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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻中，比界限感更重要的是秩序感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

作为一个已婚十年的情感作家，我一直都在观察，体验和思考着我们哀嚎遍野的婚姻。

毫无疑问的是，今天的婚姻出了问题，才造成如此大面积的恐婚和离婚。我们不再信任婚姻，更不再信任伴侣。

每个人都慌不择路地拼命抓住自己垂手可得的一种方式，闪婚闪离，坚持不婚或者正在婚姻中窒息，总的来说，都不是那么幸福美满。

人是一切社会关系的总和，失去了社会关系，人只是一个动物。

我想来问一个问题：“既然此生为人，这个世界上谁是你最重要的人？单选题：孩子，父母还是伴侣”

在国内，答案总是惊人的相似：没有孩子的人，选父母；有孩子的人，首选孩子然后是父母。选伴侣的人，少到可以忽略不计。

乍一看，这是人们受到了传统文化潜移默化的影响，毕竟这五千年来，孝是我们人为设定在社会中的第一秩序。我们人为的把父母关系和夫妻关系对立起来，所以如果不选父母，就会产生罪恶的背叛感。

这让我想起，八十年代，曾经有个跨国公司做的一次全球中层及管理者的调研，其中一个问题就是：“有一天，你的父亲和儿子掉水里，你先捞谁？”

当时在国内，绝大多数的人都选了“父亲”。因为父亲于我，恩重如山，而儿子没了，那就再生一个。可今天，毫无疑问选“儿子”的比例会大大的上升。

这个例子表明，传统文化的影响，是会随着整个社会的发展而改变的。经济发展是推动整个社会的原始动力，当社会变化了，势必每个人都会改变自己思想和认知。

因为，我们中国人向来都有一种心中有话嘴上不说，一定要让对方自己明白，才算是高级爱的特质。互怼着嫌弃自己的婚姻伴侣，起初看起来像是一个秀恩爱的游戏。

可深聊下来，竟然都是掏心掏肺的真话，大家都说：“除了父母，谁能够终身不渝地爱你？期望越大，失望越大。”

原来，选择父母和子女的人，更深切的原因是对于婚姻的失望，对于伴侣的不信任，不敢付出，害怕受伤，无法和伴侣建立起长期稳定的亲密关系，心灰意冷的失望和放弃。

与父母、与子女，我们拥有今生确定不会改变的血缘关系，而在能够把财产清算清楚的今天，维系婚姻关系的根本变成了情感，这种看不见摸不着，可能重如泰山，又可以随时轻如鸿毛的东西，太不靠谱。

那么苦心竭力的把自己的人生秩序，建立在绝对的血缘关系上，真的会让个人更舒心，会让社会更幸福吗？

要知道，血缘关系的主旨是迭代的传承，我们并不是一代人，父母终将老去，停留在某地，无力前行，而我们也终将停留在某地，目送孩子远去。

父母或者孩子，他们应该各自拥有自己的人生，我们仅仅是存在于各自的人生中的一部分。

在人生中，把血缘关系提升到绝对第一秩序的结果就是，非常容易混淆界限感，终身都要时刻面对着不可逾越的分离恐惧。不敢穷，不敢死，不敢远嫁，在全是不如意的委屈中，失掉了自己。

而夫妻关系，就是因为随时可以一拍两散，相忘于江湖的本质，所以在漫长坎坷的人生中，个人意志、努力和付出，占主导位置，一起筑建共同的人生，相互陪伴，同甘共苦，同舟共济。

如果说人生是一个一个套在一起的圆形涟漪，那么唯一不用血缘来维系的夫妻关系，才是在整个三代组合的人生里，最中心，最重要，也是最根本的一环。

爱父母，爱孩子，这是每个人最深挚的情感，但仅仅咬牙切齿，指天画地地说爱，其实是空的，假的，软弱到不堪一击。怎么把爱执行起来，让自己爱的人幸福和安全？这才是爱，真正的意义。

在我看来，今天大多数人不幸福的根本原因，其实只有一点，那就是混淆了自己的感情和意愿，没有在自己的人生中，分清主次，建立正确的人生秩序，导致自己的人生乱成一团。

我记得，在我当母亲最初的一段时间里，每次坐飞机，我都会非常抗拒安全演示中的一个提示：当氧气面罩脱离，大人应该先自己戴上氧气面罩，再去帮助旁边的孩子带面罩。

我觉得既然是情况危急，一定要先给孩子带面罩啊，否则晕过去，或者脑缺氧导致损伤，怎么办？

而今天，在我做了母亲九年以后，可以冷静而客观地审视这个问题，我真的非常诧异，当年的我，怎么会有这种近乎“愚蠢”的想法？

先给孩子带上氧气面罩，万一成人因为缺氧导致的手脚无力或者发生颠簸，没有执行力的孩子，是几乎无法帮助大人戴上面罩的。那么在接下来的危难里，没有成人保护的孩子，基本没有独自活下去的可能性。

在生死之间，先给自己带面罩，再给孩子带，这个看起来“自私”的秩序，却是为了更好的保护孩子。

我极爱我的孩子，如果真的有天，救生艇上只剩下一个人的位置，我一定会让给我的孩子，但前提是，我需要尽最大的努力把孩子送上救生艇。

在这个世界上，很多事情，不能从全局的角度上，明确自己想要的结果，而制定主次和步骤的结果就是：时机错过，本末倒置，得不偿失。

一个正常的，普通的婚姻里，至少包括三代人：父母，伴侣和孩子。

长期生活在争吵，拉锯，漠视和冷战中的孩子，就是会满身都是原生家庭的伤害。给孩子最大的富养，根本不是钱，而是父母之间幸福默契的亲密关系。这从来都是比钱更难拥有的东西。

如果没有良好的夫妻关系，一定不会有良好的父母关系。

今天的父母们，最大的焦虑就是觉得自己的孩子，并没有让自己放心的能力。

这种伤害是相互的。一方面，父母们常常会有一种期望大于现实的幻想，可另一方面，工作中入不敷出，生活中无法建立起深度亲密关系，承担不起自己的人生，处处指望着父母来帮忙的人生，又如何能够说服父母，可以放心的去安度自己的晚年。

