生活里的抱怨和不满，正在一点点吞噬着我们的婚姻
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的生活里的抱怨和不满，正在一点点吞噬着我们的婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
地铁上，一对情侣很吸引我。
女孩哭的稀里哗啦，边哭边向男孩说着什么，隐约也能听到她说不小心把他们俩辛辛苦苦攒了半年的钱，被骗子给全骗了，看得出她满是愧疚和自责。
男孩没有半句指责和抱怨，安慰女孩“钱没了就没了，还可以再挣回来，人没事就好。”语气里全是疼惜。我看着心里都甜丝丝的。
这一温馨有爱的场景，让我不禁想到了昨晚微信后台收到的一条留言：
我们结婚前非常甜蜜，互相理解对方，日子过得很幸福。那时候，即使我们很穷，他也能倾其所有，只为给我买一件我在橱窗里看了很久，但舍不得买的裙子。他理解我，我也宽容他，有什么事，我们都能商量着解决。
可一结婚，我们就不知怎么了，空气里弥漫的都是不满和情绪，我有一道菜做的不好吃，他全是埋怨。他回来不做家务我也对他批评指责。
现在我们都感觉婚姻生活索然无味，完全找不回以前的感觉，我觉得我们互相都不爱了，但回忆以前，又很痛心，我们曾经那么美好，经历了那么多才走到一起，如今到底为什么会走到这一步？
02
结婚前，那个女人不是温柔似水，哪个男人不是温柔大度，就像地铁上的那对情侣，就像留言里的那对夫妻，可婚后就完全变了模样，这究竟是为什么？
平常朋友在一起闲聊，也经常听到这样的调侃：“这个世界上怎么没有好女人呢？”、“这个世界上的好男人都哪去了？”
03
还记得曾经看到某个电影里的一个爱情故事，老公嫌弃、抱怨自己的老婆做饭总是喜欢做一碗酱拌面，觉得回家吃饭都食之无味，也觉得生活太枯燥无趣，婚姻生活总是在不满和抱怨中度过，于是他跟老婆离婚了。
可当他离婚后体验了与不同的女人生活之后，才发现原来跟爱做酱拌面的前妻在一起才真的叫生活，于是他来到他们曾经住过的屋子里。
前妻看见他很意外、很惊讶，但女人还是请他进来坐。他进来不知道干什么，还是觉得尴尬，正准备转身离开，一个男人端着一碗酱拌面从里屋出来。
原来前妻再婚了。
现任热情地招呼他坐下吃面，并大赞女人做的酱拌面好吃，自己正向她学习做酱拌面。女人被赞得很不好意思但又满眼泪花，一脸幸福相。
这个男人看得五味陈杂，心里不是滋味。
原来在你眼里讨厌的缺点，在另一人眼里却是就是优点。你的抱怨在别人那里却是夸赞和赞美。
04
婚姻中的两个人，每天磕磕碰碰，早已没有当初的新鲜和吸引力，如果不能调整心态，只知道争吵、不满和抱怨,那你永远不会走进对方的心里。
只有怀着感恩的心里，感谢对方来你到你的生命里，用恋爱期的眼光去看对方，才能把他的优点放大化。
人与人之间相处，有一件很奇妙的事：
觉得他做的不错，鼓励鼓励他，会发现他会越做越好。
有句话叫“你关注什么就会得到什么。”婚姻也是一样的道理，你看见什么，就会得到什么。如果你总是盯着对方的缺点，充满抱怨和不满，那你会对婚姻越来越不满，如果你用发现美的眼光看婚姻，那你的婚姻也会越来越美。
05
人们通常都以为恋爱成熟后就自然而然的结婚，婚姻与恋爱一样都会甜蜜浪漫，却不知结婚只是一种生活方式，婚前婚后相处的方法却相差甚远，需要融合两人的智慧和耐心。
长期抱怨和冷漠对婚姻不但于事无补，反而会让双方越走越远。除非你想离婚。
婚姻出了问题，冷静想想，如果两个人原本有感情，只是因为生活一些琐事而分手，重新寻找就能保证几年后不出问题？
哪个新欢不是别人的旧爱，哪个旧爱不是别人的新欢？
世上没有十全十美的人，同样也没有圆圆满满的婚姻。请不要把时光浪费在无休止地抱怨中，用心、从容、悉心呵护婚姻。
愿你们在漫长的岁月中，收获一世幸福长久的爱情。
编辑推荐
好像差一点点，就能和你到永远。
和闺蜜聊天的时候我突然发现，她已经很久没提起过她喜欢的那个男孩儿了。
好像就在不久前，她还句句不离那个男生，可不知道从什么时候开始，这件事情就悄无声息地结束了。
我再没听闺蜜提起过那个人，就好像她那段大张旗鼓的喜欢，只是恰好流行起的一段风潮，不知不觉就被人们遗忘了。
但我知道，其实她并没有真的忘记。
成年人总是恨不得把幸福昭告天下，但一旦遇见伤心事儿，就暗自把失落藏起来，然后装作什么都没有发生过的样子，继续充满朝气地活着。
每个人都努力装出一副没心没肺的样子，假装不难过，假装不脆弱。
