【www.qg13.com - 要怎样才可以挽回爱情】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的怎样才算会聊天，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有时候，有些人和你说话并非为与你分享快乐，也非和你吐槽负能量，他们有一种奇特的能力，能让你瞬间不舒服，不开心甚至情绪低落。我称这种人为需要闭嘴的人群。
我每天都要抽出大约两小时时间和读者交流，倾听故事。交流的内容里以爱情居多，爱情中又以悲伤结尾的故事居多。于是，消化不了的我，一日里发了一条朋友圈，内容大约为：“谁有正能量的爱情故事，我听了太多负能力的爱情，有点扛不住。”
很多人留言和回复，鼓励多许，调皮话也不少，让我安慰很多。
其中有一位朋友私信我，内容如下。
“怎么你也悲观爱情了，满满的负能力？你只是个旁听的，认真有意思吗？”
我答说：“消化不良。”
这位朋友接着说：“看看蜡笔小新吧，看淡一点就好了，他们说他们的，也不是发生在你身上，关你毛事？”
一瞬间，我特别后悔打开他的私信对话。
甚至厌恶。
我猜测并且大概率可以确定他并非存心如此交谈，本意是出于关怀，只不过可能是不会聊天，但是这种表达方式如同在参加葬礼上听见别人放一曲《好日子》一般，除了带给人不舒服的感受以为，我想不到其他形容词，除非我喜欢他喜欢到愿意自虐，不然绝不会再同他聊天，但一位这样讲话的朋友，是绝对没办法让我喜欢他喜欢到自虐的。
处于礼貌和尊重，我没有在形式上拉黑他，但是在我心里已经将他拉黑。
此类的故事无独有偶，这类人也绝不止这一个。
我受邀参加过一次美妆课堂，学习了一种新的妆容。那天下午，我花费了两个小时化妆，又搭配了服装和高跟鞋。找了朋友帮忙照相，兴致勃勃的发在社交网络里。事实上，我自己认为那天很漂亮，我是期待会被赞美的，因此忍不住想要像个小女生一样在网络里分享和炫耀。
我每隔三分钟就刷新一遍朋友圈，点赞极多，留言大同小异，但内容基本同我想的一样。我内心雀跃，一一回复，在回复到一多半时，发现一位不太熟悉的朋友说：“这张真难看，你快删了吧。眉毛像蜡笔小新似地。你怎么化成这样。”
我试图不让它影响我的情绪，但是很难。一瞬间兴致索然，在5分钟后，我将那条朋友圈设置为仅自己可见。我去镜子前面照了半天，仔细的看了我的眉毛。才确定完全不像蜡笔小新。但是我已经没办法开心。
我消耗了了两个多小时换来的快乐，在他的数十字的评价中烟消云散。此后我留言观察，他的每一次留言都是诸如此类，例如：“不漂亮，没文化，看不懂。呵呵。假的吧！”实际上生活中，他没有不乐于助人，也非性格孤僻，只是愿意开一些他认为无伤大雅的玩笑，我理解他为把无时无刻不在“互贬”的模式是一种友情熟络的体现。我想了半天，决定将他屏蔽。虽然我一直认为屏蔽朋友圈会让人疏离，是一种很不好的习惯，但作为这种需要闭嘴的朋友，也许只有疏离一点，才会更好。
鲁豫曾经说：“语言时用来传递正能量的，良好的语言和沟通能够创造出一种和谐的气氛，反之就会适得其反，语言也像一把锋利的刀子，有时候它是杀人的武器，有时候它也是救人的工作。”我想，这些需要闭嘴的人群一定不懂的这个道理。美名曰自己说话直接个性爽朗，但实际上我认为肆无忌惮的讲话是自私的一种体现，是不愿意花心思考虑对方感受所带来的结果而已。
曾经有一位这样的朋友问过我，我认识不少朋友，在他们难过和需要倾诉时都很及时的出现并开导他们，但为什么他们不感激我，而且每次到我难过的时候，却很少有人愿意来安慰我，帮助我呢？我很孤单，也很失望。
我说：“如果有人跟你说这样的话，你会怎么回答？”
他说：“那肯定是你人缘不好呗，你拿人家当朋友，人家拿你当朋友了吗？我早说过你吧，别跟个傻子似的，你还不信，现在知道闹心了吧。孤单又失望的，整事儿呢啊，谁没谁活不了啊。”
我说：“我知道了。我想你就是这种人缘不咋地的人吧。你以为都是你朋友呢？可有几个真把你当朋友的？我很早以前就同你讲过，可是你不信啊。这回好了吧。知道我没说错了吧。自己受苦了吧。真矫情啊。还孤单失望。以前没这些人的时候，你都咋过的啊！你看你自己都明白，说的头头是道的，还问我有意义吗？”
他没说话。
我又说：“开心了吗？”
他摇摇头。
我说：“你懂了吗？这就是你的整段原话的近义词，另外一种说法。你自己听了都不高兴，又为什么同别人这样讲话？你这并非安慰，是在往一个感冒的人身上浇凉水，给一个饥饿的人吃了口馊了的米饭。”
所以，你讲了你自己听过都不会开心的话，为什么还要讲给别人呢？讲话前需要换位思考，推己及人才行。心直口快是褒义词，走心走脑才是重点，有时候别人的分享也许并非为了让你感受到快乐，而不是为了听你表达分享中有哪些遗憾的，有时候别人分享的负能量并非为了得到你的意见，只是想说说话，排遣一下心事。所谓的，本来就已经挨了三棒子，就请别再调头再给一棒子。也就是这个道理了。
后来他又来找我，说：“自从不再随意评价，确实好了很多。感谢你教会我这个道理。”
我说：“那你评价评价我。”
他说：“很漂亮，平易近人而且涵养很好。能表扬的实在太多，肯定很多人称赞过你，但可能给你提意见的比较少，我发现一点，虽然不妨碍什么，但如果能注意一定就完美了。”
我问：“什么毛病？”
他说：“有点懒惰。”
他说的优点不尽全对，但缺点确实没错。我调侃他：“小样，还学会欲扬先抑了。”
情商的能力内容涵盖五项，1、自我觉察能力；2、情绪控制能力；3、自我激励能力；4、控制冲动能力以及5、人际公关能力。而不会很好交流，在我看来至少占了两样，一则是无法清楚认知他人的情绪，二来是不善已协调人际关系。因此，一位不会讲话，需要闭嘴的朋友，我将他归结于情商低。不论有心或无意，始终要在言语上胜过别人是我所不追求和提倡的。
例如，别人刚说，最近度假很开心，有人就要接，怪不得黑成了这样；别人刚炫耀自己买了个包，有人就要说，性价比这么低，真不合适；别人刚刚给大家分享子女的照片，有人也要评价，孩子眼睛怎么这么小，你要想想办法呀！
