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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"忍或不忍的人生课题"，希望能够帮助到各位。

忍或不忍的人生课题

最近我在烦恼一个人生的课题，就是该不该一直对老公发脾气，看这个开头好似我是个恶婆娘，但不是这样的，请大家给我一个解释的机会先。

不知道各位人妻有没有跟我一样的心情，就是婚后好像燃点变低了，动不动就“轰”一下脑袋发热起来，就像电影《恶灵骑士》那样，怎么一结婚就有这么多事好生气啊，真拿盛怒的自己没办法（两手一摊）。我在想是因为以前约会偶尔看到不顺眼的事，不免会想说别破坏好心情就吞忍下来，但婚后住一起每天打照面，难得见面的心情荡然无存，而看不顺眼的事却一而再再而三的发生，这让人怎么忍住不发怒呢，何况要是婚姻一直健在，这些事你要忍一辈子，想到这本来的微怒就会变成盛怒，然后就不小心爆发了。

我的怒点可不是那种牙膏从前挤还从后挤这种跟个人习惯有关的事，我说的是放之四海都是准则的事，比如脱下来的衣服不要乱丢比如随手关灯这种事，可是讲数次但还是做不到这叫人怎能不火大，婚后我简直全身都是雷，一触即发啊（爆）。可这样浑身是雷的我被朋友教训了，朋友告诉我每个太太都是这样的心情的，不过正常太太都会两三年后才发作不会两三个月就发作，我算新婚燕尔理应要忍耐没人一结婚就满腔怒火，可私以为迟早要发作不如早点来让他习惯，别让老公觉得以前我这样你都ok为什么两三年后突然性情大变，他会觉得太太内分泌失调了啊。

就在我认真考虑要不要听从朋友建议，默默忍受一切当个好好太太两年后再爆发时，看到一个新闻，有个很能忍的女学生，在台北开往台中的统联客运上被印尼籍男子摸大腿，她害怕没有说，于是男子又摸了她胸部，她一路隐忍最后竟被变态把手伸进她私处，我的天呀这女孩也太能忍了吧，被侵犯成这样可以不求救吗！她忍到下交流道才大叫有变态让别人把他抓起来，可是这时才叫也太晚了些吧。色胚说他是看女生都没说什么，以为她很享受才越做越过火，虽然色狼这样说很无耻但好像也没错，她都没反应我以为她愿意啊是不是。从这个案例我体会到软土深掘的道理，女孩们遇到不正确的事千万不要忍，遇到色狼不要忍遇到废老公也不要忍啊（爆炸）。

编辑推荐

女人的人生观

女人的人生观

时代发生了很大的变化。

20世纪50年代、60年代甚至70年代还有那些穿着韩服进行日常生活的女人。不是有一句话叫作“男女7岁不同席”吗？仔细想一想也没有过很久。二三十年前也还有这样的说法。

“外面的男人和女人怎么可以生活在一起呢？”

但是时代终究是不断变化着的，随着女人也作为经济主体踏入社会，她们的人权得到保障，待遇也同从前有所不同。结婚之后的生活也并不像从前一样只是做家务和抚育孩子。但是，在这里我想向女人们提出一个问题：“你下辈子还想成为女人吗？”

大多数女人都会给出否定的答案。大多数男人都会回答下辈子不想成为女人。无论时代怎样变化，女人终究都要面对残酷的现实状况。大部分女性会在二三十岁选择结婚。如果在结婚之前，女人的工作能力是被认可的，或者做出过什么突出的成绩，或者因聪明能干被人赞赏，那么结婚之后，情况会怎样呢？

女人还能像从前一样潇洒自如地生活吗？答案是否定的，因为婚姻会对女性产生许多制约因素。而在那些制约因素中，最大的问题就是养育下一代。

男人和女人在对待抚育孩子问题上看法是不同的。

事实上，育儿的大部分重担最终还是会落在母亲肩上。

除某些特殊情况外，几乎所有的女人都希望尽自己最大的努力给孩子营造最好的一切。从怀孕之后，女人以“我”为中心的人生就开始向以“孩子”为中心转变。对于一个女人而言，这种生活最起码要持续20年。如果第一胎与第二胎的年龄间隔比较长，女人的这种生活甚至可能要持续30年。在这种状况下，女人还能找回属于自己的人生吗？为什么女人要寻找那些有钱、有能力的男人？因为一边工作一边养育孩子是很辛苦的事情，而有能力的男人可以最大限度地分担女人肩上的负担，让女人有多余的时间和精力做自己喜欢的事。所以，我们不应该对这样的女人指指点点。其实任何事情都一样，自己没有亲身经历就不要随意诋毁他人。

当然，在孩子还小的时候，像为孩子洗尿布、换衣服之类的事情男人是会稍微帮忙一下的。但是要知道，一个孩子长大成人，这个漫长的过程需要付出多少心血？有关孩子的所有事情都需要女人操心：入学、升学、吃饭穿衣、学习成绩、是否上补习班、是否发展孩子的兴趣爱好、今后的前途，等等。目前，在韩国人的观念里，这些事情理所当然地应由女人来负责，没有人认为这是男人的分内之事。男人只要能挣钱，就可以对家务事和孩子的事撒手不管。有钱的男人如此，甚至连一些并不擅长挣钱的男人也是如此。