人与人之间的默契便是，我比谁都知道你的难堪，但我也和你一样，装作什么也不知道的样子。
我发现我们都开始具备坚强的能力，开始接受从前无法接受的事情。
就像年轻的时候我们喜欢一个人，会有大把大把的时间可以付出和等待，那时候我们撞了无数次南墙也不觉得疼，还会执拗地认为我们终有一天会得到同样的爱。
可是后来，我们终究没能得到同样的爱，反而领教了什么叫爱而不得。
人真的是会死心的，在付出了全部的努力却依然毫无起色的时候会死心，在摸爬滚打着前行却被泼了一头冷水的时候会死心。
在你已经清楚地知道了不会有未来的时候会死心，在你确定了你这辈子都不会再拥有谁的时候，你会死心。
所以后来我们都变成了聪明人，学会了在遇见南墙的时候及时止步转身，不是不爱了，而是因为那样的爱太累太疼也太可笑了，也就放弃了。
我微信里有一个很特殊的人，他被我设置成 不看他的朋友圈 ，不是因为他有多讨厌，而是因为我太在意他。
他淹没在我近千个微信好友中，在绝大多数时间里，我忙于工作和生活，根本没功夫想起他。
但每隔一段时间，我都会特意找到他，会点开他的头像，一条一条看完他发过的被我错过的朋友圈。
我和他的聊天记录有几百页，一直没舍得删，就那样被一条一条新来的消息淹没下沉。
和他发过的最后一条消息，距离今天已经很远，那是一条很普通的 晚安 ，看上去根本不像是我们从此以后就会变得陌生，更不像是未来我们会互相再也不见面。
曾经有很长一段时间，我活在他的世界里，我关注他的一切，寻找所有能和他聊得来的话题。
我曾经一度以为他就是我生活的方向，可是，任凭我拼命地朝他跑去，他也只是一边笑着回应我，一边离开。
所以后来，我假装什么都没有发生过的样子，和他疏远了。我没有和他道别，但却在心里悄悄下过无数次 再也不见 的决心。
我没有和他再联络，但却在无数个夜晚一遍又一遍回翻和他聊过的话题，我假装忘了他了，却比谁都记得清楚。
我用无数残忍的方法逼迫自己离开，不是不爱了，而是因为知道爱一个不能拥有的人太疼了。
以前我总觉得，放弃一个人真难，后来我觉得，放弃不难，难的是咬着牙的遗忘，可是也终会忘记的。
与其用不长久的甜蜜来麻醉自己，不如断个干净利落，生活总要继续，我们也总会擦干眼泪，装作什么都没有发生过的样子继续好好生活。
那些我们无处寄托的热情和真心，终有一天，会托付给一个对的人，一个我们能够完整拥有的人。
“遇见你不容易，记得每天多爱一点点”
谈了很久的爱情，走到尽头是什么感受？
有人说，“热恋时分开一会儿就忍不住找你聊天，现在好几天过去，也等不到他的一句问候。”
有人说，“开始时甘之如饴的事情变成了负担，自愿的付出变成了包袱。”
有人说，“绞尽脑汁想对你好，可是无论我做什么你都不会在意了。”
仍有爱意，只是不知道怎样继续。
在时间中，他们的爱情被慢慢消耗，一步步丧失了活力。
最近，综艺《我最爱的女人们》里，张晋说的一段话让我深有感触。
张晋说：“爱情是有一个银行存钱的，你吵架、闹别扭的时候是在花钱，但平时你要怎么存钱，我享受日常二人世界的存钱的过程，等真正有矛盾的时候你才有钱花。”
爱有很多种方式，有人存，有人挥霍。
但感情也有额度，不是凭空消费，取之不尽，用之不竭。
两个人在一起，要把感情当做积蓄，一天天存起来。
永远不说“分手”
爱情里不是没有争执，但却有太多人在冲动下说分手。
结果一不小心，缘分就悄悄溜走，两个人后会无期。
蔡少芬和张晋也曾有过争吵，当时蔡少芬一着急，“分手”这句话就脱口而出。
张晋却很认真地告诉她：“这句话不要再说了，说完了会把我们的感情弄裂了，再也黏不回去。”
于是他们彼此约定：发生争吵，再生气也不要说分手。
我想，这是因为张晋特别担忧，害怕她说出分手那个字眼。
吵架的时候，他比她还着急，害怕关系一吵就崩，两人渐行渐远。
所以只好急匆匆地告诉她，要把分手两个字从彼此的争吵中永久地抹去。
记得看过一对夫妻吵架的故事：
他们大声指责，相互数落对方的不足，两个人都越吵越生气。
结果下班的时候，丈夫发了一条微信给妻子：“好久没吃火锅了，下班一起去吃吧。”
那边妻子回复：“走吧。”
后来妻子才告诉丈夫，如果今天他没有联系她，她就准备告诉他明天各自带好证件，民政局门口见。
网上有句话，“我知道遇见你不容易，错过了会很可惜。”
心里有爱的人，才会畏惧分离。什么都不害怕，只怕爱情因为一点小小的误会突然走远。
我们可以有矛盾，但永远要记得和好，永远记得并肩走下去。
对情绪感同身受
什么样的表现才算是真正的相爱？
心里学研究表明，爱是共情与分享。没有人能在感情中置身事外，而是彼此情绪共享，感同身受。
