先做朋友，再做爱人

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的先做朋友，再做爱人，欢迎阅读与收藏。

先做朋友，再做爱人

【真正伟大的友谊是经得起考验的。爱情，却脆弱无比。】

我搬到这个小城市以后，渐渐有了自己的朋友圈和固定的好友。我们经常相约去某个朋友家做饭，或者去酒吧看演出。

我发现，不管是大城市，还是小城市，都有一个现象：男人出来玩，都不爱带自己的女朋友或者老婆。问他为什么不带，他会说，她有事或她要带小孩。有的干脆直言，不带她！带她出来就不好玩了！

但有一对情侣，小赵和小叶，他们不一样，总是成双成对出现，跟大家玩得高兴！他们从来不当众起腻，最多说到开心处，小赵举起拳头，往小叶肩膀上捶一拳！

大家走的时候，小叶最喜欢把手搭在小赵肩上，两个人说说笑笑，就像哥们儿一样并肩前行，那种亲密感，真是比手拉手要深厚多了！

有时候，大家聊起一些流氓的话题，男友小叶总是跟着大家津津乐道，我们都感到紧张，使眼色给他，意思是：你女朋友在呢！

小叶看小赵一眼，轻轻说了一句：没事。

小赵也跟我聊过，她说，他们的关系，就是朋友那样的。

她说：有时候，我真的感觉他就是我的好哥们儿。这样的感觉，让我们能放下伪装和紧张。我们什么都能跟对方说，而不用担心他会不会小气。我们惺惺相惜，又保持分寸。有些事情，如果站在恋人的角度，就很严重，比如，他很晚才回家，作为女朋友，我就会紧张会追问，但是如果把自己当作他的朋友，那我会怎么办呢？肯定，就不会咄咄逼人地追问了……

我一直觉得，男人和女人在一起，一定要有友谊做奠基石，关系才会长久。

真正伟大的友谊是经得起考验的。

爱情，却脆弱无比。

爱情不是最伟大的，我们所看见的伟大的爱情，都是因为有友谊在其中。

当我们和朋友相处时，能放下压力与戒备，很放松，不受约束，想聊什么就聊什么，也不用刻意去取悦谁。

真正的朋友，是相对独立的两个人。

真正的友谊让我们做回自己。和朋友相处时，我们会分得很清楚：他是他，我是我。但恋爱时，我们总是在不断强调：我们。

爱情，有时会让我们有迷幻的感觉，难免去美化对方、迷恋对方。而友谊中，迷恋的成分很少。

理解与支持，是友谊和爱情的共同点。不管是朋友，还是爱人，都会这么做。

友谊，要比爱情更牢固。那是因为，让两个好朋友互相吸引的，恰好是彼此的独特性；而两个人的差异，又恰恰是爱情脆弱的原因。

两个人如果先是朋友，再是爱人，就会很好地接受和欣赏对方的“不同”，解决这个难题。

友谊，是一种很纯粹的感情，哪怕只付出，没有回报，也不会招致怨言。因为朋友之间，还有“义气”在里面。

如果两个恋人之间大吵的时候，能转念想想：这样做是不是太没义气了。这样马上就能消除怒火，一笑了之。

不是每个女孩子都能做到和恋人做朋友，这需要智慧与修炼，更需要有独立的人格基础，以及放弃自私自我。友谊和爱情的切换转移，也需要智慧，仅仅一味强调友谊，那也是不够的。

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做恋人求不得，能先做朋友么

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的做恋人求不得，能先做朋友么，欢迎阅读与收藏。

硬挺肯定是一件很难的事情，有些妹子们总是抱着一线希望想，还是再去联系一下他吧，毕竟曾经怎么怎么样过，他对我也不是完全没感情，我们可以做个朋友嘛。

这更难。

朋友是比恋人更精神契合的存在。

恋人之间的男女关系，是有世俗的收益目标的，漂亮、有钱、甜言蜜语、脾气稳定温和这些让他人获益的特性，会让我们在求偶时候更容易一些。

相亲市场就更不要谈了，要是多一套愿意加对方份额的房，不管性别年龄，都可以在市场上降维打击。

男女关系总有一些标志性的合作阶段，比如肉身欢愉，某种程度的排他性交往，签订经济共同体合约，共同抚养小孩等，每一种合作本身带来的收益润滑剂，就可以在一段时间内使得两个无血缘关系的人—哪怕精神沟通并不是非常默契的双方—仍能求同存异地生活在一起。

