【www.qg13.com - 当爱情挽回时应该怎样做】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻，欢迎阅读与收藏。

梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻

昨天还在想，Selina的婚姻，现在会如何呢？早上起来，就看到Selina宣布离婚的消息，着实为自己的预感吓了一跳。但也因为早有预感，所以对于这个消息本身，我并没有感到震惊。

Selina在声明中说：

我和阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力，我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己。

我们都做得不够。

我没有扮演好一个贤妻的角色，婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出，我成了一个妻子，却没有成为一个真正的贤妻。

再加上现在的我，跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我，是一个只以爱情为主的人，但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样，全心全意只为爱情而活，所以，我和阿中的爱情，也一点一滴地消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。

相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情，我们知道，这个决定是必要的，因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢，在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪着我度过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现，但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终，没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反复认真讨论的结果，我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们相当彼此一辈子最重要的朋友，面对这样的改变，我与阿中会努力适应，也会为我们的决定负责。

对于深爱我们的父母，以及曾经给予我与阿中祝福的你们，真的很抱歉，让你们担心及失望了，请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

同样，丈夫张承中也对此作了声明：

九年前，Selina，一个光彩夺目的美少女，站在台上，璀璨耀眼，吸引了多少男人的目光。她甜美、活泼、善良，是无数男人心中的公主。每个男人都希望自己能是那个幸运的王子，能够一辈子守护她。而阿中，就是那个幸运儿，他得到了这个守护的资格。那时的他觉得能够为她遮风挡雨、为她保驾护航，将是自己一辈子的荣耀。

于是，当公主遇到了磨难，他坚定地挺身而出，倾其所有来保护她，无论她变成什么样子，他都会把她捧在手心里，呵护她，因为她是他永远的公主。

那时的他们，情比金坚，因为他们有一个共同的目标，就是变回正常人，过正常的生活。夫妻也好，情侣也好，有一个共同的目标非常重要，这就是为什么我们常常看到患难夫妻感情特别好。比如Selina和阿中，霆锋和柏芝，还有很多一起考研、一起做学问、一起创业、一起经营公司、一起支教的夫妻感情都特别好，但是当风浪过去，当他们的共同目标消失的时候，很多夫妻就走散了。曾经明确的共同目标掩盖了很多彼此的不同，当共同目标不在了，那些不同也开始浮出水面。而经历了那些刻骨铭心的日子后，这些不同特别刺眼，平淡生活中的那些摩擦让彼此更加不能接受，于是他们更容易感到爱没了，一切都变了，我们走不下去了。

正如Selina和阿中在离婚声明中同时写到，“在我最痛苦最脆弱的时候，是他（阿中）陪着我渡过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。”

很多人可能会叹息“如此美好的爱情童话居然也破灭了，感觉自己都不会爱了”，但其实作为一个情感咨询师来看，他们走了一条很多人都会走的“必经之路”。

前段时间看Selina参加的真人秀节目，发现她还是当年那个可爱的她。依然有着浓浓的少女心、善良、可爱，依然爱粉红色，依然爱美，除了容颜上的改变外，她还是那个她。她一直站在原地，爱他，做自己。而他，在这九年中并未停下前进的脚步，当彼此停下来看对方时，发现他们彼此已经相隔甚远。前进后的他目标已经有了变化，对她也有了新的希望，希望她能跟随自己的步伐前进，希望她能够做好“贤妻”，希望她能够懂他，希望她能够变成他现在喜欢的样子，他也没错。

只是那个他希望的她，不是她希望的自己，她不能、也不愿意跟随他走到他的位置。她本就是一个公主，而不是一个贤妻，她不想委屈去做那个不喜欢的自己。于是他们选择她在她的位置精彩，而他在他的位置幸福，彼此遥望，彼此祝福。

两个独立的人，想要一直保持同路同行，是一种奢侈。随着大家对自己越来越关注，越来越尊重自己的内心，未来的婚姻更可能是两个人一起走一阵子，而不是一辈子，这可能就是未来婚姻的样子，只是明星比我们更勇敢，走在了前面，仅此而已。

常常有人说，以前的人为什么更容易白头偕老，是因为他们更忠贞、更包容。其实我们可能往往忽略了另一个因素，就是以前的人生活节奏慢，走的也慢，走了一辈子，两个人的距离还很近，所以他们还可以同路，还可以一起走下去。

所以，还有着公主梦的姐妹们，相信“无论你变成什么样子，对方都会把你当成公主捧着”的亲，你要知道，这辈子能够这么对待你的男人只有你的爸爸，不会再有第二个了。我们要向Selina学习的是，她自信、独立、爱生活，女性只有这样，才有做自己的资本。至少当两个人走远了的时候，你不必逼迫自己去追随他的步伐，而是有能力、有资本、有勇气走自己的路。

也许你会问“如果”，这个世界上有很多的如果。

如果他们有一个共同的小孩，是不是就不会这么轻易的离婚了呢？也许吧，因为那样，他们就又有了一个明确的共同目标，发现彼此还是有共同走下去的理由。但也可能，他们最终还是因为存在的差异，选择离开。

如果，他们在婚姻中不断地看到对方、了解对方，不断地调整方向，是不是就不会走散了呢？也许吧，如果他们在一开始就去共同经营婚姻，彼此调整，就不会在已经走远后才发现彼此的距离已经无法改变。

如果，他们不选择离婚，开始修复彼此的感情，调整自己的人生航向，是否还会再次找到幸福呢？我想，也许吧。

人生没有定数，说不定经历这次婚姻的失败，他们都更懂得了如何经营婚姻，如何欣赏对方的美好，走着走着又走回来了呢？

重要的是，聪明的你，会选择哪种如果呢？

小编推荐

求你们了，千万别做贤妻良母啊！

求你们了，千万别做贤妻良母啊！

晚上睡不着觉，打开了一本神奇的小册子《权力巅峰的女人》，作者蒋胜男，是《芈月传》的编剧，《芈月传》原著小说的作者。如果芈月传只是芈月这么一个权力巅峰的女人的故事，那么这本小册子就是N个芈月的故事，有成功的芈月，有失败的芈月……反正曾经一度或者一直在权力巅峰上……

