【www.qg13.com - 分手后做朋友挽回爱情】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的对不起，我们做过爱人，所以做不成朋友，希望能够帮助到大家。
“我们分手吧！以后还是朋友！”
“对不起，我做不到。”
大概很多人对这个对白并不陌生，分手吧，我们还是朋友。真正相爱过的人又怎能做朋友呢？
如果缘分尽了，就断了吧，恨就恨，爱就爱，没有什么分手后我们还是朋友。至少这是对日后爱人的一种尊重。
分手后还想做朋友，大概有两点原因。一是没有爱过，做朋友也不会触景伤情。二是爱过，爱到已经如果不能拥有，便决绝忘记，因为一但触碰就是撕裂伤口。试想，面对一个曾经如此爱过的人，你看着他和别人谈恋爱，看着他和别人接吻，看着他怀里是另外一幅面孔，而你作为曾经拥有他一切的人现在却沦为朋友，你会忍痛做这个朋友吗？除非你没有爱过。
有人可能要反驳，为什么一定要如此绝对？可是亲爱的，这不是在教你分对错，这是原则问题。爱的时候用力去爱，用心用情去爱，分手的时候，缘分到了，恨就恨吧，千万别选择做朋友，该断的时候就该决绝。
爱，就用力去爱
人生何其短也，不过烟消一瞬，转背之间，便以万年。
如果有幸，你遇见这么一个人，你觉得他的眼睛是你的清澈向往，别犹豫，去靠近，去填满你的光芒，去拥抱，去温暖，去燃烧，去深情凝视那明媚的眸子。
就算有一天，你们终究要分开，你也不会后悔，因为你爱过，拥有过，你用尽全身力气成全了自己。这些时光都将是你珍贵的宝贝收藏。
如果一开始，你犹豫，你忐忑，你摇摆，你不敢走进，你只是观望，对，你可能不会收到伤害，但是对不起，你永远也不知道爱究竟是什么，也不知道爱的九十七种滋味。因为你爱的不够完全。
有人说，用力爱，只会换来更深的伤害。没错，可是，没有用力爱过，你连享受伤害的资格都没有。你的生活将淡淡的，看似平静美好，却始终缺少涟漪的美丽。对，我们把那个叫做一摊死水。
恨，就恨
敢爱不敢恨，也实在算不得“英雄好汉”。恨，不是叫你心肠歹毒去诅咒，去撕破脸皮去破口大骂，是让你对这个远去的已经不可能复合的人另一种方式的忘记。
如果已经不可能，就不要停留以前的温存，此刻虽能借以暖身，终究随意时间逝去，那一点点暖意会消失殆尽不说，恐怕会让你逐渐心生寒冷滋味，失去爱的信心。
对不起，我们做过爱人，所以做不成朋友。爱就爱，恨就根，别说做朋友。
你还在做着某个人的朋友吗？还在心存侥幸的那个所谓希望吗？别傻了，爱你，根本就不想和你做朋友。不爱你，你永远都是只会是朋友。
往未来幸福狂奔最好的姿势，是忘掉过去，甩掉所谓的这个朋友身份，去爱，去恨，就是不做分手朋友。
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对不起，我们来晚了。
如果有台时光机，载你回到从前，除了给自己报个六合彩号码外，你还会再走一次那段刻骨铭心的爱情吗？
有很多事情我们没法预料，更无法控制，只能在经验中反省总结，我也希望有台时光机可以载我回到过去，但可惜没有，我们错过了一些事一些人。
“曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够再给我一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！”
我喜欢看电影，因为电影里的主角总会在开始受尽折磨和苦难，到最后精彩逆袭，黄渤和志玲演的《一百零一次求婚》就是最好不过的例子。但现实生活中并没有人人都能逆袭，有的一蹶不起，有的则一直活在阴影当中。
我身边三个典型的朋友，我们就叫他A君B君和C君吧。
A君人很好，世人眼中的好好先生，对女生也是唯命是从，他认为只要对女生好，为她付出女生自自然然就会喜欢他，他曾经跟我说“乐鱼，我跟女生已经走得很近了，她无聊的时候会找我陪她逛逛商场，虽然有的时候会由我来买单，但我觉得我是有机会的。”直到后来他跟我说他喜欢的女生有了男朋友，之后就再也没之后了。
我们回想一下，A君样样事情都做得很好，对女生也是无微不至，但这样做他能得到什么呢？
其实你有没有发现，在一个稍微长得漂亮点的女生身边，总有着一些甚至很多像A君这样的好好先生，不过仿佛他们都是芸芸众生的一员，到后来都没有结果，如果一定要给这样的特定人群起个名字，备胎应该很贴切，但如果希望起个更准确无误的名字，那应该是云备胎。
其实你有没有想过，女生不仅仅需要一个对她好的男人，更需要一个可以让她愿意付出并且让她体验到“我要对他好”的男人，并不说作为一个标准好男人不好，但无数的例子告诉我们往往好男人都得修电脑，坏男人都床上搞，可能你需要做的是一个坏男人对女人好，并不是做一个好男人对女人坏。
女生身边已经有太多好好先生的围绕，可能多达95%，现在，你需要成为那5%，不做95%的男人所做的事情，不然你得到的结果也只能那样，试着去给女人一种前所未有的情感体验吧。
B君一直希望找个白富美，有学历有财力有魅力，但可惜B君本身并不是高富帅，最起码目前暂时不是，B君也很上进，他也知道自己和女生交往中存在着一些问题，因为他也看了很多相关的资料和理论，但就是不改变，应该是说只幻想不付出就能得到解决方法和回报。
我很能明白他，我也整天发白日梦希望上天能掉个馅饼下来，但生活告诉了我往往掉下来的是陷进不是馅饼。
不如我们换个角度来看看这件事情，我们眼中长得漂亮的女生，她除了天生的优势以外，我相信在成长过程中也没少付出。我身边的一个白富美，在她换了五款粉底后终于找到了她喜欢的颜色，在她换了四种乳液之后也终于找到了适合她的一款，她去健身房训练时比我还要卖命，她也花了大量的金钱、时间、精力在自身建设上，我只想让你知道打造一个美女出来真的没有你想象中那么简单。