在一个混沌的世界，满目全是问题，我们要做的就是分清主次缓急，建立秩序。在人生中等同，只有自己建立好夫妻关系，才能给孩子一个良好有爱的家，才能向父母证明，自己有管理生活的能力。

这个世界中，所有的关系，都是相对的，不可能绝对性的单向用力。

我们爱孩子，我们更爱父母，可爱他们的最好途径，就是重视自己的伴侣。无论老公之于老婆，还是老婆之于老公，都要把对方放在第一秩序。

多少溃不成军的婚姻，都错在秩序的混沌？

夫妻关系才是人生稳定和幸福的第一秩序，这是一个客观存在的道理，而不是主观盲目的感情。

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婚姻中，比陪伴更重要的，是这两个字

最近，和父亲经常在讨论一个问题：什么是婚姻中最高质量的表现？

我说：陪伴。

父亲说，对，但也不全对。

许多人的婚姻就算两个人在一起，也是很冷清的。

厨房里的萧条，客厅里的沉默，还有卧室里的相看两厌。

好的婚姻，不仅仅是你永远在她身边，而是能看到她的表情，看到她的声色，拍拍她的肩膀说，一起走吧。

“用心一点，婚姻就会更长久，也会更好。”

就像记忆里，母亲除了洗衣服，几乎不干家务活。

父亲大包大揽了一切，年轻的时候很早出门买菜，回来开始做一大家子人的早饭，晚饭过后的碗洗了几十年，还有家里的地，就算每次被母亲喷到狗血，也坚持拖到了今天。

父亲就是这么一个看起来一点都不浪漫，却浪漫得有点实在的人。

他说，用心陪伴，比所谓的长久更重要。

我很喜欢一句话：愿你的厨房有烟火，客厅有笑容，卧室有拥抱，爱人跟你一蔬一饭，你跟爱人一颦一笑。

我曾经采访过一对老夫妻，非常非常有爱。

他们也曾经非常健康，就是那种可以一起手牵手看夕阳的那种。

妻子60多岁的时候，忽然就中风了，后来好不容易有点恢复，也得坐着轮椅，说话也结结巴巴。

但那个丈夫一点都没感觉到压力。他说，忽然觉得从一个被照顾的角色，到去照顾她的角色，特别开心。

因为之前总是像一个大小孩，被大包大揽了一切。现在终于有机会了。

于是，他开始像一个小孩一样，开始慢慢学习家里的琐事。

他学会了做饭，知道了哪个市场的菜最便宜，哪个季节里什么菜最新鲜。

他知道了自己的女人喜欢吃什么，喝水必须几分烫。

他开始知道哪个品牌的洗衣液最去渍、哪个品牌的洗手液最温和、哪个品牌的护肤霜，让自己妻子的脸更加温润。

他说，自己第一次感觉到自己像一个丈夫了。

以前总觉得自己像活在妻子保护伞下的大儿童，也不够体谅妻子，觉得生活琐事，不过是最简单和最粗暴的过日子。

现在觉得，并不是，好的婚姻，是一场你来我往的幸福感。

而他的妻子，竟然在70多岁的时候，开始慢慢地又会挪步了。

当然，我也觉得，那是因为他的妻子并没有重度中风，所以才有了康复的机会。

但是，这之后，除了必要的康复训练，大多数时候，丈夫还是推着妻子。他说，用心，更重要。

我看到他妻子的好多次，她都笑嘻嘻地坐在轮椅上，娇嗔得像个孩子。

好的婚姻，可以让人变成孩子。

我把这个故事说给很多人听过。听到一句最好的话是“这么多年也过来了，可是觉得往后的日子才算得上他们的爱情”。

其实，我现在不是太羡慕三毛的婚姻了，相比较他们的浪迹天涯，我们寻常人，倒更喜欢那种实实在在的家和厨房。

从前，老陈总是说我折腾。

他也没那么理解，总觉得，外面的伙食轻便又简单，为什么要在家的烤箱里折腾一个个蛋糕和一块块饼干。

叫一个阿姨也是容易，为什么两个人非得汗流浃背地花上一整天收拾房子。

能开车的路程，为什么要去走路，多累。

他后来才知道：两个人在一起，除了陪伴，更需要一起完成许多事，而这些事情，就是包含着你的用心。

而他，现在也开始极度迷恋着许多事，知道给我，给孩子买一些他认为不错的产品，哪怕每次我拿到手都会觉得有点失望。

可是，我一直想的是，如果他能用心，就是最好的在一起。

比 我爱你 更重要的是 我陪你 。

在不断成长的过程中，我给爱情的定义也变得越来越简单。我理解的爱，不再有既定的条条框框，不需要再说那么多遍 我爱你 ，不用再那么计较得到与失去，也不用再在对比中权衡好坏。

