【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的为什么你无法放弃一个渣男，希望能够帮助到大家。
为什么你无法放弃一个渣男
“他一直都有暧昧的对象，不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日，也不记得我的生日。外面下那么大的雪，他让我开车去接他，还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒，他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”
“可是，即便这样我依然舍不得离开他。你说，我是不是有病？”
（对话经用户许可匿名发布，原文有删改）
这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。
我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能，又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。
有一份不错的工作，看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年，似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。
渣男是她第一个男朋友，好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好，好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。
为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性，陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔？
明知道这段感情很渣，身边所有人都在告诉你，离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。
可是为什么总是一觉醒来，将昨日下定的决心抛却脑后，好像记忆只有几秒的鱼，前一刻悲惨怨怼，后一刻甘之如饴？
所有斯德哥尔摩综合症的背后，都藏着两个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另一个叫“丢不起”。
●1.潜意识里，她希望有人不爱她
“每次他辱骂我的时候，我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有他才能感受到我真实的内心。”
有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残？那好，来看个稍微正常版的：
“每次有人夸奖我，我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。”
当一个人不喜欢自己，乃至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗？
电视剧和小说告诉我们当然，可不幸的是，大多数时候答案都是否定的。
我曾经接触过一个这样的女孩子，她告诉我，“像我这样被亲生父母抛弃的人，哪还会有人喜欢我，他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人，根本就配不上任何人喜欢。”
她自卑情结的起因，是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走，放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养，可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。
“我总是想，如果我那时学习很好，或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。
于是在接下来的很多年，她很努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段正常的恋爱，可是都“不知为什么”无疾而终，而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。
直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。
一边吃软饭花她的钱，一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。
所有人都为她不平不值的时候，她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。
心理学上，有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”，理论的大意是，人们一旦相信了有关自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。
因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”，所以为自己选择一段糟糕的爱情。
因为觉得“我不配”，所以无意识的放弃任何一段平等，正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人啊。”
比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。
只有如此，他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。
“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。
●2.因为害怕“不确定”，导致沉没成本越来越大。
曾经在微博上看到一条段子：
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点，玩命爬上最艰险的山峰，吃下最难吃的餐馆饭菜…
那就是----来都来了。
或许这句话，还适用于另一种情境，那就是“坚守一段糟糕的爱情。”
要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有婚后财产纷争多好，要是没有孩子多好。
每一句“要是”的背后，都伴随着一句“既然都已经到现在了，那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望，“万一奇迹出现了呢。”
正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石，生活的糟糕程度，也只能是像滚雪球一般越来越大。
很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现，你意识到了自己已经开始损失，但是却并没有采取任何止损的行为，任由自己沉浸在这样的感慨中，直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目，你才开始感叹“可惜来不及了”。
很多时候，一份糟糕的恋爱，一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的，有价值的只是你的时间。
衍生“舍不得”的，除了虚无缥缈的感情，很多时候还有现实利益的纠葛，比如婚后财产要怎么分割，离婚之后对孩子有什么影响，要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。
因为另一个可怕而真实的理论是：
当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。
Richard Thaler 《禀赋效应》
人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能，有时候人面对感情，更像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来就舍不得收手，然后因此越陷越深，直到两手空空无法回头。
当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步，留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开，早已经既没能力又没底气的不可能。
