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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我为什么选择和一个渣男在一起？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不知道你们身边有没有那种条件不错，有不少人追的女生最终却和一个渣男在一起的情况。

经常会听到身边一些男性朋友抱怨说：“明明是对方一个渣男，为什么她偏要和他在一起？”

言语之中不仅含着愤怒，也夹杂一丝嫉妒。

对于渣男，他们渣是事实。

但我们在骂着他们渣的时候，却没有反思去为什么她们会选择渣男，而不是所谓的“好男人”？

I

大一的时候闺蜜喜欢了一个男生，不仅身材高大，笑起来有酒窝，闺蜜用了三年的和他相处。

那时他也对闺蜜也很好，

可以说是无微不至的关怀。

因为男生不能进女生宿舍，每次他都会把闺蜜喜欢的东西放在宿管阿姨那里，可以说闺蜜需要什么他都会心有灵犀地给到她。

他们的关系就是除了两个当事人之外全世界都以为他们在一起了。

时间一长，闺蜜就觉得两个人的好感已经超越了暧昧，跟情侣没什么区别，就在考研的前一天向他告白，

他回答说：“我们还是做朋友吧，我已经有喜欢的人了。”

闺蜜一时之间不能接受，和他大吵大闹了几天，甚至想和他绝交，但情绪缓了一些天，也慢慢地释怀了。

想到这几年来男生付出了不少，在她不开心的时候用尽心思逗她开心，在她受到挫折的时候安慰她，在她迷茫的时候一直鼓励她。

就算是渣男，

也是一个认真的渣男。

反观现在在追她的，她却一个也不想要。

“情商低，不懂女生心思，把天聊死”，这是我从她口中听到最经常的抱怨了。

II

想起之前很火的一个话题，“为什么渣男总能追到妹子”，或许能从中窥得一二。

很多时候渣男都配了一张帅气的脸庞，再加上情商很高，容易得妹子喜欢也不足为奇，更何况在大多数时候在没有认识之前只会被其魅力索吸引。

但我们往往只记得他的渣属性，却忘记了他们为了追到一个女生所作出的努力，而这也正是现实交往中很多男生所缺失的。

曾看到一个很经典的对话：

“你不用陪你女朋友吗？”

“我没有女朋友。”

“你之前不是说有一个很喜欢的人吗，怎么没有在一起？”

“快了，我现在正和她聊天呢。”

不管这撩妹的技巧算不算高，但总比那些一问到就哑口无言的男生好。

虽然你也知道他在套路你，

但套路都不愿意去学，还说喜欢我？

III

记得有一次聚会的时候一个隔壁班的男生来搭讪，虽然不是很熟悉，但他的事情也有所耳闻，在感情上决不算一个好男生。

那时我刚好在和别人玩骰子斗酒输了，因为实在喝得太多了，就推辞着。

没想到他走过来一声不响地帮我挡了酒。

我礼貌地说了“谢谢”，没想到他竟然叫出了我的名字，还说这是第三次见我。

而我一点印象都没有，便和他交流了一会，随后他向我要了联系方式，自然我也不好意思拒绝。

尽管在这之后没有更多的联系，但他也在我心中留下了印象：在你什么都不知道，在你以为你才刚认识他的情况下，他告诉你，他早认识你了。

或许他真的是一个渣男， 但这种给人出乎意料的惊喜却不是每一个男生所能做到的。

IV

你可能看到了渣男们在每一段感情中都行走自如，游刃有余。

但你却没有看到这不仅仅需要强大的交际能力，甚至还需要具备心理学，吃喝玩乐等各种生活技能。

他们可能学习好，八块腹肌，能唱会跳，打得了篮球下得了水，风趣幽默还能力超强，样样全能。

但这些是他们天生拥有的吗？

显然不是。

与其去抱怨渣男总是能追到女生，

倒不如反省自己有什么做得不够好。

花心代表着三心二意，

也代表着花心思去追一个人。

当自己真心和用心都具备了，还怕追不到自己喜欢的女生吗？

延伸阅读

你们为什么没有在一起？

你们为什么没有在一起？

曾经青梅竹马，为了爱情报考同一所大学，你们为什么没有在一起？顶着父母的反对，朋友的质疑，星座不合、属相不配，轰轰烈烈敢与全世界为敌，你们为什么没有在一起？一起过过穷日子，被房东欺负，永远在买便宜货，现在有了钱、汽车、事业和二十四小时热水的家，可是亲爱的，你们为什么没有在一起？