爱情变成了很简单的两个字， 陪伴 。只要身边那个人一直陪在身边，好像就够了。

闺蜜最近陷入了一个爱情困境。遇见的男人刚好是她很喜欢的类型，能带给她很多的快乐，恰好也很喜欢她。两个人暧昧很久，几乎就要正式在一起了。

但闺蜜心里一直犹豫不决，因为她总觉得，和前任比起来，这个男人好像少了一点耐心和细致。

她心里还在悄悄想念前任留下来的温柔，于是一次又一次用抱怨和争吵的方式悄悄试探，期待着眼前这个男人的身上，能挖掘出她想要的优点。

试探得多了，闺蜜开始变得不太可爱。男人觉得她很作，不明白她究竟要什么，也不知道自己究竟该怎么做。这段本来即将要步入正轨的感情，还没开始，就已经产生了裂痕。

闺蜜把这段就快要夭折的感情归结为： 或许遇见的本来就不是对的人。

其实问题的本身，并不在于没有遇见对的人，而在于闺蜜用了一把精准的尺子去度量爱情。可是爱情本身无法度量，我们遇见的每个人，都不可能完美到分毫不差。

有的人天生幽默，能带给你快乐，但恰好粗心，会在你失落的时候难以察觉；

有的人生来敏感，能感知并化解你的糟糕情绪，但恰好稳妥，不会陪你过你想要的充满挑战的生活；

有的人善于制造浪漫，能带给你意料之外的惊喜，但恰好浮夸，不善于经营你手中的油盐酱醋；

有的人甘于平凡，能成为你最安全的港湾，但刚好平庸，一生都不能带给你一次那样众星捧月的浪漫。

真正重要的，不是每个人所拥有的缺陷，而是我们的内心真正在意的是什么，真正需要的是什么。一旦做出了选择，那么我们要夸大的，是那个人身上的优点。

你肯定会知道，有太多人在其他方面都远胜过他。但你不想要去比较，也不需要去比较。因为陪着你的人是他，能带给你那些你最需要、最在意的东西的人，也是他。

以前看过一段吴尊的采访，主持人问吴尊： 一段感情如何保鲜？

吴尊的回答是： 一味追求新鲜感，一段感情可能不会长久，而最重要的是你要知道，这段感情你珍不珍惜，你要知道那个人在你生命中到底重不重要。

我真的很认同这个观点，因为我一直都觉得，爱情也好，婚姻也好，都是一个互相保护、互相依赖也互相满足的过程。

一旦你选定了一个人，你必将有所失去，但那些不重要，因为我们从那个人身上得到的，远比失去的多。

爱情没有优劣，也没有标准。不用你去费尽心思寻找那个全世界最好的、最适合的人，而只要你听从内心，那个在你身边陪着你的人，真的比任何人都珍贵，你一定要好好珍惜。

感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...

当婚姻遭遇了背叛，大概无外乎两种选择：一种是挽回；一种是离婚。

哪一种选择才是对的？答案其实很简单，让你最后能过得幸福的，就是对的。

问题是，当下遭遇背叛的你，怎么可能知道哪一种选择才是对的呢？

对于遭遇背叛一方而言，如何作出选择，恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到，有多少人深陷其中，并且一陷就是很多年，越陷越深。

这时会有很多人劝你，

努力去挽回吧，因为婚姻不易，因为再找很难……最常见的理论就是：背叛意味着婚姻出了问题，而婚姻的问题一定是两个人都有责任，那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题，只有改正自己的问题，才会有婚姻幸福的可能。

完美的逻辑三段论。

当然，也会有同样多的人劝你，

离婚吧，出轨的都是人渣，有一次就免不了会有第二次，跟这样的人生活下去，不可能有幸福的，早离婚早解脱……

谁说得对呢？

都对。

小马过河的故事大家都听说过，其实，这些人就是松鼠和牛，而你，才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较，其实渡河简单得太多了。

感情一旦“进化”为婚姻和家庭，就无比复杂起来——所以，你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻，仍然坚持着不愿离婚！

李志的《港岛妹妹》中唱到：“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的，有人认为他纯属放屁。

每个人的路，其实都是需要自己去走的，也所以，遭遇感情背叛的你，需要自己做决定。

争论是该挽回还是该离婚，其实站在自己的角度而言，并没有你认为的那么重要的意义。

有的人选择挽回过得很好，但未必是你；有的人选择离婚过得也很好，同样未必是你。

从技术层面而言，应对外遇的基本处理方式是：给一段挽回期（比如半年），然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛，那么离婚就应该予以考虑；

如果期限结束，双方的感情仍然不见好转，甚至更加恶化，同样也应将离婚列入考虑范围。

请记住，是列入考虑，不是必须离婚。因为，存续婚姻有很多价值，并不单纯只是因为感情，最常见的情况就是为了孩子不离婚。

如果经过理性思考不能选择离婚，那么就要接受婚姻的不完美，换一种方式和思维在婚姻里继续生活。

应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题，每个人都有各自不同的心结或障碍。

我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法，但至今所有的努力似乎都进展甚微，原因在于全人全面。

不过，有一个思路可以供大家思考：所有人的障碍，无非可以集中到一点：我的选择必须是对的。

那么，什么才叫对？我想，自己做出选择以后能够过得更好，这个就是对的。

关于此，应该不会有人反对吧。所以你看，挽回过得好的人就会说应该挽回；离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。

那么，问题来了：你决定的当下，是无法知道究竟会不会过得更好的，不然你早就解决问题了，还在这浪费什么时间看这篇文章呢？

所以，你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础，这本身就无法构成合理逻辑。

但是，自己想要过得更好，这个是可以做到的。怎么做到呢？把重心放在自己身上，让自己变得更优秀。

如果你选择挽回，请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回，而不是委曲求全、卑躬屈膝，把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情；

如果选择离婚，就更是需要努力，因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。

所以，听从自己的内心，想挽回就去挽回，想离婚就去离婚——相对于你的决定而言，做出决定以后的行动更重要千倍。

说到这，相信很多人仍然会有困惑：万一挽回不了呢；万一离婚后悔了呢；万一有一万种不可预知呢？

对这样的疑惑，我的回答是：你不尝试，怎么确认呢？就好比打仗，你一天到晚运筹帷幄，你怎么可能得到结果——打一仗，输赢不就有结果了吗？

然后，你就会发现，其实问题究竟出在了哪里——因为怕输，所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的，其实就是怕失败，委婉一点说，挽回怕再遭受伤害；离婚怕自己好不起来。

这时候就要学会开解自己：生活都到了这种地步，还有什么是输不起的呢？机遇与风险本就相生相伴；输得起的人，才有机会赢！

所以，总结起来，就是两点：

第一，去尝试，不要怕失败，因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻，而不是你全部的人生；

第二，去努力，不断提升自己，让自己变得更优秀——如果你真的优秀了，在你眼里，背叛你的人又算上什么呢？

ta若对你好，你就受之；ta若对你不好，就让ta马不停蹄滚出你的世界里。

“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”

谈恋爱最重要的是什么？很多人告诉我合适最重要。

什么叫合适呢？兴趣相当，性格相合。合适要涉及到方方面面，譬如要聊到一块，哲学家尼采曾说：“感情生活犹如长期对话，当你要准备分享自己的人生给另外一个人的时候，一定要先反问自己，是否能和这个人白头偕老时，仍能谈笑风生？”