对于许多人来讲，并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没，而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。
想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到独身的状态，会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了，自己会不会很吃亏。
出于这种对未知本能的恐惧，会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感，即便明显糟糕的世界里。这样一来，他们至少不用再担忧“明天会是怎样”，而是可以清楚的知道----
反正会一直糟糕下去的。
哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让他们安心。
在你第一千次无助而又不解的自责，“为什么我就是舍不得放下这个渣男”？或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情，是不是有病？”之前。
请先让自己弄清两个问题的答案----
我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？
以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的沉没成本，即便只能换来一个不被期许的结局？
这才是更能接近于答案和出路的问题。
精选阅读
为什么你总是遇到渣男？
为什么你总是遇到渣男？
在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。
不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。
为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？
是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。
我觉得最主要是下面几个原因：
01
你爱得坦白，爱得深沉。
心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。
你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。
很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。
02
你付出不求回报，总天真以为自有好报。
容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。
这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。
可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。
当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。
而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。
03
你耳根子软，好说话。
好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。
他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。
他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。
吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。
可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……
好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。
而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。
04
你不好意思，又重视别人感受。
好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。
明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。
就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。
而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。
05
你有一颗圣母心，就算错也执着。
好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。
他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……
嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。
要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。
正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。
我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？
一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。
只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。
不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。
好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！
为什么你还是会遇见渣男
虽然老师关于渣男的课已经讲过起码一百次了，为什么还是会不停收到私信说，公子，又遇见渣男了。啊，不留神被渣男骗了。哎，和渣男分手了，虽然知道是渣男，但还是很难过啊。老师一直在反思，是不是我的方法有问题，渣男真的这么难以识别吗？
好的，老师总结了一套题目，请按直觉回答。
1，你觉得以下五个男明星里面，谁最会泡妞
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
2，你觉得以下五个男明星里面，谁最容易冷暴力
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
3, 你觉得以下五个男明星里面，谁最会为了工作/前途放弃爱情
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
4, 你觉得以下五个男明星里面，谁最有可能是妈宝男
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
5, 你觉得以下五个男明星里面，谁最有可能和前女友纠缠不清
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
6, 你觉得以下五个男明星里面，谁最容易让别的女生误会以为对自己有意思
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
7, 你觉得以下五个男明星里面，谁有了女朋友最不愿意公布，最不愿意在朋友圈秀恩爱
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
8, 你觉得以下五个男明星里面，谁会最在意女朋友的前史
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
9, 你觉得以下五个男明星里面，谁最容易被骗/参加传销/被仙人跳
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
10,你觉得以下五个男明星里面，谁最有可能是控制狂，甚至要查女朋友微信聊天记录的
A李易峰 B.杨洋 C井柏然 D霍建华 E黄轩
答案请往下拉