1.细节打败爱情，过多的争吵与冲突

男人来自火星，女人来自金星，两个人生活在一起需要妥协的事情太多：你希望赶在11点前睡上美容觉，而他还在网游的世界里全力厮杀；你喜欢吃四川火锅的热闹美味，他却偏好速战速决的北方面食；你认为周末的浪漫就是一起逛街看电影，他却宁愿宅在家里看球睡觉打游戏……

无尽的争吵着，却都希望对方先做妥协。时间越久摩擦越多，争吵也在不断升级，最后就被逼到了无可挽回的地步。

2.没有默契，性格不合

关于不合适，有很多种可能：可以是两个人的性格、脾气、生活习惯不同，一起的时光里总调整不到同一个频率。你笑点低，他情商高，怎样都不合拍。又或许你们双方的家庭环境、学历水平、社会经历差别太大，永远不能感同身受，聊天也不会说到一起去。

最初，你们相互欣赏擦出火花，就是由于彼此的不同。正因为存在差异，我们才会心生爱意。爱情，源于体内多巴胺分泌所带来的特殊亢奋，是幸福的感觉。默契，就像是两个人在一起的粘连剂，需要心有灵犀。

爱情本来就是一个千回百转的东西。爱的时候，喝白开水都是琼浆玉液绝世无双；不爱了，再好的美酒佳酿都如同游离于唇齿间的毒药。所谓默契，不过是主观感觉罢了。

3.太年轻，不懂得珍惜

当遇到感情上的迷茫时，女人们总认为，爱情就像一个开关，只要及时拨掉电源就可以让自己从泥潭中解脱，她更希望以终结的预警得到男人爱的回应。只是，男人们永远不懂，女人提分手，就是为了被挽留。你可以说，那时候的我太年轻，不懂得珍惜！这或许是最接近真相的自我反省。太年轻，不懂得珍惜身边的他/她，大概很多人都犯过这样无可挽回的错误。

有个著名的“27岁定律”：27岁，对于男人和女人来说是一道分水岭，应该就是我们开始懂得珍惜的年纪吧。男人从27岁才开始真正的成长，然而女人青春美貌却在逐渐消退。

男人连事业成功的时间都要比女人总体晚上十年。很多女孩子一出校门，就能够找到相对光鲜的职业。而男人们往往要年近三十、褪去了青涩之后，好的职业机会才会垂青于他。但就是在27岁的人生节点，很多女人会选择跟男友分手。她受够了等待，受够了无数次失望的折磨，一切都让她看不到未来。

4.时间和距离

多少人的爱情、婚姻败给了时间，这也算是一种自然规律。人体内的细胞每过三个月就会更新一次，7年时间所有细胞都会焕然一新。从生物学来说，现在的你，和7年前或者7年后的你其实都是截然不同的两个人。细胞的神奇，还在于它有记忆。

你遭遇的快乐、悲伤，它们都会默默记下，转化成细胞的记忆。如果相爱的感觉得不到延续，那么7年新陈代谢后，没有一个细胞还会记得，当初的爱也可能完全失去，这就是“七年之痒”。姚晨、凌潇肃，董洁、潘粤明，李宗盛、林忆莲，曾经的恩爱夫妻都没能熬过7年。

过去的距离，是整晚无法入睡的思念，是一摞情意缠绵的书信，是只属于两个人的甜蜜与娇羞。现在的距离，是小三轻易入侵的窗口，是手中欲盖弥彰的寂寞啤酒，早就失掉了独自怀恋的韵味。这世上最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”，我努力要和你在一起。

