周冬雨引起了众怒：有些感情，是你无法逃避的
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的周冬雨引起了众怒：有些感情，是你无法逃避的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
国庆结束前一天，周冬雨又和我们开了一个“重磅消息”的玩笑
本来就有假期综合症的我们，已经在努力克制内心的各种抵触，但我们的周冬雨却又来了这扎心的一刀！
这就是哪壶不开提哪壶！
逼着让我们大家不要逃避“假期综合症”的到来！
1
为什么周冬雨的玩笑这么扎心？
为什么周冬雨这条消息，让人感到如此扎心？
还是源于人们想要逃避再次进入繁杂的工作状态的原因。
这其实也是身体的一种应激反应。
我们大脑中的“逃避指令”往往多于“思考指令”。神奇的是，有时候人们并没有意识到我们正在逃避问题。
在感情中也是一样，有些行为就是一种逃避，逃避眼前的不舒适、痛苦和困难。
就比如伊姐的朋友小A，她和老公已经结婚四年了，在第四个年头，她老公出轨了，和伊姐倾诉的时候才知道，她和老公相处的这4年里，其实有非常多的问题，但两个人都没有很好的去解决。
就比如，小A脾气比较大，她经常会对她老公发火，但他老公的性格并不是想在激烈的吵架中解决问题，所以选择了逃避问题，只留小A一人发泄情绪。
他的这一行为激化了矛盾，小A更加歇斯底里，最后两人感情越来越差，她老公甚至选择了出轨。
其实，很多男人在面对感情问题时都很容易选择逃避，因为这种逃避可以让他暂时的感觉到解脱，但这仅是一个暂时性的好策略，并不能起到解决两人之间核心矛盾的作用。
他们一般会有两种心理，一种是认为当下挺好的，那么这件事情就这么过去了，久而久之，逃避就成了一层坚硬的外壳，甚至会把逃避当成一把保护伞，这之后就越来越没有力量，像吸食了毒品一样，沉浸在自己编织的假象里不能自拔。
另一种是，明知道这个问题越不处理只会越严重，但还是没有勇气去面多，因为内心坚信自己解决不好，甚至等着别人主动来解决。
2
逃避心理形成的原因
害怕困难每个人都有，不同的是有人迎难而上，有的人不敢面对，但明知道逃避不是办法，为什么还会下意识地逃避呢？这个问题的根源也是源于幼年时一些行为对成年后的思想在做无意识地投射。
有一个事例很说明问题，五岁的孩子跌倒了，妈妈立刻在远处看到了，惊慌地跑过来抱起来着急的问：“摔哪里没？疼不疼？下次摔倒要叫妈妈呀，我的小宝贝摔疼了吧......”而小明本来想自己尝试着爬起来，听妈妈说完，立刻大哭起来说：“妈妈，疼”。
这位母亲在在孩子的人生中扮演同情者和干预者，什么事都要替孩子做，不希望孩子受一点挫折，在这样的环境里成长的孩子会下意识的认为，当自己真正遇到什么难事时，丧失了独自面对问题、解决问题的勇气，以及自己解决问题的自信。
3
如何与有逃避心理的人相处？
通常，有逃避心理的男人，会对于自己男朋友的角色更加在意。
潜伏期时，他会对于妻子的需求非常敏感，你对他哪怕稍微的不满意或者表达需求，就会激起他的第一反应：是不是我哪里做得不够好？
假如遇到一位不会表达自己需求的女朋友，比如通过指责、抱怨、委屈、愤怒等等形式来表达自己对于男朋友的渴望和爱的需求，这种情况下，男朋友常常需要首先来处理自己作为独立成熟的男性的存在焦虑，其次才能关注到女朋友真实的需求，焦虑越巨大，男朋友就越难以看到你的真实需求。当焦虑强大到自己无法承载的时候，他最容易选择的就是躲避现实的激发因素，也就是对他施压的你。
那么在他选择逃避的时候，又会引发你内心“我不值得爱，我没有被爱”的焦虑和恐惧，而引发你这一感受的原因正是你通过指责、抱怨、愤怒的方式表达自己内心想要被关心的需求，这就形成了一个恶性循环。
想要打破这个恶性循环，还需要从自身的改变开始。
当你在指责对方的时候，经常会把指责点放在对方身上，认为首先是对方怎么做了，所以你才会有这种感觉，把自己情绪的开关交给了对方，想让对方为自己的情绪负责。