能够聊到一块的两个人，一定最懂彼此。

这好像成了恋爱法则的第一要则，很多人在寻找自己另一半的时候，都喜欢用“合适”一词来形容。

合适的两个人，在我想象中的样子，应该是你喜欢出去旅游，他会一路上帮你拍照，在你要发朋友圈前，还帮你费心费力地P好；或者是你喜欢出门逛街，他会放下手里的鼠标，穿上出门的行头，陪你漫步在街头，在一个个橱窗和试衣间里切换自如。

合适成了爱情里最大的保障前提，但在我看来，爱情里，合不合适真的没那么重要。

想起一次在去内蒙的列车上，坐在我旁边的是一对情侣。

女生是个话篓子，一路说个不停，从哪家品牌店打折说到哪个老师大姨夫来了破天荒地点名；而男生在一旁竖起耳朵听着，偶尔插一句，不厌其烦。

我在一旁闲着无聊，聚精会神地听着这场单口相声。没过多久，女生就跟周围的人聊开了，轮到我的时候，我简单说了下诸如来自何地去往哪处的话后，我话锋一转，说：

“你们真好，一个能言善辩，一个‘洗耳恭听’，多有默契。”

还没等我说完，姑娘就说：“其实我跟他刚在一起那会，总是因为他跟我聊不到一块而跟他吵架， 然后我就生气，他就会哄我开心，虽然哄得很生硬，但久而久之，我也开始不无理取闹了。其实我说他听也挺好，不会出现话不投机半句多的场面。”

姑娘笑着说完，看了看旁边的男生，我也顺着她的目光给男生投以赞许的目光。

有人为你改变生活方式，陪你改变生活的频率，这样的爱情才是我们梦寐以求的爱情。

这样的爱情才有可能迈向一个正确的轨道，平稳加速前进，驶向光明的那一方，不至于被突如其来的隧道扰乱了节奏。

这样的场面并不少见，很多人在恋爱之前都会给自己未来的对象设定很多条框和标准，但往往在那个人出现的时候，那些所谓前提都不值一提。

我一个大学同学，姑且叫她M小姐，性格外向，喜欢追逐快乐和自由，最爱名句“一日看尽长安花”，配偶标准，简而言之“爱好一致，拒绝屌丝”。

有次饭局讨论爱情，她一直默默不说话，眼里充满憧憬和期待。

我询问她，是不是有喜欢的人啦。众人开始把目光聚焦在她身上，都不想错过这位难得一回的八卦。

“我喜欢Z呀。”

众人惊诧至极。Z是我们院一号学霸，据传不近女色，而且沉默寡言，可谓沉迷于学术的世界里无法自拔。

M好比一匹脱缰的野马，朋友圈晒得是西藏和远方。当她说她喜欢学霸的时候，在场的各位都以为她在开玩笑，惊讶之余就没有当回事。

没过多久我们就在自习室看见了他俩，“天哪，M居然乖乖上自习了”，大家在群里谈论开了花，大家都觉得不可思议，但一切逻辑性的表达在爱情面前都不值得一谈。

M的朋友圈里开始晒起了“陪Z度过漫长学术岁月”，Z也会参加我们的聚会——他是我们见过最可爱的学霸，学术段子一点也不比我们热衷的网络段子差，而且他有个奇妙能力就是，他能让M沉下心来学习，不至于每年都要被辅导员叫过去谈“学习需要什么帮助的吗”。

他俩到现在还好在一起呢，周边的情侣分了好几对，他俩像磐石那样坚挺，大家很多时候都好奇，M曾经口中的“爱好一致”放在他俩身上到底是什么，后来大家想了想，得出了同样的结论：

这世界上最好的爱情，并不是白富美找高富帅，也不是才子配佳人。而是你明明在等白马王子，却被一个屌丝胖子收了心。你本来一心觅琴棋书画样样精通的氧气美女，却栽进个五音不全的邻家女孩感情里无法自拔。

所以别给未来的爱人设定标准，也别说要找个完全合适的对象了。

就拿我前不久刚看的一部微电影来说，一个经常把东西丢三落四的失物症少女和一个逼死人不偿命的强迫症患者在相处没多久后，终于发现彼此不合适分手了。

失物症少女在失去强迫症以后，不停地想他，就像得了强迫症一样，她丢掉过无数的东西，也从来没有找回来，就连男孩给他配的99把备用钥匙，也只剩下包里的一把。

一个失物到无可救药的她，竟然原路返回找到了她原本认为不合适的他。

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我说，青春里的人都应该是强迫症吧，只要遇到那个人就会不由自主地喜欢她，想尽一切办法对她好。有的时候也会变成失物症吧，因为一心把所有的注意力聚焦在那个人身上，难免就会对不是那么重要的物件丢三落四。

爱上一个人哪里会只顾上自己呀，一旦爱上谁，就会变得极其敏感、歇斯底里，容易失去自己。可陈升有句歌词又唱进心里，这人间怕什么，怕不能遇见你。

当女孩将两人的鞋带用小夹子夹在一起的时候，两个人和好了。他们明白那些所谓的合适其实真的没那么重要，我们说合适，不过是给彼此一个开始的理由。

真心喜欢彼此的人，会迁就彼此的不合适，愿意为对方做出改变。

我觉得世界上没有完全合适的两个人，吸引你的地方往往只有一两点，而还有那么多的不足需要你去接受。真正的爱是，你不仅能接受ta的优点，也能包容ta的缺点。如果有一天，你能把ta的缺点都看顺眼了，那么你一定是爱上ta了。

爱情就是这样，你很难相信自己会喜欢上那么一个人，一个跟你的预期可能不是那么“合适”的一个人。

但是很多时候爱一个人是让自己欲罢不能，是无奈，是无能为力改变的。就像毛姆在《人生的枷锁》说的：“打翻了牛奶，哭也没用，因为宇宙间的一切力量都在处心积虑要把牛奶打翻”。哭也没用，扔手机也没用，宇宙间的一切力量都在处心积虑地迫使我爱你。

