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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情感咨询师现身说法：维系婚姻幸福的重要秘诀"，希望能够帮助到各位。
情感咨询师现身说法：维系婚姻幸福的重要秘诀
我跟先生领证快一年了才办婚礼，之所以拖了这么久，因为我根本没打算办，嫌麻烦。但不办对双方父母来说是不可能。在老家的习俗里，领证都不算是正儿八经的结婚，必须得操办了婚礼昭告天下才算是真正结婚了。后来婆婆和老妈商量过后，请人算好日子，婚礼就这么倒计时了。
从定好日子到正日子四个多月时间，但真正开始准备也就是不到两个月，在北京，我们只能是“遥控”形式参与准备。但办完之后，与婚礼相关的细节深深刻在心里。
阴差阳错找到婚纱拍摄工作室，拍了整整两天；跑很多地方购置秀禾服、唐装、婚鞋；在网上买伴郎服和伴娘服，沟通尺寸和颜色；为家里人订好往返机票；做电子请柬，挑选照片和音乐；陪着家人一起买“聚宝盆”，做好婚礼前的准备；接待一拨拨的朋友，安顿好他们的住宿。
好朋友们从远方来到这冰天雪地的小城、不能到场的朋友们帮忙录制和剪辑的视频、婚礼前的意外插曲，激动的泪水，幸福的微笑，甚至婚礼前一夜我还在接受电话面试，一切的一切都让这段日子变得印象深刻。
在心理咨询里，仪式感是重要的概念，也是一个很有用的技术。我们依靠仪式告别过往、获得新生、明确界限、宣泄情绪、加深情感。我虽在咨询中用过不止一次，但在自己的生活却并未有意使用过。
而这次婚礼，与我们而言就是一场重要的仪式。在这场仪式里，我们与家人、朋友一起准备，付出时间、金钱、情感和精力。在这个过程中，两个人加深了对彼此过往的了解，在磨合和妥协中变得更加亲密，也更加感激亲人和朋友，更珍视感情。
结婚后，日子就这么一天天过。我们俩都不算是浪漫的人，每天上班朝九晚五，晚上吃过饭，做做家务，或者各自在家读书学习，或者出去打打球、散散步，并没有特别的内容。
回忆起来，像是一杯白开水，虽知道是生活的必须，却有些乏味，少了些许滋味和明媚色彩。
直到一个周五的晚上，我俩一起在家看了一部电影，边看边聊聊剧情、喜欢的明星和音乐，轻松又惬意。于是决定将周五晚上定为movietime，坚持执行。
现在，我最期盼的就是周五晚上，连上电脑、电视及为此专门购置的一套音响，一杯红酒，一碗水果，关上灯，两个人就这样窝在沙发里，静静地看一场喜欢的老电影，这种仪式感让生活变得浪漫。
我俩生日相差不到一个月，一般都会一起过。去年开始，我给他写了一封信，并决定以后每年生日都写这么一封信，记录我们一年来的生活，尽管被他嘲笑写的像工作总结，也不妨碍他看到信时的喜悦。这是我们婚姻中的另一种仪式。
每周回顾总结，如果不翻看记事本，我很难记起这周做了些什么，印象最深的就是这周看过的电影和那种惬意的感受。而每月、每年总结时，我能够直接想起来的多是仪式化的那些无用而自由的事情。
太阳底下无新事，婚姻之中无大事。日子多的是鸡毛蒜皮、鸡零狗碎。生活中的这些仪式，让人从平淡琐碎中抽离片刻，创造美好的回忆，激发快乐的体验，让我们感受远方和诗意，有意而不虚假，真实而不做作，足以抵抗一复一日的重复和平淡，是对婚姻有意识的观察和经营。
我一个好朋友是做记者的，每天是写稿、采访、照顾娃娃忙叨叨的状态。但无论多忙，只要没有特殊情况，夫妻俩会雷打不动地享受coffeetime。
即，每周六下午，由婆婆看着孩子，两个人去咖啡馆喝喝咖啡，偶尔也去看一场电影、去公园坐一坐、去商场逛一逛，双方聊聊天，说说最近的生活。尽管加上来回路上也只有四个小时，但这个仪式已成为生活中一抹明媚的阳光，足以抚慰一周的疲惫和倦怠。
俞敏洪说，人老了之后要靠回忆生活，所以年轻时要努力奋斗，为老年提供素材。我想婚姻也是如此，白发苍苍、四目相对之时，希望我们回想的是生活中那些琐碎的“大日子”，那些美好而甜蜜的回忆。
婚姻中的仪式很多，每个人都可以找到适合自己的。亲爱的你，做过哪些事情来增强婚姻中的仪式感呢？
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心理咨询师聊聊婚内出轨背后的原因
首先明确一点，出轨肯定是错误的，没有任何借口，但作为一名心理咨询师，我还是会照旧想从心理学角度剖析下许幻出轨的背后心理机制和原因（注意：这并不是替他找借口，而是只有当我们真正看出问题的原因时，才能更好的避免
一、出轨背后的原因之一：家庭周期过度失败
“出轨”问题，一直是我接待的婚姻家庭咨询个案中占比最多的，当然出轨的原因也多种多样，也分精神还是生理的等等，先结合一个咨询的个案来看虚幻和顾佳的婚姻问题。
想起来一个案例，特别典型：两个人家庭特别稳定，男的有生意，女的是律师，有一个2岁的女儿。家里不愁吃不愁穿，但是男方找到我的时候，已经快要不能挽回了。两个人就差一个离婚协议没签字，男方死活都不签，女方家庭也不同意，所以就这么僵持着。
其实，这个家庭的女主和顾佳特别像，虽然不想顾佳那样有钱，但是家境也是很殷实的。
外表上看上去，好像是老公有可靠的事业，是家庭的主心骨，同时老婆又能独当一面。
但看似和谐，内部的真实情况却是：男方的生意基本上是由女方把控的，女方在家里也特别强势。疫情爆发之后，生意受影响，男的更是自暴自弃，沾上了赌博，还去找公主。最后触碰到底线，无法挽回了，他才来找到我。
这个家庭的问题，其实有一个导火索——这个导火索就是女儿。
女儿两岁，两个人关系出现问题的时候也是2年前，这个家庭的问题是什么问题呢？