不多说这本书了，老实讲内容挺不可说的，从芈八子开始，讲的很肤浅，很多观点我也不认同，甚至我觉得有些和真实历史有出入。但是看到说吕雉这一段，我不得不啧啧称奇了……

因为我是夜晚模式截图不太清楚，左侧红框里是讲的戚夫人：没有跟刘邦吃过苦，见到刘邦的时候他已经是汉王，她可以投上去所有的崇拜，让刘邦觉得自己是天生的王者。

右侧截图讲的是吕雉，她见证过刘邦所有的不堪，失宠不仅仅是年老的问题，在于刘邦不愿意面对她，就像不愿意面对不堪的过去……

这两段文字非常好的说明了一个问题：

为什么会有”糟糠之妻不下堂“这个说法，因为一般来说糟糠之妻都下堂了……原因如上。

”你不漂亮了，你没有吸引力了，看到你我还能想到穷苦的过去了。拜托你离我远点好么？我的第二春才刚刚开始呢！“

自从做公号以来我也收过很多这样的姐姐给我写的信，也有90后的妹子，本质上问题没有什么区别：我对他很好，我为他付出了很多，他还是变心了。

变心有几种，一种是他就没心，这个我们不讨论，你遇人不淑……

另一种就是：你越帮他，他越变心。为什么？在你面前没面子啊，不男人啊，你家庭条件比他好很多，他每次见你爹妈都有心理压力啊……

男人就是这种东西，他就算拿着你的钱去给别的女人花，沾着老丈人的光却去帮小妖精，心里却没有感激，惦记的都是别的女人。因为拿你的钱受你家的恩惠对他来说是耻辱，花在别的女人身上对他来说却是荣耀。如果他发达了，他不用拿你的钱了，放心，就更不会花在你身上了……

什么叫“贤妻良母”——温顺、贤良、善解人意能忍就忍，男人提出的要求能满足就满足，不能满足想办法满足。现代社会也许这个贤妻良母还是职场强人，但一下班高跟鞋就跟风火轮似的转回家下厨房……伺候好男人，伺候好孩子……唯独不知道伺候好自己。

然而一个悲催的现实就是：几年之后你发现对他再好也没有卵用了，新鲜感才是他要去追逐的东西。就算没有新鲜感，花钱买来的崇拜也是好的。特别是经济上已经奔小康，生活没有什么后顾之忧的时候，你对他一万个好，顶多就算一个屁。外面的小妖精转个黄段子给他，反倒让他能激动个三五个晚上睡不着觉。

你蹉跎你迷茫你不知道自己哪里做错了——其实你也没有错……几千年来中国好多女人都是这样过的……要不然忍着家里红旗不倒外面彩旗飘飘，要不然就彻底下堂……期期艾艾渡过残生。

但要说错呢，也是有的：你为什么可以给他钱给他帮助给他家庭和孩子，却唯独不能给新鲜感呢？

因为——你没有自我！

我认识一个姐姐结婚快20年了，老公对她还是好的跟宝贝一样。

她不生孩子，有自己的事业。我跟她大概半年会见一次，每一次她都会给我带来新的惊喜。她十年前辞职，做过艺术品交易后来又去做线上教育，别人看来她就是在不断的折腾，定不下来，但我看来，她就是在用生命给自己制造不同的惊喜。而这种惊喜让她即使年过40，依然像个少女，充满了新鲜感，你不知道她明年会不会去徒步非洲，后年会不会突然想生个孩子……她的人生你无法预测，但充满了趣味。

而且就我看来她对她老公不太好啊……没时间陪他，还经常对他发飙，但他老公就是爱她你说别人有什么办法。ps，她老公还是公司高管，还长的帅，那个公司还有很多小妖精……

制住男人这件事情，靠的不是对他充满母爱，而是让他对你充满新奇。如果这种新奇能维持一辈子，你就是绝对的赢家。

吕后做了大半辈子贤妻良母，惨遭刘邦抛弃……不过之所以能活到了戚夫人之后报仇雪恨，还不是在刘邦已经非常嫌弃她的时候，她还能帮他干掉韩信剪除政敌，也算是让刘邦surprise了一把……不过如果一开始就把狠手段露出来，可能也就没有戚夫人什么事情了。刘邦也许会觉得：我靠我老婆这么厉害，小妾都滚蛋吧。

一个女人成熟的标志就是知道：即使是天天和你睡在一起的男人，你也不要在心里上对他素面朝天。你需要有自己的生活，需要有对付他的手段，需要用一根绳子系住他的灵魂——让他知道他离开你，会活的很惨——没了新鲜感，没了贤内助，没了家庭，没了事业没了一切。

很多文章都叫嚷：看到你过的不好我就放心了。

但是必须在和他在一起的时候就埋下他离开你就过不好的恶魔种子好嘛？否则只是打打嘴炮，开心过后又是无数个暗自落泪的深夜，你和一般怨妇，又有什么区别呢？

Selina离婚：爱错别怕放手！！！

Selina离婚：爱错别怕放手！！！

庄13台妹PKGIRL

20XX/3/4，刚在上海某电影院看完电影，骑著脚踏车在夜色里回到家中，正在感叹这部电影简直不是武打片，而是一碗大写的鸡汤，灌输给人们关心爱护家人与家庭的重要性，突然，手机微信群里，弹出了一张截图及朋友们的惊呼「任家萱离婚了。」一时之间，朋友圈爆掉了，瞬间刷屏无数！最多的声音是「真是可惜了，经的起风雨，熬不住平淡」。