恋爱的独特之处就在于此，那种无法言喻的奇妙，唯有爱情可以给予。这是爱情原本的样子，那些青春里永不退位的爱情，大概是因为它是青春原本的颜色吧，是稚嫩的，是不顾一切的，是纯真的，是充满期待的，是最值得珍惜的，就像NB574三原色，青春用不褪色的骄傲和感动，是一代人青春里不可磨灭的痕迹。

那段穿着NB574在风中奔跑的岁月，也会因为你们两个人不停地调整步伐，共同努力，蜕变成晚年的相濡以沫，一起变老的美好景象。

老公给女同事打伞，妻子崩溃自杀，婚姻中的界限感

前段时间，南京发生一起家庭纠纷案件，但背后故事却令人唏嘘不已。

一名女子因担心上夜班的老公没吃饭，便冒雨去送饭。

本来是非常温馨的事情，结果到场看到了这样的一幕，让女子的内心瞬间冰凉如水。

老公竟然和女同事撑着同一把伞走在一起。

妻子当时并没有去质问丈夫，她内心波涛汹涌，默默的回了家，拿出一把20cm长的水果刀，走出家门企图自杀。

后来被赶来的民警制止，女子情绪崩溃，一度昏迷，被送进了医院。

虽然网络热议的观点分成了两派，但我还是想说：一个女人的安全感，来自男人的界限感。

事实上，很多男人对于“单纯近距离挨着”这回事都不以为然，还会责备女人，“大惊小怪”、“无理取闹”、“神经质”。

我也相信，有些男人，也许一开始没想过出轨，但超越亲密关系的距离，就会刺激男人出轨的欲念萌生。

一旦界限感被打破，情感也会变得模糊，时间久了，所以事情就该变质了。

一个网友这样说：“这叫借人不叫借伞。借伞是把自己的伞拿给别人就好了。办公室就没有同性或者第二把伞了？”

想要女人不计较，男人就要在男女这些敏感的事情上多计较，如果真不计较了，就是婚姻危险的信号了。

真正爱一个人，就一定会懂得尊重对方，给足对方安全感。

一段婚姻想要长久，男人要给够女人足够的安全感，女人才会对男人有百分百的信任感。

01

异性保持距离，是保护婚姻的最好方式

娱乐圈老婆至上的典范人物当属杜江和朱亚文。

有一期综艺节目，杜江和鬼鬼玩真心话大冒险测心跳的游戏，谁心跳快谁就输，鬼鬼为了赢得比赛，和杜江离得很近。

见此状况，杜江迅速后退，并明确表明：“你不用离我这么近。”

打败婚姻的，不一定是出轨，而是无数次与异性若有似无的不避嫌。

真正爱你的男人舍不得让你难过，不会让你有太多的猜忌和难过，因为这是他们内心给你的承诺。

同样的，朱亚文在参加《快乐大本营》的时候，节目进行到一个抱人的游戏环节，何老师建议他给吴昕一个公主抱，他马上拒绝说：“我已婚了”。

真正疼老婆的男人也一定懂得，婚姻爱情是具有排他性的，是自私的，会用约定的距离告诉对方自己的原则和底线，因他们知道与异性保持距离，才是保护婚姻的最好方式。

作家蔡尖尖说过：

“婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们生命重合的部分，每一次你自以为无所谓的越界行为，都是往对方身上扎针。”

你的副驾驶是我的，你伞下的位置也必须是我的，这样，我才敢堵上一辈子嫁给你。

02

男人三观正，婚姻才能更持久

有人问：什么样的婚姻才是好婚姻？

我想，好婚姻除了有一个好女人以外，还需要一个三观正的好男人，这样，婚姻才能更持久。

婚姻里的三观正，更多是男女的分寸感。男人掌握好分寸感，就是女人的安全感。

在一次节目里，鲁豫曾问过吴尊：在娱乐圈这个充满诱惑的圈子里，怎么让女友安心。

吴尊说他每天都会跟妻子打电话，说说自己遇见了什么，在片场发生了什么事情，这一细节足足坚持了十年。

永远把自己爱的人放在第一位，每做一件事和决定时都会想到对方，我这样做，她会同意吗？我这样做，会不会惹她不开心？

有一段时间，吴尊带着女儿上了一个综艺，看着她对女儿的喜好了如指掌和对妻子无微不至照顾的时候，网友们纷纷表示：她妻子一定是上辈子拯救了银河系，今生才遇见这么好的男人。

吴尊系出名门，但却不像别的豪门少爷一样花心，女朋友10个手指头都数不过来，吴尊只有一个他钟情已久的女人。

从初恋走到结婚，两人相伴走过23个年头，就一起过了23个情人节。

一直以来，吴尊都把妻子放在第一位。工作上遇到什么事，他都会主动和妻子说，也会注意和别的异性保持适当的距离。

他曾在《决定勇敢》写到：

我对那份爱的执著从未改变，认定了就从一而终，为爱情、为未来的生活努力着。

这是男人对对婚姻忠诚的最好证明。

我爱你，我想永远和你在一起，我不想你伤心难过，也不想让你不安和猜疑，所以我绝不会一会和这个女孩变成兄弟，一会和那个女孩变成姐妹。我也不会若即若离，让你怅然若失。

男人如果爱你，你不需要走到哪都宣告他的所属权，因为他会向全世界说明，他已经名花有主。

这就是一个男人三观正，最幸福的婚姻状态。就算不知道你在哪和谁在干什么，也不会有要失去你的恐慌。

而婚姻最好的状态就是，不放低自己仰望对方，也不是终日彼此纠缠，而是两个独立的人彼此依偎，望向共同的方向，一起变得越来越好。

03

女人不要用别人的错误来折磨自己

一个女人最傻的行为就是，用着别人的错误来折磨自己的生活，想不开，看不开，放不下。心存怒火，难以释怀，吃不好，睡不好，影响生活和工作。

我们花了这么多时间去抱怨的时候，不如把时间拿出来去享受生活。

这让我想起了去年演员沈丽君被渣男小三逼到跳楼的事。

35岁的沈丽君从高楼一跃而下，丢下一儿一女跳楼身亡。

她留下的只是一儿一女和一封万字遗书，丈夫出轨，“小三”公然挑衅，曝光了这个女人悲怆的婚姻生活。

虽然渣男小三被骂得人尽皆知，但热辣的新闻在陌生的观众眼里只是茶余饭后。

不仅没有给渣男小三添上多大的影响，还给一对悲伤的小儿女留下了一生都补不上的残缺，让你的父母在剩下的人生里，带着这份痛走到人生终点，而你的死只是世间的泡沫，破灭了，就什么都没了。