5.父母不同意

在男女恋爱、结婚这件事情上，中国的恋人们其实从来没有过完全独立的决定权。古时候即使听命于父母之命、媒妁之言结为了夫妻，也发生了像焦仲卿、刘兰芝，陆游和唐琬这样，被长辈百般破坏婚姻的爱情悲剧。

而现在，父母在子女的婚娶上仍然掌握着不容质疑的主导权。即使很幸运地坚持了自己的选择，日后，谁又能逃脱得了来自世俗的非议和来自家族的压力？

生活里，总会遇到不如意的事。比如珍藏的书籍被活生生泼上去一杯水，皱的像快烂掉的苹果再也平展不起；比如刚刚剥好皮的橙子塞进嘴巴的前一秒，毫无征兆地滚落在地；再比如，你们相爱，却没有在一起。

想想也不是什么寻死觅活的事，书皱了放到冰箱里冻一冻就好了，橙子掉了再拿一个来剥。相爱却没有在一起，又能怎样？不过是长夜的一声叹息。而每当想起这些，才是关于命运最无力的撞击。

彬彬有理

两个人在一起或许不需要什么理由，一个眼神一个拥抱足以，可两个人分开，总是有种种借口。这个借口的面具后面都只有一个原因：不爱了，没那么爱了。因缘巧合，你们的缘分到了。

为什么你无法放弃一个渣男

为什么你无法放弃一个渣男

“他一直都有暧昧的对象，不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日，也不记得我的生日。外面下那么大的雪，他让我开车去接他，还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒，他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”

“可是，即便这样我依然舍不得离开他。你说，我是不是有病？”

（对话经用户许可匿名发布，原文有删改）

这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。

我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能，又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。

有一份不错的工作，看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年，似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。

渣男是她第一个男朋友，好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好，好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。

为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性，陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔？

明知道这段感情很渣，身边所有人都在告诉你，离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。

可是为什么总是一觉醒来，将昨日下定的决心抛却脑后，好像记忆只有几秒的鱼，前一刻悲惨怨怼，后一刻甘之如饴？

所有斯德哥尔摩综合症的背后，都藏着两个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另一个叫“丢不起”。

●1.潜意识里，她希望有人不爱她

“每次他辱骂我的时候，我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有他才能感受到我真实的内心。”

有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残？那好，来看个稍微正常版的：

“每次有人夸奖我，我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。”

当一个人不喜欢自己，乃至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗？

电视剧和小说告诉我们当然，可不幸的是，大多数时候答案都是否定的。

我曾经接触过一个这样的女孩子，她告诉我，“像我这样被亲生父母抛弃的人，哪还会有人喜欢我，他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人，根本就配不上任何人喜欢。”

她自卑情结的起因，是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走，放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养，可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。

“我总是想，如果我那时学习很好，或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。

于是在接下来的很多年，她很努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段正常的恋爱，可是都“不知为什么”无疾而终，而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。

直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。

一边吃软饭花她的钱，一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。

所有人都为她不平不值的时候，她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。

心理学上，有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”，理论的大意是，人们一旦相信了有关自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。

因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”，所以为自己选择一段糟糕的爱情。

因为觉得“我不配”，所以无意识的放弃任何一段平等，正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人啊。”

比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。

只有如此，他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。

“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。

●2.因为害怕“不确定”，导致沉没成本越来越大。

曾经在微博上看到一条段子：

对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点，玩命爬上最艰险的山峰，吃下最难吃的餐馆饭菜…

那就是----来都来了。

或许这句话，还适用于另一种情境，那就是“坚守一段糟糕的爱情。”

要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有婚后财产纷争多好，要是没有孩子多好。

每一句“要是”的背后，都伴随着一句“既然都已经到现在了，那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望，“万一奇迹出现了呢。”

