【www.qg13.com - 婆媳相处】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的关于婆媳关系，我有几句话说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
纵观有已婚女人所在的网站，婆媳关系是一个永恒的话题，而且多是媳妇在发泄对公婆的种种不满，，最极品的例子当属当年红透全中国的《双面胶》，然后近期很多涉农婚姻中的男凤凰以及家人的恶劣点击率也高得惊人，我暗想，如果现在做婆婆的使用电脑也普及，上网也小儿科的话，估计又是另一场血泪史，我自己并不是一个很好的正面例子，我和公婆之间的关系不臭也不香，，不过我知道，我和公婆之间，并没有什么大到不能协调的事情，只是因为我放弃继续努力而已’婆媳关系处得不好，罪魁祸首一定是那个男人，婆媳关系要处得好，一定是要婆媳之间都很会退让和相互理解，，而中间那个男人也很会“协调”，才可能圆满，否则就算不撕破脸，也不过是过一天算一天的日子。，所有的婆婆当初也是别人的媳妇，而所有的媳妇刚进门之前对婆婆也没有怨恨，发生摩擦很正常，别说婆媳这么特殊的关系，就是母女也一样会有争吵，只是母女之间不计较，而婆媳之间会隐藏而已，，说到母女关系，我的母亲很孝顺她的妈妈我的外婆，可是在我小的时候，她们依旧发生过争吵和斗气，甚至就在前年，90几岁的外婆和70几岁的母亲也照样发生矛盾了，妈妈打电话到我这里来懈气，我拿着话筒一边听一边偷笑，实在都是些有的没的的问题，妈妈说完了，然后我假装很生气的说：太过分了，你妈妈怎么能这么欺负我妈妈呢？妈妈，你现在还在气哦？妈妈说：恩，很生气！！我忍着笑继续说：那这样，明天我就买张机票回家，问问你妈妈想干吗？恩，一定要教训教训那个老太太了，都被你们宠坏了，不过，妈妈，到时候你别骂我说我欺负你妈妈哈！！妈妈恍然大悟我说的话，在电话那头咯咯的笑开了，，西部妈妈网资讯中心有人说过：有人的地方就有斗争，，我是觉得：有女人的地方就有麻烦，，女人的天性导致女人如是！！
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她们渴望被关心，但又心存怀疑，，
她们需要沟通，但前面沟通的东西又有可能成为以后矛盾的导火线，，
她们争夺房子里面的话事权，小到厨房，大到孩子的养育，
她们争夺对房子里面男人的控制权，那个男人是你老公可是也是她儿子，，
她们喜欢揣摩别人的心思而不当面讲清,她们爱自以为是r如果说父子关系是家庭内部矛盾，那么婆媳关系就有可能导致两家人的矛盾父子毕竟有血缘关系，起火容易，熄火也容易，，婆媳关系是两个毫不相干的女人因为一个男人走到一起，起火缓慢但一旦烧起来无人幸免，，
父子关系中产生矛盾的毕竟是男人，相对还有些理智，而婆媳关系中的两个女人一旦存在矛盾，将是永远的裂痕，只可隐藏不可修复，，
谁都有理也谁都没理，在家庭生活中如果一定要评判个对错，只能是将矛盾激化，，
Z不能相融的不过是一些思维观念和生活习惯，，老、少的思维都一样很难再改变，唯一的办法就只能是包容了，但生活习惯可以将息，谁放弃一些要求，谁相对妥协一些都是办法，，
看到太多例子，两公婆本身感情没有什么大的问题，却因为家人而离婚，这个，真的是悲剧，，其实一开始，这样的结局是剧中人谁也不愿意的还记得某年我母亲大人打电话来投诉某位嫂子对她不好的问题，都是些鸡毛蒜皮的小事而已，我知道妈妈需要倾诉，我简单互动的听完她说的话，安慰了一下，再和她聊了一些别的，然后我告诉妈妈：妈妈，你的女儿现在也在别人家当媳妇，你如果希望你的亲家对你女儿包容的话，请你对你的媳妇也包容一些，这个世界很多东西有因果关系，所以，你善待她们就相当于是善待你的女儿我了，，
I这是一个很简单的换位思考能力，人们都知道，可是都不用而已对于婆婆来讲：
那个女人不是你女儿，她因为你儿子来到你家，在她还没有和你们建立很深的感情之前，你的儿子是她唯一的依靠，请别试图和她去抢掉她唯一，这个是逼着她离开的底线，，而且你是长辈，是需要主动示好，也要多一些包容和迁就，，
你儿子和媳妇发生摩擦，如果你不希望他们离婚的话，请你帮你的媳妇说话，就算是媳妇错，也请你站在媳妇的立场去协调，，
你也年轻过，如果你和你的婆婆相处不是那么愉快的话，请别把苦难传递，，如果你和你的婆婆相处很好，请想想你的婆婆是如何对你？最重要的一点：要学会放手，
你的儿子大了，有了自己的女人、自己的家庭和孩子，如果你不想给儿子添乱，请你暂且相信那个女人，，
对于媳妇来讲：那个女人不是你妈妈，所以你别指望她象你妈妈一样包容你，也因为她不是你妈妈，请你也别这么随意的对待她WWW.qG13.COm
如果你和她儿子发生什么冲突，她一定是偏向她儿子，道理很简单，就因为那是他儿子当你和婆婆发生冲突的时候，千万别教唆她的儿子对她不孝，就算那个男人暂时听了你的话，但某天良心发现，你会变得左右不是人，别去赌这个，你赌不起会拍马屁、态度谦恭、笑容满面的媳妇会比较受欢迎比她自己儿子对她还好的媳妇也能让公婆比较容易满意最重要的一点：你必须有一个很好的心态，，做了这么多，别指望他们对你有什么更好的看法，因为，他们觉得：这些，不都是你应该的么？
‘对于那个重要的男人来讲：你，是这两个女人相处得好不好的关键，你的态度取决定性的作用所以你和你老婆发生再大的问题，只要不是真的签字离婚，请你们自己解决，别上告到父母，指望他们帮助，更多的例子是越帮越忙，到最后不可收拾，请你在你母亲面前做到，把媳妇的好夸大，把自己的好也说成是媳妇的好，在媳妇面前也应该如是，请你绝对不可以相互传递她们彼此对彼此的意见，你要会和稀泥，，