还记得，去年的五月，我曾写过一篇文章《姑娘，青春美貌不是当公主的唯一条件》，当时写的也是任家萱被火烧伤后，浴火重生的灿烂与美丽，如今我只感叹，这姑娘又一次激起我写篇文章的冲动，先来看看她发表的离婚声明吧。

从文字字面上看来，似乎是任家萱自省伤愈复出后忽略了经营家庭，致使两人之间相处的问题浮现却又无法解决，最终失去了爱情，为了不让亲情及友情最终也消灭，于是两人决定终止婚姻关系，作朋友更长久，这样说来倒也是个理性且合理的选择，但是为何还有那么多人感叹著「经的起风雨，熬不过平淡」呢？婚姻的本质到底是什么？当两个身处婚姻中的人，已经没了爱情，那么婚姻是否还有存续的必要？

让我来跟大家说几个小故事吧：

一

J小姐比我大上两岁，她和A先生从25岁那年交往至今已经13年，没有结婚，分分合合无数次，拖著，每次J小姐和A先生分手，她都说这次是真的放弃了，但是她始终无法真正地对A先生放手，嘴里说著作不成情人还是能作朋友，不管是工作上还是生活上，只要A先生需要她，一通电话她就出现，不是没有别的条件好的男士追求J小姐，然而她已经在A先生身上，付出了太多太多的青春，所以不论和A先生分手几次，无论A先生是否有交其他的女友，只要A先生回头，J小姐一定在那。

朋友们都觉得J小姐傻，但J小姐觉得，这就是真爱的伟大，他们虽然没有真正的结婚，但在J小姐心中，她和A先生，已经是如同夫妻般的关系，无论如何，她要守一辈子，直至今日，J小姐已近40，生活仍是绕著A先生打转，朋友圈里天天发著各种情感鸡汤，感叹人生。

二

C小姐和前夫是学生时代的恋人，两人大学毕业之后就结婚了，两人都是事业心强的人，结婚结的早也不急著生孩子，C小姐是个事业女强人，工作表现相当出色，相反的C小姐的前夫就没她那么顺利，工作始终得不到上司认同屡屡犯错，几年内换了好几个，和许多女强男弱的夫妻会遇到的问题一样，C小姐的前夫在事业成就上比不过自己的太太，内心的自卑感越来越严重，两人开始出现争吵分歧，夫妻相处相当重要的性生活更是荡然无存。

一开始C小姐想著结婚毕竟不是恋爱，都在一起那么久了，日子能过就过，只是没有性生活自然也就没有孩子，公婆催的紧，丈夫又冷淡对待，时间一久当初学生时代的爱情终究消耗殆尽，最终还是出现了无可挽回的裂痕，C小姐外遇了，遇上了一个比自己小但是却非常爱她宠她的小男生，两人相爱了C小姐还怀上了小男生的孩子，后面的故事是，C小姐和前夫离了婚，和小男生结婚生下个娃，现在日子每天过的滋润无比。

三

我的父母，在我17岁那年离婚了，他们曾经是外人眼中的模范夫妻，两个师范大学毕业的高知识份子，一个大学教授，一个小学老师，毕业两年后结了婚，生了一男一女，丈夫去念研究所博士班，妻子在家工作带孩子，协手把两娃儿拉拔长大，男知性智慧女娴熟顾家，并且两人都有相当出色的工作成就，但他们还是离婚了，尽管有两个孩子当纽带，因为不爱了。

若要评断他们结束婚姻到底是好还是坏？站在女儿的主观立场来说一定不准确，但是若换个角度，站在客观的角度来看，两个不再相爱的夫妻，已经把孩子拉拔到可以自立之后放彼此自由。离婚之后，我父亲和一个他很爱的女人再婚，我看到的是一个60岁老男人像是小男孩一样跟自己的太太撒娇；我母亲潜心学佛剃度出家，如今是一间寺院的住持，讲述佛法帮助了很多活在痛苦当中的人。

如果他们没有离婚，这一切都不会发生，也许这辈子他们再也无法找到满足跟快乐。

回到任家萱离婚事件引起的话题讨论上，此新闻一出，朋友圈里讨论八卦的重点莫过于：

「好可惜喔，都熬过风雨了，都那么多年了。」

「之前就看到微博，说她老公出轨。」

「女人还是要以婚姻家庭为重......」

而在八卦之后，也许我们更该思考问问自己的是：

「婚姻到底是什么？」又或者该说「我要的婚姻到底是什么？」

有人说：「婚姻关系的本质就是“两人可以天天吃，天天睡，天天聊”。吃＝经济状况，睡＝生理和谐，聊＝精神共鸣。三者中，没吃，大家都要饿死，全部都是柏拉图；没聊，大家犹如行尸走肉，没有心灵的快乐；没睡，永远达不到男女关系的巅峰体验。吃和聊可以天天；但睡不宜天天在一起，肉体的熟悉必导致激情的消退。婚姻就是吃、聊、睡」

我也曾说过：「要找一个生活一辈子的人，以下三个条件考量标准：roommate、soulmate、sexmate，婚姻不是爱情，爱情是霸道总裁爱上我、50度灰、两小无猜、来自星星的你，婚姻是GONEGIRL！」

但，事实是，尽管婚姻不等于爱情，但没有爱情或是爱错的婚姻，比单身还要更惨，每天面对一个你不爱或是不爱你的人，生活当中那些琐碎的争吵摩擦，缺少爱情作为情感润滑剂，彼此消耗，最终连朋友、亲人都做不成的例子比比皆是。