正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石，生活的糟糕程度，也只能是像滚雪球一般越来越大。

很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现，你意识到了自己已经开始损失，但是却并没有采取任何止损的行为，任由自己沉浸在这样的感慨中，直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目，你才开始感叹“可惜来不及了”。

很多时候，一份糟糕的恋爱，一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的，有价值的只是你的时间。

衍生“舍不得”的，除了虚无缥缈的感情，很多时候还有现实利益的纠葛，比如婚后财产要怎么分割，离婚之后对孩子有什么影响，要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。

因为另一个可怕而真实的理论是：

当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。

Richard Thaler 《禀赋效应》

人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能，有时候人面对感情，更像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来就舍不得收手，然后因此越陷越深，直到两手空空无法回头。

当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步，留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开，早已经既没能力又没底气的不可能。

对于许多人来讲，并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没，而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。

想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到独身的状态，会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了，自己会不会很吃亏。

出于这种对未知本能的恐惧，会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感，即便明显糟糕的世界里。这样一来，他们至少不用再担忧“明天会是怎样”，而是可以清楚的知道----

反正会一直糟糕下去的。

哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让他们安心。

在你第一千次无助而又不解的自责，“为什么我就是舍不得放下这个渣男”？或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情，是不是有病？”之前。

请先让自己弄清两个问题的答案----

我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？

以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的沉没成本，即便只能换来一个不被期许的结局？

这才是更能接近于答案和出路的问题。

找一个能跟你一起吃饭的人在一起。

今天还没下班的时候，办公室的林哥就大声吆喝着：下班之后小食堂包饺子哦，记得过来搭把手。 “要包饺子呀，真的假的？”话音还没落，我们几个小姑娘已经乐开花了。

不是说饺子有多稀奇，有多珍贵，而是在外面生活久了，超市的速动饺子，餐馆的无味的饺子吃多了，还是觉得自己包的最好吃。

自己和的面，自己剁的肉，自己包的馅，看着锅里沸腾的水，起起伏伏圆滚滚的饺子，还没吃到嘴，就已经感觉很满足了。

林哥包的饺子尤其好吃，逢年过节的时候，就领着公司不回家的人，去食堂包饺子。看着他擀起面皮来熟练的手法，和馅时对料的掌控程度，以及包饺子时专注的神情，你都能感觉的一种很温暖，很融洽的氛围。

林哥和面的时候，王姐就在旁边切菜，等到林哥把面和好了，王姐就把菜切好了。林哥去和馅的时候，王姐就在一边擀饺子皮，末了两人对视一眼，然后一起包饺子。

整个过程没有说一句话，但是里面的默契，深情都要把旁人融化了。

王姐说：她最喜欢吃林哥包的饺子，不论有什么不开心的事，只要一回到家问道香喷喷的饺子味，就什么烦心事都不记得了。

每一次饺子刚熟的时候，林哥总是忍着咽下嘴里的口水，将第一碗热腾腾的饺子端给王姐。

这端的哪是饺子呀，明明是想把全世界最好的都送给你的一片心意。

这样的场景让我想起了今天在微博上看到的一件事情： 一对男女朋友在分别饿了一天时，坐在一起吃晚饭时，却因为最后的两只小龙虾争了起来。

男方说：谁能抢过你，你一上来就光挑虾吃，一共13只，你已经吃了8只了。你每次都是这样，一提起吃的就完全不管不顾了，你是不是应该考虑一下我的感受。

女方说：你还是不是我男朋友，别的人都是宠着自己的女朋友，恨不得把最好的都给对方，你却连13只龙虾都跟我抢，你还是不是个男人。 吃完饭时，一个人在沙发上看电视，一个人在书房上网，就剩下桌子上的一片杯盘狼藉独自尴尬着。

在这里，不论孰是孰非，也不评价两人的出发点和难处，我们就谈谈吃饭。

我们平常上班，学习，读书，运动，无时无刻都在紧绷着自己的状态，都在忙碌着，只有在吃饭的时候，我们是最放松的，最没有防备，最能体谅一个人的性格的。 而这样的一顿饭里，很简单就暴露了双方的情感问题。