已经许久，我不会在言语上同人逞强好胜，尽管我是一位语言天分较强的人。我一直认为这同逞匹夫之勇并没有区别。在朋友好高骛远或洋洋得意时，适时提点；在朋友沮丧难过，需要鼓励时，及时安慰；在朋友分享心得，传递喜悦时，静声聆听。
让一切自然舒服而不恭维夸张，这是我所追求的交流方式。
- END -
小六
自由职业者，定居沈阳，每天都有些话想同你们讲讲， 微博@ranee六。
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怎样才算遇到对的人
怎样才算遇到对的人
在所有的相遇里，我最喜欢的桥段是《红楼梦》里，宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”，让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何，我都相信她是他对的人。
但兜兜转转爱过几个人，和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白，原来感情里有所谓的先来后到，可在爱里哪有什么对错呀。
前几天和一年多没见的C小姐见了面，C小姐说：我恋爱了，那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍，想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影，怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。
“最近缺钱缺成这样了啊。”，“少来了，他就一老屌丝。”
C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事，相貌普通，收入一般，无不良嗜好，还有没还完的帝都房贷，当然很重要的是，单身无妻儿，我们叫他L先生。
L先生是一个和年纪相符的年长派，他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞，打着照顾同部门小女孩的旗号，以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈，有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。
后来日益增长的依赖性和习惯性，终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新，有家的感觉，在装满床、家具的地方一起吃饭，突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。
捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽，她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知，他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。
“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后，再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件，他比她大了20岁，还离过婚，怎么看都不是一个正确的选择。
“可是怎么才算是对的人呢？”
S小姐是我朋友圈里最女神的一位，相貌极佳，是个学霸还会琴棋书画，当年在读大学期间，追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆，而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的，可以称为“男神”的学长怀抱。
在同学们的眼里，这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事，毕业一年后，女神在群里宣布要结婚了，只是新郎不是那位男神学长。
刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的，长相太过平平，身高也只能与女神齐平，更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神：你和这样的人在一起是不对的，他不是你对的人。
可是他们却在最后结了婚。女神说，我谈过恋爱，交过看起来很优秀的男朋友，我们聊得来也开心过，可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候，我却感觉我好像杯摆放在了对的位置，有了一种未来的安定感。
我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型，有自己对另一半的标准。还会偏执的认为，所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你，是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人，这是你认为的爱里的光热，你觉得标准达到了，是他，对了。
可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准，而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起，就像生活在山洞里忽然看到了太阳，从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标，却是让你在爱里最舒服的那一个。
你和他在一起，可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面，他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗，还能一边嫌弃一边拥抱对方。