——其实也就是许幻山和顾佳现在所面对的问题：家庭周期过度失败。
每个家庭都有自己的生命周期，就像人从生下来到成年、到中年，最后衰老一样，婚姻本身也有自己的生命周期和该做的事。
1、离家、单身阶段：建立自身边界，承担自己在情感上与经济上的责任
这个阶段需要自己从原生家庭中分化出来，建立自我，为组成新生家庭做准备。
（所以有很多人，这一个阶段的过渡都有很大的问题，也就是心理还处于原生家庭之中，也就是巨婴）
2、建立新生家庭、婚姻阶段：建立双人家庭的边界，对新生家庭系统的承诺
构架自己的家庭系统，将伴侣纳入自己的人生之中。
3、幼儿家庭阶段：重新构建家庭系统边界，加强并且用以接纳新生儿
调整婚姻系统，给孩子预留出空间；双方协调共同参与儿童教养、经济以及家务活动。
4、青少年家庭阶段：改变家庭边界的灵活性，给出孩子独立的空间
允许孩子自由的进出系统，重新定位中年期的婚姻与事业问题。
5、孩子离家阶段：再次放松家庭边界，允许更多的人离开
重新调节婚姻系统，把孩子当做大人来进行交往，为孙辈的进入流出空间。
6、晚年阶段：重新修改家庭边界，使其变得独特
退回到两人世界的婚姻边界底线，积极连接社会，为自己和伴侣的死亡做准备，回顾并整合自己的一生。
从生到死，婚姻的每个阶段都有自己的任务。如果婚姻出问题了，那一定是在这个周期的其中一个部分卡住了。
很明显，我的这个案例和顾佳她们，都倒在了幼儿家庭阶段上，没有完成新生家庭的过渡。
二、出轨背后的原因之二：错在的家庭系统定位扭曲
两个人在设立家庭系统边界的时候，就没有发挥双方最完美的功效：
1、顾家她没有办法真正的做到一个完完全全的，两耳不闻窗外事的全职太太
顾佳一个能力出众，双商在线，如此飒的女人，却最终在家庭中选择做全职太太。我并不是说全职太太不好，而是——不合适。
后来顾佳的种种操作也明显体现出她的存在感，真是到哪哪都在发光。但是，这也说明了她没有办法真正的做到一个完完全全的，两耳不闻窗外事的全职太太，她在两者之间尽量的平衡和协调，这种走钢丝两头重的情况，总有一天会出事。
那么一开始制定出来的家庭系统是扭曲的，那么里面的三个人也一定会呈现出扭曲的状态。
在电视里面，超明显就体现在了许幻山处处被帮扶着。很多人之所以这么气，是觉得许幻山他身在福中不知福，但其实他们一开始就错在的家庭系统定位扭曲上面了。
2、许幻山能力不足，确定为家里的完全顶梁柱
许幻山能力不够，却把自己设定成了家庭顶梁柱的角色，而顾佳能力这么强，却非要把自己设定成贤内助的角色。
最终的结果就是，两个人的期望都不能达到：
顾佳希望能够辅佐一个千古帝王，来个锦上添花，可结果辅佐了一个刘阿蝉，能不失望么？！
而许幻山呢？他一心觉得自己能够成为汉武帝，赢得家庭里所有人的尊敬，可结果成了光绪帝，能不压抑吗？！
再加上还有一个幼儿要照顾，最终两个人都没有空间给孩子，那么孩子的问题肯定又会反噬过来，让家庭一起烦恼，这是我所做的家庭咨询中绝大多数家庭的问题写照。
三、出轨背后的原因之三：需求的没被满足
从上面看，就很一目了然了其实——是什么出轨呢？
无非就是对一个绝对强力的角色的渴望！一个可以收到别人尊敬、尊重、举重若轻的位置，许幻山太需要被认可了。
那么这个需求，顾佳能给吗？肯定不能。那么谁能呢？就有林有有了。
林有有一开始就看准了许幻山内心中需要被认同的需求，而这种给与尊重不是说要拍多少马屁，而是在细节上把这个男人当成一个特殊的存在去对待，不用谄媚，只需要在他背后当个小跟班！
下面，结合林有有的做法，具体说下如何给于男人这种“尊重感”：
1、就跟在他背后，听他指挥或者说话，时不时表现一下惊叹和好奇就行了（激光测距剧情，虚幻山带林有有测绘，林有有一路小跟班，听从指挥，并且表现出兴趣）；
2、在生活小细节上，不约束许还山，支持许幻山随性而活（建议停止断食晚餐剧情，许幻山老婆支持许还山断食晚餐，可林有有却告诉许还山人要精彩活在，让他更加做自己）；
3、或者就单纯的，展示出他想成为的某种人好了，轻松不给他压力，又给他新的希望（献唱唱歌剧情，这里林有有借助歌曲表达爱意，同时又唱出了许幻山向往的状态）。
懂了么？姑娘们？？学起来！
当然，着不是要大家也去做小三，而是学会如何更好的去满足男人的需求，因为只有对方的需求被满足，自己的需求才能被满足。
说到这里，上面的这些涉及到了家庭系统理论的内容。
简单来讲，就是家庭系统中，两个人会相互的生产各种资源，比如说：尊重、亲密、安全感、经济等等。
同时，两个人又在同时摄取对方产出的这些资源，因为这些东西，只要活着一天，就一直需要一天。
所以只要，双方中的某一方，停止供应这个资源之后，另一方就会想办法来把这个资源补上，这是第一选择——比如：
缺乏你对我的尊重，那我就多挣点钱，多做点事来使得你产出这些资源；
我缺乏安全感，那我就多缠一下你，多作一下，来让你产出这些东西。
但，凡事都有极限，牛总有不出奶的时候。
—— 这个时候，怎么办？
简单了，家里的牛不产奶，那就去转向外界，去找野生的看看。于是，出轨这个事情就踏出了第一步了。
许幻山作为一个需要尊重，需要虚荣感的男人，他要的这个奶，顾佳没有，而且没有很久了，他已经渴得不能再渴，——突然转头一看，有一个专门产这种奶的林有有！而且还是主动送奶到嘴！试想，这个杀伤力有多大……
当然，我要再次声明，这并不是给许幻山开脱找理由，而是分析背后的原因。
出轨，一定是家庭系统出了问题，同时，出轨者自身的心理资源就很匮乏，比如许幻山，需要从外部弥补，而不是从内心挖掘，所以注定是一个悲剧。