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第一题：E黄轩
第二题：C井柏然
第三题：A李易峰
第四题：B杨洋
第五题：E黄轩
第六题：D霍建华
第七题：C井柏然
第八题：A李易峰
第九题：B杨洋
第十题：D霍建华
每题一分，选错零分。
得分0-2分，恭喜你，你就是那个一排富二代站一排，你也会选中司机的那个人
得分3-5分，很好，你已经逐渐在成长了，谁没遇见过几个人渣，不经历风雨怎么能随便当妈
得分6-9分，好厉害，一般的渣男已经骗不到你了，不过还是不要放松警惕，毕竟高段数的渣男还是普遍存在的。
得分9-10分，天哪，你不但火眼金睛，识别渣男一认一个准，而且还和我一样非！常！三！八！
好了，做完题目，你一定很想知道，为什么是这样吧。因为这毕竟是娱乐嘛，各家粉丝们也不要太当真，用这五个当红小鲜肉（老腊肉）来出题，并不真的代表，他们就是这种人。只是从一些端倪能看出一些以他们为代表的男生。
泡男人也好，远离渣男也好，我们首先要学会第一个字叫做：断。什么是断？就是判断，如果你都看不清看不懂他们，怎么能对症下药？怎么能手到病除？不对，手到擒来？
首先我们说，会泡妞这件事哦，这五个男人，基本也不大需要泡妞，应该是妞们疯狂的往他们身上扑，为什么答案是黄轩同学呢？第一，我要反复强调，黄轩是双鱼座，黄轩是双鱼座，黄轩是双鱼座。泡妞是他的本能。很多时候，他可能还没有意识到自己在放电。双鱼男有一个特点，叫做：无意识发情。代表人物有：张亚东，为什么他在圈子里女人缘那么好，甚至一代女神高圆圆都曾经为了他神魂颠倒，你说他帅吧，他能帅过古天乐吴彦祖，高圆圆可是拍了《单身男女》也没有啥绯闻的女人。为什么就为了张亚东，高圆圆一度不拍戏，在家给他当小女人呢？张亚东就是有一双电眼。我曾不止一次听说，和张亚东合作过的女工作人员，或者访问过他的女记者说，好像张亚东无时无刻不在对她微笑，每次望着她，你都会有强烈的感受，那就是：他的微笑只是为了我一个人，他的眼神欲说还休，几个女人吃得住这个。同样，我们的黄轩同学有着相同的气质。当然，黄轩身上还有一股更特别的东西，以后若是有空，老师会专门开文讲黄轩。先在这里略过。如果大家有看过，黄轩同学上的真人秀：奇妙的朋友。他有一段弹吉他的片段，相信我，你去看一下这个，就会同意老师的判断。
同样为什么，最容易和前女友纠缠不清的也是我们的黄轩同学呢？要知道，双鱼座是最不容易分手翻脸的呀。黄轩同学又是一个文艺男青年，文艺男青年还有一个典型特征是什么：没错，就是脸皮薄，拉不下脸。前女友来借个钱，求帮个忙，求个转发，他绝对不好意思拒绝。再加上，黄轩同学非常爱喝酒，如果你遇到这样的男朋友，我的建议就是：绝对不要和他生气，而要和他一起喝酒。一旦双鱼座的多情人儿遇见了志同道合，遇见了知音，那就会把别人都丢到脑后。双鱼座虽然多情（本人就是双鱼座的代表），爱搞暧昧（没办法，暧昧跟吃饭一样，虽然不一定要真搞，但让别人误会是一件让人愉快的事情啊），但是遇见了一个精神想通的人，是绝对不会放过的。
第二题呢，为什么是井柏然。小井同学身上的禁欲气质，绝对是比杨洋还要强烈的多。从他在《花少》的表现来看，井柏然虽然有着良好的沟通能力，也很会照顾大家，但他有着强烈的疏离感。这一点其实和郑爽有点像，他们可能是从小就进剧组，再加上井柏然的家庭缘故。他出生不久就父母离异，被奶奶抚养长大。这样的孩子，习惯性就会把任何事情埋在心底，一旦发生矛盾，第一选择就是：算了，我先退一步。而不是：大家把话都说出来，分个对错。这样的男孩子，会表现为，脾气很好，很容忍，但一旦爆发，就会翻脸就走。所以小井虽然看上去是好脾气，遇见事情宁愿自己偷偷躲在被窝哭，也不会出来解释清楚。如果你生活中遇见这样的男生，请多一点耐心，多一点谅解哦。
再说为什么最不愿意秀恩爱的也是他。又说到这种“埋藏”心里。我遇见过一个和井柏然不管身世还是性格都很像的男孩子，是我原来公司的助理。他的朋友圈，微博，基本上都看不见他的个人状态和个人信息，要么就是好玩的段子，要么就是一些资讯类的，比方旅游啊，移民啊，风景啊，新闻啊。你知道我们都很喜欢从朋友圈去了解一个人，但是从他的朋友圈，你根本看不见他。后来，因为工作原因，很熟了，经常在一起玩，才慢慢了解，这种男孩子的心理：就是很怕被人家了解。尤其是好事说出来就不灵了。特别有意思。
天哪，这样写下去，字数也太多了吧。
第三题，李易峰，说到李易峰。老师有文专门讲过他哦，（链接）这里再详细讲一点，就是绝对不要相信李易峰讲的：什么粉丝也有可能会成为我女朋友哦。不是的，李易峰绝对不会选择弱者。这点我还蛮喜欢李易峰的，你知道大多数中国男人，因为自己本身很弱，不但喜欢贬低能力强的女人，还会想尽办法抹黑女强人，说她们没有女人味啦，男人婆啦，女人那么能干没人要啦。从李易峰唯一承认的前女友李多海来看，李易峰就是一个绝不会选择弱者的男生。他绝对喜欢聪明，自强，有手段，最好能在工作中助他一臂之力，或者至少也能把家里管理的妥帖，不需要他分神的那种能干女孩儿。我相信李易峰的爱情，必定就像舒婷的那首诗里，所写：
我如果爱你，
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己：
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰籍；
也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
做为树的形象和你站在一起。
所以呢，和李易峰这种男生在一起最大的困难就在于，你不仅要现在很好，很强，而且你不能止步，你必须随时能跟上他的步伐，甚至，比他还要快一步。
讲到杨洋啦，哈哈哈哈，大家都知道我最爱他。杨洋呢，现在感觉他心智还未开。可能现在他的全部心思都在别的地方吧，所以再情感方面，他还完全是个孩子啊。不瞒你们说，我看了GQ给李易峰，井柏然，杨洋做的快问快答五十题，杨洋的回答，基本上80%我都能在他回答之前猜到。没错，他就是我们生活中见到的最多的，单纯，没什么心眼，正常普通家庭长大的男孩子，唯一的区别的是杨洋漂亮的有些过分。这样的男孩子，怎么可能没有一个比他还要引以为荣的妈妈啊。之前我们公司有个助理，长得很好看，但除了长得好看以外一无是处，工作能力差，与人交流能力差，没有责任感，甚至客户发过来的邮件，他也不会总结再跟老板汇报，而是简单的转发邮件。但是呢，他妈妈仍然觉得自己儿子简直就是天子骄子，从外地考到北京，又生的这么英俊，29岁了，虽然没有对象，主要是因为没有女的配得上。之前他有过两个女朋友，一个因为不够有钱一个因为不够漂亮，都被他妈妈pass了。后来有人问他妈妈要不要去相亲，他妈骄傲地说，相亲？我儿子需要相亲？搞笑吗？我儿子长这么好看，三岁起，就有人上门要求娃娃亲了！
举这个例子，并不是说杨洋妈妈是这种人哦，只是说，这样漂亮的孩子的妈妈总会对儿子的另一半有着比常人多更多的要求。而由于对孩子的过度保护，这样的孩子很容易变得更加依赖妈妈，所以，你要生活中碰见这样的男朋友，祝福你能搞好婆媳关系哦。
最后要讲的是老干部霍建华。在我查百度之前，我就猜他是摩羯座。一查，果然是哎。摩羯座是最棒的情侣，前提是，如果你的心比他还硬。从他对陈乔恩的态度来看，摩羯果然是分手后最不可能回头的星座呢，所以我猜那些复合的新闻全都是假的。为什么他是最容易让人家误会他喜欢别人？因为摩羯座还有一个外号叫做：老大哥。什么是老大哥啦，就是喜欢在各种朋友聚会中，组织，做领头人，照顾每一个人，对别人管头管脚的那个。有种女生，每次受到这种待遇，总会多想。我们一群朋友里面，也有个这样的摩羯座。每次有新朋友进来，总会有女孩子问我，哎，那个xx，是不是对我有意思啊，还提醒我下雨要带伞，加衣服什么的。我们都会耐心地说，哦，他是群发的。
不过摩羯座还有一个优点是宁缺毋滥，宁愿叫鸡也不搞一夜情。哈哈哈，这是不是优点我也不知道啦，不过采访过一个摩羯座好朋友，为什么叫鸡好过一夜情，他非常理性地说，因为用钱能解决的很好啊，干干净净，清清楚楚。最害怕纠缠不清。所以呢，这两题的答案就是霍建华老人家啦。
另外的另外，摩羯座的jj都比较大，活很好。数据来自各位摩羯座的女朋友们，量不是太大，大概30几个分析样本。不过霍建华的，我就不知道了，好希望陈乔恩给我匿名投稿哦。
好了，终于写完收工了。老师今天讲的课，你们都吸收了吗？再说一遍重点哦，孙子兵法里面有说，知己知彼百战不殆。所以，在泡男人之前，大家一定要多观察多接触，多见面多聊天，多百度多上网。一定要深入了解之后，再考虑战略战术，如何下手哦。判断是谋略的基础，判断正确，才能迅速赢得他的心。再强调一遍，这套题目和分析，没有任何科学依据，纯属个人意淫，不要跟我讲道理，谢谢各位理性看完文章的同学们，我们下节课再见！
一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭
一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭
前阵子有个新闻：一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口，举着牌子“通缉”自己的丈夫。
她自述三年前结婚，婚后生了儿子，却在儿子两个月时，查出自己得了白血病。病后，娘家倾全部积蓄给她治疗，而婆家分文未出，还三次起诉离婚，想甩掉她这个负担，因离婚未果，半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑，并带走了她一岁多的儿子。
目前没有男方的说法，若情况属实，这年轻女子的境遇实在让人心疼。
很多网友骂男人渣：你实在没能力，可以不给她治病，但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉，未免太绝情。
我亦同感。
而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家，一家人都逃掉了，可见全家一致认可这样的做法。
我想说的是：一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭。
◆◆◆◆◆◆
找男朋友，家庭背景重不重要？
我认为非常重要。经济条件是其次，关键是门风要正，要知情知理，不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。
第一，你以后要跟这一家人长久相处，他们的基本德行和素质，会深刻影响你的生活质量。
第二，婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公，如果公婆的处事方式和价值观有严重问题，你以后可能会有生不完的气。
第三，你未来的老公基本就是这个家庭塑造的，这个家什么样，很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。
最后这一点，尤其重要，却也最常被我们忽视。
◆◆◆◆◆◆
我一个朋友，结婚后跟老公越来越合不来，不得已离了婚，之后一个人情状悲苦，仿佛祥林嫂附身，常常开口就是：我真傻……
因为她在这段感情之初，便看错了很多事，而其中举足轻重的一件，便是她轻视了家庭对一个男人的影响。
她自己是这样说的：我真傻，第一次去他们家，他爸妈就为了一点破事大打出手，他妈骂他爸禽兽不如，心里根本没这个家，我当时还庆幸来着，想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子，谁想，结婚后日子越过越倒退，他越来越像他爸，当年他妈骂他爸的那些话，我全都能用在他身上，一个字都不用改，你说当时我怎么就没看出来呢？
当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里，啥事都往好处想，负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题，但介绍人一句“他好就行了，管他父母呢，买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。
直到婚后几年，W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手，像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子，而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上，她才意识到，原来W身上，处处是他爸的影子，上一辈的婚姻关系，正是他们的缩影。
也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来，朋友才痛下决心做了了断。
◆◆◆◆◆◆
现在我们谈恋爱，多半是关注对方家庭的，但关注点大多只有一个：是否多金。
我们做红娘时，也喜欢说“他们家条件不错”，或者“家庭情况一般”（如果对方家庭不算富裕的话）。
这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一，但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花，但如果没有一个品性良好的伴侣，“锦”都没有，“花”的价值何在？
而家庭对一个人的影响，其实更多地体现在物质以外的层面，习惯，性格，品德，价值观等等，如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见，他的处事方式就很难健康优良。
所以买猪必须要看圈，但重点要看的不该是贫富，而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要，重要的是，那里有没有猪瘟病菌遗传病，再破的猪圈也可能养出品质一流的猪，而就算皇宫里的猪，如果染了猪瘟，你买到手也是后患无穷。
所以谈恋爱时，一定要关注对方父母的品行，关注他们对一些基本事情的看法，不仅因为你以后要跟他们长久相处，更是因为，他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里，其中一部分，一定会在未来你们的生活里渐渐显露。
没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因，他的家教，他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。
所以，如果你看到的是个糟烂不堪的家庭，或者，如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质，那就必须保持警惕，冷静地想清楚，你愿不愿意与这样的人一生为伴。
也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望，他能为你改变的，多半只是一些细枝末节，而那个主体的真正的他，早在成年前就已被父母塑造完成，并会在他的一生中岿然不动，你再努力，恐怕也是无能为力。
“渣男”背后都有一个“蠢妈”
这是一个真实的故事......
故事来自我大学的一位挚友，毕业以后大家很久没有联系了，有一天，我微信微她：“最近如何？”
“就那样吧。”然后好久不在发消息了。
当我问及她宝宝的时候，她很久回复：“孩子不在我身边了。”(我看到这话愣了，这是什么情况？)
然后，在我的追问下，她慢慢放下了坚强的设防，用文字敲打着她的婚姻，看到那一大段一大段的话，我深切的感受到这颗柔软的心是忍辱了多少憋屈，尊严糟了多大的践踏，才能有说不完的委屈一涌而出，中途，她打字打累了，给我打电话续聊的，电话里，她憔悴的声音一提到那些委屈，就整个人接近奔溃了。
说到孩子，她在电话里更是哭的稀里哗啦的，我也听的泪流而下，因为我也是当妈的人，这些恨，是任何女人都无法承受的。
（以下是她故事的描述，选取了突显部分事迹）
01
瑶瑶和张洋相识于大学期间，热情似火的爱情让他们毕业以后义无反顾的走到了一起，婚后半年，瑶瑶怀孕了，张洋更是倍加疼爱瑶瑶，洗脸水、洗脚水，洗衣服，叠被子等家务琐事，都被张洋包了，瑶瑶幸福的沉浸在老公的爱河里，心里沾沾自喜道：这老公嫁对了！
直到那日，婆婆入住，理由是来照顾瑶瑶，因为出于好意，瑶瑶心存感激！殊不知这样的“好意”给她的婚姻带来了毁灭性的破坏！
瑶瑶也自知天下婆婆多多少少总会吃媳妇的醋！所以张洋要给她洗脚，她顾忌婆婆感受，就让老公在卫生间给洗的脚，结果，中途婆婆敲门说要拿扫把，婆婆进去后，瑶瑶抬头却看到了婆婆由晴转阴的脸色！
晚上，瑶瑶去窗台，无意路过了婆婆房间，她听见老公也在里面，嘟嘟囔囔不知两人在说啥，她凑近门口听到：
“儿啊，妈养大你不容易吧！”
“恩”
“那妈看见你给瑶瑶洗脚，妈心疼你，妈辛苦把你养大，都没舍得让你给妈洗过，你怎么能给她洗啊，咱又不是低人一等啊！”
“妈，这不是瑶瑶怀孕了，弯腰洗脚不方便，我给她洗应该的”
“她肚子还没那么明显，完全可以自己洗，等她肚子大了，你在给他洗也行啊！再说了，妈是为了你好，刚结婚你就这么伺候她，惯下毛病后，你可就一辈子伺候她的命了！”
“怎么会呢！我对她好，她也会对我好的，不是吗”
“傻儿子，女人不能惯啊！惯坏了有你受气的，我可不想我儿子是伺候人的命”。
…………
瑶瑶不想在听下去了，心情沮丧的回了自己屋。
有一次，瑶瑶把脏衣服放卫生间了，出于孕妇的懒惰，瑶瑶打算小睡之后在洗，结果听到婆婆在敲门喊到，“卫生间堆的衣服，是你要洗的吗？”。“是的，妈，我一会洗！”“那你赶紧洗吧，堆那儿乱的要死，看见真难受！”随后，边走边自言自语道：“现在这年轻人啊！”