和别人交谈会拼命找话题避免尴尬，但可以和他沉默良久。你看你的书，他打他的游戏，偶然间相视一笑却胜过了千言万语。
不需要很努力，在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事，你也不用为了要让我开心去妥协，我们互相爱着没有觉得累过。
不管在一起多久都不会麻木无趣，他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪，一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点，出现在他的身上时候，竟觉得还有点可爱。
爱情有时候像是一场俄罗斯方块，和对的人在一起，就像是你终于等到了你的四格长条积木，那些对着屏幕守着的黑夜，“咻”的一下都消失了。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。标不标准，符不符合都不重要，你在我爱，就是对的。
别人是将就，而我是甘愿。
怎样才算适合结婚的人
前几天一个朋友问我：“你能告诉我，你理想结婚的年龄是多大吗？”
“我没有理想结婚的年龄，我只能告诉你，我从现在甚至很久以前就已经做好了准备，那个对的人到了，我就嫁了！”
二十六、七岁的年纪，我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话：这个年纪，是最适合结婚的年龄，再拖几年，优秀的人没有了不说，大龄产妇生孩子都有问题，能结就结了吧，别再挑了！
面对这样的“关怀”，我一惯给出的回应是：对呀！多么适合结婚的年龄！想来都美好，结个婚，生个娃，给妈带，30岁重回职场，自己又是一朵花！不过，你能告诉我，那个适合结婚的人在哪吗？
我相信很多人都被一篇文章刷过屏：《哪有什么适婚的年龄，只有适婚的爱情》。
“婚姻必须嫁给爱情”，这是很多人一直在坚持的信条！没有爱情的婚姻真的很难长久，因为在这个时代，自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下，真的不会为了顾全家庭，不会为了孩子未来，更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~
但你有没有想过一个问题，如果真的有一天，你在这个适婚的年龄，真的遇到了适婚的爱情，你是那个适婚的人吗？
萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后，你们都要后悔。
我曾不止一次问过自己：“你真的敢一辈子不结婚吗？”
答案是：“我不敢！因为我怕我老来无伴、老来无子时，会孤单到要死，那个时候我势必要后悔！”
我也曾问过很多已婚朋友这样的问题：“你的婚后生活，幸福吗？”我得到的大部分答案是：“并没有想象的幸福，甚至可以说不幸福！”
婚姻真的是可以幸福的，而那些已婚人士会感到后悔，是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人，就及早的步入了婚姻。
虽然我也说过：“爱是奋不顾身，爱是分秒必争，爱是片刻不停”。
但爱真的要步向婚姻，也一定是：【思则有备】——
思一：你是否已经是一个精神独立的人？
“结婚前，他什么都围着我转，对我特别好，我能感觉到，他特别爱我。可是结婚后，他就完全变了，我觉得我的世界里都是他，而他的世界里，除了我，还有兄弟，有工作，有数不完的酒局和牌局......”
这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样：“当一个女人爱一个男人的时候，男人应该感到畏惧，因为这个时候，女人可以牺牲一切，因为别的都不再重要”。
我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。
而我们，如果真的想要走向婚姻，就要做好“成为一个独立人”的准备，培养起自己的爱好。
这样有一天，你才可以庆幸的说：“还好我有这么多爱好，才不至于让我觉得：失去爱情我就一无所有！”
看到过这样一段话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白：所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但是有你更好！
思考二：你长大了吗？是否还是一个孩子？
我记得去年接到闺蜜电话，她哭着跟我说：“我怀孕了！”那是她婚后不到一个月。我说：“怀了就生啊，哭什么！又不是未婚先孕。”她说：“我还没做好准备，我觉得我还是一个孩子！”
村上春树说过一句话：“你要做一个不动声色的大人了！”他这句话不是针对结婚而言，但也同样适用于结婚。
毕竟一个长不大的男人，撑不起一个家；毕竟一个长不大的女人，撑不起半边天；毕竟两个长不大的人，冲动过后，负不起一个新生命的责。
还有另外一个朋友，结婚前晚与我聊天：“终于能过二人世界了，真好，就是担心我俩以后怎么吃饭呀，都不会做！我又不喜欢他妈做的饭！”
吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题，毕竟365天，一日三餐。不过婚后，见她在朋友圈发过几次照片，看的出来，她在努力学，也很庆幸，她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理，她老公总是满怀爱意的评论：“嗯，不错，宝贝儿，继续加油！”
让自己长大！不管是在心态上，还是在生存技能上；哪怕已经步入婚姻，也不要拒绝成长。
思考三：你懂爱情和婚姻了吗？
