【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚外情，正在一点点吞噬你的人性，欢迎阅读与收藏。
01
“婚外情”，提到这三个字，想必大家都会恨得牙痒痒。爱人出轨，第三者插足，对婚姻来说，无疑是一个极大的挑战。
有人说，婚外情里，也有真爱，那我倒想问问，难道婚姻里，没有真爱吗？当和自己的爱人，走入婚姻殿堂，组成一个家庭时，这难道不是因为爱吗？
真爱是什么？是两个人相互依靠，相互扶持，相守到老的，而不是靠简单的激情和新鲜感，来维持的。
婚外情的出现，多半是因为和配偶缺乏了激情，进而产生的婚内矛盾，出现出轨的现象。因为，婚姻中的感情，远没有婚外情的刺激，来的新鲜。
可，随着时间的推移，婚外情的那种激情，早晚都会衰退，所以，婚外情中，不要提什么真爱，只是一种不甘于寂寞的借口。
当放弃自己的家庭、孩子和爱人，与情人厮混时，丢掉的是本性和道德。一旦进入婚外情，道德就接受了严峻的挑战，人性在掂量着你，道德受到谴责，并成为大家唾弃的对象。
02
前阵子，有一个女客户来咨询，她说和自己的老公，有很深的感情基础，两个人从结婚之后，几乎没有红过脸。她对她的丈夫是十分放心，而且，每次她的丈夫加班或者应酬，都会提前打电话向她回报。
可突然有段时间，他就变了，脾气很暴躁，看什么都不顺，对她横眉竖眼的，没事找茬，还跟孩子吼……后来才发现，他出轨了，她觉得自己天都塌了。他们结婚十多年，从来没遇到这么让人窝心的事情。她不想婚姻拱手相让，想挽回她老公。
然而，她越想挽留他，他逃离的越远，甚至几天都不回家。她害怕失去这段婚姻，更害怕孩子成为单亲，可，委屈求全也不是办法啊，想想都觉得糟心。
婚姻出了问题，想挽留的一方，多半是不敢声张，委屈求全，不断的反省自己，是不是自己哪里做的不够好，才会让爱人心思不在自己身上。
可婚姻不是单方面的，不能因为害怕而没了自己的底线，一味的委屈自己，只会让出轨方牵着走。陷入婚外情的人，他完全意识不到自己的问题有多严重。
婚外情把人的人性和道德，一点点的吞噬，根本不去考虑事态的后果。
03
婚姻里，两个相爱的人，被一段不该有的婚外情插足，彼此之间的信任渐渐消退，夫妻之间从熟悉到陌生，想想都觉得憋屈。可如果，放弃这段被婚外情插足的婚姻，考虑到重组家庭的私心，让人不禁产生担忧。
其实想想，每一段婚姻都来之不易，每一段爱情都经历过风雨，婚姻出现矛盾时，保持清晰地头脑，必不可少。对于被婚外情吞噬人性的爱人，我们可以去放低姿态去挽回，可放低姿态不代表没有底线。
经营婚姻是一种门道，婚姻遇到瓶颈时，不要逃避和遮掩，直接正视问题，解决问题，才是对婚姻负责任的关键所在。
延伸阅读
好像差一点点，就能和你到永远。
和闺蜜聊天的时候我突然发现，她已经很久没提起过她喜欢的那个男孩儿了。
好像就在不久前，她还句句不离那个男生，可不知道从什么时候开始，这件事情就悄无声息地结束了。
我再没听闺蜜提起过那个人，就好像她那段大张旗鼓的喜欢，只是恰好流行起的一段风潮，不知不觉就被人们遗忘了。
但我知道，其实她并没有真的忘记。
成年人总是恨不得把幸福昭告天下，但一旦遇见伤心事儿，就暗自把失落藏起来，然后装作什么都没有发生过的样子，继续充满朝气地活着。
每个人都努力装出一副没心没肺的样子，假装不难过，假装不脆弱。
人与人之间的默契便是，我比谁都知道你的难堪，但我也和你一样，装作什么也不知道的样子。
我发现我们都开始具备坚强的能力，开始接受从前无法接受的事情。
就像年轻的时候我们喜欢一个人，会有大把大把的时间可以付出和等待，那时候我们撞了无数次南墙也不觉得疼，还会执拗地认为我们终有一天会得到同样的爱。
可是后来，我们终究没能得到同样的爱，反而领教了什么叫爱而不得。
人真的是会死心的，在付出了全部的努力却依然毫无起色的时候会死心，在摸爬滚打着前行却被泼了一头冷水的时候会死心。
在你已经清楚地知道了不会有未来的时候会死心，在你确定了你这辈子都不会再拥有谁的时候，你会死心。
所以后来我们都变成了聪明人，学会了在遇见南墙的时候及时止步转身，不是不爱了，而是因为那样的爱太累太疼也太可笑了，也就放弃了。
我微信里有一个很特殊的人，他被我设置成 不看他的朋友圈 ，不是因为他有多讨厌，而是因为我太在意他。
他淹没在我近千个微信好友中，在绝大多数时间里，我忙于工作和生活，根本没功夫想起他。
但每隔一段时间，我都会特意找到他，会点开他的头像，一条一条看完他发过的被我错过的朋友圈。
我和他的聊天记录有几百页，一直没舍得删，就那样被一条一条新来的消息淹没下沉。
和他发过的最后一条消息，距离今天已经很远，那是一条很普通的 晚安 ，看上去根本不像是我们从此以后就会变得陌生，更不像是未来我们会互相再也不见面。
曾经有很长一段时间，我活在他的世界里，我关注他的一切，寻找所有能和他聊得来的话题。
我曾经一度以为他就是我生活的方向，可是，任凭我拼命地朝他跑去，他也只是一边笑着回应我，一边离开。
所以后来，我假装什么都没有发生过的样子，和他疏远了。我没有和他道别，但却在心里悄悄下过无数次 再也不见 的决心。
我没有和他再联络，但却在无数个夜晚一遍又一遍回翻和他聊过的话题，我假装忘了他了，却比谁都记得清楚。
我用无数残忍的方法逼迫自己离开，不是不爱了，而是因为知道爱一个不能拥有的人太疼了。
以前我总觉得，放弃一个人真难，后来我觉得，放弃不难，难的是咬着牙的遗忘，可是也终会忘记的。
与其用不长久的甜蜜来麻醉自己，不如断个干净利落，生活总要继续，我们也总会擦干眼泪，装作什么都没有发生过的样子继续好好生活。