但事实上没有任何人能为我们的情绪负责。想要让别人为我们负责，就是一种控制。我为你付出这么多，你就要给我一生的幸福，等同于我要用我一生的幸福来控制你，这样换来的只能是对方用自己的行为来反抗你的控制，因为谁也不会甘心一辈子为了别人而活。
所以，当我们在亲密关系中，与另一半发生争执的时候，就需要我们分出第三只眼，去觉察当下的冲突中，哪些情绪是对方带给自己的，哪些是自己本身就有的，对方的哪些情绪是他自己的，哪些是被自己激发的，分清彼此的边界，把属于自己的责任收回来，把属于对方的责任还给他。
其实，两个人相处本身就会有很多矛盾，两个人一起去好好商量，好好去做，才会得到一个圆满的结果。
毕竟，有些事情，有些感情，是你无法逃避的！
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孩子问题引起的夫妻冲突是何原因？
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的孩子问题引起的夫妻冲突是何原因？，欢迎阅读与收藏。
孩子的问题引起夫妻之间的冲突，最后只会伤害夫妻之间的感情。这是由什么原因导致的呢？家庭学家们指出，主要有以下原因：
一是亲子之情削弱了夫妻之情。天下没有不爱子女的父母，子女是夫妻双方爱情的结晶，自然能够成为感情交流的一种纽带。父亲爱儿女，母亲爱儿女，在这共同的抚育、爱护中，自然而然地沟通了夫妻感情的交流。但是，夫妻之情除了这种间接的通路以外，毕竟还有其直接的渠道。在子女没出世之前，新婚夫妻有很多共同活动，或结伴旅游，或挽手散步，或双双起舞，或侃侃细语……感情的交流直接而又密切。当有了孩子后，家务成倍增加，子女身上又凝聚、寄托着父母的爱，于是，夫妻双方一部分精力分散到家务中，一部分感情转移到孩子身上。其中，母亲表现得尤为明显。
有一位丈夫说：“自从有了孩子，我们再也没有单独吃过饭，当我提出和她一起外出娱乐时，她就说我不懂事。在她眼里，只看得见孩子！”这位丈夫对妻子的意见，具有一定的代表性。可是在妻子看来，自己抚育孩子辛苦，丈夫理应更加体贴、关心，作出牺牲也属应当。倘若丈夫仍像过去那样生活，就会认为丈夫太自私，永远把自己看得最重。由于共同生活的减少，夫妻感情直接交流的机会也会比以前少；“感情转移”又有可能造成情感体验上的误解；加上家务的劳累，常使夫妻性生活出现不和谐。于是，原先亲密和谐的夫妻，随着子女的问世，渐渐地出现矛盾、纠纷也就找到原因了。
二是对子女期望的落空引起夫妻感情的不和。现在的家庭基本都是独生子女。父母在孩子身上投入很大精力，寄予厚望。孩子健康、活泼、懂事、上进，父母高兴；孩子体弱、生病，或者犯了错误、发生了什么意外，父母由于期望的落空，各自“情绪指数”下降，就容易互相埋怨责怪。
有对夫妻，婚后感情一直不错，有了孩子后，只要孩子一生病，丈夫就怪妻子没照顾好，妻子责怪丈夫没为自己创造条件，于是经常争吵。另外，孩子上学后，如果学习、品德等方面不理想，也会成为夫妻间口角、争吵的导火线。
三是教育方法的不一致造成夫妻间的纠纷。一位母亲曾说，她常因自己和丈夫管教孩子的方法有分歧而吵得不可开交。例如有一次，他们的独生儿子发脾气，把丈夫刚买给他的新式玩具赌气丢在地上，并一脚把它踩烂。丈夫见了，上去就是一巴掌。妻子看见丈夫这样粗暴地对待儿子，就骂丈夫“不像父亲”、“好像儿子不是你亲生的”之类，丈夫自然不买账，于是，父亲同儿子的矛盾很快演变成丈夫同妻子的纠纷。
这位母亲的经历，恐怕在许多夫妻中都发生过。虽然天下父母都爱子女，都希望子女成才，但是，怎样爱子女，什么才叫爱，怎样使子女成才，成什么才呢？在大的价值目标上，夫妻双方观点都不一定相同，在小问题上，分歧就更是屡见不鲜。孩子一次测验不及格，或者说一次谎，或者做错一件事，或者提出一项什么要求，都会引起父母间不同的看法。如果父母双方自尊心都强，都认为自己的看法有道理，对方的意见不足取，那么，冲突肯定不可避免。