如果两个女人真的发生冲突，请你别乱说话，你帮哪一个都是错的，只会加深她们的矛盾，最好是拉开她们，在妈妈面前认同一下她的看法但承认是自己的不对，在老婆面前也一样，，因为，你不是法官，而且家事也没有那么多的对错，大家不过是少一些包容而已。
重要的一点是：如果你希望你老婆对你父母好，请你对她以及她家人要更好。这样就算你老婆在你父母面前受一点点委屈，有你的关心和爱，也比较容易忍受了
我的主张：
恋爱是两个人的事，但婚姻是两家人的事，准备进入婚姻的人，请对未来估计充足一点，也免寄期望过高而失望，，生活是实实在在每天都要进行，鸡毛蒜皮的小事日积月累也会成为大事。婚姻一定要双方家庭门当户对，这个指的是受教育背景、家庭基础、生活习惯和思维方式，，差距越小矛盾越少，，差距越大，不管哪方是麻雀，请做好被改造的思想准备。
当做媳妇的你准备选择涉农的婚姻（不是看不起农村来的男人，这个问题女方从农村来没有那么尖锐，因为从农村到城市的男人，本来就承担着整个家族兴旺和脱离农村的责任，这个没有错哦）或寡母养大的儿子的婚姻（对不起，不是对人不敬，是的确寡母养儿真的太辛苦，付出越多要求就越多，而且儿子也是她的唯一），请你一定要再三思量，为了你的爱情请你做好牺牲小我成就大我的准备，否则你会输得血本无归。自身修炼均不到家的婆媳最好是分开住，这样臭起来也没有那么快和激烈。怕处理婆媳关系的男人，那拜托你努力赚钱，自己买房子，，没有赚钱能力的男人那就必须全职承担“协调”的责任，，这个世界没有这么便宜的事，女人是你要娶进门的，你必须好好爱护，老妈是生你养你的，你也必须好好孝顺，好的男人都会对老婆说：请给我面子，不管我父母说什么别顶撞、别给脸色，回来你怎么折磨我都成！！而且说到做到。如果做媳妇的你和你自己选的老公没有能力自己买房子，必须和公婆住，那么请做媳妇的你把头先低下来，家是婆婆的，当然得她说了算，，男人是你自己要嫁的，没人逼你，嫁他之前你就应该很清楚他能给你一个什么样的未来，别发生矛盾的时候又怪他不争气。
你如果还指望老人给你带孩子，就请你尊重她的观念，否则请你自己请保姆，对保姆不放心？那就请你自己妈来，妈妈不来？那你就闭嘴，老人没有义务帮你带孩子，帮是情谊，不帮是道理！！孙子也是她的，没有不爱的道理，不过是观念问题，如果她的确犯原则问题，也请你客气的、婉转的、有技巧的去沟通和表达，，我就不信，只要是对孩子好的，她能不听。
你住自己的房子、用自己的钱、自己的孩子自己带，就算你对公婆不太好，受的不过是道德上的批判，但如果你住着公婆的房子、贪着公婆的钱、自己的孩子公婆带，还对公婆不好，我只能说：你是垃圾！！
这个很现实，不谈论道德问题的话，人不求人一般高当然，很重要的问题，中国的文化实在是很悠久，每个人都能从古到今的找到支持自己思想的依据，但人哦，总是喜欢找偏帮自己思想的依据而已。作为婆婆，如果你想你的媳妇入夫家听夫话、侍侯公婆、相夫教子的话，也请你督促自己的儿子努力赚钱，古时女子是不用出外干活的，如果你的儿子不能，你的媳妇必须出外工作的话，你要知道，你的媳妇一样承担着家庭经济、一样要承担工作的压力，别拿你自己的经验来说，社会不同、角色不同、压力也不同，人的思维当然会发生变化，，
作为婆婆还有一点，如果你的父母或公婆在世，请孝顺给媳妇看！你想你的媳妇怎么对你，也请你就这样对你的父母或公婆，家规不是用来管你之外的人，你也应该要遵守才行
作为媳妇，如果你不能接受所谓的陋俗、忍受不了婆婆对你的种种要求和挑剔、你认为你和你婆婆之间没有关系，她不过是你丈夫的母亲，你用着新女性思维来要求公婆的话，那么请你别总想着公婆给了你什么、帮了你什么，想得到好处，又不想多付出，那就等着天上掉馅饼砸死你吧！！
作为媳妇，如果你好命生了一个女儿，那我恭喜你，你不用面对与你儿子的老婆之间的婆媳关系，如果你不好命生了个儿子，请想想，你希望你的媳妇怎么对你？做人，别总要求别人对自己的时候高高的，要求自己对别人的时候低低的！！这句话对任何人处理任何关系都实用！！
延伸阅读
相亲，说这几句话就对了
很多同学对于相亲中的聊天环节表示特别担忧，为什么呢？大部分人其实担心的并不是能不能遇到合适的、心仪的对象，而是即使遇到的不是那么合适的对象，也会因为不会聊天而无法好好地表现自己，无法和对方正常的沟通。
但说白了，和相亲对象聊天，其实并没有那么难。每个人都有遇到陌生人的时候，每个人都有和不熟悉的人接触的经历，很多人之所以遇到相亲就变得嘴拙，其实并不是他们本身不会聊天，而是把这段相亲聊天赋予了过多的仪式感。
“这个人也许未来是我的老公，我可不能表现的太差劲”
“万一留给他不好的印象，我的形象可就全毁了”
一旦你开始有这种担忧，就注定了你的表现不会自如。静下心想想，你相亲的目的不就是找一个能和你发展一段长期关系的另一半吗？假如你连一开始的平和心态都维持不下去，还谈何发展呢？再说了，本来就不是每一段相亲都会有结果，既然统计学上的概率如此，参与相亲的你大可以抱着“认识一个新朋友”的态度去聊，不给自己过多的幻想，轻装上阵，很多时候反而能表现的出乎意料的好。
假如你天生就是容易紧张的类型，那么乐鱼告诉你两个相亲聊天的准则，记住这两点，一定会对你的相亲时聊天部分大有裨益。
1
提前热身
这里的热身，不仅仅是身体上的热身，还有思维上的热身。张公子曾在自己的专栏里提到一条生活经验，十分赞同，说的是一个人独居的时候无论多么昼夜颠倒，一定要尽量让自己找机会多晒晒太阳，沐浴一下阳光，保证身体的温度不至于太低，这样很能有效避免情绪的低落。相信假如你也有过那么一段昼夜颠倒的日子的话，一定能明白这样做有多大的好处。