当两人关系当中不再有爱情时，不妨问问自己「我要的婚姻到底是什么？」因为缺乏爱情的婚姻，只剩下理性与生活交易，而我们都知道，没有人是真的彻底的理性动物，每个人都需要感性和爱。

爱错不愿意放手的人，最常使用的理由就是「都那么久了，放手真的好可惜。」

朋友阿，放手你是浪费几年的时间而已阿，不放手你后面还有几十年的日子要过阿。

还有个藉口也是经常被人使用：「过日子嘛，本来就是平平淡淡，能过就过吧。」

朋友阿，天天面对个不爱的人吃饭吃的香吗？要是之后遇到爱的人怎办？

真的，其实压根没有那么多冠冕堂皇的理由，不愿意放手的人为的只有一个原因「害怕」，害怕生活的变化，害怕从两个人变成一个人，害怕再也找不到另一个愿意与自己共度的人，害怕亲友家人的目光，甚至害怕别人的同情眼神...，问题是，因为害怕所以不愿意放手得过且过的人，往往最后依旧得不到自己想要的结果，看那些明明不适任不喜欢还不愿意辞职换工作每天打卡混日子的上班族就知道，最后被裁员的还是他们。

想清楚，勇敢点吧！凑合著过日子的人生，不一定是每个人都愿意过的，你愿意，对方还不一定愿意；现在愿意，说不定以后就不愿意了，所以，爱错别怕放手！！！

Selina离婚 | 你还相信爱情吗？

Selina离婚|你还相信爱情吗？

张爱玲说过的一句话，“感情原来是这么的脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。同雨同舟，天晴便各自散了！”

深夜传来Selina离婚的消息，瞬间变成了朋友圈的热点。

Selina，中文名任家萱，1981年10月31日出生于台湾省台北市，中国台湾女歌手、演员、主持人，华语女子演唱团体S.H.E成员之一。

2010年10月22日下午，Selina和俞灏明在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》一场爆破戏时被烧伤，烧伤面积达54%。

一场意外，使这个貌美如花，事业如日中天的姑娘陷入了人生低谷。然而，在最不幸的事故中，男友张承中(阿中)的表现，让无数女孩感动到落泪。他面对美貌不再，生活无法自理，甚至在当时，连是否影响生育都说不清的女朋友，选择了不离不弃。

Selina的爸爸告诉张承中，Selina已经不是以前的她了，如果他无法接受，可以选择离开。但是张承中并没有离开。他告诉全世界，他要娶Selina，她会是他的妻子。后来的他们，在烧伤事件的一年后，在所有人的祝福中走进了婚姻的殿堂。

一切都是那么美好，童话都不敢这么写。当时有人说这是因为出于舆论压力，也有人揣测是出于政治目的，但是不管怎样，五年的婚姻生活经历了平常夫妻无法想象的压力，当事人的心态随着时间的变化对爱情亲情产生的影响是巨大的。

他们至少给了世人一个相信爱情的理由，人们在朋友圈里面传播着他俩的爱情故事，也是为了告诉自己，不要怕，不着急，耐心等，你也遇到那个人。

可是今天他们离婚了，各自发表了一篇离婚声明。

Selina全文：

我跟阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力。我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己，我们都做得不够。我没有扮演好一个贤妻的角色。

婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出。

我成为了一个妻子，但是却没有成为一个真正的贤妻。再加上现在的我。跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我是一个只以爱情为主的人。但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样全心全意只为爱情而活。所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐。已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方。

我们都没办法，相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情。我们知道，这个决定是必要的。因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢。在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪著我渡过并且给我全心全力的支持。虽然随著我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反覆思考认真讨论的结果。

我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们想当彼此一辈子最重要的朋友。

面对这样的改变，我与阿中会努力适应。也会为我们的决定负责。对于深爱我们的父母，以及曾经给我与阿中祝福的你们，真的很抱歉。让你们担心及失望了！

请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

张承中也发表了声明：

九年前，我们因了解对方而在一起；九年后，我们因珍惜彼此要离婚了。

我天性不浪漫也不体贴，九年前，某程度上系于她迁就我、追著我跑，我曾习惯她对我比较好。

有好长一段时间，我们处于非常时期，都变了，那时我们的目标与一般夫妻不同，只想变回正常人。后来，我东忙西忙忽略了经营生活，竟把婚姻当成理所当然。

她是懂生活的美食旅游达人，我是闲了就慌的务实工作狂，她爱看综艺与戏剧节目，我锁定新闻及体育频道，慢慢地我们成了平行线。找不出解药时相处变成了压力，加上爱情随著时间渐渐淡了，一切摇摇欲坠。婚姻是需要调整的，我没发现也没应变；人是会变的，我们都变了。

失败的婚姻，我应负最大的责任。

我们曾困住、无助、失落，曾想再找共同点却失败，曾沟通却仍有盲点。我们想挣脱现状，她提离婚时我呆掉，我提离婚时她沉默，讲到这两个字时我们都很怕，怕作错决定，过程不好受。未来如何不知，起码现在给彼此空间是好的，现在关系反而更好，只是，抱歉让我们的家人亲友担忧了。

九年酸甜苦辣、回忆满满，我们的经历外人无法体会，感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。

失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。

我们想过是否低调办手续就好，但现实环境恐怕不会容许我们默默登记，大概仍会惊动很多人吧。为免谣传、惊爆、猜测，乾脆大方诚恳交待。我们的故事曾被关注，谢谢大家曾祝福与关心；我俩现在作了自私的决定，抱歉让大家惊讶或失望了。请勿惋惜，做兄妹让我们更开心。

我们现在开始Reset。

这恐怕是我见过的，最好的离婚声明了。

爱过，爱着，但不能一起生活了。因为我们不同。她是旅游达人，喜欢买买买，晒晒晒，我是工作狂，事业就是生活的大部分，甚至是全部；她喜欢看综艺节目肥皂剧，我喜欢看财经新闻体育频道。