大“湿”人冯唐曾说过一段话：“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则，你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆，她就认为你是怪胎。否则，你嗜辣，她怕辣；你怕冷，她怕热；你喜宅，她喜逛；日子不好过。
爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”
也许，爱情和婚姻真的不一样，很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意，而在婚后感觉到爱意模糊，接着慢慢的承认那句话：ta好像变成我的亲人了！
爱情大概就是：你知道它是美好的，如果有一天，它不再美好了，你也就清楚：我该放弃了。亲情大概就是：即使它伤了你的心，你也清楚，亲人还是亲人，无法割舍。
你早晚要多一份这样的难以割舍，甚至是不能割舍，而这份不能割舍的背后，就是你要承担的责任，它就像神圣殿堂里，回荡的那段结婚誓言：“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫)，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”
婚姻法不保护感情，法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信：如果你成为一个适婚的人！你就有能力保护你的爱情！
到底怎样的婚姻才算嫁对人？
前几天亲戚嫁女儿，酒席时听见同桌客人议论。
一位女客说：“姑娘真是嫁对人了！”
另一位说：“是啊，男的虽然大几岁，但能挣钱，家里为她特意开办幼儿园。”
其它客人纷纷点头赞同，羡慕之情溢于言表。
我和大堂姐对视一眼，然后低头扒饭，回来路上，讨论“嫁对人”这个话题。
到底怎样的婚姻才算女人嫁对人？
堂姐才满18岁的女儿冲口而出：“对我好啊，必须对我好才行。”
追你的时候，没有男人对你不好，然后呢？
婚姻和恋爱是两码事，恋爱时荷尔蒙过盛，他觉得你身上啥都好，结婚后柴米油盐交响乐，哪里都能碰出火花。
几年前，朋友晓晓离婚前发短信说：“我可能嫁错人了！”
我们总在琢磨到底怎样才算嫁对人，婚姻里的女人在寻求验证，婚姻外的女人在纠结选择。
一、对的人，明白你的好
无论什么关系，夫妻也好，朋友也罢，都要看到对方的好。
人无完人，将好放得无限大，在这无限大的光环下再去相处，感情才能融洽、稳固。
世人提到张幼仪，都说她高攀徐志摩，其实她是下嫁。
张家家世显赫，在当时的江苏地区有极高的政治经济地位，二哥与梁启超是挚友，任《时事新报》总编，还做过段祺瑞内阁书记长；四哥任中国银行上海分行总裁，典型的实力派。
出阁时的嫁妆极其丰厚，且都是欧洲采办，据说家具装满一节火车车厢。
而徐志摩家不过是一镇首富，当年想拜师梁启超还要通过亲戚搭线，这段姻缘，不过是富商想和政治背景结合的高攀。
但徐志摩见她照片之初就嫌弃她是乡下土包子，婚后又觉得她既没有兰心蕙质，也没有风情万种，虽下得厨房却不上了厅堂。
但在当时同代人眼里，张幼仪是标准的大家闺秀：“其人线条甚美，雅爱淡汝，沉默寡言，举止端庄，秀外慧中。”
他看不到她的好，觉得她配不上自己的才气。
张幼仪身上所有的好，在这个男人眼里不过是那个时代女人的标配，他常对她说的是“你懂什么，你能说什么？”
作家李筱懿在《灵魂有香气的女子》一书中写道：
不是所有的好姑娘都能拥有好的婚姻，但你拥有从一段不愉快婚姻中解脱的主动权。
离婚后的张幼仪回到中国，从此踏上开挂之路，先是在东吴大学教德语，后出任上海女子商业银行副总裁，还兼任云裳时装公司总经理。
多年后，那个明白她好的苏医生出现，她与苏医生婚后在香港生活28年，那是一段最幸福的时光。
对的人，看得到你的美、你的才华、你的智慧，那些所谓的“土”“愚”不过是你的善良和包容。
看得到的人，才会珍惜；看不到的人，只有放手解脱去过另一种人生。
二、对的人，看见你的苦
每个人都有自己的艰辛和疲惫，对的人悟得出你的苦和不容易，会用一句贴心话、一个理解眼神给你加点蜜糖，让你心灵得到安慰、身体恢复能量，让日子一天比一天好。
看天涯网友哈哈镜痛诉老公罪状的贴子，直到离婚男人还一脸懵逼问：我究竟做错了什么？
像很多年轻人那样，他们背负房债，哈哈镜每天下班做兼职，披星戴月回家，桌上总是各种外卖盒子，不是满的而是空的。
男人不是看球赛就是打游戏，连一句“你吃了吗”都没有，更别提做一顿饭等她回来，或者泡一杯茶给她。
觉得辛苦时抱怨，男人说：“谁让你这么辛苦了，不做兼职不就行了，可以买小点的房子啊。”
乍一听像鸡汤里说的那样：你选择什么样的生活，就走什么样的路；
你这么拼，究竟为了什么？
有时候，你需要放慢脚步驻足聆听身边的风景……
到底为了什么，当然是为了将房贷早点还清，给孩子存够奶粉……
我省吃俭用你花钱如流水，我兼职卖命你拿手机当性命。哈哈镜欲哭无泪，不能哭，因为明天还得早起上班。
最后一次，哈哈镜加班回来又是一堆空饭盒等着她。
默默下楼去快餐店买一份鸡肉卷，进门时随口问男人要不要尝一口？
结果，男人说：“你真精啊，巻饼两头没肉你让我吃！”
这一次，她直接把卷饼砸男人头上，“离婚！”
亲戚劝她，男人还不错，又没出轨，又没犯大错云云。
这种感受只有女人能体会。是的，没有出轨、没有十恶不赦，但你做什么他看不到。
一个男人最大的失败，不是没有女人爱他，而是爱他的女人觉得他眼瞎了，同时自己瞎了眼，把婚姻从你侬我侬经营成不敢往前想象的状态。
想到明天没有勇气活下去，想到昨天心凉如水不堪回首。
廖一梅曾说：
在我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
因为欢爱易，相知难，了解的人，除了看见你的好，还看见你的悲伤和苦，唯有如此，才能同路同床还同梦。
三、对的人，接受你的坏
就在上个月，那个曾说“我可能嫁错人了”的晓晓喜得贵子。
生孩子本是件平常的事，于他们夫妻而言却如同造原子弹。
晓晓患有多囊卵巢综合症，每个月同时生长的卵泡很多，却没有一个能完全发育成熟顺利排出。