朋友之间的利益互换就少多了。

友情是人与人之间精神上最纯粹的空间，我们聚在一起的时候，几乎可以完全无视人世间的利益法则，但必须有精神上的契合度和放松感，这种契合可以让我们就着一杯淡啤，几颗毛豆，哪怕没有要一起做的事情，不用名片，不用合同，不用PPT，只靠嘴、眼神和心灵，产生一种朝闻道，夕可死的志同道合。

正因为朋友之间精神的浓度如此之高，所以朋友反而不太容易在世俗场所经常合作的。我可以和同事，客户什么的喝酒吹牛，但是合作项目结束后，也就春梦了无痕。而见朋友则无需任何理由，或者说，只有在没有理由，不用合作的情况下，我们才能产生心有灵犀的氛围。

当然，在恋情里求而不得的女生也许并不是要这种高浓度的朋友关系，她们只是希望有借口让这个男人能再理自己一下。说几句话，给自己一点可能性。

她们总觉得，我还没有把自己最好的一面表现出来，对方就不了解我了，多可惜。

这种状态下，就更不能做你所谓的朋友。

因为你的目的，是在你表现的时候，他要欣赏。

要别人花时间欣赏你，这是何等奢侈的要求。

仔细想想，你好的一面，哪怕再好，也就和电影上一些生活场景和美丽姑娘演出来的日常差不多吧，而那些日常的表现和戏剧性的冲突，背后是编剧导演演员一个团队的共同产品，一个区区普通人的日常，再好，也不值得另一个人特地花时间来关注来欣赏来改变自己的心意。

做朋友的目的如果是希望求欣赏，比谈情说爱难多了。

为什么我说对方冷淡了/敷衍了/分手了，你没方向，就硬挺。

硬挺才是普通人最简单的自我修复路径。

虽然我没有什么比大众出色的地方，但是，我也没有特别依赖你。我可以为你服务，也可以不，我们在一起和分开，并不需要彼此付出代价。

让彼此都明白试探性交往不需要付出什么代价，比让对方觉得一和你交往就要如履薄冰，小心翼翼更有回旋余地。

许多妹子总觉得要让男人有负罪感，有责任感的男人就会回头。

不要误会责任感，责任感是我们有利益合作的时候我遵守的游戏规则，而不是无利可图时候我仍然能以对方利益为重。

那是圣人，不是责任感。以圣人的标准要求彼此，不是带来压力，就是带来失望，甚至，带来怨恨。

找伴侣，是为了更好的过一生，如果和别人在一起，很容易变成亏欠对方的一个局面，这是对彼此自身价值的最大质疑。

我们都不能忍受长期活在自我被质疑的日子里。

打破我们必须还有联系，你必须欣赏我关注我的诅咒圈，接受自己做个可以养活自己，靠学习、创造、兴趣和阶段性的合作让自己高兴和稳定的普通人，这种状态才更容易让自己放开心胸，更勇于也更擅长尝试和其他普通人各种各样的合作和情谊。

多一点尝试，多一点机会，才会有更多的成功概率。

对不起，我们做过爱人，所以做不成朋友

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“我们分手吧！以后还是朋友！”

“对不起，我做不到。”

大概很多人对这个对白并不陌生，分手吧，我们还是朋友。真正相爱过的人又怎能做朋友呢？

如果缘分尽了，就断了吧，恨就恨，爱就爱，没有什么分手后我们还是朋友。至少这是对日后爱人的一种尊重。

分手后还想做朋友，大概有两点原因。一是没有爱过，做朋友也不会触景伤情。二是爱过，爱到已经如果不能拥有，便决绝忘记，因为一但触碰就是撕裂伤口。试想，面对一个曾经如此爱过的人，你看着他和别人谈恋爱，看着他和别人接吻，看着他怀里是另外一幅面孔，而你作为曾经拥有他一切的人现在却沦为朋友，你会忍痛做这个朋友吗？除非你没有爱过。