我们一定看到过一些女人在结婚之后就迅速衰老，然而她们年轻时是多么光鲜亮丽啊！但结婚没有几年，这些女人就变得跟中年妇女一个模样了。在看到这样的状况之后，女人就没有犹豫过到底要不要结婚吗？

事业、子女、丈夫，这三项组合会使女人衰老。

结婚前可以轻松解决的各种问题，不知道从哪天开始，让女人产生了一种力不从心的感觉，需要解决的问题如泰山般压得人透不过气。孩子晚上总是哭闹，让人不能安心入睡，丈夫又拒绝帮忙，连手指都不动一下。女人在这种情况下不衰老才怪呢。

有一种说法是“无儿无女”便是福，女人不生孩子真的会幸福吗？女人难道可以不生孩子吗？这其实是不可能的，因为生孩子是女性的本能。而且有些男人选择结婚就是为了传宗接代。在既不能放弃抚育孩子，又不能放弃工作的情况下，女人逐渐衰老。

在韩国，女人的命运会发生怎样的变化呢？

在清洗衣物时，洗衣机代替了棒槌；在清理房间时，吸尘器代替了扫帚；在做饭时，燃气炉代替了灶台。但女人的人生从过去到现在并没有发生什么实质性的改变。

别太着急去结婚，寂寞时候忍一忍

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秋薇在朋友圈秀了夏威夷拍的蜜月照以后，同学群里无数单身狗纷纷跳了出来，七嘴八舌，拒绝吃这碗狗粮。

反应最强烈的就属柠檬，她和男友的恋爱谈了三四五六年，反正自从我们认识她那天起，她就已经名花有主了。

秋薇说既然羡慕嫉妒恨，那你也结啊？

柠檬发了一个大白眼，别站着说话不腰疼，你借我钱啊？

秋薇说好，不就是钱吗，我赞助三万，其他同学也纷纷凑热闹，你一万来我两万，瞬间就凑了20多万。

柠檬给我们语音，直接飙泪，但过了一会又说，就算有钱了，这婚现在也不能结。

我们问，为什么呢，不是天天嚷嚷着想要结婚吗？

柠檬沉默了一会儿说，我怕结了婚以后，爱情就没了，我怕没有回头路可走……

大家一听，心有灵犀很有默契的送了她一句话：贱人就是矫情。

-02-

其实，我们都知道柠檬在担心什么，首先是她男朋友这一年来，表现越来越差，其次她自己也没做好充分准备。

毕竟，婚姻是一辈子的事情，任何一个草率的决定，都会影响到一生。

前些日子，一个读者跟我聊天，她说结婚刚一年，就开始觉得乏味了，突然发现两个人没什么共同语言，很难在一件事上找到兴奋点，除了上床。

这也难免，任何事物的发展都会有个峰值，像抛物线一样，感情的制高点通常发生在恋爱时期，波峰一过，便会下滑，甚至跌入低谷。

比股市还糟糕的是，一般不反弹，只能重组。所以，很多人最终选择了离婚。

她说最主要的是，还和婆婆住在一起，凡事都要谨小慎微，连微笑都不那么开心。

婆媳关系不好吗？我问。

她说好啊，但都是面上的，你敬我一尺，我敬你一丈。

这是历史遗留问题，我想我能理解，婆媳自古就是“天敌”，写在基因里了。

她说很怀念谈恋爱时的感觉，现在怎么努力也找不到了，每天睁开眼就是柴米油盐、锅碗瓢盆，我能忍，但忍得很不畅快啊。

是啊，吃喝拉撒，琐事养人，琐事也磨人。恋爱时可以说，亲爱的，今天懒得动，出去吃一口吧，可是结了婚就不能再这么任性，至少，家里还有老人。

综上所述，我问她，所以你是后悔了？

她说可能有一点，但也没什么办法，已经怀上了，这两天看《辣妈正传》，孙俪有段台词你记得吗？

怀孕了，你们都说坚持九个月，生完就好了，现在生完了，你们又都说，再坚持一个月，出了月子就好了，等我出了月子你们又都说，再坚持三年，孩子上了幼儿园就好了，然后再坚持到上学，他毕业，结婚生子，那是坚持一段时间吗，那根本就是坚持一辈子。

她说我隐约觉得自己就是这样，我试过做辣妈，成功率很低，喜剧难以复制，悲剧不用模仿，只能怪当初决定得太草率，我今年才26啊，觉得自己晚景堪虞。

我很想说老一辈的日子也是这么过来的，但很心虚，终究没说出口。我父母现在很幸福，前提是，一个忍让了另一个30年。

鸡汤会说，仙人掌矗立大漠，忍酷暑寒风，六十年一花，只为刹那芳华。

可我想让过程也是美好的。

细数身边离婚的人，手指脚趾加起来也数不完，就算不离，出轨的也能列出一巴掌。

在农村，24岁结婚是晚婚，26岁生孩子是晚育，有多少二十二三就已为人母人父，而自己还是个孩子。过了两三年，新鲜劲儿过去了，便开始争吵，然后离婚像决定晚饭吃什么一样。

