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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人对婚姻的幻想，不只是性，希望能够帮助到大家。

01

幻想一：像婴儿一样被照顾，像神一样被崇拜

我的一位男性来访者，曾经在讨论自己对理想中老婆的要求时，说了非常精辟的一句话，他希望老婆对自己：

像婴儿一样照顾，像神一样崇拜。

这虽然矛盾，却不难理解。

我们可以看到很多文章，讨论女性对婚姻的幻想。事实上，男性对婚姻的幻想绝不少于女性。

结婚，对于男人来说，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依恋，明确转向了另一个异性。

所以，作为女人：你大概不会希望你身边的这个男人和妈妈的关系太好，这样有“妈宝”的风险；

但你也一定不会希望男人和妈妈的关系不好，因为，那很可能是你的前车之鉴。

比如，我的一对夫妻治疗的来访。

虽然同一次吵架，在他们嘴里会有不同的版本。但是，从两个叙事角度的交集中，不难看出的事实是：

先生一方的父母经常吵架，而先生处在对父亲的高度认同上，敌视母亲。

从南希.麦克威廉姆斯“八大诊断”中“认同评估”的角度来说，他停留在对同性父母的认同上，缺乏对异性父母的认同。

在这种情况下，当他走入婚姻，和妻子的相处自然也问题重重。

意识上，他希望找到一个能够和自己“琴瑟和鸣”的理想妻子，想试图改变自己过去的妈妈不够完美的现实；

事实上，在觉察和改变缺席的情况下，不存在这样的一个人：无论找到什么样的老婆，都会唤醒他和妈妈的相处模式。

如果说，像婴儿一样照顾，似乎是男性期望在婚姻中找到一个妈妈，那么，像神一样崇拜，就像极了男性在婚姻中，要找到一个女儿。

在女儿眼中，爸爸是第一个完美的男性，他们无所不能，就像“神”一样的存在。

在婚姻中，普遍存在这样的情况，对于男性而言，一个“仰慕者”的存在，满足了自己被仰视的需求，这会让男性感到：自己的地位、能力、眼界、决断、甚至是男性气概，都被更好地认同了。

