【www.qg13.com - 男人不爱女人的情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人不缺性，女人不缺钱，现代婚姻究竟还有什么意义？，欢迎阅读与收藏。
我问过身边不少朋友为什么结婚，得到的答案五花八门。
有人说，年纪到了，该结婚了；
有人说，父母催婚，不结婚压力大；
有人说，因为合适；
有人说，因为爱情。
我的好朋友小婷，结婚才2年，每次和她见面，她都在吐槽自己婚姻，吐槽自己的婆婆和老公。
她说的无非就是一些小事，从吃饭总剩饭到睡觉打呼噜，从鞋袜乱扔到衣服不换，以及各种难以预料的婆媳矛盾。
最后，她总会说这样一句话：我上辈子是不是炸了银河系呀，怎么就嫁到他们家了呀，早知道结婚是这样的，我就不结婚了！
从她的吐槽中，根本找不到新婚燕尔的甜蜜和幸福，反而是满地鸡毛。
这样满是槽点的婚姻，有什么意义呢？如果结婚带给我们的全是糟心事，那干嘛还结婚呢？
当她某次又吐槽她的家事时，我问她：
你老公那么不好，考虑过离婚吗？
结果，她一改之前的愤懑口气，不吐槽老公了，而是赞美老公。说老公人挺好的，对自己和家人都上心，婆婆也帮了自己很多。还开开心心跟我讲了几天前家人的趣事。
后来，我慢慢发现，不仅仅是她，身边很多结了婚的朋友，都是如此。一方面吐槽着婚姻中的难堪与苦闷，另一方面又心甘情愿继续待在婚姻里，苦并快乐着。
我问她，是什么让你能容忍婚姻中的这些苦楚？
她说：
年岁渐长，就只想有个人陪自己过安稳日子，相伴到老。再好的朋友，也会有自己的工作生活，父母的家也难以再有归属感。当有些话不知道说给谁听、好玩的东西不知道和谁分享时，婚姻把我从这样的困境中“解救”出来。
婚姻，让女人有了坚强的底气，和软弱的理由
女人，很多时候能比男人更出色更优秀，但终究希望有个依靠的肩膀，希望有个倾诉的对象。
在工作或生活中，遇到了不顺心的事，你找闺蜜吐槽，却在得到少许安慰后，成为她们倾倒情绪的垃圾桶。因为她们会提及更多比你更糟心郁闷的琐事。你不得不安慰你的闺蜜。
你那个不成器的老公，此时映入了你的眼帘。
他没别的男人有钱，没有高情商，不懂浪漫，不会哄人，木讷呆板，却是当下的你，唯一可靠的抱怨对象。
如果他更有钱，更有能力，更优秀，你就不会受这些苦了。在饭桌上，你用了很多微妙的语言去讽刺他，迁怒于他。
而他则有一搭没一搭地，回着你的话。
可是，第二天早上，他突然莫名其妙对你说：“要是累的话，就在家休息一阵子吧，别去上班了。”
你没好气怼他：“就你那点工资，养得起家吗？”
去往公司的路上，你突然泪眼朦胧。因为你发现，其实他和你一样，是这大千世界里的普通人，是无名小卒。他没有万贯家财没有卓越能力，却一直默默地用他的方式在爱你。
他不敢给你承诺，不敢给你夸下海口，是不想在他羽翼未丰时给你太多希望。因为怕你失望。
你也不是真的要他做你的救世主，只是希望自己的悲伤苦闷，能够被看见。你要的，无非是能听你诉说和抱怨的人。
婚姻，让男人有了回家的路途，给了男人拼搏和奋斗的理由
不管有多少人宣扬单身万岁，男人还是渴望一个家。只有家，能让男人在外打拼后安然躺在家里的床上修生养息。
或许，你的妻子大嗓门，经常对你劈头盖脸一顿骂：
不要喝那么多酒，以后我不管你的啊，管你睡在大马路上！
不要抽那么多烟，浪费钱，有害健康！
不要熬夜！早点休息！多吃青菜！明天降温！
你懒得和她废话，多说一句恐怕又要引起更无谓的争吵。
某天，你睡眼朦胧，头痛欲裂，却又被她做家务时的嘈杂声吵醒。你刚想发火，却发现床头一杯蜂蜜水。
这淡淡的甜味真好，此时，你闻到了阳光的味道，干净的衣服芳香，还有香飘飘的早餐。这或许就是家的味道。
她又大吼，叫你该起床喝粥了，顺便埋怨你喝醉了，吐家里了。
你忽然发现，这个女人，是你内心的安定丸。她大嗓门，她有皱纹，她啰嗦，但你知道，只要有她在，你就敢在外尽情喝，尽力拼。
因为不管你在外面多苦多累，遭受多少罪，她那双手，永远都会给你安抚。有她的家，门永远为你敞开。
相比以前，男人需要通过婚姻获得合法的性，女人需要婚姻获得生存，现今时代，男人可以约一约，可以只恋爱，女人可以自己赚钱，可以独立。
“男人不缺性，女人不缺钱”的时代，婚姻还有意义吗？
现在，很多人总是刻意挑拨和煽动男女对立，扭曲了时代的价值观，成为拆散无数家庭的丑恶之源。
他们总是用极尽刻薄的语言描述：男人都是渣男，男人好色，男人容易出轨，会忘恩负义，不负责任；女人都是渣女，女人贪钱，现实，要房要车要彩礼，还有生育警告……
他们鼓吹婚姻制度就是压抑人性的牢笼，他们倡导不婚不育保平安。
因为现在网络发达，很多媒体为了博取眼球，习惯对这样的事情大肆宣传，引导男女对立，树立偏激的三观。
可是，我们周围依然能看到大部分男人和女人，是想找一个情投意合的伴侣，一起过一辈子。
两人有一些共同的兴趣爱好，有一些说不完的话，在哭泣的时候有宽厚的肩膀依靠，在孤苦的时候有个温暖的怀抱。
有一个人陪着，真的很好。
周末可以一起去看星辰大海，可以去逛祖国壮丽河山，夜晚的呼噜声是安全感，早晨的清汤白面是幸福。
其实，婚姻是我们寻求陪伴的最佳渠道。
很多夫妻闹得分崩离析，最后分道扬镳，并非婚姻没意义了，也不是缘分没了。而是彼此都忘记了自己该给予的那份付出以及该尽的那份责任，却只懂得自己无尽的索取和享受。