她看过很多中医吃过很多中药，效果都不明显，早几年她每周都要到隔壁县城看中医，4点起床，赶最早的乡镇大巴只为了能排到号。
男人收入有限，晓晓长期看病工作不稳定，前几年凑出试管费用，穿刺取卵、移植胚胎一系列折腾后顺利怀上，没成想3个月时孩子莫名胎停。
男人是独生子，婆婆眼见希望破灭，极力劝儿子离婚，不离就永远不要回家。
公婆重压之下，俩人离婚了。
我们气愤地骂狠心男，生病并不是晓晓的过错。
离婚后很多天男人早出晚归，就不见搬出去。
晓晓催他搬，他说：
离婚是离给我妈看的，她养育我一场，无后是她不能接受的。最近我早出晚归就是为了多做业务，我们随时可以复婚，没有孩子一样过。
之后男人一直催她复婚，直到去年晓晓才同意，因为感觉身体各方面状态良好，想再次做试管，没结婚证医院不收。
晓晓说，婚姻是两个人为了过得更好而选择的方式，违背任何一方的需求，就没有存在的必要。当初离婚，我不怪他，而他选择接纳不完整的我，我更感激。
弗罗伊德说：
婚姻就是一场远期交易，包含一定的风险，在你签订契约的同时，就要承担起对方是否变老，是否会生病这样高风险的责任。
任何一段婚姻中，双方都有权利选择下半生的生活状态，这个选择不论关于孩子还是其它，这不是道德问题，而是情感选择。
如果他没选择一起共渡难关，那么他走他的路，你过你的桥；
若他懂得你，接受你的不完整、你的消沉、你的任性或是平庸，一定会幸福直至终老。
四、对的人，能安你的心
意大利电影《美丽人生》讲述的是一家三口被送进纳粹集中营，父亲利用想象力编造谎言告诉孩子他们正身处游戏之中，最后父亲用牺牲换得孩子心灵没有受到伤害的故事。
这本是一部涂上喜剧色彩的悲剧电影，作为女性，总能看到不一样的点，那就是人生美丽，若你爱一个人，就会想办法让她安心。
主人公基多一家在集中营随时面临死亡威胁，男主基多每天从事高强度体力劳作，时刻担心躲躲藏藏的儿子，还要承受对不能见面生死未卜妻子朵拉的思念。
基多上工途中经过德军广播站，恰好看管人离开，他冒着生命危险通过广播喊：“你好啊，我的公主。”
只是为了告诉妻子，他和儿子一切都好，让她安心。
他利用给德军做侍者的机会，偷偷用留声机播放《船歌》，这是当年和妻子定情之夜听的歌剧，歌声飘过集中营层层迷雾，在黑夜里给妻子带去安慰。
在最艰难最黑暗的岁月里，他不顾危险向妻子报平安，让她安心。
他扛下所有的苦难，用行动告诉她，我一直在你身边，不管何时。
朵拉是幸福的，遇到一个让她安心的人。
安心这个词听起来虚无飘渺，其实就是安全感。
在女性越来越独立的今天，我们叫嚣着没有男人也可以活得很好，但不表示我们不需亲密关系。
我们只是在可以自由选择的前提下，不再看中爱情之外的附加条件。
女人想要的安心，除了自己钱包有钱、手机有电、车子有油，还有最重要的一点就是另一半带来的确定感。
对的人，会在琐碎不堪的柴米油盐中，让你有确定感，无论生活发生什么，成功或失意，光明或黯淡，和他在一起不怕面对死亡，同时也不怕活下去。
女人到底要嫁什么样的男人？
好比海滩上捡贝壳，不一定要捡最大最漂亮的，因为长相、权利、财富这些附加条件只能带来一时荣耀。
女人真正嫁对的，不过是看见你的好、明白你的苦还接受你不足的人。
当你累了，他能体谅并用行动回应；
当你病了，他不觉得是累赘，不会弃之不顾；
当你茫然无措，他会说“有我在”，给你依靠和心安。
唯有如此，才是真的嫁对了。
对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好
对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好
有人问果姐：对于女人而言，究竟怎样才算“嫁得好”？
这种问题以后不要问我，毕竟我还只有18岁。
下面分享一个答案，我觉得“写得好”。
嫁得好的女人都长什么样子？
01
关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要，一直是大家争论不休的问题。实际上，这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。
但是，对女人而言，究竟怎样才算嫁得好？某天，我和一些朋友就这个问题，展开了讨论。
朋友A说，可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体，搭配是否够细致，都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人，为家庭所累，必然无心思自我装扮。
朋友B说，A的观点有一定的道理，但是太过片面，太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致，长期面容枯槁、神色黯然，她必然缺少一个男人的宠爱。
朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说，即使是全然陌生的已婚女士，只要跟对方进行一次简短的谈话，她就能准确无比地做出判断，对方是否嫁得好。
朋友C的说法，立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说，这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人，她一定嫁得好。一次简短的交谈，则足以能看出一位女性这一精神世界。
对于C的说法，我深以为然。杨澜曾说过，“干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。”在婚后，依然保持着少女般的简单，带着些许天真以及对生活一如既往的热爱，这样的人必然是嫁得好的，因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。
她身后一定有一个对她呵护有加，有担当，能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件，但是一定给了她极其饱满的精神世界。