出轨的人是无法谈心的
回归，比出轨更难！
一个修复期的同学问我：
“老师，怎么给出轨的人谈心？你拿出的是真心，他拿出的是背叛的心。是不是这个阶段就无法沟通。他的沉默其实就是因为这一段经历无法说出口，说出来要么是欺骗，要么是伤害。”
我回复说：
“是的！出轨的人无法谈心，沉默是正常状态。不要强行和出轨的人谈心，只会让他更沉默，更无法面对，更退缩，更想逃。”
很多人都犯了同样的错误。对于出轨的人，与其说不愿意谈心，逃避谈心，不如说是心有余而力不足：无力谈心！
从心理咨询师的角度，我们是这样看出轨回归这件事情的：停留在道德评价或情绪宣泄，只会让关系修复越搞越砸，越重建越无力。努力的目标是让两个人都越来越好，或者至少让自己从出轨的漩涡中走出来，重新活出自己，这才是对的方向。设置对的目标，比一切方法技巧都重要。方向错了，越努力越错。在出轨修复中，最关键的不是承认谁对谁错，而是解决问题，活出各自喜欢的样子！
出轨后，自我修复三阶段：
01
爆发期
爆发期通常指出轨事件刚刚曝光，“东窗事发”的阶段。出轨、婚外情、约炮、密友等原本暗地里偷偷进行的事情，突然间被发现了。这个时候引发了事件所有相关人的情绪剧烈反应！包括：妻子、丈夫、出轨对象、父母等所有与出轨事件有关的“主角”：突然间“一切都不好了！”，感觉整个世界都崩溃了。不知道怎么办，天啊，怎么会这样？怎么办？怎么办？怎么办？焦躁、烦躁、不安、愤怒、羞愧、恼羞成怒、不知所措、惴惴不安、不得安宁、静不下来、无法正常思考、恐惧害怕……这些都是爆发期想甩也甩不掉的情绪体验。
此时几乎是情绪最剧烈撞击的时候，被猛烈冲击的感受，每个人不一样，却都是如此的强烈！事件中所有人，包括妻子、丈夫、出轨对象等都“不好了”！每个人都处于“应激状态”中，都不是自己的常态。应激状态下做出任何极端的反应，都是有可能的，都是可以理解的。
爆发期真无法“谈心”，无论心平气和还是激烈交战，大部分交流的落脚点都是谁受伤了，谁该负责，谁做了什么，谁没做什么……怨恨、指责、受伤、失望、痛苦、愤怒等消极情绪，充满了整个爆发期。
爆发期情绪宣泄越彻底，此后的修复之路越清晰。爆发期知情人越少，越保密处理，自我修复和关系重建越容易。为了保护孩子，尽量不要让孩子卷入其中。
爆发期通常建议“隔离处理”原则：尽量在妻子、丈夫、出轨对象三个主角之间解决问题。知情人扩散到父母、孩子、亲戚、朋友、公司层面，会让局面越来越失控，越无法收拾。
02
冷静期
一般出轨曝光后2-6个月进入冷静期。此时事件中的所有相关人都开始逐渐适应出轨带来的影响，情绪该宣泄的也宣泄了，该隐忍的也隐忍了。出轨的客观事实逐渐被接受，然而关于未来还不太清晰。这个时候，通常会渴望得到一个肯定而明确的答案：以后到底怎么办？是回归，还是彻底分了？谁和谁在一起？到底选择谁？能够彻底回归吗？
这些问题，不仅困扰“被出轨”的人，同样也困扰着出轨的人，和出轨对象。事件中的主角（妻子、丈夫、出轨对象）都希望明确答案，然而，无法给出确定的答案恰恰是冷静期最重要的特征！是的，冷静期的核心感受就是无法做出绝对的选择。让人感觉崩溃、难以忍受，特别希望痛快一点，要么分，要么合，别藕断丝连！可分析利弊，又各有好坏，无法痛下决心。左右摇摆，困扰不已，有时连自己都会受不了。
冷静期所有纠结都是有意义的！
“无法做出决定”的本质是进入对自我的反思与重新评估，包括人生目标、意义、价值的全新思考，也包括对过往经验和人生信念的否定和质疑。冷静期很难敞开谈心。这一阶段强行“谈心”常常会以沉默收场，或者欺骗或者敷衍或者逃离。“无言以对”是冷静期最经常出现的画面。
事实上，冷静期属于自己反思自己的时间。一般建议不要和伴侣或出轨对象过度链接（如积极地关系建设、频繁地确定关系、找出轨对象谈等）。更重要的是自己一个人安静地想清楚：什么是你想要的？什么是你可以舍弃的？你的底线是什么？综合考虑孩子、家庭、社会的影响，你将为自己做出怎样的选择？首先把你自己照顾好，才能照顾他人，这是冷静期自我修复的重要原则。