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后来，我们什么都不缺了。
01
上周和几个朋友一起在外面吃宵夜，凌晨1点多，桌上有个男人接到老婆打来的电话。
“好好好，知道了。”
“嗯。跟他们在外面吃宵夜啊，你还要我说多少遍？”
“我就回来了，你别罗嗦了行不行啊？”
他嗓门又大又粗鲁，隔壁桌都不禁侧目。
旁边有人打趣：老婆查岗了啊。
他很不耐烦的说：是啊！
那人问：怎么不带老婆来？
他回答：看着她就烦，还带她出门？
我瞥了他一眼。虽然他和老婆恋爱期间也没有多殷勤，但才结婚两年多，已经到厌烦的程度也有点夸张。
02
后来席间聊天，那个男人又开始吹牛逼，说自己每天在外面打拼，老婆在家带孩子做家务无所不能。我就忍不住问：那你给你家做了啥贡献？
他脖子一梗：老子每个月给足她生活费还要咋的？
我冷笑一声，低头吃菜。
坐我旁边的姑娘跟他是多年发小。她好像看出了我的不满，拉了拉我的袖子，压低声音说道：
别看他装逼，其实他对老婆挺好的，起码人家吃穿不愁。不然怎么会跟他这么久？
但说起来，他小时候可不是这样呢。
我初中跟他一个班，那时候他人很害羞内向，喜欢隔壁班一个女孩子。据说每天早上天还没亮他就出门了。走四十分钟路到女孩子家小区，就为了等她一起步行上学。
姑娘生日之前，他有小半年都没吃过午饭。我们每次去食堂他都在教室自习，好像就为了攒下钱偷偷送姑娘一个MP3。他家里全都是周杰伦的磁带，用来练歌模仿的，因为姑娘喜欢JAY。
后来高三毕业他跟女孩子表白被拒绝，说只把他当朋友。当时他就把家里所有的周杰伦磁带都给扔了。
之后他整个人性格大变，变得非常外向，很会撩妹。但对女孩子却再没那么用心付出过。
我看着眼前这个刚刚还说老婆很烦，现在又开始高谈阔论的男人，完全无法跟她叙述的害羞少年联系到一起。
但我也能够想象。
因为18岁的我们和25岁的我们，身边是不同的人，对恋爱也完全是两种截然不同的态度。18岁的时候，我们喜欢一个人可以为他付出所有。25岁以后，试问谁还有勇气孤注一掷呢？
03
有天晚上坐一朋友车出去玩，不知道怎么聊起了初恋。
说起那时候的自己，他是当笑话讲的：
铃铛你知道吗？我当时可憨了。
情人节的早上天特别冷，还下着雪。我拿着一束花在她家楼下不敢上去敲门，那个年纪也没手机，等了三个小时她才出来。等待的过程中居然一点也不急躁，只要想到她收到花时有多雀跃，我的嘴角都会不自觉勾起。我看看树，看看花，看天上云挤在一起，时间就津津有味的过了。
那天可真冷啊，我的心却特别暖和。真的，现在我都还记得，那时候一想到她，我就会觉得暖和。
他点燃了一根烟，空气中忽然有点伤感。他的脸在黑暗中明明灭灭，有些沧桑。不一会功夫，他的语气又变得轻快：
哎你说，那时候我怎么能动不动就等三个小时啊？要换成现在啊，哪个女的让我等十分钟以上，我立马甩脸就走。真不知道那个年纪哪这么多毅力，可能闲得蛋疼。
我知道不是因为闲，不是这样的。只是我们那时候都很年轻，还保有着对一切生活中惊喜的激情，对爱情还充满了信心和憧憬。
那个年纪的我们，就像梵高写给提奥的信里说的一样：
每个人心中都涌动着一团火，虽然路过的人只能看到烟。
04
年轻的时候，我们是怎么爱一个人的？
我想，应该是穷开心的爱着。
真的，就是穷，而且开心。
15-20岁。
那时候都没钱啊。学生时代，一个月拿着刚够吃饭的几个钢镚，绞尽脑汁想着跟对象出去约会怎么玩还能不花钱。
我们压马路，逛公园。一圈一圈地来回走，舍不得回家。晚上偷偷溜出来，在小湖边长凳上坐着，心跳砰砰快，手指碰到手指都会感觉像触电。
没有优雅的西餐，只有两个人同吃一碗泡面。
没有音乐震耳欲聋的夜店，只有我和你各戴一只耳机。
我们一无所有，除了年轻。
却时常感受到幸福的眩晕。
但那个年纪里傻傻的付出，你以为就像埋头耕耘的农夫总会有结果，多数得到的却是背叛和忘却。
后来呢？
05
22-30岁。
我们走上社会，开始妆容精致，亦或西装革履。戴着千篇一律的面具，应付各形各色的人。我们现在有钱了，比以前多好几十倍的钱。
爱一个人的能力还具备，驱动你无怨无悔付出的力量却消失了。
你还会付出，但下意识总有保留。
你也真心待人，但再不会毫无戒备。
孩子和成年人的很大一个区别，就是成年人更警惕，更保守，害怕受伤。
如今的成功男人追女孩子可以用钱砸，带她去商场疯狂shopping，随便刷卡。但他们愿意给的爱，也许就仅限于给你花钱。他们可能不会舍得花太多时间陪你，更不会在约会的时候，有耐心等你半个小时。
成熟的女人也会举止得体，不作不闹。生日给你选购贵又有质感的礼物，应酬场合会依偎着你静静微笑。但她再也不会像十年前的小姑娘一样，会偷偷打个手电筒在被窝里给你写情书，为了做个爱心便当就甘心在家研究一整个下午。
06
后来我也听过，中年男人在夜店叫“大学生”出台，却只是叫她帮自己做题的段子。
我笑了半天，接着心下惶然。
有些人，一辈子都在心里祭奠和怀念那个死在过去的孩子。
车上跟我聊初恋的朋友后来说了一段话：
铃铛你知道吗。我现在想起初恋女友，最对不起她的就是那时候太穷了。我什么也没买给过她，但她把自己的所有都给了我。当时我发誓以后一定要努力赚钱，给她买所有想买却买不起的东西，给她一个属于我们的家。但现在有钱又有时间了，在身边的却不是她了。
是这样的。
后来我们遇到的人越来越多，耐心也越来越少。早已经失去了那份青涩的悸动，满脑子涌动的全是情欲。给艹满分不给艹零分，哪里还记得当时第一次牵手接吻都会傻笑激动好几天。