瑶瑶听的这话很不爽，但也没说什么，就小躺了会，立马去洗了，不一会婆婆满脸笑意的走过来以柔情的声音说：“瑶瑶，我来洗吧，你看你着急的，放着我洗就好，你歇着去！”说着就赶紧推着瑶让休息去(瑶回头一看，老公正在走过来)。
像婆婆这种明一套，暗一套的方式行事，已经散布于生活各种细节里，然而这一切只有瑶知道，张洋并未觉得母亲是那样的人，因为他从没看到过。
再比如，瑶想吃自家蒸的白馒头，婆婆皱着眉头不耐烦的回道：“外边的馒头也是人家自己做的，就挺好吃的”，之后瑶又跟婆婆提过很多次，可是婆婆却置之不理，不回应也不行动，跟没听见一样，很明显婆婆不愿意给做。
后来，瑶自己在厨房尝试做馒头，结果做的一塌糊涂，这时候，张洋下班回来了，婆婆立马跑进厨房急忙假惺惺的冲瑶瑶说：“呀，你做馒头怎么不跟我说，我给你做啊，你这孩子！”
后来饭桌上，婆婆就在儿子面前炫耀自己的功劳：“看，瑶瑶要吃馒头，我今天给她专门做的，还有包子，专门大老远的跑某某家店买的肉和菜！他家的好…”，瑶保持沉默，心里已经蔑视她这种行为了，瑶在想：如果她不动手做，估计婆婆这辈子都不会蒸馒头给她，果然生活到目前，婆婆确实只蒸了那么一次。
最令人无语的是：婆婆只要每每有所付出，都要在儿子面前大大渲染的夸赞自己一番，这种以邀功为目的的付出，本就意图不纯，甚是让人反感！
给瑶买个袜子，买个鸡腿，买个牙膏，买个毛巾等这些日常小恩小惠都必须要找机会一一告诉儿子，让儿子觉得她对儿媳妇多好，婆婆当的无可厚非。
(妈宝男都有一位极度恋子的母亲，这类母亲的通常表现是：在儿子面前故意表现对媳妇好，只为了收拢儿子的心，这样当她对儿媳不好的时候，导致儿媳在儿子面前没有说服力，当给儿子树立了“妈妈是好婆婆”形象，在儿子心中稳固地位以后，就开始在儿子面前说媳妇坏话，此刻儿子完全相信母亲，因为这样的妈妈培养的儿子也超级恋母，最终促成“老公和婆婆共同欺压儿媳”的状态，妻子真是有苦无处申冤)。
婆婆两面三刀，口是心非的举动数不胜数，像每天做饭前婆都会惺惺作态的问瑶想吃什么，可是总共也没有几次按瑶的要求去做饭，总是这原因那原因的，听起来都还振振有词！
瑶跟丈夫反馈以后，丈夫去跟婆婆说，婆婆却是这样回答：“我每天给她挖尽心思的做饭，我真不知道在给她做什么吃了，就剩掏心给她吃了”。
张洋原话告知了媳妇，媳妇又惊讶又气愤的说：“我的天呢，她多会费尽心思的给我做过一顿饭？而且我还从来没有挑剔过吧？怎么这么会装呢”，更可气的是丈夫选择相信了自己的妈妈，认为媳妇太矫情，从今以后，婆问瑶想吃什么，瑶只回答：随你们！
02
天天面对唱着黑白脸，满腹心计的婆婆，丈夫的叛变，瑶开始变得闷闷不乐，后来瑶几次尝试和张洋好好的沟通，却屡次失败，张洋的安慰总带有敷衍，而且总是为婆婆说话。
瑶的委屈得不到理解和认可，心里很是压抑，但为了婚姻，她又进行自我心理暗示与调整，坚持以经营夫妻感情为第一要点，进行婚姻的挽救，可是每当瑶经过一番艰难的心理斗争，把自己调整为娇滴滴的小娘子，跟老公撒娇的时候，张洋却神情冷漠，敷衍了之，就好比火把扑向了海洋，这让瑶瑶心灰意冷，力不从心。
张洋之前对瑶瑶从不提要求，而现在要求甚多，态度中还略带嫌弃和不耐烦的成分，要求瑶瑶东西要摆放整齐，力所能及的家务活要做，梳头以后要把地上的头发处理干净等等的要求。
处于敏感谨慎的孕期，本需要比往日更多的包容与爱护，而如今不仅没有了丈夫那往日的爱意，收获的反倒是感情的急速下降，身体和心理的波动，加之瑶瑶天生情感细腻的观察力，让瑶瑶对这一切感知的一清二楚，看的明明白白，从张洋对她提要求的内容和语气，她心里知道这是婆婆背后所为，张洋的冷漠不得不加深瑶对婆婆的讨厌程度！
其实，媳妇们对婆婆要求并不高，尊重她、尊重她的婚姻就好，即使婆婆对媳妇在过份，只要老公维护自己，对妻子的爱经得起旁人的煽风点火，仍然爱妻子如初，那么，媳妇们是不会跟无理取闹的婆婆真正去计较的！所以，问题关键点还是老公的态度。
有一次，吃饭的时候，瑶一句话也没说！一脸不悦(由于孕期激素变化，心情莫名其妙的不好了)，饭后，她进屋躺着，丈夫和婆婆在客厅低声聊天，不一会，丈夫进屋，脸阴沉沉的，没有问候瑶为什么不开心，反倒是一顿责怪她，说瑶在饭桌上摆脸色是冲婆婆的，瑶又气又急的解释到说：“我没有冲妈摆脸色，我只是心情瞬间不好而已，不想说话罢了，我也不会伪装，情绪永远只会摆在脸上…”。
任凭瑶怎么解释，张洋始终让瑶跟他妈道歉，瑶不干，丈夫情感的严重偏离和婆婆的无事生非已经够让瑶伤心欲绝了，结果当天晚上，张洋还做出一个令人诧异的举动，就是跟他妈同床睡的觉，这个举动，更是让瑶目瞪口呆，她明显的意识到了老公原生家庭的不正常！
平日里，老公就穿着内裤，从来不避讳婆婆，而且婆婆在老公面前示弱的时候，老公总是把婆婆紧紧抱住，跟安慰小女孩一样温柔，这些举动，让瑶瑶看得很是不舒服，跟老公交谈几次，可是老公总是说：“我妈养大我不容易，我现在疼她就应该像小时候她疼我一样”，瑶的道理对他丝毫没有一点影响力，话说这类“妈宝男”思维通常都是很固执。
其实，作为妻子，不怕受委屈，怕的是受了委屈，丈夫不理解，这才是令妻子们失望痛心的原因！如果丈夫还要跟婆婆同流合污来欺压老婆！那么真就把老婆逼到孤立无援的处境了。
孕期第八个月，瑶瑶预约好一套孕妇照，公婆不支持，老公也不支持，可是瑶瑶想给自己怀孕的样子留个纪念，到最后还是拗不过人家三人行，后来，瑶瑶自己挺着大肚子走了半小时的路程去的照相馆。
03
话说，瑶的这位婆婆极度强势，她的强势不是外面有风生水起的事业，相反却是一位家庭妇女，只在家实行专制主义，称王称霸，压制每一个人，让每一个人都听她的话，任她摆布，这就是她的做事风格，只要她在看电视，谁都不能看，不管谁在看，只要她想看，立马就拿起遥控器换台，不考虑别人，只考虑自己。
妈宝男的形成来自于两种家庭，一种是经济条件较好的家庭，父母倍加呵护孩子，一手安排孩子们的前景道路，致使孩子们不谙世事，特别依赖父母的这种强大，另一种就是：母亲掌权，家里大事小事都是母亲操劳，父亲做“甩手掌柜”的家庭，这类家庭成长的男人心里极度依赖母亲，思想和行为受母亲影响过大，对母亲产生过度的依赖心理。
显然，张洋的家庭属于第二种，公公不主事，大事小事不发表言论，一切都交给婆婆处理，以婆婆为大，遇到任何家庭矛盾都是给婆婆助威加油，煽风点火，添油加醋，唯恐天下不乱，所以婆婆在家一手遮天，他人都在思想上跪地膜拜，进而导致张洋没了主见，以妈妈的三观为指导方针，妈妈什么都是对的。
关于在哪生孩子是媳妇的权利，瑶瑶计划去市里好点的医院生孩子，丈夫也同意，后来婆婆来了，极力反对，经过婆婆对丈夫的洗脑，丈夫完全改观跟婆婆统一战线，强迫瑶瑶在县城生孩子。
生孩子前一天，张洋一直守护着瑶瑶，第二天，婆婆来了，心疼儿子守夜，就非让儿子回去休息去，结果，张洋还真就回去了！这个举动，让瑶瑶心里一万个草泥马在骂，真想拿把刀对老公千刀万剐，对婆婆更是恨之入骨。
瑶平安顺产诞下一枚男婴，因为有了很重的心结，所以，瑶再也热情不起来了！整个人跟丢了魂似的，不爱说话，经常一个人发呆想事，可是这一切变化，丈夫却丝毫未发觉。
月子里，瑶多么渴望老公能多多陪她，哪怕不说话躺她身边也行，然而，每天都是她一个人陪着宝宝在屋里空荡荡的躺着，仅仅是在宝宝醒着的时候，张洋进去小看一会会，就又躺客厅玩手机打游戏去了，瑶有多伤心都不用提了，大家可想而知。
瑶瑶因奶块连续发烧三天，第一天39度的时候，张洋却是在麻将馆泡着，瑶瑶气的偷偷的哭，第二天仍是高烧不退，张洋陪同她去了医院，但眉头总是紧皱着，说话充满训斥和不耐烦，瑶只说了一句“这个医生是个产科值班的，肯定看不了，明明奶块引起的发烧，应该看乳腺科”，就因为这么一句话，张洋跟瑶瑶大吼到：连医生都不相信，你还要相信谁？
瑶被吓到了，气急败坏的跟他辩论，张洋态度依旧强硬，分贝一次比一次高，情绪更加暴躁，竟突然给远在异地的丈母娘打电话数落瑶瑶的不是，分贝依旧高的震耳，瑶瑶已经气的说不出话来了，丈夫对她不好也罢了，竟然对丈母娘还这么不顾忌不礼貌，实在欺人太甚了！
第二天，丈母娘出于担心瑶瑶，千里迢迢的赶过来，瑶瑶甚是心疼母亲，内心充满愧疚与自责，都是自己当初不听母亲劝，现如今过成这样让母亲即心碎又操心，而且母亲本就身体不好，越是心疼母亲的同时，越是对张洋恨到咬牙切齿，本以为张洋会给丈母娘一个好的交代，结果当天晚上，张洋又因为瑶瑶的一句无关紧要的话，当着两个妈的面，跟瑶瑶提出了离婚，瑶瑶心伤的程度已经无法用语言来形容了，瑶瑶说“好，离就离”。(婆婆一语不发，默默在支持儿子)
后来张洋跟瑶瑶解释说自己冲动了，离婚不是真的，瑶瑶心想：先把月子坐完再说吧，要走也得出了月子才能出门！暂且在忍忍。
瑶瑶也自知，老公的这一切翻天覆地的变化，都是婆婆一手的杰作，如果没有婆婆一直以来不停的在老公面前挑拨离间，老公也不会变的如此兽性大发，所以恨老公的同时更加痛恨婆婆，因为他们是同谋。