而反观顾佳，自身的心理资源是比较丰富的，俨然一个独立女性的角色，独立女性的魅力永远都在于独立两个字，这两个字代表了背后太多的自我成长与自我整合。
所以顾佳被挤压在这样一个婚姻系统中，是绝对不会感觉到舒服的，更不要说现在已经成为了一个破损的婚姻系统了。
其实，婚姻就是一只双人舞，很难说有一对人，能百分百的合拍，更多得是一起跳舞之后的慢慢磨合——当然，有教练领舞是有很大帮助的。但最终，舞伴合不合适，彼此是不是能跟上对方的节奏，还需要你自己去感受。
现实中的婚姻要比电视剧中的复杂的多，请好好感受自己的那份感情，好好珍惜并且培养、呵护。当然，必要时你也要学会及时止损，果断割舍！
总之，希望大家最终都能有一个自己心满意足的爱情和婚姻吧，加油！
见证了3年的感情血泪，这位情感咨询师总结出3个忠告
大家好，我是陈乔丹，花镇的一名情感咨询师。很高兴可以在这里被大家看见。今天开设专栏，之后每周一篇文章和大家见面。
将近三年了，我是幸运的，我每天都会被允许走进来访者的心里，去倾听他们情感故事，所以我在想我除了完成我的咨询我还可以做点什么？
我希望和更多人产生连接，我希望让更多的人可以用我的眼睛，一个情感咨询师视角去看待感情的世界，给大家分享，我对于感情世界里有关脱单、恋爱、婚姻等主题的观点，希望大家可以在我的眼睛里看到不一样的世界，从而帮助大家更多的去学会爱，去体验爱。
乔布斯曾在演讲中说过：
“你在向前展望的时候不可能将这些片断串连起来；你只能在回顾的时候将点点滴滴串连起来。”
回望我的人生，我好像从小就是愿意去帮助大家。
曾记得小学时期，每周一学校都会检查卫生，而每周五的时候，我与一个同班同学在补习后，都会最后才离开，我们义务承担起了打扫卫生的责任。
当时我们会把所有的桌椅移开，清理地面的灰尘，再把所有的桌椅擦干净后，搬回原位。理所当然每周我们班都是卫生第一名，但其实很多人都不知道我们是这么打扫的。
从小学直到高中时期，我一直提倡我的同学们去收集饮料瓶，一来可以减少环境污染，二来也可以筹集一些班费。
我还曾经因为看到过中央电视台的一篇关于电池污染的报道，说着电池的会污染土壤，我建议当时是教科主任的父亲在学校设立了一个回收旧电池的项目。
而在那个年代的农村，这是一件很潮的事情。之后每周末，我都会背着一个大书包去收集好这些电池，父母再带着我去市里的可以处理电池的回收站，处理掉这些电池。这件事情，我持续做了很长的时间。
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到我的大学时期，我也参与了很多公益组织，其中，有一项公益项目是“430课堂”。
当时，小学生下午四点半就放学了，而他们的父母下班时间会是六点左右，这其中会有一段真空时间，他们无处可去，我们利用这个时间段提供一些兴趣班，教他们竖笛之类的课程。
后期也是延续的一直在做，在这个过程中，帮助了很多人。因为这个项目做得很好，后来我就被派到台湾去学习，有关于心理公益以及社会工作的知识。
我加入了花镇后，帮助了很多来访者走出了感情的困扰。
所以我一直相信帮助别人，是让我的生命更加地与众不同。
我也希望从今天开始，每周持续给大家分享能产生共鸣的干货。
1
脱单先要为爱做好准备
很多人是不具备爱与被爱的能力的，TA们本就不是一个独立的人，TA们亲密关系会受到其他的人影响，无法判断自身的好与坏，无法做出选择，也无法承担选择后所带来的后果。
爱与被爱的能力是什么？
1. 我觉得爱一个人，是让对方在我们这里是舒服的。
对方的需求会被你看见，会在你这得到满足，这是爱的能力最好证明。
对方在你的面前无法展现真实的自己，或者当对方期待你给出一个承诺或行动，你却无法做到时，那就是缺乏爱的能力的。
2. 全然的接受对方。
当进入一段亲密关系时，你设下很多限定条件，就是把对方的一部分拒之门外，这当然也是让对方感到不舒服的。
3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。
很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方，比如，很多女孩子常常会说：
“我为什么要男孩子给我花钱？”
当一个男孩子对她好的时候，她是拒绝的。
当对方想满足你的需求，你却不给对方这样的机会，这也时缺乏爱的能力的表现。
有时，对方有所付出，你却表现的不接受，或者攻击对方，却不明确告诉对方你的需求，必然，两个人就会产生误会，两个人都不会舒服。
那我们怎么最好的状态面对亲密关系，如何为“爱”准备呢？
1.理解过去，婚姻模式的传承
在亲密关系中，很多人会很痛苦，其中一部分原因，就是TA没有爱的能力。
而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去，没有理解父母的婚姻，而这种理解，某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。
在亲密关系中，我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母，他们是最初影响我们的人，其中有三种最普遍的心理情况。
1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如，父母是不相爱的，TA就对感情失去了信心，认为所有感情都是不牢靠的。