是人不对？
但如果是对的人，兜兜转转总会在一起。
是时间不对？
但现在跟你并肩而走，相视而笑的成熟伴侣，ta曾经一定也有过一段莽撞又毛躁的时期。
有人总说忘不了初恋。不是这样的。其实说忘不了初恋的人，难忘的只是年轻时那个奋不顾身、全心投入的自己。
后来我们什么都不缺，却开始渐渐在感情里计算得失，权衡利弊，总责怪别人给自己太少。但你不愿付出，怎么能要求别人对你有多用心。
你以为白玫瑰其实是饭粒子，红玫瑰是蚊子血。真相不过是朱砂痣和白月光都老了，而你的心也变了。
07
后来每一段感情，你都会问：
亲爱的，你希望18岁认识我，还是25岁认识我呢？
我想了半天回答道：
18岁相遇，你给不了我很多钱，却能给我很多爱；25岁相遇，我刷爆你的卡很爽，但偶尔心里还是会觉得孤单。
如果能选择，可不可以在18岁爱上你，在25岁嫁给你？
如果从始至终爱的都是你一个人，那么我会见证你从青涩到成熟，从冲动到沉稳。你的好与坏，我全都要见证。
这是不是最好的结局？
假如，我说假如。最终我们还是会离散，那么我希望你就算受过一万次伤，也能永远相信爱情，也能一直保持初心。
现代人不缺爱情，缺的是仪式感。
最近，在微博上看到这样一个话题，讨论 女生为什么注重仪式感 。女孩子骨子里就带着浪漫的气息，尤其是有了喜欢的人后，身处甜蜜爱情里的她们，男生的一个眼神，一个动作都能在心里掀起惊涛巨浪。
很多男生不明白女生谈恋爱为什么非常注重仪式感。其实，对女生来说，爱情里的仪式感，不仅是她们确定男生是否爱自己的重要参考，还是安全感的重要来源之一。
美剧《绝望的主妇》里有这样一段对白：无论身心多么疲惫，我们都必须保持浪漫的感觉，形式主义虽然不怎么样，但总比懒得走过场要好得多。
爱情不是凭空发生的，它一定是在你心动的那个瞬间，就已经开始生长，蔓延。
你愿做我女朋友吗？ 我愿意。 这句话要说完整才算你们正式交往，不然不明不白的开始，只会不明不白的结束。
现在社会，人们的生活节奏越来越快，连爱情也开始进入了快餐化。
身边的朋友，谈恋爱的频率越来越高，但每段爱情总是匆匆开始又匆匆结束，留下的只是两颗受伤的心，短暂愈合后，又开始继续寻找新的爱人，继续谈着新的恋爱。
我想，这样的爱情里留下的回忆也是有限的吧。毕竟好的感情，都是细水长流的，都是需要你用付出去慢慢滋养的。
前段时间，去花店给朋友选礼物，碰到一个中年大叔，一进门就对店员说： 给我包束花，还是老样子，给我老婆的。 店员轻车熟路没几分钟就包好了，九朵白色的玫瑰简简单单的。
我问店员： 这大叔经常来买花吗？ 店员回答我说： 是啊，他每个月都是5号来，包一样的花。 我很好奇大叔为什么每个月都是同一天来，后来才知道那天是他跟老婆正式决定在一起的日子。
他们结婚10年了，已经有了一个漂亮的女儿。每个月他都会坚持买一束白色的玫瑰花送给妻子，从来没有断过。能为对方做一件事情，并且坚持10年，这样的付出令人动容。
真正爱你的人，一定会想尽办法让你明白他的心意。
爱情里的仪式感，其实就是你愿意为了对方，去花时间和精力，做一些有趣的，能为你们的生活增加幸福感的事情。
比如，记得一起看电影时，提前为对方买好喜欢喝的奶茶；记得第一次说 我爱你，我们在一起吧 ，那个让彼此心动的日子。
记得女朋友喜欢的口红色号，并在每个节日来临时都送她一支，不是怕她没得用，只是不想看到别的女孩收礼物的时候她失落的样子。
女生如此注重仪式感，只不过是想证明她在你的心中足够重要，想确定你是真的爱她。
所以，男生们行动起来吧，为了你爱的她，为了你们的爱情增加一点仪式感、一点小确幸。因为只有付出真心和行动的爱情，才能更加稳固，才能一直长久地甜蜜下去。
贤惠的女人不缺乏精彩
贤惠是自古以来中国男子对女子的“殷殷期盼”，今天看来，其实就是给女人套了一个“愚民”的枷锁！女人在“贤惠”里挣扎着，男人在“贤惠”外享受着，这难道就是女人“贤惠”之后想要得到的？
我们不是想说“贤惠”不好，而是说在这个变幻莫测、诱惑遍地的社会中，二十几岁的女人要学会为自己着想，与其辛辛苦苦换来肝肠寸断的结局，不如放开手脚创造自己的精彩。
今天的女性不要再为男人而贤惠，要为自己贤惠；对男人少一点贤惠，对自己要多一点贤惠。首先，要贤——通情达理、善解人意、温柔大方、自尊自重、自爱自强；接着要惠，不是为了男人的实惠，是为了自己，“有我才能有幸福的家庭”嘛，光靠男人能撑起一个挡风遮雨、温馨和睦的家庭吗？即使有这样的男人，把他当做“五百万”，福利彩票期期有，就看你抽不抽得中。
当然，以上只是打个比方而已。说的是女人不依靠男人，但拥有资本照样可以创造幸福生活。所谓的“资本”并不局限于金钱，你的美貌、学识、智慧、浪漫芳香的内心、温柔如水的性情统统都是你创造幸福的“资本”，只要你善于运用开掘，无论如何都会比你为男人起早贪黑，累死累活强。
婚姻里，究竟还有没有爱情？
一位读者问我：结婚后，被琐事消磨，两个人之间还会有爱情吗？
问题很短，却不好回答。我愿意先讲几个故事。
让我拉着你的手
我奶奶八十岁的时候，晚上起夜突然晕倒在洗手间，十分钟后被发现送到医院，诊断脑供血不足，上了年纪而已，没有大碍，可是，爷爷从此再也不放心她一个人，哪怕是半夜去洗手间。
从此，每天晚上我隔壁的房间总是一阵或者数阵窸窸窣窣的声响，有点耳背的两个人用自以为很轻的声音说着悄悄话。
