【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的为什么他越自恋，你越爱他？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
所有深刻的东西都喜欢面具。——尼采
我的男朋友很爱我，可是当他生气的时候总是对我说出很难听的话。他正常的时候也会鼓励我安慰我，我们互相分享快乐和悲伤，让我觉得自己像一个女王，我感到非常幸福。但是他有时会突然生气，对我破口大骂。我仍然相信他不是肤浅的人，并且深爱我。我要如何告诉他我很难过，如何帮他改变？
他真的爱你吗？
如何判断一个人爱不爱你，这简直是世界上最难的事之一了。每个人都有自己的标准，但是总结起来就是：听他说，看他做。可是现在很多人最大的问题就在于不看他做，只听他说。
表达语言是最简单的，说“我爱你”三个字不过就是上嘴唇碰碰下嘴唇。即使是施害者，也会在伤害你后用这三个字把你困在他们的牢笼中，让你重新感到希望并原谅他们。“我不知道我怎么了，我从来不想伤害你，你知道的。我发誓下次绝对不会再这样了！”直接简单的宣布“我爱你”不能证明任何事，吸毒者、施害者和失败者都会说一些很真诚的话。
那么如何才能证明那个人确实爱你呢？
不止听他说，还要看他做。
爱就是对方如何对待你
唯一经得住考验的就是对方的行为。在一段时间内，他可以假装很爱你。比如在蜜月期，我们尝试接近彼此的期待，但是最后真正的情绪还是会暴露出来。
他是否倾听你的烦恼？是否与你分享他的快乐？是否尊重你？是否支持你的决定？是否让你感到你被爱着？对你说“你对我来说是独一无二的”是件非常简单的事，那么他对待你的方式是否让你觉得你确实独一无二？
当他感到“舒服”的时候是如何对你的？他是否觉得和你在一起比朋友要舒服？你是否被允许在他玩游戏/看电视/看电脑/打电话的时候打扰他？他是否要求你满足他所有需求并愿意满足你的需求？
他是否回家会和你争吵？我把这种行为叫做“情绪垃圾桶”，对方会把你当作他自己负面情绪的发泄的地方。这种情况不是两个人坐下来探讨一些工作中的困难，而是单方面不停地抛出他的负面情绪，不停地刺激你引发争吵，以此来发泄他不能和别人的争吵的压抑感。他把你当作安全港来发泄自己的愤怒。
他是否总是作为控制方？是否总是担任“老师”的角色？是否总是能不停地找到借口批评你，纠正你？是否把你的位置摆得很低从而使他感到自己高高在上？
这里说的不是偶尔的行为。我们都会犯错，可是如果这种模式一直存在，那这个人大概就有一些问题，比如自恋，或自恋型人格障碍。
自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）
传说，Narcissus，是河神Cephissus与林间仙女Liriope的儿子，刚出生的时候就被先哲附上预言，只要他看不到自己的样子就可以长命百岁。
Narcissus长大后，漫步到了一处小溪，无意当中看见了自己的倒影。那是怎样一个绝美的男子！他深深为自己的美貌陶醉，并深深爱上了自己水中的倒影。他用手去抓，水泛出波纹，破坏了自己的影像，他很气恼。又用手去抓，还是没有抓到。最后他几近疯狂，为了和水中美丽无比的自己呆在一起，竟决然扑向水中，溺水而死……
他不死的灵魂从水中慢慢幻化出一枝清世脱俗的水仙……“自恋”一词由此诞生。
自恋者通常关注那些不是靠个人努力取得成功的东西（比如权势），同时觉得自己值得被特殊待遇。自恋包括自大，操纵欲望强烈，虚荣等。他们通常表现为高自尊（high self-esteem），但高自尊不代表就一定很自恋。高自尊的人同时也可以很谦虚，然而自恋者通常很少表现出谦虚，因为自恋者的高自尊只是表面的，内在其实充满不安感。
自恋的人有着膨胀的自尊，他们非常脆弱，一点点的小批评就会给他们造成很大的伤害，他们会为了自己脆弱的膨胀的自尊而暴怒、绝望。所以在一段亲密关系中，自恋的人常常莫名奇妙的生气，变得有攻击性，等他们的自尊修复好了就又回到了翩翩君子的状态，对爱人嘘寒问暖，会为了刚才的行为道歉，但他内心里其实并没有真正认为他做错了。
自恋的极端表现就是自恋型人格障碍。对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下：
1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱（尽管不一定当即表露出来）。
2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。
3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。
4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。
5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。
6．认为自己应享有他人没有的特权。
7．渴望持久的关注与赞美。
8．缺乏同情心。
9．有很强的嫉妒心。
10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。
一个人为什么会变得自恋？
自恋的人通常有一对自恋的父母，他们通常要求孩子做到最好，这样他们才不会丢脸，别人才会说他们会教育孩子。比如他们会要求孩子做最棒的艺术家，最好的学生等等。
同时，这种父母会忽略（neglect）孩子，他们忙着关注自己，都没时间去管孩子吃饭，更何况关注孩子的情绪需求。所以自恋的人通常体现为对别人漠不关心的同时又急需别人给予感情上的关注。
我们为什么会选择一个有自恋型人格障碍倾向的人当爱人？
谁都不会想选一个自恋的人当爱人，但是为什么这种情况频繁发生呢？主要的原因是我们的潜意识选择了他。
弗洛伊德曾说过，人的意识分为三部分，意识、潜意识、前意识。意识就是个人主观的现象，表现为知、情、意三者统一，它是指你对外界及自身的察觉，换句话说你现在清醒，那你就是在意识状态。潜意识说的是你有一些心理活动是不被你察觉的。而前意识是介于意识和潜意识之间的，就是说有一件事你没意识到它发生了，可是经人提醒你就突然意识到了这件事，比如呼吸，吞咽唾液等等。
我们在理性思考的情况下不会选择自恋的人作为恋人，可是在我们没有意识到的时候这件事就发生了。因为这个人让你在某种程度上想到了你父母。我们潜意识中想重建或保持在童年时和父母的关系，治疗我们当时受到的伤害。
比如，如果你的母亲喜欢控制你，常常不管你的想法，那你长大后可能就会潜意识地选择喜欢控制别人的人当爱人，因为你希望能回到童年时期你和你母亲的那段关系里，这样你会感到被爱、被注意、被关心。这就是为什么我们会被那些喜欢控制你可是又不在意你真正需求的人吸引。他们的行为在我们看来是“正常”的，因为这些行为你父母也有，所以你没有意识到危险性。任何让我们感到熟悉的行为，不论是好的还是坏的，都让我们觉得在舒适区内，虽然我们可能并不对这种行为感到愉快。