没有体谅，女方对之前男方一整夜通宵工作累的要死的状态没有体谅，反而责怪他明明自己饿的要死，还嫌跟他抢龙虾。

男方的眼里也没了心疼，恋爱时的贪吃爱玩已经不是可爱，而是不懂事，不体贴。

连一顿饭都不能吃到一起，以后生活中的其他问题要怎么沟通解决呢？

好友山山之前跟M先生在一起的时候，每次吃饭讨论吃什么的时候，不像很多人，经常在纠结犹豫去哪家饭店想半天，M君先生先生出的饭店，点的菜全都非常合山山的口味。

不是说M先生有多聪明，有多善于察言观色。而是在日常的接触中，把对方放在了心上，对方平常喜欢吃什么，常去哪几家饭店，忌口什么，只要稍微用点心就会记到心里。

因为心里有对方，所以就会格外在意和关心对方，其中就包括对方的饮食偏好以及一些其他小习惯。

而我也见过，很多家庭里，妻子辛苦工作了一天，下班后在厨房里忙活了半天，尽心尽力做出一桌子菜时，男方的一句：这做的是什么呀，这么难吃，是喂猪的吗？

就这样，妻子的一片心意完全碎成了玻璃渣，片片刺骨心寒。而孩子也在这样的家庭里，学不会尊重，学不会体谅，学不会关心别人。

找一个能跟你一起吃饭的人在一起，并不是说双方的口味要多么一致，偏好忌口要一样。 我喜欢吃麻辣的，就必须找一个麻辣的，我不喜欢吃海鲜，我的另一半也不能吃海鲜。

NO,NO,NO,不是这样的。

而是，不论我们的口味差异有多大，重要的是，通过吃饭这件小事，将对方放在心上。

我关心你，在意你，所以平常就会用心去记住你的偏好和忌口，吃饭的时候点一些你喜欢的，愿意把最好的留给你。

我明白你的好，我知道你将最好的留给了我，我懂得你的良苦用心和一片浓浓爱意，所以也愿意用其他方式回赠这份爱。

我体谅你，在你加班忙了一天之后，不舍得对你大声说话，更何况是恶语相向，只想尽一点自己的能力，让你更轻松一些。

在爱情里，没有人是十全十美的，也没有人注定是和谁一对，跟另一方性格完全匹配的，我们都在爱里慢慢成长，慢慢修行。

我们都愿意，为了彼此忍让一点点，牺牲一点点，让出那一小步，只为了更好地在一起。 因为跟你在一起，比什么都重要。

而通过吃饭这件小事，将对方放在心里，是爱的另一种表达方式。

找一个有趣的人在一起。

知乎上有一个话题叫：这是一个看脸的世界吗？

其中有一个回答说： 其实发挥作用的不是美貌，而是因为美貌带来的自信。

的确，在这个 颜值即正义 的时代，长得好看确实很受欢迎，甚至你还可以通过直播、短视频，得到很多粉丝和光环。但找男朋友一定要看脸吗？不一定。

前些年有一个好玩的选择题叫： 有趣的高晓松和无趣的吴彦祖你选哪一个？ 很多女生都为这个问题头疼不已。

虽然嘴上说着看脸，但到真正选择的时候，却也会在颜值和人格魅力之间犹豫不决。

莱辛有句话叫： 美丽的灵魂可以赋予一个并不好看的身躯以美感。

一个男生可以长相普通，但如果很有才华，那他也可以很 帅气 。

比如著名演员黄渤，其实他是很多女孩子心目中的理想型，他的情商和体贴是最吸引人的。

在一档综艺中，黄渤和林志玲搭档，他们饰演一对将要结婚的夫妻，作为 丈夫 的黄渤要讲一番 新婚誓词 ，他却说出了对林志玲最真诚的祝福。

他说： 你演绎了无数段爱情，希望有一天，能够看到你脸上露出真正的，不是剧本里的笑容。 这番话把林志玲说得热泪盈眶。

像黄渤这样高情商又体贴有趣的男生，他丰富的内在早已超过了他的外表。

科尔顿曾说： 美丽的身材可以吸引真正的倾慕者，但是要持久地吸引他们，需要有美丽的灵魂。