那些我们无处寄托的热情和真心，终有一天，会托付给一个对的人，一个我们能够完整拥有的人。
“遇见你不容易，记得每天多爱一点点”
谈了很久的爱情，走到尽头是什么感受？
有人说，“热恋时分开一会儿就忍不住找你聊天，现在好几天过去，也等不到他的一句问候。”
有人说，“开始时甘之如饴的事情变成了负担，自愿的付出变成了包袱。”
有人说，“绞尽脑汁想对你好，可是无论我做什么你都不会在意了。”
仍有爱意，只是不知道怎样继续。
在时间中，他们的爱情被慢慢消耗，一步步丧失了活力。
最近，综艺《我最爱的女人们》里，张晋说的一段话让我深有感触。
张晋说：“爱情是有一个银行存钱的，你吵架、闹别扭的时候是在花钱，但平时你要怎么存钱，我享受日常二人世界的存钱的过程，等真正有矛盾的时候你才有钱花。”
爱有很多种方式，有人存，有人挥霍。
但感情也有额度，不是凭空消费，取之不尽，用之不竭。
两个人在一起，要把感情当做积蓄，一天天存起来。
永远不说“分手”
爱情里不是没有争执，但却有太多人在冲动下说分手。
结果一不小心，缘分就悄悄溜走，两个人后会无期。
蔡少芬和张晋也曾有过争吵，当时蔡少芬一着急，“分手”这句话就脱口而出。
张晋却很认真地告诉她：“这句话不要再说了，说完了会把我们的感情弄裂了，再也黏不回去。”
于是他们彼此约定：发生争吵，再生气也不要说分手。
我想，这是因为张晋特别担忧，害怕她说出分手那个字眼。
吵架的时候，他比她还着急，害怕关系一吵就崩，两人渐行渐远。
所以只好急匆匆地告诉她，要把分手两个字从彼此的争吵中永久地抹去。
记得看过一对夫妻吵架的故事：
他们大声指责，相互数落对方的不足，两个人都越吵越生气。
结果下班的时候，丈夫发了一条微信给妻子：“好久没吃火锅了，下班一起去吃吧。”
那边妻子回复：“走吧。”
后来妻子才告诉丈夫，如果今天他没有联系她，她就准备告诉他明天各自带好证件，民政局门口见。
网上有句话，“我知道遇见你不容易，错过了会很可惜。”
心里有爱的人，才会畏惧分离。什么都不害怕，只怕爱情因为一点小小的误会突然走远。
我们可以有矛盾，但永远要记得和好，永远记得并肩走下去。
对情绪感同身受
什么样的表现才算是真正的相爱？
心里学研究表明，爱是共情与分享。没有人能在感情中置身事外，而是彼此情绪共享，感同身受。
《我最爱的女人们》里，蔡少芬说到：“我所有从前的过去，他完全地可以接纳。而且我说过去，我以前的那些事情，他都完全不会有一些什么眼光去看我，反而他完全地去保护我的那种。”
他知道她已经为过去难过懊悔，不想让她一直沉浸在难堪的情绪里。
外面的世界，惯常以高标准、严要求来评判一个人。有一个人不计较，不苛求是一件多么幸福的事情。
有个朋友聊天的时候提到：“和他聊到不开心的事情，心里的委屈一瞬间消失了，有个人包容你的感觉，真的很好。”
心乱如麻的时候，有个人愿意倾听你的内心。包容你的辛苦，包容你的委屈。
把你的苦，当做是自己的苦。把他的甜，分你一半。
多幸运，在人生中遇到让你温暖的人。
永远记得夸赞
我们常常发现，让爱情出现问题的，是夫妻双方少了互动，少了情绪。
日剧《最完美的离婚》里，妻子辛苦地做完家务，她却悲哀地发现丈夫已经习以为常，无动于衷。
一餐一饭，整理打扫，丈夫只是被动享受她的付出。
没有感谢，没有回应，彼此之间冷冰冰的关系，成为了她婚姻里的痛。
好的爱情，少不了对彼此行为的感知力，对彼此的一举一动都心生赞赏。
张晋就常常夸赞蔡少芬，他郑重地感谢他的妻子，对她说：“没有你就没有现在的我。”
同样，蔡少芬也夸赞他：“从外表来说，他懂得打，他懂得跳舞，他唱歌也非常好听。他不止爱他的家人，连我的家人也爱。”
结婚多年，他从没有怠慢她，对待他们的关系还是这么的用心。
懂得互捧，懂得互夸的关系容易长久。
对待最亲近的人，别用刻薄代替称赞。
在网上看到一句话，“有些人对你好，是因为记得回馈你的好。”
感情里仅仅只有支出，是不够的，只有为感情做加法，才能让感情走得长久。
好的爱情，是存储，不是消耗。一举一动的关怀就是在日常生活里培养爱情。
岁月绵长，彼此相伴，记得每天多爱一点点。
男人朝思暮想的女人，在关键时刻都有那么一点点“坏”！
1
我的付出，竟然让他压抑的想逃离！
学员困难：
我是栗子，和男友是经过朋友介绍认识的。
他说第一眼看到我，就发现我是一个开朗自由的人，因为他比较闷闷的，感觉可以“中和”一下。
放假的时候一起出去旅游，彼此都非常开心，他对我也非常好，我觉得他是可以依靠的人，想认真往下走。
但是他的性格很内向，我们之间只要一吵架，他就一句话不说，都是我在说，就像是家长教育孩子一样。
我们从来没有一次一起去解决过问题，开心的时候可以一起开心，可是出现冲突的时候，就好像是我一个人的“独角戏”。
时间长了以后我们的争执更多了，他开始越来越冷淡，但是他的父母很喜欢我，好几次我们闹到的很僵都是他父母调和好的。
我不知道是因为我们感情的原因还是他工作的原因，他有一天突然跟我说要去外地的分公司工作一段时间，我就这样开始“被异地恋”。
分隔两地之后他的工作忽然变得特别忙，但打电话会接，只不过聊得很少，说话有时很伤人，我觉得难过，闹过几次脾气。
在我生日那天，我兴冲冲的去他那边找他，可是他并不记得也没准备礼物，我整个人积累的情绪瞬间就爆发了，和他大吵了一架说：
“不想在一起就直说，何必这么躲躲藏藏故意给人添堵呢？”
他也爆发了，说早就受够我了，觉得我总是对他颐指气使还想要控制他，跟我在一起越来越不开心，活得特别压抑。
听到这些话我真的懵了，他口中的人说的是我吗？我在他心里居然是这个样子吗？