这种亲密关系也很难打破，因为我们尝试从他们那里得到我们需要的东西。我们会付出很大努力去维持这段关系，一旦关系出现裂痕我们就会觉得不安，就好像小时候感知到父母要离开你一样。但是问题出现了：自恋的人没办法给予我们想要的，就像父母一样。
同时，自恋的人又对其他人的感觉非常敏感，他们很轻易的就能感知到我们的需求。我们被他们吸引是因为他们对我们来说非常熟悉，而他们吸引我们是因为他们清楚可以从我们这里得到他们想要的。因此在与自恋者建立的亲密关系中经常出现的模式是这样的：他们从我们这里得到他们需要的，而我们不停地付出努力来维持这段关系，却得不到我们想要的。
自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症（Stockholm Syndrome）
斯德哥尔摩综合症是一个心理学术语，用来描述一种矛盾的现象，是关于俘虏者和人质之间的关系。双方人数不一定是一对一，也可能是一对多，也可能是多对多。狭义上来讲，这种情况指的是在一段亲密关系中，受害者对施害者产生共鸣并抱有正面的感觉，还会保护施害者。
犯罪和精神病学家尼尔斯·贝杰茹特（Nils Bejerot）在1973年第一次提出斯德哥尔摩综合症这个概念。当时他在发生在斯德哥尔摩的一次银行抢劫案中帮助了当地警察，此案中有4名人质（3名女性1名男性）被2名抢劫犯关了6天。在这段不算长的时间里，4名人质对抢劫犯产生了强烈的情感依赖，因为这两名抢劫犯在对他们施虐后偶尔对他们释放善意。令人震惊的是，小小的善意就让着4名人质否认自己活在威胁中，即使是在几个月后，他们仍然试图保护这两名抢劫犯，其中一位女性与一位抢劫犯订婚，另一名女性人质试图花钱保释他们。
从发展心理学的角度来说，斯德哥尔摩现象几乎贯穿了人的一生。一个新生儿刚来到这个世界，他会和照顾者（通常是母亲）建立纽带。婴儿的这种本能是为了和某个对他来说有利、舒适、安全的人建立情感依附的纽带，从而最大程度地增加生存下去的几率。简单来说，每个新生儿都经历过斯德哥尔摩综合症，并把它作为一种防御机制来避免死亡。婴儿的行为是非自愿的，但亲密关系中的斯德哥尔摩现象是两方你请我愿的。受害者就好像婴儿一样依赖施害者，从而得到安全感和被保护感。
心理学家做了很多研究，发现斯德哥尔摩综合症并不是一次偶然，可以发生在很多情况下，比如自恋虐待（narcissistic abuse）、家庭暴力、儿童虐待、乱伦、强奸、邪教等等。任何人与人的关系都有可能发生斯德哥尔摩现象，包括家庭关系、亲密关系、朋友关系、工作关系、学校等等。这就意味着施害者可以是任何人：父母，兄弟姐妹，丈夫妻子，男朋友女朋友，上司雇员，只要施害者比受害者更有权力权威。这个现象是如此的普遍，别不信，一个最简单的例子就是：军训。
那自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症有什么关系呢？两者相遇，就会出现自恋虐待（narcissistic abuse）。很多人无法理解那些被家暴的女人或孩子为什么不离开施害者，这可能是因为他们对施害者抱有正面的感觉，觉得他们是被爱着的，只是对方心情不好，或者是自己做错了什么。当被问到为什么的时候，他们的回答通常是“我爱他”，这是一个很典型的斯德哥尔摩症状。
受害者和施害者建立了牢固的情感纽带，受害者常常表达他们了解施害者，不停地为施害者找借口，比如“我知道这不合逻辑，可我就是爱他”。他们完全没意识到，他们自己是受害者，也没意识到自己有斯德哥尔摩综合症。他们感到“被爱”的同时也会慢慢丧失自尊。
比如开篇的那个问题，这位提问的女性显然已经表现出一些斯德哥尔摩的症状了，她觉得是被爱的，即使她男朋友对她忽冷忽热，破口大骂，她仍然愿意相信他是有原因、有苦衷的。目前他的男朋友还只是用语言伤害她，假如以后发展成在身体上虐待她，她可能会警醒，更有可能会一向情愿地相信他们是相爱的，他爱她，只是控制不住自己的脾气，只是心情不好，只是需要发泄……她可以为他找出无数个借口来说服自己、说服别人。
当你能按照他提出的条件做出对生活的反应时，没有人会比自恋狂显得更友善。
好了，说了这么多，那这位女性的问题我们怎么回答呢？当然是建议分开。一个受害者如何告诉施害者当他这么做的时候她很难过？根本就没必要这么做，因为施害者非常清楚他这样做会让受害者难过，而他们的目的就是让受害者难过！这就是为什么他们会频繁的出现这种行为。他们先伤害你，再安慰你，这样你就舍不得离开他们，他们才有机会再次伤害你。请擦亮眼睛看清楚他们的内心，他们根本不爱你。
——THE END——
扩展阅读
学会这样勾住男人心，他会对你越爱越“上瘾”！
壹
关键词：敏感多疑vs不解风情 题主：女
本人，28岁，医疗工程师
他，27岁，水暖工长
我们恋爱一年了，平时都挺好，但只要我们俩一有矛盾，他就不搭理我，既不跟我吵架也不说话，就自己玩手机睡觉，我就更生气。
我们吵架的原因很多，可能是大多数时候我太敏感了，就想让他哄哄我，可他总觉得我没事找事，一点小事总是喜欢冷战。
我就越来越生气，非要找他说明白，吵架过程中会说一些很偏激的伤感情的话来刺激他。其实，我本来也想解决问题。
但对于他而言，压根就没有问题和矛盾，他只觉得我在无理取闹。还有一种可能是在上一段感情中，我太缺乏安全感，因此老是怀疑翻他手机。
而且他几乎从来不会主动把我晒在朋友圈，是年龄问题还是什么我不清楚。当然，我的朋友圈也从来没有他，我觉得没到时候，晒了也没必要。
反正现在最主要的问题是，我因为一点小事就生气时，他觉得没必要，我就越想越生气，总觉得问题没解决，横在心里很难受。
他在金钱上对我从来都很大方，平时也对我挺不错的，就是一发生点小矛盾就处理不来，我也很难受，该怎么办呀？
贰
答:
“现在最主要的问题是，我因为一点小事就生气时，他觉得没必要，我就越想越生气，总觉得问题没解决，横在心里很难受。”
从你的描述来看，你觉得自己生气了，此时处理情绪变成了一个很严重的事情，但你男友比较偏理性，他觉得这不是事，所以你更生气了。
“他在金钱上对我很大方，平时也对我不错”看得出来，他是很喜欢你的，否则在金钱上不会那么大方，一个不喜欢你的人没必要对你好。
“他平时对你很好，只是面对你的小情绪不知道怎么处理，心想着没什么大事，过一会儿应该就好了。”
他却不知道女生的情绪得不到理解会越积越多，一点小事也会爆发。面对这样的直男，不能赌气，说刺激他的话。
这样他永远不会懂你，只会觉得你无理取闹，不可理喻，你曾经的可爱也会一次次地发脾气荡然无存。为了让他更懂你，你需要这样做。
叁
一、沟通之前平静心情
遇到让你生气的事情时，不要急于去说话，因为带着情绪说的话往往是批评和指责，这样做会把对方推得越来越远，也会勾起他心中的排斥。