03
修复期
修复期是对自己内心的决定，逐渐有了清晰的答案。谁是谁非，今后选择与谁在一起，未来如何过日子，已有初步选择。然而如何达到理想中的生活模式，怎样才能在选定的状态下，如何活出自己和对方都舒服的样子还不确定。是一个彼此互相依赖、互相不信任、又互相试探的过程。
出轨事件中每个人都受伤了，经过冷静期的反思，开始重新调整相处模式，彼此都开始小心翼翼地往前走。能感觉到自我“元气”逐渐恢复，开始回归到一个新的生活和工作规律，同时也感受到关系的微妙变化。小心翼翼地照顾着自己和对方，是修复期最主要的特征。
修复期的关键不仅在于两人关系的处理，更重要的是你对自己信心的恢复和对自我的重新肯定。先梳理自己，再谈关系，是修复期的关键原则。谈心的前提是：你能坦然地面对自己的脆弱与强大，你能把自己照顾好，有信心面对彼此关系的任何可能性。而这一切，必须经过你自己内心深层次的思考、智慧的沉淀。
当你能允许对方回避谈心时，是你给了对方独自冷静反思的机会空间。等对方自己好了，想明白了，自然会从躲避的洞穴里走出来，继续你们的关系双人舞：进进退退，亲疏远近，分分合合。取决于两个人，更取决于你的自我修复与信心重建！
看到你自己，也看到对方。尊重自己的决定，也尊重对方的回避。每个人都先把自己照顾好，关系自然好。
婚外情的残忍，是你无法想象的痛！
01
一段婚姻经历了一场出轨，简直是比扒皮抽筋还难过。
伴侣出轨了，你会做什么选择？
有人经过深思熟虑会选择原谅，修复这段婚姻；也有人会很果断的做出离婚的打算。
有些原谅，看似很容易，等再次建立信任，就没有那么简单了。
一个女读者曾私信留言这样说道：
“我丈夫跟小三断干净了，他回归家庭了，可我不想跟他睡在一张床上，别说过夫妻生活了，他碰我一下，我都觉得浑身难受，特反感。
这种感觉就像是，把自己的东西丢进垃圾桶，再捡回来的一样。丢了可惜，捡回来又恶心。”
性生活是夫妻之间表达爱的方式，是婚姻的增滑剂，性的和谐度不够，夫妻之间的幸福指数也会降低很多。婚姻出了问题，修复关系的同时，性，一定不能忽视。
02
来访者郑女士，遇到了跟女读者一样的问题。
“我跟丈夫结婚15年，我今年40岁，他42岁，有一双儿女。
人到中年，对感情这种事情看的不是很重，我把丈夫看成我的家人，他在我心目中有一个很重要的位置。我从没有想过有一天，他会从我心里这个位置‘溜’走。
发现他出轨后，他就开始求着我原谅，他知道我心疼孩子，让我们的两个孩子来劝我。
他以前没有犯过这种错误，看着他诚恳的态度，我最后想了想心软了，原谅他了。
他以为我原谅他，之前的错误就可以一笔勾销，就可以翻篇了。到了晚上，他会摸索着想跟我亲热，我觉得很难受，提出分房睡。他竟然还生气，说我们是夫妻，为什么不让碰？
我跟他说，我没办法说服自己去接纳他，让他给我时间。他毫不避讳的骂我，真矫情。
好几次，他提出这个要求，我都是直接拒绝，无法接受他的身体，每一次的触碰，我都能够联想到他跟第三者在一起的龌龊画面，我受不了。
他问我，什么时候能够接受？我答不上来。
或许，有时候，对一个人沉默，比骂他还难受。无论他说什么做什么，我都不表达观点，最终，他情绪崩溃了，把离婚协议书放在我面前，让我放过他。
他这个举动，更加刺痛我。难道就因为我不想跟他过夫妻生活，就要离婚？他为什么不陪我度过这道坎儿，明明他伤我再前，却让我承受这些心理压力？
我不想离婚，但我对于目前的生活现状，束手无策。”
03
婚外情比任何感情都要任性，没有丝毫的规律可言。当需要在婚姻和婚外情做抉择时，多数人会选择回归家庭，放下婚外情，因为大家都知道这种新鲜感和激情感只是一时的，比起众叛亲离，它不值一提。
很多人会产生一种错觉，觉得自己在很用心地求原谅，为什么对方就是不肯原谅自己的出轨行为，甚至把被出轨者的情绪不稳，敏感哭泣，说成“矫情”！