假设我们都知道这样的付出，那凭什么就要让白富美跟平平无奇甚至差劲的男人在一起呢？这样对她们又公平吗？
所以我建议B君更多投入在自己的自身建设上，比如参加乐鱼的《魅力学堂》就是上上之策。其实我们都知道B君的想法有点很傻很天真，他可能会赔上更多时间在重复错误的路上，但最让人害怕的并非这个，而是本该属于你的女生，因为你没有准备好而错过，你在浪费着自己的年华自己的青春，等过些年，你还是在原地踏步，直到你再也没有选择。
还有C君，C君并不不贪心，只想找到一段朴朴实实的爱情，好好过日子，相信这也是绝大多数男人心中最真实的想法，但他最常提到的是“我觉得我不能改变了，我天生就这样，我比其他男人差太多了。” 当然C君并没有少只手少只腿，也不是长了四只眼睛或者两个鼻子，很正常的一个人。
我试着告诉他“其实你比你想象中更优秀”，当然这种纯纯的安慰并不起决定性作用，还是得要通过学习来改变，但最起码我并不希望他“自证预言”。 心理学上自证预言即是主动地根据个人的期望，作出相对性的思想及行为反应，而使期望得以实践。例如C君觉得自己很差劲，并且告诉自己无法改变没得救，所以就自我放弃。
后来在我的强攻软磨下他尝试了一点点的小改变，而正是这一点点的小改变却大大的影响了他的整个世界。这是我希望你看到的，只要尝试，哪怕改变一丢丢都会有收获。
而且我更想让你知道参考和比较的区别，比如我小时候有个梦想是成为篮球选手，我可以拿迈克尔乔丹来参考作为我的原动力，但我绝不能拿他来做为比较，那我相信我的动力一下子灰飞烟灭了。其实你看到的或者拿来作比较的都是行业的佼佼者，就好比你看到和女生互动时那个牛逼哄哄的乐鱼，你也不曾知道我在路上付出的比你多N倍，但不要想着做第二个乐鱼，做一个更好的你自己。你需要做的是努力让自己变得比以前更优秀。
女人一生当中会遇到很多想抚摸她身体的男人，但抚摸到她灵魂的却很少。我们一直在努力帮助更多人做到更好，让你可以比其他95%的男人更优秀。
对不起，我们不合适
对不起，我们不合适道迩
①为什么女人容易爱上坏男人
我认识过一个男人A先生（当年的确追过我），长相普通，高度近视还戴着厚厚的镜框，没多少钱，有过脚踏N条船的经历，婚内出过轨，也搞过有夫之妇，睡过下属，逛过柳巷，扮演过奸夫、骗子、小白脸等各类阴暗角色，好酒，嗜色，夜场王子……就这么一个从头发烂到底裤的男人，成年以来从没缺过女友。
最让我想不通的是，那些被他伤得体无完肤的姑娘，竟然都觉得他渣得可爱，渣得真诚，渣得情有可原，相当一部分与他分手后还是朋友，在他穷困潦倒的时候伸出援手，在他烂醉如泥的深夜接他回家，偶尔肉欲复燃，还深信他对自己余情未了。
认识他久了，我忍不住思考：到底什么原因让这种极品混蛋如鱼得水，而一些诚实、正直、理智、专一的好男人却频频被发“虽然你很好但我们不合适”的窝囊废好人卡？真的因为姑娘们贱吗？
有一次我问他：你是怎么做到的？他问：什么？我说：泡妞。你无论从哪方面看都不是一个好男人，为什么那么多好姑娘为你要死要活？
他用修长的手指夹了根香烟点上，吐了几个俏皮的烟圈，眯着唯一算是好看的细长眼睛对我说：因为好姑娘都渴望真爱，而渴望真爱的姑娘特好骗。
我大惊：追求真爱的姑娘要求高，你无论如何也达不到标准，怎么骗？
A先生说：你错了，你是我的朋友所以了解我的全部，而那些姑娘我只让她们看到最想看到的部分。她们每天幻想真爱应该如何，每个人都有自以为是的标准，说糙点就是套路。比如真爱是嘘寒问暖叫她好好吃饭，比如真爱是在来大姨妈的时候送个暖水袋，比如真爱是完事后别急着打呼要多抱一会儿……我只要照做她们就以为我是真爱。
最关键的是渴望真爱的女人自视甚高，她们标榜“爱情不能以金钱衡量”，追求她们的成本低，多说些知冷知热的话，多制造点惊喜，她们很容易满足。
听到这里我深深地同情那些爱过他的姑娘们，然后问了一个自以为很难回答的问题：你们又不合适，何必惹一身情债？
他的回答是：反正闲着也是闲着。
呵呵，说完这话我真想抽他，但是如果本着存在就是合理的理论想想，混蛋的核心竞争力就在于为你提供了更像爱情的爱情，跟他们在一起比跟老实人在一起的相处体验要好得多。我就开始不同情那些姑娘们了。
姑娘最大的错误就是，谈恋爱的时候只用耳朵不用脑，只爱好听的却不知道擦亮眼睛看，最重要的是，还不懂得适可而止，及时放下，你要是不自爱，不去了解自己，那也别怪别人不爱你甩你了。
②因为最了解你的人不是你自己
前几天朋友圈都在讨论现代人的婚姻为啥那么脆弱，看到果姐说了一句挺逗的，现在网上买个东西都有那么多退货的，更何况是结婚了。这当然是一句讽刺，但是有那么多退货的，无非是“呀这像是”，买来之后一句“我靠，这不是”。当一个姑娘连自己的ABCD罩杯都分不清，甚至还懒得去量量的时候，她自然会被隔着一层互联网的商家那些天花乱坠效果图所欺骗。
然后我一个做广告的哥们这么对我说过，你有没有发现，你平时访问那些购物网页，事实上，当你打开网页的时候，广告栏那块都是空白的，网站得知你在浏览这个网页网站得知你正在浏览这个网页，就把你这个浏览者的信息，包括你上网的地址，使用的浏览器，你以前是不是看过或点击过相同的广告，你正在浏览的页面的内容，还有许多其他类似的数据都整理出来——所有这些信息事实上已经可以用来对你这个人的特征做出一个相当准确的刻画了——发送到服务器上。
他们根据这个信息推断出你可能会对哪些广告感兴趣，然后联系这些广告的代理商们，告诉代理商有这么一个人此刻正在看的网页上有一个广告栏位，问他们愿意付多少钱来张贴自己的广告，等他们一一报价之后，我哥们的公司把报价最高的那则广告贴到网页上的那个空白栏位上。
这一切都发生在不到几百个毫秒的一瞬间，等你作为用户看到那个广告的时候，不会意识到所有这一切，只会以为那个广告一开始就在那里。而事实上它是为你定制的。