2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如，父母的那个年代物质并不丰富，母亲会无条件顺从于父亲，事事以家庭为先，那么，TA们也会承认这一点，在情感关系中，一定是男方处于强势的主动地位，女方也会比较温顺。
3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如，父母有出轨离异的经历，TA就找一段稳定的婚姻，为了婚姻的完整性，甚至遭受家暴，都会委屈求全。
当然，我们的年纪肯定都是有所差异的，父母的年代可能也不统一，并且每个年代都受到了各方面的影响，婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化，但我们肯定会受到上一代的影响，这也影响到了我们的亲密关系。
2.正确的看待父母的婚姻
我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。
第一步，我们尝试去理解。
当我们理解的方式不一样的时候，受到的影响必然也不一样。
比如，我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开，这两者是截然不同的。
我可以喜欢与他们相同类型的人，但我不会再用他们之间的相处模式。
我父母的婚姻中，他们是相互付出的，在亲密关系中，我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。
第二步，处理好我们与父母的关系，而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。
比如，父母对我们都是单向的爱，所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。
在我的来坊者中，常常会有人问我：
“老师，TA是不是不爱我？”
但这个提问就是单向的。
“爱”本该是相互的，在提问之前，提问人都没有思考过自己是否值得被爱，而是觉得对方就“应该”爱我，因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。
并且我发现，很多人在感情中是没有办法去选择的，也是因为在成长经历中，父母常常帮助他们做了选择。
比如，当父母不愿意帮助TA，或者逼迫TA做一些不愿意做的事情，TA可能自我伤害，以此来威胁父母妥协。
那么，当TA出于亲密关系中时，遇到了些矛盾，TA们就也很容易自我伤害，因为，TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。
所以，父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的，从我们理解了他们，再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。
当理解了之后，我们才算已经准备好去面对一段感情，对下一段感情做好了准备。也许，有些读者已经身处恋情之中，甚至已经结婚了，但却还没有做好一点。
2
恋爱是要真实面对自己的感情
我们应该如何定义自己的感情？我们需要感情是怎样的？如何真实的面对感情？
1.很多人，在亲密关系中无法成为一个独立的成年人，他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。
这会产生一个非常严重的问题，他们会发现对对方无法做到自愿，无法表现真实的自己；
双方无法产生连接，无法理解对方，回应对方的需求，其中的原因，大多出自于自身。
比如，当我们觉得没有安全感，没有价值感的时候，我们是渴望对方来治愈我们，在这样的情况下，会产生许许多多的期待。
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2.很多人无法意识到，选择与改变同样重要。当自身没有安全感时，就会选择一个比较有安全感的人，然后并不改变自身；
或者改变自身，然后就可以随意的选择别人。
比如，当自身安全感较低，然后又选择了一个花花公子做伴侣，那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。
3.在感情的相处过程中，很多时候就会呈现出原生家庭的状态，比如，我们在亲密关系中，不自觉地迎合对方，迎合是想获得赞赏。
而这背后，也许在成长经历中，你曾为了获得父母的赞赏，不断的去讨好；
又比如，也许从小你就很容易积怨，那么在恋情中就会想要控制对方，会容易指责对方，常常觉得委屈，觉得自己的付出没有回报，自动地规避一些问题。
3
面对真实的婚姻
我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是，结了婚，我是TA的妻子或丈夫，那么，对方对我好就是应该的，就是理所当然的。
但婚姻的本质是一段法律关系，可能有人不喜欢这样的说法，但婚姻的存在是为了社会公平。
它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:
财产共有的权利；第一继承人更改为配偶；共同抚养孩子的义务。
这也是婚姻法中，最重要的三条，但很多时候，大家会忽略掉这三条，而在乎对方是自己的唯一。
婚后，一切都成为定局，对方与TA已经有了绑定，两个人可以没有亲密关系，可以不再相爱，可以不用再付出感情，只要完成了三项义务，对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.