即使他有话说可能也不想说了，所以需要先冷静下来，可以深呼吸也可以离开一下， 平静之后再回来。
二、清晰表达自己的感受和需要
当你冷静下来可以和对方沟通时，心平气和地向对方说出自己当时的感受，希望他怎么做，不要期待他爱你，就能完全懂你。
两个人相爱的最初是荷尔蒙在起作用，但彼此都懂对方的爱情，是需要两个人不断地沟通来达到的。
比如：男朋友加班很晚了，本来答应你一起吃晚饭结果来不及了，这时不要赌气，他打电话给你不要不接。
可以跟他说，亲爱的，今天没能和你一起吃饭，心里有些失落，希望明天可以一起，早点休息吧。
这样即表达了你的感受，也表达了你的需要。
当他明白了你的意思后，会在明天努力工作，争取不加班回来和你一起吃饭。当然如果这段时间他工作确实很忙走不开，你也要多理解。
•END•
为什么有的女人越作男人越爱，而你不行？
壹
关键词：作 题主：女
本人，女，25岁，公务员。
他，26岁，汽车销售。
我俩在一起一年多了，但因为双方性格都很火爆，所以免不了有摩擦。
不过我觉得多磨合磨合就好了，但最近却越来越觉得跟他不在一个频道上了。
说实话，他对我挺好的，我想吃什么喝什么他都会第一时间去买，而且家里的卫生也是他在搞。
我这个人很注重仪式感，感觉过生日鲜花蛋糕都是挺必要的。
那天看到了一个男孩子做蛋糕帮女朋友庆生的视频，我就撒娇让他也给我做一个，他满口答应了。
但我生日那天，我俩出去吃饭，上车时我问他：“蛋糕呢？”他指了指旁边的小盒子：“喏”！
我当时瞬间眼泪就在眼眶里打转了，所谓的蛋糕就是路边十几块钱随便买的一小块，说好的自己亲手做的呢？
我还为了迎接他的惊喜精心打扮。我又问：“那花呢？”
他说：“我觉得那么一大束，怪浪费钱的，有这钱带你出去吃好吃的，岂不是更好？”
他明明知道我很喜欢花，当下我表情就不好了，那是我过得最糟糕的一个生日。
我一直觉得他人挺不错的，但我俩的思想三观差太多了，这样的我们还可以在一起吗？
贰
答：
根据你所说的：“在一起一年多了，他对你挺好的。
你想吃什么喝什么他都会第一时间去买。而且家里的卫生也是他在搞。”
这说明虽然经过了一年的交往，但是对方对你的感情并没有下降。
并且在生活中也承担了很大一部分的责任，这可以大致证明他对你的感情并没有出现较大问题。
“我这个人很注重仪式感，感觉过生日鲜花蛋糕都是挺必要的。”
看得出来你应该是一个对生活和感情都充满期待的人。
这时候和男友在一起，自然也希望男友和你一起热爱生活和珍惜感情，在特别的日子里面都能够认真对待。
但是在最近发生的生日礼物事件中，你在生日前告诉了男友你的心愿。
并且得到了肯定的答复，这说明你并没有做出过分的行为。
比如让男朋友猜测自己的需求，试探男友，要求对方的无理由包容等。
而在你已经告知自己的心愿的前提下，你男朋友仍然没有做到。
这就说明他对你的诉求并没有放在心里，而其中深层次的原因就是对方认为你的要求并不合理。
“我觉得那么一大束，怪浪费钱的，有这钱带你出去吃好吃的，岂不是更好？”这句话可以充分证明。
对方是比较务实的人，他并不理解你的想法。
反而希望用自己的想法来干预你的生活方式，从而导致你们俩感情降温。
在你的这段感情关系中，显而易见，认真踏实的男朋友并没有犯错。
而你在生活中希望被认真对待的想法也没有错，那究竟是什么引起了这段感情的降温呢？
叁
答案就是不合的三观。
什么是三观合？其实三观合不是说你喜欢看书对方也喜欢看书。
而是你喜欢看书，对方接受你喜欢看书，而不是认为你看书是矫揉造作。
其实，不管是多么相爱的两个人都会有不同程度的分歧，大到对于人生规划的不同，小到饭菜口味的差异。
这并不能成为决定我们爱情的唯一理由和借口。
因此，如果想要好好走下去，我给你几点建议：
一、学会理解和包容。
如果两个人因为一点小事就分道扬镳那只能说明彼此之间还不够深爱。
因为深爱的表现是愿意为对方做出改变，愿意做出付出和牺牲，而不是一味的去索取和要求。
你男朋友是一个比较务实的人，可能对他来说带你去吃好吃的是比送花浪漫百倍的事情吧。
在这件事儿上你要先去理解他的好意，包容他的不懂浪漫。
二、及时沟通。
一段感情中，包容确实是必不可少的，但这并不代表我们就要无止境的让步。
相反它更像亲密关系中的博弈，而博弈的关键即是良好的沟通。
在你已经因为你男朋友没送你花和手工蛋糕生气的时候，你可以心平气和地跟他讲出来。
你可以这样说：“我理解你觉得送花，不如带我去吃好吃的实际。
但对于女孩子来说偶尔的浪漫也是很有必要的，而且这样更能加深我们彼此的感情，何乐而不为呢？”
我相信你用这样良好的态度跟他表达了自己的需求之后，他一定会重新去思考这些问题。
再深的感情都避免不了出现问题，所以及时的沟通更是必不可少的。
它不光能够加深彼此的感情，更能够解决两个人之间的矛盾。
更重要的是能让我们知道此刻的对方是什么样的状态，需要的是什么，以达到对症下药的目的。
•END•
为什么女人越“出轨”越幸福？
1
昨天晚上，已经凌晨2点了，我接到了我一个亲戚的闺女的电话，她在电话里哭泣着说：姐，小超现在还没有回家。
我懵逼而迷糊的回答：他不在我这啊…啊，啊。
她午夜凶铃一般哭泣着：你说他现在会在哪，我打电话，他也不接，关机，我发短信他也不回，他究竟去了哪，要不，姐，你穿上衣服陪我去找找吧。
你有没有搞错。
扣了电话，我换了个流口水的姿势继续睡，不到一分钟，电话又响起来了，真的，如果不是看在同一个姥姥的份上，我愤怒的小宇宙早求爆发了。
你还记得我上次跟你说，小超跟一帮哥们晚上没有回家的事情么，那次，我就跟他大闹天宫，都走到民政局门口了，他说，下次再也不敢了，求我放过他，呜呜呜，他不会去嫖吧。
“你管求他有没有嫖，现在是午夜2点，你再不睡，你就皮肤不好，他更要嫖，快睡吧啊”，我准备扣电话。
她突然爆吼起来：“不就是让你陪我去找找小超吗，有那么困难么。”
我清醒了：“你去哪里找他，能找到么，如果他让你找到，他还会关机？”
“他如果去嫖了，我该怎么办？我，我不想活了，我呜呜呜…呜呜呜。”
“不会的啊，你放心啊，他或许喝多了，在朋友家或许玩的晚了，就在朋友家睡下了，不要想那么多，赶紧睡吧。”
“他不会去嫖吧。”
“不会，不会，你上次都大闹到离婚了，他怎么会啊。”安定了她波动的情绪，我也毫无睡意。
2
哼，怎么可能不会嫖，就小超那一双坚定的撩骚眼神，看见姑娘就走不动路的豪迈气质，怎么可能这大晚上老实待在家，你相信他是去学习了，去晋升了，还是用别人睡姑娘的时间去喝咖啡了？
就我亲戚这闺女，没有多少文化，但看男人看的很紧，我常常告诉她，男人就是风筝，要有松有紧。
她常常觉得她的男人就得是鹦鹉，不仅要喂养在自己身边，还得学舌。就小超那只秃头鹦鹉，不知道究竟能学成什么舌？长相一般，工资一般，人品一般，家境一般，可亲戚闺女就是把他看成了李易峰。
就上次闹离婚，动静非常的大，左邻右舍的人都知道小超一夜未归，在外面过夜，哭哭啼啼回娘家，在街道上指桑骂槐的。