瑶跟张洋感情面临绝境，婆婆竟然还在张洋面前挑拨，说嫌弃瑶整天话少，而张洋听从了母亲，转身也在嫌弃瑶不说话，只要面对瑶瑶，就挂着冰冷的脸，而跟其他人都是笑脸常开。
在此，我想说，你们还有没有点智商，女人月子里本就有点轻微的抑郁，需要的是你们无微不至的关怀，而你们对她又是什么态度，她要能开心得起来真是奇了怪了！这是她还坚持给你生孩子，好多女人因为跟老公感情不和，把孩子引产了都要离婚的多的是，张洋：你拥有一位好妻子，真是生在福中不知福，不作能死吗？
真是极致恋母，张洋每天跟媳妇呆的时间都超不过一个小时，其他时间都是在陪妈妈，跟妈妈在客厅在餐厅在卧室无时无刻不在聊天，聊的欢声笑语，而瑶在卧室静静的守着宝宝，听着外面的其乐融融，眼睛里都是泪花，心如冰块一般寒冷。
瑶瑶每天晚上都是一个人陪宝宝睡觉，张洋在别的房间睡，婆婆让分居的，理由是怕张洋打呼噜惊扰瑶瑶，同为女人，婆婆她不知道在女人坐月子期间，是最需要老公的陪伴和守护吗？明显的故意，那日晚，瑶瑶一个人起身吸奶，手动的吸奶器，瑶瑶按的手好累，就想去叫老公帮忙来按，结果被婆婆阻止，理由是让她儿子好好休息，睡个好觉。
“蠢男”背后必定有个“蠢妈”，有蠢妈做引导和教育，是无论如何都培养不出一个聪明的儿子，因为孩子看样学样。
明智的婆婆，在儿子“娶妻另立门户”的那一天，就认知到儿子以后需要把大部分精力投入到他的小家了，需要把更多的爱分给他的妻子，需要更加努力工作，为了小家的责任和幸福，从心理上接纳了儿子的独立。而不像蠢婆婆反而以爱的名义进行情感绑架，要求儿子还像以前一样把她放在第一位，你要知道，他以前是你儿子，如今他还有个名字，那就是另一个女人的丈夫，丈夫应该是以家为主的！
04
一个月子里，这样的吵闹，没有停止过，不是瑶不够好，只是她嫁入了一个不正常的家庭里，这才是问题的根本，老人言：女孩子，嫁人时，一定要好好看看男方父母的相处模式，因为这将影响他的一生。父母恩爱，互敬互尊，那么，这个男人将来对妻子也会有尊重意识；父母争吵连天，那么，这个男人也会把吵架看作是婚姻的常态。
故事中，张洋这枚“妈宝男”就是他原生家庭的副本，其实，婚前就可以从很多细节上发现的，只不过爱情中的女人都蒙蔽了双眼，还有对婚姻初次涉及，没有清晰的认识，就会容易忽视细节。
仔细想想，瑶跟张洋步入谈婚论嫁的时候，张洋答应送瑶瑶一部苹果手机，后来张洋却是这样回复的瑶瑶:“我妈说，那个手机太贵，结婚以后再买吧”。还有他们去度蜜月，而张洋却一定要带着他父母，而他的父母也不拒绝，跟随他们去度了蜜月，你说多奇葩。
下雨天，张洋的父母就算打着雨伞也要逛景点，那天正好瑶瑶也来了例假，但还是忍着肚子疼陪同了他们，随着雨越下越大，瑶瑶凉鞋里全是雨水，她的脚冰凉冰凉的，而张洋却说：“忍一忍，我爸妈在逛一个景点就完事了”。
这就是“妈宝男”的典型表现，一切以妈妈为主，极度服从母亲，与他谈话，你会发现他的口头禅就是“我妈说”“我妈妈”来作开头的话语，令人冒汗啊，姑娘们婚前一定擦亮眼睛，察言观色，发现与母亲有亲昵行为，比如拥抱，亲脸，冲妈妈撒娇，还有30多岁了还会跟母亲睡觉的男人，姑娘们你可以做好撤离准备了！
05
妈宝男因为极度依赖母亲，所以大事小事要和妈商量，完全致妻子地位于透明。
故事中，张洋给宝宝过满月的日子都是和妈妈商量；给宝宝起名字也是让妈妈来起；借朋友上万元的钱，还是依旧跟妈妈商量，妻子完全一概不知，最后去要钱的竟然还是婆婆。
无视妻子，不尊重妻子的存在，这种行为哪个女人都无法接受。
聪明婆婆遇到这种事，会告诉儿子“你得跟你媳妇商量，妈只是给你个参考意见”，这样便帮助不懂事的儿子促进了夫妻关系，只有蠢婆婆才会跳进去瞎参与，把家庭关系都搅乱了！此处加一句：干你什么事啊！
聪明婆婆的儿子大多也都是明智的，这就是为什么说幸福的家庭够幸福，不幸福的家庭，越涂越黑。因为幸福家庭都是人人三观正确，不幸福的家庭，都是很多三观不正的人一起活稀泥，越活越硬，最后变成雕塑永久凝固了！
女孩们，嫁人决定一辈子的幸福，一定要找父母开明，通情达理，知晓人情世故的家庭，走进这样的家庭，你会相处的很愉快，越活越精致，走进相反的家庭，无论你多么优秀，它都注定让你经历一场变成疯子的过程，除非你有足够大的精神气场，才能达到自我治愈。不过大多数人都死在了走在疯子的路上！
“妈宝男”就是错误方式培养出的奇特物种，杜绝嫁给“妈宝男”，因为他会引发极度紧张的婆媳矛盾和危在旦夕的夫妻关系，会让你身陷火海，生不如死！这罪魁祸首的就是“老公”，在进一步刨根问底就是他父母。
所以，父母才是祸种的根源，嫁人前，要多机会接触他的父母，比如经常做客聊聊天，从谈吐举止，待人之道，可做基本评判，观察他们一家人的相处模式，是否有正确的家庭关系，如果特别明显感觉到被受排斥，不受欢迎和重视，千万不要找牵强的理由来安慰自己，那是自欺欺人，这样的家庭，以后只会给予你比现在更大的委屈！
已经嫁给“妈宝男”的女人们，赶紧的远离他的父母，能躲多远躲多远，少往一起凑，这种人，你越忍让，他们越得寸进尺，你和他们讲道理行不通，三十六策，走为上计。
至于老公，就只能靠在一起生活的日子里，慢慢调教，如果他三观还算正确，还有点可塑性，如果他三观严重偏激，你只能自认倒霉，不用枉费精力和消耗时间了，人生短暂，一辈子就一次，不要委屈自己，当然具体情况具体分析，好好斟酌，权衡考虑，做最适合自己的决定。
再来说一下故事的结局：瑶瑶离婚了，孩子归男方。
当一个圣母嫁给一个渣男，结局会怎样？
我和他结婚三年，三年下来到今天为止，我已经忘了结婚的初心是啥。
为什么结婚？
为什么和他结婚？
结婚我又是寻求的一种怎样的安慰？
我和他是传说中的龙虎斗，性格脾气都是烈性的，都不服输，不服对方。
我俩不是偶尔一件事情站在对立面，我俩是任何事情都是站在对立面。
我俩的日子过得那叫一个水深火热，火辣辣。就连我对他的关心得到的回应也是对立面的。
比如一件事情，我做了早饭，让他吃了早饭再出门，他就会说我先去干嘛干嘛，再回来吃早饭。好嘛，等他一圈回来早饭压根就不会吃。然后在下次吵架时候，他就会说他没有吃早饭。
再比如，早晨出门的时候天气比较冷，我说你把短裤短袖换成长裤长袖，他就会说不冷啊，这样穿的正好。然后出门不到半小时就好冷死冷死了。
我有时候，就气不过，会问他一句：你老婆会坑你吗？为什么你就不能听她一句。他会笑呵呵的说，不听老婆言吃亏在眼前。我无言以对，再有下次的时候，他还是会按照他自己的意思来，不会听我的劝。他甚至会对我说：跟你有关系吗？
我曾经很正儿八经地问他，我和你是什么关系，为什么我总觉得我是你的敌人。
我们几乎没有哪一件事情是能有统一意见的。像那些典型的抬杠的小情侣一样，但在我看来那些小情侣只是互相抬杠，遇到事情还是意见统一矛头一致。而我们两个呢，我的感觉是：我不是他老婆是他的敌人。来自敌人的敌意、防备。
我很想说，说很多很多的事情，想把我和他之间的很多的矛盾，故事，所经历的那些事情，都用文字描述出来。我告诉自己我好想去开一个播客，把我们之间的事情都写下来，不管最后的路是分是合，都能记录下来做一个回忆。
我想我是那种浪漫又现实主义的人，想要浪漫，又过着现实的生活，每天被所有所有的小事包围着。
简单地说，他结婚前赌钱，输了很多钱，就在结婚前几天，我瞒着父母什么事都没说，跟他结婚。
我认为就我对他的这份情谊，他就不应该辜负我。
但他干的事情是第二年的8月份和十一月份继续赌博，又输了很多。在我一次又一次忍无可忍的时候我还是原谅了他，帮他还债，带他走正路，监督他，陪伴他。对于一个普通的女子来说，我觉得几十万不是一个小债务，我扛了。后来，他检查出了不孕不育的问题，我又陪伴着他一路看病，一路支持。
我认为，这种不离不弃，他应该对我更好。
说到底，我是一个抑郁症患者。无论在我情绪怎么样的时候，我都在陪伴他。我是一个个性很强的人，特别是婚后在他身上发生了这些事儿，我就变得更加的坚强，更加的霸道，更加的独当一面。
他拿我的一个小姐妹做比较：他的原话是10个某某某都抵不上我一个人。我想，这句话他是承认我的能力的，但是承认不代表服从。
我有时候想，如果没有这些能力，第一点：我和他走不到今天，第二点：他过不上今天的日子。
也许这样说，言重了我的能力，地球少了谁都会转。但当你知道他犯了那些错之后，准备去办假身分证跑路的时候，你知道我有多绝望吗，或者说这不叫绝望这叫失望。失望自己怎么看上这么一个男人。
在后来的某一天，他告诉我他没有跑路的原因是因为在乎我。我听完这些话，我笑了，我不知道该相信还是不敢相信，但是我还是相信爱情是美好的婚姻应该是幸福的。
我认为的“在乎”是，难道他在做这件事情的时候，不知道这件事情的严重性吗？不知道输这么多钱会给这个家庭带来怎么样的后果吗？会给这段婚姻画上句号吗？
这就是他所谓的在乎。还是他觉得我会再一次原谅他。