通过满足自我不同程度的自恋，甚至会激发男性的“英雄主义”情结，像美国大片中的孤胆英雄一样，视“满足家庭的各种需求”为己任。

所以，聪明的女性，会抓住男性的这个心理，擅用“赞美”，来肯定对方，从而达成自己的目的。

这也是双方和谐相处的一个诀窍。

02

幻想二：灵肉结合

男性还需要一位固定的性伙伴，这位固定的性伙伴还决不能仅仅限于“性”，最好还要是一位“灵魂伴侣”，满足自己的精神需求。

我不止一位女性来访者，他们跟我说，当她们并不想跟自己的伴侣发生性关系的时候，她们的伴侣会说：你是我老婆，我不找你找谁？难道去找别人？

这里面就有浓浓的“责任”的味道：如果你是我的伴侣，你有责任满足我的性需求。

这一点在女性这里，也能得到交叉印证。很多女性也默认，满足伴侣的性需求，是自己作为妻子的责任。

一个好的伴侣，首先是一位好的性伴侣。

当然，不仅仅是性，而是，性与精神的融合。

走出卧室，走进书房，你们还能有精神上的支持。

因为男性不擅长表达的特点，所以非常容易忽略男性的精神需求，这里面包括很多的情感需求。

比如，在我的个案中，男性来访者要明显少于女性。

有一次，我和我一位男性来访者工作。

男性常偏理性，这让我担心，我们的咨询会不会走入理性探讨和理性防御之中。为此，我和我的督导进行了讨论。

我的督导告诉我：你有没有想过，一位男性来访者，为什么找到你这样一位女性咨询师？他在找谁？他希望找到一个什么样的客体？

最重要的是：他很可能需要的，恰恰就是情感的陪伴，只是，他在生活中找不到。

这就是为什么，很多男性，都有喝酒并且爱喝醉的习惯。

喝醉这个行为本身，就有打破自己理性防御的作用。这说明，在清醒的时候，男性的压力太大了。

可见男人的精神需求有多大，只是，少有人懂。

03

幻想破灭，我们该怎么办？

男人对婚姻的幻想绝不少于女人。那么，一旦幻想破灭，男人会怎么办？

他们不像女人一样，会诉诸语言，男性是典型的“讷于言、敏于行”的类型。

他们并不是没有需求，而是不擅长表达需求，更多的，是直接采取各种行动：离开家庭，投身工作，应酬更多，沟通减少，疏远妻子，甚至是出轨。

也就是“见诸行动”。

而在现实生活中，这么完美的幻想，几乎常常破灭。

那么，幻想破灭，我们该怎么办？

如果你是男人：

第一，“少有完美婚姻”，这是一个我们不得不承认的现实。

如果，我们还抱有“我的婚姻，要满足我所有的想象”，那么，我们就要看一下，为什么我们还抱有这样“理想化的想象”？

只有小孩子是理想化的：王子和公主必须幸福地生活在一起；妈妈是无所不能的；自己可能是这个世界上最完美的一个小孩……

随着我们长大，我们都会褪去理想化的层面，走进现实。

如果，作为成年人的我们，仍然抱有如此多理想化的部分，我们可能要思考一下，我们的心灵需要成长了——我们也许在弥补某种缺失，导致，我们的心理发展，固着在某个阶段。

毕竟，越是缺少什么，我们越会在这个点上过于执着。

比如，对于在婚姻中，非常需要找一个“好妈妈”的人，往往越是在原生家庭中得到的爱是缺失的，越是想要找一个理想化的妈妈来弥补这份缺失；

而往往是那些在原生家庭中得到了足够的爱，他们反而能从幻想走到现实，因为被爱过，自己比较结实，也更有能力去爱别人、包容别人。

第二，尝试去面对并修复这种不完美。

很多人把“婚姻有问题”当作自己进一步伤害婚姻、伤害家庭和对方的借口。

“婚姻有问题”，这可以算是理由，但不应该是借口。

既然没有完美的婚姻，那么，我们需要做的，是去尝试面对和修复。

尝试去面对，我们才可能找到导致婚姻出现问题的各种可能性，包括自己的和对方的；

尝试去修复，不仅有修复的可能，还能帮我们看到，修复不了的可能。

而这些，都是现实。

如果你是女人：

我们确实阻止不了幻想破灭。不仅仅是因为现实大部分不会那么理想，而且还因为，那很可能是对方自己的事情。

对方理想化破灭与否，不是你努力就能改变的——对方的幻想如果注定会破灭，你怎么努力都无济于事。

但是，我们却可以回到我们自己身上。

比如，我们要问自己几个问题：我们足够了解我们的伴侣吗？我们能够将对方视为一个有需求的人吗？这其中，我们能满足的部分又是什么？

我们很容易不自觉地将对方放到单一满足我们的位置上，无论是情感需求，还是现实需求，而忽略了对方的需求。

去真正看到对方，愿意和对方沟通，也愿意尽己所能，去支持到对方，而不仅仅将对方单一只看作功能性的一部分。

只要，我们真的愿意看到彼此，并愿意面对和修复问题，那么，即便我们的关系不完美，我们还是可以一直往前走。

精选阅读

你婚姻的不幸，绝不只是因为有个坏婆婆

有一对夫妻同是我朋友，男的叫他冲哥，女的叫楠楠。

六年前，因为婆媳关系水火不容，家里长期鸡飞狗跳，楠楠实在受不了逼着冲哥在老妈和老婆之间二选一，冲哥很无奈地选择了妈妈。

这个结果虽在楠楠的意料之中，但还是很难接受，也有点后悔，要知道两人感情还是有的，就这样分道扬镳真的有点舍不得。

有一次吃饭时，冲哥多喝了几口酒，眼圈发红地说：

老婆是我自己选择的，真的很想牵手一辈子，我也知道她们婆媳发生矛盾，我妈妈无理取闹时更多，可她再不好也是我妈妈，我是她唯一的儿子，即便妻离子散也不能丢下她啊！

估计很多女人都要炸了，呸！恶心，妈宝男，你就装吧，真心爱老婆又怎么舍得她委屈，怎么舍得离婚呢？

可现实是，这个男人爱老婆是真的，知道老婆委屈也是真的，也明白妈妈做得过分，但是离婚也是真的。

真不是怂和无能，而是一个男人的无奈。

不管怎么说离了就是离了，生活要继续，两人各自寻找下一段幸福。

由于没有孩子在身边，以楠楠的条件再找并不难，从恢复单身起，就有不少追求者。

楠楠先结婚，有了前车之鉴，婚前协议最重要的一点，不和公公婆婆同住，男人也答应了，正好老人家也习惯了在乡下的生活。

在楠楠快要生孩子时，冲哥也遇到了意中人，这个女人长相和楠楠没得比，很普通。

一年后，冲哥又喜得一女，凑成了一个好字，妻子全职，照顾婆婆和两孩子。

婆婆依旧是对新媳妇各种看不惯，挑三拣四，在冲哥面前煽风点火，一会说对孙子不好，一会又是对长辈不孝敬，还有就是各种懒。

冲哥又不是傻子，从儿子一口一声“妈妈”就能看出，儿子特别依赖后妈，要知道孩子是不会伪装的，只有真正对他好，他才会喜欢你，粘着你。

还有一点，婆婆特喜欢唠叨，这点冲哥自己都有点烦，比如周末的早上，夫妻两都还在睡觉，她妈妈就在客厅念叨，明嘲暗讽地说各种难听的话。

以前楠楠听到就会很恼火，再加上冲哥装聋作哑不吭声，她就更生气，为此经常吵架。

现在的老婆也不知道是不是耳朵不好使，从来都不闻不问，也不生气，想起床就起，想睡就睡。

反而是冲哥受不了要出去，却被老婆给阻止了：“老年人睡不着，随她吧，我都不计较，你较什么劲。”

婆婆还是那个爱唠叨，口不择言的老太太，但对这个媳妇挑剔慢慢变少了，买了新衣服会找儿媳妇参考；儿媳妇外出没有及时回来，会主动给她留好饭菜；母亲节和生日，会叮嘱大孙子跟妈妈说辛苦了.....