有时候是“衣服穿好，不要受凉”，有时候是“咦，手电到哪去了”，有时候是“你别起来，没事的”，还有一次，一个人说：“你不要起来，我一直念叨念叨，你听着声音在，就放心了。”另一个人说：“你不要光顾着念叨，摔一跤，不划算。”
偶尔，我偷偷把门开条缝，见到爷爷端坐在洗手间门口的椅子上，端枪一样拿着手电，1955年就授衔的老军人，看不清他的脸，只感到空气里的认真。
奶奶出来，两个人手拉着手，小心翼翼地走回卧室。
83岁，奶奶走了。
墓碑是爷爷亲自设计的。椭圆形印度红的花岗岩被刻满密密麻麻细小的花朵，他说，奶奶的名字里，有个“芳”字。
家里的床上，永远是两套被褥。
夏天，两床空调被叠得整整齐齐；冬天，两床羽绒被码得厚厚敦敦。到了晚上，两床被褥一道平平整整铺好，爷爷说：“我们俩还在一块呢。”
我希望你睡好
我的朋友L家里有各式各样的耳塞，泡沫的，硅胶的，蜡丸的，她笑说：“老公半夜呼噜声大，我不用耳塞睡不着，这么多年，都成耳塞专家了。”
我摆弄着那些耳塞，没说话。
L玲珑剔透，接着说：“他过敏性鼻炎，有点感冒什么的呼噜声更重，但是，他还有呼吸骤停的毛病，最好侧卧，不能仰躺，呼噜声一停，往往就是仰面朝上的姿势，我得把他推醒，叫他侧身睡。”
“这样，你还能睡好吗？”
“总比不知道他怎么样睡得好啊。其实，他经常出差，我不在，他也能照顾好自己，甚至，我们曾经考虑过分床睡。可是，夫妻俩，不就是要在一个锅里吃饭一张床上睡觉吗？那不是一张床，是一艘船，你会觉得有风雨同舟的感觉，你会觉得他不在，你就不踏实，甚至，连他的呼噜声都是安全感。”
L说这话的时候特别平淡，一点没有爱的表白的隆重，充满了寻常生活的随意。他，就是个会打呼噜的男的；她，就是那个会打呼噜的男人的老婆，仅此而已。
这活不是女人做的
朋友Y推荐我喝一种牌子的胶原蛋白，唯一的缺点是瓶盖特别难打开，每次，我都要用小刀把瓶口撬一圈儿才能拧开。
再见面，我问Y：“那些瓶盖你怎么弄开的？这个设计太麻烦了，每天得用刀撬。”
她笑：“那个不是我开的，每天晚上宝宝爸爸拧开给我喝，他要是出差了，就提前用工具把瓶口撬松，不打开，放冰箱里码着，要喝的时候我自己拿出来，一拧就开，还不会变质。他说‘拧瓶盖这活儿不是女人干的’。”
以前，我对Y老公印象并不好，总觉得那是个特别以自我为中心有点直男癌的人，比如衣服没有即时给他熨就挂脸，饭桌上总要掌握话题主导权，朋友交往常喜欢当老大，每次看到Y小媳妇一样亦步亦趋让着他，我都觉着不值，甚至觉得这两个人之间没什么爱情。
听了“瓶盖”的故事，我相信，每一个对夫妻都有自己特别的情感表达方式，与外人无关。
每一段婚姻都有独特的开机模式
我们生活在一个对“婚姻”来说最坏的年代。
三十年前，终其一生，不过结识几百人，现在，只要你愿意，微信朋友圈就能过千。庞大的基数让相遇变得简单，发现一个有点亮眼的异性就像每个月都会收到物业公司的费用通知单一样不稀奇。
可是，简单的遇见却稀释了情感的浓度，平均寿命倒是越来越长，一想到要和身边这个人厮守到快90岁，第一感觉不是温暖，而是心惊和怀疑：这么多年怎么过？
据说，22-35岁是离婚高峰期，35-50岁是婚姻平稳期，50岁以上离婚率继续上扬。
35岁之前，生活尚未定型，一对原本打算携手行走人生路的男女在漫长的路途中逐渐走失，不再跟得上彼此的脚步，于是，分开吧；
人到中年，上有老下有小，拖着事业拽着生活往前跑，爱情成了奢侈品，不是不想改变，而是变起来成本太高，脱轨的生活会象一个噩梦搅得你不得安宁，于是，就这样吧；
50岁，韶华不过如此，责任已尽义务已成，总算能可着心意生活了，却赫然发现与身边人早已无话可说，曾经以为生命中最糟糕的事是孤独终老，晚年才明白，最糟糕的事是与让你感到孤独的人一起终老，所以，鼓足勇气，分开吧。
婚姻，看起来是多么让人失望。
可是，我们又何尝不是生活在一个对婚姻来说最好的年代？
只要你愿意，一定可以和你爱的人在一起，宽松的社会氛围没有那么多生硬的理由阻止你们结婚，除非你自己被物质和现实吓退。
结婚后，你们俩依旧可以培养很多共同的兴趣爱好，发现这个世界上特别多的有趣的事，一起旅行一起工作一起养小孩一起孝顺父母，一起找各种各样丰富的事情打发光阴。
世界之大所居不过数尺，弱水三千所饮不过一瓢，人口再多相伴不过二人，生活里热心观众虽然人多口杂，男主角和女主角却只会各有一个。
爱情，虽然是道难题，但终究不过是两个人的事。在两个人之间积累更多的能量，积攒只属于两个人的气场，用最简单的方式与最复杂的世界握手言和。
婚姻里，还有爱情吗？
取决于，亲爱的你，相信婚姻里的爱情依然存在吗？
平凡生活中遭遇大喜大悲的机会不多，却需要手拉手抵御平淡的流年，把日子逐渐好过，要求日益简单，在相伴中生出烟火气十足的爱情。
最难得的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖。
终其一生，我们都不可能发现自己觉得根本不存在的东西，无论信仰，或者爱情。
婚姻对女人的意义是什么？
前几天的一条明星八卦新闻，引发了网友们的广泛讨论：
女明星嫁豪门，月领11万生活费见不到老公，平日里的生活就是会友带娃。
不难想象，新闻发稿人的初衷大概是想要又一次探讨钱与爱的关系，以及当下女人们的难以抉择：深宅寂寞，珠宝压身，究竟是很多很多的钱，还是很多很多的爱更值得？
撰稿人大概是想说：看你们这些女人，叫你们要坐宝马，还不是坐在里面哭？