从直播开始兴起之后，热度就一直居高不下的李佳琦就是最好的例子。

大学刚毕业的时候，李佳琦只是一名普通的化妆品专柜的柜员，月薪也只有三四千，那个时候直播不火，但他依旧选择坚持每天直播。

没有助理，没有团队，就一个人默默地对着手机卖力直播，终于凭借自己超强的业务能力和24小时连轴转的辛苦，成为了直播界的 带货一哥 。

就算是成名之后，他也一直保持高强度的工作节奏，一年将近400场直播，每天都是凌晨4点才能睡，到现在为止，他已经三年没有自己的娱乐生活了。

就算是 好看的男生 ，也要付出巨大的努力才能被大家看到，而这份专业和专注，才是他们真正的魅力所在。

列夫·托尔斯泰说： 人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。

好看的外表确实能够抓住人的眼球，但一个男生是不是真的有魅力，千万不能只看外表，有趣的灵魂才更值得欣赏。

别把外在看得太重要，气质和人格，才是一个人独一无二的魅力。

我宁愿选择分手，也不想跟你在一起

A小姐和相恋了五年的男友分手了，男友在听到A小姐的分手言论后，一度难以置信 ，各种劝解和挽回。

然而A小姐的态度很坚决，逼得他不得不接受分手的事实。

分手后，他不断地在朋友圈发状态，吐槽和指责A小姐的决绝和无情。一场由分手引起的撕B战就这样爆发了。

我私信了A小姐，问她缘故。A小姐说道：“没什么，在一起不快乐，就只有离开。”

的确呀，我们恋爱的目的不就是为了两个人在一起更快乐吗？既然已经不快乐，又何必在一起。选择分手往往就是因为她感觉你不仅不能给她带来快乐，反而还让她痛苦不堪所以，她才会毅然的选择离开。

虽然分手很痛苦，但她还是宁愿选择承受分手的痛苦,只是因为她觉得分手给她带来的痛苦比与你在一起的痛苦要少一点。

二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁还愿意继续爱?

A小姐便是如此，分手了，并不代表她是不爱了。毕竟和男友在一起五年，一千八百多个日夜，怎么可能没有感情呢？

只是她能感觉到两个人在一起，再没有了往日的欢乐。所以她不想再过这样的生活了，所以她选择了分手带来的短暂的痛苦，她承担了分手那一刻的责任，即分手后的带给她的痛苦。

再反观男友，他没有在被分手后反省自己的问题，而是不断抱怨和指责A小姐。

他没有想到她之所以提出分手,是因为她觉得这种分手的痛苦比与你在一起的痛苦要少，也没有去反思为什么会被分手。

我们往往是这样，大部分时间把问题抛到了对方的身上，却往往忽略了自身存在的问题。即便不去挽回，我们也应该总结一下自己在这段感情中的失误，承担自己应该承担的责任。

多想一想,这段关系为什么会失败,你所要负的责任又是什么?而不是责怪对方的决绝和无情，将对方说的一无是处。

要知道，一份爱会出现裂痕往往不是单方面原因。我相信，谁都不愿意轻易放弃一个自己曾经那么爱的人，然后再去爱上另外一个人。

所以在分手后除了伤心更应该做的是反思，反思自己在这段感情中出现的问题。承担自己在这一段感情中需要承担的责任。

其实失恋很多时候并不一定是一件坏事，对方的离开，或许是在警惕你好好改变。

如果你只是一味地把责任推到对方身上，自己一点都不去改变，不去反思，你始终认为都是对方的错，意识不到自己可能也有错误，也不去承担自己的责任，那么面对下一段感情你同样也会重蹈覆辙。