婆媳和睦相处后，一家人在一起拉家常的时间也多，屋子里充满了欢声笑语。

冲哥说，现在下班后就想着早点回家，而不是像以前，明明可以不加班的都要拖得晚一点，免得两边受气，两边哄，两边不讨好。

都说婆媳是天敌，其实没有人会无缘无故真的讨厌对方，只是嫉妒心在作怪。

婆婆觉得，凭什么我养大的儿子非要听你的？

老婆觉得，你什么都听妈妈的还结婚干什么？

爱着同一个男人，却彼此看不惯，较量，本能的拒绝对方的好，忽略优点，放大缺点，变成了天敌。

再说说楠楠，没有和婆婆同住，按说不会有婆媳问题啊。

可是呢？

去一次婆婆家就委屈一次，说公公婆婆把她当外人，故意刁难她，一点不尊重隐私。

对老公也是横挑鼻子竖挑眼的，说他对孩子和自己都不够上心，简直就是十足的大骗子。

三天一小吵，五天一大吵，家里长期都是硝烟四起，永无宁日。

朋友都替她着急，既然这么不开心，为什么不离婚？

楠楠大怒：那怎么行？我已经离过一次婚了，再离还有谁娶我。

不能改嫁，那就该忍的忍，该改的改，人生一遭，谁没有缺点，谁就真的能一点不受委屈呢。

楠楠更生气，让我跟这种人在一起，多一天都是折磨，分分钟钟都要窒息。

弃之可惜又不甘心，改变又感觉好难，心力不足，除了把自己变成十足的怨妇，毫无半点好处。

别说普通人，就是真的公主，也没有人会好运一辈子，那些幸福一辈子的婚姻，其实是一种能力。

有一个不好相处的婆婆，一定会增添很多烦恼和糟心的事情，但婚姻的不幸会有很多原因，绝不只是因为有一个坏婆婆。

你把婚姻幸福与否交到婆婆手里，简直是大错特错。

如果选择的男人还是比较有责任心，也爱自己，那就不要和婆婆较劲，千万别为了芝麻丢了西瓜，不值得。

要知道换老公就是换婆婆，谁能保证下一个婆婆会更好。

除非婆婆十恶不赦，否则不要轻易逼着男人做选择，失望的几率会很大。

真正会生活的女人绝不会把精力都花在家里一亩三分地上，要知婚姻不过是人生路上的锦上添花而已，可总会有人不去努力织锦，却又幻想着要无根之花。

别把婚姻生死令交给婆婆，要知道夫妻感情才是家庭的定海神针，

好好和选择的伴侣一起努力去织锦，自然会开出幸福之花！

结婚并不只是简简单单两个人的事

恋爱是一杯烈酒，容易让人陶醉而深陷其中。婚姻是水，淡而无味，喝惯了烈酒的人，现在改为喝清水，肯定会觉得没有一点味道。婚姻变得“无味”，自然就比较容易被“有味”的东西所破坏，那么婚姻出现危机则是必然的结果。

相识几天就同居，不到半年就结婚。这种闪电式结婚”就更加危险了，这样的婚姻里毫无爱情可言，把结婚当成儿戏。随后而来的自然是离婚的结局。

燕儿身材苗条，面容姣好，上大学时是公认的“校花”。一年腊月，她在QQ上认识了一位网友，名叫强子。相识后每天晚上10点之后两人就在QQ上聊天，一聊就聊到凌晨两三点。一个星期后，两人决定见面。这次见面双方的感觉都非常好，马上发展为闪电式同居。

过春节时，燕儿回了老家，结果大年初三强子赶到她家，拜见了她的父母，然后两个人结伴去张家界旅游，如胶似漆、难舍难分。当时燕儿觉得终于遇到梦想中的“白马王子”，自己的一生有了依靠。

春节假期结束后，强子到外地出差。这段时间对燕儿来说，简直就是“一日不见，如隔三秋。”好不容易等强子出差归来，两人就迫不及待地办理了结婚登记手续。

从相识到结婚虽然不到半年，但之前的日子一直很甜美，可结婚之后就变了，两个人开始不断吵架，而吵架的主要原因是强子的母亲。

强子的父亲早就去世了，婚后小两口与强子的母亲住在一起。强子的单位是一家外资企业，工作比较忙，经常到晚上9点左右才回家。强子的母亲不到60岁，身体也不错，可一点事也不肯帮他们做，还经常在燕儿下班之前给她打电话，叮嘱她下了班去菜场买菜回来。

燕儿下班之后买了菜，坐着中巴回到家，常常已经六七点，还要自己下厨做饭，心里就有些不高兴。如果强子在家可能会好些，但他每天回家晚，燕儿心里的这口气就窝下了。

偏偏强子的母亲经常到邻居家玩牌，媳妇没下班她就不回家，婆媳之间的矛盾越来越严重。在一个星期天，燕儿觉得家里实在太乱了，就叫了个钟点工来打扫卫生。这种行为当然是“醉翁之意不在酒”，她心想：“婆婆身体还好好的，又不上班，却不搞卫生，我就叫工人来做！”婆婆那边想的却是：“你一个年轻女人，周末不自己打扫卫生，还要花钱叫人来做，算什么嘛！”

晚上强子回家一起吃饭，母亲就发起了牢骚：“今天家里来了钟点工，根本什么都不会做，我一个人帮着搞卫生，累死了！”可能觉得效果还不理想，又加了句：“又没钱，臭摆什么，还请钟点工。”

听到这句话，燕儿再也忍受不住了，大声说：“是我找钟点工的，你这句话是说我了！”当时虽然没有吵起来，但燕儿心里生了气，以后就只打扫自己房间的卫生，回家之后吃了饭就回房，客厅和婆婆的房间无论乱成什么样，她也不管了。

婆婆和妻子之间的矛盾很快就感染到了强子，他是个孝子，对妈妈百分之百忍让，他觉得妻子对母亲不好，两个人热烈的感情被泼上了一瓢冷水。而他这种态度又加深了燕儿对婆婆的埋怨。

一天下午下班后，燕儿碰到以前认识的一位男老师，老师说：“看你脸色不好，怎么，新婚生活不愉快吗？”两个人说着就进了麦当劳一起喝饮料。因为那段时间燕儿太不开心，谈着谈着就流下了眼泪。

这天晚上回家后，强子说：“我们在外面散散步再回家吧。”可是散步时两个人没说几句又吵了起来，吵的还是他母亲。最后燕儿一个人回了家。

燕儿回到家后，那位男老师发来一条信息，问她回到家里了没有，心情好些了吗，现在正干什么。燕儿回复说：“我回家了，刚冲完凉，现在躺在床上看书。”老师又问是什么书，她说是《乱世佳人》。最后老师说一声：“晚安！”燕儿就睡了。

凌晨，在外面晃悠的强子带着疲惫和不满回到家，偏偏看到燕儿手机上的信息，觉得燕儿跟人通信息的内容太暧昧，心中的气更大了。

第二天上午他给燕儿发信息说：“算了，我们离婚吧。”此前两人吵架时，强子不止一次提出“离婚”。燕儿马上回复：“行吧，你说了算。”那边又回复：“下周就请假回去办手续。”就这样，燕儿与强子轰轰烈烈的婚姻画了一个不圆满的句号。