我见过最离谱的是，只因洗衣机里的衣服没拿出去晾晒，一言不合就离了。

对于这样的事，我一向表示赞同和支持，一点点起码的包容都没有，又何苦相互为难，彼此将就呢。

谁都想找个好人，结婚生子，安稳一世。尤其累的时候，特别想有个属于自己的家，不用太奢华，温暖就好。

但想想这些，总会有所畏惧，自己全无心理准备。

一个人怕孤独，两个人又怕辜负。

-03-

同学的表姐小纯，男朋友是农村人，两个人从大学就开始谈恋爱，情深似海。

毕业后第三年，两个人同居并怀孕了，小纯的父母不同意，但也没办法，小纯想要这个孩子，所以两家人一商量，就结婚吧。

凑了点钱，付了首付买了房，隔年孩子出生，小纯又不能工作，日子一下就艰难起来了。

不巧的是，小纯的婆婆又得了不好的病，雪上加霜的打击，生活变得举步维艰。

渐渐的小纯开始后悔，一切准备都没有，就把婚结了，现在连累孩子也跟着遭罪。

面对压力，小纯的老公没有选择面对，而是不断的逃避，两个人的婚姻在第二年后，破裂了。

这样的事情，听起来总是叫人难过，

结婚时，也不过才25岁，性子里都还有些孩子气，却早早当起了爹妈。刚参加工作没几年，又没事业，又没钱。

想想，也怨不得谁，只能怪自己太着急。

总是能听见“大龄剩女”、“大龄剩男”怎么样，像“狼来了”一样，好像年龄大一点不结婚，就很羞耻。

生活在这样一个社会，不能否认一定的经济基础是婚姻、家庭的保障，未必要求大富大贵，但至少要有应对意外、突发事件的能力。

尤其在25~30岁，是人生的黄金年龄，读书积累了那么多年，还没来得及好好呈现，就把自己拖进了家庭的琐碎里。

就像柠檬担心的一样，怕自己没有回头路可走，所以选择先不结婚。

这不仅仅是对自己负责任，更是对两个家庭，甚至孩子的保护。

-04-

有很多事，顺序很重要，比如成长、奋斗，享受，这是小学老师教给我们的，道理很浅显，但做起来很难。

恋爱、结婚、生子，这是感情的正常发展顺序，排错了，就很糟糕。

到了当嫁、当娶之龄，说不着急，也是假的，但为了一生的幸福，还是要谨慎做决定，否则累及的不仅仅是一段感情，可能是整个人生。

着急结婚的人，大概也就几点原因：

1.年龄到了

这是最常见的，老大不小，在单身都被喊成“狗”的年代，不娶不嫁，更会被视为异类。

越是这样，越不能盲目，尤其女孩，宁愿做大龄剩女，也别做短婚弃妇。

2.父母催婚

如果自己婚姻不幸福，父母会更操心。

3.听，寂寞在抓心

别因为自己的寂寞，伤害无辜。

4.梦中的唯美婚礼

婚礼一天就完事，结婚是一辈子。

5.先上车后买票

自己的错误，别让孩子来背负。

6.朋友都结婚了

你渴望的可能不是家庭，只是害怕孤单。

-05-

人这一生，会有几个改变命运的转折点，婚姻是至关重要的一个。

在做决定之前，一定先问问自己，是否担得起家庭的重担？

如果没有，就先好好积累自己，婚姻不是一纸证书，更不是某某品牌的钻戒，或者某某叫什么花园的楼房。

婚姻是需要用一辈子来经营的，正是因为它很重要，所以才不能太过于着急。

写一篇文章，要有大纲，谈一单生意，要有预案，盖一幢大楼，要有基础。

与一个人厮守终老，你做什么准备了？

男人的人生观

男人的人生观

或许有人会问，怎能用一段文字来表达男人的人生观呢？如果这里讲的是与恋爱密切相关的男人的人生观，相信.可以引起很多人的共鸣。所谓男人的人生是什么样的呢？说得再确切一点，与恋爱相关的男人的人生是怎样的呢？首先，男人并不是强势的存在。他们很脆弱，也很孤独。虽然上帝给予了他们更多的肌肉与力量，但是男人的心要比女人脆弱。

某一个广告中的一句台词这么说：“所有的运动员背后都有一位支持着他的母亲。”韩国的男人从小开始，就从母亲那里获得了无尽的关爱。母亲总是给予理解与关照，总是给孩子灌输知识，母亲就是这样的一种存在。因此，男人上了岁数就开始要求女人给予他与幼年时从母亲那里得到的关爱相同的爱与关心。女人非常讨厌男人的这一点要求，但是也无可奈何。