你看最了解你的永远都不是你自己，要么是你的敌人，要么是你的卖家，还有就是那个对你说我们不合适的人。
什么时候你也能理直气壮地跟他们说一声“对不起，我们不合适”，但是你至少得知道你到底想要什么。
③女人只有明白自己想要什么的时候才最可怕
在我身边我不得不说说C小姐的故事，因为她是我们眼里公认最明白自己需求的女人，从她口中你很难听到“这个喜欢”或者“这个不喜欢”言论，只有“这个合适”或者“这个不合适”。你甚至很难去判断她的人生到底对还是错，因为她是典型的嫔妃变正宫，让人不得不惊叹这个女人的隐忍和可怕。
本来她找的这个男人就是一个文化圈子里的老板，钻石王老五，身边美女如云，各种应酬都是莺莺燕燕相陪，她在身边不说话，负责点菜买单，没有半点小女人的任性，最后这么多美女“女朋友”，变成老婆的只有小C一个。
我这个朋友小C姿色不错，见识也过人，很多人刚开始的时候都劝她你们不合适，但是她太懂得自己想要什么了，所有人的劝诫都被她的一句“我要的就是名利地位，而不是爱情”全部堵住，从此以后再也没有人劝过她。
是啊，她牺牲了爱情找了一个已婚男人，也许有对他的崇拜，但是她也承认她的拜金，她不是不想要爱情，但是她对名利的渴望居然能让她隐忍、包容，实在很难去评价她，只能默默地来一句“至少我做不到”。但是最后的结果确是皆大欢喜，这个男人看到C小姐如此大气包容，也许内心也有愧疚，竟为她收心，今年俩人还去领了证，听说过了年马上要移民澳大利亚去生孩子了。
不是所有人都可以像C小姐这样，也不是所有人都会遇到A先生，但是当你自己都不清楚自己想要什么的时候，就别急着去做选择，当然如果你有钱，我不介意你多买几件衣服回来对比一下。
话说当年A先生其实也追过我一段时间，但是要感谢C小姐当时跟我还厮混在一块，A先生知道我爱看电影，就约我去看3D电影,C小姐不同意非得跟我一块，说怕我吃亏，从包里拿出了一副博士伦博乐纯日抛隐形给我，那天是我第一次戴隐形眼镜，C小姐还特地给我化了一个妆，用她的话来说就是“就算要说咱俩不合适，也要给他一个惊艳到让他觉得合适的脸”。
而现在，A先生变成了我的朋友，当然那天我拒绝了他，C小姐当时给我的那副隐形眼镜我也一直没忘，因为后来一直戴着这个牌子，只有真正了解自己，才能让这世上少一些“对不起，我们不合适”的话，少一些互相痛苦的磨合和失望。我一直觉得做什么事选什么样的人，合适是最重要的。
TA也许不是最美最贵的，但至少最合身，最舒服，让你最没有压力，再贵的鞋尺寸小了也会磨脚，再美的隐形眼镜含水量少了眼睛也会干涩。博乐纯日抛，舒适透氧，戴了和基本没戴一样，更重要的是她最了解你的眼睛，她拥有和角膜一致的含水量，仿泪膜的锁水层，你的眼睛想要的就是博乐纯日抛所追求的，只为了戴上之后的一句“谢谢你，我们合适”。
哈哈，看完了发现有广告，感谢博士伦这次对HUGO的土豪赞助，其实每天有好多品牌找姐做广告，大部分我都拒绝了，觉得至少要自己用过感觉好才给你们用。博士伦隐形眼镜姐已经用了好多年，所以这次他们找到我的时候，姐毫不犹豫地答应了，我以前挺害怕佩戴隐形眼镜的，觉得挺危险的，后来才发现隐形的种种好处，这款产品已亲身检验过，你们放心地用吧，哈哈。
女朋友比我有钱，所以分手了
果姐有个朋友和女朋友分手了，因为她女朋友太有钱了，但是我今天不是分享爱情被现实打败的故事，而是想说，越长大，越会明白很多事情真的不是靠后天努力可以解决的。
前几天跟朋友喝酒，不可避免地聊起了各自的女友。
他抱怨说，前段时间跟女朋友外出，她死活不肯坐飞机，为了省钱宁愿搭硬座。“我已经工作了，真的不是我买不起。”
可是，我却不由得想起了自己的恋爱。
因为我的情况，好像跟他的完全相反。我的女友家境优渥，是从来都没有过“省钱”的概念。
我女朋友家里是经商的，在当地小有名气，坐拥好几座别墅和豪车，而我是一个普通工薪家庭的孩子。
刚开始谈恋爱的时候，她好几次提出想一起去旅游，但我每次都支支吾吾地应付着。
当然，并不是我不想去。只是，作为一个没有收入的大学生，要我一下子拿出好几个月的生活费来旅游，实在是有点捉襟见肘了。后来有一次，我省吃俭用了好久，才终于凑够了跟她去旅游的经费。
可在做出发的准备时，我才发现，她的选择真的远远超出了我的预算。
她出去玩一直都是选最好的，除了来回机票的花销，会习惯性地预定当地最好的酒店，以及评价最高的网红餐厅。
用我朋友的话，总结就是：“躺在那家酒店的床上，都能闻到人民币的味道。”
去到当地之后，她也继续延续着自己的生活方式：出门打专车，绝不坐地铁。吃饭点一桌，每样尝一点。
于是，在一张张可怕的账单之后，很快，我就连一分钱都没有了。
可是，我却并没有直接说出来，开始找各种藉口躲避昂贵的晚餐：“昨晚没盖好被子，现在头痛得不行，要不我们吃粥吧。”、“我衣服洗了还没干，要不你自己出去吃吧。”
推脱了两三顿饭后，她生气了，摔门而去，到商场逛街。而我赶紧趁机，在房间里用花呗点了满减的外卖盒饭。
终于撑到回家那天，下飞机之后，我骗她说没胃口，不想吃饭。
然后，我偷偷跑到便利店，用口袋里剩下的零钱买了两个饭团，狼吞虎咽吞下肚。但吃完了才发现：我连买车票回家的钱都没有了。
于是，我只好厚着脸皮向她求助。
女朋友先是白了我一眼，然后无语地帮我买了车票，说： “拜托你，等稍微有钱一点的时候再跟我出来玩啦。”
我沉默着点点头。对于她的生活方式和言行，我没有半点异议，因为这就是她日常的生活，而我所面对的窘境，是她从没经历过的事情。
心里只能默默想着，差距是能通过自己填补的，我要赶紧找工作赚钱，尽全力过上她想要的生活。
幸运的是，我很快找到了工作，开始有了收入。旅游吃饭之类的事情，终于不用担心了。
但很快，我便发现了新的情况：原来吃饭出游，只是恋爱中的基础建筑。真正考验我经济实力的，是过不完的节日和送不完的礼物。