相亲也是一样，有些人怕迟到，所以早早地来到约会地点，静静地坐在那让身体温度逐渐降低，等到相亲对象来的时候，各种紧张情绪和不安就全来了。所以更稳妥的方案是：你在与ta见面前，给自己预留还要走个5-10分钟的路程，然后一路小跑过去，又或者爬几层楼梯后达见面地点，不坐电梯。试过的朋友就会明白，当你“运动”热身之后，你会感觉身体变热，情绪也会比平常高涨一些。
思维的热身就不用多提了，提前预留好刚见面时的寒暄几句，在闲聊一些无关紧要的事而后再进入正题。比如对方喜欢的球队比赛、最近身边的小趣事。“我刚出门的时候看到雷霆比赛的五佳球，他们昨天赢了吗？”这其实也是一种能让双方慢慢进入聊正事前的“热身”，可以让双方都更亲近、舒服一些。
2
引导对方说他想说的话
你没那么健谈怎么办？没关系，做一个好听众有时更让人喜欢。
千古名训说得好，人最关心的总归还是自己。例如在职场上，很多boss就算与下属能做到秉烛夜谈，其实也是为了表达自己的意思，不一定听到了下属的声音。对你来说，过于强烈的想表达自己也有可能陷入这种误区。正确的想法是，别太在乎自己是不是一定要表达出什么，尤其是当你并不健谈的时候。更重要的是，让对方说出他们想说的事。
“是吗？那你给我讲讲具体是什么情况，我超想知道！”
“我也想经历一次，你先给我说说你们当时是怎么处理的吧。”
只要你总能让对方说出他想说的事，他自然会觉得心情愉悦，同时也就更愿意提供给你关于他各式各样的信息。更加关键的是，只有当对方先感受到你是愿意听他想说的事时，才会更愿意听你关于自己的表达。少说、多听。对你一定会有很大帮助。
男人说出这几句话，果断分！
你有没有特别痛心的时候，一种心冷得不到温暖的痛楚。
你的男人一次次说出伤害你的话，做出伤害你的事，但你为了那所谓来之不易的爱情，选择了委曲求全。在他一次次甜言蜜语中一次次沦陷。
有时候，我很想说一句，“女人，别傻了！”有些男人真心不值得留恋，无论你退步多少，都都不会后退一步，把你逼向死角。
如果你遇到这样的男人，一个字：分！
1、关我啥事儿啊
云朵和寝室里的女生处的不太好，每次都会为了一点小事情和寝室里的人吵起来，倒不是她有多难相处，说到底就是有些慢热，与那些自来熟的姑娘们天生带有一种违和感。
周末的时候，不知道是哪位女生突然提议：“我们去KTV吧，我认识好几个帅哥，给你们介绍介绍。”寝室的姑娘们都高声附和：“好啊好啊！”
其中有一个姑娘突然过来拉云朵：“云朵，一起去吧！有帅哥可以撩哦。”
“不了。我还有论文要写。”云朵头也不抬的写论文。
女生觉得失了面子，当时心里就不舒服，说：“不去就不去，不就是有男朋友吗？”
“切。”其他姑娘也附和着，头也不回地走了。
她们走后，云朵的委屈才表现出来。她只是为了赶论文，却被说成这样，她想不出自己错在哪了。她满腹委屈地打电话给男朋友，男朋友正在和哥们儿喝酒。接到她的电话，当时就来了句：“关我啥事儿啊，这点事都要跟我说，你怎么不撕回去......”他还在抱怨，她却把电话挂了。
有时候，女人在别人那里受了委屈，到了你这里倾诉，她并没指望你提刀去把对方砍了。她需要的仅仅是一个安慰，一个拥抱，一两句暖心的话，而不是“关我啥事儿”。
先不说你是不是真能帮她，就这种态度已足够让人透心凉。
2、你怎么这么烦人啊
晚上果果十一点了还没睡，她躺在床上呆呆着望着天花板，一遍一遍的数绵羊，算着男朋友回家的时间。
可是等了好久，男友还是没回家，于是她沉不住气了，打电话给他：“你在干嘛？”
“有事。等会儿回来。”她等啊等，又等了一个小时，男朋友还是没回来，她又发了条信息，“到哪了？”
许久回来一条信息，“快了。”于是她继续数绵羊。
不知道过了多久，被尿憋醒的她依旧没看到男朋友的影子。她有点担心，于是微信、qq、电话、短信轮番轰炸，都没有得到回复。后来，越是担心越是着急，她挨个给他朋友打电话，但朋友一个个都说他不在。
她无助地一个人躺在床上，每隔10分钟重拨一次。
直凌晨三点，电话接通了，“你怎么那么烦啊？不就是玩的晚一点没回去，打那么多电话，手机都爆了，真是烦死了，玩一下都不清净。”果果都没来得及问，劈头盖脸就被数落了一顿，整个人心都凉了。
她只不过是担心他，怕他出事，她那么善意地关心却被他说成是烦人。
在你眼里他是至尊宝，在他眼里你却是祥林嫂。
3、能过就过，不过就离。
舅舅和舅妈的关系一直不好。
舅舅是一个大男子主义，多疑易怒的人。家里的经济大权都掌握在他的手中。舅妈，是一个全职太太，没有经济能力，整天在家带孩子。舅舅因为要一个人赚钱养家，供两个孩子读书，还时不时在外面受气。
回家了就把气撒在两个孩子和舅妈身上，有时候甚至会大打出手。舅妈护着两个孩子，每次都和舅舅吵起来，舅舅每次被愤怒冲昏头脑的时候都会来一句：“你吃我的喝我的，还想怎样？有本事，你出去赚钱养家！一个人在家就看看孩子，还看不明白，能过就过，不过就离！”
我每次去他家看见他们吵架的时候都会看见舅舅摔门而去，舅妈一个人在哭。
有一次听见有人劝舅妈：“这种男人还和他有什么好过的，你还年轻，何必委屈自己。”
舅妈抽泣着说：“可他毕竟是我的丈夫啊，而且我也舍不得两个孩子，我做不到。”
像我舅妈这种全职的家庭主妇最怕遇到这种男人，他根本不知家务事的繁琐与辛苦，他以为你在家清闲的很，你所做的一切在他眼里都是鸡毛蒜皮的小事，他做的才是改变家庭命运的大事，这种男人永远体会不到照顾孩子的辛苦。
说出这话的男人，还是离远点吧。
因为，他要么是不爱你了，要么就是完全吃定你了。无论是哪种，都不值你再为他驻足。
4、我妈说应该......
自古婆媳关系是难题，在当今这个社会，更是成了升级版。
做的好，一家人过得和和睦睦；做的不好，女人在婆家家就如履薄冰。