只要小超一有动静，她就会问，怎么了，小超的电话一响起来，她就问，在哪，跟谁在一起。
智者看住钱包，脑残才看住人。
你掌管好家里的财政大权，就好了，为什么要一门心思的扑在丑男身上？
次日，家里又乱成一团糟。
亲戚家闺女经常跟我说：小超不会出轨，因为他是个正直的男人。
只有胆小的男人，没有正直的男人。
每次小超在外面彻夜不归的时候，就是家里鸡犬不宁的时候。她会把家里所有的人都喊出来，会弄得人尽皆知，甚至父母都很揪心。这样的女人，真的太愚蠢了。
电视剧《昼颜》里的利佳子对她丈夫说：“你知道我为什么能每天温柔地笑出来吗?你知道我为什么能够坚持每天毫无怨言地干家务和照顾孩子吗？你知道我为什么能够对这样的你从来都不抱怨，每天对你说一路小心吗？发生什么事情，你就一副高高在上的样子说’是我挣钱养家’，你看轻我是个只有脸好看的无聊女人，你知道为什么我能够一脸欢喜地给在外花天酒地的你熨西装的吗？因为我出轨了，因为外面有对我很温柔的人。”
故事很赤裸，但男人确实喜欢“出轨后”利佳子的样子。
3
以前看过一部电视剧《家有喜事》。
常家有三兄弟，老大常满有成功的事业，老婆程大嫂是家庭主妇，家里里里外外的都被程大嫂照顾得很好，但是长期操劳，方便起见，再加上又没有其他的出来进去的场合，程大嫂开始不修边幅。常满渐渐审美疲劳，心生厌倦，就在外有了一个情妇Sheila，程大嫂一直被蒙在鼓里。直到有一天常满喝醉，Sheila送他回家而东窗事发，程大嫂愤然离家出走。
程大嫂毫无工作经验，只好先去卡拉OK工作，做一个陪唱女。她发誓改变自己，一改自己贤妻良母的本色，开始踏上了风骚魅惑的性感路线。
她换了发型，化了妆，走路姿势都变得婀娜多姿，说话也不再粗声大气，而是软语温存，吐气如兰。
在一次常满去这个KTV应酬的时候，已经变身成功的程大嫂打扮得花枝招展，笑语盈盈、骚情无限地被派过来陪常满喝酒唱歌。
包间里灯光阑珊，引得常满春情满怀，虽说看着这女子分外眼熟，但是常满却无心多想，宁愿沉浸在这灯红酒绿、心旌神摇中，男人精虫上脑之时，基本上理性为零，就和女人爱情上脑的感觉差不多。
男人此刻就想跟眼前的这个女人翻云覆雨，啥也不想。
可是，他哪里知道眼前这个他把自己灌醉，想上的女人，就是家里百般生厌的女人，那个经常在家里翻自己口袋，衣冠不整、姿容不堪入目的女人么。
4
当然，如果男人好，女人也不会出轨，但是，我们又不得不深信一点，那就是“出轨”的女人，更懂得把控男人心思。
当每天外面有那么多欣赏你的男人，你变得有事可做。你像阳光一样普照大地的时候，你的男人才会小心翼翼的把你守候，而不是你歇斯底里地、神经质地维护自己的婚姻。
前天晚上看了《明星慈善会》，看到我们的孙俪娘娘永远那么自信大度，永远那么朴素无华，没有耀眼的穿戴，没有华丽的服饰，没有矫情的伪装，安静的座在台下，其他的明星都那么耀眼，穿戴都那么张扬。
我跟老公说：这么绚丽的场所，你看孙俪穿戴毫不起眼，但在人群中，你又会一眼望向她。
老公说：这就是来自女人内心的自信，谁也打不败，无需那么奢华。
当邓超唱完一曲歌的时候，又坐到了其她明星身边，没有回到娘娘身边坐着，娘娘在乎了么，她还不是笑语嫣然的，大气十足的安静的座在哪里。
她在乎邓超在哪个明星身边么，她在乎的是他的心在谁身上。
当记者在采访孙俪：邓超跟董洁拍摄激情戏的时候，娘娘您怎么看？孙俪大气回答：他有他的轨道，我有我的轨道，我们互放光芒。
南都娱乐周刊采访她时：你说你的生活无压力，你有什么欲望吗？
孙俪：我现在的欲望就是赶快吃个晚饭，我们都是生活在凡尘中的人，我一直在学佛，学佛是希望自己有更多平和的心态和智慧去面对生活的麻烦。智慧很重要，善良也很重要。
5
好多女人心甘情愿地被囚禁在家庭的城堡之中，依附于丈夫，或依附于婚姻，失去了追求自由的勇气和力量，成为了一只又一只“绣在屏风上的鸟”，囚禁在家庭的牢笼之中。
她们毫无智慧，在面对外敌侵略时候，只知道歇斯底里，把紧剩的力气挥霍一空，等待着被婚姻凌迟，继而咆哮，最终过的不如其她女人。
在《斑纹》一篇文里，看到昆虫世界里，某些昆虫身怀非凡的拟态本领，它们伪装成枯叶、竹节或花朵，甚至伪造上面的虫斑，来维护自己，逃离天敌的注视。
昆虫尚且如此，可愚蠢的女人只掌握了一门赖以生存的技能---咆哮。
为什么亲戚越走动，越不亲？
一、走动过于频繁，利益就会纠缠不清。
亲兄弟尚且需要明算账，倘若没有做到明算账，往往越是糊涂账，亲戚的关系越会紧张，虽然钱财是身外之物，但是付出需要跟收获基本成正比才会心安理得，很多亲戚短时间相处没有问题，谁吃点亏或者谁占点便宜无所谓，但凡长时间相处，利益的天平严重失衡之时就是亲情分崩离析之日，即便能够重归于好也很难找回先前的感觉，亲戚走动过于频繁将会给亲情造成硬伤或者内伤，毕竟亲戚已经各自先后成家，亲兄弟姐妹先后成家照样会如此，往往会先考虑各自小家的利益得失，生活、消费或者待人接物等观念的不同会成为产生矛盾的根本原因。
二、亲戚照样符合远香近臭的法则，保持适当的距离既没有摩擦又没有碰撞。
亲戚如若维系亲情，照样需要扬长避短，时间以及空间就是扬长避短的前提，如若偶尔见面，在短时间内将会既体现出热情又体现出激情，双方会看到彼此的优点以及长处，没有机会去了解缺点或者短处，久别重逢的喜悦会给亲情锦上添花，即便有过不快也会一笑泯恩仇，倘若亲戚经常走动，无论缺点还是短处都会路遥知马力，迟早会原形毕露，无论热情还是激情都会伴随越熟悉，越减少，取而代之就是没事找事或者无事生非，厌倦以及厌烦会接踵而至，即便一句说者无心的话，隔墙有耳的亲戚也会听者有意。
三、跟距离产生美会背道而驰，过于近不是产生美，而是产生丑。
亲戚之间不能依仗与生俱来的亲情就肆无忌惮密切走动，有事来往，有钱出钱，有力出力，没事少进行来往或者不进行来往，毕竟亲戚会各自拥有各自的生活，过于频繁走动在所难免会干涉亲戚的家务事，既然连清官都难决策以及了断的家务事，身为亲戚也就会剪不断，理还乱，原本跟自己不相干的事情，到头来会把自己牵连，干涉亲戚的家务事费力不讨好，干涉好了无功，干涉坏了有过，何况会给亲戚的生活造成系列的负面影响。
结语：有些亲兄弟，往往分家之后，两兄弟的房子不是门对门就是紧挨着，不是兄弟之间出现矛盾就是妯娌之间出现争执，主要原因之一就是距离过于近了，过于频繁走动导致，原本已经是两个家庭，低头不见抬头见，小隐患照样会历经日积月累放大化。
为什么越懂事的女孩越容易单身？
最近，我有个朋友刚结束一段失败的相亲，这段经历让她怀疑人生。
男方条件不错，我的朋友则从小懂事听话，是一个温柔、乐于照顾别人的女孩，所以男方家长很满意她。
但两人接触了2个月后，男方突然提出分手，理由让人咋舌：
她实在是太听话太懂事了，但好像一点也不需要我；虽然很会照顾别人也很独立，但却没有一丁点自己的个性和想法，我感觉像是和一个保姆在谈恋爱。
面对这个回复，朋友很委屈：
懂事、听话、爱照顾人有什么问题吗.....