有一次她的生日，我一狠心花了几千块买了名牌的衬衣和项链给她。这是我买过最贵的衣服，没工作之前想都不敢想。
我小心翼翼地将衣服和项链放进好看的包装盒里，抱着窃喜的心态，准备在微信上约她出来。
但我还没来得及说明自己的目的，她就抢先一步告诉我，刚刚收到了家人送的生日礼物：一只价值六位数的手表。
我顿时怔了一下，已经快说出口的话又硬生生咽了回去。因为，我看了一眼自己买的礼物，那盒我咬破嘴唇拼凑起来的“心意”，价值还不到屏幕里那串数字的十分之一。
当然最后，我还是把这盒礼物送了出去。
我期待着她也许会表示感动或惊喜，但现实是：从我将它送出去那天起，我再也没见过它出现。
这件我拼尽全力买的东西，只是她平常生活中很普通的一两件，没有任何特殊的存在意义，可能是她众多战利品中最不起眼的一件罢了。
所有的感动或惊喜，都是我之于自己的水平而言的。一想到这点，我真的有些失落了。
而她似乎也看出了我的顾虑，最近总会有意无意地称赞我，说觉得我是个有上进心的人，说身边许多朋友都还在浑浑噩噩过日子，而我已经能养活自己。
我对她心怀感激，因为，虽然我没给她带来任何生活的惊喜，但这么久了，她还是没有离开我。
但是我的室友就不一样了。虽然，他跟女朋友之间的情况和我差不多，却面临着更严重的问题——买房。
有一次，他女朋友的父母来了广州跟他见面，酒足饭饱后聊起未来的计划。在得知他还没自己的房子后，她父亲说：“我知道你们这边的 xx 新世界还挺不错的，以后要买就买那里吧。”
朋友不由得愣了一下，那里是全广州最贵的楼盘之一，全部房子都是上千万一套。以他，或者他家里的情况，首期都是给不起的。
但女朋友的家里人却不以为然。他们认为既然要女儿远嫁南方，那必须要生活得更好才对，不然，干嘛要离开家乡呢？
这个理由强硬得让人无法反驳。他只好尴尬地笑着点点头说：“我会努力的。” 但他内心明白，这个目标是自己从来都没有考虑过的。
吃完饭回来，他跟我提起这件事。我问他：“最关键的是你女朋友怎么想？”
他的答案让我难以忘怀。
他女朋友的原话是这样的：“要是我从小骑自行车，你让我坐上汽车我会很激动很开心。但问题是，我一出生就坐在奔驰上啊，你还想中途把我拉下车来吗？”
我听完这个答案，内心久久不能平复。我明白她所说的道理，但对着自己所爱的人说出这么一句话，我想没有人能坦然接受。
不久后，他们便分手了。
理由是一个亘古不变的烂理由：没感觉了。
但我们都心知肚明，两人在一起好几年，所谓的感觉早已不能影响这段关系。两个家庭之间的差距，才是阻碍了他们走下去的理由。
我们没有人想要过得比现在更糟糕。所以，每当她要求昂贵的礼物、精致的生活时，我的内心没有一点异议。
这就是她本来的模样，也是她所适应的生活。我不能自私地要求她陪着我一起平淡，要求她放弃自己的标准。
但不得不承认的是：我们生活中的差距，不是有上进心、肯努力就能填补的。
我们可以尽最大的努力，在恋爱的名义下尽最大可能适应彼此的生活。
但在走到谈婚论嫁那一步时，所有缝补过的伤痕便又会崩开了线。我们很可能，最终还是会倒在现实数字面前，用随地捡来的理由终结掉这段注定没结果的关系。
天下好的治疗师，往往就是我们的爱人
爱情将彼此没有血缘关系的男女紧紧的绑在了一起！他们彼此爱护对方，关心对方。心甘情愿为对方付出，除了亲情之外，没有其他的关系能像爱情这般。于是情侣们结婚生子，组成家庭，他们不仅是情人更是亲人！爱人，在这个环节中起到了亲人的作用。很多人寻找伴侣其实就想寻找那种可以给自己有安全感的人，为什么？因为心理的缺陷。除了父母，爱人成了自己最好的心灵伴侣。他们将作为自己的治疗师，就像天使一样，治愈着我们的伤痕，让我们获得新的生长。我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者，是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。
冲突可以是积极的
实证研究发现，三分之二的离婚是不该离而离的！很多伴侣因剧烈的冲突而分手，但冲突之际，正是彼此医治的良机！冲突是家庭生活的一部分。神奇的相遇，让我们找到灵魂的伴侣。“从此他们幸福地生活在一起”？但这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过生活的人都知道，“从此”，只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。在来到爱情这扇门之前，我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是，爱情和婚姻，正是大自然和神明赐予人类的一项治疗工程，不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤的机会。而天下最好的治疗师，往往就是我们的爱人！
避免爱上同一类人
安娜三次爱上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒迹象。原来，她的父亲就死于酗酒。在她小时候，不管她多努力，都无法得到父亲的注意，更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后，她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中，她觉得，惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她，她才能得到满足。