结果，已婚女网友的回复这次令人忍俊不禁大跌眼镜：
讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”
爽利甩卖：“别，不用给钱，不回来就行。”
豪气大姐：“倒贴两万，老公送你！”
我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了——敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！
从深深的崇拜，到狠狠的不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？
答案恰恰是：他们什么也没有做。
“他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，山一动不动啊！”
很多妻子跟我说：“你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”
“他不出轨但也不奋斗，他不家暴但也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。”
如果说，有个十分得体的法律名词叫做：行政不作为；那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。
我的朋友曾经问我：“为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？”
那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，却又提升自己的生活品质的一个职业——毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！
在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！
从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。
这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”
很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：
你是不坏，但要你也没有什么用。
太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。
这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利。
如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔。
如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴。
如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”。
如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力——
我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。
造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。
女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。
就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。
直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。
她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。
说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。
这有可能真的是时代趋势。
其实中国妻子，并不想对立中国丈夫；没有人，真的完全不喜欢婚姻。
一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。
“我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。”
那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？
精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。
这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。
婚姻对她们而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——
我想，是分享与合作。
就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：“我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”
我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：“这些年，无话不谈。”
无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。
是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”
是那些深夜，你说：“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”
是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。
此为战友，即使婚姻的意义。
而太多丈夫做了什么呢？
“洗洗睡吧。”
而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。
曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍。无性能忍。家暴能忍。精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。
其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭；那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。
这也是合作。
如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要——在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。
这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。
一个男人，妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。
很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。
男人究竟爱什么样的女人？
小C被谈了三年的男朋友甩了的那天夜里，拉我出来吃烤肉。
北京的夜，依旧不知疲倦的亮着，闪着，永远不会一片漆黑。
我俩坐在马路边上，边吃烤肉，边看着车来人往，醉汉酒鬼。
偶尔穿插着小C对于前男友的各种吐槽：
“你说，他是不是忘恩负义，见色忘义，想我当年在大学时，好歹也算是班花。”
我提醒她：“虽然班上没几个女的。”
“但是那好歹是本姑娘最青春最美好的年华啊，现在他却在我最狼狈最憔悴的时候抛弃我，你说天下所有的男人是不是都喜欢漂亮女人？”
“嗯，肤白貌美大长腿”我看了看小C自打毕业以来不断发福的身材，以及在烤肉摊炊烟袅袅笼罩下的一张油光满面的脸，不禁有些认可其她的观点。
是啊，假如不是，为何在最光鲜的时候选择跟她在一起，在她最平庸的时候抛弃她呢？
回家之后，迫不及待的在微博上发布了话题征集”男人究竟爱什么样的女人？
十分钟后一看，果然不出所料，百分之八十的人认为男人都喜欢“长得漂亮，身材妙曼”的美女。
只有那硕果仅选的人说，不漂亮可以啊，你必须得身材好，没有好身材，你至少得温柔，不温柔可以啊，你至少得善良。
也就是说那种，既不漂亮身材不好也不温柔也不善良也无特点也无才的女人，就活该没人要。
此话真的一点都不夸张，这个社会的大环境就是如此浮躁，你又能耐几何？
可是，你有没有想过一个问题，作为一个女生，为什么我们要永远作为一个被人挑选的对象呢？
凭什么要为了男人洗了头化了妆，穿他们爱的衣服，变成他们眼里的”漂亮女人“呢？
我们难道就不能为了自己变美变好，爱我所爱，恨我所恨，甩我所甩，自由的挑选，霸气的反击。
提升我们自己的外貌、身材、气质、风度、品味，从而用这些去挑选男人呢？
之前在一本书上看过这样一段描写才女林徽因的一段话：
生得好、长得好、学得好、嫁得好、爱得好，“五好女性”林徽因完美得像一尊偶像，把其他同性映衬得平淡而局促。
男人们纷纷把她当做解语花，争先恐后挤进她的“太太客厅”，他们都是那个年代最出色的男子，胡适、徐志摩、沈从文、萧乾、金岳霖、李健吾、朱光潜等等，把这样一批优质而成功的异性聚拢身边，至少，她不是个虚妄的女子。
是啊，你有没有想过，为何她能吸引众多才子的追捧呢？仅仅只是因为她生的好，长得美么？比她美的人还有更多，最主要的因素在于她是一个独立且有风骨才气的女子啊。
如果说前者是天生的，那么后者完全是自学的啊。
再来说说小C，自打毕业，
安逸在自己的舒适区，以为感情尘埃落定，天天除了刷朋友圈就是看网剧，工作循规蹈矩，以为再也没有积极的保持好身材的必要。更加忽视了自己要如何去拥抱精彩的生活。
大学期间好歹算的上眉目清秀，身材娇小可爱的软妹子，可现在完全就是一个普通的不能再普通的“土肥圆”了啊。再清秀的眉目，配上一个壮硕的身材，量男人也敬而远之了啊。
你可以说前男友不懂珍惜，见色忘义，但是你有没有想过，假如这样子的你，再遇到一个心仪的对象时，能够有百分之百的信心让人家喜欢上么？你又用什么资本去挑男人呢？
所以你需要做的首要事情，就是改变自己。
一、只有让我们爱自己的人才值得你去爱