有人可能要反驳，为什么一定要如此绝对？可是亲爱的，这不是在教你分对错，这是原则问题。爱的时候用力去爱，用心用情去爱，分手的时候，缘分到了，恨就恨吧，千万别选择做朋友，该断的时候就该决绝。

爱，就用力去爱

人生何其短也，不过烟消一瞬，转背之间，便以万年。

如果有幸，你遇见这么一个人，你觉得他的眼睛是你的清澈向往，别犹豫，去靠近，去填满你的光芒，去拥抱，去温暖，去燃烧，去深情凝视那明媚的眸子。

就算有一天，你们终究要分开，你也不会后悔，因为你爱过，拥有过，你用尽全身力气成全了自己。这些时光都将是你珍贵的宝贝收藏。

如果一开始，你犹豫，你忐忑，你摇摆，你不敢走进，你只是观望，对，你可能不会收到伤害，但是对不起，你永远也不知道爱究竟是什么，也不知道爱的九十七种滋味。因为你爱的不够完全。

有人说，用力爱，只会换来更深的伤害。没错，可是，没有用力爱过，你连享受伤害的资格都没有。你的生活将淡淡的，看似平静美好，却始终缺少涟漪的美丽。对，我们把那个叫做一摊死水。

恨，就恨

敢爱不敢恨，也实在算不得“英雄好汉”。恨，不是叫你心肠歹毒去诅咒，去撕破脸皮去破口大骂，是让你对这个远去的已经不可能复合的人另一种方式的忘记。

如果已经不可能，就不要停留以前的温存，此刻虽能借以暖身，终究随意时间逝去，那一点点暖意会消失殆尽不说，恐怕会让你逐渐心生寒冷滋味，失去爱的信心。

对不起，我们做过爱人，所以做不成朋友。爱就爱，恨就根，别说做朋友。

你还在做着某个人的朋友吗？还在心存侥幸的那个所谓希望吗？别傻了，爱你，根本就不想和你做朋友。不爱你，你永远都是只会是朋友。

往未来幸福狂奔最好的姿势，是忘掉过去，甩掉所谓的这个朋友身份，去爱，去恨，就是不做分手朋友。

面对爱人的冷暴力，怎样做才是有效的？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的面对爱人的冷暴力，怎样做才是有效的？，希望能够帮助到大家。

面对爱人的冷暴力，怎样做才是最有效的？

我们为什么讲今天这个主题呢？因为无论是在我们的群互动里，还是在社会的交流上，我们都会发现，家庭冷暴力越来越被关注，它也是一个比较难处理的问题。

几乎每一个中国家庭都经历过家庭冷暴力，大部分的中国家庭都有过用大量的家庭冷暴力去面对彼此。虽然我们不用去面对拳打脚踢，头破血流了，但是家庭冷暴力给我们的伤害程度丝毫不亚于身体上的暴力。

家庭冷暴力现在已经成为社会上普遍存在的一个严重问题。一项社会调查发现，在发生矛盾的家庭中，有88%的家庭中会出现夫妻互不理睬的现象，30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为，48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为，而真正出现丈夫殴打妻子行为的家庭仅占有20%。通过这样一个调查，我们发现，家庭冷暴力是一个社会现实，它已经成为家庭生活的现实中很重要的一个方面。

语言暴力是冷暴力中很重要的一种

所以我想，对于现在社会普遍存在的这个问题，作为家庭成员，我们需要去理解它，分析它，才能够找到更加行之有效的方法去面对它，解决它，这是我们作为现代人必须学会的，这直接影响到家庭每个人的幸福感和家庭建设的结果，因此家庭冷暴力这个主题对于我们获得幸福生活的能力和建立和谐家庭的能力是非常重要的。

冷暴力其实也叫精神暴力，这是它区别于肉体暴力的一种暴力，也就是说一个人对另一个人的精神去施暴，去虐待他的精神。我把冷暴力总结为三“不”：不看，不管，不问。也就是说，他不搭理你，不跟你说话，也不管你，不关心你，你爱怎么样怎么样。