很多被出轨者，因为太多“不舍得”选择原谅出轨者，但是她们的内心是没有那么强大的。原谅了，这件事还是存在，还是无法消化，因此，所表现出来的种种举动，会让出轨者觉得对方在咄咄逼人，没有打算跟自己好好过日子。
要知道，出轨带给伴侣的不只是婚姻的创伤，更多的是在这段关系中，丧失了的安全感和信任感。
所以，很能理解郑女士的焦虑心情，一方面她不想婚姻瓦解，另一方面，她无法说服自己，把丈夫出轨这件事，当做什么事情都没发生。
对此，维情咨询师针对郑女士的婚姻问题，做了分析建议：
第一：正视、接受这个问题，不逃避。
你没有丈夫出轨这个危机感，当他出轨的那瞬间，你心中的天平就失衡了，你没有这个心理准备，面对突如其来的打击，你是毫无防备的。
既然事情已经出来了，就必须要勇敢的去面对它，接受这个事实，不要用沉默回避问题，把对他要求和想法，表达出来，才能发现问题，解决问题。
第二：学着放下，把心门打开，走出自己的小世界。
放下，是治愈一切的良药。遇到挫折困难，封闭自己，并不是一件好事，身体和健康都是自己的，气坏了也是自己承受。试想一下，如果离婚再婚，也是要重新开始的。
所以，尝试着放下过往，不要纠结太多，就当重新认识一个人。
第三：抓住丈夫的内疚感，重建亲密关系，把目光放在长久的未来上。
平复自己的心情后，牢牢抓住丈夫的内疚感，把自己对他的要求提出来，约法三章，将财政大权掌握在手上。考虑未来的路如何走，该如何避免发生类似的事情。这才是应该做的事情。
婚姻不容易，在面对原谅丈夫这一问题时，是要先过自己心里这一道关，稳定好自己的情绪，才能更好地修复婚姻。
同时奉劝陷入婚外情的人，不要出轨，踩着自己伴侣的伤口获取的激情感，良心上过得去吗？长久的幸福婚姻，都会落在细碎的烟火里，落在日常琐碎事里。
遇到一个满眼都是你的人，请好好珍惜。
预防夫妻间因孩子引起感情冲突的有效办法
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的预防夫妻间因孩子引起感情冲突的有效办法，希望能够帮助到大家。
预防夫妻间因孩子引起感情冲突的有效办法有以下几种。
首先，区别亲子之情和夫妻之情。人类崇高的感情除了亲子之情，还有夫妻之情，前者有血缘纽带，后者有亲密的姻缘桥梁，两者可以互相渗透、促进，却不能互相代替、置换。夫妻间产生爱的结晶后，家庭生活方式不可避免地要发生变化，但是不应忽视夫妻间共同的活动和感情的直接交流。身为妻子，在珍爱孩子的同时，不应忘记自己在家庭里除了母亲的身份还有妻子的角色，对丈夫正当的感情要求应当满足；而身为丈夫，也应体谅妻子的母亲情感，对妻子的辛劳给予更多的关心和照应。人的感情具有一种“酬答效应”，夫妻双方越是体谅、关心对方，心中常常想到对方的需要，各自内心要求越是容易得到对方的主动满足。
其次，协调子女教育中的一致性。管教子女是父母的共同责任。由于夫妻双方的经历、修养、个性、期待的不同，在子女教育中出现意见分歧完全是正常的。关键是，对于这种分歧，事前应该尽可能通过协商取得一致意见。若一时不能统一，则求同存异，但不管怎样都不能在孩子面前暴露。有时，夫妻中一方很看不惯另一方对子女的管教方法，但是应当克制自己的感情，不要当着孩子的面对爱人进行指责，可以事后同爱人交换意见。
父母管教方法的分歧，一旦被孩子察觉，容易诱发、加强孩子的“自我保护”心理。很多孩子善于对父母“轧苗头”，见父母中哪一方倾向自己，就表现出对这一方特别的信赖、求情，从而加深父母双方的意见分歧。从生活常识中可以看出，一棵幼苗，你要浇水，他要施肥，各搞一套，结果反而把幼苗弄蔫。同样的道理，孩子崇高、纯洁、睿智的心灵，也只有在夫妻双方协调一致的浇灌中，才能健康发育。
最后，谅解对方“感情投入”过程中常有的情绪反应。子女身上寄托着父母很大的期望，投入父母很大的精力。这种期望与精力，父母双方在程度上未必是一致的。有时孩子生病了，或者在学校里犯了错误，夫妻中有一方就开始嘀咕。尽管这种嘀咕多少含有对另一方的埋怨与责怪，但另一方若能体谅到对方的爱子之情，谅解对方因对子女的“感情投入”没有产生理想的效果而造成情绪低落，从而对这种嘀咕保持沉默，那么，一方的责怪大都不会长久。
