持你作为独立完整个体的持存与发展的行为表达就是爱。所以，坚持自我的女孩子，无论是爱情还是人生都会特别丰盈。

总的来说，恋爱中最舒适的状态就是倾听内心的声音、坚持自我，坚持自我与保持足够好的依恋关系之间，其实并不矛盾。

事实上，只有坚持发出自己的真实的声音，同时也鼓励和允许对方表达真实的想法，两人间的问题才不会被遮蔽，被延误，从而获得解决问题、调整关系的契机，让关系中朝向更深入的链接发展的进化。

心理学研究也证明了，在亲密关系中更多的自我决定（self-determination）会带来更少的负面情绪和更多的积极行为，提升关系的整体幸福感。

我们需要明白，坚持在爱情中发出自己的声音，有时难免会带来矛盾，而这些矛盾可能是眼前的、暂时的、从更长远的角度来看，它能够带来更清晰地相互理解，对方更深入的自我察觉、更美好深刻的爱和更持久的关系。

面对亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

面对最亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

安洽

人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。

你有没有遇到过这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。

但是在面对自己最亲近的人的时候，爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。

相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？

其实，是这样的。

挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上

这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”

这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。

挑剔是对完美的幻想

每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。

所以，当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。

挑剔是因为对方不会转身离开

人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。

面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。

尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。

婚姻到底意味着什么

婚姻到底意味着什么

01

男人在一起谈事业，越说越觉得自己失败，女人在一起谈婚姻，越谈越觉得婚姻不幸。

我身边就有一位“婚姻不幸”的朋友，她大学时很喜欢撒娇，撒娇在武汉话里叫“者”，便得一绰号，者者。

者者对婚姻的抱怨如你我一样，无趣、琐碎，男人不体贴关怀，喜欢挑刺儿，两人生活习惯有差异等等，总之就是一块鸡肋。

就像昨天文中提到的：

因为我们不同。她是旅游达人，喜欢买买买，晒晒晒，我是工作狂，事业就是生活的大部分，甚至是全部；她喜欢看综艺节目肥皂剧，我喜欢看财经新闻体育频道。这话熟悉吗？熟悉啊！多少平常夫妻，不就是这样过着日子啊。他们也没有离婚啊！

但是Selina不是他们。对于有着更大的经济上，精神上的独立性的人来说，没有默契的婚姻，没有交流的婚姻，或者说，没有爱情的婚姻是不能忍受的。

去年，者者炒股亏了很多钱，每次见面探讨的话题变成了如何跟丈夫交待。

大家手忙脚乱地帮她出了许多主意。主意归主意，每个人却都责怪者者，她背着丈夫把家里所有积蓄投入了股市，如今本钱只剩一半，这放在谁家都受不了，何况他们也只是一般白领而已。

后来，她向丈夫摊牌了，原本准备迎接疾风暴雨，没想到他反倒安慰她，说身边谁谁谁亏得更多。那一刻，她很想哭。好像一个飘在风里的人，在半空游游荡荡，带着随时会摔死的不安，如今着陆，发现自己落在了棉花堆里。

“你为啥不骂我？”她问。“你都这样了，我还说你，我是人吗？”丈夫说。

者者忽然觉得自己过去是小肚鸡肠了。如果两人角色调换，她一定会责怪他，甚至怒骂他，她不会在意他心里有多难过，因为这是他的错，他应该受到惩罚。

02

到底谁更爱谁多一点？者者忽然迷惑。

她在意日常的风花月雪，他在意的却是最关键的时候，他要挺住。

她过去总说，一个家庭，哪有那么多大事，爱情是在柴米油盐里，如今，她却开始怀疑，或许婚姻与爱情最大的区别就是平淡的柴米油盐下躲藏的大恩大爱，那是跳楼的人着陆时的安全垫，是伤心的人最后的避风港。

者者变了，虽然还会偶尔抱怨家庭生活，却不再怀疑结婚的意义。

结婚，除了给爱情找一个归宿，更是给人生找一个避风港。

点我喜欢吃的菜，赞美我的新衣服，说我爱你，这些都是爱情中非常重要的事情，就像培育一株花草，起初的施肥浇水除虫格外重要。而结婚意味着花草长成了大树，花草是婉约派，大树则是豪放派，大家放下小心翼翼，自然会暴露各种缺点、毛病。