而男人就成了两者之间至关重要的角色。
相信多数女人是期待男人站在自己这边，但是真正这样做的男人少之又少。
覃覃的丈夫就像是个没断奶的孩子，已经结婚了，分家了，什么都听他妈的。他妈说买什么他就买什么，不该买什么就不买什么。
覃覃每次买件新衣服，他就说：“我妈说女人要勤俭持家，你看你。”
覃覃不做声。
隔天的时候，她在做饭，男人又进来了，说：“这怎么能这么弄呢？我妈说要这样弄。”
到晚上她给孩子洗澡的时候，男人又说：“我妈说孩子不用经常洗澡。”
覃覃准备买房的时候，她选好的那套房有点贵，和男人一商量，男人又来了句：“我妈说那不好，又贵。”这次她终于不能忍受了，直接来了一句：“什么都是你妈你妈，到底是我们一起过日子还是跟你妈过日子，所有的事情要你妈来决定，那你和你妈过日子去吧！”
她坚决离了婚，再也不想忍受这个未“断奶”的男人。
一个真正爱你的男人，恨不得把他的心掏给你。在他心里你就是漂亮贤惠的妻子，这样的男人，是不会说出这些话的。
要是有一个男人，时不时对你说这些话，那他是在告诉你：
1、他不爱你；2、他更爱自己；3、你是她的私人物品
遇到这样的男人，还是早点分的好，免得结婚生子，再分就要掉块肉了。
男生不在乎你时，常说的几句话
其实恋人之间的相处如何，从两个人的交流方式以及说的话都能看出来。
一个在乎你的人，说话都会小心翼翼，生怕说错什么惹你伤心；一个不在乎你的人，会经意不经意之间对你说一些伤人的话，因为你在他心里已经没有那么重要了。
男生不在乎你时，最常说什么样的话呢？
01
“你又怎么了”
这句话通常是男生看到女生莫名其妙生气的时候说出来的。他不知道你为什么生气，你的小脾气在他眼里都是无理取闹和作。
或许在最开始的时候，他会小心翼翼问你“你怎么啦”“你是不是不开心了”，然后耐心哄你陪伴你。但是耐心耗尽了，对你的生气无能为力的时候，下意识就会想说出这句话。
说出这句话的时候，他也不怎么在乎你为什么生气了吧。
02
“那随便你吧”
这句话几乎可以说是给你们之间判死刑了。你对他是好是坏，你做什么事去哪里，怎样都无所谓了。
在乎你的时候，即使你做了他不喜欢的事，他也会说，没事，你开心就够了；不怎么在乎你的时候，你做了他不喜欢的事，他只会觉得心灰，更想远离你。
说出这句话的时候，大概心也死了。
03
“我求你让我一个人静静好不好”
女生说的一个人静静，是希望你去主动找她；而男生说的一个人静静，是真的想一个人静静。他觉得跟你相处变得疲惫不堪，只想一个人待着。
冷静过后，如果还有想要爱你的冲动，就会主动找你。如果一想到你还是会心烦意乱，他可能就想冷静到底了。
他越不主动找你，越渴望一个人独处的时间延长，你们之间就越危险了。
04
“你看，那谁真漂亮”
如果你有一个喜欢的人，却又不确定他喜不喜欢你，看他跟你聊天的内容有没有出现别的女生就知道了。
如果他在你面前，夸别的女生朋友也好，夸路人美女也好，你都应该清楚，八成他是只把你当朋友了。
有些人是对你很好很体贴，但你不是他的菜，所以他才会眼光放在外面的世界。喜欢你的人跟你在一起时，话题最多的都是围绕着彼此。
有些人觉得，说话笨不好听是蠢直男的表现，但其实，人家就是没有那么在乎你啊。
如果男生不喜欢你，也就不会考虑你的感受，在言语之间让你不爽了生气了，也觉得没那么重要。
所以，别再为一个男生不会说话找借口了，一辈子那么长，喜欢你的人，对你说情话的人，不会少他一个。
把耳朵和心留给让你快乐幸福的人，好吗？
夫妻吵架这几句话伤人，80%的夫妻都说过
引言：夫妻在一起生活吵架不可避免，很多时候不大的矛盾却可能由于两个人不擅长控制情绪说出一些伤人的话来。俗话说，说出去的话泼出去的水，不管事后怎么悔改、道歉，对爱人对婚姻的伤害已经发生。无论吵架时的你多么愤怒，都请保持一份理智，不要图一时口快。
1
窝囊废男人，泼妇女人
恋爱的时候我们都倾向于用一些正向的词汇描述对方：可爱、善良、憨厚，结婚后由于很多事情处理不好，彼此在对方心中的形象也一落千丈，能想起什么词骂什么词。但是殊不知这是一种贴标签的行为，对方也很有可能破罐子破摔，反正我在你眼里也就这样了，陷入恶性循环。
2
辱骂对方父母
很多人心里的观念都是，你骂我，我忍了，但是涉及到我父母就是触碰到了底线。在实际的挽救婚姻中也经常见到这样的例子，自己父母被辱骂成为心里过不去的坎。所以夫妻吵架最好口下留德。
3
瞎了眼才嫁给你
这句话应该是女人吵架时最爱说的，后悔自己嫁错了人。其实事实调查，女人嫁给谁都后悔，所以既然已经结婚，就不要再这山望着那山高，踏踏实实过日子。遇到矛盾解决矛盾，而不是说些负气的话图一时痛快。
4
不过了，离就离，谁怕谁
很多离婚都是话赶话，冲动型离婚。离婚过后没多久又后悔、复婚、再离。谁都是有自尊心的，所以不要总是拿一些最锋锐的利器戳别人的心窝子。
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要不是为了孩子......
婚姻没有多少爱的温度，仅是为了孩子而活着，真的是一种悲哀。
6
你去死吧
这话禁止说，因为我本身相信因果关系，而且周围有这样的事例，之前有个朋友就是因怀疑老公外地有小情只要回家两个人就大闹，男人走的时候女人就拼命的诅咒，谩骂。果然有一次刚骂完不久，男人由于过于生气在高速路上开车精力不足，翻车走人了。这样的例子不少，记得有句话说的很好：母慈子就孝，妻贤夫无祸。无论自己多么生气，都克制不去说这句话，当然对方这样说，那也是不可饶恕的。
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孩子不听话都是你惯得