下面我就列举几种冷暴力的表现：

语言交流特别少，是经常出现的一种状况。保持沉默，或者说很少的话，有意回避两口子之间的接触，是冷暴力的一个最明显的，也是很重要的一个形式。

不发生性关系，或者说很少，即使有也是敷衍了事，这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍。

对于家务消极怠工，对家庭的一些事情非常被动，或者干脆完全不管。

语言的攻击。威胁你，冷嘲热讽，伤你的自尊心，这也是一种暴力。

经济上的控制。

有的人会突然失踪一段时间，完全不顾忌家人的感受，任着自己的情绪，跟着感觉做一些事情，不去承担夫妻和家庭的义务及责任。

所以经常有人说：冷暴力就是把你晾干，当你不存在，我忽略你，当你是空气。这种感觉是很痛苦的，这真的是一种精神的折磨。

冷暴力有可能令当事人长期陷于抑郁情绪

今天大家在群里的互动，我们可以看到，我们有些人是被虐者，有些人则是施虐者。其实被虐者有的时候也会变成施虐者，施虐者也会转变成被虐者。如果你在生活中不得不不断扮演施虐者或者受虐者的角色，其实都会是一种非常痛苦的体验。

有调查发现，实施冷暴力的人大多是一些高学历的人，冷暴力经常出现在机关干部、教师、医生等的文化层次较高的家庭中，这些人都有良好的教育背景和职业身份，当夫妻之间出现矛盾的时候，尤其是出现非常激烈的情绪的时候，他们因为受到社会角色的约束，比如从小就被教育“君子动口不动手”，认为身体暴力是野蛮的方式，所以就往往会采取一种非常隐蔽的冷暴力的方式来表达自己的不满。

TIPS

测试：遭遇冷暴力，该如何应对？

冷暴力已被广泛确认为家庭暴力中精神/情感虐待的一种。我们先来看一组美国的数据：

48.4%女性和48.8%男性至少经过一次来自亲密伴侣心理层面上的攻击或侵犯。

10个人里有4个人在他们一生中，至少经历过一次来自亲密伴侣的强制性控制。

17.9%的女性经历过她们的亲密伴侣阻止她们与家人和朋友交往。

当一个有工作的女性和一位没有工作的伴侣在一起的时候，遭受精神虐待的可能性是他人的2倍。

女性赚得多于整体家庭收入的65%的时候，也容易成为精神虐待的受害者。

冷暴力常常是一种分手的手段，分为这样几个阶段：

第一阶段：冷漠

他突然变得很忙，对你没有那么多的关心了，人也冷漠下来。当你觉得难以忍受时，可能会质问他发生了什么事，而他只会用“忙”、“累”、“压力大”之类的理由应付你。

第二阶段：你试图以退为进

他不再主动联系你，关系日趋冷淡，你可能会因此抓狂，情绪也随之起起伏伏。最终当你觉得无法承受时，会说“我受不了了，我们分手吧。”然而你却未必是真的要和他分开，其实是想挽回他对你的关注。此时对方往往看起来也有了触动，会哄哄你之类的，你们的关系有所缓和。

第三阶段：拉锯战

缓和的日子很短暂，他又开始冷落你，而且变本加厉，这让你彻底失去耐心，在要不要做个决断的问题上反复折磨自己，情绪状态变得很差。此时你再提分手，他就不再回应了，只是保持沉默。

第四阶段：绝望、清醒、结束

你终于决心离开，而他的态度仍然暧昧。当你看清事实时，一切也就画上了句号。

其实你不必让自己受尽折磨才选择结束，身处冷暴力之中的时候，你就可以让自己走出这种黑洞。然而，离开精神/情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易，这是因为虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力，而认为是自己做得不够好。

觉察到虐待的存在是重获自由的第一步。最明显的信号就是：你对他感到害怕，你总是很紧张，小心翼翼，怕自己说错话、做错事。你也可以观察一下自己，是否找不回过去的自信了？是否从快乐、开朗变得内向、抑郁？

接下来，你要记住以下几件事：

把自己的需要放在首位。真实面对自己，看清自己的价值观、目标和需求，并且保持坚定。正如一位网友所说，“只要你能坚守自己的本心，冷暴力就统统是鬼。”