爱情与婚姻最大的不同，也是花草与大树最大的区别，小虫螨可以毁坏花草，却不能缠死大树。

同甘的时候有杂音，共苦的时候却心有灵犀，已经是很好的婚姻，如果你要最好的，时时刻刻满足彼此的自恋与自爱，不排除这样的婚姻会有，前提首先是你们不需要为生活操心，其次体力与耐力要超过90%的地球人。

03

也有人会自信地说，我这辈子不会出现什么大事，我只要现世安稳，他每天都说“我爱你”。

你可能不会像者者那样炒股亏掉一半家产，但你很可能会面临离职、裁员。有一天，你失业了，回家希望听到的话当然是没关系，工作可以慢慢找，我的收入可以养家。

这时候，你会想，幸亏当初结婚了，困难有人一起扛。

这就是爱，是你需要的爱。

如果你们平日里吃喝玩乐各种和谐，你一失业，他就像天塌了一样，对你抱怨、责怪，甚至开始藏私房钱，盘算着离婚，之前所有的海誓山盟都会瞬间归零，这样的人只适合恋爱不适合结婚。

有担当的人才有资格谈爱，把婚姻当成避风港来经营的人，真正适婚。

当你决定结婚，你必须对一件事心里有底：那就是当你露出最脆弱的一面时，他帮你遮挡窥探的目光，当你落井时，他没有下石。如若不能，这场婚姻于你而言，其实可有可无。

上世纪六十年代，一位文坛巨匠投湖自尽，当朋友去他家里报信，太太冷漠地说，死就死了呗。朋友长叹，他并非死于那场运动，而是死于对生活的绝望。

儿子不肯相认，太太写大字报将私人感情恩怨公之于众，被批斗了一天，回家敲门却不开……海上的风浪再大，我们心中依然有希望，那希望就是家庭这个避风港。

04

我的父母也经历过那样的年代。父亲偶尔回家，带回来的永远是坏消息，谁揭发谁了，谁上吊了。父母在黑暗中小声说话，我听到母亲对父亲说，你可千万不能做傻事，全家还等着你呢。

我并不觉得父母的感情多么好，父亲急性子，母亲小心眼，他们之间的小摩擦几乎贯穿了生活的每一天，然而那个夜晚，我明确地感受到母亲对于父亲的爱，当许多人告诉她，父亲是个坏人、他会连累我们全家时，母亲没有丝毫迟疑地站在了父亲这一边，甚至母亲说话都变得小心翼翼，平时她经常说父亲脾气不好，容易得罪人，那些日子她反倒不提了。

父母老了以后，即使当着我的面吵架吵得天翻地覆，我也没有怀疑过我们这个家庭的稳定，并且不知不觉，我开始相信两个人一起走下去的基础是，你们可以为小事争吵，却不可为大事争执。

曾经过看一部电视剧，一对夫妻，因为孩子被人贩拐走，彼此埋怨，无法再心存善意，最终离婚收场。这是一个互相落井下石的故事，最终谁都走不出那口深井。

对于“爱一个人胜过爱自己”这件事，我始终存疑，我更相信两人相爱、相处的基石是同理心，你可以做到的，再去要求别人，你觉得不舒服的事，也不要在对方面前提起。

只有具备独立人格，处变不惊，明白人生如股市，总有低谷与高潮的人，有资格获得爱，可以经营好一段婚姻，那些永远觉得世界欠自己很多的人，跟谁结婚都不会幸福。

有能力控制情绪的人，是适婚的，因为婚姻背负不了两个人的喜怒哀乐，自己的情绪终归要自己解决。

有能力应对变故的人，是适婚的，因为人生漫长，总有波折，同甘小意思，共苦很重要，最妙的是能够苦中作乐。

婚姻不是我们人生的必选，古时候把婚姻叫做“成亲”，成亲啊，成为亲人啊。如果要选一辈子的亲人，请看清楚，想清楚。