现在我们已经处于“半分手”状态了，我知道他不怎么喜欢我了，但是他确实是我的理想型，我该怎么做才能让他很爱我呢？
2
女人不够“坏”，得不到真爱！
专属升温计划：
小助理在了解栗子的感情经历、现存的感情问题后，为她推荐了擅长个人成长、情感升温和精神分析的米亚老师。
米亚老师听到栗子的情况，直接点出了问题的关键所在：对“控制”的反抗。
通过和栗子聊天，米亚了解到其实男友的父母对他的“控制欲”很强，总想要儿子在自己的视线之内。
当栗子也对男友进行了情感的强势输出之后，男友就开始把这种力量归结为同样的“控制欲”，这也是他想要去逃离的根本问题所在。
其实，想要解决这个问题，关键是得用对方法，米亚为栗子量身定制了“坏”女人进阶法则。
这里说的坏女人并不是在本质上坏，而是在亲密关系中去改变我们以往认为的“为他好”和“就应该”的事，在关系中给出空间，给予情绪关照，牢牢抓住男人心。
其中包括3条“进阶指南”。
第一招：“坏”的自由
第二招：“坏”的细腻
第三招：“坏”的“心机”
3
用好这3招，让男友天天“心火烧”
学员蜕变：
● 1、“坏”的自由
“坏”女人不会因为恋爱而放弃规划自己的生活习惯。
很多女孩子都会像栗子一样，本来是一个活泼开朗，向往自由的姑娘，可是在谈恋爱之后，一心都“扑”在了男人的身上，变成了“妈妈女友”。
男人很害怕被女人绑住，尤其是栗子男友这种，从小就被控制住的男人，他会更向往自由，就像刚谈恋爱的时候，和栗子说想要“中和”一下，其实就是期望自己的感情是自由的。
当发现自己的女友变得不给“自由”，反而和父母一起“双面夹击”的控制，当然会马上想要逃离。
对于男人来讲，当他们遇到一个画下楚河汉界、且越界了之后会被推回来的女人，他们才会想尽办法要越过那条线！
● 2、“坏”的细腻
“坏”女人更懂得男人心，能更细心地发现男人的脆弱，给予他们情感的需求与体贴。
要想获得幸福，重点不在于做了多少，而在于做得是否恰到好处。
很多女人都喜欢给男人灌输自己的价值观，觉得是为对方好，就希望对方可以听自己的。
如果男人照做了，那就天下太平；可如果男人拒绝，她们就会大发雷霆，表示我这都是为了你好，我真的弄不懂你在想什么。
而事实上，你以为的正确并不是真正意义上的正确，你以为的适合也未必就真那么适合他。
如果硬要把自己的意志强加于对方身上，势必会让男人觉得你一点都不懂他。
只有站在他的角度思考问题，让对方感觉到，你是在设身处地的为他着想，才能让男人“听话”。
● 3、“坏”的“心机”
“坏”女人都会在舒适的基础上给予男人“偏爱”。
不仅女人需要偏爱，其实男人也是，我所说的偏爱并不是我们之前说的，一心扑在男人身上，而是找准他的“需求点”，和他“站在一起”。
在栗子和男朋友的交往中，男友最需要的就是“逃脱控制，向往自由”，如果你非但没有让他自由，反倒更加的“捆绑”他，他就会觉得你根本就不懂他，不适合他。
尊重男人、理解男人，才是可以真正走进他内心的方法。
在感情里，很多女孩子都会很迷惑，她们不明白自己付出了这么多，为什么就得不到他的真心和疼爱，反而还离自己越来越远呢？
为什么男人这么喜欢“坏女人”呢？
我们要知道，我们的方向并不是成为游戏爱情的坏女人，而是能懂男人心、可以给予他最亲密关系的“坏女人”。
是在争吵、释放情绪的这种关键时刻能给予男人空间的“坏女人”
陷入婚外情的人，到底图什么？
01
现在的生活中，不论男女，出轨的几率都是很高。出轨在现在社会，早已不是一个新鲜话题。不管出于何种理由和目的，出轨对婚姻和家庭，都会造成不可逆的伤害。
那么，出轨的人，到底图什么？
@张女士，34岁，结婚10年，有一双儿女。
“我和我丈夫是相亲认识的，23岁那年，我们相识相遇相爱，24岁走进婚姻殿堂。我以为，他就是我命中注定的另一半，可没想到，婚姻走着走着，我们三观越来越不合：
我喜欢买鲜花，花可以让我心情愉悦，他却说，没几天就枯萎了，浪费钱；
我喜欢旅行，看的是风景，玩的是心情，他却说，吃四两跑半斤，浪费时间；
我喜欢看书，书能让我净化心灵、陶冶情操，他却说我，装文艺；
我喜欢化妆，穿好看的衣服，他却说我，素颜丑的人才喜欢打扮……
这类事情，生活中，比比皆是，我很心累。
遇到肖阳（化名）纯属意外，他很懂得欣赏我，跟他在一起，有一种激情重新被点燃的感觉，特别的兴奋。
我也很了解，我这个行为，会让我们这个家毁掉，可我没办法控制自己，就想换一个活法。同时，我也很迷茫，一旦婚外情被发现，我又该作何抉择？”
02
@王先生，42岁，结婚12年，有一个女儿。
“我比我妻子大四岁，我把她当孩子宠爱，结婚后，让她全职在家照顾女儿，我出去工作挣钱。
她大概是在家时间太久了，完全不体会我在外面工作的心酸。
不管是在外面受了气，还是加班太累，我回家都是表现的很轻松，跟她和孩子互动，交流。
时间久了，她开始嫌弃我，心思都在工作上，把我工作上的喝酒应酬，说成是在外面乱搞。我真的是气疯了。
后来，我是真的出轨了，跟一个懂我的女人搞在了一起，我不知道以后会发展成什么样子，至少现在，能够让我心里痛苦一些，过得不那么憋屈。”
03
婚外情，无非图两点，激情和陪伴。
很多人，进入婚姻后，总会被婚后的一地鸡毛，搞得心烦意乱，久而久之，对婚内的伴侣失去耐心，内心渴望得到理解，开始不计成本的向婚外寻求激情感。
生活是平平淡淡，但是它踏实，没有那么多算计存在，简单的柴米油盐，表达出来的却是家的温馨。
就像情感作家苏岑说的那样：
房子无需太大，阳台有草有花，中午晒着太阳睡着在了躺椅上。偶尔闹闹脾气，我哭，你哄，你怒，我聋。
我们记性都差，吵了架扭脸就忘。踏着夕阳西下，一路上聊得嘻嘻哈哈，捧回半个西瓜……