一位科技界的青年才俊，刻骨铭心的三次恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位，患有忧郁症，自杀未遂刚出院；第二位，患有“厌食暴食症”；第三位，丈夫有了婚外情，痛苦得以泪洗面。为什么他只对这样的女人动感情？这需要回溯到他的12岁。那一年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态，希望能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。潜意识深处，他也企盼着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱，加倍地给他。
“他像我的父亲！”“她像我的母亲！”我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者。虽有例外，但我们选择什么样的人作为伴侣，基本上已被我们的童年决定：我们与父母的关系，我们怎么样长大，谁给予我们爱，什么质量的爱，我们缺乏什么，我们害怕什么，我们渴望什么……这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。我们甚至无法避免爱上特定的某个人，因为在他/她的身上，具有我们抚育者的心理特征。
为什么伴侣可以治疗创伤
令人遗憾的是，在选择伴侣时，第一眼就击中我们的，却往往是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那部分：批评，冷漠，伤害，遗弃，愤怒，忧伤，分离，虐待，甚至歇斯底里……正是这些造成我们内心深处的创伤：未得到满足的爱与安全感，被否认的自我，迷失的自我……
我们可能认为，让我们迷恋的是他/她的外表或气质，或者这就是命运，其实，这是我们获得“完整之我”的需要，我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望，它帮助我们做出了选择！也许这些特质让我们痛苦，但正是这些特质，给予我们机会，在爱情中与童年相连接，以期获得真正的治疗。
这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母，在生完老大后，“月子”没坐好，身体变得很虚。一些有经验的老人家告诉她：“别担心！生下一胎的时候，好好地‘坐月子’，那些病就能去根！”等到第二次生产，伯母十分小心，她的病痛真的得到了彻底医治！回到受创伤最深之地，往往可以取得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。
原生家庭的“心理按钮”
我们的成长和康复需要伴侣的帮助。但唯有当我们都能先医治自己心灵的创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。如何自救？我们必须经由一条路径：回到我们的原生家庭，进行自我探索。人一生有两个家，一个是我们从小成长的家，叫做“原生家庭”；另一个是长大成人以后，我们自己的家，叫“再生家庭”。我们婚姻中的很多问题，都是由原生家庭衍生出来的，因为，每个人在成长过程中，都有许多未被满足的需要，都会受到一些心理伤害，这就是“心理情结”，或叫“心理按钮”。在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
家中排行：家中中排行最低的人而言，在家里他没有决定权，他想要凸显自己，讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高音量的孩子，在成人后最敏感的，就是人际关系中别人是否尊重他的意见。
相似情景：一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩，长大后当他看见妻子掉眼泪时，立刻大发脾气，而不是去安慰她，因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的潜意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实，身边的人只是碰巧触动了他的心理按钮。
自我暗示：我们的成长背景灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。比如“男人是不可靠的，所以我要存私房钱”或是“人生就是要打拼”等等。
三分之二的离婚本不该离
大多数人的心理情结中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆：伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人！
例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评羞辱的人，可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干，只要有一点无能，都特别敏感。例如，见到他/她打破碗，或切菜切了手，就会大发雷霆。因为伴侣的无能，让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。
而亲密关系难度最高的地方，就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中，我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配，碰在一起，激起又痛苦又灿烂的生命火花！我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求，但我们的配偶不可能做到这一切，他/她再度令我们失望，此时此刻，新仇旧恨交织，就制造出新的或更强烈的心理按钮！有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，他们都认为没有选对人。