但是婚姻条款中没有任何规定，两个人还得保持恋爱时期的状态。
就像咨询中，很多人都遗忘了，即使进入了婚姻，领了结婚证，丈夫与妻子之间，除了法律关系的本之外，这还是一段需要经营的亲密关系。
法律关系是不需要用心去经营的，双方遵守合同的上的条例就可以，但亲密关系是需要两个人好好经营的，是用爱来维系的。
在新婚的过渡的过程中，最重要的部分就是观察，组成家庭的两个人其实不同的两个人，组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察，然后过渡这个阶段。
结婚后，其实双方都变换了一种社会组成模式，结婚这个行为，就可以规划为组织行为学。比如，两个人恋爱，发生了关系，但其实不能说两个人是个群体。
但婚后，当两个人有了孩子，三个人形成全新的组织架构，但很多人却没有去区分，形成了组织行为的混乱。
比如，当孩子出生后，母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上，而忽略了父亲。
而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考，这两个时期。从最新的数据看来，所谓的“七年之痒”并没有那么明显。
但如果能度过新婚时期，婚姻的路途中自然不会一帆风顺，但失去爱的能力，那只会让一段关系越走越难。
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今天只是简单给大家分享一些我看待感情世界的角度，也是感情世界里常会出现的一些问题的可能原因。
这个也只是一个预热，之后的每周我会“以小故事+干货+练习方式”的形式，细节的去呈现和解读感情世界里脱单、恋爱、婚姻三大类的各个部分。
希望你们可以借助我的眼睛看到不一样的感情世界，从而帮助大家更好的去学会爱，去体验爱。
谢谢大家。
幸福婚姻的背后，离不开这些秘诀
周末的时候，我和闺蜜去逛街，在路上遇到一对老爷爷和老奶奶，他们互相搀扶着，时不时交头接耳说着些什么，老奶奶总会被逗得笑起来，看上去很恩爱甜蜜。
后来我和闺蜜逛累了就去一个餐馆准备吃个午饭，没想到再次碰到了老爷爷和老奶奶，而且他们刚好坐在我们旁边的桌子上。
我们点完餐以后，发现其他的位置满座了，老爷爷和老奶奶旁边刚好还剩了两个空位，我们赶忙坐了过去。
坐下以后，老奶奶先笑嘻嘻地跟我们打招呼，老爷爷则在一旁宠溺地看着她，看到她嘴角有点油渍，就赶紧拿出纸巾帮她擦。
“老奶奶，感觉你好幸福啊！”闺蜜忍不住说道。
老奶奶扑哧一笑，她看了看老爷爷，脸上的笑意更甚了。老爷爷许是知道老奶奶害羞，就冲着我们乐呵呵地说：“能娶到她是我的福气啊，我也很幸福！哈哈哈……”
后来我们越聊越嗨，老爷爷老奶奶还跟我们分享了他们维护婚姻的秘诀，很简单，也很实用，分享给大家。
一、每天至少一个拥抱、一次感谢
老爷爷说，人很容易忽略掉至亲的人对我们的好，所以他们就规定，每天都要发现对方的好，然后去真心地感谢对方的付出。
比如，老奶奶每天会给老爷爷做饭，老爷爷每次都会很感激，帮忙打下手，摆碗筷，吃完饭也会很自觉地去洗碗。
吃饭之前，他总会神情地吻一下老奶奶的侧脸，感谢她为自己做了一顿美味可口的饭菜。
老奶奶也很感谢老爷爷洗碗、打扫家里的卫生，有时候她会拿着一把蒲扇，走到老爷爷旁边帮他扇风，然后在一旁看着他。
普普通通的日常，被他们演绎成了一出温情的偶像剧。
二、每天一次早起锻炼和晚间散步
老爷爷和老奶奶退休以后，每天早上都会相约着一起去楼下的公园做锻炼，既锻炼了身体，又增进了双方的感情。
晚上吃完饭以后，他们也会约着一起到外面散散步、聊聊心。他们还跟我们说，生活中其实很容易产生一些小的矛盾和误会，有时候你们一起出去散散步，回来以后，什么矛盾和误会都消除了。
这两个方法就是老爷爷和老奶奶维持幸福婚姻的秘诀，其实对我们现在的很多夫妻和情侣来说，也是有很大的借鉴意义的。
除了以上老爷爷和老奶奶提到的两点秘诀外，幸福婚姻的背后，其实还有很多的技巧和功课要学。
国内外婚姻专家解开婚姻幸福的秘诀
现在的时代，是网络的时代，高科技时代，越来越多的社交软件的出现，让距离不再遥远，让交流更加方便，有情人可以借此互诉衷肠，陌生人也可以通过网络相识。
世界变得越来越丰富多彩，见识的多了，想法就多了；想法多了，问题就出现了。越来越多人在物质世界中获得满足的同时，也在精神世界中迷失了自我。
过去社会经济、科技没这么发达，人的思想观念趋向保守，婚姻家庭往往比较稳定，现在社会进步了，人的思想、婚恋观念也随之放开。
有人把婚姻看作是一座围城：里面的人想出来，外面的人想进来！
有人把婚姻看作是一项生意：爱情是商务谈判，结婚是成交，离婚是合作失败。
还有人把婚姻看作是炒股票：交朋友是选股，谈恋爱是价值评估，结婚是全仓买进，离婚是割肉离场，婚姻之路就像K线图……
婚姻正在变得市侩，结婚成了一场买卖。离婚率越来越高，成了很多人的直观感受。