孩子出现问题的时候推到对方身上，需要教育的时候你去哪里了？难道作为男人你把钱拿回来就是一个好丈夫好爸爸了吗？
8
你给我滚，走了就别再回来
这句话挺有杀伤力，不仅把对方赶出家门，还把他回来的路也斩断。
婆媳关系种男人可怜
男人由于自己在家庭中的强者角色，通常都承担着解决家庭矛盾冲突的主要责任。在家庭中，难免有婆媳等其它矛盾与夫妻矛盾的相互交织与激化，所以，作为矛盾冲突主要责任承担者的丈夫，也有相当可怜的一面。
千百年来，男人在婚姻中对女人所犯的错误，是无法用纸和笔来计算的。这些可以说容不得男人抵赖，但又有谁知道，伤害了女人的男人也有着被女人伤害的一面。
从我国70%以上的离婚案是由妻子提出来的这个统计事实来看，其实做丈夫的比做妻子的更不愿意面对家庭破裂。但是现实使人感到遗憾，有些家庭往往成为争吵不休的场所，有的甚至变成了生死拼杀的战场。家庭带给人们的往往不仅有所期望的温馨、微笑和快活，还会夹带着难以忍受的窒息、惶恐和烦恼。固然，家庭的不和有做丈夫的责任，但是丈夫们也有自己的苦衷。
做了丈夫的男人，婚后首先遇到的是期望与现实的矛盾。在这种矛盾冲突过程中，丈夫们感到困惑和不解，从而造成严重的心理挫折和失调。期望与现实的矛盾，经常使丈夫的心灵痛苦不已。
男人在择偶过程中，总是自觉不自觉地设计了一个理想的妻子，一个完美无缺的偶像，在自己的心目中这样要求着自己未来的伴侣：她应该美丽健康、聪明活泼、温柔体贴、善解人意、热爱家庭、富有个性；当然，也不妨有点孩子气、害羞、爱哭鼻子及撒娇之类的“缺点”。男人就是在追求这种偶像的心境下成为丈夫，走向家庭的。随着家庭生活的开始，妻子的真实形象开始在他们的面前曝光，男人看到了“庐山真面目”，看到了一个不尽如人意的妻子。于是，男人的期望感受到严重挫折，心中塑造的完美偶像一下子坍塌了。对于男人来说，放弃自己心目中维持很久的对异性偶像的追求往往是一桩很痛苦的事。
还有，在家庭关系中，除了夫妻关系外，最棘手的恐怕就是婆媳关系。丈夫处于“中间人”的位置，进退维谷，左右为难。
有一位丈夫深有感受地说：“在婆媳冲突中，我成了一支红蓝两色铅笔——两头挨削。真是猪八戒照镜子，里外不是人。”男人爱自己的妻子，要当个好丈夫；男人也尊敬自己的母亲，要当个孝顺儿子，因此，在婆媳冲突中，男人不希望妻子与母亲进行一场旷日持久的“冷战”，也不希望在这场冲突中出现一个胜利者，更不希望两败俱伤。这些调解目标使得男人作为调解人，犹如一个非杂技演员在表演走钢丝，成功率是很低的。在这场冲突中，如果男人连中间人也不能当，坐山观战，那么不但不能从中“渔利”，而且会招致婆媳双方的奚落；如果护着一方，那么就会失去另一方；如果各打五十大板，那么就会失去双方。有人说：“那你可以护着有理的一方，真理面前人人平等。”这话乍听起来好像很有道理，可是，妻说妻有理，婆说婆有理，“可怜”的男人也没有本事分清真理究竟在谁方。即使分清了真理在谁方，他们也不能护着这一方，因为这样做会使冲突双方矛盾更加激化。有句名言说得好，人在感情面前往往是打折扣的。男人也是这样，他们不愿看到爱妻委屈的面容，更不愿看到慈母伤心的眼泪。要知道，对于一个结了婚的男人来说，做个好丈夫难，做个孝顺儿子也难，既做好丈夫又做孝顺儿子就更难。真是可怜天下“丈夫”心！
婆媳关系是个伪词汇
婆媳关系是个伪词汇
以下是访谈文字摘录
武志红：当我们讲到婆媳关系时，好像把婆婆放在了不太合理的位置上，从现实情况来说，确实存在这样的情形。比方说，婆婆知道她有自己的家庭，即她和丈夫的关系，而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭，这个小家庭的位置会变得越来越核心，而“家族”已经成为过去式。
这是我们所说的，婆婆进入儿子家庭中不合理的位置，但同时，我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中，一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育，相比之下，爱情并不算什么。
青音：我们之前也谈到过，中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的，不会因为爱情而结婚，结婚之后更不会认为爱情是重要的。
武志红：在世界的主流文化中，爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情，但它并不是很广泛，尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲，爱情是根本元素，但中国却一直没有。
对婆婆来讲更加残忍，她在一开始进入家族时被排斥得很厉害，需要和自己的娘家近乎“断绝关系”，甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后，她也是孤身一人，在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过，所以在面对自己孩子的感情时，是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分，她们很不容易。
对于现在的婆婆们来讲，她们在过去可能受到过很多虐待，当她们成为婆婆时，新的“家庭动力学”开始兴起，小家庭成为了主要的部分，所以近几代的婆婆都很不易。
比如我妈妈，她在做儿媳时就被伤害得很严重，当她成为婆婆时，现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要，甚至比孩子的位置更重要，她们已经成为了家庭的核心，而这个时候婆婆的功能却无法展现。