因为一次又一次他的保证，我好像得了一种病叫保证恐惧症，我特别害怕他跟我保证什么。我给他的总结是：保证是来自于嘴里的，不是来自于心里的。
所以，我的抑郁症，在他一次又一次的保证中一次又一次的伤害着自己，变得越来越没有安全感，变得越来越患得患失，精神变得很紧绷，时刻担心着某一天，又会发生一件天塌下来的大事，在我帮他慢慢慢慢地往好处走的时候，我的情绪变得很糟糕。
这个时候，我很明确地跟他说我的抑郁症可能严重了，希望这个时候他能帮我走出的走紧绷的精神的困扰，希望他能多给我一点关心。
你一定想象不到我得到的是什么，我们在意见出现分歧的时候会吵架，会大吵一架，第一次，他动手打我，叫来了120救护车。
第二次他打我，打聋了我一只耳朵，鼓膜穿孔，现在还在治疗。
他的理由是，我逼的。
我患得患失的情绪，过山车的情绪，然而我的想法是：在他最难的时候我帮他度过了，现在他翅膀硬了，所以他任何事情都会跟我叫板，都可以跟我叫板，都有能力跟我叫板。
他每个月赚的钱都用来交代他的那些破事儿了，他理直气壮觉得自己欠的债没有我来还已经很不错了，我必须要交代一下的是他现在所从事的工作是我带出来的，是和我做同一个行业同一件事儿，类似夫妻店，各自负责不同的内容。
这种现状，最经典的话：过河拆桥。
从他2次打我，到我们准备试管婴儿，我真的不知道我现在走的这条路对还是不对。
我很害怕做下去是一望无际的失望。
我的抑郁症，导致我在某一天的争吵中，割腕了。
在那一次后，我哭了一天。像个孩子一样，放声大哭。我不知道我怎么了。
其实每次争吵都不是什么大事，而我抑郁症焦躁的情绪是，我特别希望他在当下，我需要安慰，哄我，宽慰我。而不是抬杠，狡辩，说理，这种更刺激我的行为，让本来就无法自控的我，会情不自禁的动手。
安静下来之后，我都想不明白为啥我会动手。我知道，他伤害了我，我恨他。
我其实是需要关心的，但和他之间的相处，我又必须强大。
在我卸下坚强的时候，渴望的关怀，拥抱，温暖。连他都迷失了我是一个女人的身份。
他会在我搬一筐货之后说：你就搬一下，没毛病吧？
这就是我深爱的男人。
在现在的日子里面，我看到的只有一个不负责任，不承担家庭责任，不关心家庭，不关心我，只有钱，什么事情都是钱，我排在了钱的后面。
我一直想着，如果继续和他过下去，我们应该去婚姻咨询所，咨询一下我们俩的婚姻，到底哪里出了问题，找一下各自的原因，然后继续好的往下过。他给我的答案是，如果他们能拯救婚姻，那天底下就不会有那么多离婚的。我竟然被他的这句话塞得哑口无言。
话很多，千言万语，我也不知道该怎么描绘，可能我真的需要一个老娘舅，调节一下我和他之间的关系，此刻因为已经事情我一个人睡在外面，我实在不想回家面对他不想吵。
他总是会在我兴致特别特别好的时候，做一件让人特别特别恶心的事情，就好像人一口吃了一个苍蝇那样。一次又一次。每一次对你说的话就是：我不就怎么怎么样吗。我有什么错吗？
我听的这种口气，我就觉得我真的不是他老婆。我在做最后的挣扎了，要不要继续这种“敌对”式的夫妻关系。我太累了。想要抱抱。
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在这个故事中，我们能看到什么，一个女人含辛茹苦维持着这个家，一个男人却总是辜负她？
一个神圣伟大的女人，一个无耻卑劣的男人？
不，其实不是这样的。
打都打不走的女人，真的是深爱男人的女人吗？爱情才没有这么瓷实，它是那样易碎，比它更顽固的是一个人的控制欲。
她将婚姻的完整看成是自己的目标，她渴望掌控局面，当对方一次次突破自己的控制，她要费尽一切力量将残局收拾好，她不能忍受任何人干扰自己的计划，破坏自己的安排。
她说了很多鸡毛蒜皮的事情，这个问题都有一个核心：你为什么不听从我的，我是你的老婆啊。但为什么一定要听她的呢，反正都是鸡毛蒜皮的事情，对方是成年人，看开一点不行吗？答案是不行，因为这会影响到她对局面的掌控度。
她允许并纵容了男人的渣。结婚前输钱了没关系，婚照结；结婚之后继续输，还是要原谅；不孕不育也无所谓，她陪他看病，一切都只为，“我认为，这种不离不弃，他应该对我更好。”
而渣男在圣母面前会变得特别渣，这既是对控制狂的反抗，又是因为这一切都是她们想要的，她们需要一种神圣的受难感，在痛苦中升华自己。
“你看，我那么爱你，对你那么好，你却对我那么坏。”
圣母与渣男的缔造，只是一场华丽的幻觉，以为自己忍得很神圣很伟大的女人，苦苦值守的是自己给自己添加的负累，没有人要求她必须如何，更没有人会为此获利。
没什么需要调节的，控制欲总是关乎一个人内心的恐惧，只要一撒手，不再害怕失去，一切被害的幻觉都会消失。
放弃一个很爱的人是什么感觉？
知乎上有一个提问：放弃一个很爱的人是什么感觉？有人回答：一瞬间如释重负，一转头心如刀绞。短短14个字，获得了1万个点赞。
在失恋这件事情上，我们一定都经历过很多百感交集的时刻。不过，从决定到懊悔，从纠结到释怀，从无所适从到走出阴霾，我们还是需要很多时间，才能跟自己和解。
这是一个漫长的过程，也是一个必须经历的过程，当你真正放弃过去，才有可能重新获得爱的能力。
电影《本杰明•巴顿奇事》里有一句台词： 我们命中注定要失去所爱之人，不然怎么知道他们在我们的生命中有多重要？
巴尔扎克也说过类似的话： 在人生的大风浪中，我们常常学船长的样子，在狂风暴雨之下把笨重的货物扔掉，以减轻船的重量。
无论你曾经多么优秀、多么努力，当你爱上一个人以后才会发现，自己并没有超能力，只不过是一个普通人。
你时刻渴望着对方的关注和赞赏，随时期盼着恋人的问候和关爱，你越来越感觉自己是全天下最幸运的人，同时也越来越害怕失去正在爱着你的那个人。
但是不知道从哪一天开始，因为这样或者那样的原因，你们陷入无休无止的争吵当中。你们筋疲力尽，你们开始设防，你们彼此怀疑。
爱的能力，不仅仅包括体察对方的冷暖，同时也包括关照自己的需要。好好爱一个人的前提，是你能够好好爱自己。
如果你已经没有耐心继续一段感情，自己又在进退之间难以取舍，放弃或许是更好的选择。而学会放弃的过程，其实也是学会如何更好地爱自己，只不过这的确需要一些勇气。
失去爱情并没有多么可怕，可怕的是在爱情里迷失自我。只要你还有放弃的勇气，就一定还有重新再爱的可能。
韩剧《请回答1988》里有一句台词我至今印象深刻：
所谓爱一个人，不是喜欢对方的体温，而是要跟对方的体温越来越接近；所谓爱一个人，是即使对方一直折磨你，你想要一直讨厌对方，但却怎么也讨厌不起来；所以，爱不是不讨厌，而是绝对不能讨厌的意思。
爱与不爱，其实都藏在交往的细节里。对方真的爱你，自然会有爱的语言和举动。
对方犹豫不决，就会产生模棱两可的表达方式。问题是，你如何处理这种感情里突如其来的变化，是视而不见还是如临大敌？是佯装不知还是耿耿于怀？是果断放弃还是拖泥带水？
放弃一段不属于你的感情，确实困难重重。但是从更长远的角度来说，也免除了一种原本不属于你的痛苦。学会放弃需要努力，需要勇气，也需要智慧。
换句话说，如何在恰当的时机放弃，以及如何让对方接受，这是需要花时间和心思的。你总不能硬生生地随心所欲，最后变成搬起石头砸自己的脚。想清楚再行动，可能会让你的放弃更加坚定有力。
有人说： 人生最难的不是学会拥有，而是学会放弃。 也有人说： 如果上帝关上了这扇门，一定会为你打开另一扇窗。
放弃本身无所谓对错，但是学会放弃一定能让你明辨是非。你也应该相信，一旦决定以后，你的放弃就是及时止损，也是绝处逢生，它让你看到其他可能，也让你对爱情有了崭新的定义。
这个世界上从来没有完美的事情，所以也根本不存在恰到好处的放弃。
三思而后行当然是不可缺少的环节，但做了决定就不要随意回头张望，说到底，学会放弃是你自己跟自己的断舍离。
为什么好姑娘遇到的都是渣男？
同事杉杉说，现在的男人想取悦太难，稍微不顺，立马翻脸不认人。
所以，大多数情况下，她都是处处让着男友，委屈自己。有次公司聚餐，刚吃到一半，男友打电话说，家里的天然气打不开了，洗衣机也放不出水来，衣服没办法洗。
杉杉一步步教他怎么弄，可男友不等她说完就直接打断说：我不会弄，你赶紧回来吧，我这明天上班要穿的。
杉杉尴尬地放下筷子，边示意领导不好意思，边好声好气地对男友说，我马上回去，你吃饭了吗？我给你带。
她和男友相恋了三年，一开始男友也会主动收拾房间，接送她上下班，十足的中国好男友加身。但被爱情冲昏头脑的杉杉，为了体谅男友创业的不容易，主动挑起了家务重担。
最初男友会夸她聪明懂事。可时间一长，他觉得这一切都是理所当然，美其名曰：是你自己要做的。
好几次杉杉看见男友搂着别的姑娘从酒吧里出来，也闹过，可对方一句：这人是我合作伙伴，你闹可以，你给我投资我就立马断联系。
杉杉只能忍住不闹，为了这份感情，她睁一只眼闭一只眼，继续讨好男友，继续卑微。
就像电影《挪威的森林》中，女孩初美无可救药地爱上了渣男永泽，永泽和很多女人约会，甚至还玩“交换女友”的游戏。