男人喜欢为自己活着、为自己牺牲奉献的女人。

但对于女人给予自己的关爱，男人总是体会得非常迟钝。小时候，母亲是如何关心和抚育自己的，这些点点滴滴的事情男人要到上了年纪才体会得到。同样，从女友或者爱人那里得到的关爱，男人也是很晚才能体会到的。因而有这样的一句话：只有分手之后，才能体会到那个女人对自己有多好。

男人就是一种反应迟钝的动物。男人总是被认为比女人要更加强大，但是等到男女双方交往、结婚、最后生活到一起，男人比女人更加脆弱的地方就会显露出来，这就是男人，这是女人们一致的说法。

“可以感觉到那个男人很依赖我。”

起初，女人会更多地依赖男人，但随着时间的流逝、情感的累积，男人反而会更加依赖女人。男人就是如此。单靠自己，他们是生活不下去、什么也干不了的动物。看到这里，或许有男人会反问：“有什么是我们做不到的吗？”但是真正自己生活一段时间，男人就会体会到一种让人窒息的孤独感。

再多说一点有关男人人生观的话题吧。男人是具有高度的现实性和社会性的动物。知道所谓现实性是指什么吗？以目标为指向的生活，这就是男人的现实性。

在确立某一项目标任务时，为了完成它，男人可以尽自己最大的努力。无论是怎样的目标，都不会有区别。将恋爱的情况代入这个公式当中看看吧：男人遇到了某个女人，想拥有这个女人。这便成了此时男人的目标，爱情并不是男人的目标。换作女人，如果到了和这个男人共度良宵的地步，那说明女人一定倾注了一定程度的感情。

但是男人却与此不同。即便并不喜欢，甚至没有好感，男人也想和这个女人发生关系，男人就是这样一种动物。因为男人设立了目标，他支付宾馆费用或者汽车旅馆的费用，只是为了得到女人所支付的“费用”而已。在发生关系之前，男人对女人的关心无微不至，看似真心对待女人，但经过一晚之后，男人就会不接电话，也不见面。为了诸如此类的问题而心急如焚的女人，我见过很多。我想对有这种经历的女人们说一句话：“那个男人只是想和你这个女人睡一晚而已，除此之外什么都没有。”

男人为了达成目标，可以施展很好的演技。但是在目标达成之后，所有一切就会变得虚无，热情也会减退。

男人是社会性的动物。

现在，时代的变化真的相当快。世上原来并没有那么多的花花公子和坏男人。我想说，韩国的男人原来都是非常单纯的。我在第一次恋爱之前的17年间，对“花花公子”这个名词本身都很生疏，更不会想到会有“坏男人”一类的描述。

但是随着网络越来越发达，互联网上到处散布着诸如男人如何诱惑女人之类的信息。之后，男人就体会到自己的恋爱是多么沉闷，花花公子、坏男人就开始变多了。最近，书店里竟然也出现了许多传授男人恋爱方法的书籍，而这些书籍只能让男人变坏。

我用一句话来定义这个时代：“恋爱将逐渐快餐化。”

当然，女人目前为止还没有跟上这种时代潮流。社会在不断演化变迁，恋爱类型也随之发生变化，女人却非常缓慢地适应着这些变化，但是男人却可以快速顺应时代的变化。还记得我在前面曾说过这样一句话吗？爬不上去的大树，连看都不要看，否则就是白白耽误功夫。

说实话，我过去是没有过这种想法的。

“功夫不负有心人”，或者“只要功夫深，铁杵磨成针”之类的思想曾经成为社会的主流，人们认为只要好好对待彼此，就一定能把握得住对方。

但是随着女人鱼塘饲养般对待男人的事实被揭露出来，“功夫不负有心人”的思想变成了“对一个人的付出，要根据对方的态度而不断变化”，“只要功夫深，铁杵磨成针”变成了“铁杵就是铁杵，下多大功夫也没有用”。这些事实，女人们要弄明白。在其他人都拿着智能手机的时代，为什么自己偏偏要拿着寻呼机呢？

面对家暴，你以为忍一忍就会过去吗？

面对家暴，你以为忍一忍就会过去吗？

我第一次真正认识到家暴为何物，是在最近热播的日剧《直美和加奈子》里。

加奈子的丈夫达郎受过良好的教育，长相标致穿着得体，有体面的工作，婚后便露出了家暴男的本性，一有不顺心便疯狂地殴打妻子。

早餐做的不是自己当天想吃的，就打她的脸；

衣服要是熨得不好，就抓着她的头发拖着走；

她涂的口红颜色要是太深，就狠狠地踢她。

……

即使你再怎么小心翼翼，你也永远无法满足他，每天等待自己的，只是愈演愈烈的家暴。

而每次动粗完，隔天早上达郎都会温柔地为她擦拭伤口，发誓说，再也不会这样了。但是很快再一次的拳打脚踢又会上演，一直循环。

加奈子的好友直美知道家暴的事情后，便千万百计地想要帮加奈子逃出深渊，劝她报警和离婚。

记得直美问她：“你的愿望是什么？”

加奈子说：“能喝到好喝的水就足够了。”