《我最爱的女人们》里，蔡少芬说到：“我所有从前的过去，他完全地可以接纳。而且我说过去，我以前的那些事情，他都完全不会有一些什么眼光去看我，反而他完全地去保护我的那种。”
他知道她已经为过去难过懊悔，不想让她一直沉浸在难堪的情绪里。
外面的世界，惯常以高标准、严要求来评判一个人。有一个人不计较，不苛求是一件多么幸福的事情。
有个朋友聊天的时候提到：“和他聊到不开心的事情，心里的委屈一瞬间消失了，有个人包容你的感觉，真的很好。”
心乱如麻的时候，有个人愿意倾听你的内心。包容你的辛苦，包容你的委屈。
把你的苦，当做是自己的苦。把他的甜，分你一半。
多幸运，在人生中遇到让你温暖的人。
永远记得夸赞
我们常常发现，让爱情出现问题的，是夫妻双方少了互动，少了情绪。
日剧《最完美的离婚》里，妻子辛苦地做完家务，她却悲哀地发现丈夫已经习以为常，无动于衷。
一餐一饭，整理打扫，丈夫只是被动享受她的付出。
没有感谢，没有回应，彼此之间冷冰冰的关系，成为了她婚姻里的痛。
好的爱情，少不了对彼此行为的感知力，对彼此的一举一动都心生赞赏。
张晋就常常夸赞蔡少芬，他郑重地感谢他的妻子，对她说：“没有你就没有现在的我。”
同样，蔡少芬也夸赞他：“从外表来说，他懂得打，他懂得跳舞，他唱歌也非常好听。他不止爱他的家人，连我的家人也爱。”
结婚多年，他从没有怠慢她，对待他们的关系还是这么的用心。
懂得互捧，懂得互夸的关系容易长久。
对待最亲近的人，别用刻薄代替称赞。
在网上看到一句话，“有些人对你好，是因为记得回馈你的好。”
感情里仅仅只有支出，是不够的，只有为感情做加法，才能让感情走得长久。
好的爱情，是存储，不是消耗。一举一动的关怀就是在日常生活里培养爱情。
岁月绵长，彼此相伴，记得每天多爱一点点。
男人朝思暮想的女人，在关键时刻都有那么一点点“坏”！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人朝思暮想的女人，在关键时刻都有那么一点点“坏”！"，希望能够帮助到各位。
1
我的付出，竟然让他压抑的想逃离！
学员困难：
我是栗子，和男友是经过朋友介绍认识的。
他说第一眼看到我，就发现我是一个开朗自由的人，因为他比较闷闷的，感觉可以“中和”一下。
放假的时候一起出去旅游，彼此都非常开心，他对我也非常好，我觉得他是可以依靠的人，想认真往下走。
但是他的性格很内向，我们之间只要一吵架，他就一句话不说，都是我在说，就像是家长教育孩子一样。
我们从来没有一次一起去解决过问题，开心的时候可以一起开心，可是出现冲突的时候，就好像是我一个人的“独角戏”。
时间长了以后我们的争执更多了，他开始越来越冷淡，但是他的父母很喜欢我，好几次我们闹到的很僵都是他父母调和好的。
我不知道是因为我们感情的原因还是他工作的原因，他有一天突然跟我说要去外地的分公司工作一段时间，我就这样开始“被异地恋”。
分隔两地之后他的工作忽然变得特别忙，但打电话会接，只不过聊得很少，说话有时很伤人，我觉得难过，闹过几次脾气。
在我生日那天，我兴冲冲的去他那边找他，可是他并不记得也没准备礼物，我整个人积累的情绪瞬间就爆发了，和他大吵了一架说：
“不想在一起就直说，何必这么躲躲藏藏故意给人添堵呢？”
他也爆发了，说早就受够我了，觉得我总是对他颐指气使还想要控制他，跟我在一起越来越不开心，活得特别压抑。
听到这些话我真的懵了，他口中的人说的是我吗？我在他心里居然是这个样子吗？
现在我们已经处于“半分手”状态了，我知道他不怎么喜欢我了，但是他确实是我的理想型，我该怎么做才能让他很爱我呢？
2
女人不够“坏”，得不到真爱！
专属升温计划：
小助理在了解栗子的感情经历、现存的感情问题后，为她推荐了擅长个人成长、情感升温和精神分析的米亚老师。
米亚老师听到栗子的情况，直接点出了问题的关键所在：对“控制”的反抗。
通过和栗子聊天，米亚了解到其实男友的父母对他的“控制欲”很强，总想要儿子在自己的视线之内。
当栗子也对男友进行了情感的强势输出之后，男友就开始把这种力量归结为同样的“控制欲”，这也是他想要去逃离的根本问题所在。
其实，想要解决这个问题，关键是得用对方法，米亚为栗子量身定制了“坏”女人进阶法则。
这里说的坏女人并不是在本质上坏，而是在亲密关系中去改变我们以往认为的“为他好”和“就应该”的事，在关系中给出空间，给予情绪关照，牢牢抓住男人心。
其中包括3条“进阶指南”。
第一招：“坏”的自由
第二招：“坏”的细腻