婚姻是我们每个人的必修课，进入婚姻的人，要秉承忠诚这一点，出了问题应该想办法去拯救，而不是用婚外情去代替婚姻，这是逃避的表现。
畅销书作家端木婉清曾写过这样一段话：既已结婚，有了道德约束，家庭责任，婚姻契约精神，就不会再随便改变这种稳定关系，也不会轻易破坏现有感情，说到底人还是凭良心活的。
婚姻到最后，拼的是人品。婚姻要克服家庭内部的琐碎烦恼，抵抗外界的重重困境，不能因为一时的激情，毁掉自己苦心经营的家庭，不值得。
应对“婚外情”的人间指南【上】
话题一：为什么会出现婚外情？
心友：男性出轨和女性出轨心理成因有什么不同吗？
卢：这是个好问题。
1、男性出轨成因有三种：
1）换个妈。比如当妻子生孩子的时候，他有了个竞争者，于是他就找个新欢来照顾自己。这样的男人很害怕为自己负责。自我感不高。
2）找好妈。比如老婆原来在事业上是能帮助他的，现在他提升了，老婆无法指导他了，于是他有需要无法满足了，就找了一个更好的可以给他事业帮助的女人。这样的男人比较自恋，对他人的需要是功能性的。他会非常恐惧落后和停滞的感觉，这对他来说就是死亡。
3）折腾妈。老婆是负责照顾他的，情人是负责给他浪漫的。他两者都想要，他想要离开妻子，但又怕失去被照顾的可能。
2、女性出轨成因有三种：
1）换个妈。比如丈夫在国企，上下班很规律，能照顾她，但有一天他有自己的事业了，没时间和她在一起了，她空虚了，这时有个男人给她温暖，她就出轨了。
2）找好妈。比如自己糊里糊涂进入婚姻，往往是从一而终的，她根本没谈过恋爱，随便找个对象就是一辈子了，或者自己和一个男人谈了恋爱，就没顾得上看别人，进入婚姻了，30岁以后，长大了，开始后悔了，这时候有更有魅力让她心动的男人出现了。
3）和爸斗。这样的女人往往会有一些恋父情结，恋父情结不是一个女人太喜欢爸爸，而是喜欢爸爸，却不能。比如她会担心，如果我太喜欢爸爸了，妈妈就没位置了；如果我太喜欢爸爸了，那我就危险了。但这种情绪未能了解，她就很难以在一段关系中深入下去。
女性认为精神出轨更糟糕，而男性则认为身体出轨更糟糕。90%的女性和75%的男性认为激情亲吻就可以被视为出轨，68%的女性和51%的男性认为发送调情短信也该被看作出轨。
心友：现在婚外情似乎比较普遍，比如暧昧这种情况……
卢：如果我们吃饱了，我们就对食物无感。暧昧就等于你饿的时候进饭馆。很多婚外情都是在我们不知道怎么喂饱自己时开始的。
心友：曾经看过影视剧里的一个镜头:小三正告老婆，我的出现不是你们感情破裂的原因，而是结果！如果两个人感情没有漏洞，怎么会有外人插进来呢？
卢：1、小三说的有道理，但也没道理。因为别人掉了钱包，你就能理所应当的据为己有吗？这是强盗逻辑。
2、小三说的道理在于：一个人的体质差了，什么病都会有。艾滋病不是病，但它可怕就在于让你失去了免疫力以后你什么病都会得。
3、任何人相处长了，都会有情感的漏洞，但区别在于，有人能有能力补，有人没有能力补。
4、情感中就有两种人，就像减肥就有两种人一样，一种人能始终控制自己，一种人始终有口无心。一种是以掌控为乐，一种是以做沙发土豆为乐。一个婚姻的前途就看这个家庭的气氛是越来越松垮还是越来越上进的气场就能预测。
20%的出轨女性表示其出轨原因是她们生活在无性婚姻中；35%的已婚妈妈表示想要让生活更有激情；56%的出轨男性和34%的出轨女性实际上对其婚姻的评价为“幸福”或“非常幸福”。
女性出轨原因：44%被那个人吸引；32%需要重新确认自己的魅力
男性出轨原因：48%想要更多的性生活；47%想要更多样的性生活
话题二：如何避免婚外情的出现？
心友：怎样能避免婚外情呢？如果婚姻是一道菜，是不是天天吃同一道，早晚会有烦的那天？
卢：1、避免婚外情与如何减肥和如何理财是一样的。
2、婚外情只和一件事有关：那就是你们的情感资产破产。
3、情感资产破产的原因在于：你们的核心需要没有彼此满足。你们非但没有持续存款，反而不断消耗，最后坐吃山空，最终破产。
4、那么为什么婚姻初期没有破产？原因有两条：1）婚姻初期有荷尔蒙这笔压箱底的钱，一般来说，荷尔蒙这笔钱会在一年半以后耗完，剩下的就需要理财了。2）我们的核心需要如果不靠荷尔蒙来满足，就要靠彼此更深层面的情感交流来满足。
5、什么叫做深层情感满足？那就是男人的自尊不靠奉承得到，女人的安全不靠哄来得到。
6、脆弱相对才是情感的货币，双方能接受彼此的脆弱就是真正情感可以持续下去的红利。
7、所谓成长就是我们可以通过脆弱的彼此接受，得到矫正性的情感体验，我们就能感觉到自己更有力量了。这就是我们之所以在一起的原因，凡是不能这么做的婚姻，最后的结果都是慢慢消亡。
在国内，“婚外情”已经成为婚姻解体的最主要原因之一。
赵：这是我以前通过做大量的婚姻咨询总结出来的“爱情婚姻的五种保鲜剂”，赶快学起来：
有人说赚钱是件很难的事，我想说还有两件比赚钱要难得多的事：一件是把一个婴儿培养成身心健康的成人，另一件是跟一个人和谐美满的白头到老。很多人觉得婚姻是爱情的坟墓，两个人一起亲眼见证一块新鲜无比的肉慢慢腐烂的不可救药，只能丢到不堪的垃圾筒。无奈、无力、无望，经历这一切痛彻心扉，生不如死。经历过的人可以告诉我这些痛苦的感觉有没有？！
那么聪明点的人是否意识到结婚前就要学几招给爱情这块肉保鲜的方法，我想很多人会对我点头。
好吧，我们今天就来说说几种有效的爱情保鲜剂。