燕儿说她和强子之间的激情来得快去得也快，现在她怀疑这个婚姻是个错误的选择。

例子中的燕儿和强子确有感情，但两个人还没有做好结婚的准备，还没有对彼此的家庭、生活习惯有充分了解，就匆匆步入婚姻殿堂。要知道，结婚不单单是两个人之间的事，而是两个家庭之间的事，如果你不能与他的家人和睦相处，婚姻迟早也是要出问题的。因此，托付终身前，除了对男友本身进行考察外，还要仔细看看他的家人。

你对婚姻有不切实际的幻想！

《泰坦尼克号》是一部非常经典的爱情电影，Jack和Rose的爱情故事感动了无数人。

电影的结局中，泰坦尼克号撞上冰山，Jack遇难，两人的爱情故事在最动人时戛然而止，也让观众们无比惋惜。

可如果Jack活了下来，那么他与Rose的婚姻生活会是怎样的呢？

2008年，Jack的扮演者李奥纳多，以及Rose扮演者凯特·温斯莱特共同主演电影《革命之路》，讲述了一段美国夫妇的婚姻生活。

如果说《泰坦尼克号》是一场灯光舞台上梦幻般的爱情梦想，那么，《革命之路》则是没有任何粉饰和滤镜的婚姻纪录片。

它把婚姻的华衣扒下来，用镜头把最赤裸裸的部分记录下来。

电影的故事主要围绕夫妻二人的生活日常展开，上班、争吵、日常谈话、和丈夫暧昧的女同事、暗恋妻子的已婚邻居、搬家等事情展开。

01

“我实在搞不懂你在想什么？”

影片中，夫妻二人有过多次争吵，这些争吵的原因都不见得是什么大事，但是正是这些鸡毛蒜皮的事情，就足以让人气烦躁不堪，这是生活真实的样子。

正如爱美的女学生早上起来发现脸上长了一颗痘痘，就足以毁掉一天的好心情了。

这里分享一段夫妻二人争吵的片段，妻子是一名话剧演员，一场失败的演出过后，妻子情绪低落，丈夫想安慰，但妻子想安静，然后，争吵就来了。

“我实在搞不懂你在想什么？”

这是很多伴侣在争吵时，脑海里会冒出来的话语。

片段中，两人的情绪从压抑到爆发，再到歇斯底里，但问题依然没有得到解决，激烈过后，两人又恢复到了熟悉的沉默，开车回家。

这其实是一段非常典型的两性争吵，一方想为另一方着想，却吃力不讨好，一件看似平常的事情，却把两人逼得痛苦不堪。

一个不经意的眼神，一声漫不经心的叹息，都可能会踩到对方的情绪雷区。

02

改变婚姻生活的“革命之路”真的存在吗？

影片中，夫妻二人曾梦想着去巴黎生活，那里有着他们对于美好生活的一切向往。

在他们心目中，只要能够去到巴黎，他们生活中的一切问题都能够迎刃而解，他们也会活得更加轻松自在，他们的婚姻会发生“革命性”的变化。

影片的名字“革命之路”，则是暗示夫妻二人在努力为实现婚姻生活的革命性改变，而踏上的这条道路。

但在故事最后，两人都无法如愿去巴黎生活。

这也是影片对人们发出的拷问——这样能够神奇地瞬间改变婚姻生活的“革命之路”，它真的存在吗？

03

婚姻悲剧，源于人们抱有的不切实际的幻想

一个人生活得痛苦不堪，有两种可能。

一种是TA遇到的事情确实非常糟糕，另外一种，则是TA对这个事情抱有过高的期待。

就像影片中，夫妻二人梦想着去巴黎生活，那里有着他们对于美好生活的一切向往。

在现实生活中，这种不切实际的幻想也很常见。这里整理几个我在咨询中常常会遇到的疑问，这些疑问很经典。

有人问：

我就希望和他一直开开心心地走下去，怎么就这么难呢？

答：

“开开心心地生活”，这其实是一个非常非常非常非常高的要求。

尽管我们过年的时候经常会说心想事成、万事如意的祝福语，但现实的生活，就是起起落落落落落落落落的。

有人问：

我感觉TA开始讨厌我了，我们过不下去了。

答：

“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

试想一下，在我们自己的一生中，我们自己讨厌自己的时刻有多少呢？但这并不意味着生活过不下去了，每个人都在学习如何和自己相处，如何喜欢自己。

即使结了婚，你的爱人也需要学习如何喜欢婚后的你，这是一个过程。

即使有些时刻，他看起来并没有那么喜欢你，也不代表你们不能走下去。

04

幸福婚姻的关键，在于双方卸下面具相处

两个人初次见面、约会、表白、恋爱，刚开始，人们会努力去把自己好的一面表现出来。

同样，婚姻也是如此，柴米油盐、衣食住行，进入婚姻后，所有的面具、伪装只会日渐退下来，对于每一对夫妻而言，他们都必须面对2个非常现实的问题——

1把自己最真实的一面让对方看到

2要面对对方最真实的一面

相比于影片中夫妻二人的相处，其实中国文化下的夫妻，在面对冲突时，更倾向于把心里话藏起来。

尽管表面上看起来平静，但内心的活动其实和视频中的片段无异。

“女人很擅长假装自己过得很幸福，尤其是中国女人。”

这句话有那么一点调侃的意味，但也实实在在反映了现实。

曾经一段和来访者的对话依然使我印象深刻——

来访者：

“老师，我觉得我过得很不好，为什么我就不能像别人那样过得那么开心呢？”

我问她：

“那你身边的人觉得你过得怎样？”

来访者：

“她们都说我其实已经很幸福了，应该知足。”