第三招：“坏”的“心机”
3
用好这3招，让男友天天“心火烧”
学员蜕变：
● 1、“坏”的自由
“坏”女人不会因为恋爱而放弃规划自己的生活习惯。
很多女孩子都会像栗子一样，本来是一个活泼开朗，向往自由的姑娘，可是在谈恋爱之后，一心都“扑”在了男人的身上，变成了“妈妈女友”。
男人很害怕被女人绑住，尤其是栗子男友这种，从小就被控制住的男人，他会更向往自由，就像刚谈恋爱的时候，和栗子说想要“中和”一下，其实就是期望自己的感情是自由的。
当发现自己的女友变得不给“自由”，反而和父母一起“双面夹击”的控制，当然会马上想要逃离。
对于男人来讲，当他们遇到一个画下楚河汉界、且越界了之后会被推回来的女人，他们才会想尽办法要越过那条线！
● 2、“坏”的细腻
“坏”女人更懂得男人心，能更细心地发现男人的脆弱，给予他们情感的需求与体贴。
要想获得幸福，重点不在于做了多少，而在于做得是否恰到好处。
很多女人都喜欢给男人灌输自己的价值观，觉得是为对方好，就希望对方可以听自己的。
如果男人照做了，那就天下太平；可如果男人拒绝，她们就会大发雷霆，表示我这都是为了你好，我真的弄不懂你在想什么。
而事实上，你以为的正确并不是真正意义上的正确，你以为的适合也未必就真那么适合他。
如果硬要把自己的意志强加于对方身上，势必会让男人觉得你一点都不懂他。
只有站在他的角度思考问题，让对方感觉到，你是在设身处地的为他着想，才能让男人“听话”。
● 3、“坏”的“心机”
“坏”女人都会在舒适的基础上给予男人“偏爱”。
不仅女人需要偏爱，其实男人也是，我所说的偏爱并不是我们之前说的，一心扑在男人身上，而是找准他的“需求点”，和他“站在一起”。
在栗子和男朋友的交往中，男友最需要的就是“逃脱控制，向往自由”，如果你非但没有让他自由，反倒更加的“捆绑”他，他就会觉得你根本就不懂他，不适合他。
尊重男人、理解男人，才是可以真正走进他内心的方法。
在感情里，很多女孩子都会很迷惑，她们不明白自己付出了这么多，为什么就得不到他的真心和疼爱，反而还离自己越来越远呢？
为什么男人这么喜欢“坏女人”呢？
我们要知道，我们的方向并不是成为游戏爱情的坏女人，而是能懂男人心、可以给予他最亲密关系的“坏女人”。
是在争吵、释放情绪的这种关键时刻能给予男人空间的“坏女人”
婚姻里真正可怕的，竟是这一点
很多人都说，夫妻关系的隐形杀手是彼此之间不懂得好好说话，言语间带着硝烟，对话总爱吵。明明是两个相爱的人，却像仇人般对话，难免让人唏嘘，感情也越吵越散。
可是，还有一种关系，也在默默地扼杀着夫妻间的幸福，那就是“你不问，我不说”。我们是彼此的另一半，却在婚姻里做孤独者，有苦自己咽，有事自己扛，夫妻间不沟通更会产生可怕的婚姻危机。
就说我大姨和大姨父吧，典型的男主外女主内，我打好天下，你管好家事，彼此看似和睦幸福，却总让人觉得像一对“假夫妻”。
在大姨看来，丈夫在外工作已经很辛苦，所以家里的小事她都尽量不去麻烦他，甚至有时担心打扰到他，会自己默默做决定。
大姨父呢，作为一个男人，烦心事也都自己藏着，极少和大姨提及。两人久而久之，形成了一种可怕的默契：工作的事儿，大姨父从不和大姨说；而生活的琐事，大姨也都凭一己之力解决。
我妈不止一次劝过大姨：“夫妻间有事儿要互相商量，互相照应，不要什么事都自己闷着不说，等到真的出问题了就来不及了。”
后来，还真发生了一件事儿，险些铸成大错。
当时，表弟在市区上学，大姨在家里接到一个电话，声称是老师，说表弟身体不适，突发恶疾，被送到医院急救，需要先交1W的入院治疗费用，然后给了一个账号要大姨先转钱。
大姨作为一个家庭主妇，也没经历过这样的事儿，当下就慌了。大姨父那时又正好在另外一座城市出差，洽谈一笔很重要的项目。大姨没有第一时间联系他，而是联系了我妈，两人就一起去了银行。
在银行等待的空档里，她们和经理交谈后，经理当下就断定可能是诈骗，让大姨先别急着转账。
平时和孩子的老师接触也不多，大姨也没有任何联系方式，经理帮忙拨打114咨询到了年段长的电话，他碰巧是表弟的历史老师，最终确认表弟没有发生任何意外，那个电话果然是诈骗。
钱是没被骗走，但是大姨接到电话后因为着急，摔了一跤，膝盖都擦伤了。她原本想把这事儿瞒住，但是表弟主动告诉了大姨父。
大姨父很生气，气妻子这么大的事儿都不跟自己说，暂且不说这次是诈骗，万一儿子是真的出了事，她都自己处理，那还要这个一家之主干什么。