1强效保鲜剂一：满足核心心理需要每个人内心都有几个可能要一辈子都不断去填满的洞，这些洞来源于我们在成长过程中形成的创伤、挫折、缺失。比如当下这批50、60后的贪官，他们对金钱物质有着极其强烈的渴望，因为他们的童年和青年时期是生活在战乱、文革、三年自然灾害、上山下乡等物质极为匮乏的年代，饥饿、贫穷、死亡曾让他们的内心极度恐惧，所以一旦有条件就会拼命的要拥有，就像一个饿极了的人看到食物会拼命的吃，这个时候已经不是为吃饱，而是在填内心的窟窿。
每个人内心都有属于自己的窟窿，有的人缺少关注、有的缺失认可、有的没有自由、有的没得到疼爱……你想想如果你内心有个缺少关爱的洞，而你的爱人刚好对你温暖体贴，你跟他在一起的感觉会怎么样？你对他的感情又会怎么样？所以千万要抓住这个众中之众的要点，善加利用，定能让你的爱情婚姻生机勃勃。
这里要说明两点：1）你并不需要100%的满足对方，只要达到50%-60%基本就可以了。2）很多时候你了解到对方的需要但无能力满足，这种情况你要么成长自己提高爱的能力，要么呆在质量很差的婚姻里，要么做好可能分开的心理准备。
2强效保鲜剂二：满足当下心理需要人的内心除了有几个核心需要外，在不同的人生阶段、不同的境遇下还有一些跟当下生活有关的心理需要。比如年轻的男人在异性关系里往往想找个漂亮身材好的，而年纪大些的男人可能就想找个舒服体贴的。所以在婚姻里我们脑子里要经常有根弦儿，这根弦儿经常提醒自己去想想近期我的爱人有什么重要的心理需要，彼此最好能经常交流，互相说明白，一方面可以加深彼此的了解和理解，一方面可以让你们的爱有的放矢。这个方面你也无须100%满足对方，满足50%-60%就可以了。当然越多越好！对于无力满足的部分你们互相交流、给予对方理解也能增进你们的感情。
3强效保鲜剂三：深度沟通能力我经常在婚恋情感咨询里听到来访者说的一句话就是：我们没法沟通！一说就吵！深度沟通能力是爱人关系中的要穴，是否善于沟通是判别一个人经营亲密关系的能力高低的硬指标。那么怎样算是善于沟通怎样又是不善沟通呢？我举个例子来说说吧。
比如一对夫妻，丈夫爱吃辣，妻子吃不了辣，一天晚上丈夫做饭，2个菜都放了辣椒，妻子不悦。
会沟通的妻子说：“老公看到你做的菜我不太高兴，你爱吃辣，我吃不了辣，2个菜都放了辣椒，我觉得自己被你忽略了，心里觉得不满也觉得难过。”
会沟通的丈夫说：“哎呀对不起老婆，忽略你了，我以后注意，做一个辣一个不辣，咱俩都能吃。现在我再去做个不辣的，你想吃什么？”
不会沟通的老公说：“你至于吗？别那么多感觉，辣椒多香啊，没辣椒吃不下饭，你跟着我吃慢慢就习惯了！”
不会沟通的老婆说：“怎么两个菜都是辣的，你明知道我不吃辣，你爱吃就不管我，你可真自私！你爱我吗？你心里有我吗？！”
会沟通的老公说：“哎哟老婆不好意思，忽略了，你好像特别生气，这事儿我以后注意，不过你说话的方式让我觉得不太舒服，你可以告诉我你的想法，你也可以不满，但指责的方式我不太能接受，你以后能好好跟我说吗？”
不会沟通的老公说：“我怎么自私了？！不就是忘了你不爱吃辣了吗？这就自私了，你别这么上纲上线！不爱吃自己做！”
还有一种不会沟通的夫妻是沉默憋着，积攒到一定程度然后爆炸，那个时候他（她）会咆哮着说：“我忍你很久了，blablabla……”对方边听边愕然。
通过这个例子我想你也一目了然了。善于沟通是一种能力，这种能力不是生而有之的，是后天训练培养出来的，如果你在早年没有训练好这种能力，麻烦你在婚前补课，否则将是婚姻大患。
4强效保鲜剂四：亲密性爱互动夫妻之间有三件重要的事儿要面对：钱、性、孩子。想必大家都听说这样一句话：床头吵架床尾和。性是亲密关系中极为重要的润滑剂和粘结剂，性生活好，两口子之间更亲密，更能包容彼此，反之则疏离冷漠。在中国社会，性是很多人避忌的话题，在很多夫妻之间性也是不愿或不能讨论的话题，这就造成了一些性生活不和谐的问题，性的体验是复杂的，如果不能良好沟通，无性婚姻是分分钟的事儿。没有了性关系，这个亲密关系的性质和品质不言而喻。
5普通保鲜剂五：给生活加点味道这个问题很容易懂，比如天天顿顿给你吃大米饭，你什么感觉？如果把婚姻关系经营的很单调乏味，两个人就像搭伙过日子，无趣没劲。所以要适当给你们的婚姻生活加些味道，比如旅行、看演出、跳舞、唱歌、游戏等等，两个人一起给生活找点乐子。快乐能带来好心情，自然也会提高婚姻满意度，降低吵架的几率。
现在你知道了这些给爱情保鲜的方法是不是很高兴，先别激动，我的下一个问题是：你有能力运用这些保鲜剂吗？其实这些给爱情婚姻保持活力的方法对很多人来说知道也无能为力，因为这些任务的完成需要一个人具备比较良好的人格基础，真真都是考验人的本质，没有金刚钻，您可练不了这些瓷器活。所以您若想拥有幸福美满的爱情婚姻，须先修练自己，了解自我、修复自我、成长自我，之后才能有能力为你的爱情和婚姻保鲜，让它如常青树般葱郁饱满。
心友：成熟女性在婚内应以什么状态呈现？
卢：成熟的女性和不成熟的最大的区别在于：
1、自我感很强：我对我的情感的核心需要很明确，我知道我最想要的是什么，我的底线是什么。
2、洞察力很强：我知道对方想要什么，对方的核心需要是什么。
3、策略能力强：我可以知道如何才能围绕我们俩的核心需要，进行相关的探讨，直至我们的情感需要都能得到双赢的满足。
4、情绪的承载能力强：每临大事有静气，不惹事，不怕事，能扛事。
心友：现在婚外情泛滥，做为女性应该如何保护自己？如何预防老公不出轨？
卢：关键的一点在于，你们在婚姻开始的时候，能不能建立一个处理彼此差异的讨论机制？你们每次冲突是无疾而终还是总是能得到两全其美的结果？如果是后者，你们的婚姻始终是安全的，如果是前者，你就不能防患于未然。比如很多女人觉得生孩子是对家庭的帮助，但其实很多婚姻都是在孩子出生以后出现裂缝的。你能提前了解有可能出现的问题并想办法解决吗？不动脑筋的爱，结果不会太好。