但临床实证却发现，有三分之二的离婚是不该离而离的！很多人只是解决了一个暂时的痛苦，他们并没有获得医治，就带着被撕开的创口进入新的亲密关系，却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上，冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”！
冲突是婚姻的组成部分
事实上，冲突正是婚姻的一部分！它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机！这是互相的：你无条件付出的爱，能够治愈爱人童年的创伤；爱人无条件付出的爱，也治愈了你童年的创伤。
赵君的哥哥和弟弟都很外向，很会讲话，而他则比较安静，善于思考。因此赵君常常被父母忽略，从小受到的伤害就是不公平，他最害怕的也是不公平。赵君的妻子是家中长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间冲突很多，父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿，赵君妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇，耍赖，想得到丈夫的包容，同时医治过去的伤痕。但赵君就受不了，因为这样不公平！他越要讲理，妻子越觉得不被宠爱，俩人整天吵得不可开交。
在夫妻治疗中，赵君的妻子了解到，自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那，她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，从此特别疼爱妻子，妻子亦对丈夫更加体贴，他们形成良性互动。
这样的爱的关系，就是彼此治疗。深层心理学认为，进入亲密关系最大的益处，是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识主宰的状态下解脱出来，选择健康的行为模式。
面对爱人的冷暴力，怎样做才是有效的？
面对爱人的冷暴力，怎样做才是最有效的？
我们为什么讲今天这个主题呢？因为无论是在我们的群互动里，还是在社会的交流上，我们都会发现，家庭冷暴力越来越被关注，它也是一个比较难处理的问题。
几乎每一个中国家庭都经历过家庭冷暴力，大部分的中国家庭都有过用大量的家庭冷暴力去面对彼此。虽然我们不用去面对拳打脚踢，头破血流了，但是家庭冷暴力给我们的伤害程度丝毫不亚于身体上的暴力。
家庭冷暴力现在已经成为社会上普遍存在的一个严重问题。一项社会调查发现，在发生矛盾的家庭中，有88%的家庭中会出现夫妻互不理睬的现象，30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为，48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为，而真正出现丈夫殴打妻子行为的家庭仅占有20%。通过这样一个调查，我们发现，家庭冷暴力是一个社会现实，它已经成为家庭生活的现实中很重要的一个方面。
语言暴力是冷暴力中很重要的一种
所以我想，对于现在社会普遍存在的这个问题，作为家庭成员，我们需要去理解它，分析它，才能够找到更加行之有效的方法去面对它，解决它，这是我们作为现代人必须学会的，这直接影响到家庭每个人的幸福感和家庭建设的结果，因此家庭冷暴力这个主题对于我们获得幸福生活的能力和建立和谐家庭的能力是非常重要的。
冷暴力其实也叫精神暴力，这是它区别于肉体暴力的一种暴力，也就是说一个人对另一个人的精神去施暴，去虐待他的精神。我把冷暴力总结为三“不”：不看，不管，不问。也就是说，他不搭理你，不跟你说话，也不管你，不关心你，你爱怎么样怎么样。
下面我就列举几种冷暴力的表现：
语言交流特别少，是经常出现的一种状况。保持沉默，或者说很少的话，有意回避两口子之间的接触，是冷暴力的一个最明显的，也是很重要的一个形式。
不发生性关系，或者说很少，即使有也是敷衍了事，这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍。
对于家务消极怠工，对家庭的一些事情非常被动，或者干脆完全不管。
语言的攻击。威胁你，冷嘲热讽，伤你的自尊心，这也是一种暴力。
经济上的控制。
有的人会突然失踪一段时间，完全不顾忌家人的感受，任着自己的情绪，跟着感觉做一些事情，不去承担夫妻和家庭的义务及责任。
所以经常有人说：冷暴力就是把你晾干，当你不存在，我忽略你，当你是空气。这种感觉是很痛苦的，这真的是一种精神的折磨。
冷暴力有可能令当事人长期陷于抑郁情绪
今天大家在群里的互动，我们可以看到，我们有些人是被虐者，有些人则是施虐者。其实被虐者有的时候也会变成施虐者，施虐者也会转变成被虐者。如果你在生活中不得不不断扮演施虐者或者受虐者的角色，其实都会是一种非常痛苦的体验。
有调查发现，实施冷暴力的人大多是一些高学历的人，冷暴力经常出现在机关干部、教师、医生等的文化层次较高的家庭中，这些人都有良好的教育背景和职业身份，当夫妻之间出现矛盾的时候，尤其是出现非常激烈的情绪的时候，他们因为受到社会角色的约束，比如从小就被教育“君子动口不动手”，认为身体暴力是野蛮的方式，所以就往往会采取一种非常隐蔽的冷暴力的方式来表达自己的不满。
TIPS
测试：遭遇冷暴力，该如何应对？