大姨也很委屈：“你工作上的烦恼也极少跟我说，都自己在扛。我不想你再操心家里的事儿，担心你太辛苦了……”说着说着就留下了泪水。
那一刻，大姨父才意识到两夫妻之间看似相安无事却存在着如此大的问题。他们在婚姻里分得太清了，各司其职，把爱都隐藏在责任之后，看起来很和睦，无形中却把恋爱时的温情和感动消磨殆尽。
我们都不要在婚姻里太“懂事”了，懂得和另一半分享快乐，也要一起面对困难。很多事儿，你不问，我不说，看似为对方着想，又何尝不是一种不信任呢，久了也会损害两人的亲密关系。
当年看韩剧《未生》的时候，最喜欢的角色是男主张格莱的上司吴科长，除了他的真性情，更让我羡慕的是他和妻子之间近乎典范的相处模式。
吴科长是一家外贸大公司的职员，因为性格原因一直都得不到晋升。而妻子是全职太太，在家里照顾三个宝贝儿子。虽说生活压力并不小，但是吴科长每次只要回到家里就会觉得开心和放松，烦恼也都烟消云散。
他在工作上的困惑也常常咨询妻子的想法，印象最深的莫过于吴科长整个组被陷害时，为了保护其他组员毅然决定辞职的那场戏。
他陷入两难的境地，辞职了意味着短时间内将没有任何收入，可是家里还有四个人等着他；而另一方面，他又不能违背内心，牺牲其他人。
吴科长回到家里，问妻子：“老婆，我能辞职吗？”
“当然不能啊。”妻子立马就否了他的决定，想了想又问：“说说吧，是辞职还是被炒鱿鱼，我想听听你的理由。”
“我自己辞职。”吴科长就向她说了来龙去脉。
“我知道了，我只有一个要求，咱们得省吃俭用一段时间。”妻子就开始精打细算，生活里哪些东西可以不要，哪几笔开销可以省下。
短短几句话里，作为丈夫，他为家打拼的辛苦和担当一览无遗，而妻子对他的理解和支持也让人觉得暖心。
夫妻之间不都需要这样的默契吗？在外拼搏的辛劳和无奈，能有个人和你分担，你就不会孤独无助；而操持家事的琐碎，能有你的理解和照顾，自然也不会觉得辛苦。
所以，在婚姻关系里，有什么事儿都要说出来，一起有商有量，一起寻找最佳解决方案。你渴望伴侣理解你，你就要表达出来，有事说事，而不是想着凡事让对方猜。
我们总担心不懂得在婚姻里好好说话，可是如果什么都藏着掖着，那才是真的危机。如果做不到彼此坦诚，互相依赖，那么婚姻就形同虚设，在两个人的爱情里，承受着一个人的孤独。
真正的夫妻关系，需要我们去照顾另一半，不止是Ta的生活、工作，还有心情。可是如果我们过于担心给对方造成困扰，凡事都自己来做，那还需要婚姻做什么，纯粹繁衍后代吗？
既然有缘走到一起，结伴共度余生，就要相互关爱和理解，别做“影子夫妻”。你不问，我也要说；你不说，我也会问，一起面对生活的难题，两个人总比一个人好，这也是为何我们都需要爱情的原因。
所以，夫妻之间一定要学会多多沟通交流，不管是工作、还是生活，都能成为彼此的话题。我懂你的辛劳，你了我的琐碎，能增加爱情粘度，让婚姻更加长久和美满。
男人就是这样一点一点不爱你的
神雕侠侣里面有这样一个桥段：杨过问小龙女，姑姑，如果我们在古墓里待得闷了，就去看看外面的花花世界吧？
然后小龙女没有回应，默默离开了…
她真的是害怕外面的世界，自己无法适应么？也许是，但现在想来，更多的可能是，她内心恐惧。
自己有一天会不会也如这古墓一般，被心爱的人所厌倦，敌不过“花花世界”的诱惑？
我想，每个恋爱中的女孩子都是这样吧：越是在乎，就越害怕失去。
但生活毕竟不是小说，兜兜转转还是走在了一起的杨过和小龙女并不是现实里的爱情。
大多数时候，是因为开始在乎而害怕失去，然后在害怕失去中真的失去。
很长一段时间以来，我几乎每天都会听到大同小异的故事——
因为说不清的感觉来了，就以为是命中注定的缘分，于是两个人就在一起了，他会因为她的一点不开心，陪她整夜的聊天，从来不会先挂电话，他会因为她的一句“我饿了”，大半夜的跑去她家敲门送吃的。
最初的日子里，在一起的两个人，甜蜜，开心，缠绵，做爱，说笑嬉戏，哪怕只是两个人躺在床上腻歪一整天什么都不做，也觉得充实，幸福，喜悦，满足。
可是一段时间以后，那个曾经对她拼命追求，百依百顺的男人不见了，他似乎失去了一切的耐心和包容，在一切生活琐碎中与她不停地争吵。
女人只要还爱着一个人，就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。
即使所有人都看出来这个男人已经不爱她了，还是会因为放不下过去的美好，想念那个不知名的感觉，于是不断给自己编织层层谎言，对那些早就暴露了真相的细节和端倪视而不见。
直到有一天，眼睁睁的看着那个曾经在对方眼中几近完美的自己，慢慢成为他无法忍受的厌倦，最后才无力的放手。