他从未想过和初美的未来，尽管初美一直在努力，但永泽始终没有被感动，初美对爱情的执着，换来的只有被永泽伤害和自我伤害。
你说你的一时忍让是为了证明爱情，让他懂你的善解人意，娶你回家？
别闹了，你对他来说，不过就是免费的家政保姆而已。
后台经常有姑娘说，我知道他挺渣的，我也知道他总是背着我聊骚别人，但男人的本性如此，我真的不能和他分手，我爱他。
看着她们“重情重义”，俨然一副“你乱搞可以，只要记得回来就好”的良苦用心，我感触为什么渣男遇上的都是好姑娘？
我见过为渣男自残的、轻生的、以吃安眠药求挽回的，也见过身兼数职挣钱给他提供条件去撩妹的，她们最后的结果如出一辙：分道扬镳，爱而不得。
男人冲你吼一次，你就听话；
跟你解释一次，你就相信；
打你一次，你就变乖；
绿了你还回来上床，你觉得他的心在你这；
还把他的生活起居照料的无微不至。
所有的百孔千疮，其实都是一开始的咎由自取。
明知道对方渣还兀自安慰自己是真爱，那就真的有些大脑缺氧，分不清现实与梦幻的区别。
0 2
其实爱上渣并不可耻，谁的青春还不曾遇见过几个渣。但不怕别人渣，就怕自己装瞎。
如今在约P横行的年代里，人们看到爱情里的渣早已经不限制于男人了，渣女同样戴着“真爱”的名号浪迹世间。
发小强子，分手2年，至今没有走出失恋的阴影。
他和女友是大学同学，毕业后在深圳租房工作，两人的工作性质要经常加班，一加就到九、十点。
有时朋友为了省钱会在家里做饭，想着两个人一起吃饭又温馨又有时间交流。但女友并不这么想，下了班就和同事约着把饭吃了；在家也从来不打扫，总是自顾自嗨。
有次强子去外地出差一个月，回家的瞬间就惊呆了，厨房的菜不仅馊了，就连他走之前蒸的米饭像石头一样屹立不倒地粘在碗上。
强子问女友，这一个月你都吃什么了？
她说，不用操心，我天天和同事在外面吃，不过下个月的开销要你负责了。
强子说，女友所有的钱都用来买大牌护肤品、衣服和包，衣柜挤不下了就堆在沙发上，攒一个月的扔给强子去洗。
厨房从来没进过，房租到期也不交，哪怕男友出差在外也不会管，说这是男人的责任。
有时因为小事吵架，女友一不高兴拿着包就走，几天不着家，直到强子发了无数次的道歉和刷屏红包才结束。
还有次强子不小心看到女友和前任的暧昧对话，刚要质问她，她就边哭边说，是他主动找我的，我最爱的人是你啊。当着他面拉黑了前任，强子心善也没再说什么。
后来女友还是跟他说了分手：对不起，当初用了你的钱，真的很抱歉，祝你幸福。
转眼就发了朋友圈，和前任秀恩爱。
这个世界上有一种伤心叫对方不爱你，直接提分手。
还有一种悲哀，叫做你被绿了，还在给别人当提款机。
结果，你深深的自责，反思自己哪里做错了，在你还放不下这段感情的时候，他已经找好了下一任备胎。
电影《处刑人》里说：我去买包烟都能碰上九个操过你的男人。
你有男朋友，逛夜店，这是你选择的娱乐方式。可逛完夜店后，你还加了几个陌生的男人微信，今天暧昧明天上床。
如若两人彼此单身，选择也无可厚非，可其中一方有对象，还去赤裸裸的种草原；
不喜欢别人就直接拒绝，这种伤害不算什么，可如果不喜欢还给对方发好人卡，和他暧昧不清，这种不答应、不拒绝、只接受的戏码，就显得过于渣了。
0 3
一方的不断隐忍、原谅和无底线的付出，只会加速另一方的变本加厉和得寸进尺。
他的一束打折玫瑰花，你就原谅了他；他的一句甜言蜜语，你就对他肝脑涂地；他的一个亲吻，你就释怀了所有委屈。
你总说他爱你，但他的聊天置顶为什么不是你，节日红包为什么没有你？
她一撒娇，你就乖乖掏出信用卡；她一哭，你就心软原谅她；她一不开心，你就立马下单清空购物车，哪怕这个月白水泡馍，还依然自得其乐。
你以为，在爱里就这么将就着、挣扎着、凑合着，抱着侥幸和幻想，想着再改变一下，TA就会爱上我，再努力一下，就会有好的结局。
殊不知，过多的消耗自己，只会赋予对方更大的权利去伤害你。
俗话说，人善被人欺。
TA把你带上高楼看风景，却在你放心背对他的时候，一把将你推下了楼。你摔的粉身碎骨，还转头对他笑。习惯了“渣”并不可怕，可怕的是明知“渣”却还放不下。
不要再标榜自己的爱崇高而伟大了，只不过是自欺欺人罢了。渣男渣女，都是好人惯出来的。
遇到过一次渣，往后你便聪明了一分。好姑娘，是要留给真正的爱情的。
[url=]将此内容推送到熊掌号[/url]大家好！【情感网】是大家吐露心声、疏解烦恼的平台，我们一直致力于帮助网友们说出那些无法宣之于口的情绪。韩寒说：不会有人喜欢倾听您的痛苦，说给朋友，朋友不好受；说给敌人，敌人更开心。但是在这里，如果您愿意倾诉，我们就愿意倾听，这个世界已经很艰涩了，我们彼此取暖可能会好过一些…...如果您也想倾诉可以直接发帖哦！
一段婚姻能否变得越来越好，取决于夫妻双方的共同努力。如果夫妻双方不愿意主动承担起婚姻中的责任和义务，你们在婚姻中相互嫌弃和疏离，那么你们的婚姻往往很难长久地维持下去。
两个人在一起，需要相互包容和体谅。如果你们经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，那么你们的感情可能会因此出现深深的裂痕。
我们之所以渴望结婚，是因为我们在婚姻中可以体会到真正的快乐和幸福，我们可以享受天伦之乐。
如果婚姻不能带给我们真正想要的幸福和甜蜜，那么我们不必急于奔赴婚姻的围城。有的夫妻非常恩爱甜蜜，有的夫妻则经常吵闹，感情不是很好。
一般来说，学会妥善处理这些事情，是一段婚姻变得更好的开始。
1、妥善处理婆媳关系
婚后，夫妻双方要学会妥善处理婆媳关系。妥善处理婆媳关系，是婚姻变得更好的开始。婆媳关系好不好，直接关系到你们的婚姻质量和水平。
面对婆媳之间的矛盾和冲突，你们要积极应对，而不是一味地逃避。如果你们总是逃避婚姻中的婆媳矛盾，你们不愿意跟婆婆处理好关系，那么你们的婚姻可能会因此陷入困境。
婚姻从来不是一件一蹴而就的事情。当你们决定结婚的那一刻起，便意味着你们要共同面对未来的风风雨雨，你们要共同承担婚姻中的各种风险。
婆媳之间之所以会发生各种各样的矛盾，往往是因为沟通出现障碍，婆媳沟通不顺畅，而且婆媳之间往往不懂得换位思考。
此时，男人要学会主动妥善处理婆媳矛盾，你不要对此熟视无睹。婆媳矛盾如果长期得不到有效解决，会直接影响到夫妻感情。
男人要主动协调处理好婆媳之间的关系，你既要讨好婆婆，更要体谅妻子。如果你不能做到一碗水端平，你总是顾此失彼，那么你们的婚姻可能会被婆媳矛盾拖累。
2、妥善处理夫妻矛盾
学会妥善处理夫妻矛盾，是一段婚姻变得更好的开始。
所谓婚姻，就是男女双方在一起共同过日子。既然是过日子，就难免会面临各种各样的小矛盾小冲突。如果你们不懂得及时处理这些婚姻中的矛盾和冲突，久而久之，你们的婚姻会面临巨大的挑战，你们的婚姻也可能会产生深深的裂痕。
既然是结婚过日子，你们就要学会放下对彼此的偏见，你们要学会相互包容和体谅。人无完人。当你们懂得用欣赏的眼光去看待彼此，你们的婚姻可能会因此减少很多不必要的摩擦或误会，你们的婚姻也会变得越来越幸福。
在婚姻中，夫妻双方要和睦相处，你们要学会更多地替对方着想。哪怕伴侣身上有这样或那样的缺点和不足，你也不要因此轻易嫌弃或远离他，你更不要对他嗤之以鼻。
如果你们能够及时妥善处理好夫妻之间的矛盾与冲突，你们能够用心珍惜这段缘分，你们的婚姻会变得越来越好。
3、妥善处理亲戚关系
不可否认，婚姻中还会牵挂到双方的亲戚和家人。婚后，如果夫妻之间能够妥善处理好亲戚关系，会让你们的婚姻变得更好。
婚姻不仅仅只是你们两个人的事情，它更多的是两个家庭的结合，是两个社会关系的总和。婚后，你们不仅仅要面对婆媳关系，你们还可能需要处理好亲戚关系。
你们可能会有一些穷亲戚，他们走投无路的时候，可能会找你们借钱。此时，你们到底借不借钱呢？
如果要借钱给亲戚，你们一定要事先跟伴侣商量，共同决定要不要借钱给亲戚。亲戚之间的人情往来和金钱往来，你们要学会妥善处理。
在婚姻中，如果你们能够妥善处理好双方家庭的关系，你们能够和双方的亲戚朋友搞好关系，那么你们的婚姻会因此变得越来越好。
无论男女，在婚姻中，都不要过分偏袒自己这边的亲戚和家人，你们要尽量保持平衡。比如，女人不要在没有跟男人商量的情况下，私自动用夫妻共同的财产和积蓄去支援你那边的亲戚和家人。否则，男人很可能会因此和你翻脸。
总之，婚后，夫妻双方如果能够学会妥善处理好方方面面的关系和事情，你们的婚姻会变得越来越好。
在婚姻中，夫妻双方要学会妥善处理婆媳关系、夫妻关系以及亲戚关系，等等。只有当你们能够把各方面的细节都考虑好和处理好，你们的婚姻才会变得越来越幸福美好。
如果你们在婚姻中，总是相互拆台，相互猜忌，相互指责，那么你们的婚姻将会因此举步维艰。
既然你们决定结婚，那么你们就要学会主动承担起婚姻中的各种责任和义务。如果你们能够迅速调整心态，转变角色，妥善处理婚姻中的各类矛盾和冲突，你们的婚姻就一定会变得越来越好。