冷暴力已被广泛确认为家庭暴力中精神/情感虐待的一种。我们先来看一组美国的数据：
48.4%女性和48.8%男性至少经过一次来自亲密伴侣心理层面上的攻击或侵犯。
10个人里有4个人在他们一生中，至少经历过一次来自亲密伴侣的强制性控制。
17.9%的女性经历过她们的亲密伴侣阻止她们与家人和朋友交往。
当一个有工作的女性和一位没有工作的伴侣在一起的时候，遭受精神虐待的可能性是他人的2倍。
女性赚得多于整体家庭收入的65%的时候，也容易成为精神虐待的受害者。
冷暴力常常是一种分手的手段，分为这样几个阶段：
第一阶段：冷漠
他突然变得很忙，对你没有那么多的关心了，人也冷漠下来。当你觉得难以忍受时，可能会质问他发生了什么事，而他只会用“忙”、“累”、“压力大”之类的理由应付你。
第二阶段：你试图以退为进
他不再主动联系你，关系日趋冷淡，你可能会因此抓狂，情绪也随之起起伏伏。最终当你觉得无法承受时，会说“我受不了了，我们分手吧。”然而你却未必是真的要和他分开，其实是想挽回他对你的关注。此时对方往往看起来也有了触动，会哄哄你之类的，你们的关系有所缓和。
第三阶段：拉锯战
缓和的日子很短暂，他又开始冷落你，而且变本加厉，这让你彻底失去耐心，在要不要做个决断的问题上反复折磨自己，情绪状态变得很差。此时你再提分手，他就不再回应了，只是保持沉默。
第四阶段：绝望、清醒、结束
你终于决心离开，而他的态度仍然暧昧。当你看清事实时，一切也就画上了句号。
其实你不必让自己受尽折磨才选择结束，身处冷暴力之中的时候，你就可以让自己走出这种黑洞。然而，离开精神/情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易，这是因为虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力，而认为是自己做得不够好。
觉察到虐待的存在是重获自由的第一步。最明显的信号就是：你对他感到害怕，你总是很紧张，小心翼翼，怕自己说错话、做错事。你也可以观察一下自己，是否找不回过去的自信了？是否从快乐、开朗变得内向、抑郁？
接下来，你要记住以下几件事：
把自己的需要放在首位。真实面对自己，看清自己的价值观、目标和需求，并且保持坚定。正如一位网友所说，“只要你能坚守自己的本心，冷暴力就统统是鬼。”
划清界限。你要明确地告诉对方不可以这样对待你，也要让对方了解再继续这种行为的后果。
不要上对方的钩。如果他试图激怒你，或是让你感觉自己很差劲，别理会，要提醒自己他的言论与真实的你无关，他不过是想控制你。你也不必愤怒地回击、争执或辩护，安静地转身离开，继续你原来的生活轨迹，该干嘛干嘛，并且努力去做一些自己享受、让你开心的事情。
别犯圣母心。施虐者必须要自发地明白自己的行为是错误的，才可能停止下来，所以不要幻想你能“治好”他，这不是你的责任。
寻求帮助。必要的话，向亲友或专业人士求助，不要认为这是软弱和丢脸的表现，一定要记住，愿意求助的人是勇敢的！
到底对不起谁？
到底对不起谁？
总想着对不起谁的你，
却没想到最对不起的人居然是自己。
有多久没有好好看过自己了？的确是每天都在照镜子，但总是习惯只检查着那些自己在意的地方，像是：
每天早上眼角的眼屎记得要清干净，随手顺顺发流就可以。分明过了青春期很久了鼻头却还冒出的痘痘，到底可以挤了没？
还有那些碍眼的、大笑的时候会跟笑声一起飞扬的皱纹好像又变长变深了一些些。但是，还清清楚楚记得自己的长相吗？
看到一堆人的大合影时，还认得出自己吗？
你说前两天在街上遇见了大学同学，一眼就认出了她、她一点都没变。你出声喊她，她却看了几秒钟才认出你来。
先寒暄了几句，约好下次要聚一聚之后，她留下了一句话就匆匆离开。
“你看起来好像很累。”
这句话在你脑中盘旋着，让你下午的上班情绪整个被打乱。下班回到家准备晚餐、命令小孩上床睡觉、帮加班回来的老公热饭菜时，你的脑子里都是这句话：“你看起来好像很累。”家庭事业两头烧，谁不累？
你想越生气，单身的她当然不懂自己的累。你在这样的情绪中睡着，隔天醒来的你却觉得自己真的很累。每天早上出门上班前总是一阵忙乱，老公找不到袜子、小孩的便当又忘了带。
“对不起！对不起！”
面对老公的抱怨，面对老师的眼光，在进到办公室前你已经说了好几次的“对不起”。就连挤进捷运的车厢里都要跟其他人点头致歉。
终于进到办公室好不容易松了一口气的你，突然懂了为什么自己总是这么累——因为自己总是活在愧疚的情绪中。走进茶水间冲泡咖啡的同时，你又想起昨天遇见的同学。让你一眼就认出她的不是因为她的意气风发，而是她展现出的从容。是那种好像对自己的人生很有把握，很知道自己都在忙些什么的清楚与明白。
照理说，婚姻警报早就大响的她应该也承受了不少的压力，但在聊天的过程中，她却自在沉稳、没有对不起的谁那种愧疚感。
当天晚上回到家，你刻意端详着镜子里的自己，你发现连自己都不认得自己了。你惊讶自己变老、变胖，而且更重要的是一你的脸上没有开心的表情。
印象中的自己是年轻、清瘦，而且开心的。
但这些年来，如果每当想犒赏一下自己时却总觉得哪里不对劲。好像对不起谁。总想着这样做对不起谁、那样做对不起谁，到头来累积起来的情绪却变成了：
“全世界都对不起你”。
因为觉得委屈、觉得自己已经这样让步了，却还是没有办法让全部的人都开心。所以，你对全世界都不满意、对全世界都有敌意，你开心不起来，潜意识里便觉得全世界都对不起你。
总想着对不起谁的你，却没想到最对不起的人居然是自己。男人容易对自己慷慨也容易看得开，这是容易累积负面情绪的女人毕生都要努力看齐与学习的。本来，就没有人应该要全责负担起别人的人生，你唯一可以全力做到的就是：
好好照顾自己，让自己的嘴角上扬、心情跟着上扬，人生也就会跟着上扬。
“做不成你的情人，我仍感激人生一场相遇”
1.