不要为一个男人犯傻，才是聪明的。

人生永远都是靠自己来成全自己，我们可以不必去原谅那个伤害自己的男人，但我们一定要完成跟自己的和解，不揪着过去不放，不做过多的纠缠，是一个女人对自己最大的成全。

再大的事情都没有比失去理智来得难过，相爱很难，婚姻也难，但也许，再熬过一个深夜，去认清生活，认清自己，为自己而活，为爱你的人而活。

就像我曾经读过的舒婷的一首诗—《致橡树》：

我如果爱你

绝不像攀援的凌霄花

借你的高枝炫耀自己

我如果爱你

绝不学痴情的鸟儿

为绿荫重复单调的歌曲

......

我必须是你近旁的一株木棉

做为树的形象和你站在一起

我们都应该是一株木棉，有独立和自由的思想，不必依附在男人身上才能存活。

于我来说，如若有一个男人愿意伴你携手走完一生，那么，得之我幸，不得我命，也并非只有一人不可。

这是作为女人的大智慧，争夺只值得争夺的男人，如不行，弃之也不可惜。

任何一个女人都应该明白，即便婚姻遭遇了不忠，要惩罚的永远不能是自己。

所有走向消亡的婚姻，都是因为另一半的不在乎，不在乎对方的感受、不在乎对方的想法，最后离别收场。

和你遇见，与你结婚，都是当初深思熟虑的结婚，婚姻不易，且行且珍惜，感情里最让人心动的就是这份专属感，不应该由给的那个人来破坏，共勉！

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵？他们也许不是不爱，而是不会爱。爱不仅仅是一种感觉，更是一种能力。上周末，我在宜家排队买冰淇淋，看到一对情侣。只听他们说了几句话，我就深刻觉得，他们还活着，但他们的爱情已经死了。男的在排队，女的在外面叫他，“喂！喂！”叫了两声男的没听见。女的就火了，恶狠狠地大声说，“你他妈是死了吗？”这下男的听见了，也开始目露凶光，说，“你他妈再说一次！”估计下一秒就是互砍了吧。这种状况，我必须做点什么啊。所以我就闪人了。毕竟他们吵架事小，伤到我的冰淇淋事情可就大条了。我一边吃冰淇淋，一边百忙中感叹了一下：还是巧克力味的好吃……啊不，我感叹的是，很多爱情就是以相爱开始，以互相伤害结束的。爱也是需要方法论的。爱也是需要情商的。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你。

马上就是520了，谨以此文献给恋爱中的少男少女，祝你们天天好体位，日日好心情。

01

情侣之间不能有优越感，不能鄙视对方

朱德庸说，世界是由阳光、空气、水和互相鄙视组成的。

我们很容易就会有优越感，情侣之间也一样，总是不自觉地流露出某一方面我们更牛逼，比如，比你聪明，比你学历高，比你好看，比你赚得多……于是在言谈中就会暴露出来：这种话你们一定很耳熟吧，总会有人对另一半讲：“你怎么这么白痴啊，这都不会！”“你长这样，也只有我瞎，才会要你……”我们中国人还很喜欢鄙视对方的出身、地域、家族以及生活习惯，只要我们有心，总是能找出对方可以攻击的点，于是，两个人相处模式就变成了互相讽刺。“你家那些穷亲戚，啧啧……”“你老是改不掉农村人的坏习惯……”这些真的都很伤人！调侃和讽刺是有区别的，调侃对方，是一种情趣，说着好玩；讽刺就真的就是你觉得高人一等，而爱情是要互相欣赏，平等对待，容不下任何一点轻视的。

02

你选择了他的优点，就要接受他的缺点

其实很多时候男女吵架的根源就是，贪心。我们因为一个男人帅爱上他，在一起之后，又希望他有钱；我们因为一个男人有事业心爱上他，在一起之后，又希望他顾家。我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁，她生日的时候，他跟她道歉，说自己太忙了，实在没有时间买礼物，开了张100万的支票，请她去买自己喜欢的东西。她很不开心，因为老公都没时间陪她。我简直看不下去了，我说他每天都陪你，从哪来的钱给你买礼物？到时候你又嫌他没有上进心了。每个人的优点和缺点往往是一个套餐，你认定了自己要什么，不要的，就坚决不要。理论上我们都懂，但现实中就会忍不住跑偏，不自觉地就开始贪心。可是如果他非常完美，凭什么要你？你是赫本还是梦露？婚姻的真相就是，优点决定我们能够在一起，而缺点才是决定我们能在一起多久。在确定跟一个人在一起之前，请理性地评估对方的优缺点，你是否能全盘接受？如果可以，就不要再患得患失。

03

爱情世界里也是“用人不疑，疑人不用”

我永远推崇一种简单的爱情观：爱你，我就全盘相信你，我给了你欺骗我的权利，但是如果你滥用这个权利，我就果断走人。能够百分百信任一个人，也是一种能力。因为我们内心强大，因为我们输得起。即使被骗了，后果我们承担得起。那种疑神疑鬼的爱情，说实话，我觉得很不纯粹。我和罗同学之间，就是百分百相信对方。我和他结婚之前买房子，他非要只署我一个人的名字，别人让他当心啊，以后感情出问题，房子没了怎么办，他的名言就是，最爱的女人都没了，我要房子干嘛？相应的，我对他也无条件的信任。我从来没看过他的手机。我家的所有钱都打在他账号上。我连我家的银行存折的密码都不知道。很多人会说，咪蒙你要小心一点，万一有个什么闪失……对我来说，人永远比钱重要。这也是我跟罗同学价值观完全统一的地方。爱一个人，就应该相信他。不要因为你的怀疑，去毁掉原本美好的爱情。