心友：婚姻中，性被搁浅，不自觉地老是被高大魁梧的男人吸引，我隐约感到我是渴望肌肤之亲。我觉得这样的境况带来了危险。一方面是道德上的愧疚一方面是压抑的能量无法释放。
卢：行内的人觉得弗洛伊德的伟大是他让人的性本能和攻击本能合法化。每个人大脑中都有一个器官叫性两形核，这个器官控制着我们的性欲，男人分泌的量是女人的5倍（所以男人的性欲会更强，因为男人的重要功能是播种）。现在大家几乎都知道在婚姻中的性非常重要，但是很多人对在亲密关系中如何沟通性的问题感到很困难。如果这个困难对你来说非常困难，没有任何办法，我建议你寻求专业性治疗师的帮助。
某大型网站一项针对已婚女性的调查显示，情感和身体吸引是导致女性发生婚外情的两大主因。
心友：20年的感情，是彼此初恋，之前女方认为双方感情很好，突然有一天男方说不爱了，没有第三者，男方认为女方将爱消磨完了，一直都是男方在付出女方在享受，没有珍惜，他不愿再忍了，前20年对女方好，也做了很多，但发觉在家庭建设和价值观方面无法达成一致，感觉不合适提出离婚，而且没有任何余地，有一年多，也经历冷处理，但还是没有改变，这种情况怎么办？
卢：1、出现如此大的误差，只能说这个女人和这个男人都活在自己的世界里，所以一个不说，一个不知。
2、为什么一个人长期活在自己的世界呢？因为他没法应对外面的世界。
3、所以这样的关系很难处理的是，彼此需要大量的成长，可是留给他们解决的空间已经很小了。
4、像这样的关系，可能更有可能的方向是让女方如何发展自己的世界，让她知道，这个世界除了一个婚姻的壳子还有很丰富的颜色。她也该长大了。
话题三：婚外情中的男人，究竟是怎么想的？
心友：男人为什么也很爱婚外的女人，但是坚持不离婚呢？家里如果他也得不到一点温暖了，为什么他还要坚持拥有一个外壳的婚姻呢？
卢：1、他需要面对过度的内疚感，一个很自恋的男人会认为自己对别人很重要，会觉得自己可以毁掉别人一生，但其实，他对别人的影响力没有他想象那么大。
2、男人为什么需要那么多自恋呢？因为这个男人需要感觉到自己很重要，但在家里他觉得自己边缘化了，可是在离婚的时候，他会觉得自己无比重要。所以很多家庭都在这个时候得到了平衡，女人发现丈夫很重要，丈夫也得到了女人的脆弱感，感觉到自己重要，但一旦恢复常态，男人就又发现自己毫无作用了……
心友：婚外情中的男人，一边拖着外面的女人不停地承诺，一边哄着家里的老婆，究竟是什么心态？
赵：1、每个人内心深处都渴望得到更多异性的爱，有的人可以以升华的方式释放这种能量，有的人只能用行动的方式直接实现。
2、如果夫妻关系不知不觉演变成了母子或父子的关系，也容易出现有婚外情但不离婚。家里的老婆变成了妈，不能丢，外面的是女朋友也不能舍。
3、还有可能是因为其他的客观因素比如经济的因素、舆论的因素、家族的因素等。
心友：为什么男人选择回归家庭，但拒绝和小三完全断绝关系，还会有电话、Q等联系，说做普通朋友，发誓做得问心无愧。
卢：1、要么是这个男人的内疚藏得太深，自己都看不到。
2、要么是这个男人活在自己的世界，看不到别人。
3、要么是两者都有。
4、如果你一定要和太自恋的男人保持关系，就要做他的玩具，要么做有生命的玩具，承受痛苦；要么做没生命的玩具，把自己的内心杀死。
5、现在的问题是，为什么你要忍受做玩具？
6、做一个人有时是很恐惧的，因为那就会遇到过去有人不让我们做人的时候的恐惧。
某针对中年人的调查数据显示，从“动心”到“行动”，婚外事件的比例并不低。
话题四：一方出轨了，该怎么面对和处理？
卢：1、事中能处理吗？你是遇到问题就火冒三丈，彼此拱火？还是冷战解决，横眉冷对？你们之间在情绪过激后，有没有一起复盘和商量与相互道歉与处理的过程？你能在情绪最高点的时候，恢复理智吗？如果没有，你们的关系就有隐患。
2、事情结束后能处理吗？你们之间已经出了很大的问题，你有没有足够的勇气和智慧来了解问题的症结，有没有足够的耐心寻求专业的支持，你们有没有足够的共识一起向好？愿意成长？这也预测了你们关系的未来。
3、出轨不一定是坏事，没有过不去的坎，只有不想过去的坎。我看到很多出轨的家庭都在成长后有了更好的关系，也看到很多没出轨的家庭一直维持着植物人的状态。出轨这件事和我们未来的幸福没有必然联系。只要我们能在这个过程中有所收获，伤痛往往就会可以修复。
心友：妻子出轨，丈夫先要离婚，后妻子不肯，丈夫为孩子也因为还有点感情同意不离，后来还有了第二个孩子，但刚生完孩子发现丈夫出轨，但丈夫以为妻子不知，反以妻子乱猜疑为由，拒绝告之一切行踪。妻子是因为被冷落不被肯定而出轨，依赖性较強。现想挽回，怎么办？丈夫很强势。
卢：1、伤到这个份上，应该算是比较重的伤害了。
2、评估挽回的成本要看三点：1）伤害的严重程度：你们彼此都出轨了，这种伤害算是重了。2）解决问题的能力：你们对于解决情感问题的能力看起来不是很高，都比较容易被情绪控制。3）解决问题的意愿：能力不高也可以，但笨鸟要先飞，如果本身能力不高，还不努力，那这个婚姻才算彻底没救。
3、你们的问题不靠心理咨询，估计是没什么可能。因为你们没有从过去的伤害中有什么成长，也没有足够的自己解决问题的能力。但如果你们愿意靠第三方的力量来帮助你们，这可能还有一线希望。但如果丈夫拒绝治疗，妻子自己过来，难度就更大了。
4、难度在哪里？你们的问题是需要成人来解决的，可看起来你们在情感中都是不知道怎么办的小孩。什么是长大，无非是两个能力，一个是消化自己的情绪，一个是消化对方的情绪，现在你们俩都消化不了自己的情绪还指望对方消化自己的情绪，这就难为你们彼此了。如果你们愿意找人帮你们消化，这才是有可能的出路。