02
我想起朋友木子，她就是一个嫁得如此好的女子。
木子很漂亮，貌美肤白。而她老公则其貌不扬，个子跟木子差不多高。和老公一起出现时，木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上，他家里兄弟姐妹多，自小吃苦长大的。
木子结婚时，婚礼极其简单，能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友，多少都有点替她惋惜。木子说，她是由同学介绍认识的老公，说不上来爱他哪里，可是不管遇到多艰难的事情，只要有他在身边，心里就会立刻镇定下来，不再慌张。
婚姻最开始，生活拮据，木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方，潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里，木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。
与人聊天时，别人讲不开心的事情，她的眉头会微微蹙起，脸上写满心疼；别人分享快乐，她会咧开嘴，跟着欢天喜地的，满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情，她会瞪大眼睛，认真地发出惊奇的声音。
她对于窘境坦然自若的神气，似乎都在告诉你，这只是一段生活体验而已。就连她去买菜，跟菜贩子讨价还价时,都带着自信又天真的神气。
一般的家庭女性去买菜，习惯用尖酸的语气打击菜贩子：“哟，就你这青菜，还三块五一斤呢？菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了，到明天更没人要了。”
而木子则是一种商量的语气：“天都这么晚了，你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点，我多买些，你也能早点回家。你说这样多好嘛。”
吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口，木子总是欢天喜地地感谢对方：“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”
03
在这个推崇女人要强势的社会里，这样的木子似乎显得过于柔弱。可是，私底下，大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中，她的内心依然能保有这份纯真，独立特行，这是一种怎样的幸福。
拮据的日子，木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业，仅仅几年的时间，就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃，再见到木子时，她已是住着别墅，开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真，从未见过她对员工颐指气使。
她曾在微信群里晒过旧照。彼时，她初婚，在破旧无光的阁楼里，笑容甜美，带着自信的神气，就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了，她脸上那抹笑容，没有丝毫变化，依然带着少女般的清新。
那是一种坦然自信，热爱生活，对人不设防的微笑。这样的笑容，能够让人始终相信高尔基的那句话：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”
前一段时间，朋友小聚，有人出了一条谜语调侃女性，《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解，现场有了短暂的安静。
几分钟后，木子的老公摸了摸她的头，爱怜地说:“你这个傻瓜，答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公，你是没机会了，好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子，俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。
时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然，她的眼角眉梢也和所有人一样，有细纹悄悄侵袭。但是，婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。
04
《红楼梦》中，贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括：“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子,却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。”
他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子，染了男人的气味，就这样混账起来，比男人更可杀了！”
那些嫁得不好的女人，即使有再强大的内心，也会在婚姻中迅速憔悴了神色，不见了少女般的纯真和生动，渐渐变成“鱼眼睛”，混账起来。随着时光的流逝，这样的女人脸上终会写满斤斤计较，市侩无趣。
而那些嫁得好的女人，她身后的那个男人，为她撑起了一片纯净的晴空，她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样，能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。