划清界限。你要明确地告诉对方不可以这样对待你，也要让对方了解再继续这种行为的后果。

不要上对方的钩。如果他试图激怒你，或是让你感觉自己很差劲，别理会，要提醒自己他的言论与真实的你无关，他不过是想控制你。你也不必愤怒地回击、争执或辩护，安静地转身离开，继续你原来的生活轨迹，该干嘛干嘛，并且努力去做一些自己享受、让你开心的事情。

别犯圣母心。施虐者必须要自发地明白自己的行为是错误的，才可能停止下来，所以不要幻想你能“治好”他，这不是你的责任。

寻求帮助。必要的话，向亲友或专业人士求助，不要认为这是软弱和丢脸的表现，一定要记住，愿意求助的人是勇敢的！

做爱可以，骗炮可耻。

-01

上个月的某一天下午，有个女读者跑来后台找我聊天。她上来就问我：八啊，你说恋爱谈到什么程度上床才合适？

我抖机灵的回复她说，最起码现在不合适，你跑来问我这个问题，就说明你本身就是纠结的。既然纠结，就暂时不要勉强自己。

姑娘说，我以为你要劝我主动睡了他呢。

开玩笑，我是那种人吗？我最近都变成禁欲女神经了好吗？我又不是妈妈桑，干啥呀一言不合就劝人啪啪啪，不想啪就不要啪。

她是真的纠结，也是真的喜欢这个男孩子。洋洋洒洒发过来了一篇2000字的大作文，主要讲述了她和男朋友从开始到现在，2年来的点点滴滴。

最后，我看见了这样两句：“我跟他其实感情真的很好，我们是相爱的。最近半年他跟我提出了至少4次开房的想法，有一次差点我差点就不忍心了，可是我真的做不到，我不想......

他总是有理由叫着我出去过夜。你说一个女人如果真的爱男人，就必须要以身相许吗？他竟然说我太自私，不考虑他的生理需求。”

所以说，通过这妹子的例子我们可以总结：下次谈恋爱之前，必须得提前协商好，能不能发生性关系，谈多久才能啪啪啪，省得被人说自私。

可笑。

-02

从来不鼓动女孩子去主动睡男朋友。

你如果真的想跟他发生关系，完全没必要跑来问我。其实这样子还好，最可怕的是那种上完床，来找我寻求开导的女孩子，或者个别男孩子。

这样的事情简直不要更多，基本上都是相同的表述方式：八命，为什么上了床感觉越来越冷淡了？你说他是不是不爱我，就是为了骗炮啊！

每次这种时候，我都反问对方一句：早干嘛去了，你跟他干柴烈火之前就应该考虑过这样的后果啊。你既然这么在意“性”，那之前为什么不做好决定呢？

大部分的回答也是雷同的：我是半推半就的....../我看他实在太难受了，我就答应了....../他说只有同意跟他上床，才能证明我爱他。

尤其是最后一句，我他妈就真的搞不懂了！做爱就说做爱的，能不能别扯什么真爱啊。拿性去试探真爱，也就骗骗这些天真的姑娘吧。

用“爱我就得跟我去开房”这个理论去忽悠那些真心爱你的女孩子，就算真的睡到了，心虚吗？对得起人家的一往情深吗？

真饥渴就去约炮，别侮辱“爱情”这两个字。

-03

你不要唏嘘这都什么时代了，怎么还有这么无脑这么天真的女孩子呀。不是这样的，对性保守的女生还是不少的，真的不少。

明知道是一个上了床也不能走到白头的年代，可心里还是一厢情愿的希望着，自己能跟所爱之人，一辈子做爱。

可惜，有些渣总是把爱人逼到绝路——

你不跟我睡，就是不爱我。

要么跟我睡，要么给我滚。

当然，也得客观的说，责任不全在对方。如果一个男人架着“爱我就跟我去开房”的理由跟你谈恋爱，你明知如此、明明纠结，却还是选择了同意。那你也要好好想想了，爱一个人，爱到不珍惜自己，实在是傻。

每一次选择的开始，都附带着你将承担的后果。其实当他说出“只谈恋爱不上床，你太自私”的时候，就应该认真反思自己了：

怎么爱上了这样一只泰迪呢？

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也希望那些在提出要求之后，女朋友同意跟你上床的男孩子好好珍惜吧，你不知道她有多爱你，你不知道她有多渴望余生都是你。