俗话说，天伦之乐乐无穷。孩子介入家庭，给夫妻生活带来了新的乐趣。虽然大多数夫妻都有过因为子女而发生的拌嘴、纠纷和冲突，但这种矛盾并不是不可避免的，更不是一定会激化的。当我们对孩子引起的夫妻感情纠纷有了正确的认识和对策以后，孩子带给家庭的将是更多、更持久的欢乐！
有些女孩子是不能恋爱的
今天逛商场试鞋子，坐在那里等售货员小姐帮我找号码，听到旁边两个女孩子聊天，她们在讲她们的一个共同朋友经常收到男朋友买的包包鞋子：“我们好惨哦，包包鞋子都要自己买，我们怎么就遇不到那种刷我的卡的人？”
和我一起逛街的朋友朝我挤眉弄眼，等那两个女孩子走了才说，“那我岂不是更惨，不仅要自己买包买鞋，还总给男朋友买。”她说这话的时候手里还提着一双刚买的男士衬衣。
是的，我这个朋友赚来的钱都被她分成了三部分，给爸妈花，给自己花，给男朋友花。别的女孩谈个恋爱都总想着怎么找个长期饭票，但是她谈恋爱自己的生活质量都会下降很多。
每次逛街她的口头禅都是“这个我男朋友穿肯定好好看，这个我男朋友一定会喜欢！”
搞得我们都很吃醋，真希望她心里除了男朋友偶尔还可以有女朋友。
也有朋友劝过她说你这样不行啊像个冤大头，对男朋友太好他会跑的，总有一天你会后悔的。
她想了两秒：“如果会后悔，那就等到后悔那天再说吧，喜欢一个人就是遇到好东西都想送给他，不是吗？就当我在他的世界多刷点存在感，我喜欢他除了关心他就是给他花钱这种实质性表示了。”
“遇到他之前我最喜欢钱，可是遇到他之后我最喜欢他。”
虽然总有人说，女孩子谈恋爱也要精明点，别一股脑地瞎付出，可我的女朋友一点也不傻，她只是从没有把这些看在眼里记在账上。
爱情不就是这样吗？男女都一样的，也不是什么大富豪，并不是有钱没地花，可是哪怕我一个月只赚100块，我的66块都给你花。
没别的要求也不期待回报，只要你开心就好。
我在知乎上看到过一个问题，题主问：
“为什么有的女孩子一恋爱就总喜欢给男孩子花钱，买东西送礼物，哪怕到最后会人财两空，请问这是什么心理？”
其实这个问题我是觉得不成立的，难道谈恋爱时只有男孩子掏腰包才是正常的吗？男孩子赚钱和女孩赚钱一样辛苦，没有人有义务一直单方面付出。
不过还是有很多女孩子跑来回答这个问题，其中有一个高赞答案说，“这是因为我家从小教育我姑娘家人格要独立，经济更要独立，总花小伙子的钱好像自己不会赚钱，我爸妈不舍得给我钱一样。”
很多姑娘都是这样想的，谈恋爱本来就是两个人的事情，心安理得又理所当然地全让一个人负担会不会太过意不去？
你喜欢我，愿意请我吃饭看电影给我买花带我旅行，那我喜欢你愿意带你喝酒吃肉帮你买衬衫也没有什么大不了。
我知道很多人说太主动的女孩子不会被人珍惜，这种言论让很多女孩子都在恋爱里变得畏手畏脚，想对对方好都犹犹豫豫不知道怎么做。
“我给他买礼物，他会不会觉得很奇怪？”
“我抢着付钱会不会让人觉得太倒贴？”
不不不，为什么一定要让对方取得绝对的掌控权呢，为什么我们不能在一段关系里不分上下？
而至于很可能肉包子打狗人财两空这种事，我们如何预见呢，总在心里盘算着包子不能给他吃，斤斤计较小心比对，那这场恋爱能谈得多快乐，到最后也只能一个人吃独食。
所以这些谈恋爱时总是抢着买单送礼物的女孩子都是什么心理？其实也没有什么太过于值得剖析的。
无非就是就是你努力赚钱我努力赚钱，我们不分男女，我们都给心爱的人花。
我想很多女孩子是不能谈恋爱的，因为一谈恋爱真的会比没谈恋爱的时候穷。
有时候我就想还好我现在没有男朋友，我赚得钱还不够我自己花。如果我有了男朋友，我也会总想着带他吃肉喝酒，看到什么适合他的就买给他，如果我觉得我这么做能让他有一点开心我就会这么做的。
我只好庆幸我现在并没有资格对谁这么做。而我的另一个好朋友更霸气，她说：