这话熟悉吗？熟悉啊！多少平常夫妻，不就是这样过着日子啊。他们也没有离婚啊！

但是Selina不是他们。对于有着更大的经济上，精神上的独立性的人来说，没有默契的婚姻，没有交流的婚姻，或者说，没有爱情的婚姻是不能忍受的。

我并不会因为Selina离婚，就觉得她的婚姻失败了，确切的说，应该是说她的婚姻结束了，而且是以非常平和美好的方式结束的。

相较于这种好合好散的结束，那些在婚姻里互相怨恨，彼此折磨的婚姻，是不是更应该被称为失败的婚姻呢。

这是观念的进步。曾经，太多人笃信“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，哪怕勉强的婚姻，也好过自由的单身。

Selina说：相识九年的时间，我们之间不只有爱情，还有亲情和友情，我们已经失去了爱情，我们不想连亲情和友情都失去。

张承中说：我们感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。

愿所有的分别，都这样美好，因为我们曾经深爱。

那初见时刻的怦然心动是真的；那月下的倾心长谈，心意沉沉是真的；那携手而行，对着大海许下的承诺是真的；那洁白的纱裙，那指尖的戒指，那深情的一吻，统统都是真的。

我曾希望一夜白头，这样我们就来不及分开。然而岁月总是这样喜欢捉弄。

大火都烧不毁的爱情，到底，还是输给了生活。

海誓山盟之所以容易，因为只要真心相信、愿意付出即可。而天长地久之所以困难，也是因为，照着誓言和梦想的模版，在顽固甚至泥泞的现实里打磨，不免荒腔走板。

那就这样吧，在嗔恨还没有升起的时候，留着过往的美好，彼此祝福对方往后的人生。

我会一直在，一直看，不会走。

婚姻结束了，爱情也没了，但爱，还在。也许我们终老一生，都未必能窥见爱情的全貌，但至少，我们开始懂得把爱情视作最动人的祝福：笃信圆满，努力付出，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。

如果你六年前相信过一次爱情，请继续相信下去。

贤妻良母综合征

贤妻良母综合征

女人是水做的，骨子里柔情似水。当她爱上一个男人的时候，荆钗布裙，洗手做羹汤，心甘情愿奔向“贤妻良母”的道路，用一种低到尘埃的姿态，将贤妻良母的形象淋漓尽致地表现出来，用一个潮一点儿的说法，就是贤妻良母综合征。

综合征一：母性的无限放大，嘘寒问暖，无微不至。

贤妻以夫为天，把他当成手心上的宝，工作以外的时间都给了他，把他的生活起居打理得井井有条，一心只系在他身上，周边发生任何变化都会联想到他，下雨了怕他淋着，出太阳了怕他晒着，天阴了怕他凉着，把最好的都留给他。他不在身边时，24小时电话追踪，随时问候他是否吃得好穿得暖，把他的心情视为晴雨表，开心了，比他还开心，难过了，比他还难过，就如一个过度溺爱孩子的母亲。

综合征二：厨房成为自己的专属地。

贤妻当然要奉行老祖宗的祖训——“君子远庖厨”。买菜、做饭、刷锅、洗碗，一律都是贤妻的事情。贤妻还要负责全家人的身体健康，要顾及难调的众口，得不断翻新学花样，饭桌上要色香味俱全，还要注重营养膳食合理搭配。

综合征三：对家务大包大揽，舍不得累着他。

丈夫平时工作忙压力大，回到家里要好好休息。家务活自然落到贤妻身上，拖地、洗衣、收拾，置办生活用品，一桩桩一件件，无不费心费神，贤妻心甘情愿。

综合征四：以他为轴转，相夫教子。

“三转”女人，指的是围着老公转，围着孩子转，围着锅台转的贤妻形象。贤妻是家里最忙的人，工作之余，每一天，从睁眼的那一刻起，做家务，教导孩子，直到入睡，脑海里还想着未完成的家务。以丈夫的理想为理想，做他的贤内助，做孩子人生起跑线的导师。

婚前的同学、闺蜜统统被打入冷宫，同学聚会不是不到就是来了又急着要走。梳妆镜已蒙上厚厚的灰尘，那当年的娇俏摸样，早已消失在时间的长河中。

综合征五：孝顺长辈，以忍让为美德。

自古以来，尊老爱幼是贤妻必学的功课，不能“逆德”，不能妒，做家庭的调和剂，有冲突矛盾时，以忍让为美德。

贤妻良母型的女人毫不利己、专门利人的贤惠和付出，上得厅堂下得厨房的能干劲儿，会把男人惯得不像样子，这也是引发家庭矛盾最主要的导火索。

假如哪天，女人厌倦了贤妻式的付出，女权主义冒头，以家庭功臣自居，两人有争执的时候，要么是“我没有功劳也有苦劳”的怨妇语气，要么是“算了，我不跟你计较”的贤德形象，而男人领情一点的，会感激女人的付出，不领情的则认为女人是只会做家务的老妈子、黄脸婆。试问，一个男人即使会对老妈子感恩，是否会对她有拥抱亲吻的欲望？

而女人幽怨、忍让的真相是什么？幽怨不过是把自己放在弱者的角色里，以牺牲者的形象要求他人的同情。而忍让，是居高临下的施与，是对争吵后果衡量之后作的决定，是和稀泥的做法，其实只是一把华丽的枷锁，把自己的心锁起来，拒绝沟通。如此，男人自然而然敬而远之了。