根据民政部的统计数据，20XX年前三个季度全国登记离婚的夫妻有310.4万对，比去年同期增加了20.5万对，这还不包括那些分居未离或婚姻事实破裂的人数。
恋爱的感觉，浪漫热情；婚姻的感觉，淡然无味，夫妻在婚姻中感受更多的是平淡中的锅碗瓢盆，和柴米油盐，交织而成的小夜曲。
古人说，能成为夫妻，是一种缘分。什么是夫妻？夫妻是相爱一辈子，陪伴一辈子，生活一辈子的人，这就是夫妻。什么是婚姻？婚姻是夫妻共同经营，酸甜苦辣共尝，艰难险阻共担，编织着幸福和快乐梦想，一起走向诗和远方的人生。
夫妻之间就像两个半球，半个球无法滚动，要有另一个半球与之契合，人类社会才能繁衍生息，人类文明才能滚动向前。
最佳的婚姻状态，就来源于夫妻之间的相互欣赏、相互理解、相互包容、相互信任，彼此缠绕，不分你我，一起承担，一起感受。
美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚（VirginiaSatir）说：“我能设想出的来自他人最好的礼物，是被看到、被听到、被理解，以及被触碰；我能给予的最好的礼物，是去看、去听、去理解和触碰另一个人。”
萨提亚一生致力于探索人与人之间，以及人类本质上的各种问题，她在家庭治疗方面的理念和方法，备受专业人士的尊崇与重视。她相信每个人本身就是一个奇迹，不断地在演变、成长，而且永远都有接受新事物的能力。秉持“凡事皆以人为本位，以人为关怀”的信念，为更多的婚姻家庭找到属于自己内心的平静、喜悦和力量，为夫妻创造了更幸福的亲密关系。
无论是名流显达还是普通农民，只要TA婚姻幸福，家庭和睦，TA便是世界上最开心、最快乐、最幸福的人！
二十年间挽救了十万家濒临破裂的婚姻家庭的，中国著名婚姻挽回专家、心理咨询师明丽说：“婚姻中最美妙的感觉，是来自双方互相的信任、欣赏和用心倾听，当你用心去感受对方的感受时，两颗快乐的心就会融在一起。”
美国著名心理学家、人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进，这真神奇啊。”
美好的婚姻，其实很简单：认真的倾听、真诚的沟通、高度的信任，以及友好的包容。
相爱容易，坚守下去却不简单，找到一个爱的人，应该学会珍惜，在婚姻生活中，坚持最初的初心和梦想，就一定能在婚姻中找回爱情，找回幸福。
然而，现实社会中，事业上成功的人有很多，但真正婚姻幸福的夫妻却很稀少。很大的原因在于，人们往往认为，事业上的成功靠的是自身的能力和努力，婚姻上的失败是相互埋怨、指责对方不够努力。
把责任推给对方，不肯认真倾听对方的内心感受，不肯正视正在步入的婚姻危机，不肯认真修补夫妻相处中产生的裂痕，只会让婚姻中生活的两个人饱受重创，又无所适从。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。
结婚23年甜蜜依旧，她道出了婚姻幸福的秘诀
一度很讨厌那些在朋友圈秀恩爱的人。
爱不爱，自己知道就好，何必晒出来让全世界点赞？
后来，认识了一对结婚十多年的夫妻。
他俩是我见过秀恩爱秀得最高调、最频繁的——今天早餐尝试了什么新花样，昨天傍晚挽着手散步时路边栀子花又开了几朵，无论多琐细的事情，他们都乐此不疲地记录下来。
时不时还会晒出一两张合照，神情像热恋中的少男少女。
来参加朋友聚会，相视而笑时，眼睛里是满满的温柔。
把爱活出来，说的大概就是这样的状态吧。
看着他们，会忍不住开始琢磨：同样是结婚，为什么有的人一路波折，有的人平淡如水，有的人却特别幸福？
其实，那些特别幸福的婚姻有着明显的共同点，而且并不像你想象得那么难以复制。
大方表达“需求感”
你敢大大方方地告诉你的另一半，你很需要他吗？
前段时间，歌手林依轮发了这样一条微博——
二十三年，一个老婆，俩儿子，一只鸟，一匹狗，一条我……幸福就这么简单。
简单几个字，羡煞无数网友。
那天是他结婚23周年纪念日。这句略显直男的情话，实际上是回复妻子西华在稍早一点时发的微博——
夫妻就像这两片粽叶，红色的姻缘绳系着粘粘糯糯的一家人，粽子里所有的滋味儿可都是我们自己的选择。23年了，依然快乐，谢谢你。
简直是甜到发腻。
只要仔细观察就会发现，特别幸福的夫妻，在表达爱的时候都很大方。他们不仅会坦诚地告诉对方“我爱你”，还会毫不吝啬地表达更多，比如：
你很重要。
有你的陪伴，我很幸福。
一言以蔽之，就是“我很需要你”。
而感情相对平淡甚至冷漠的夫妻，即使心里很依恋对方，也很少愿意表达类似的感受。不仅如此，他们还找出各种借口来拒绝表达。
表面上有多理性多强硬，心里就有多害怕。
他们在害怕什么呢？害怕被拒绝。
亲密关系常常引发心理层面的“退行”。
也就是说，我们在外面可能成熟理性，但一回到家里，面对朝夕相处的伴侣，就很容易直接切换到“婴儿模式”，希望对方可以无条件地包容我们，并且感知、照顾到我们的情绪。