心友：女人出轨，男人一定要离婚怎么办？
卢：1、一般来说，男人想要离婚，多是一时难以化解对男性自尊的伤害。所以只要扛过他急躁的三板斧，女人就有希望。
2、这时候要面对的是女人的内疚感和罪恶感以及委屈感，以及男人的屈辱感，如果这个婚姻的情感空间能扛过这些风暴。
3、他们的关系就可以进入到相对理性的阶段，那就是这个男人的脆弱感可以呈现出来，也可以看到在这个关系中他的责任。男人需要从受害者的角度走出来，也能感觉到在女人那里拥有了价值，他往往就可以告别伤害。
4、三板斧=男人受不了屈辱就侮辱女人，女人以此来惩罚自己，结果让自己伤上加伤。这就是恶性循环。
赵：一般这种情况男人会觉得自尊心很崩溃，自恋严重受伤，如果他的自恋品质不够强的话，就会完全承受不了，他很难面对自己的自尊。
心友：女性出轨得到老公原谅，婚姻能继续下去的可能有多大呢？
卢：亡羊补牢，犹未晚矣，但如果你们不知道你们问题出在哪里，也不知道如何处理情感的伤害，那婚姻就处处是破绽。
调查数据显示，相比男性，女性对婚姻的满意程度更低，对婚姻质量更敏感。
心友：我已经意识到婚外情是与婚内关系处理不好的，但现在准分居，也几乎很少沟通，见面都不知道怎么互相称呼，应该属于冷战僵局吧，老公提过几次要离婚，这种状况还要不要找机会沟通？如何破冰？
卢：如果是出轨者和被出轨者焦虑，重点有两个，一个是你的内疚是可以被掌控的，内疚一旦泛滥，你就没有力量和他深入交流了。第二是男人被出轨，他的自尊会很难受。此时需要肯定他的难过。但你不要过度道歉，因为那会刺激到他的敏感的自尊。你需要强调的是他的艰难和不易。此时切忌过度的道歉和过度讲理和挽留。
心友：老公第二次出轨，是同一个人，被我发现，提离婚，我没同意。现在他对我不理不问，几乎不告知他的行踪，也不管我和孩子生活。我该怎么挽留这段关系？有希望吗？
卢：1、往往答案就在最不可能的地方出现。
2、你想挽留这个关系，是为他吗？还是为自己？
3、人际关系其实就是一笔买卖。你老公告诉你，你们的买卖不划算。为什么不划算，因为你只是因为自己的恐惧，恐惧失去关系而挽留他，他对关系的需要是什么？他为什么要离开婚姻，是什么让他和第三者在一起？这些你都不研究，你们之间的关系就成了各自为各自利益的游戏。他为了自己的利益，不顾你的需要；你因为自己的恐惧，也不管他的感受。这种关系很难维持。
4、怎么才能有希望？你能hold住自己的恐惧，也就是说你能承受失去他的可怕的后果了，这个时候，你才有力量和他掰腕子，可问题是一旦你能承受这个后果了，你还要他吗？关系的诡谲就在这里。
当初勇敢一点， 遗憾会不会少一点
当初勇敢一点，
遗憾会不会少一点
他是个很优秀的男孩，从初中到高中一直都是班里的尖子生。不知道是上帝的安排还是缘分的捉弄，她与他在初中相遇后，就一直在同一个班级学习，然而，他是个腼腆的男孩，从来不会主动找人说话，更不要说主动和女生聊天了。所以即使在同一个班那么久了，他们之间也很少交流。
世界上最痛苦的事不是生死的离别，而是我站在你面前，却不敢说我爱你。她自从初中认识了他，心中就萌发了对他的爱慕之情，然而这感觉却一直像宝藏一样深深地埋在她心里。平时，总会有许多女生围在他周围问作业问题，而她却从不去和他讨论，但每次老师在课堂上说起笑话时，他们都会不约而同地向对方望去，凝眸相遇了却又都害羞地避开了对方的目光。
那次在校运会上，有一些趣味游戏，要求每个班都要有同学参加，还必须是没有参加其他运动项目的同学，班主任就让他们这两个平时不主动参加活动的组成一组去参加了，尽管他们都害羞地有点儿不情愿。这次的趣味活动是两个人后背手挽在一起夹住一个篮球，需要两个人之间很默契，稍微不协调，就会夹不住球，甚至会有一个人被踩到脚。或许是因为害羞的缘故，在活动过程中，她踩到了他的脚，他扑倒在地，因为没有及时放手，把她也拽倒了，一个踉跄她扑倒在了他身上。
那么多人看着自己摔倒在他身上，她那张本就娇红可爱的脸顿时变得通红无比。她赶紧爬起来，逃出了同学们的笑声径直跑回了宿舍，用被子把自己的头蒙了起来。回想刚才的那一幕，虽然当时觉得很尴尬，但现在那种感觉真的很好，虽只有那么几秒钟，但却能感受到他身上那份厚实的温暖。要不是有那么多同学在，或许她还希望在他身上待得久一点儿呢！
第二天，班上同学就把他们的“丑闻”当作了课后的聊天话题，也有男生劝他去追她，说她长得还不错。曾有很多男生追过她，总是被她泼冷水。现在不知道这些男生是真的想支持他把她追到手，还是想再看他被泼冷水的笑话。
情人节那天，她的桌面上出现了一簇鲜艳欲滴的玫瑰花，上面没有留下任何纸条。她不知道是谁送的，就轻轻地把花放到了角落里。同学们都在猜测是谁送的：学校是封闭的啊，这花是怎么从外面送进来的啊？又没有同学请假出去，难道是其他班级的男生送的？这不仅让同学们不解，也让她猜不透。
看着教室黑板旁边的高考倒计时，她的心如刀割般疼痛，因为高三的生活既充满决战的硝烟味，同时也充斥着苦涩的分别的味道。她知道自己的成绩没他优秀，以后不会有机会和他在同一个大学，心里很不好过。
后来，她考上了湖南的一所普通师范学校，而他的成绩令家人不太满意，就要求他回去复读。高考后，他变得憔悴了，家里人有时也会看到他对着手机傻傻地发呆，还以为他因高考抑郁生病，要带他去医院。可他不愿意去检查，家人哪知道他是因为看不见她了而失落。
他复读了一年，报了她的学校，她并不知道。由于不是在同一个校区，他们也从没有相遇过。
在学校的70周年校庆晚会上，他看到了她，但是她身边多了一个身影，他克制自己颤抖的心，装得很友好地和她打了个招呼。