为什么每谈一次恋爱，最后对方都是以这个原因结束。
问题的根源在哪里？
我周围有太多优秀、成熟的男生女生朋友，他们从小非常懂事，但却总难以维持一段有活力的恋爱关系。
我发现，“懂事”“老实”就像是一个人恋爱的魔咒。
01
懂事的人为什么谈不好恋爱？
朋友从小就是一个非常愿意照顾别人的女生，非常顾及对方的感受。
学生时期，其他人一到周末就会睡懒觉、出去玩，只有她早早起床待在家里帮忙看店，让爸妈可以多休息一会。
这种习惯延续到了恋爱中。
她会陪着男朋友熬夜打游戏，经常带着亲自做的食物坐一两个小时的车去找对方，帮对方打扫屋子洗衣服，离开时对方想送她，她却推辞：实在太远了，外面太热了，不用送我了......
尽管如此努力，她却总是遇到不负责任的男生，分手的理由一致的扯：
你很好，我配不上。
有一次看她实在太难过，我去问了那个男生为什么你觉得自己配不上，对方说的几点让我印象深刻：
她总是很紧张地想要照顾我，这种付出让我很是愧疚，也很有压力；
但自己不开心的时候，又不告诉我。有一天她回家后，看上去挺紧张和害怕，但我问她时她总说没什么，后来才知道那天被上司骂的太狠。
她很少和我聊自己的事情，感觉不需要我的照顾一样，我们之间就越来越有距离感了。
为什么一个人这么懂事，却总是谈不好恋爱呢？
因为太懂事和爱本来就是互不相容的。
一段亲密关系是两个人不断靠近的过程，需要不断勇敢地“自我暴露”。
罗兰·弥勒在《亲密关系》里提到，伴侣能够一起玩乐，就能更长久的在一起。前提是，两人要互相了解，彼此袒露，进入到对方的世界中。
一个太懂事、总是照顾别人感受的人，常常会习惯性先考虑别人的感受，而不是去表达自己的感受，袒露真实的自己。
当这样的人进入到亲密关系中，一方面会因为照顾别人太多也自我压抑，另一方面由于自我袒露太少，内心最真实的部分无法向对方敞开，会让对方没有安全感。
自然，两个人的距离就会越来越远。
02
从小懂事，是一种绝望的防御
这样让人吃亏的懂事，又是如何养成的呢？
台湾知名心理治疗师王浩威讲了自己一个男性来访者的故事：
35岁，长相和经济条件都很好，未婚，恋爱次数也少，他很想交女朋友却总是没有遇到合适的对象。
他表面温和，但一接触就会感觉高冷。
曾经有个他暗恋的女孩子经常找他，但他却总觉得自己条件不好，认为对方不会喜欢自己，因此不了了之。
即使偶尔遇到互相来电的人，他也不敢去尝试，害怕进入爱情后的未知状态。
从咨询中了解到，原来他是一个留守儿童。
在很小的时候父母就长期离开他出去工作，他非常不情愿但却没有别的办法，只能哭着目送他们离开。
白天他要去外婆家，但因为外婆要照顾其他的弟弟妹妹，所以常常被冷落。
有一次父母回家，却发现他变得非常懂事和成熟，不哭不闹，竟然会帮忙照顾弟弟妹妹了。
父母很高兴，但对于孩子的成长而言并不是一件好事。
因为这样的懂事，是一种绝望的防御。
心理学上有个现象，叫“小大人症候群”。
一般发生在父母经常吵架打架、父母离婚无法照顾好孩子、父母长期外出工作、早年失去父母的小孩身上。
每个小孩天生都有被照顾、被满足安全感的需求，当他们的需求被一次次剥夺时，他们会一次又一次感觉到自己被抛弃。
为了不用再体验这种被抛弃的感受，他们索性不再表达自己需要父母照顾，也开始否认自己需要父母的照顾的需求。
只要不开口就不会被拒绝，只要不想要就不会被抛弃。
渐渐地，他们不再展示出自己真实的情绪，而是变得懂事和成熟，成为一个“照顾者”，成为父母和老师的帮手。
这样的人进入爱情后，会习惯性照顾别人，封闭自己，难以真正进入和维持一段亲密的关系。
03
懂事的人要如何才能卸下防御，获得真爱？
之前在一个工作中遇到同样受困于“懂事”的女同学。
她在工作后谈了第一段恋爱，她总是无法在不舒服的时候表达自己的想法，委屈自己，和男友维持着表面和谐的关系。
有一次，男友出差了一个月，她很希望男友回来后能第一时间来找他，但对方因为工作太忙总是抽不出时间。她内心有些不满，但没说什么。
好不容易熬到了周五晚上，男友在电话里开起了玩笑：“要不挑战一下两个月不见面怎么样？”
她的愿望一下子破灭了，挂掉电话，关掉手机，一个人在房间里悲伤痛哭，但又不断地强迫自己平复情绪。
还好男友察觉到不对劲，马上赶到了她家里。在男友不断的道歉和安抚下，她哭了出来，索性把之前所有对男友的抱怨和失望都说出来....
恰恰是通过那一次吵架，两个人才知道对方心里在想什么。反而关系靠近了。
后来，她回忆说，“当时说出来后，真的很担心他会不会就这样走了...还好他没有走，还认真地一起讨论了我们的问题，这是我在恋爱中第一次那么有安全感.....”