04需要多久赞美对方一次？每一天

恋爱的开始，我们都是会赞美对方的。你留胡子好MAN啊。你吃东西的样子好可爱。在一起久了，就变成：你能不能把胡子刮一下？看起来好邋遢。你吃饭一定要吧唧嘴吗？我看着都吃不下了！我们再也看不见对方的优点了，相处的每一天，都变成大家来找茬了。可是，正因为亲近，才要不断地发现他的优点，不断地夸他啊！夸他自带的优点，夸他做对了什么事，以及夸他对自己有多重要——他带给了你什么改变，他让你有多安心，他带给你多大的快乐（包括床上）。挑剔和指责会让人寒心。赞美才会让对方更完美。在心理学上，夸奖不仅仅意味着评价，还意味着引导。如果你希望对方有什么改变，与其挑剔他错误的部分，不如夸他已经做对的部分。唯有赞美，才会让对方愿意持续展示美好的一面给你，否则人家就不客气了，尽显刻薄和猥琐了哦。

05懂得感激，对方对你好，你都是赚到了

永远不要默认对方该对你好。这世上除了你爹妈，没有人对你的付出是理所当然的。我们总是习惯了对方对自己的好，甚至还对他的好吹毛求疵。给你买了玫瑰，嫌颜色丑。给你送了包，嫌不是最新的款式。给你买了小龙虾，嫌不是你最爱的口味（这个不能忍，小龙虾哪有不好吃的！如果你发生了这样的事，请马上快递给我！）可是你没有想过，他给你买包、买玫瑰、买小龙虾，就已经是美好的付出了。还有一种是，你一旦付出了，就要求对等的回报。总有人会说：“你发微信我都秒回了，你为什么做不到？”“我都给你送了3000块的钱包了，你送盒巧克力就把我打发了？”爱是一种心甘情愿，而不是一种利益交换。我送你礼物，是因为看到你收到礼物很开心，我也会开心，而不是因为要收到同等价值的礼物。这特么又不是随份子。千万不要用你的付出去绑架对方，那样真的太不酷了。

06不要双重标准，“己所不欲，勿施于人”

在乎自我真的是人性。我们总是忍不住宽于律己、严以待人。比如我们可以接受自己有男闺蜜，但是对方有女性朋友，我们就会瞬间炸毛。我们还会说，我管得住自己，我跟他没什么，但你，我就不好说了。我们接受不了的事，就不应该对对方做。二人世界里，是需要同理心的。试着用对方的观点去看待问题，试着去了解对方的感受。只要懂得换位思考，很多事情就变得简单了。 07有什么事就直接说， 别让对方猜

千万不要指望直男能懂你。能够懂你的男人，要么就是弯的，要么就是阅人无数。直男和女人不是性别的差距，是物种的差距。女人觉得男人搞的代码一毛一样，男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。我们下意识会喜欢什么事都不明说，比如，男生问你要吃什么，我们说随便，其实我们不是随便，而是希望对方提出来的，刚好是我们想要的。过生日，男生问你要什么礼物。我们说，不必浪费了吧。然后人家听话，没买，我们又说，你还真不买啊，可真做得出来。其实有话直说就好，为什么一定要把沟通成本拉高？

08做一个能给对方带来正能量的人

朋友圈中的一个高富帅，每个女友都是林志玲同款，最近换了个女朋友，长得是大张伟喜欢的类型，白白胖胖，年画style。我们以为他脑子烧坏了。他说，老子遇到真爱了。他跟之前的女友分手，是因为点菜。每次他们去餐馆吃饭，十次有八次那个女生都会跟服务员吵架，上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻脸的理由。有一次，服务员不小心上错菜了，把清蒸鱼上成水煮鱼了，他女朋友跟服务员理论了半个多小时，然后那一晚上，她都在唠叨这事，他烦死求了。他本来工作忙，难得约会一次，兴致全没了。而年画姑娘是在一次聚餐中认识的，同样是服务员上错菜，年画姑娘特开心，说挺好的，以前我们来这家餐厅都没点过这道菜呢，正好尝尝新菜式呢。反正他当时就想娶她了。没啥特别原因，就是跟她在一起，高兴。一个积极乐观的伴侣，会提高你整个人生的快乐指数。

09不要动不动就上升到“你不爱我”

我们总是喜欢从对方任何一个小的行为中，判断他爱不爱自己。男生玩游戏，不陪自己了。所以他不爱我。男生忘了结婚纪念日。所以他不爱我。

如果长时间不在乎你，确实是不爱你。但偶尔一次，真的不能说明什么。并不是男人的每一个想法，每一个行动，都跟感情有关。爱情只是人生的一部分，不管对男女都一样，他还有自己的生活呢。有时候他只是忙，有时候只是累。我们不能要求对方每时每刻都进行现场直播，他在爱你。这毕竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事，我们才能真的翻脸。比如，他吃掉了你的小龙虾。

10不要以别人的标准去衡量自己的爱情

妈妈常常对爸爸这样说：你看看谁谁谁的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？谁谁谁的老公，最近又升职了，你干了几十年，都是个小科长！别以为只有上一辈这样做，我们也常常这样。以前一个同事订婚的时候，男友送她一块5万元的表，当天晚上，另外两个同事，一个回去哭了一晚上，觉得男友对自己不好；另一个跟老公吵架，冷战了一周，觉得结了婚之后生活质量下降了，1万块以上的包都买不起了。没有比较就没有伤害。我们总是用别人另一半的优点，来比较自己另一半的缺点。结论总是让人不爽的。事实上，每个人的优缺点不一样。每个人表达情感的方式也是不一样的。不应该要求标准化。比如，很多女生会抱怨，你都不给我夹菜，你都不陪我逛街，你都不给我买包……以上事情罗同学都不对我做，可是我知道他爱我。 其实爱是有生命的，它需要每一天持续生长，否则就会不断被消耗，乃至枯竭。不要以为结婚了，什么都尘埃落定了。其实结婚只是爱的开学典礼。我们可以把爱当成一门课程一样，去学习它。既要有爱的真心，也要有爱的能力。我们的爱才能一天天变得更强大。