不久后，他再次遇见她，这次她自己一个人了，她说作为师姐，来看一下老同学。他对她的出现很惊讶，那晚他们在一起吃饭，但席间他们话说得很少。他总是低着头，她自己一个人也说不下去了，她回去之后就再也没有出现过。
毕业那年，捧着鲜红的毕业证书时，他心里想着要怎么向她表白。当他找到她时，一切都已经晚了。她已经订婚，他的心瞬间像是被雷击中了似的，碎了一地。
他走之后，第二天早上，她收到了他的信息。他说他一直都喜欢她，高中情人节的玫瑰花是他一大早偷偷地去校园里摘的；在补习期间，他也总是想到她；高考的志愿就只填了一个，就是她所在的学校……
她瞬间崩溃了，一直以来，她都以为他不喜欢自己。他来到学校，她和男朋友分手了，可是那晚吃饭后，她觉得是自己太自作多情了，他连话都不肯跟他说，怎么会喜欢自己呢？
如果，当初不那么懦弱，勇敢地告诉她我喜欢你，他们会不会在一起？
如果，当初他放下固执的尊严，告诉她我爱你，会不会她的手就不会被别人牵起？
男人就是这样一点一点不爱你的
神雕侠侣里面有这样一个桥段：杨过问小龙女，姑姑，如果我们在古墓里待得闷了，就去看看外面的花花世界吧？
然后小龙女没有回应，默默离开了…
她真的是害怕外面的世界，自己无法适应么？也许是，但现在想来，更多的可能是，她内心恐惧。
自己有一天会不会也如这古墓一般，被心爱的人所厌倦，敌不过“花花世界”的诱惑？
我想，每个恋爱中的女孩子都是这样吧：越是在乎，就越害怕失去。
但生活毕竟不是小说，兜兜转转还是走在了一起的杨过和小龙女并不是现实里的爱情。
大多数时候，是因为开始在乎而害怕失去，然后在害怕失去中真的失去。
很长一段时间以来，我几乎每天都会听到大同小异的故事——
因为说不清的感觉来了，就以为是命中注定的缘分，于是两个人就在一起了，他会因为她的一点不开心，陪她整夜的聊天，从来不会先挂电话，他会因为她的一句“我饿了”，大半夜的跑去她家敲门送吃的。
最初的日子里，在一起的两个人，甜蜜，开心，缠绵，做爱，说笑嬉戏，哪怕只是两个人躺在床上腻歪一整天什么都不做，也觉得充实，幸福，喜悦，满足。
可是一段时间以后，那个曾经对她拼命追求，百依百顺的男人不见了，他似乎失去了一切的耐心和包容，在一切生活琐碎中与她不停地争吵。
女人只要还爱着一个人，就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。
即使所有人都看出来这个男人已经不爱她了，还是会因为放不下过去的美好，想念那个不知名的感觉，于是不断给自己编织层层谎言，对那些早就暴露了真相的细节和端倪视而不见。
直到有一天，眼睁睁的看着那个曾经在对方眼中几近完美的自己，慢慢成为他无法忍受的厌倦，最后才无力的放手。
为什么会变成这样？男人是从什么时候开始，对你的感情变淡，怠慢，敷衍的？
电影《十二夜》里有这样一段对白，是男主和女主分手前的一段争吵——
他说：我很忙，很辛苦，你别整天发这种脾气行不行？我没叫你做那么多，你为什么要做那么多事？我真的不明白，你以前不是这样的。
我以前觉得你，很有性格，现在你只会紧张我。
她说：就是我越紧张你，你就不稀罕了是吧？
他说：其实我觉得我们不是很了解。
她说：可是我觉得我很了解你啊。
他说：那你很幸运。
她说：是不是我不那么紧张你就可以了。
他说：其实不止这样，还有其他，不过算了。我也不知道我想怎么样，其实分手我想了很久了，我也不想你不开心的。
这几乎也是所有情侣分手时候都经历过的对白。
很多人把这些阶段归结为一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
真的是这样吗？或者说，只是这样吗？
不知道你有没有发现，在爱情里伤得最深的姑娘，似乎永远是这样的姑娘：
她们从不在乎什么门当户对，从不在意那些世俗眼光，从来没有设想过自己需要和适合一个什么样的男人，她们只相信感觉。
感觉到了，就奋不顾身的付出全部，极尽所能的对那个人好，带着那么股飞蛾扑火般的悲壮。
但飞蛾的结局是显而易见的，头破血流遍体鳞伤只是最好的情况，大多数情况下，最后只能是爱到粉身碎骨，灰飞烟灭。
每次都要经历过漫长的恢复期之后，告诉自己：我下次绝对不会再这样了。
结果呢？
依然一次又一次的相信那个盲目又飘渺的感觉，一次又一次的陷入死局。每一个“这一次”，其实不都有一个“上一次”。
如果真的能够说到做到，那这辈子也没理由第二次流泪了吧？
很多女孩都是这样，至少曾经是这样。
渣男固然伤人，但真正可怕的是，纵然一次次的经历这样失败的感情，依然只相信自己的感觉。
我常说这是一个女人不缺钱，男人不缺性的时代，很多人对待喜欢的人的忠诚度和持久度，甚至不如对待一件衣服。
这时候，只相信感觉，活得像小说里的女主一样，就不是可爱了，是幼稚。
偏激么？呵呵，我身边的那些故事，告诉了我一个更偏激的真相：
在生活里获得了相对安稳的幸福，相对甜蜜的爱情的，都是哪些对待爱情更加理智的姑娘。
她们相信感觉，但不仅仅相信感觉。
她们早早的就对自己有了深入的了解，她们明白“想要的”和“需要的”是完全不同的两码事，她们会有一套属于自己的择偶标准，在经历过一段时间的了解以后，才会开始一段感情，不会把时间和心思浪费在一开始就知道不适合的人身上。
感觉，可以作为择偶的重要参考，但不是唯一的必要条件。
真的希望所有的姑娘们，下一次，不要再单纯因为“感觉”这两个字，去开始一段感情了。
开始之前，给自己和对方一点时间，相互了解。先了解，再谈爱。看看那个人究竟是你“需要的、适合的”，还是仅是你一厢情愿“想要的”？
相信我，所有盲目的开始，最后都只会不知所措地失去。