这样的女人，并不是不食人间烟火，而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中，她不会变得尖酸刻薄、攻于心计，不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时，她在爱人的臂弯下，会对现在怀着淡然，对未来怀着笃定。在生活优渥时，她不会居高临下，对别人依然保持平等的真诚。
一个女人嫁得好与不好，与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们，日夜焦虑，不是提防被扫地出门，就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻，何来嫁得好一说。生活优渥，也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。
女人选择婚姻时，一定要嫁给那个能让自己安然入睡，不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时，在你的内心为你撑起一片晴空，让你怀着一份持久而有力量的稚气，坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时，你不会担心他转身离开，倏然不见了踪影。
那些让女人迅速变成鱼眼睛的，从来不是时光，而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人，无论何时都是闪闪发光的宝珠。
女人一生，被怎样爱过才算值得？
女友向我吐槽她的伯父。
几年前，伯母因癌症离世。四个月之后，伯父就高调将新老伴儿领进了门。全家侧目。
伯父的儿子通情达理。耐心与老父亲沟通：
“我们都支持你再找个伴儿，但好歹过个一年半载。一来，我们做子女的，丧母之痛未消，二来，对姥姥家的亲人影响也不好。”
不料伯父大怒，指责儿子不孝。
女友说，伯母生前是个女强人，家里家外一把手。全家从当年穷得叮当响，到成为全村最富裕的一户，里里外外全靠她操持。
伯父一生无所建树，对内不懂持家，对外不擅交际，只会对伯母言听计从。
伯母的癌症，从发现到离世，历经四五年时间。这期间，伯父照顾得算得上细致妥贴。特别是病重的最后一年，忙前忙后，衣不解带。
所有亲戚都感慨：什么是少来夫妻老来伴？女人一辈子，图的不就是病塌前有人悉心照拂嘘寒问暖。
大概是从前多年压抑，伯母去世后，伯父开始放飞了自我。
女朋友交了一个又一个，今天是同村寡居多年的邻居、明天是广场舞结识的老太、后天是一同打麻将的牌友……每一个都忘我投入，每一个都激情澎湃，每一个都恨不能遍请亲朋，昭告天下。
几番下来，惹得伯母娘家人极其不满，子女亲戚心里，也败光了病榻前多年积攒下来的好口碑好人缘。
朋友说，真替伯母寒心。
一个女人，嫁与一个无能丈夫，一生荣华皆无所图，与他生儿育女，操劳一生，凭一己之力把日子过起来，累到中年患癌，无力回天。而尸骨未冷之时，丈夫但见心头好，只闻新人笑，早已无一丝追忆与缅怀。
大概，这是一个让所有女人都寒心的故事吧。
但我听完，心中复杂。
我说，我给你讲讲我爸吧。
我妈去世已经四年多了。
这期间，亲戚朋友也有人私下劝我，让我劝劝我爸，还得再找一个。
“才六十出头，何必自己单着？”
“他这岁数，这条件，应该好找。”
“有个伴儿，你这当闺女的也省心不是？”
我知道他们都是好心。但我也知道这对我爸来说，太难了。
这四年，他的手机桌面是我妈，电脑屏保是我妈，桌上摆台也是我妈。
曾有邻居到我家做客，想探探他的口风，给介绍个老伴儿，我爸那种直肠子，直接开门送客：“要是聊别的，我这就去泡茶。要是谈这个，你现在就走吧。”
有亲戚试图劝说，他直言相告：“我这辈子就一个老婆，别的不用说。”
有时家里人会让我去劝他。我态度也很明确：任何决定我都支持。他找，或不找，我的要求只有一个，那就是他自己愿意，谁都不能强迫。
知父莫若女。我太了解他了。
我爸和我妈，绝对算不上恩爱夫妻。
他们是典型的冤家，一辈子相爱相杀。甚至在我妈病发前两个月，两个人还因为一点小事吵到要撕本子离婚。
我年轻时一度很反感这种生活：有本事你们倒是真离啊，个个嘴硬，没一个真上民政局。
直到我结婚生子，成为一个情感作者，学了情感分析和心理学，才明白这是他们之间，习惯的、固有的模式。
他们好的时候珠联璧合，吵的时候天崩地裂。
前一天春暖花开，后一天疾风骤雨。
他们刀子嘴豆腐心，那此真爱，那些关心，一定要伴着不满抱怨才能爆发出来，一定要带着愤怒指责才能发泄出来，一定要随着苛刻挑剔才能表达出来。
如今，白头鸳鸯失伴飞。再也没人吵了，再也没有嫌弃和管束了。
我爸手机桌面的照片，是我妈15岁的模样。那是他们初相识的年纪。
我妈所有遗物，都悉数留在原位，谁都不许扔。
我无法阻拦。
他已经尽其所能，让自己好好活着了。他只是用这种方式，能让他自己和爱的人继续在一起。
我问那个替伯母不值的女友：“你觉得，像我爸这样，我妈这辈子才算值了吗？”
她叹口气，不言语。
山无棱天地合才敢与君的爱情、平平淡淡走完的一生、吵着闹着搭着伙也过了一辈子的婚姻，都是人生仅此一份的。
女人一生，被怎样爱过才算值得？
病榻之上，被结发丈夫悉心照拂陪伴在侧，直至走完最后一刻，算不算值得？
故去之后，被枕边之人长念于心，生生世世，至死不渝，算不算值得？
或许世俗眼中，我爸的做法，更容易被评定为好男人标准。
而女友的伯父，更容易被评判为薄情之人。
但人性复杂，何来唯一标准？
我有时想，我妈病发突然，走得匆忙，连床前伺候的机会都不曾留。我爸的思念和不舍里，一定也有自责吧。自责没和她少吵一些，自责没对她更好一些。
也许因为这些自责，他需要用一些自苦，与失去的人保持联结。
而女友的伯父，没有这份自苦。
妻子缠绵病榻多年，他伺候擦洗端屎端尿，做了丈夫该做的，于是暮年选择释放自我，肆意而活。
至于女人，一生同床共枕、生儿育女的值与不值，终究只有她们自己有资格评说。
写完这些，我对今天的问题，给不出任何答案。
却在瞬间，似乎更懂了儿时看的那些下凡仙女的故事。