“如果是我喜欢的人，我会希望他全身上下都是我送的。”
她是这种说到做到的人，总让男友家门口的快递堆一堆。
我吃了好几家好吃的餐厅，我想带你去，我逛街时看到一个适合你的眼镜，我想送给你，朋友说新出的游戏机很好玩，我想买给你。
你知道吗，在遇到你之前我最喜欢钱，可是遇到你之后我最喜欢你。
同样的，如果我愿意为你花钱，那说明我真的很喜欢你了，而我停止给你花钱了，那我一定不再喜欢你了。
逃避型老公，逃的是什么？
在亲密关系中，我们经常会遇到这种场景，双方发生了冲突和矛盾，女方激烈地追问，想要跟对方把问题说明白，而男方则一再退让，不愿意再停留在这个场景下，甚至想要逃走，双方各自不同的表现则会进一步激化矛盾，男方觉得女方太过无理取闹，女方越索求，则越会更快的赶跑男方，而男方的躲避和退让更会让女方陷入歇斯底里，更想从对方身上抓住些东西。结果就是双方不欢而散，越争吵感情越淡薄。
这类“逃避型”的丈夫在我们的身边随处可见，面对这样的丈夫，我们如何跟他们相处？跟逃避型丈夫斗智斗勇的妻子，又是什么样的心态？
逃避型丈夫，逃的是什么
通常，逃避型的丈夫，会对于自己丈夫的角色更加在意，妻子对自己哪怕稍微的不满意或者表达需求，就会激起他们的第一反应：是不是我作为丈夫哪里做得不够好？
男性对个体存在价值的怀疑，会引发丈夫们巨大的存在焦虑。潜伏期的丈夫会在亲密关系中对于妻子的需求非常敏感，假如遇到一位不会表达自己需求的妻子，比如妻子通过指责、抱怨、委屈、愤怒等等形式来表达自己对于丈夫的渴望和爱的需求，这种情况下，丈夫常常需要首先来处理自己作为独立成熟的男性的存在焦虑，其次才能关注到妻子真实的需求，焦虑越巨大，丈夫就越难以看到妻子的真实需求。当焦虑强大到自己无法承载的时候，他最容易选择的就是躲避现实的激发因素，也就是妻子。
我们现代社会的家庭模式，造就了一批批拿着老公的证书，却并没有真正从心理上完成从儿子到丈夫的角色转变的人。这与年龄、社会阅历等等都无关，而是单纯的、从心理成长的角度出发的一种感受，我们必须要承认并接纳这个现实，否则双方就会陷入到伤人且自伤的夫妻战争中，让彼此越来越远。
作为妻子，要如何与逃避型的丈夫相处
回到夫妻矛盾冲突的情境中，我们会发现，当丈夫逃避时，常常会激发我们自身“真实的我不值得被爱”的焦虑和恐惧，这份焦虑是我们自己的，当我们有这种感觉的时候，也许我们内心闪现的是童年作为女孩的自己不被父母或重要亲人接纳，也许是自己某些真实的情绪或特质不被认可，我们渴望从丈夫这里来修正童年曾经被不正确的对待的事实，当我们带着这样的渴望和期待进入到婚姻中，婚姻、丈夫对我们来说，已经并非婚姻本身的意义，所以我们投入的精力和关注点也会更多，一旦婚姻、丈夫在我们需要的时候没有满足我们的心理需求，我感觉所受到的伤害也会被不自觉的放大，这种伤害越大，同时常常也意味着丈夫越不能满足我们的需求，而传递到丈夫那里，被激发出来的存在焦虑也就越大，作为丈夫的他也就更加难以看到妻子的真实需求，恶性循环就这么建立了。
打破恶性循环圈，重建亲密关系
当我们发生争执时，经常会把关注点放在对方身上，觉得是因为对方怎么做了，所以我才会有这种感觉，把自己情绪的开关交给了对方，想让对方为自己的情绪负责，但事实上没有任何人能为我们的情绪负责。想要让别人为我们负责，就是一种控制，我为你付出这么多，你就要给我一生的幸福，等同于我要用我一生的幸福来控制你，这样换来的只能是对方用自己的行为来反抗你的控制，因为谁也不会甘心一辈子为了别人而活。
所以，当我们在亲密关系中，与另一半发生争执的时候，就需要我们分出第三只眼，来觉察在当下的冲突中，自己的哪些情绪是对方带给自己的，哪些是自己本身就有的，对方的哪些情绪是他自己的，哪些是被自己激发的，分清彼此的边界，把属于自己的责任收回来，把属于对方的责任还给他，还给他意味着，我尊重并且信任你，你拥有面对自己负性情绪的能力，这样原来的恶性循环才会有可能被打破。
“你不爱我了，拥抱的时候都不勃起了。”