因为长期被殴打，旧伤口还未愈合新伤口又来临的加奈子，口里伤痕累累，她每次喝水只能喝到清水混合着伤口上的血和药膏的味道，苦涩难忍。

但她不敢采取任何举动，因为她怕她如果报警，他会把她杀掉，包括帮助她的直美，甚至是家人都会因此而遭受祸害。

因为这样的男人什么事情都做的出来。就算他被逮捕，等他出来之后，他也会不择手段地找到她把她杀掉。

加奈子一遍遍地推开直美的帮助，到了后来又被她打动和她统一战线，最后施技联手杀掉了达郎。

这样的一个故事，和我们看到的许多杀夫新闻一样，妻子受不了丈夫的长期家暴，而起了杀意。在大部分的案件里，这些杀了人的妻子通常都会主动自首。

因为她们在被家暴的岁月里，早就没了人生。

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被称之为“家人”的一家五口面无表情

就像彼此从来不认识一样

高中住宿时，我们同宿舍的人都很羡慕舍友A，主要因为她有一个对她无比好的爸。

在那个大家都是穷学生的时期，她拥有几千块的零花钱，还能在晚自习结束的时候，被她爸偷偷接走去吃一顿牛肉丸。每回看到A爸来送东西，我们都一阵羡慕，心里觉得再也没有更好的父亲了吧。

直到有一晚，宿舍的夜间卧谈会上A突然说了一句：

“虽然很多人羡慕我爸对我那么好，但从我懂事以来就特别恨他。”

怎么可能，我们难以置信。

因为，她那个亲切体贴，会对我们笑嘻嘻的爸爸，竟然是一个十足的家暴男。

A妈怀着7个月身孕时，A爸怀疑其用他的钱补贴娘家，就将她暴打了一顿。房里碎了一地的玻璃，所有易碎的物品，镜子、杯子无一幸免。

后来，这一切就像被扭开的下水道管道，所有的污秽倾斜而出。

A爸很壮，打人的时候喜欢用衣架或者电线，这种东西打人特别痛。A和她的两个哥哥都曾被打得皮开肉绽，衣服掀起来，背上满是一条条涨破了的血痕。他们还不能哭喊，因为越哭喊，A爸就会打得越起劲。