天上人间，当神仙多好啊。可她还是思凡。即使生命难逃一死，即使与所爱终有一别，但仍庆幸，曾与一个生命那般深深链接过。
前几天看《流浪地球》。
如果那一天终将到来，天地分崩离析，人类生死抉择，我愿意把唯一进入地下城活下来的钥匙，给我的爱人和儿子。
誓言不可听，未来不可测，唯有此刻我能对自己说：
活过，爱过，就不问值不值得。
女人什么样才算性感？
女人什么样才算性感？
当女人照镜子的时候，看见自己什么样，外面就会有某个男人喜欢你这个一样子。
性感，就是一种对异性的吸引力。性感往往是和生理发育状况分不开的，与身材消瘦的女人比起来，胸大臀肥的女人更吸引男人的眼球。如果一个女子乳房丰满腰部纤细臀部浑圆眼睛俏丽，男人就觉得她十分性感。
不过，也不是所有胸大臀肥的女人都性感，性感不是完全指身材特征，而是女人本身透出的一种气质。比如说女人身上的某种香水味道，某个不经意的小动作，酒后微醺的醉意，蕾丝花边的内衣，等等。所以，女人要展示性感的魅力，不仅仅靠身材，还可以借助于服饰、香水、音乐等客观的因素，加上自己的一些挑逗性的小动作，刺激男人的嗅觉、听觉、触觉等。
男人的口味不一样，有的喜欢青涩，有的喜欢妖艳，有的喜欢火热，有的喜欢娇弱，有的喜欢健美所以，当女人照镜子的时候，看见自己什么样，外面就会有某个男人喜欢你这个样子。
当然了，男人是视觉动物，所以他们会特别关注女人的衣服，走路的姿势，脸上化的妆，她的脚，她的手，她色彩艳丽的指甲油，一样都逃不过男人的眼睛。最刺激男人眼球的非高跟鞋莫属。我想，如果有带跟的运动鞋，男人也会给女人买的！高跟鞋让女人的腿更漂亮，让女人走路的姿态更美。男人就是被它们迷住的。如果能够在适当的场合穿对适当的衣服，凸显身材和风韵，展示出最”自我”的那一面，就能把男人迷个半死。
需要说明的是，性感不是肉感，别以为一丝不挂就是对性感最好的表达，其实，“犹抱琵琶半遮面”更能勾起男人的遐想。虽然赤裸具有一种自然的魅力，但这种魅力对男人产生的吸引力不会持续得太久，长久地展露某一部位，便会失去了神秘的因素，从而丧失了魅力，总有一天他们会审美疲劳。相反，适当地遮掩则可以引发丰富的联想，增加神秘的诱惑力。
索菲亚罗兰在谈到女演员的裸照时曾说：“裸照降低了表演的魅力，因为失去了神秘的元素，合适的衣服比裸体有更多的诱惑力。“想勾起男人的欲望，莫过于性感的衣着了。
因此，女人即使在床上，也要学会最好的展现自己。千万不要一丝不挂地把你的身体日复一日地呈现在他的眼前，而应该尝试一些性感内衣、情趣内衣，让他的目光离你的身体产生一定的距离，他会更有”探索”的欲望。
不管穿什么衣，自信的姿态是最重要的。自信能够让女人脸上有光彩，眼睛明亮妖娆。一个自信的女人首先就有了性感的本钱。
男生追你多久，才算真的喜欢
今天有个读者问我：
“喜欢我的男生追了我三个星期就没动静了，之前我每发一次朋友圈他就点一次赞。
“现在他就像我微信里的僵尸好友一样，不聊天、不评论、也不点赞。他这么没耐心是不是根本不喜欢我，只是玩玩而已？”
我没有马上回复，她又继续问我：“你觉得男生追多久才算喜欢你？”
以前我觉得喜欢一个人就会一直追下去， 但其实不一定。
高中的时候班里有一个男生追我，他人长得不算帅，但他很喜欢运动，经常在太阳底下打球导致皮肤一年四季都是黝黑黝黑的。
他幽默搞笑，在班里人缘极好。
而我作为班长，每次组织班集体活动的时候都特别吃力。因为我在班里除了成绩好之外，并没有其他服众的地方，身上更没有作为一班之长所特有的威慑力。
所以大家都我行我素，不听我的。但在我无力应对的时候他总是站出来帮我呵斥别人。
他就是这样，在我尴尬的时候碰巧来化解，在我难过的时候恰好出糗搞笑。
我知道我也是喜欢他的。
当他跟我表白的时候，我觉得要考验一下他，不然他觉得我太容易追到就不珍惜我了。而且，我不确信他是不是真的喜欢我。
我故意不回应他的感情，做出一副不闻不问的冷淡模样，然后又偷偷关注着他所有的动态。
一个人默默地计算着他追我的时间，以此来衡量他对我的感情。
其实很多女孩子都会这样，在感情里小心翼翼衡量着他对自己的感情，怕他短情，也怕自己长情。
我想看他会追我多久，只不过是想知道他是不是真的喜欢我而已。
我以为时间会告诉我他爱我，但后来却是他不爱了也不追了。
我就安慰自己说，他追我还不到半年就放弃了，一定不是真的喜欢我。
但是在大三那年寒假，我们一同参加了高中的周年纪念日，聊到彼此的感情生活，彼时我已经有了男朋友他却一直单身着。
我问他后来没有再遇到喜欢的人了吗？
他回答道：“真的喜欢一个人，是没有那么容易移情别恋的，不追了不代表不喜欢了。”
时间可以证明一切，可不是所有事情都适合拿无限期的时间来检验。感情就是这样，无法用时间衡量，无法用追你的时间来判断爱你的深度。
如果你一直不给别人回应，就算他再喜欢你，也会放弃。
放弃追你，但未必放弃继续喜欢你。他可能和你断了联系，却偷偷爱了你很久。没有继续追你只是在看不到希望之后不想再打扰你。
原因有很多种，可能是累了，也可能是以为你根本对他没感觉，不想也不敢纠缠下去了。
最后只能错过彼此了。
或许你相信路遥知马力，日久见人心。想要用时间看清一个人的真心或者假意，但作为过来人，我还是忍不住要提醒你一句话：
不要把他追你的时间长度等同于他爱你的深度。
路遥确实能知马力，但是日久未必就见人心，有些人第一眼就能确定了，有些感情是可以一拍即合的。
花个三五年追你的人不一定就是喜欢你，可能只是征服欲作祟而已。
同样，有些人在追逐爱情的路上早早放手，也不一定是不喜欢你，毕竟爱情里的状况那么多。
就像林峰《爱不疚》里唱的那样：“放手，其实我绝非爱得不够”。
电影《我的少女时代》里徐太宇从来没追过林真心，甚至离开的时候都没告诉过她。可他切切实实地爱着她，愿意为她改变，也愿意为她受伤。
其实他对你怎么样，你都能感受到。如果你已经感受到了他的用心，就别再纠结于他追你的时间长不长了，你要是不抓紧他，自有人把他收走。
被喜欢的人追一秒，足够甜一辈子了。面对有感觉的人，真实一点，与子偕老将子拖走。