要知道，改变是为了自己，不是为了别人。往好的方面去改，是自己最大的财富。

所以分手后你能做的就是努力变好，等到下一次遇到让自己心动的人的时候可以坚定的牵起彼此的手，再也不放开。

爱一个人并不是要急着跟对方说我爱你也不用急着昭告天下我爱她、我非她不可，而是为了对方愿意努力让自己变得更好。

找一个 懂得尊重你的人 在一起。

前几天看了一期《我家那小子》，相声演员曹云金带着老婆上节目做嘉宾，主持人问到他们有哪些共同的爱好，曹云金笑着说其实没有。

我喜欢粤菜，她喜欢烤串，我喜欢运动，她喜欢静止，我喜欢滑雪、摩托车，她不喜欢刺激，她喜欢打游戏，我却从来不打游戏。

即使是结婚生子也并没有培养出相同的兴趣爱好，但好像这也不妨碍两个人继续相爱和生活在一起。

曹云金分享了一个他们一家人生活的片段，十分有画面感。

他讲他在家安了一个健身房，爱运动的他在健身房健身的时候，不爱动的老婆就抱着孩子在旁边看他运动。

虽然是很普通的生活场景，但是脑海里想到这个画面还是觉得很温馨。

两个人三观不同，生活习惯也不同，却并不影响交往和接触。

只要学会理解并尊重对方的喜好和三观，任何关系都可以舒服地发展。

知乎上有个问题是三观不合有什么表现，有一个高赞回答是：

你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；你喜欢看书，他说看书没什么用，就是装文艺嘛。

这才是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合；但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作。

这才是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里，这不是三观不合；但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。

这才是三观不合。

三观不合不是你们彼此不相同，而是他对你的不认同和不尊重。

越长大越会明白，不论是找另一半还是日常生活里和朋友的交往相处，不是非要找一个和你完全一样的人，但一定要找一个尊重你喜好、理解你做法的人。

你说喜欢吃火锅他说他也喜欢，你说我们去运动他说现在就走。因为只有尊重，才能融洽相处，只有平等地看待，才不会生出嫌隙。

我有一个相处了十多年的朋友，关系一直很好，上学的时候她熬夜学习而我只能早起，工作以后她爱看惊悚片我却一眼都不能看。

最大的不同是她爱喝酒不吃辣，吃饭的时候要喝一点，高兴的时候要喝一点，不高兴的时候也要喝一点，而我滴酒不沾却喜欢麻辣火锅。

我们见面的时候就是她买了啤酒然后再给我点饮料，而我会给她准备清水和不辣的菜。

我们很多习惯都不同，但因为彼此对对方的尊重，做了很久的朋友。

不喝酒的我也会在出国旅行的时候看见好看的酒瓶给她带一瓶，她看到新开的火锅店也会喊我要陪我去吃。

成年人的相处其实是互相付出和回报的过程，你看到他对你关注，对你尊重，这个人就是一个可以好好相处的人。

能遇到和你完全合适的人是幸福，也是幸运，但遇到不同的人也不是必须划清界限不能共处。

世界很大，我们就像生活在不同海域里的鱼，有的喜爱深海有的留在浅湾，有的以海藻为生，有的要吃掉同类。

但我们都在一片海里，不需要成为一支队伍但也不用成为敌人。

遇到不同的时候，不要急着打上标签然后否定，不同的环境有不同的背景，出于各种考虑会做出不同的决定，你可以不效仿，你可以保持质疑，你可以说你们不一样，你甚至可以远离，但你真的没必要诋毁。