为什么会变成这样？男人是从什么时候开始，对你的感情变淡，怠慢，敷衍的？
电影《十二夜》里有这样一段对白，是男主和女主分手前的一段争吵——
他说：我很忙，很辛苦，你别整天发这种脾气行不行？我没叫你做那么多，你为什么要做那么多事？我真的不明白，你以前不是这样的。
我以前觉得你，很有性格，现在你只会紧张我。
她说：就是我越紧张你，你就不稀罕了是吧？
他说：其实我觉得我们不是很了解。
她说：可是我觉得我很了解你啊。
他说：那你很幸运。
她说：是不是我不那么紧张你就可以了。
他说：其实不止这样，还有其他，不过算了。我也不知道我想怎么样，其实分手我想了很久了，我也不想你不开心的。
这几乎也是所有情侣分手时候都经历过的对白。
很多人把这些阶段归结为一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
真的是这样吗？或者说，只是这样吗？
不知道你有没有发现，在爱情里伤得最深的姑娘，似乎永远是这样的姑娘：
她们从不在乎什么门当户对，从不在意那些世俗眼光，从来没有设想过自己需要和适合一个什么样的男人，她们只相信感觉。
感觉到了，就奋不顾身的付出全部，极尽所能的对那个人好，带着那么股飞蛾扑火般的悲壮。
但飞蛾的结局是显而易见的，头破血流遍体鳞伤只是最好的情况，大多数情况下，最后只能是爱到粉身碎骨，灰飞烟灭。
每次都要经历过漫长的恢复期之后，告诉自己：我下次绝对不会再这样了。
结果呢？
依然一次又一次的相信那个盲目又飘渺的感觉，一次又一次的陷入死局。每一个“这一次”，其实不都有一个“上一次”。
如果真的能够说到做到，那这辈子也没理由第二次流泪了吧？
很多女孩都是这样，至少曾经是这样。
渣男固然伤人，但真正可怕的是，纵然一次次的经历这样失败的感情，依然只相信自己的感觉。
我常说这是一个女人不缺钱，男人不缺性的时代，很多人对待喜欢的人的忠诚度和持久度，甚至不如对待一件衣服。
这时候，只相信感觉，活得像小说里的女主一样，就不是可爱了，是幼稚。
偏激么？呵呵，我身边的那些故事，告诉了我一个更偏激的真相：
在生活里获得了相对安稳的幸福，相对甜蜜的爱情的，都是哪些对待爱情更加理智的姑娘。
她们相信感觉，但不仅仅相信感觉。
她们早早的就对自己有了深入的了解，她们明白“想要的”和“需要的”是完全不同的两码事，她们会有一套属于自己的择偶标准，在经历过一段时间的了解以后，才会开始一段感情，不会把时间和心思浪费在一开始就知道不适合的人身上。
感觉，可以作为择偶的重要参考，但不是唯一的必要条件。
真的希望所有的姑娘们，下一次，不要再单纯因为“感觉”这两个字，去开始一段感情了。
开始之前，给自己和对方一点时间，相互了解。先了解，再谈爱。看看那个人究竟是你“需要的、适合的”，还是仅是你一厢情愿“想要的”？
相信我，所有盲目的开始，最后都只会不知所措地失去。
每一段爱情，都是一点一点丢失的
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每一段爱情，都是一点一点丢失的"，希望能够帮助到各位。
我们爬过了陡峭的高山，趟过了激涌的河流，却在安稳踏实的平原里各奔东西。
小A和老公是名副其实的早恋，从初中开始就走到了一起。不料早早的被老师发现，不但全班通报批评，还可怜兮兮的被请了家长。一边是家长老师的重压，一边是心爱的人，该怎么办呢？于是他们开始漫长的“地下恋情”，并相约要考上重点高中，像老师证明谈恋爱并不会影响学习。
后来，中考时，两人如愿以偿的上了当地最好的高中。
好景不长，小A在高二的下学期因为横穿马路被一辆超速的小轿车撞倒，大腿粉碎性骨折，医生说情况特别严重，好了以后可能会瘸，小A的老公浑不在意，说如果小A瘸了，自己就是她的腿。在这之后的很长一段时间，小A老公每天除了上课，所有的时间都在病房里，忙着给小A补课，陪小A聊天。
幸运的是，小A的腿完全好了，没有留下后遗症。这一次的车祸，让两人的感情更加炽烈，也更为亲密。
到了大学，两人开始了漫长的异地恋。可这似乎对他们的感情也没有什么影响，但凡到了节假日，两人总会想方设法见一面。
大学毕业，两人很快就结婚了，羡煞一群单身狗。
如果这是童话，那么这个故事就应该在“从此他们幸福的生活在了一起”中打上一个句号。
然而日子总是要过下去的，生活既不是童话，也不是小说。
在结婚两年之后，两人的结婚证变成了离婚证。刚知道这个消息，大家都以为是玩笑，并且诶劝小A不要拿这样的事情开玩笑，等到小A一脸严肃的说并没有开玩笑时，大家才意识到发生了什么。