已经忘记有多少次了，A爸把A妈撂倒在地，然后用脚踢她的胸口，用拳头砸她的脑袋，撕扯她的头发，像是在打仇人一样打自己的老婆，毫不留情。

有一次A想劝架，却被她爸推倒，摔出了脑震荡。那是A第一次觉得，要死自己就这么死了也挺好的。

而A妈在好长一段时间里还深爱这A爸。她天真地以为这个男人只有暴力倾向的毛病，直到后来家里总是接到陌生女人的电话，还在家里发现其他女人的物品。A妈彻底失望了。

日积月累里，有爱有恨，不爱了也是。

如今A已经上大学，她的哥哥也在外面工作了，前几天和A聊起来，她告诉我现在最讨厌的事情就是回家。

因为那个被称为家的地方只是一间冷冰冰的房子，被称之为“家人”的一家五口面无表情，互不说话，就像彼此从来不认识一样。

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如果你问我，我爱我的父母吗

说实话，我答不出来

从我记事时起，爸妈就一直在吵架，可能第二天就又莫名其妙地和好，说说笑笑，只剩我一个人一头雾水。

我从来都不劝架，因为只要我一开口，下一秒被攻击的对象一定是我。

小学三年级的时候，有一次他们照例如往常那样吵了起来，我看见爸揪住了妈的头发，她一下就尖叫起来，因为嘶吼太久声音已经哑掉，已听不清她的大部分话。

爸抓着妈的头发往衣柜上撞，咚咚咚，撞得好响，那上面还有金属的把手。她已经哭不出声来了，就维持着那个张嘴痛哭的表情，在挣扎，两手乱舞着想反击。

当时的我说不上来那是种什么感受，我好像不是害怕，也不是愤怒的，整个人好像都麻木了，就一直站在那里。

第二天，我发现桌上钥匙压着个牛皮纸的文件袋，我趁他们不注意打开来看，里面是我妈的X光片，我认出了两根断掉的肋骨。

大概我就是那时候，嗯，小学三年级的时候，就对恋爱结婚死心的吧。

看了不少案例和心理学分析，我以为自己躲得开，不会也变成那个样子，结果后来我逐渐发现，我和我爸越来越像了。

我也十分暴躁，易怒，喜怒无常。我是一个女生，但我遇到事情很容易有一种下意识的想要用暴力解决的倾向，难以用理智控制。

恋爱、结婚和组建家庭对我来说，非常抵触，一点向往也没有。但我真的是根本没法相信会有人对自己好，会觉得自己结婚了也遇到这种情况，我能怎么办？

看着父母痛苦地生活在一起，看着前一秒嘻嘻哈哈吃饭的爸爸下一秒就摔碗筷骂人，总觉得一点安全感都没有。一点都没有。

如果你问我，我爱我的父母吗，说实话，我答不出来。

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AtLast

遇到家暴，外人总是会说“打自家人算什么本事？！”“不要跟他/她过了！”关注的也仅是受害者的身体所遭受到的伤害。

然而被打之后，破碎的家庭里弥漫着的那种不正常的气氛以及因此而受到毒害的受害者以及下一代的心理问题，才是弥久深长。

无论是施害方，受害方，下一代，以及旁观者都在这样不正常的氛围里，有意或无意地对愈发扩大的心理裂缝的忽视，直到另一个家庭开始组建，新的成员挥起拳头。

而这，才是家暴的悲剧。

这是我要过的人生

The life i want to live

十七八岁的时候，每次寒暑假在家待着，总也有人来找我玩，除了自家兄妹，还有街上的其他小孩儿。那时候农村的人情还算浓厚，随便去谁家玩也很正常。

有个比我小六七岁的妹妹两三天就来一次，跟我说说她上学遇见的困惑，讲讲班里发生的事儿，借两本我的书。我待人并不十分热络，只是自然而已，就随意让她待着。

忽然有一周她都没有来。下次来的时候，安静地看了一会儿书，跟我说：“姐姐，我爸爸说不让我多跟你玩。”

“为什么呢？”

“他说他怕我跟你学。”

“哦？学什么？”

“他也说不清楚，就说让我别学你。”

从听到这句话之后到现在，已经十来年过去了。

我做了什么呢？

嗯。我远离家乡，从事着家里人几乎从未有人接触过的工作，到现在也没结婚。而那位妹妹，早已生了第二个孩子了。

我得说，这个孩子的父亲确实有慧眼，早就一眼看出我是一头黑羊。

但是，我虽然知道自己的人生一点也不完美，更不是模范样本，不知为何还是觉得满意。

大概是因为，从大学毕业起，所做的任何事，都是我自己的选择。

我高中时代对我父亲提出过两次事关自己未来人生的大选择，都遭到了他的反对。

第一次是高一暑假，我请他准我去报考美术院校，学绘画。我的文化课成绩相当好，也有一定美术天分，自觉还是能学出点名堂来。但父亲说：“学美术，如果你当不成画家，将来怎么办？”我思考了一下，我不怕未来没饭吃，因为对自己有信心。但是我知道艺术类院校的学费非常贵，有可能我家负担不起，而绘画毕竟只是我诸多爱好里的一种，以后当业余爱好玩玩也可以。因此，同意放弃了。

第二次是高三报考。当时我一门心思想学中文，这是我从小学至高中的理想。高考后估完分数，我第一志愿填的是国内某知名院校的中文系。回到家，父亲问志愿表是怎么填的，听完以后，坐在客厅的沙发上抽了一阵子烟，说：“学中文……毕业了能干啥？能找到安稳的工作吗？”又想了想：“我总觉得，还是学一门技术有保障，不如你还是学医。”

“文科生不能学医！”我急了。

“你把你的志愿手册拿来，咱们找找看。”当时每个考生都会得到一本厚厚的志愿参考手册，列出了可以填报的全部院校。

父亲的手指在册子上游移了一会儿，定在了“××中医学院”上：“就报它吧，中西医结合方向，文科生也能报。就算将来不能分配到医院，自己开个诊所也不赖。”

我没吭声，眼圈红了。

父亲态度温和，但目标坚定。最终，为了不让他失望，我如他所愿改了志愿表。

结果，阴差阳错，考了他们学校最高分的我，居然没拿到录取通知书，只好回去复读。

复读那年，遇到高考改革，原本文理分科，忽然变成了文理大综合。出身文科的我考了个稀巴烂，只能进一所普通大专，而且，专业居然是学计算机网络。

从那年起，在人生大事上，父亲再也不对我提任何要求。他总说，你自己的事儿，你自己决定吧。

说实话，虽然因为那次报考，我失去了上中文系的机会，却并不怨恨父亲。人无法超越自己的局限去看待事物，做出选择。在农村里，从事文艺类工作的人本来就少见，人们很难相信，自己家的孩子在这方面居然会有才华，即使看到了一点才华，也很少能有眼光及经济基础去培养。相反，有些家长因为见识的限制，还有可能嘲笑甚至阻断孩子在这方面上的发展。孩子说自己想做画家，被亲友嘲笑为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的，绝不少见。我们家族中，从未有任何一个人从事过文字或绘画，甚至整个村子、整个乡都没有类似的范本，身为父母，是不会鼓励自己的孩子去做小概率事件的实验者的。

想要孩子过哪怕算不上光宗耀祖，但是平稳富足的生活，很可能是天下绝大多数父母的心愿。很少有父母愿意看着孩子为了追求理想在尘世摸爬滚打地“受苦”，即使孩子觉得乐在其中。

自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友乃至邻居、村人了。

这又有什么呢？当你选好走一条少有人走的路时，就该做好脱离常规，甚至众叛亲离的准备。成功的那天，也许（只是也许）有全世界的人为你喝彩，但之前的漫漫长路，每一步都要你自己走过。

直到今天，我知道自己依旧并不是家里人会让孩子模仿的“榜样”。单凭“尚未结婚”这一点，就足以将我钉上耻辱柱，不过我不在乎他们怎么看我。只是为难了父母，他们才是需要面对那些眼光和质疑的人。但这个也没有其他办法，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。