在我刚开始从事咨询行业的时间里，对于这样的现象有非常深刻的体会。

很多在旁人眼中“应该过得很幸福”、“夫妻俩应该很恩爱”的感情，其实背地里都有很多艰辛的部分。

这是双方遮盖问题的结果，而如此骗不骗得过自己不知道，但也骗过了旁人。

婚姻最好的状态，是真实，不是理想。

因此，你不必活在未来的想象中，否则你会很焦虑。

如果盼望着某一件神奇的事情，奇迹般的把婚姻中的一切不快扫走，两个人从此开始都是美好生活，那么这一天可能永远不会到来。

如果你可以活在当下，把每一顿饭、每一次唠嗑都真正投入进去，这本身就是一个很美好的奇迹。

毕竟，最终决定婚姻是否幸福的关键，就是看日积月累的相处点点滴滴与琐琐碎碎。

慢跑对促进婚姻和谐的重要性

慢跑对促进婚姻和谐的重要性

2013算是我人生的里程碑，因为能躺绝不坐，能坐绝不站的本人，竟然在年底完成了NIKE女子旧金山半程马拉松，活到三十有六正式从懒散的女人变成一枚半妇人（拨刘海）。其实在下本来并非爱运动之人，完全是为了此活动两个月前才开始硬是去练跑，算是跑到血泪交织，跑完了本以为会封腿一辈子，结果我竟然还是持续地跑着连自己都意外，我想重点是我发现慢跑对于促进家庭和睦根本有妙不可言之功效，非常推荐各界主妇为了家庭和谐一起来奔驰。

朋友小慧是个两岁孩子的妈，因为先生在练“铁人三项”，所以她也开始参加运动训练，但主要目的是为了瘦身，产后妇女要恢复到产前的身段也许对有些人是容易的吧，但对我们这些本来就胖的人来说应该并非易事，一定要让身体动起来，不然代谢它就停了就停了啊（点烟）》每周二是铁人团的跑步练习日，横竖她也跟不上那些人的脚步，所以我们自组了妇人慢跑团，在铁人附近用自己的节奏一边聊天一边龟速慢跑，主要是我们也发现了跑步要克服的并非体能，不是那跑到一半力不从心的感觉，最需要打败的其实是乏味又枯燥，在操场那种地方一个人绕着圈圈跑根本超无聊，没几圈就累了，两人结伴可以跑跑聊聊对增进跑步长度有妙不可言之功效；再者我们作为太太，心里总是充满压力，我是白天上班晚上写稿还要整理家务伺候老公的压力，全职主妇则是明明比上班还累带孩子没假日却没薪水，付出很多却总觉得自己被当闲人，再加上为人母做人媳妇根本一点也不轻松，女人的人生好沉重，这些事身边理应最亲的男人却一点都不懂。然后一不小心，每周的跑步练习就变成我们骂老公的聚会，第一次边跑边骂不知不觉就跑了10公里还双双觉得意犹未尽呢（是有多好骂），后来有一次还挑战人生中第一次的15公里竟也不算太累地完成了，我们发现骂老公时都没感觉脚在动耶实在好玄，应该是一种心灵得到洗涤的感觉吧，感觉又像跟神父告解完好轻松，透过每周的跑步聊天可以释放心中不满，对太太来说真的超减压的呀。

网友说你们这些本太这么讨厌老公，是很想离婚吧，但就像爱边看《风水世家》边骂，但每天都还是要看重播也不放过的人，这叫爱之深责之切啊外人怎么会懂。骂明明是希望他进步对他有期待，以及听到别人老公也这样，心里会有“原来我那口子也不算太糟啊”之感，进而更珍惜婚姻呀。而且有时骂一个太凶猛，回家还会有点过意不去，觉得好像做了什么坏事反而对老公更体贴，你看骂老公根本是百利无一害的事啊。而且我们不是边吃下午茶边骂而是边跑边骂，抒发压力之余还得到了紧实的屁股，有了俏屁股这家庭不就又和谐了许多吗？

有天看到一个新闻，是一位台湾妇女参加希腊马拉松，顺利跑完246公里争光的报导，这位太太也不是练家子，她说是婚后搬回婆家，面对家庭和职场的压力才开始跑步，不知道大家重点画左哪，我是把“搬回婆家”“开始跑步”两个关键句当重点了，意思是她为了不想回家可以在外面跑五天五夜啊（应该不是这样），说一句：“妈，我出门跑步喽。”可以半个月才回家呢也太棒了（真的不是这样），这么棒的信息，太太们还等什么，快开跑吧，住婆家的光跑步不够要练马拉松才行啊！

男人对女人有欺骗性的借口

男人对女人最有欺骗性的借口

曾经在心理学界，爱情是一个让人不敢轻易去触碰的禁区，它既美丽又危险，很多人即使深受其害，也不愿挣脱它温柔的怀抱。但是什么是真正的爱情？什么又是披着爱情外衣的美丽陷阱？真正的爱情有三个必不可少的重要要素。

爱情的第一个要素是喜爱和亲密。不管你是喜欢她的纤纤玉指，还是喜欢他的伟岸身材，或是喜欢他睿智的双眼，还是她头上的一缕幽香，恋爱中的人最不缺的就是“情人眼里出西施”。唯一需要注意的就是这种喜爱和亲密是不是双方向的，单相思是做不得爱情的数的。

爱情的第二要素是理解和分享。这个要素比第一个要更近一步了。两颗心灵开始慢慢靠近，理解对方的痛苦，分享对方的快乐。就像歌中唱到“你快乐，所以我快乐；你累了，所以我睡了”，这个步骤通常是在第一个步骤之后的，但网络时代带给了我们一个全新的沟通模式，可以先去了解对方，然后再见面，而这也带来了一定的风险，可能会有碰到“恐龙”或者“青蛙”的危险。所以有时候常会听人抱怨：“在网上怎么怎么样，谁知见了面…，男人（女人）都是只注重外表”。其实这根本没有什么可以值得抱怨的。传统交往模式被改变了，而我们的经验还在告诉我们，既然已经到了理解和分享的阶段，爱情的第一要素就应该已经跳过去了，一见钟情已经不需要了。这真心是不可能的，爱情的几个要素都很重要，排名并不分先后。虽然这几个要素一个比一个更难做到。