贤妻良母：现代女性的禁区？

贤妻良母：现代女性的禁区？

不知道从什么时候开始，优秀的女孩想做贤妻良母，好像成了件很丢人的事。人们会对她们指指点点，说她们大学都白上了，不但对不起自己，也对不起自己那群姐妹。为什么会这样呢？要知道，接受高等教育跟追求婚姻和生儿育女之间，根本就不冲突。实际上，受过良好教育的女性，应付起家庭生活中的种种挑战来，反而更加游刃有余。

这个世界变化很快，到处都在现代化、机械化，但总有些东西是永恒不变的，比如许许多多聪明女孩一直向往着建立一个其乐融融的小家庭。我知道，不是每个女人都想要结婚，也不是每个女人的人生目标清单中都有生孩子这一项。但是我认识的大部分女人都相当肯定地把丈夫和孩子视为幸福人生的必要元素。

在我还是大学本科生的时候，我已经很清楚自己的梦想就是找个合适的男人，结婚生孩子。可是每次我和同学（有男也有女，不过大部分是女同学）说起来，他们都像看一个疯子那样瞪着我，那表情好像是说，一个受过高等教育的女人怎么能向往家庭生活？常常有人问我，为什么你在普林斯顿受到这么好的教育，却要去当全职妈妈？我想不通，为什么追求后者就等同于抛弃前者？难道上了普林斯顿大学，就要去统治世界吗？我认为自己在大学尽量多学东西，是为了将来可以过上更好的生活一虽然我对“更好的生活”有自己的定义。

我一直相信，好的教育对于组建家庭和养育后代很重要。上大学时，我没法想象这到底有多重要，但这么多年的见闻，加上培养出了两个优秀女儿的亲身经历，以及自己的总结，现在我可以向你保证：好的教育不仅能带来各种诱人的选择机会，铺设出一条通往充实人生的阳光大道，也是经营家庭的最大财富。你傲人的学术资历可以成为孩子们的楷模，让她们在耳濡目染中了解学习、好奇心和个人成就的意义。这些是你希望自己的孩子具备的素质，有了它们，人生就会拥有更多的选择机会，并且能够投入地去追求自己的梦想，终生不懈。

我听说，有些相当顶尖的教育机构，拒绝录取那些打算将来在家里带孩子的女生，因为他们觉得，自己的学生应该将所学的知识用在更广阔的领域。真是大错特错！学校应该将学生展现的成就、处理学术任务的能力，以及对校园生活的适应能力等作为录取标准，而不应该因为对方承诺（或校方自己断言）取得学位之后会做些什么就敞开大门。一流大学的入学竞争非常激烈，每一个幸运儿都应该是通过自己的独特表现和个人贡献，才赢得受人尊敬的大学的“厚信封”(即录取通知书。有一种说法，相较于大学的拒绝信而言，录取通知书里往往会包含奖学金和财务补助，因此看起来是厚厚一大叠，即所谓的“厚信封”)。做生意也好，当总统或是统领世界也好，不论你的理想是什么，良好的教育都会让你在追逐自己的梦想时事半功倍。

不知道在你的朋友圈里，有多少人忌讳谈论“结婚生子”这个话题，但如果你确定这是自己想要的，就必须甩开这些家伙的挖苦和嘲笑，才可能轻松上阵。想要实现当妈妈的梦想，你就必须付出心血，投入精力，一点儿都不能比在工作中松懈。不用怀疑，在婚姻生活（实际也就是生活）的每一天里，你接受过的教育和获得的认知技能都能派上用场。

如果成为贤妻良母是你对自己的期望，那么就敞开胸怀接受它、欢迎它，找一个好男人，和他一起实现这个愿望。

哪怕是再有成就的女人，她们也会说拥有家庭是最让自己自豪、最有意义的事。这是个特别的梦想，很多女人都曾经有过，并且诚挚地为此而祈祷过，但是有的人却不再聆听自己内心的声音。无论是过去、现在，还是将来，婚姻和孩子永远都是女人生命中不可或缺的一部分，而如今却有人将它们视为现代女性不该涉足的禁区。

我要提醒所有的聪明女孩：手捧鲜花走向结婚礼堂是件美好的事，怀里抱着自己的宝宝会让你感觉妙不可言。对多数女孩而言，找个对的男人结婚，能够让心灵不再空虚，让人生的前景变得清晰；生孩子，并抚养孩子长大，将会是你人生中最幸福的一刻。

想当贤妻良母落伍了？真是胡说八道！

醒脑忠告

·受过高等教育跟想当贤妻良母之间毫无冲突可言。

·如果结婚生子对你而言很重要，那么就敞开胸怀接受它、欢迎它，找一个好男人，和他一起实现这个愿望。

·如果结婚生子对你而言很重要，那么就朝着这个目标努力奋斗，要像为了升职加薪一样努力才行。

灰姑娘的公主梦

灰姑娘的公主梦

谷梁木

时下，结成婚的因为种种原因结婚了，没结成婚的因为种种理由剩下了。

26岁的高媛，在京城一家广告公司做文案，一向乐天知命的她每天都很开心，与前几任男友分手后，买新衣、吃美食成了她的新爱好。可最近她不似往日那般淡定了，衣服和美食都失宠了。用她自己的话来说就是：我，要身高有身高，要模样有模样，要学历有学历，要工作有工作，可我怎么就找不找合适的男人结婚呢？

惟其如此也就罢了。让高媛窝心的是，和她住同一幢楼房，对面的邻居是一对二十出头的小情侣，女孩大学刚毕业，脑后扎着一个马尾巴，稚嫩的脸庞长了几点黑黑的雀斑，长相一般，皮肤微黑，身材娇小，每天和她出双入对的男孩高高大大，阳光俊朗，对女孩百般呵护。