所以我认为，对于这样一代的婆婆们来说，是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时，儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道，婆婆在儿子和儿媳的家庭中，位置确实有一些不合理。
青音：其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母，现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例，但是作为一个妈妈，对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制，喜欢才要放肆。
尤其是对于家里有儿子的妈妈来说，如果你现在培养的是一个儿子，听到我们今天的话题时你可能会觉得，自己的父母情况还好，将来想要当一个“新式婆婆”，为了儿子能有幸福的生活，你现在最应该培养的自觉性，就是跟孩子建立边界。
哪怕孩子还很小，但是你也要努力发展自己与丈夫的关系，之前我们也谈到过，夫妻关系才是家庭中的第一顺位。
武志红：“婆媳关系”的关键，其实是在丈夫（儿子）身上。因为他和妈妈亲近，也和老婆亲近，所以他是解决问题的关键。据我所知，只要婚姻中存在爱情，丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。
佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系，深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量，所以一旦有了“性”的联结，再加上情感的联结，就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边，但是在潜意识上是站在妻子这一边的。
中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲，但是在男人的潜意识深处，他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢？我来分享一个故事。
在一月份的时候，我们请到了德国的加派老师，来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案：妈妈用各种各样的方式与儿媳较量，比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净，然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。
这个男人在讲这个故事的时候，认为妈妈很无辜，觉得自己的太太脾气太大了，怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他：“把你的废话停掉，听我给你讲。”
他说，“首先，你的妈妈不是清白无辜的，不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争，你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的，它不像男人们的方式，拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净，以此来表示她才是这个家里的女主人，她比儿媳更能干。”
那么这个时候男人应该怎么做呢？老师给出了建议：“你要告诉你的妈妈你很爱她，但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人，而妈妈不是。”
我们可以想到，对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害，但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。
青音：或者说，可以换一种方式和妈妈沟通：“妈妈，这些事其实你不用管，我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”
武志红：接下来，这位老师又给出了和妈妈沟通的建议：“如果你总是和我太太吵架，我会生你的气。”德国老师是这样教男人的，并列举了一些类似的语言。
后来我在网上看到了一个故事，也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们，妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事，儿子便非常直接地对妈妈说：“妈妈，我很爱你，如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话，你就不要总是在家里闹事，我希望你能明白这是我和太太的家庭，而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后，他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。