一个懂事的人尽管从小习惯掩盖自己的感受，但只要触及到爱情，那些被爱的需求还是会被牵扯出来。
有的人选择了压抑它们，继续懂事，以避免被伤害和被抛弃的感觉。
而有的人选择了突破，说出自己的需求和感受，告诉对方“我需要你”，让关系更近一步。
亲密关系更需要两个真实的人去碰撞和理解，这才是爱的意义所在。
我们的资深心理专家果果老师给大家讲了几个句式，大家下次可以用这个句式来表达自己的喜怒哀乐，试着让伴侣更了解你一些！不仅会觉得你分外的可爱，还会更加的爱你，你们的关系还会层层递升哦！
04
如何在爱里成为一个真实的人？
有人说恋爱关系是原生家庭关系的复制，其实，恋爱关系也可以是一个人脱离原生家庭模式的重要机会。
如何在爱里成为一个真实的人？
首先，觉察自己内心的感受和想法，勇敢袒露出来，让真实的自己慢慢暴露在关系中。
要想打破懂事，你需要从照顾别人的习惯中挣脱出来了。
恋爱过程中，提升自我觉察，多问问自己喜欢怎么做，而不是应该怎么做。
大胆地向对方表达自己的真实感受和需求，包括你的脆弱、嫉妒、开心、以及任何你想要的东西。
放心，真正爱你的人自然愿意接住你的感受，和你一起磨合，这是一个必经的过程。
其次，在自我袒露后，接纳自己的不安和焦灼。
懂事的人很难忍受在这个过程中的不安和失控感，所以很容易在感情冲突和磨合中妥协。
一旦不做“为对方好的”事情，就容易焦灼，怕做错了什么，更是害怕重复小时候求爱不得的感受，坠入那种绝望的深渊。
但事实上，只有摘下懂事的面具，用真实的自己去进入关系，才可能获得真正的爱和理解。
相信真实的自己值得被爱，允许自己在不安中呆一呆，偶尔吵吵架，你才能发现暴露真实的自己并不是一件可怕的事情。
你不会被抛弃，还可能获得从未得到过的理解和关心。
最后，如果实在很难做到，可以寻求咨询师的帮助。
毕竟无论是否获得真爱，人要至少一次活出真实的自己，才是值得的人生。
注：本文部分资料来自于王浩威的《亲密与独立 —— 爱是一门艺术》课程内容，以及周小宽老师的专业支持。
他那么渣，为什么你还爱？
我前阵子逛街的时候买了个流苏包，很偶然，因为跟我那天穿的一身特别搭，随手就买了。
背出去晃晃荡荡的挺开心，结果半个月后背出去吃火锅，吃得太酣畅，包被溅上了油。
包是麝皮的，本来就不好清洗，沾油更是基本没救了。我是强迫症，很心疼，当场差点哭出来。
郁郁寡欢地回家了，查了很多清洗方法，后来觉得希望渺茫，直接在网上又买了个新的。
原本计划收到新的后，把脏掉的包扔了，因为那油渍看着实在难受。但光洁靓丽的新包真的到手后，我却怎么也舍不得扔掉脏兮兮的那一个。
新包没什么不好，可总感觉跟旧包有感情。
便想叹一句，物即如此，更何况人。
跟闺蜜深夜聊人生时，讲起彼此做过的最不可思议的事。
闺蜜说，你可能不信，一个三番五次搞暧昧，压根靠不住的男生，我还跟他处了三年。
男生很让人气啦，是会四处认领“妹妹”的类型，自诩是天秤座热心肠，甭管该上不该上，他都给他的女性朋友搭把手。
我说，忠诚难道不是底线嘛，就比如出轨，按理说一段好端端的感情里碰上一桩出轨，不管情节多么轻微，但碰上就是碰上了，是一碗鲜汤里喝出老鼠屎的那种恶心。
闺蜜说，是啊，你又犯恶心又难过，可你真的放不下他。
“你们能走这么久，沿途多少回忆啊。你痛恨混沌的如今，可你怀念已逝的美好。
你怀念他向你表白时深沉下来的眼睛，怀念两个人第一次牵手拥抱，开车兜风，怀念你冲上他的肩膀痛哭的时刻，你甚至怀念每次跟他告别时，那种清淡的不舍与苦楚。”
我们每个人都是容器，会被灌注各种各样的情绪。当你跟一个人共历生命，很奇妙，你们的身体就像两个容器拥有了同样的液体，彼此心血相连。
这让我想起曾经喜欢过的一个人。没别的优点，就是帅。那时候看他打篮球，进球过后冲我这个方向轻轻地挥手——真的不夸张，我可以就此开心至少一个星期。
我跟他还蛮熟，朋友相称。他从来不缺追求者，却不跟我谈感情苦恼，只是梳理下人生零碎。我就天真地以为，哎我是你的soulmate哎。
后来彻底闹掰后，最难熬的，不是亲眼看见他的冷淡。而是回想起相识的春天，一阵小雷雨之前，他冒着手机被上缴的风险，发短信提醒我要带好伞。
怀念那个时候的怦然心动，好似跟万物萌生相照应，心田里是春色满园。
我们想要包容一个人的错误，破格偏袒他的三心二意，还不是因为，两个人是真真切切地美好过。
那是头顶有星光，相看两不厌的日子。那段日子，少了你，便什么都不算。
所以我其实挺理解，为什么很多姑娘会一而再再而三地原谅渣男的。
可以讲得经济学一点儿，两个人辛辛苦苦相处这么久，其实是一个互相栽培与塑造的过程。不仅仅是制造回忆，两个人彼此的特质，都在这段亲密关系里受到新的熔铸。
这就是沉没成本。舍不得放开渣男，就是沉没成本太高，你要抛弃的东西太多，包括心动，包括你对他的建造，包括你在这段感情里，不打折扣的付出。
如今狼藉一片，可至少也曾在刀光剑影的江湖里，收起了骄傲与戒备，敞开真心赤诚相待。
这就是你为什么放不下。
可人生终究是要放下的。
手机整个摔坏掉了，都知道没办法，只能重新买。而感情坏掉了，却太多人依依不舍，知道修不好了，还要原地等待奇迹，企盼那个人突然开窍，怀抱突然就可以依靠。
却往往等来一地鸡毛。越爱一个劣迹斑斑的人，越要遭受加倍的痛苦，这已不能算是爱，只能算费力拉扯。
就像我那个沾上油渍的流苏包，是真的不能再背出门一样——很多感情就是没有出路的，挣扎也照样无果，不狠心换一个上好的新欢，你就只会被伤害得愈加深。
那个人是错的，结局便昭然若揭，没有第二种可能。
就像我曾经分手，最难熬的日子里，真想马上开始下一段，越早洗去伤疤越好。相爱不就是试错嘛，永恒才是小概率事件不是么，这一段路你没能陪我，下一段一定也有一双更温暖的手。
我始终相信爱的。
卡夫卡说过：“什么是爱？通向一切高度和深度的东西就是爱。爱就像运输工具那样毫无问题，成问题的只是驾驭者、乘客和公路。”
别一味原谅混蛋，这不是通往永恒的路。多想祝福你，有足够洒脱的心，远离生命中的伤害源。
——哪怕那个人，也曾经是你的光源。
女人，你如何让男人越“做”越爱？
女人，你如何让男人越“做”越爱？
戴喆
男性如何用【性】来向女性表达爱？
最近有一些话题，感觉总在“心之助微信群”中被女性朋友们反复说。于是编辑部就想开一期相关主题，让大家深度地聊一聊——男人们的那些“事”儿～
“我们家那位特别烦人，我只要一跟他发火儿，他马上贴上来跟你起腻。然后一通手脚不干净。我说男人们，你们有劲吗？是不是你们脑子里就那点儿事儿啊？”