小A说，以前看到陈赫与相恋多年的许婧离婚，觉得特别不可思议，这么多年的感情，怎么能够如此轻易放弃呢？现在总算明白，再宏伟壮丽的大坝，也抵不过层出不穷的蚁穴。
结婚之后，小A的老公开始放任慵懒的情绪，除了上班下班，其余时间就如同长在沙发上似的，不做饭，不洗碗，什么家务也不碰。
不但对家务敬而远之，还一而再再而三的挑剔小A家务做得不够好，饭菜味道太差，又一次甚至批评她厨房里瓶瓶罐罐的摆放没有美感。
小A婆婆嫌弃她买护肤品太多（其实并不多，就一般的水乳而已），太贵，指着她的鼻子骂她是个败家娘们，老公不但不帮忙解围，还在一旁煽风点火，对婆婆告状，说小A前几天又买了衣服买了鞋。
他在性事上不再考虑小A的感觉，什么时候想做了就一定要做，即使半夜两点也要做，一副你是我老婆就应该满足我的模样。
会照顾自己，对自己嘘寒问暖的爱人在领了一个红本本之后变成了自私自利、只在乎自己感觉的老公，小A突然觉得那么多年的感情就是一个笑话。
小A下定决心离婚是前不久的事。那天下班，非常倒霉的又遇到了一次车祸，不过这次不严重，只是扭了脚而已。小A于是打电话给老公希望他能够开车送她去医院，他以扭伤并不严重拒绝了，让小A自己打车去医院。
那一刻，小A决定离婚。
打败骆驼的不是酷热的天气，不是干旱的沙漠，而是脚上的一颗刺。爱情往往也是如此，打败她的常常不是外界环境的艰难险阻，而是两人之间那些微不足道的小事，日积月累，伤害在不断的增加，某天，放上压倒骆驼的最后一根稻草，这一段感情也就走到了尽头。
很多人在感情中会容易忽略一些小细节，认为做一件大事就相当于非常多的小事，比如小A和老公之间经历的年幼时共同的“地下恋情”，受伤时的不离不弃，这些事情在他们看来比一些芝麻绿豆的小细节要有意义得多。
然而在爱情中，这笔账是不能这样算的——两人经历的大事就相当于修一条宏伟的大坝，而种种小细节就相当于扎根其中的白蚁。
千里大堤，狂风巨浪未能移其毫厘，可谓牢不可破。然而蝼蚁入侵，日削月割，大堤最终倒塌。
这些常常被忽略掉的蝼蚁，使得看似牢不可破的大堤脆弱不堪。细节有时候比我们想象中的更重要。
坚硬的铁杵在日复一日的打磨下会变成绣花针，稳固的石头在水滴反复的打击下会穿孔，经历过风风雨雨，看似坚不可摧的爱情会在日常琐事的侵蚀之下倾然崩塌。
毁掉爱情的，都是你们口中的小事啊。
婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点……
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点……"，希望能够帮助到各位。
最近热播的电视剧《我的真朋友》中，梓卉和女友康妮的爱情遇到了新的阻力。
因为梓卉来自农村，没有钱在上海买房，只得租了一套房子，骗康妮妈这是他买下的房产。
康妮为了让母亲同意他们的婚事，甚至不惜假装怀孕。
结果，谎言被戳破后，康妮妈暴跳如雷，坚决不同意女儿继续和这个农村小伙子交往下去。
父母舍不得女儿婚后吃苦，女儿舍不得爱情，男友买不起房的现实.......
这段剧情因太过真实，迅速登上热搜。并引发了网友的又一轮热议：买不起房还要结婚吗？
我曾在知乎上看到有姑娘提问：男友买不起房怎么办？
她是单亲家庭的，没房子结婚，特别没有安全感。没想到，下面的回答一边倒，都是吐槽。
安全感和房子不是一回事。如果你的安全感用一套房子就能换来，讲真，它也太廉价了。
看到安全感三个字就恶心，什么安全感需要和房子挂钩？是让你加名，万一离婚了你可以分到财产这种安全感吗？
大家似乎表达的都是一个意思：
这个人是要和你牵手一生的，你未来的苦乐哀愁酸甜苦辣都将与他有千丝万缕的联系，你却把眼睛只盯在一套房子，不，只盯在一个首付上。
至于他是否正直善良，能够和你组成一个美满的家庭；他是否独立而有思想，可以尊重你信任你；是否有道德有操守，能够抵制身边莺莺燕燕的诱惑？
这些真正检验一个人是否可以成为合格丈夫的标准，对你来说都不重要。
乍一听，似乎颇有道理，然而细想一下，却漏洞百出。
人本善变，爱无定数，虽然有点俗，但能靠得住的，还真的只有房子。
肯定有很多人会反驳。
你看，包文婧嫁给包贝尔的时候，包贝尔有钱吗？有房吗？他们不是租的房子吗？
现在，人家过得多幸福，所以说莫欺少年穷。
但想告诉你两点：
1.他们是明星，呈现在我们面前的样子也许并非他们婚姻最真实的状态。