青音：这个问题真的是有赖于男人的自觉意识，他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫，从一开始就不具备解决问题的能力，如果让他说出反驳妈妈的话，他会觉得这样做会伤妈妈的心，妈妈会和他拼命，也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。
武志红：当一个男人非常清醒地对妈妈说：“其实我知道很多时候你是故意的，希望你不要在我的家庭中这样做，如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样，我会对你不客气。”他的态度是坚定的，妈妈反而会很安静。
当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时，她会借助所谓的“爱”、“伟大”，以及“我是你妈妈”的名义，在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时，妈妈就会停止。
当然，这对于儿子来说是不容易的，这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点，他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系，是两个女人在争夺自己，而且解决问题的关键就在自己身上，他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。
我们应该把握以上的几个原则，至于能否做到，那是另外一回事。
青音：不论你是否知道应该怎么向妈妈表达，但至少要迈出第一步，你可以在多次交流中不断吸取经验教训，妈妈会意识到你在把她往外推，让她回到自己应该处在的位置。
但前提是你要有这个意识，而不要被妈妈的行为所“催眠”，或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时，却害怕对不起妈妈多年的养育之恩，那么问题就会很难得到解决。
在心理学上也有“一码归一码”的说法，比如你要先把夫妻关系的问题解决好，再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻，在解决两人之间的问题时首先说孩子，但其实这就是把两件事混为一谈。
在处理“婆媳关系”时也是如此，不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。
今天我们说的是“婆媳关系”如何处理，在这个问题上，丈夫应该摆出明确的态度，男人应该明白，在“婆媳关系”中，自己和妻子的关系是在第一顺位的，而只有自己摆正夫妻关系，“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做，妻子和妈妈的关系也不会变好。
希望今天的建议能够对大家有所帮助，谢谢。
作为男人，我是这样看婆媳关系的
谈婆媳关系之前，先说说古代史上最长的一部叙事诗《孔雀东南飞》。很多人看后，都为封建礼教的残酷唏嘘，更多的指责焦母的顽固。
但在我看来，悲剧的核心原因是故事主人公焦仲卿不会做一个儿子，也不会做一个丈夫，他没有很好地处理自己母亲的情感需求，导致了后面双双自杀的悲剧。
我猜想，他结婚之前，可能每天一回家就先去母亲屋里请安，陪母亲说话拉家常。但结婚后，他每天一回家问完安就回媳妇房间，高高兴兴跟媳妇出双入对，这样势必会造成母亲的心理落差。
一个人寡居几十年，焦母整个生活的焦点都放在了儿子身上，这种心理落差的背后，折射出其母情感需求的缺口。所以后来她的一些行为就会很作。
焦仲卿没学过心理学，所以忽略了母亲没被满足的情感需求背后的东西，选择了站在媳妇一边，结果导致三方的关系更差。可以说，焦仲卿的人生悲剧是他不会处理母子关系及婆媳关系所导致的。
但遗憾的是，直到现在，多数中国男人在和母亲的情感交流方面仍是空白。婆媳问题，很多时候投射的其实恰恰是儿子与母亲之间的亲子关系问题。婚姻家庭中，作为儿子，如何能够很好地处理母亲的情感需求，婆媳问题自然也会相应地减少。
今天，我想从一个男性的视角，来聊下男人在婆媳关系该如何相处。
在婆媳关系相处中，男人往往存在四个误区：
婆媳关系和男人没关系
婆媳关系，单从字面上看，和儿子没有关系，它是两个女人之间的关系。很多男人可能不愿意介入婆媳关系中，觉得女人麻烦，两人搞不好关系还要连累到他。
其实我要强调一点，婆媳关系中，儿子的角色至关重要。婆媳关系缔结的核心纽带是儿子，如果没有儿子这层关系，那也就不存在婆媳关系。
我们常说婆媳关系难相处，难就难在婆媳关系极有可能是两个不算互相喜欢的人要朝夕相处。也就是说如果不是因为儿子娶了媳妇，两个从未谋面的女人，可能此生不会有任何的交集。
我们交朋友会有选择，这个人我喜欢，就跟你交往；我不喜欢，就不跟你去交往。但婆媳关系没有这么绝对的选择，一个女人选择了一段婚姻关系，和婆婆朝夕相处可能就成了一个附加条件。
两个不曾有感情交集的女人，同住一个屋檐下朝夕相处，双方彼此可能还因价值观、品味等的差异导致互不喜欢，由此而衍生出的家庭矛盾可想而知。
当婆媳针锋相对问，儿子的介入是非常非常重要的，作为儿子一方，你的态度和行为直接导致家庭的战火是越烧越旺还是偃旗息鼓，重修于好。
因而，在婆媳关系中，女人们，你们首选需要让你的老公意识到一个问题：婆媳关系中儿子才是核心，儿子是问题的焦点所在，因为是他，导致了两个陌生的女人缔结了关系，那怎么样去处理这个关系，他的作用至关重要。
我跟我妈相处的很好，为什么你不能
既然婆媳矛盾的处理需要男人的介入，那么儿子作为核心的纽带，他的角色，或者他的意识行为，就非常重要。