今天刷微博的时候看到一个小故事。
阿宝和刘先生在一起很多年。从青涩的大学校园到毕业工作。所有人都觉得他们马上就要修成正果的时候，他们分手了。和那些狗血的分手原因一样，因为现实很残忍，柴米油盐酱醋茶已经吞噬了他们的爱情，奋斗了这么久还是离想象的生活差的太远。
刘先生选择了放手，因为他舍不得自己心爱的女人再继续跟着他过住在出租屋里一日三餐都难以保证的生活。
阿宝在故事的结尾说了这么一段话：
“这么多年都跟着他一起过来了，在最后眼看就要有个结果的时候他选择了放弃。起初我真的很恨他，只是很久以后我才懂得，他不是不爱我了，只是因为太爱我，所以才放我走。
我们之间没有同甘只有共苦，他怕我过得不好，他最后一点儿勇气了也被他拿出来说祝我幸福。”
我之前以为爱情是我不能祝你幸福因为我想和你同甘共苦。
可是现实往往是一方对另一方说:我不能让你跟着我受苦，你走吧，我祝你幸福。
很多道理我们总是要时过境迁之后才能明白当时的用心良苦，人生中也总有那么一个你陪他走完整个过程，却没办法在终点等你的人。
但当你提起这个人，心中却没有恨只有感动。
2.
我曾经看过一个作家发起的调查，他向三个不同年龄的女孩提问:
“如果现在你的另一半一无所有，无法给你优质的生活也不能给你稳定的家，但他是真心爱你一心一意爱你，你还会继续跟他在一起吗？即使你们的生活看不到未来。”
十八岁的女孩没有犹豫点点头选择会继续在一起，她说:“真心比什么都重要，只有他一心一意爱我就够了。”
二十岁出头的女孩考虑了一下有些没有底气的说会在一起，她说:“我努力赚钱，面包我有，他能给我爱情就好了。”
二十五岁的女孩摇头表示不会继续在一起，她说:“生活又不是琼瑶剧，如果两个人在一起不能更好的生活那不如各自分开寻找全新的生活。”
三份答案分别代表三个不同年龄段的人也许会做出的选择。
最年轻单纯的姑娘往往有着最不顾一切的勇气和陪你一条路走到底的决心，那是义无反顾的爱和肯定，当然，也是稚嫩的青涩和
等到女孩们稍大一点的时候，已经初入社会，明白爱情不是生活里的必需品，面包才是最让人有安全感的东西。但尽管如此，还是愿意留在爱的人身边。
当女孩开始向女人过渡的时候，思想和心智已经成熟了很多，已经清楚离开也不是因为不爱这个人了，离开只是爱的另一种表现方式。
3.
很久以前我谈过一场恋爱，他给我百分之十的热情，我就有勇气回报他百分之百的爱情。可是一个人是不是真心爱你你是知道的，就像我比任何人都清楚他的心里根本没有我。
他只把我当作生活里的调味品，而我却把他当成每天必不可少的一日三餐。
他不爱我，可他偶尔也会发微信说想我，
他不爱我，可当我决定要和别人在一起的时候他又会转身拥抱我，
他不爱我，可他知道我爱他，所以他享受那种被爱的过程。
他不爱我，可他不愿意失去傻傻爱着他的我。
很长一段时间，我和他的关系都纠缠不清，每一次我下定决心要离开他的时候，他只要稍微挽留一下我就狠不下心。
那会儿我以为他对我是有感情的，现在想起来那些活在他的喜怒哀乐之中的日子才觉得，其实那会的他对我从来没有过爱情，他只是自私的爱自己。
把别人的感情当做自己随心所欲的资本，这样的人才最可怕。你不爱她，又不放手，还不如直接了当的从一开始就不要接受她的感情，死心总比挣扎来的痛快的多。
4.
但我从没怪过这个人，我反而感激人生曾经和他有过一场相遇。
尽管最后我们没有在一起，又或者说在某种意义上，我们从来没有在一起。但他始终真真切切的从我的全世界路过，他好歹让我体会过拼尽全力去爱一个人的感觉。
哪怕最后遍体鳞伤的人是我，我也从不后悔相遇，因为有些失去可能比得到更加美好。
我们都曾遇到过一个轰轰烈烈爱过的人，也曾错过一个一心一意爱自己的人，不管是因为什么原因你们现在没能在一起，我们都不应该去恨对方。
就像张惠妹在趁早里唱过:
“毕竟相爱一场，不要谁心里带着伤。”
就像陈奕迅在好久不见里唱过:
“不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。”
就像刘若英在很爱很爱你里唱过:
地球上两个人，能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激。
人生本来就是一场不断挥手说再见的旅行，重要的不是旅途中的人，而是旅途中的风景；重要的不是你会不会陪我生老病死，而是你曾经也真真切切的爱过我。
哪怕最后陪你走完一生的人不是我，我也从没后悔你曾在我的人生出现过。
做不成你的情人，我仍感激人生一场相遇。
纵使此后山水不相逢，我依然祝君安好。