从小C的例子里我们知道，一个嫌弃你的男人根本不值得你去爱，假如他足够爱你，他应该会让你有一种魔力想要变得更好，这种正能量是无形中带给你的，也是两个人之间存在的默契，就像我曾经书里写过的旭子小姐的故事，好的爱情，是要一起成长，为了彼此都愿意去改变，去成长为对方心中最能够并肩笑看天下人。
二、品质生活的第一步，讨好自己
过好品质生活不是嘴上说说就能万事大吉的，你最需要做的就是学会投资讨好自己，先谋生，再谋爱，你要有独立的经济基础，这样你就有底气来投资自己，不仅是外在的，还有内在的。
对小C这类的姑娘而言，最先需要做的就是改变自己的身材，培养一个时髦的生活方式。
减肥是第一步，但是往往很多姑娘都在纠结减肥的成本代价有多大，是不是光靠节食运动就能解决瘦身的问题？答案是：假如你没有长久的毅力和坚持，基本上是很容易功亏一篑。
在之前的一期节目里，我说过我花了一个月瘦了20斤，很多人不信，其实除去每天控制饮食和运动之外，我还有一个秘密武器，就是朋友推荐的TOTOX纯天然排毒早晚茶。早晚喝茶，排出身体的毒素，加上还有燃脂的作用。自然一个月减肥下来非常轻松了。
作为女人，身上的每一块赘肉，都是你在向生活妥协的标志。无论到什么时候都不要放弃追求颜美条顺气质佳的权利。
管理好了自己的身材，接着就是要培养自己独特的内在气质，阅读是第一步，从现在开始每天花半个小时阅读，坚持一个月，你就会发现，阅读会成为你生活的必需品。
长久下来，不仅说话，内在所呈现出来的外在气质都会有所改变。
三、打理好自己，爱情才会再次光顾
把自己过好了之后，就不再患得患失讨谁欢喜了，也不再畏首畏尾害怕困难，不再瞻前顾后犹豫不决，也不再害怕轻易被爱情舍弃，
把自己过好，才能有底气去选择更多的男人，把自己变好，才能成为人堆里最耀眼的那一个。更可以在爱情面前一直貌美如花。
我们的改变不是为了男人，而是为了自己给自己安全感，在面对男人抉择的时候，可以反过来去选择他们。打理好自己，相信爱情也会再次光顾的。
男人究竟爱什么样的女人？不重要。
重要的是，我们要为自己，变成什么样的女人。
让男人“求婚”的女人，究竟都做对了什么？
因为什么，你决定向她“求婚”？
今天又是一个“领证结婚”的“高峰期”，很多学员之前就在朋友圈见过这些“爱情鸟”们的“预约截图”了，表示“非常羡慕”。
她们说：“七十二拜都拜了，就差一哆嗦”可男朋友就是死活“不哆嗦”，不知道该怎么办，才能让他“求婚”。
其实她们都“放错重点”了，虽然“求婚”的决定可能是一瞬间想起的，但这个“想起的瞬间”一定是因为前面“七十二拜”的铺垫。
不然他能一瞬间想起，也能一瞬间“否决”。
所以，重点还是看你们平日里怎样“相处”，只要你们的关系“到那了”，求婚只是水到渠成的事。
这要看，你们之间是否是“值得求婚”的感情。
那么，什么样的女人，能让男人迫不及待“求婚”呢？感情到达那种程度，他会求婚呢？
为了给大家答疑解惑，所以我们今天的主题是——
因为什么，你决定向她求婚？
为此，我们采访了近100名，幸福的男性哦~
我们整理出了以下这些回答，希望给那些希望迅速升温，早点步入婚姻的女生们，一些启示。
赶紧来看看吧：
1
@艾尔伯特男 34岁 工作室总监
关键词：陪伴、守护、分寸
我们的工作室准备搬新家的时候，我就开始准备求婚仪式了，我们这一路走来，实在是挺不容易，能走到现在这一步，我觉得很大程度上是因为我妻子的“分寸感”。
创业路上我们见多了“能同苦，却不能同甘”的同学、同事，真的很替他们惋惜。他们分开的原因，很大部分都是因为把“工作身份”和“感情身份”混淆了。
我的一个朋友就和我吐槽过：“哪个男人会爱上那个天天找自己麻烦的创业伙伴呢？不害怕吗？不心烦吗？”
我和我妻子有约定：“不把工作的事情带到家里。”
一开始我还觉得这是“形式主义”，但后来我却觉得这样的做法太明智了，感情本身就是“感性”的东西，“仪式感”是很有必要的。
所以，在公司她是我的运营、经理人，但在家里他就是我的妻子，她把“两个身份”处理得很好。这也让我看到了她的“多面”。
我相信，没有几个丈夫能有我这么幸运，能看到妻子努力工作的样子吧，他们一定不知道女人认真起来，能有多美！
我们的感情，不是靠“我记得创业初期那个满头大汗的娇小身影”的“感激”维持的，只靠“感激”和“感动”是维持不了一段变化多端的感情的，但是靠相互扶持、不断追赶、彼此进步、志同道合、吸引力......却可以。
我想不出还有哪个女人能比她更适合我，能遇到她是比我能经营好工作室，更幸运的事。
和她相处的每一年，我都想着要结婚，只是现在时机到了而已，我们是注定会结婚的。
2
@颉礼 男29岁 程序员
关键词：高成长性，危机感，沉没成本
我未婚妻在一开始给我的印象中，是“一个挺崇拜我的学妹”，然后在我大三的时候，就觉得“她各方面也不错，那就在一起吧”。
在交往中，我才发现她是多么有“主见”的一个女人，她虽然并不是智商很高很聪明的那种女人，但她真的很会“打算”。
她的专业如果进不了报社，在我们那里就只能打零工了，她为了毕业后好找工作，很刻苦地学习了剪辑，然后她还没毕业的时候，就有了工作。
她的“会打算”，让我这种空有“学霸”头衔，却毫无规划的人产生了“崇拜”，这是我对她的“第一次”改观。
毕业之后，她在影视行业，成长得堪称神速，工资在短短一年内已经比我高了差不多一倍。