有一次，高媛和同事聚会回家晚了，看到男孩背着女孩在爬楼梯，要知道他们住七楼。高媛冷眼瞧了瞧这对打情骂俏的小情侣，乘电梯快速回家。

关上房门，高媛在门后站着。好一会，传来这对小情侣蹬蹬的沉重上楼声。高媛从猫眼里看到，到了家门口，女孩从男孩身上下来，踮起脚来，伸长胳膊拿纸巾替男孩擦了擦额头的汗水，问：“累吗？不让你背，你偏要背。我自己能走。”男孩回答：“你崴脚了，我就是你的腿。还好你不是大胖妞。”小情侣说说笑笑进了屋。高媛似心有不甘的在猫眼里又看了一会，心里有些许失落。

这个女孩和美丽高挑的高媛站在一起，相形见绌。可这个女孩如此年轻就找到了意中人，高媛却形单影只。

高媛不知道的是这个女孩温柔善良不势利，对男孩极好，男孩家境一般，她打算和男孩一起攒钱买房。

这个秋季的夜晚，空荡荡的房间显得愈加冷清。高媛独自来到京城生活已经四年多了。她扪心自问，为什么剩下的是我？想必，很多25加的未婚女孩都会有类似的疑问。

恋爱靠运气，结婚靠智慧，也许真的有部分人是欠缺一点运气才没有找到恋爱对象，而迟迟没有走进婚姻的殿堂。但剩下的多半是自己作的。

就像上文中的高媛，她的择偶标准是：男性，未婚，身高175厘米以上，有车有房，车要宝马，房必须100平以上付全款，年收入至少几百万吧，人长得没有裴勇俊的水准，至少不能比郭晓冬差。

这条件高不高还得用爱因斯坦的相对论评估。高媛如果是亿万富豪家的千金，这条件着实不高。如果高媛有此同等条件，要求这条件也算般配。可高媛年收入六七万，父母在东北某县城做小生意。这条件真有点虚高。

现实是，她的生活圈子里遇不到符合她条件的男人。估计在京城符合她条件的男人不是官二代就是富二代，或者土豪。那么多寻常百姓家的男孩穷其一生也达不到她的条件。

一年前有个追求者，她的同事，有房，六环边上一二手房，按揭贷款买的，车是十几万的经济型轿车，她不冷不热不咸不淡的，追求者热火火的追了一段时间，深感无趣，败下阵来。

其实该男条件也不算太差，月入一万，29岁，外地人在京城靠自己打拼的一切，事实证明至少是个潜力股。

该男对她也不错，高媛也挑不出该男什么毛病，但总觉得少了点什么。少了坐在宝马车内的雍容和华贵，少了坐在宝马车内傲视其他乘公交车女人的资本。

高媛觉得还得再等等，没准自己期待的高富帅就突然出现了呢。有一次，高媛还真见到了白马王子，自己成了美丽的公主，王子和公主……只不过是在梦里。眼看着28岁生日已过，高媛想结婚的心日益焦灼。

高嫁低娶没错。不过灰姑娘嫁给王子，永远只是童话故事。为李家诞下三子的梁洛施至今未成功嫁入豪门。街边扫马路清洁工的漂亮女儿没有嫁给市长儿子，而是嫁给了市长保姆的儿子。因为清洁工和保姆是同乡，两家孩子从小认识。

女人嫁给比自己经济条件稍好的男人不难，一口吃个胖子，一步登天，跨越几个阶层，只能是人心不足蛇吞象。门当户对不是世俗，是世俗社会经过验证的类似真理。

高媛日夜惦记高富帅，白富美也喜欢高富帅。娶谁高富帅不傻，即便高富帅傻，高富帅的爹妈也不傻，白富美绝对是他们心中的标准儿媳。

娶妻娶德，德就是指女方家的社会地位和社会关系，豪门娶妻也会对女人做现实估量。妄图仅凭几分姿色嫁入上层社会，不可能。过去有，那是富人纳妾纳色，现在有，那是富人的二奶、小三。当然清高的高媛们是不屑于做这些鸡鸣狗盗之事的。

莫泊桑的短篇小说《项链》讲的就是一个爱慕虚荣的女人为了一串假珠宝项链受累一生的故事。高媛拒绝身边的男人，在等待，待价而沽，是虚荣心作祟。想借着婚姻实现命运转机，和马蒂尔德无异。可如马蒂尔德不也找了个小职员吗？

虽说女人是感性的，但女人也是讲究实惠的动物。女人择偶要求男方必须有房有车，甚至精确到什么价位的车，是别墅还是公寓房，房子在帝都还是在小城市，是全款购房还是按揭贷款，是还贷15年还是30年，这一切要求的背后是一串长长带零的数字。可又不全是数字。

高媛说我对条件普通的男人没感觉，对高富帅才有感觉。且不提高富帅对你有没有感觉。说白了，现代社会里类似高媛这样的女人，看待男人的眼光是挑剔的，表面上是因为某些具体的原因而看不上身边的追求者。实质上，是这个男人给不了她想要的安全感。她们想要的安全感极大部分来自于这个男人的经济能力，过日子需要钱，生孩子时，她不能上班挣钱需要男人的钱供养，养孩子也需要钱。没有钱，何谈幸福和浪漫。高媛的感觉其实是建立在物质基础之上的。如果要娶她们的是身体残疾的亿万富豪，或许她们不会再挑这挑那。

物质社会里，越来越多的人在金钱和财富里才能得到安全感。本就从属于弱势群体的女人自然不能例外。只是她们对财富的追求过了头，葬送了自己的婚姻。所以，类似高媛的女人的剩是主动而为。她等待下去有两种结果，一是等到她心目中想嫁的有财男人，二是继续在寻寻觅觅中蹉跎青春年华，最终压根等不到符合她条件的男人。