“可不是吗？不是有那么句话吗？男人是用下半身思考的动物。你想跟他聊聊天、谈谈心，能把他难死。可就那事儿他积极主动，都不用你招呼，什么‘措施’、‘装备’、‘小玩儿意儿’，全给你备好了，真感觉跟禽兽似的。”
群友们的发言很有喜感，但调侃中深层的声音，却可能不像表面那样对男人们充满了轻蔑。
看起来女人们很厌恶男人用下半身来解决问题，但实际上可能女人们并不反感男人这样，只不过她们是有一些内在需要得不到满足。她们需要肉贴肉的亲密，但也渴望心贴心沟通。
同时男人用这种行径来解决冲突，实属会让女人觉得男人总是在回避问题。男人们总表现得对女人的内心世界漠不关心。于是女人们就给男人下了一个定义——男人大脑里装的全是Sex，即，用下半身思考的动物。
生理构造
对于这一点，我只能说部分认同。诚然，男人的生理构造确实与女性不同，我们下丘脑的前部存在一个脑高级的雄性性行为中枢，成为性两形核，该核男人比女人大五倍，所以男人确实对性的苛求比女人要多。但这是造物主的设计，而这个设计本身也是科学的。
从生物学上来说，男人的功能就是播种。为了人类的繁衍，为了生命的数量能够抵御灾害、战争，男人就像每个雄性动物一样，生理机能上会不断释放一股能量。这股能量会趋使男人骚动，趋使他们完成自己的使命。
当男人无法抵抗他内在的性驱力，而又没有遇到特别激发他情感的女性时，他确实有可能因为要释放，而变成“下半身的动物”。但是这种释放，实际上是男性隔离掉了情感的部分而和对方发生性关系。
然而这并不等于男人就不需要情感的连接，相反他们也非常渴望能够有身心结合的高品质的性爱，这种渴望甚至比女性想象的还要强烈。
好色之徒
男人看起来更好色，是因为男女之间在亲密关系的互动中，女人对男人的勾引是十分的隐蔽的。
女人释放性激素会让男性不知不觉上钩，这包括一些肢体动作，如歪头，露脖子，摩擦腿、挑脚、抛媚眼、舔嘴唇，等等肢体语言。这些动作可以向外释放信号，向男人表达我是弱小的，我是柔美的，我是性感的。 女性就是用这种非常隐秘的 ，非常闷骚的方式来勾引男人。而生物心理学中更指出，外激素对性诱惑力具有非常重要的作用。
男人呢，他们则用更直接的方式。当他们被女性性激素催眠以后，荷尔蒙即被激发了出来。接着他们也不懂得怎么表达，直接就是推倒、推倒、再推倒！实际上男人的性欲和性行为很大程度是受外部条件的影响，其中最重要的就是女人的性诱惑力。
所以好像男人对性有强烈的欲望，其实没那么简单。因为女人是暗着的，男人是明着的，这也比较符合女性属阴、男性属阳的一个特质。
至于好色之徒？呵呵，真不要单纯的给男人扣上这顶帽子。这就好像《欢乐颂》里的曲筱绡说的，当她看到赵医生的一瞬间，她从头发丝儿到脚指甲盖儿全都亢奋起来，就想冲上去抱一抱，亲一亲。
这在生物心理学中也有同样体现。普通雌性动物的性欲随血液内激素含量的变化而周期改变，只有血液内雌激素含量较高即将排卵时才出现性欲。但是女人的性欲却并不制约于血液内雌激素的含量，它更多地受环境条件、性对象等心理因素的影响。
也就是说，曲筱绡是正常的，而其实每一个“安迪”心中都有一个曲筱绡。她们没表现出来，要么是因为没有遇到小包总（心仪的对象），要么是因为她们把心中的好色之念隐藏了起来。实际上无需她们做什么，冰美人的一个微笑就足以让男人们神魂颠倒了。
那话说回来，性爱对男人到底意味着什么呢？
性爱是男人表达爱的重要的方式，这种方式是男性世界的集体无意识形成的后续影响。
在远古时代，男女之间情感关系很简单，性关系就是他们的重要关系。
男人爱慕女人，就与女人发生性关系，然后就有了孩子。之后男人狩猎，来猎取食物送给女人和孩子，这一切就在这简单的几个互动中完成了。
那么现代社会其实也没有太大区别，生孩子、带孩子仍然是女人的功课，男人也只有在社会中打拼获得财富，给女人和孩子好的生活才算有价值。虽然现代社会女性更加独立也会工作，但是这么长时间的集体无意识，还是在影响着男女之间的关系，以及他们的性关系。
潜意识里，男人仍然用性来表达对对方的爱慕，甚至深一点说，当男人在性上能够给女人很愉悦的感觉，他才更确定与女人确立了亲密关系。
对于表达情感方面：
女人作为母亲，有她天然的功能。她们天生细腻，善于照顾别人。拥抱，抚摸，说些温柔的安慰的话都是她们的强项。她们可以哭，可以脆弱，可以撒娇，可以抱怨，她们有很多很多方式来肆无忌惮的表达情感。
然而男人呢？男人表达情感就两种，一种是做爱，另一种就是拿物质的东西回来给你。
这一点也在父亲节我们推送的文章《决定你婚姻幸福的密码，原来在这个人手里》里面有写到：
中国父亲习惯于默默付出，压抑情感。如果问，爸爸对你的爱都体现在什么地方，恐怕很多人的回答都会是养家挣钱、给家里买东西。中国男人更多只发展了“智”的层面，而“心”的层面的成长是缺失的，很多父亲不知道如何表达情感。
这当然也是一种集体无意识现象。由于男人天赋竞争性，从远古时代的狩猎到现代社会的商战，男人每个毛孔都透着争斗的意识。所以表达情感对于男人来说，既是一件不光彩的事，又会因此丧失竞争效率。所谓“刮骨疗毒不喊疼”的才是真男人。
而反过来他们想对女人表达爱的时候，不管是掏出信用卡来，买买买，还是掏出那家伙来，啪啪啪！也都体现出男人是效率优先、解决事情优先的竞争型动物，这和女人“情感关系”的天然属性是完全不同的。
拒绝男人的爱，好傻
说到这里我忽然想到，有些群友说——她们生气的时候会拒绝男人，不让男人靠近自己，甚至惩罚男人不要跟自己上床。
那么你们这样做是为什么呢？诚然，我们感觉很受伤，很难过，或者偶尔自己心情真的太差了拒绝一两次也无可厚非。然而当你们把拒绝当成一种惩罚男人的习惯，这会引发什么后果呢？
坦白说，这种行为真的好傻。以上内容大家也看到了，你们其实不是在惩罚男人，你们其实是在拒绝男人向你们表达爱。
肌肤之亲，很大程度上会让男人也包括女人，感受到彼此在一起的情感连接。这种连接有时胜过很多语言的表达。一些国外的肢体研究专家也发现，人和人之间的肢体接触是最快的建立亲密感的一种方式。
其实很多影视作品中也都反应了这一点。在一次激烈的争吵之后，男人摧枯拉朽的把女人推倒，然后挥汗如雨地将女人推向高潮。而在这翻云覆雨之后，一切怒火都烟消云散。两个身体紧紧地依偎在一起，然后袒露彼此的内心世界。
这一切的发生并不让人觉得突兀，原因就是它的合理性。人类的记忆从感官上分为视觉、听觉、嗅觉等等……而肌肤之亲同样也可以瞬间唤醒我们的美好回忆，美好的感觉。
在一阵耳鬓厮磨、翻云覆雨之后，曾经和这个人之间的那些美好，都会如波涛一般一浪接着一浪的冲进我们的脑海。而在这些美好记忆被唤醒之后，前面的冲突、争吵也都会随之稀释、化解。