“你不爱我了，拥抱的时候都不勃起了。”
昨天晚上跟一个朋友喝酒。
他很颓地跟我说他被分手了，理由竟然是最近一次拥抱的时候，他女朋友说他没有支起小帐篷，肯定是不爱她了。
“你说她是不是无理取闹？我能24小时有反应？我是种马啊我？”
“我觉得她只是找借口甩了你。”
“我以为她闹着玩呢，谁知怎么哄也不肯和好。你们女人真狠心啊。”
不知为什么，当男生提分手时，女生若挽回，总有机会复合那么几次，但是若女生主动提分手，那么基本上就没办法打回头炮了。当然我指的是那种不会把分手挂在嘴边的女生。
我的理解是在爱情里，女生的存活能力更强，倘若还有一点点爱，她都能把所有的矛盾、委屈吞下。简单来说，就是她对眼前这个男人还心存幻想，还可以原谅一千次，一万次。
“我们的爱情还能拯救一下下，再一下下。 ” 很有医生救死扶伤的气魄嘛。
但如果她感觉不到任何爱意了，就会狠心得比谁都绝。谁让你把她的喜欢用光了呢？
假设男人和包包都是女生一生挚爱的话，他们之间唯一的区别就是一个能给她爱情，一个不能。
倘若没有爱了，那么从男人的身上得到的慰藉自然不如一个包包。
主动失恋不难过吗？难过，但没有爱情还死撑更痛苦。
不得不说女生很在意爱情这件事。所以对“你不爱我了”这件事特别敏感。
或许可以日积月累的扛住失望，死心却在一瞬间。到底会因为什么事情彻底死心呢？
日剧《最完美的离婚》里一开始男主主动提出离婚的时候，女主找各种理由拖延就是不签离婚协议。她心寒去离婚是因为在一次地震的时候男主发了条短信问：我的盆栽还好吗？当时女主的脚已经被地上的碎片割破。之后她不动声色地签了离婚书，男主反而一脸懵逼。
朋友说起她分手的事情也是咬牙切齿，“当时我下班早，去他公司楼下找他吃饭，看到他的时候自然飞扑过去挽着他，他竟然皱眉露出厌恶的表情，说这样不好，会被同事看见。真是一盆冷水从头扑到脚。后来我无数次想到那个情景，我的心都痛得不行。他实在是太可恶了。”
为什么会这样呢？因为很多男生即使没有爱情了也会拖着，不会和你说清楚。也许他在骑驴找马？也许他习惯了你对他的好？如果不是女生主动，他们甚至能拖一辈子。所以有些女生直到分手也莫名其妙，好像没有谈过恋爱一样。
不了了之比大张旗鼓的失恋难受、不甘心一万倍。
世上没有唯一的爱情观。只有你的恋爱经历造成的属于你的爱情观。
所以在我看来，感觉出他不爱你了也没什么大不了的，这不是什么丢脸的事，也不是什么不可饶恕的事，与其花时间去让他回心转意，不如狠心一点主动say bye bye，说不定你会发现没有他，你会过得更好呢？就当给自己一个机会去爱别人呗，说不对下一个是18cm呢？
但是千万不要因为一两次失败的恋爱， 就对爱情失去信心啊。
这里想说一件事。
大概半年前吧，有个关注大忘路的粉丝跟我吐槽她第一次去男朋友家见父母的经历。具体细节不记得了，好像是男生的妈妈以女生起床没有叠被子为由数落了她很多，就是嫌弃她的时候她的头圆都是错的吧，还当场表明不会同意他俩结婚，而男生一声不吭。当时她觉得很委屈，心寒是肯定的，但又怕自己在小城市找不到第二个对象舍不得分手 。经过她同意后，我在朋友圈征集了大家的看法并截图给她看，大概传递的是统一的信息：也许你觉得你可以忍受包容退让看一个老女人的脸色跟他过一辈子，但你肯定可以找到一个人，不用委屈着自己去爱他。
前几天她给我发了信息：
看到她选择了去寻找宠爱自己的人而不是呆在前任身边委曲求全，还是挺开心的。
她一定也度过了一段非常难过、生怕自己就此孤身一人的日子吧？
但最终获得了幸福不是吗？
想来能把爱情当成终身事业去追逐的，女生会占大多数吧。杜拉斯80岁了还在谈恋爱，记者问她会是最后一段吗？她露出蜜汁微笑：“你觉得呢？”40岁的林心如一直对爱情保有期待，36岁的萧亚轩一直是小鲜肉收割机，41岁的周迅靠谈恋爱来学演戏。
你那么棒，你能爱好多好多次呢。所以千万不要因为眼前的失恋而觉得天都塌了。
哦，听说有人会认为女生恋爱次数多就是私生活不检点？
想竖一个大大的中指。