知乎上有一个问题说：去过100个以上的国家是种什么样的体验？

有一个答案是这样说的：懂得了这世界上没有绝对的正确，能够接受别人有不同的三观和其衍生出来的思考方式。

希望你能学会接受不同，理解差异，你可以不认同，但请你学会尊重。

找一个聊得来的人在一起。

01

和君君喝下午茶。她说，发现自己的男友其实并不在乎自己。

遇上心情不好的时候，君君特别想找个人聊聊天。给男友打去电话，男友总是推说自己有事要忙，往往是还没说上两句就把电话挂了。而发过去的消息，也要等上很久才会有回应。见面约会的时候，男友就总是闷着头玩手机，对她不理不睬。

君君大概估算了一下，有时候他们一天说过的话不超过十句。她越来越感觉到自己就像在跟空气谈恋爱，完全没有得到男友应有的重视。

前几天两人因为一点小事闹了矛盾，男友二话不说扭头就要走，君君气得对着他嚷嚷： 你和我在一起永远都是无话可说就对了。

君君对我说，如今我才发现要找一个能聊得来的伴侣，实在太重要了。虽然男友愿意把信用卡给自己随便刷，每逢节日也会送鲜花礼物什么的，但君君还是希望他可以抽出时间来陪自己说说话。

相信没有一个姑娘，不希望自己的男朋友能够时时刻刻体察自己的处境和心情。如果对方从来不关注你的情感需求，不愿意好好沟通，总是让你在这段关系中感受到被忽略，那也一定是因为，对方对你爱得还不够深。

02

在这个世界上，有多少的感情，都毁于“无言以对”这四个字。

很多伴侣平时的话并不多，以为这就是热恋过后的常态，所以从来没有正视过他们之间所存在的问题。其实，彼此之间一旦缺乏了最基本的沟通，这段关系往往很难走得更远。

前些年公司组织旅游，允许员工带上家属，同事欧哥带了自己的老婆和孩子一同前往。我发现，大家在逛景点时，欧哥总是抱着儿子自顾自地走在前面，而妻子则在后面不紧不慢的跟着。乘车的时候，夫妻俩人也是在座位上各自忙活自己的事情，从来没见过他们与对方有过任何亲密的互动。在外人看来，两个人完全没有表现出一对夫妻该有的样子。

上周无意间听到同事说起欧哥离婚的消息，我还有点震惊。原因是欧哥的妻子屡屡抱怨与丈夫难以沟通，两人无法生活在同一频道上，才导致了他们最终分道扬镳。

我不由得感慨，夫妻之间一旦缺少了沟通，自然很容易让彼此走向疏远，最终成为两个毫不相干的过客。一辈子太长了，一定要找个聊得来的人在一起。

03

赵又廷在接受采访时曾经说过，休息的时候，他最爱和妻子高圆圆呆在家里，可以整整呆上一个礼拜不出门，两个人永远都有聊不完的话题。他坦言，自己非常享受这种生活状态。

赵又廷自称平日里是个闷骚男，可是在那个心爱的人面前，他却变成了一个可爱的话唠。

之前有一次和几个朋友聊天，哆哆说今年是她和男友相恋的第五个年头了，他们的感情一直很好。她每天临睡前都要和男朋友煲电话粥，互道晚安，有时候聊得兴起，说上一整个通宵也是常有的事儿。

我们问她，你们都在一起那么多年了，哪还有那么多话儿可聊啊？她满脸惊诧的反问我们，如果和他连这点共同话题都没有，我们还能顺利走到今天吗？

那一刻，我们一桌人顿时无言以对。对啊，你若是深爱一个人，总会愿意跟他说上好多好多的话。哪怕那全是一些无关紧要的废话，你们也一定会乐此不彼地和对方聊下去的。

一段好的感情，两个人的相处状态从来都是舒服自在的。你能适时地看透我心里的想法，我也能读懂你说出的每句话的深意。你抛给我的每一个梗，我都有接着说下去的欲望。两人无论聊上多久，也从来不会觉得腻味。

爱一个人，就是愿意赖在ta的身边，好他做所有爱做的事情，跟ta说上一辈子的情话，愿你早日遇到那个人。记得，余生很长，要找个聊得来的人在一起。