爱情的第三个要素，也是最重要，最难做到，最有迷惑性的，就是承诺和担当。有数据表明，在婚外情中，往往女性比男性受害程度要深，而且受伤的女性在外貌和受教育程度上又往往会高于同龄女青年。为什么这些看似更漂亮，更聪明的女性更容易掉进这个感情的陷阱呢？因为她们错误的理解了承诺和担当。

承诺不是山盟海誓，担当也不是对你无微不至的照顾，承诺和担当是对你们“现在”的一种负责。婚外情的通俗版本是这样的：一个聪明漂亮的女孩有一天终于碰到了自己的白马王子，英俊而有才能，关键是对自己照顾有加，但是很遗憾，他已经成家了。本来这女孩只是有点好感，但有一天白马王子突然和她聊起了自己的伤心情史，于是女孩忽然发现自己是可以爱他的，而且自己的爱还能帮喜欢的人解除痛苦，于是一场飞蛾扑火似的“爱情”就这么上演了。这里面有个绝大的陷阱，就是他“现在”能不能对“你们”负责。只有现在能对你和他负责的人，才能有资格谈论承诺和担当。

而在第三个要素中，最有欺骗性的借口是，他正“准备”离婚，马上可以对你们负责了，这里面最大的陷阱就是这不是“现在”时。在心理学中，我们常说的一句话是：“每个问题存在，都会有他合理存在的原因。”既然他现在没有离婚，不管是什么原因，是孩子或是财产或是其它的什么，总之这个问题一定没有解决，而且这个问题绝没有他向你承诺的那么简单。

一个人如果真想解决一个问题，这是非常简单的事，真正难的是他是不是从内心深处想去解决，即使他特别坚定的说想解决，也未必是他的潜意识所能接受的，因为这个问题同样会给带来他不可言状的好处。就像一个戒烟的人，总也戒不掉的原因是在吸烟的过程中体会到的那种完全放松的感觉，这是不吸烟的人所体会不到的。所以他之所以还没有离婚，是因为他在这桩看似不是那么完美的婚姻中体验的幸福也是你永远体会不到的。

但是缺少这个必要的要素，爱就不成立了。就像一道数学题，如果中间步骤算错了，不管多努力，永远也得不出正确的答案。

那为什么又有那么多聪明又漂亮的女子宁愿相信错的步骤也能得出对的答案呢？无非是自己对美好生活的向往罢了。就像世界上最后一支你喜欢的鲜花种在别人的花园里，而且由于某种原因它还离不开那片独一无二的土壤。你可以欣赏它，你可以赞美它，但是你又怎么能把它移到自己的花园中呢？

如果你碰到那个难得的人，你可以喜欢他，你也可以和他做无话不谈的朋友，但是如果他“现在”不能对“你们”负责，那他绝不是你的白马王子。至于以后嘛，也许以后他是唐僧呢。

不懂男人的“性”，毁掉了90%的婚姻

性对于男人来说意味着什么？

前段时间看了两个综艺节目。

一个是韩国的《nomoreshow》，一个是英国的《性包厢》。

都是性爱观察类节目。

在《性包厢》里，参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活，当然观众是看不到的。

在结束后，伴侣需要马上接受采访。

专家说因为这样，才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。

在其中的一期节目中，参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。

很有意思的是，用时最长的是最后一对，30多岁的中年夫妻。而原因是，他们久久都不能进入性关系内。

主持人问：为什么你们前戏用了那么久？

女方的答案是：他不投入，没有让我进入状态。

男方的答案是：她不配合。

然后两个人互相抱怨，指责对方不投入，不把性生活当回事儿。继而开始争吵，从孩子的看护问题到双方父母的价值观，从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......

主持人甚至都把控不住现场：“不是讨论性生活吗？”

性是一种尊严。

有一个朋友下定决心离婚了。

原因是老公经常一夜情，而且屡教不改。

她老公Y我认识，出于关心，我就去问了下情况。

我：“听说你经常出去鬼混，怎么样？离不离？”

Y：“离什么离，鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”

Y是我的高中同学，一个典型的凤凰男。年轻的时候，他因为家里很穷，被父母不停压榨，被同乡人嘲笑，“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。

8年后，这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”，然后呢，就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。

对于他来说，性是一种成功的证明、尊严的证明。

证明自己有钱了，有地位了，被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服，显然已经满足不了他证明自己的欲望，所以只好膨胀地向外探索。

Y和我的对话

最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法，虽然不可考其真实性，但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。

是大佬对性侵女主角说：“如果你愿意，你就可以成为下一个邓文迪。”

还有前段时间，一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯，认为这位女性小题大做，甚至觉得这是在“仙人跳”。

很多人斥责他们没有人性，不尊重女性，而问题的根源可能不在于此。

男人渴望征服世界，而性成为了最不费力的手段。性侵的根源，可能根本不在于性，而在于权利、占有、尊严、证明。

性是一种释放。

在关于性的意义上，我采访了50个男性。

有一个男性的回答，让我印象深刻。

他直言不讳地说，他和不同的女性发生过性关系。但是，只发生关系，从来不过夜。

能够大言不惭地说自己“比较重感情”，却可以和不同女性发生关系的男性，其实不在少数。

对于这类男人来说，性就是性，只代表一种短期关系，和爱无关。

在短期关系中，性就是性；但在长期关系中，性就是爱，爱就是性，爱在衰减，性也在消亡。虽然也有情感不在，但炮声依旧的案例，但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望：两个人都需要用性做最后一丝连接了。