只是千万别再拿“自私”“懦弱”“不爱”这样的理由，去逼着一个深爱你的姑娘做爱了。再真挚的爱情，也经不住这样的诋毁和试探。

半哄半骗把姑娘带上了床，只有自己最清楚到底是爱她，还是为了睡她。骗炮就骗炮，请你别把“不够爱”的枷锁强扣在女孩子的身上。

永远都不要低估你女朋友的双商。

她不是不爱你，而是实在太爱你。

真正自私的，是你啊小泰迪！

做短暂的情人， 不如做长久的朋友

做短暂的情人，

不如做长久的朋友

在我们相识十多年之后的那个风雨之夜，我懵懵懂懂地跑出了你的家门。当我推出摩托车，准备戴上头盔的那一瞬间，仰头看到你打开窗子迎风而立的身影。你伸出窗外缓慢而无力摆动的手臂，不知是作别还是召唤。我骑上摩托车一头钻进雨雾茫茫的深夜，再无心戴头盔、披雨具，我因此大病一场。

我们的相识不是偶然，也没有一点儿戏剧性。在这个古老的城市，我们有同样的爱好和追求。十年前的我们，除了比现在年轻，还好像比现在轻松许多、浪漫许多。那时，我们都怀揣着骚动的诗心，常常邂逅于文学期刊和报纸的副刊里。后来，我们很自然地相识。我握住你伸过来的手时，似乎有一种相识的感觉。你也说：“我们应该是老朋友了。”

也许每个人的心原上都有一处绝妙的胜境，有的深幽宁静、人迹罕至，有的风光旖旎、热闹非凡。

见到你之后，我似乎在风尘弥漫的人生征程上发现一处景色宜人、清波荡漾的湖泊。每次相见，彼此的话语都如同不留底稿的诗文；每次聚会，彼此的眼底心底都充满真真切切的欣悦。通过名著、通过诗笺、通过艺术的桥梁架设着我们心灵的彩虹，我们的交往日渐频繁起来，话题也变得无拘无束起来。

终于有一天，你从历历长梦走进我苔色依稀的心坎。我对你的感觉猛然间发生了质变，在一次酒后，我鼓足勇气对你说：“我怎么就忘不了你呢？难道这就是爱吗？”

“恐怕不是，”你看着我的眼睛异常平静地说，“只是喜欢、很喜欢……”顿了顿，你又说，“爱其实很庸俗，你千万别爱我，我也不爱你。我们就这样，不是很好吗？”

我被你说得一头雾水。后来就理解为，我们都已是有家有业的人了，何必再把这清净自然的友情搅混呢？于是，我暗暗打消了一切“不安分”的想法，像对待亲姐妹一样对待你。说来也怪，我这么一想，就真的进入了状态，真的从内心深处把你当成了“亲人”，友情一下子升华为亲情。

之后的交往中，我变得更随意了。你也一如既往地对待我。可是，一次，你忽然问我：“我哪里惹你不高兴了吗？我怎么老觉着你对我和从前不一样了呢？”

“没有啊，”我被你问得一愣一愣的，然后又有些感悟地解释说，“只是比从前更亲近了……”

“不对，”你打断我的话说，“女人的心是异常敏感的，我从你跟我说话的语气、从你看我的眼神里能感觉到正在发生的变化。”

“什么变化？”我一边说，一边笑了起来。

“我也说不清什么变化，反正和从前不一样了。”你特别认真地说。

转眼我们就结识了十多年。

这是一个初秋的下午，我来到你暂时独居的楼上。吃喝完毕之后，打开电视，正在播放歌剧《罗密欧与朱丽叶》。我们彼此沉浸在经典的剧情里，直到剧终。当我起身准备告别时，你一字一句地说：“外面早就下雨了，风也不小。”

“我带着雨具，风雨无阻嘛。”我有些顽皮地说。

“你可以不走吗？”你走到我跟前柔声细语地问我，然后不等我回答又接着说，“人不留客天留客，你就在这里住一宿吧，嗯？”