可是如果我们总是在用“拒绝男人”的方式来惩罚对方，那也就相当于你告诉对方，性事仅仅是男人的需要，你收不到男人从这里对你的爱。那么在你强化这个信念之后，男人再想向你表达爱也就不会想到这个方式了。而实际上，可能男人再想和你做爱的时候，还会感觉到一种羞辱。
性爱的构成
说到这里，有的群友可能说，“我也没这样惩罚过他啊，怎么我家的男人也不怎么碰我了？或者说不像恋爱的时候那么饥渴了。”
面对“老夫老妻”的这种疑问，我先解释一下。男女之间在最初的时候，由于新鲜感和激情，他们发生性的过程会非常的冲动和激烈。但随着关系的深入，我们内心深处亲密了之后，彼此之间非常熟悉了， 我们性欲会有所下降。但这并不会影响我们的亲密关系，因为在这个过程中，心灵的互动已经能够给我们带来很多美好的感受了。
那么以上说的是一些比较正常的情况，下面通过剖析男人在性爱方面的内在感受，还有一些不正常的或者说我们没有意识到的部分，也可能会影响我们性关系的质量。
对男人来说，性爱同样是由两部分构成的，即性和爱，也就是“激情”和“情感”两部分。
但这两部分，男女之间确实还是有差别的。女人也会用性爱来表达对对方的爱意，但是除了表达之外，她的需要还有借助肉体上的表达来让我们的关系更加亲密。
而男人用性爱表达爱意之外，还有一层是他需要借助高质量的性爱，来证明男人的价值。
这种细微的差别也令性关系的双方表现不同。女人倾向于传递情感，男人倾向于证明价值。女人在乎心灵的贴近程度，男人则更在乎能否给女人带来愉悦的感觉。
也由此一个高质量的性爱对于男人来说，一方面取决于双方的感情，心灵交互的程度。另一方面，也在于男人在这个女人面前是否自信。这一点尤为重要，它甚至是性爱质量、乃至性爱过程是否能完成的必要条件。
这里渡边淳一在《男人这东西》一书中就很突出的反应了这一点：
书中，作者和一位出色的女性结识，并有幸和这位女士共度良宵。然而此时他了解到，这位女士曾与一位公认的花花公子，也是一位颇具魅力的男士有过交往。紧跟着，他的家伙变得垂头丧气，没办法做那事儿了。
所幸那位女士很体贴，她对作者说：“我喜欢你，只要和你在一起，我就已经很高兴了……”
第二天早上，她又对作者说；“我们再一起待一晚吧！”到了夜里，她又再次温柔地对他说：“我爱你。”不可思议的是，作者坚挺了。女士的爱、鼓舞和激励让他恢复了自信，让他精神抖擞起来。
敏感的男人
所以自信对男人非常重要。看上去男人用性来表达爱，或者拿物质来取悦女人，但在表达爱之余，他们都有一个证明自己价值的部分。
这也就是为什么当女人看到礼物后，摆出不屑的表情男人会那么受伤。同样在性上面，如果女人抱怨男人时间太短，说自己好久都没有高潮，男人会感觉非常沮丧。因为女人不单单拒绝了他爱的表达，更是对他的能力价值有看低，让他感觉被羞辱。
也因为价值感，所以男人实际上比女人想象的要敏感的多。你甚至不用把话说太直白，一句“怎么啦？”、“累了吗？”或者安慰的——“不要紧，会好起来的~”，都足以给男人致命的打击。
这时候其实最好的方法，就是依偎在他身边说一句“我爱你”。这虽然不见能解决问题，但总好过你羞辱他或者看他像个弱者安慰他要更好些。
而且我们也要看到，男人的自尊心很强。一次失败足以让男人丧失信心，从而形成恶性循环，致使你们的性关系越来越差。
甚至女性不经意的表露失望，男人会受到严重的精神伤害，从而冲动的实施某些暴力行为。这在生活中也并非是新鲜事。
所以呢，男人的饥渴程度，也未必与女人爱恋的程度成正比。当他在女人面前不够自信，或者因为工作压力等原因让自己力不从心，他也有可能将性爱这种表达爱的方式，从自己的技能中剔除。
性高潮对亲密关系的反应
相信以上介绍已经让女性朋友们意识到，性爱关系很大程度上也能反应你们的亲密关系。当男人在你面前感觉到自己是有价值的，有力量的，很出色的时候，他们也就更容易在性事上变现出活力与自信，而这一点从【性高潮】上面也可以反应出来。
男人的高潮即为射精，他们天生就拥有性快感，从他们第一次射精开始就能体验到这种快感，而且这种快感在以后也不会有太大的变化。
然而女人却有很大不同，她们的快感是向纵深发展的。最开始女人还是处女的时候，其阴道内会有处女膜隔闭着。性交时随着处女膜的破裂，女性会感觉疼痛和不适。而随着性交次数增多，这种不适感会逐渐消失。
而女性想要获得性高潮，其实还有很多的条件。首先说女人性交时的防御心理都要比男人重。
大家想象一下，我们是吃一个东西更小心？还是吐一个东西更小心呢？当然是吃东西！因为这个东西是要进入我们的体内，所以它有没有毒，安不安全我们会怀疑，会有戒备。
那性交时也一样，女人体验到的是一个物体进入自己的身体，而男人只需要把身体外露的部分放到一个地方，这从心理感受上女人也会更紧张一些。
而从社会舆论上，女性也都处于弱势。在观念上女性会被强暴、被侵害，所以在做爱这件事情上，女性都需要或多或少的进行调整，才能放下这种戒备和被侵犯的心理。
想要高质量的性关系，女性必须从形形色色的心理压抑中解脱出来。如果她们不能对自己心爱的男人彻底的敞开心扉，女性就不可能真正感受到性高潮。换句话说，女性只有在充分信赖对方的时候，才能达到性高潮的美妙境界。
也正因为此，男性在与女性的性爱过程中，是可以从女性的性体验反馈中感受到对方对自己的接纳程度与信任程度的。而从男性引领女性达到性高潮的过程中 ，男人也会感受到女人因为自己，而摒弃了一切虚伪的东西，毫无保留、毫不戒备的展现了自己最美、最真实的一面。
如此男人会从心底里感受到“她真正是我的了”，这不仅帮助男人实现了征服感，这种同自己心爱的人一同攀向快感巅峰时的幸福感，对男人来说更是其他感受无法替代的。这种绝无仅有的归属感和亲密感，也是亲密关系最极致的体现。
所以这也是为什么男人总是希望让女性达到性高潮。
若不达目的，他们甚至会缺乏一种真正得到对方的踏实感。这种情形甚至会反应在我们平时的生活中。如果性生活美满，可能一些分歧不会被我们当成事情，可是如果性生活不佳，却可能让我们变得敏感，在感情生活中冲突不断或者感觉惴惴不安。
综上所述，性关系、性生活在亲密关系中确实起着非常重要的作用。甚至有心理学家说，若你们不能掌握好沟通技巧，不能学习到更好的处理冲突的方式，那么就请你们合谋吧！——请你们合谋一场攀爬巅峰的极爱之旅！或许在你想办法让她放松享受的过程中，或许在她让你体验到把她带上彩虹之巅感受腾云驾雾之后，你们就已经找到开启幸福大门的钥匙了！
是啊，一切争议与分歧都可能引发你争我夺，而唯独做爱这件事，只有“你爽、我也爽”这一个双赢的目标。所以祝福大家，在这件事上下点功夫、多点耐心，最终得到一个不错的极致体验~~