而截图中的男性，据详细了解，和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。

老婆是家庭主妇，尽管被丈夫一再催促出门工作，但却无力地感觉到自己早已和社会脱节，和丈夫早已失去了共同话题。

他们的情感蓝图不一致，婚姻不过是惯性，性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱，早已经荡然无存，或者从没有过。

甚至我们周围也会发生这样的事情：

我可以很爱很爱你，但我就是没兴趣和你上床；或者，我们可以再床上那么和谐，但就是无法在床以外的世界里取得默契；再或者，我发现可以和其他人激情澎湃，但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态；又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要，而当一些事情发生以后，比如孩子出生以后，你们的身体就开始了疏远……

其实性本来很简单，但让性变得复杂的是我们。无论男女，都给性赋予了太多的意义，导致性不堪重负，最终无力回天。

释放，成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。

当然，这不是女人的错。

是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。

性是一种接纳。

曾经有一位性学家说：性爱，其实是一个人内心深处的潜台词，是洞察一个人的一把利剑。

比如：

夜夜猎艳的高手其实心里好怕：因为他不知道什么是“爱”；

天天自慰的人，其实十分渴望交往关系；

喜欢性虐的人，通常从小就是乖孩子......

因为性是我们最无法伪装自己的领域。

尤其在夫妻之间，我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊，一个男人可以假装自己是木头，在妻子训斥之后依然面无表情，但在床上，我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此，我们也就出卖了自己，如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。

在经典的性爱电影《50度灰》里，那个拥有一整间SM器具的高富帅，告诉女主角的第一句话就是：“我们只做爱，不谈感情。”

50度灰，是他的50道阴影。

而这个倔强、单纯的女孩，用一而再再而三的包容和爱融化了男主。

打动男主的，根本不是女主处女的身份、美好的容颜，而在于两个字——安全。

对某些女人来说，性首先是关于接纳和安全。

因为从做爱的过程来看，女人更像是容器，来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感，没有足够的接纳和信任，是无法“从此蓬门为君开”的。

对于某些男人来说，短期的性是一种发泄，而在短期的性关系里，最可怕的一句话就是：“我还要。”

因为对他来说，这就意味着对他的性能力的否定，性能力就几乎等同于男人的自尊，这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人，你就是个软蛋，你什么都不是。

但长期的性，除了尊严的部分之外，一定包含了爱和安全。

就是“即使我做到一半今天软了，不行了，我也不会有心理障碍，不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里，自然就包含了包容和接纳。”

性是一种承诺。

越做，真的会越相爱吗？

怎么做，才会让彼此快乐？

首先，常做爱的人比起不常做爱的人，更爱彼此。

在一项调查13000人的研究里，16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了，他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看：正因为他们不爱彼此，所以不常做爱。

有心理学家把性爱中的人格分为3种：

1.安全型：喜欢自己、也对关系有信心。

2.过激型：对于自己的表现很焦虑，情绪起伏较大，易紧张，性行为快且频繁。

3.冷漠型：并不享受性爱，在潜意识里否定愉快的感受。

但是不管对于哪一类的男人，性爱都是一种到达更深层次关系的途径。

在《性包厢》里，那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻，在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后，他们对于性爱失去了沟通，也就此断掉了融合彼此的纽带。

而在生活中，对于中年夫妻来说，真正能够引领彼此融合的性爱，也随着生活的压力而变得越来越稀有。

如果说自尊、释放、接纳，都是性的含义之一，

那么承诺，其实才是男人最高级的性爱。

性爱之所以是一种承诺，就在于其实重要的不是技巧、对象，而是你跟这个人的亲密感与承诺感。

承诺，是稳定关系的一种象征。

在心理学家的研究中，高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时，所以稳定的关系也很重要。事实上，在最近一次的性行为中，如果对方是稳定伴侣（交往六个月以上），有67%的女性达到高潮，如果对方是一同欢愉4次以上的炮友（hook-up），则只剩下34%，而如果只和对方做过2~3次，高潮率仅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大约只有十分之一。

是的，对于男人来说，性欲是一种本能，就好像吃饭一样，如果生理满足不了，还会影响感情。因为当性欲得到满足时，感情也会升华。

没有性的爱，就像四川火锅，少了辣椒一样。

如果只有性，没有爱，那也会非常空虚。高潮过后的反差，会让你更加失落，因为缺少了爱。

性与爱，二者缺一不可。

真爱是爱与性的结合，在性中升华爱，在爱中升华性。

别太高估一个男人对你的“性”！

01

在网上看到一个帖子。

帖子的内容很简单，却让人觉得不可思议：

“男友出轨了。我和他感情很好，到现在我都不理解他为什么出轨。也许是因为他希望我早点结婚生孩子，我拒绝了他。如果我现在怀孕，并且和他结婚，他应该就不会走了吧？求求大家给我点建议，我现在心里很乱······”

尽管很同情发帖的女生，但却很难明白：究竟是怎样的思维，能让她觉得可以用生孩子来挽回变心的男友。

早在2010年，妇联就有一项调查数据：

“在中国离婚家庭中，有71%的男性认为一定要生孩子；而离婚时，6个男人中只有1个会选择要孩子。”

这个数据说明了什么？

它说明了一个残酷的真相，那就是：孩子根本无法替女人绑住男人。

甚至在有些男人眼里，生养孩子只是为了满足繁殖欲，或者说为了满足传宗接代的念头，而不一定是他本身想和你过一辈子的表现。

所以说，想用生孩子来绑住男人的心，完全就不切实际。

更何况，孩子又是做错了什么，非要在这样的情况下出生呢？想想，要是哪天父母翻起了旧账，说了一句“要不是你当初怀孕，我怎么可能会同意和你结婚？”