婚姻是个体做出的选择，别人没法对高媛的行为作出评断。只是时下，越来越多的女人是为财而剩，找不到符合自己经济要求的男人干脆不婚。这类女人挂在嘴边的经典口头禅是“宁可坐在宝马车里哭，也不坐在自行车后座上笑。”这话始作俑者肯定是一个性格偏执爱走极端的拜金女，生活里开宝马车的男人少，骑自行车的男人也少，生活中有辆家用型轿车的年轻男人却越来越多，综合条件一般的女人们何必将自己逼进死角，经济适用男也是不错的选择。

想必每个女人的少女时代都怀揣着一个公主梦，梦到嫁给完美富有的王子，开豪车住豪宅。可女人在给男人设定条条框框时，男人也不是外星人，他对女人也有诸多现实诉求。王子想娶的是货真价实的公主，不是穿着水晶鞋的灰姑娘。

聪明的女人分得清梦想和现实，到了适婚年纪，抛开幼稚的梦想，找一个相爱、条件差不多的男人结婚。剩下的女人将梦当成了现实，又将现实当成了梦，她们在梦和现实中游离，错将自己当公主，将自己阻挡在幸福婚姻外。

从公主到灰姑娘

从公主到灰姑娘

不能说心里毫不失落，但也只能慢慢习惯这种变化。阿彦对这种变化的解释是：以前约会少，当然再远也要飞回来，现在都住在一起了，如果没有特殊情况，这样飞来飞去的不是太矫情了吗？遇到行程有冲突，你是自己人，肯定更好说话，也不会记仇，所以只能跟你协商迁就一下。至于短信电话，如果长时间不分场合地谈情说爱，这事业还要不要了？如果没有了事业，怎么给你更好的生活呢？

恋爱的时候只想着朝朝暮暮，可真正在一起了，考虑的问题会更加现实，因为生活就是现实的。所以，我没有陷到这种变化里无法自拔，我不认为阿彦不像以前那样对我就是不爱我了，我更愿意相信他是换了一种更自在的方式爱我而已。

一个男人，经年之后，也许他对你的爱越来越深，你已经融入他的骨、他的血，但是却不能指望他还如热恋时那样对你。他不再给你买鲜花，却把赚来的钱都交给你；他不再说甜言蜜语，却实实在在地让你过得更好；他不再把你当公主，可你却是他不可取代的妻。

某位姐姐给我留言：晚情妹妹，我想我应该比你大，就称呼你为妹妹吧！很羡慕你有一个那么爱你的老公，原先我老公对我也是体贴入微、无微不至，我在他面前就是个公主，我皱下眉头他都紧张得不得了，就因为我觉得他对我好，所以我嫁给了他。可是结婚到现在，彼此间的激情越来越少了。举个例子：我们谈恋爱那阵过情人节，他会给我买99朵玫瑰，刚结婚时，变成了11朵，有了孩子以后，我连叶子也见不到一片了。还有，以前我说什么他总会牢记不忘，现在难得记住一次，想来他是不那么爱我了。想问问你，有没有什么办法让男人深爱自己呢？

我想很多女同胞在婚姻里都有这样的感慨吧？总是对婚姻现状失望不已，对最初恋爱却念念不忘，发出“人生若只如初见”的感慨。

很多人把这种变化归咎于婚姻，认为结了婚才这样，其实不然，如果和一个人谈个十年八年恋爱，也会熟悉得像亲人。说到底，这是一个自然规律，熟悉了、稳定了，自然就放松了，这其实和爱不爱没有必然的关系。即使面对一份工作，也是一开始觉得新鲜，热血沸腾，几年之后，也就成了按部就班，这是你我都逃不掉的规律。

想起前不久我问阿彦一个问题：我还是你的公主吗？

阿彦刮了刮我的鼻子说：你现在是我的灰姑娘。

阿彦虽是戏谑的说法，我倒是十分认同。

我一直认为阿彦待我十分之好，可如果按刚才那位姐姐的标准来看，他婚后变化也很大。

比如恋爱的时候，他可以特地飞一千多公里，只为见我一面，风尘仆仆，毫无怨言。

我要是让他办什么事，一定是放在最先，唯恐忘记，特地去办不在少数。

我和他有约，无论中间插进什么事来，他都不会理会，因为怕怠慢我。

我的电话短信他总是第一时间回复，荷尔蒙分泌最旺盛的时候，可以和我聊个通宵达旦，第二天依然精神抖擞地去工作。

可是这些日子早就一去不复返了。如今我要是让他办什么事，他肯定根据轻重缓急，绝不会因为我想吃糖炒栗子，连饭都不吃也要先给我送过来了。

即使我先约了他，碰到他有重要事情的时候，他会来跟我商量是否把我们的事压后。

虽然婚后阿彦对我的电话和消息从来没有不回复过，可也不像以前那么及时了，遇上开会或培训，隔半天才回我那是常有的事。

不能说心里毫不失落，但也只能慢慢习惯这种变化。阿彦对这种变化的解释是：以前约会少，当然再远也要飞回来，现在都住在一起了，如果没有特殊情况，这样飞来飞去的不是太矫情了吗？遇到行程有冲突，你是自己人，肯定更好说话，也不会记仇，所以只能跟你协商迁就一下。至于短信电话，如果长时间不分场合地谈情说爱，这事业还要不要了？如果没有了事业，怎么给你更好的生活呢？

恋爱的时候只想着朝朝暮暮，可真正在一起了，考虑的问题会更加现实，因为生活就是现实的。所以，我没有陷到这种变化里无法自拔，我不认为阿彦不像以前那样对我就是不爱我了，我更愿意相信他是换了一种更自在的方式爱我而已。

一个男人，经年之后，也许他对你的爱越来越深，你已经融入他的骨、他的血，但是却不能指望他还如热恋时那样对你。他不再给你买鲜花，却把赚来的钱都交给你；他不再说甜言蜜语，却实实在在地让你过得更好；他不再把你当公主，可你却是他不可取代的妻。