北京这个地方，交通拥堵，房价高昂，现在又整日雾霾，看起来没什么好的，但它最好的地方，在于它有一大把奇奇怪怪的工作需要，还有很多很多特立独行的人。这些人在家乡也许被视为怪胎，在这里却是无比自然而妥帖的存在。

有一位前同事，性格爽朗直率，做事风格干脆利落。她是一位慈善活动志愿者，一开始是几乎每个周末都跟志愿者组织一起，去一些孤儿院或者养老院陪伴孩子或老人，后来觉得，愿意把全部的时间都放到帮助他人身上，于是，辞职去一家自闭症儿童教育机构做了老师。一晃两年多过去，她已经成为那家机构的资深老师，时常在她微博上看到她为孩子们的进步而欣喜。听说她后来找到了志同道合的恋人，近期也要结婚了。有人就是可以这样，把日子过成一条简单又干净的彩虹。

还有一位朋友，找的男友比自己小四岁，职业是设计师。他们家的生活模式是女主外，男主内，甚至工作方式也如此。男方在家里soho接活儿，女方正常上班以维持稳定收入。大家一起吃饭的时候，我发现男方像是刚从象牙塔里走出来的特别纯净的小孩儿。当天吃的是烤肉，烤板筋上来时，他一双孩子一样的眼睛看向自己的女友：“这是什么？能吃吗？”我在对面大惊：“啊，板筋你没吃过？”过了两三分钟，他又问女友：“这个现在烤好了吗，可以吃了吗？”女孩儿就拿起来尝了一片，说：“可以吃了。”接着给他放到碟子里两串。这种好似宠爱小孩子的场景，我看得很开心。

还有一位朋友，原本是动画设计师，现在辞了职，在家专心做裁缝。她做得很慢，因为做的时候几乎完全不考虑市场，而是考虑自己的喜好。去云南旅游，带回来的特产也是几匹蜡染蓝布，后来做了几个布手镯。她在淘宝上开了一个店，至今还只是朋友们口口相传去光顾。她走的是乡村风路线，做过红花布薄棉袄、虎头帽、布手镯、布书包，风格基本是复古，但在细节处又是现代化的表达，因此一点也不显得土气。我问她为什么不多做一点，做快一点，好多赚点钱，她说：“现在能做我喜欢的事儿我已经很开心了，不想为了赶工搞得太累。就这样慢慢做吧。”

我以前的住处附近有一个露天早市，说是早市，却一天到晚都开着。里面卖什么的都有，干鲜蔬菜、肉食活鱼、水果粮油、衣服床单，还有早点午餐。每天从开门起，人就川流不息。就在那个市场里，经常可以见到一位虽然已经头发花白，身材却依旧健壮的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上载着一位奇怪的人物：他身高大约只有一米，头发也已花白，身上穿的是花花绿绿的旗袍，脸上涂了胭脂，嘴唇是烈焰红唇。他每次都坐在车上，只是东看西看，不怎么说话，但是看上去神情愉快。身边没有任何一个人大惊小怪，甚至围观谈论。正因如此，到现在我也不知道他们的身世来历。但我觉得，“不知道”这件事很好。不知道彼此身份，不需要彼此交代，让别人按自己想要的方式生活而不去妄加评判，这本身就是一种自由而开放的生活方式。而自由与开放，是多么被需要的东西啊。

越早意识到自己想过哪种生活，就越是幸运。人无法违背自己的本性活着，压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后，下一步需要的，就是承担这种生活的底气。所谓底气，除了意识方面的坚定，更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时，你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴，早在《伤逝》中就说过：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽……”而老爷子本人，更是积极践行着这一点—讨要起稿费来，鲁迅君也是谁都不放过的呢！

有些事，忍一忍就过去了

有些事，忍一忍就过去了

【以退为进，聪明之选。】

上次陪一个摄影师朋友去参加婚礼跟拍，在新娘的闺房里，新娘和闺密们哭成泪人。伤感之余，闺密还不忘谆谆教导：要是吵架，特别是第一次大吵，一定要想办法占到上风，要一次性搞定他，让他认识到错误，给你道歉。第一次特别重要，关系到你们两个今后在家里的地位。做到了，将来你做主；做不到，将来他骑在你头上作威作福！切记切记！

我听了直想笑。

新娘子如果是个聪明人的话呢，闺密的话，听一听就可以了。

两个人过日子，争什么地位。

两个人决定在一起生活，难道需要一开始就确定是谁骑在谁头上作威作福吗？首先，在婚姻的字典里，就不要有“作威作福”这样的词语好吗？

如果她真按照闺密说的来办，凡事都要和老公争个你死我活，可以想象，那个日子能过成什么样！

女人吵架，有一个特点，就是一定要争一个“我对”，得理不饶人。

男人呢，大多数在刚开始的时候，会选择息事宁人的方式，不愿意多吵，能承认错误就承认错误，只想事情赶快过去。

就怕女人揪着不放，

还举一反三。

一哭二闹三上吊。

甚至还打电话给朋友，给家长，搬救兵。

小事闹成了大事。

不知道适可而止的争吵，对感情的破坏性特别大！

有些事情，明明忍一忍就会过去。

有一天，我先生回到家里，心情明显不好。

我看出来了，就没有多问，开始做饭。

我做了好多菜，想让他吃好一点儿。

谁知道，他竟然随便吃了两口就把筷子扔掉了。

我坐到他身边去，问：“你今天怎么了，心情这么糟？”