2.退一步说，现实生活中，像包贝尔包文婧那样同甘共苦，一起熬出头的夫妻毕竟是少数。
更多的，是像赌王何鸿燊，飞黄腾达后背叛原配夫人；或者像鲁迅笔下的涓生，在失业后绝情地告诉子君，他不再爱她了，要去寻求新生路，丢下子君一人等死。
糟糠之妻总被弃，贫贱夫妻百事衰。
这是个真实的故事：女孩因为爱情嫁给了穷男孩，怀孕后两人开销大还要照顾年迈的父母，每个月再扣掉房租，根本就没什么积蓄。
到生产的那天，女孩突然产后大出血无法顺产，小孩大人随时都有生命危险。
可男孩连2000元剖腹产的钱都拿不出来。
女孩和未出生的宝宝，就这样去世了，女孩才二十出头。
爱情有的时候，连性命都保不住，更何谈安全感？
我有个很亲近的表姐，也是裸婚。
婚后小夫妻租房子住，一年之内，被3个房东违约3次，搬了3次家，一次比一次租的房子差。
然后，表姐怀孕了。结果就在这时，房东又是一个电话，说自己儿子要结婚了，房子不租了。
承受着各种早孕反应的表姐，终于崩溃了，提出了离婚。
她受够了居无定所的日子，受够了丈夫甘于现状不肯上进的样子，她不想孩子来到这个世界上，跟着父母颠沛流离讨生活，连幼儿园都难上。
7年感情，败给了裸婚1年的一地鸡毛。
在告诉我她离婚的消息时，表姐泣不成声：
以前我不理解妈为什么总说找老公一定要找个有房子的，现在我真的特别能理解她的心情......
我原以为我可以忍受和他四处奔波的日子，但是现实终究把我们打败了。
那些说要嫁给爱情的，大都还没尝到没有面包的苦。
毕竟荷尔蒙只负责一见钟情，生活却是柴米油盐，没有物质的保障，何来精神层面喜怒哀乐的感受？
先谋生，再谋爱，这句话，没毛病。
微博的投票：“没房子不结婚”获得压倒性胜利
姑娘，可以很负责任地告诉你，真正爱你的人，不会让你一直在外漂泊。
还记得我之前在文章里提起过的那位律师朋友吗？
他和我一样来自农村，父母都是老实本分的农民，并没有什么积蓄。
他在读大学的时候，认识了现在的妻子。
女孩心疼他，也知道他家境不好，甚至告诉他：
房子吗，啥时候买得起，就啥时候买，买不起，咱就一辈子租房子住，又不是餐风露宿！
可朋友却很认真地告诉她：有个自己的房子才算家。
别的大学生一放假就跑得无影无踪了，他却把时间都用来寻找律师事务所的实习。
毕业后，他因为累积了不少同龄人没有的经验，直接被一家国内顶级的律师事务所录取了。
无论工作多么繁忙，他都会在周末抽出一个下午的时间，总结一星期的工作：
上周的工作是否满意？哪里可以改进？计划有没有完成？然后再制定下周计划。
在他眼里，当下的首要任务，就是工作、攒钱。这样，才能不辜负那个陪着他一路走来的姑娘。
就这么干了两年，20XX年12月，他终于攒够了首付，虽然只够买下个“老破小”。
那年圣诞节，他有些愧疚，拿着房产证和一束玫瑰花，向她求婚。
“以后，我有钱了，会想办法换个大的。”
女友看着那张写着自己名字的房产证，泣不成声。
今年年初，朋友升级当爹，光荣加入超级奶爸的行列。
上次他打电话给我，讲述养娃之“艰辛”：
你是不知道，我陪我老婆去买奶粉，好家伙，动辄几百；纸尿裤，也是几百;还有小孩的小衣服、玩具，都不便宜......
不过好在，我凭着我这双手，还养得起她娘俩。
虽然是“吐槽”，可从他的语气里，压根听不出一点埋怨，有的是为人夫为人父满满的幸福。
正如蕊希所说：
如果爱情是纸上谈兵，那婚姻就是真枪实战。那些曾为她描绘的蓝图，都应该在未来的每一天靠自己的努力将其具象化。
其实，现在的女人远比起以前要独立得多。
今年年初，网上就公开过一组数据，显示年轻的女性购房者已经占了总人数的将近一半，其中，不少还是单身未婚的女性。
还有很多要求婚前买房的，也不会要男方全款，而是男方先付了首付，剩下来的部分两个人一起还。
我就认识几个这样的姑娘。
为了分担丈夫的压力，心甘情愿戒了买衣服的瘾，化妆品从神仙水降格到大宝，本来十指不沾阳春水的人，也学会了买菜看标签，只挑当季的买；
逛超市晚上8点后，因为那个时候熟食区打折的多。
苦吗？苦。但两个人一起努力过更好的生活，不正是婚姻最好的状态吗？
很多时候，女孩怕的不是“少年穷”，而是“少年一直穷”。她怕的不是“吃苦”，而是“没有希望，看不见明天”。
也许你现在买不起房子，但你至少要给她希望，给她信心：我会和你一起努力，我会为了我们未来奋斗向前。
“因为爱你，所以必须要对你负责。我也许给不了你别墅豪宅，但至少，我会为你铸造只属于我们的家。”
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