我觉得快要追不上她了，安全感也越来越薄弱，有些气馁。这个时候，她又鼓励我，跟我说：“这才刚毕业，你找到大厂的好工作，已经超过很多人了，慢慢来，你们涨薪很快的。”
那段时间，我们的经济来源主要靠她，她还小心翼翼地想要照顾我的自尊，这些我都看在眼里，所以，我能做的只能是日常生活里对她更好，主动多分担一些家务，接送她上下班......那段时间，我们经营地都挺小心翼翼地，生怕破坏了那种脆弱的平衡。
好在，我们最后挺过来了，感情里最怕的是一个人小心翼翼地“付出”，另一个人却不管不顾地“挥霍”，幸好我们都不是那样的人。
后来我找到了上升空间更大的新工作，也存够钱买房买车，我就有底气和她结婚了。
说实话，我们的开始，其实和那些“毕分”的情侣们并没有什么不同，是她的“智慧”和“高成长性”让我们变得不同，我们在毕业初就有了还不错的“经济基础”，让我们不至于被生活磨砺地“面目全非”。
我很“崇拜”她，也很感激她的付出，所以，我现在有资格向她“求婚了”
我相信，现在的我们，会比以前过得更好。
3
@凯洛男 32岁 演员
关键词：温暖、家庭氛围、祛除孤独
我曾经是个说着“孤独是三角形的”那种“文艺青年”，在遇到她之前，我也一直“孤独”着，每一次深夜回家，面对一片漆黑的屋子，内心一片冰冷，那时候我就觉得：也许“孤独”并不是一种形状，而是一种颜色。
在见多了那些华而不实的“仙女”之后，我就更觉得“孤独”了。
直到我遇见了她。
她是一个“温暖”又生动的，鲜活的人。她会在意我想吃什么，会拉着我的手，去超市买食材，手把手教我做料理，让我独自在家的时候，也不能胡乱填肚子。
有她在的地方，就有“家”的味道，遇到她之后，我的世界变成了“暖橙色”的，还飘有温热的饭香。
原来，那些标榜着“不做凡夫俗子”的男人，最终的归宿也只是这样的“人间烟火”，所以，我“认栽了”。
做个“凡夫俗子”哪里不好了？有她，有家，很温暖，很踏实，我再也没有想过“孤独是什么”了。
4
@阳明 男 30岁 大学导员
关键词：合拍、琴瑟和鸣、聊到一起
我们这么“琴瑟和鸣”，我不娶她，我娶谁？
我们的关系就像“王小波”和“李银河”。
我和她有聊不完的话，她听我说“地缘政治”，“基地组织”《大国崛起》的时候，我很想娶她；
她说《长恨歌》、《发廊情话》、《北京折叠》、《黄金时代》的时候我想娶她；
总之，我们特别能“聊到一起”，所以一说话，我就想“娶她”。
那种成为彼此知己的感觉，让人精神战栗。
人与人的相处，不就在于“分享”和“接纳”吗？
我们有比“性”更紧密的精神链接，“求婚”是仪式，“结婚”是手续。
5
@莱芜 男 31岁 编剧
关键词：讲理、赞赏、会说话
我一时“激动”就求婚了，现在“撤回”也来不及了。
开个玩笑，即使是“一时冲动”，也是因为有前面的感情铺垫，感情“到那了”，才能成的。
我们两个“暴脾气”能走到现在也是很神奇，可能是因为她虽然“脾气爆”，但少见的“讲理”。
她跟你吵架的时候，少见地不会添加“主观情绪”在里面，她不会说：“你就是不爱我，才XXX”，“你就是XXX才XXX”这样的话。
她说：“因为你XXX，我很XXX，我希望你下次XXX”，再加上她很会发现别人身上的“优点”，然后真心夸赞你，就会给人一种被理解，被接纳了的感觉。
我觉得这才是我们两个“暴脾气”居然能走到现在的根本原因。
我挺喜欢我们现在的相处状态，哪怕磕磕绊绊也不怕，狼个人生活不可能一直顺遂，就这样吵吵闹闹过一辈子，也挺好。
6
@鸿盛 男33岁 创业者
关键词：快活、情绪价值、有趣
看着她的小嘴嘚吧嘚吧，说话的那个可爱样子，我就更心动了。
我想让她在我身边，嘚吧一辈子。
因为我是个“实用主义者”，所以之前我一直不是很明白，为什么那些女人说：找伴侣，一定要找“有趣”的。“无趣”又能怎么样呢？
后来的一些经历，让我知道了——“无趣”的伴侣，让人“想死”。
你想想看，在你面对日复一日的“重复”工作的同时，你还要面对一个“没有情趣”、“没有新鲜感”、“没有话题”，日复一日完全不变的“伴侣”，你的整个人生仿佛陷入了“时间循环”，这太可怕了。
好在，我最后遇到了她，一个能说会道，能把“枯燥”的生活，用各种“清奇角度”讲给你听的“小仙女”。
她会用“花瓣”酿酒，在阳台的花盆里种豆苗，再简单的生活，她都能过出“致趣”来，她就是我们家的“李子柒”。
我觉得像她这样的女生，我其实是配不上的，但我又害怕她离开我，所以就“绑住”她了。
就像文章中说的：只靠“感激”和“感动”是维持不了一段变化多端的感情的，但“变化的彼此”可以维持变化多端的感情。
光靠“一点点好”不够，那“很多点好”也就够了吧。
所以，尽情去成长吧，学会经营关系，用你自己的“付出”撬动他的“付出”，让他跟随你的步伐，把你们的关系，从“一点点喜欢”推动到“很喜欢你”直至——
“我今生非你不可”！
最后，祝大家都能找到那个“非你不可”的人，开启你人生的新阶段。
陪你成长，爱之所在。
判断自己的“爱情进度”一直是个让人困扰的问题，关系尚浅的时候，好像用不上，而且答案还很伤人；可等你觉得“这下关系总够了吧”，结果肯定是“越测越觉得浅”。
那到底该不该测呢？不测的话，我怎么知道自己的爱情进行到什么程度了呢？测了对我又有什么用呢？
“谈恋爱”就像“打仗”一样，“一鼓作气，再而衰，三而竭”，如果你们的关系，到达瓶颈，我们却不自知的话，既然不能升上去，那肯定就要“消耗没”，我们还是要“掌握爱情进度”的。