“天哪里有用这点儿雨留客的？”我走过去拉开推拉窗，把手伸出窗外。

“天不留客人留客，你就留下陪我一晚吧。”你一边说着，一边推上了窗子。

正在这时，我的手机响了。

我的心绪一下烦乱起来，我口无遮拦地对你说：“这十多年来，我们单独在一起的时间还少吗？说真的，原来我对你常常想入非非，只是后来，我一下把你当亲姐姐待了，而这一切的起因则是你的那番话……不知是我们的不幸还是万幸。”

在我们相识十多年之后的那个风雨之夜，我懵懵懂懂地跑出了你的家门。

分开前，我们再做一次吧

前不久失恋，和对方丝丝缕缕纠缠了不下半年，一段感情走到最后，全靠是我的不甘和幻想撑着，他始终缄默不语，我永远喋喋不休。

于是终于明白，在感情世界里，努力是最无用的东西。也终于和他走到了摊牌托底的阶段，我即便如何不舍，也耗不过他的毫无回应。

最后一刻，对方突然戏谑的撂过来一句:“既然都分开了，不如出来打一炮?”

我盯着那行字看了很久，一字一句的确认这是他发过来的消息。

这句话像一块儿厚重的钟摆，钝钝的，一下下撞击着我摇摇欲坠的心绪。

以前读到很多书，作者们写两人分手，总营造出轰轰烈烈的场面。大家一拍两散，老死不相往来。

后来才明白，所谓的分开并不是像书里那样即时生效的指令。 在感情破裂的两人约定分离的当下，只要有一方还未能释怀，这便不算真正的分离。只有彻底死心的那一刻，才算的上故事结局。

他说完这句话，清醒和震惊就兜头砸过来。我清楚的意识到:

当一个男生对你的需求只剩下性，他一定不爱你。

相爱的人交换身体最亲密的需求没有任何问题。

英国作家劳伦斯说:“爱欲如同食欲，以正当的方式实现情欲，无非本能而已。”

但问题在于，在我这里，爱和性，必须形影不离。

我想起热恋期。

我完全信任他，无论站在多高的地方，只要他说能接住我，我就敢不管不顾的跳下去。

他工作，脊背挺直，我爱从背后吹他的脖颈，他总假装淡定，坚持到脸红才反身制服我:“乖，听话。”

我闷闷说“喔”，他伏身压上来，又笑:“不听也可以。”

我清楚我们相爱。

在每一个清晨和黄昏里，树木或湖水间，我们不言语，只隔着鼻息凝视对方的眼睛就能笑起来，日子在各种意义上发出声响。

仿佛生活就该永远是这样的光景。

从没想过曾依恋的情感在失去之后还能靠欲望来维持彼此的交集，一种羞辱感瞬间将一切摧毁得土崩瓦解。

性和爱原本就该是同生共死的关系。

年轻的躯体交汇出辽辽河海，他填满你的沟壑，你融进他的平原。热烈相爱，放肆享用彼此的身体。

可一旦爱意不在，性就变成了冷漠的工具。

他看你的眼神不再浓郁炽热，他喊你的名字不再深情温暖，他不说话，不好奇，不动情，只泄欲。

你误以为，他贪恋你的身体，是因为爱情。

后来才明白，女生和男生最大的不同便是:女生没有性还可以靠爱坚持。男生没有爱，仍可以为性逗留。

这也许是许多女孩子们最大的悲剧。

知乎看到一个问题，问的是分手炮有必要打吗？

瞧见一个回答甚得我意。回答里说:性原本是光明正大的东西，可一旦失去爱的加持，它将不得天日。

而我看到原本全心信任的男孩子，在分开之际，最后对我说的话竟然是性需求时，也终于能够彻底清醒。

分手炮存在的意义，无非是一方想要借身体挽留另一方，而另一方既可以不负责任又可以毫无代价的泄欲。双方的立场和动机鲜明且赤裸，这是试探，是赌博，是互相蒙骗的利益关系。

而我不愿意用这样一个结局，来污染我们的爱情。我宁愿只记得那些用力相爱的时刻，那样总好过面对“他并不爱我而且不负责任”的真相。

如果我们要分开，我愿意尊重你的每一个决定。

但我更加笃定的是:

我永远都会尊重自己的身体。

希望你也一样，祝好。

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

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【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。

上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。

看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？

一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。

究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。

刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？

世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！