如果孩子听到后，又该作何感想？

事实上，不爱你的人就是不爱你，和你生不生孩子没有半点关系。生活中，有了孩子，却仍然抛弃妻子的人也并不少见。

孩子，不是能够挽回感情的救命稻草。

恰恰相反，凡是这么想的人，最终感情也往往是悲剧。

02

既然孩子都留不住男人，那还有什么可以留住他呢？

看过网上的一段话，来回答这个问题再合适不过：

“你以为生了孩子就能绑住男人，但发现没有；于是你开始用卑微的付出打感情牌，但发现没用；最后你开始作践自己，自降身份当他的炮友，帮他养孩子，当他的性伴侣，但他还是走了。你终于明白，不是男人留不住，而是变了心的男人怎么挽留都没用。变了心的男人，除非打断腿，都是要走的。”

的确，变了心的男人，你怎么留也留不住。

这和在机场里等一艘船，没有任何的区别。

就像有个粉丝的来信，她说：

她是一个比较传统的女人，想把第一次留在结婚那一天。男友要求了几次，她都不给，后来她就发现男友开始在社交软件上频频聊骚。她问男友为什么，男友的回答掷地有声：“我是正常的男人，有正常的需要，你不给我，我只能找别人。”

一直坚守防线的她，听到这句话动摇了。

她真的很爱他的男友，不想因此和他分开。于是她妥协了，他们发生了关系。结果不难猜想，虽然这种关系短暂地挽留住了对方，但是没过几天，男友还是向她提出了分手。

分手的样子很狼狈，她几乎跪了下来，祈求那个男人不要走......

她说，她不明白：“我都已经和他上床了，为什么要和我分手？”

我只能回答她：“你高估了性，却看低了你自己。”

性，可以是需求，也可以是欢愉，但唯独成不了挽留男人的手段。而一个女人，又要卑微到什么地步，才会把它当成留住男人的底牌呢？

有句话说：“我听过迁就可以换来怜惜，理解可以换来尊重，但我没听过卑微可以换来爱情的。”

卑微这个词汇，

说得好听点，它叫为爱牺牲。

说得难听点，它叫作践自己。

一个连自我都可以随意践踏的人，又怎么能让别人喜欢呢？

03

无论是把孩子当绳索，还是把身体当武器，去试图牢牢拴住一个男人，都是不可能的事。

因为这种方式既卑微，又痛苦。

就如亦舒所说：“凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，那一定是出了错，需及时结束，从头再来。”

我想这个道理，其实人人都懂。

所以，并非男人留不住，而是不值得的男人没必要去挽留。

可我们也都听过另外一句话，“听过很多道理，却依然过不好这一生。”有些女人，明明知道自己爱上一个不值得的人，却仍然愿意前仆后继。

归根结底，是她们的爱真的太廉价。

廉价到对方哪怕站在她们面前，把她们当空气都没关系。因为，她会想：“你还在我面前，就好了。”

这画面，就如同知乎上的一首诗：

“面朝大海不觉渺小，面对你才知卑微。

我不过就是爱上了你，所以比你卑微，比你渺小，被你冷落，被你轻视，被你瞧不起，被你忽略，被你当成空气。

我爱的像条狗，摇着尾巴等你丢个球。”

隔着屏幕，我都能感觉到写下这行文字的人有多心酸。

只是让人更加心酸的是，即便Ta知道自己爱的像条狗，却也仍摇着尾巴，等那个不知道会不会丢过来的球。

毫无尊严，更毫无底线。

这份爱里，除了不堪，便是被羞辱。

04

我们见过不堪狼狈的爱情，但也见过圆满幸福的爱情。

说了这么多，凯哥不是想告诉你们，男人靠不住。其实爱情的真相很简单，我也相信每个人都有答案。

不是男人靠不住，是会变心的男人靠不住；

不是男人一定会伤害你，而是不爱你的男人难免让你受伤。

这个世界太大，谁也无法保证自己这一生，遇到的便是良人。但作为女人，唯一可以做到的，就是守住尊严和底线。

还记得几年前的热播剧《我的前半生》吗？

电视剧里，讲述了罗子君从一个依靠男人的全职太太，经历了翻天覆地的变化后，变成了一个独立自主的女强人。但亦舒所写的原著，其实更精彩。

原著里，子君的丈夫要和她离婚，孩子劝她，怎么就不能放低身段求求丈夫，怎么就不能撒撒娇呢？

子君说：“我是良家妇女，自问掷地有金石之声。”

这，便是子君在感情里的底线。

背叛感情的明明不是她，却要让她向那个背叛感情的人低头祈求，然后用低声下气换一句“你别走”，这又是凭什么呢？

感情里，如果有且仅有一件事，比爱Ta更重要的话，那就只能是爱的底线。

这代表了我爱你，但你不能肆无忌惮地伤害我；

更代表了，我爱你，但我不会为你失去自己。

卢思浩在《愿有人陪你颠沛流离》里写道：

“很多人觉得降低底线可以换回一些什么，其实不是，底线才能决定你拥有些什么。一旦你降低原则性的底线，很快就会失去一些你视为原则的东西。”

的确如此。

一旦你可以没有底线地去爱一个人，那别人也同样可以没有底线地去伤害你。

说到底，爱的痛不痛，伤的深不深，都是你自己决定的。

可能大家都有过类似的经历：

和男神一开始聊得火热，但是禁不住越到后面男神的回复就越慢；

和男友热恋时甜甜蜜蜜，但相处几个月后男友的态度越来越冷淡。

于是宝贝们就开始慌了，各种问题也开始不断产生，为什么我对男人掏心掏肺，他还是离开我？我家务全包无条件付出，真心还是被践踏，为什么我妥协原谅换来的是轻贱鄙视？

一句话你不会建立属于自己的“情感小屋”。所以，学会怎样设定一个牢固的“情感小屋”，绝对是改善，甚至是完全颠覆感情现状的核心。