处于“婴儿模式”中的人是非常敏感的，如果伴侣没能很好地回应，就会感觉非常受伤。
人有自我保护的本能。受过几次伤之后，为了避免再被拒绝，我们干脆什么都不表达了，免得又把最脆弱的一面暴露在对方面前。
总有姑娘自豪地宣称，我是一个很独立的人，根本不需要爱情和婚姻。
每次听到这话，心里就一惊——又是一个给自己筑起了厚厚高墙的人。
“不要表现出太强的需求感”这句话，如今被很多人奉为金句。
理想的感情状态，似乎就是保持高冷，然后享受对方的追逐、宠溺，付出的情感资源越少，性价比就越高。
很多人相信：如果对方看出我有多需要他，我就完了。
问题是，没有了需求，不暴露脆弱，也就不可能拥有真正的亲密。
在刀枪不入的状态下，你的姿势是防卫性的，心也几乎完全封闭，没有办法与别人建立信任、默契的关系。
总是忙着自我防卫，哪还有时间去爱。
同时，“需要”不等于“依赖”。
“需要”指的是，你的存在让我感觉很快乐，我想要和你一起创造幸福的体验。
“依赖”指的是，我的幸福全都仰仗你了，你得对我负责。
向伴侣表达“我很需要你”，可以极大地提升对方的自我价值感。
多使用这样真诚又暖心的语句，即使对方一开始不好意思直接回应，也一样会在潜移默化中渐渐变得柔软。
有觉知地付出
婚姻不幸福的人，经常会说一句话：我付出的比他多太多，亏死了。
我把这叫作“赚赔心理”。
赚赔心理很简单，就是把婚姻当成一场交易，打着爱的旗号，锱铢必较地计算着付出与回报。
我付出得太多，所以我赔本了。
他付出的很少，所以他赚翻了。
太在意得失，永远都觉得自己更委屈。
因为，我们会对自己的付出进行夸大、美化，拼命地给它升值，对伴侣的付出，不是视而不见，就是贬低、鄙视。
习惯了这样的操作之后，很容易得到一个悲伤的结论：在这场婚姻中，只有我在付出，他一点也不在乎我。
于是，“我为了这个家付出那么多”就成为了夫妻吵架的经典台词。
除了用“付出感”来营造高尚的自我形象，还有人会把“付出”当成一种谋略。
比如，最近就有人问我，怎样才能“诱导”老公付出多一点。她的如意算盘是：男人付出越多，就越不舍得放下，婚姻就越稳固。
计较赚和赔，婚姻终会进入相互算计的死循环。
幸福的婚姻，真的没这么复杂。
比如开头说到的那对夫妻，十多年以前，他们一个在北京，是一家500强企业里最年轻的高管，风光无限；一个在南方不知名的小城市里，经营着自己的茶舍，日子平淡如水。
一次意外的契机，他们通过网络认识，一见如故，谈起了异地恋。再后来，男人辞掉了前途似锦的工作，去了那个陌生的小城，和她朝夕相守。
这么重量级的付出，够感天动地了吧。
但他说起往事，却轻描淡写：有她的地方，才是我的家。这是心甘情愿，也是为了我自己，谈不上什么付出。
简单纯粹的人，婚姻幸福的概率比较高。
如果他抱定了“为了你，我连前途都放弃了”的念头，要求妻子给出等值的回报，一分一毫斤斤计较，那么，这场婚姻只能在怨念和内疚之中慢慢耗竭。
把“我为你付出”还原成“我自愿付出”，可以清理掉婚姻中的大多数烦恼。
毕竟，你的所有付出，说到底都是为了自己——为了给创造美好的婚姻、为了获得更高质量的爱、为了被理解被接纳……
所以，用不着那么苦大仇深。
你付出，是因为你心里有爱，并且愿意把爱给到你的另一半。
如果暂时不那么情愿，你可以选择少付出或者不付出，完全自由。
把你的付出，视为你对他的心意；把他的付出，看作他对你的心意。
请尊重所有的心意，不要把它们当成交易筹码。
“赚赔心理”只会让你觉得自己特别可怜，却无法解决婚姻中的实际问题。
而有觉知地付出，却可以提升你创造和感受幸福的能力。
扮演好“情人”与“朋友”的角色
只要愿意，我们可以找出无数个不结婚的理由，比如：
婚后出轨概率太大。
一个人也可以搞定所有事。
我能养活自己，还过得很不错。
我就喜欢单身的状态。
所以，婚姻到底有什么用？
说实话，在这个时代，婚姻真的没什么用，也没有百分百的必要。
身为女性，我们再也不需要通过婚姻来寻找长期饭票或是一个合法的身份，婚姻的实用价值大不如前。
不过，从那些幸福的夫妻身上，我看到了婚姻更深层的意义——与另一个人分享生命。
第一个层次，是分享志趣。
共同的兴趣爱好，是感情的催化剂。
人在做自己喜欢的事情时，会自然而然地进入放松、敞开的状态，感情交流也会变得更加顺畅。
认识一对爱好陶艺的夫妻，他们每个周末都会抽出时间一起制陶，一边打磨着作品，一边泡着茶，不急不慢地聊天。
作品真的很一般，但坐在他们旁边，感觉空气里都泛着让人安心的甜意。
第二个层次，是分享生命故事和深层感受。
有个朋友说，她刚刚结婚那阵子，其实是有些失望的，琐事扑面而来，再也不能自由自在。
直到结婚第二年的春节，跟着丈夫一起回了趟老家。
他带着她到处转，去看他上过的小学，最喜欢的小吃店，逃课去过的网吧……听着他回忆往事，一会儿叹息，一会儿大笑，她忽然觉得，自己真正进入了他的生命之中，理解了他。
而这种温柔、接纳的沟通氛围，也被他们成功延续了下来，一起营造出了让彼此都舒服的婚姻状态。