他没好气地回了我一句：“哎呀，你别问了，烦着呢！”

我一下火就上来了！

你心情不好怪我吗？

不管你在外面遇见什么糟心事，我辛辛苦苦给你做饭，好心好意来跟你谈心，你还不识好歹……

我差点就跳了起来，恶毒的话已经到了嘴边。

但是，我突然想起一句话：吵架之前，先停一分钟，不要马上去接别人的话。

我就站起来，走进厨房，去洗碗。

我一边洗，一边想，算了，他也不是天天这样，我忍一忍，让让他算了。

后来，临睡前，他来跟我道歉了，并且告诉了我是因为什么事情让他这样。

那时，我们之间是暖暖的气氛。

能感觉到，我的体谅，让他的心情好多了。

我暗自感慨：如果刚才我顺着他的话开始说他，现在是什么样子？估计早吵起来了。说不定还有一个人摔门而去了！

所以，女人，在面对矛盾的时候，要懂得以退为进。

牙齿和舌头都会碰撞到一起，更何况两个不同性别不同成长经历的人呢？

男女在一起，不要争理，而要相互体谅。

不要夸大自己的委屈和愤怒。

有时候，示弱，也不失为一种好办法。

与其破口大骂，不如撒个娇，示个弱。

男人会向温柔服软，但他可不惧怕你的拳头！

假如我有不同的人生

我经常想，假如我有不同的人生，我此刻会如何。

比如我在餐馆吃饭，我就在想，假如我是那个服务员，而服务员是我，我此刻会如何。我可能立刻就会爱上我。我大约会打量一下这位客人，从他的言谈举止判断他是个怎样的人，从坐他对面的女人的表情，来判断他们之间的关系，吃完饭他们是分道扬镳还是直奔如家。

等客人都走了夜深人情，我会做什么，我会思考些什么？望着这座城市璀璨的灯光，我是不是会感觉自己是一个世界漠视的人？我要如何打拼才能在这个城市里站稳脚跟。我想起今天吃饭时那位客人，他是怎么做到吃一顿饭买单的时候连眼都不眨的？我要有意无意多听听客人们讨论什么话题，万一里面就有新的机会呢？我可能不能一辈子就做个服务员啊，我至少得做到领班啊。

念至此，我立刻对服务员报以微笑，不要对她大呼小叫，因为将来她是要做领班的人，不要破坏她这一刻的自信。

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在游乐场的时候我在想，假如我是维持秩序的服务人员，百无聊赖日复一日的看着人头攒动，我是不是还可以精神饱满微笑的对待每一个人。有人插队我是不是会默不作声睁只眼闭只眼，多一事不如少一事？

站我前面这个人我好像认识，好像是个演员还是什么，我要不要去找他签个名啊，想想算了，怎么着我也正在工作。每天只要游乐场一开门，人就不会停，何时是个尽头啊？

念至此，我就把孩子安顿好不要上蹿下跳给服务人员添麻烦，他思考人生已经够心烦的了。

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坐飞机的时候我在想，假如我是空姐，望着没机舱的人，咦，那个角落有个男人在盯着我看，他肯定在想怎么要到我的手机号，我走到他面前跟他说：先生，请系好安全带。看到他不好意思的眼神，觉得好搞笑。

男人，不都是那点事吗。

咦，后舱两个人好像本来不认识的，怎么就靠在一起了呢？这年头发生个感情真是好容易，我一定要看好洗手间，防止他们一起溜进去。

念至此，我就跟空姐说：能把手机号给我一下吗？洗手间不能便宜了别人。

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如果我是我太太呢？我是不是可以按顿按时做好饭，然后整理好家务，看着躺在沙发上打游戏的我，是不是可以由衷的说：好爱这个男人啊！论自恋，我只服沃兹基。

他竟然没有表达感激之情就低头看手机了，上面有什么秘密呢？恩，我不能要过来看，那显得我多小气，要不我也玩手机？算了，老娘还是去看书吧，上周买的《解忧杂货铺》还没看完呢。男人还不如本书靠谱，男人你付出多少他都觉得习以为常，书随便翻两页，它就会告诉你好多秘密。

念至此，我赶紧放下手机利索地把洗衣机里的衣服晾了，把被窝暖和好，然后大喊：娘娘，该来睡朕了！

这么思考人生是不是会很有趣？而且如果每个人都能经常这样转换角色思考问题，我相信每个人都能体会到对方的不易，而做到当下的自觉。

我们经常是在自己的世界里待的太久，只想着让自己灿烂，而忘记了分享给别人一点阳光。