很多男人在遇到婆媳纠纷时，经常会质问老婆：为什么我能跟我妈和谐相处，你就做不到呢？我妈这么好的一个人，怎么到了你那儿，你们就处不来了呢？
这个困惑也是男人的第二误区所在：我能做到，为什么你就做不到呢，我觉得挺简单的事儿，你为什么觉得就那么难呢？
男人需要注意的是，你和你母亲的关系是一种亲子关系，但婆媳关系却是两个陌生的女人从零经营，两者不具备可比性。
在你那儿很好解决的一个问题，到了婆媳之间，可能就是很大的一个问题。
比如说男人今天心情不好，可以回家跟母亲发一顿火，作为母亲，当时可能会很生气，但很快会想，可能你是因为工作压力大的原因，或者其他方面的烦恼，她会给你端来一碗汤圆或者饺子什么的，关心你的身体，安抚你的情绪。但是作为儿媳妇，如何跟婆婆这样发火，其结果会相当严重。
所以，男人在处理婆媳问题时，不能够简单地把关系理解成：我和我妈相处得很好，为什么你做不到？而是要有一个同理心，要设身处地去想。
因为这两种关系的水平，无论从感情的深度还是从矛盾的出发点，或从解决的层面，方方面面都是完全不同的两种关系。
所以作为儿子，应该有这样一种觉察就是：母子关系和婆媳关系，无论在处理的量级方面还是性质方面，还是方式方法方面，它完全是两个层面的问题。
婆媳冲突时，要么逃避要么站队
一个很重要的层面，就是：女人在发生家庭矛盾的时候，希望从男人身上看到的不是这个选择，而是他选择背后所表达的情感。
当婆媳之间发生矛盾的时候，媳妇和婆婆都希望男人能够做出选择，很多男人在这个时候，要么选择逃避，那就是第一种问题——婆媳关系和我没关系，逃避不了的话那就站队吧，这是我要说的第三个误区。
站队的时候一般情形有三种：
第一种号称处理得好的男人，其实我特别不赞成这样的做法，就是墙上草随风倒，又叫和稀泥。到妈那边就说妈你对，媳妇儿做得不对；到媳妇那边又说我妈老了，怎么样怎么样，媳妇你气度大，多包容包容！反正就是，两边说好话，和稀泥，这是一种态度；
第二种就是坚定地站在妈妈一方：我妈养我这么大了不容易，我妈如何如何，然后呢，咱们作为儿女的，你就不能多体谅多包容包容长辈吗？
还有一种情况比较少，但也有，就是坚定地站在了媳妇的一边。我有一个朋友每次都说我媳妇怎么怎么好，我妈那性格怎么怎么地……然后就是一边倒地去批评自己的母亲，这就是另一个站队的情形。
站队看似能短时间内解决问题，但其实轻易地站队往往会给下次埋下隐患。如果一定要站的话，一定要站在道理的一方，不能偏袒某一方。
如果最开始处理关系的时候，男人是很公正客观地去处理问题，顶住了来自双方的压力，让大家形成了一种习惯的时候，那么做为一个男人，你的权威或者说你的这种高度，也就建立起来了，然后这两个女人就开始会尊重你。
其实说白了就是，男人在家庭关系里边也要去成长，要去独立，要去担当。当然，这个是要有技巧的。
刚开始的时候，你可能要从母亲那方去处理，选一次母亲说的有道理的，然后媳妇说的稍微欠缺一点的时候，去开始你的原则性介入。
否则一上来如果先是站到了媳妇那一头，但母亲不会觉得你这个有道理，她会觉得你是偏袒媳妇。不过你和媳妇沟通的机会多很多，但是中国男人很多时候跟自己的母亲是缺乏沟通的。
男人在两个女人心目中，在家庭中形象非常重要，要做一个公正的裁决者，而不要做墙上草随风倒。
可能一开始，一年，或者在磨合期会很痛苦，需要承受来自两边的压力，但是这种平衡一旦建立的话，以后婆媳关系处理起来就相对好很多，因为当出现矛盾的时候大家会信任你，你是站在一个公正客观的位置来分析问题，而非偏袒某一方。
要求媳妇对妈怎样怎样好
很多男人会要求媳妇对自己母亲好，体谅自己母亲。
一个朋友曾跟我聊天，他跟一个女孩儿关系相处得很好。女朋友出国时候，他就要求对方回国时候给他母亲带些礼物，结果两个人因此大吵一架，关系变得很糟糕。
为什么很糟糕，因为当男人提要求时，尤其作为一个女人，每个人都有尊严和面子，如果自己没意识到问题，直接以一种责备和要求的口吻的话，女方首先会觉得不受尊重；其次会感觉到质疑和指责，第三会感觉到被强迫。
同理，在婆媳关系中，任何事情只有主动自愿自发真心想处理好这段关系和这这个人的关系，双方才能处理好。如果儿子采取强迫的方式说你就应该怎么怎么样，往往会适得其反。很多事儿，就毁在这个“应该”上。
如果男人情商足够高，首先应该做好表率作用。如果要求媳妇去处理婆媳关系，那么最好的关系就是男人负好岳父岳母那边的责任，而自身父母这边的关系由媳妇来负责，这样的一个交叉关系，往往会舒服很多。
同样，一个男人要维护好家庭的和谐，有时候也需要主动去做一些事情，比如有些钱是自己给母亲的，但给母亲说的时候说是媳妇给的，同时跟媳妇私底下打好招呼，免得穿帮。
这样的关系处来处去，媳妇的形象会在母亲心里提升，而媳妇也会受到这样的感染，主动去做类似的事情，婆媳相处下来，自然要关系顺畅很多；再比如，当母亲挑媳妇一些毛病时，涉及到原则性的问题，一定要实事求是的举例子说道理，让母亲意识到媳妇对她的付出。
我曾看过一本书，很赞同里面的一个观点：人的生活应该是以原则为核心的，该工作时就以工作为中心，该家庭时就以家庭为中心，该自己时就以自己为中心，而不是以某个人为中心。
中国的婆媳问题，很多时候源于家庭关系的错位，尤其是中国的母亲。很多母亲把她的人生焦点投注在了儿子身上，太依赖儿子，这种亲子关系自身存在的问题，是导致很多婆媳关系难相处的根本原因。
尽管我们目前难以改变这个现状，但作为一个男人，我想说，如果中国男人们能走出上述的四个婆媳关系相处的误区，在婆媳关系中理性地去做一些建设性的改变，对家庭关系的改善至关重要。
而中国女人们，如果你觉得你的老公在婆媳矛盾调解中，功课欠缺，不妨给他看看我这个男人写的关于婆媳问题的文章吧。