很喜欢经典老歌《天长地久》里的一句歌词：一生的情人，永远的朋友。
在幸福的婚姻中，夫妻不仅仅是亲人或法律意义上的伴侣，还应该是“情人”与“朋友”。
情人，意味着关系中要有激情，一起分享让彼此都心潮澎湃的美好事物。
朋友，意味着要有一份很深的理解和共情，把对方当成平等的人来相处。
这样的婚姻，没有机械化的责任义务束缚，只有道法自然的心灵相通。
既有趣，又能滋养彼此。
一起创造丰富、美好、积极向上的体验，正是幸福婚姻的共同特质。
如何维系婚姻的好状态
所谓“浪漫”，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花。但是处于婚姻中的男人有几个人懂得保持这份浪漫对维系婚姻的重要性。根据心理学的相关知识，我们可以知道两个人的爱情在五年之后将趋于平淡。而婚姻之路漫长悠远，两个人在一起难免会有磕磕绊绊，矛盾、挣扎、痛苦、无奈都会说来就来。那么如何维系婚姻的最好状态呢？
首先，要明确婚姻是一段新的征程
婚姻，其实对于两个人都是新手。这段征程能否走好，关键就是看两个人能否齐心协力。很多人进入婚姻，就把所有的希望寄托在另一半上，这样的婚姻无疑是不健康的。其实好的婚姻应该使得彼此认识到，这是人生的一个新阶段的开始。在这个婚姻里，需要两个人都以全新的态度来审视自己，边走边学。也许恋爱时你们可以无话不谈，但是婚姻之中，有些话却适合烂在肚子里，适合无声无息地忘记。
其次，要培养一些有情趣的爱好
两个人的世界里，如果总是吃吃喝喝，那样这样的生活就太单调。所以，夫妻双方要学着丰富彼此的生活。比如养养花，种种菜，读读圣贤书，或者一起去一个陌生的地方去旅游。当两个人有更多的时间在一起，还能够笑着谈天说地，还能够一起共同建设美好家庭，那这样的婚姻本身就是幸福的。
再次，远离那些无聊的攀比
婚姻之中有很多矛盾其实都是来自家庭之外。比如说攀比。如果一个女人习惯和邻居、和同事攀比，那么这样的家庭就不得安宁。如果一个男人不懂得上进，游手好闲，那么这个家庭就不容易过好。所以，夫妻双方要学会互相鼓励，抛弃那些世俗的攀比，真正过自己想过的生活，如此，才可以拥有幸福的人生。最美好的状态就是两个人一起努力，当一个人受到挫折时，能够感受到对方和自己一起在努力。努力是拥有之母，拥有是努力之子，一心努力可谓条条大路通罗马。所以，与其与别人攀比，不如磨练自己做一个努力的人。不如双方一起建设美好的家园。
人生苦短，这一生真正陪在我们身边的人不多。所以不管是你的丈夫，还是你的妻子，他（或她）都是你一生的贵人。两个人既然走到一起，就要学着睁只眼闭着眼。因为抬头不见低头见，让他（她）三分多习惯。当你懂得忍能养富，爱能养德时，你就会明白婚姻中的事情大多都是小事，既然是小事，该糊涂就糊涂点。如此，两个人看似平淡如水的生活，却感情不断升温。婚姻中最好的状态也许就是：我不说，你也懂我在想什么。你做的，都是我希望实现的。如此，才可以活在彼此的心里。
揭开婚姻甜蜜的秘诀
揭开婚姻甜蜜的秘诀
很多婚姻中的人，都希望永远甜蜜，可婚姻却总难一帆风顺，大多只能“风雨”相伴，很多婚姻最后渐渐归于平淡。那么如何才能永葆婚姻甜蜜，常爱常新呢？这里，让我们一起揭开婚姻甜蜜的秘诀。
秘诀一：重回陌生。
两个人在一个屋檐下过久了，新鲜感就没了，亲密也就成了白开水，淡然无味，回想初恋时的甜蜜，如何回到那种幸福的感觉？秘诀一就是四个字：重回陌生。抛开你们日常习惯的生活圈子，一起去陌生的地方，比如一个遥远的语言不通的国家，一个你们都不熟悉的地方。在如此陌生的环境里面，一起面对新鲜而未知的挑战，彼此眼里的对方重回陌生，而彼此都将是陌生环境里对方最信任的人，这时，亲密的感觉就会卷土重来。
秘诀二：称呼他的昵称。
很多婚姻中的人都习惯用“孩子他爸”、“孩子他妈”，或者用姓名来称呼对方，恋爱时的种种甜蜜的称呼全都不再用。其实，不必觉得都老夫老妻了，不好意思再甜蜜地叫对方“亲爱的”、“宝贝”什么的，亲昵地称呼他，比如“大宝”，或者小名，会让他感觉亲昵重来。你可以管你家老公叫“大宝”，孩子叫“小宝”，这样孩子也会感觉你们感情很好，而你们的关系，也会因为称呼而重回亲昵。如果你认为突然这么叫有些张不开口，可以在写Email或者在QQ上和他聊天，或者发短信给他的时候率先尝试。
秘诀三：为他做点亲密小事。
有时候，为他做点亲密小事，能够让婚姻峰回路转，这件亲密小事应该是以前没有做过的，并且最好是能够表达你的爱意和女性温柔的小事。比如给他洗一次头、为他做一次全身按摩，或者是给他整理一下公文包，这样的小事看起来简单，却能够给他的内心带来温馨的感动，给你们的婚姻打一针回春剂。
与他重回甜蜜的秘诀其实并不复杂，只要你细心洞察，就可以窥出一二，除了上面的四个秘诀之外，还有一些辅助秘诀，比如“感受他的需要”，“和他一起建立新的兴趣爱好”，“与他同步思维”，“分享你的秘密”等，只要你真心投入，动动脑筋，总会揭开属于你们婚姻保鲜的秘诀。