婚姻里，这件事比三观更重要

1

我见过很多幸福的婚姻，有的浪漫，有的温暖，有的诡异。诡异怎么讲？就是看上去完全不同的两个人，竟然过得很好。

美君的婚姻就很诡异。

她对名利的欲望很强，是个时刻鸡血在线的姑娘。她老公则是典型的经济适用男，事业、生活都没什么追求，最喜欢的餐厅是家门口的小四川家常菜，鱼香肉丝打折以后卖15元。

对孩子的教育也想不到一块儿去。美君崇尚精英教育，热衷于给孩子报早教班，她老公假装带孩子去上早教班，一拐弯就把她扔在公园里、沙堆上，让她自己玩。

我们经常问美君，你们三观这么不一致，是怎么过到一块儿去的？

美君以一贯藐视众生的女总裁语气说：“你们这些没结过婚的才讲三观，我们这种老油条，只讲情商。一段好的婚姻，一定是两个情商共同进步的人的双赢。高情商的男人能激发女人的温柔和崇拜；而低情商的男人，能把温柔女性逼成悍妇泼妇。”

2

美君的丈夫，我们叫他老高。他的情商有多高，说一件小事你就秒懂。

美君跟很多鸡血在线的姑娘一样，既喜欢赚赚赚，更喜欢买买买，一言不合就买包。

有一天，老高请了个工人，给家里的衣柜做了几个横隔板。把美君散落在各处，甚至塞在书柜底层的包全部清理出来，像在单位做档案一样，编号分类，整齐地摆在隔板上。

不数不知道，一数吓一跳，美君这才知道自己有38个包了。

“全部塞满，是50个，编号我都贴在下面了。”老高得意地说。

虽然钱是自己赚的，美君还是很内疚，觉得自己实在太贪了，从此节制消费。

如果说消费观是三观很重要的一部分，男女在消费观上其实很难一致。男人永远不可能理解女人为什么要有10条牛仔裤，因为在他们看来，世界上的牛仔裤只有一种款式，多余的9条都是同款，浪费。

老高没像很多男人那样批评美君，而是巧妙地提醒美君，包实在太多了，顺带还给她一个台阶：因为没有集中放包的地方，你肯定已经忘了自己买了啥。

所以，那些被男朋友逼得跳脚大喊“老娘的海蓝之谜再贵，也没花你一分钱”的姑娘，应该努力寻找的不是消费观一致的人，而是情商高的男人。毕竟，两个购物狂的组合差不多也能毁灭家庭。

3

怎样判断一个人情商高不高？不是看他多会跟领导说话，更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑，而是看他在冲突面前，身段是否柔软。

高情商的标志是宽容与接纳，没有那么多的“为什么”与“想不通”。

相爱与结婚，根本不是寻找圆桌缺失的一角，天衣无缝地镶嵌进去，而是两个完整的人，相遇了，相爱了，有交集有不同。在交集处，水乳相融，在不同处，各自精彩。

结婚后，共同经历的岁月，让交集越来越大。冲突越少，美好的回忆越多，亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造，只会让双方越走越远。

良好的人际关系，都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系，彼此的理解、接纳，重话轻说，轻话不说，就变得特别重要。

高情商的人，知道站在对方角度去理解人；低情商的人，只知道站在自己的角度去改造人。

判断一个人的情商高低，要看当他不同意你的时候，会怎么做。所以在谈恋爱的时候，每个人都要做自己。那些为了取悦对方，而强求三观一致的情侣特别危险。因为你没有表达真实的自己，就永远不知道对方有没有足够的情商，去面对差异。

4

我隔壁餐厅的老板娘，离婚后男朋友换了好几个，号称只恋爱不结婚，最近忽然要结婚了。

以为她找了精英男，结果只是一个普通中年男。问她为什么，她说之前的男朋友，包括她的前夫，无论年龄职业多么不同，都有一个共同特点，喜欢打击她，挑她的刺儿。

她漂亮能干，男人觉得把握不住，就总想压制她，她又遇强则强。只有这个男人，让她变柔软了。“这种变化，不是因为我爱他，假装温柔，而是从他身上，我看到了温柔的力量，愿意跟他学。”

她去年投资一家新餐厅，男朋友不同意，知道她强势、好面子，又在这个项目上倾注了心血，没多说什么，只是写了一页纸的风险提示给她。她果然不听。今年新餐厅经营不善，关门歇业。

“我都想好了怎么应对他的冷嘲热讽，无非是女人干嘛要这么拼，贪心的女人没好下场。这些话，我前夫经常说。但当我告诉他，餐厅关门了，他一句话没说，紧紧把我抱住。我听到身体里咔嚓一声，所有的防备都卸下来了。”

她哭了。明白自己心里最柔软的那一片草原，终于见到了阳光。

5

好的爱情，让人柔软；好的人际关系，是彼此明白每个人心里，都有不可触碰的伤口。

情商高的人，很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强，无论己所欲还是己所不欲，都不强加于人。

对于不重要的人，他们不屑于争对错；对于很重要的人，他们不舍得争对错。

跟这样的人在一起，你会变得越来越豁达、柔软，这种情商的共同进步，是决定婚姻质量的最重要因素。

要知道，结婚不是两个人的事，而是两家人、三代人的事。婚姻好不好，要看关系顺不顺。

处理好婚姻内部复杂的人际关系，比三观更重要的是情商。

情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情，决定了彼此的理解；情绪控制能力，决定了彼此的态度。

两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻，或者你亲自做一个高情商的人，或者你亲自找一个高情商的人。

最近大家都在谈论一个问题：恋爱谈到什么时候可以结婚？谈到你们经历过一些冲突与波折，确信双方情商合拍的时候，就可以放心地结婚了。