纯洁和性应该分开谈
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的纯洁和性应该分开谈，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
梁文道说过一句牛逼的话，纯洁和性应该分开谈。
一个妞上过10个男人，每次都是出自于真挚的爱；另一个妞守身如玉，只为在婚姻市场上把自己卖个好价钱，有的甚至口交肛交什么都来，单把膜留着，哪个更纯？
《东京爱情故事》里的莉香，跟完治上完床还得逞地笑，总算把我爱的男人给睡了；而里美，一脸清纯、我见犹怜地抱着完治，哀求他别走——在我心里，莉香是真善美，而里美就是死贱人。
爱和恨都是光明磊落就叫纯。
“男生女生拉了手就必须结婚”、“亲嘴就会怀孕”，五岁小孩这么说，叫天真可爱；15岁这么说，叫装傻卖萌；25岁还这么说，这是病，得治——心理学上管它叫“纯情错觉”，其本质是性心理不健康的一种表现，俗称心理变态，难以适应正常的恋爱生活，心理医生，救救丫吧。
性无知不是纯。
遇到问“前列腺在腮帮子还是脖子上”“为什么大家一听到菊花就笑啊”的妞，男人们小心肝就扑通扑通地跳，萌妹纸啊，思无邪啊——男人昏庸起来，简直令人发指。大部分男人12岁开始就心中无码了，却指望22岁的女人不懂生理卫生；作为21世纪猥琐男，偏偏想泡到宋朝的姑娘。当然，这个愿望也可以实现，人类不是已经发明了穿越嘛。
猥琐男唯一运用自如的词汇，大概就是“双重标准”四字吧。自己跟《肉蒲团》中的未央生一致，毕生志愿就是淫遍天下佳人，而轮到娶妻，却视非处女为劣等货，摆出一副“你是处女我就好好待你，不是的话就给我夹着尾巴做人”的道德家嘴脸。事实上爱不爱处女，跟爱不爱高个子、双眼皮一样，可以作为兴趣爱好的一种，你是处男，忠贞不二，所以想娶个处女，携手进行初次探索，这是天赋人权，随便你。但自己乱搞、处女情结却强到近乎偏执的男人，必须警惕，因为他的个人哲学的核心，就是宽于律己严以待人，这种男人最爱的绝对是他自己，往往伴随其他缺点，自卑、猥琐、小气、固执，多疑。够自信的男人，哪怕你之前跟10个男人上过，但老子绝对有把握成为你最适合最重要的那一个。害怕当不了地位上的第一，只好纠结于当秩序上的第一，够辛酸的。
为了保证处女的供给，猥琐男往往会对“婚前性行为”恶果极度渲染，恨不得给每个未经他们许可就擅自失贞的女人判刑。WwW.QG13.CoM
押沙龙说过一段相当经典的话，“我觉得婚前性行为是最合理的一件事。有人说：婚都不结就上床，这床上得太轻率了吧？我倒觉得：床都没上就结婚，这婚结得也太轻率了吧？他们觉得上床是一辈子的大事，我觉得婚姻是一辈子的大事。到底是谁对性痴迷，我觉得是一目了然的事儿。”
你真爱一个人，不会把对方像商品一样要求包装完整，你会把她当成一个人来尊重，尊重她的一切过往，包括感情经历以及性经历——一个女人，过了18岁这个可以合法乱来的年纪，爱上了一个男人——廖一梅在《悲观主义的花朵》里写下，“我能够怎么办？一个现代女子的悲哀。我不会绣荷包，不会纳鞋底，不会吟诗作赋，不会描画丹青，如果我想告诉他我喜欢他，唯一的办法就是和他上床。和他上床当然是不对的，我知道。”
就像当初刚和罗同学在一起，他真诚地说，“我只在乎我们是不是永远在一起，而你之前有什么，我都毫不介意”——靠，我真后悔虚度了人生，都没有抓紧时间乱搞啊。
纯的核心诚然是洁身自好，但这不等于我们都得变成贞操女神。洁身自好是指我们尊重自己的身体，忠实于自己的意愿，不随便交付给烂人，不为利益和钞票献身。真爱固然可敬，你交付了真心，但统统被弃如敝履，还越挫越勇，这不是纯，是纯傻逼。
就像宁财神前段时间说的一段话在网上爆红，少年时，想碰到一个聂小倩，拼了性命爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人负责把她关进雷峰塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒，淋入香油，起锅装盘。
女人，醒醒吧，你以为是一场真爱，人家不过当你是一盘荤菜。
其实纯不纯都是屁话，重点是女人自己想干嘛？要不要和一个男人上床，要不要婚前性行为，自己评估风险。我的建议是你做爱必须是你爱你愿意你想，而不是为了取悦男人。成功地取悦男人可能是失败之母。因为一取悦就不对等了你就输了。
婚前上了床，又没能和这个男人结婚，于是换下一个男人，千万别瞎了狗眼找那种只爱处女的偏执男；婚前你不上床也要承担风险，没看天涯论坛上不少女生婚后才发现老公JJ比XX还短，痛不欲生还不好意思离婚。
精选阅读
只谈精神，不讲性的柏拉图式恋爱，真的不被人所赞同吗？
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的只谈精神，不讲性的柏拉图式恋爱，真的不被人所赞同吗？，希望能够帮助到大家。
情感咨询：
关于性，我并没有太强烈的感觉，也没有关注有关这方面的知识，或许也不将这当回事吧!我高中开始有了自己的恋爱对象，那会年纪小，就更不考虑这种问题了，最多就只是拥抱，牵个手而已，其他的都不再关注之内，对了，初吻也还在，我不知道这是否也是一种怪癖，我有些无法忍受接吻，再加上交往的时间都不长久，所以还未发展到kiss这一环节，就已夭折了。
大学时候，也有交了个男友，时间还算蛮长的，至少现在都毕业1年了，我们都还没分手，接吻倒是也可接受，只是对于性，我还是没有多大的热忱。以前我朋友就时常说到，我估计是性冷淡了，否则怎么会这么抗拒，而且男友也都交了好几个，竟然还只局限于牵手，活得跟个古人似的。对此，我也没什么好反驳的。
我与男友没在同个城市工作，他说此次五一就要来找我，还很是隐晦地告诉我，期待与我的第一次。其实，大学时，他就有明说或是各种暗示我，想要发生关系，可我就是不喜欢，也不怎么愿意，内心有些抗拒吧!然后他一直企图给我洗脑，说这很正常，而且是人就都会有欲望，这事只要尝试过，就都会上瘾的。我总感觉他是在乱说吧，就只想说服我和他做而已。我有点搞不明白，难道人不能只谈精神上的恋爱吗?
我的建议：
只追求精神上的契合，排斥肉欲，注重理性的纯粹爱情，是存在的，但不多见。因为人本就是非常复杂的生物，不管是古人，还是当代人，都有其情欲，欲望在，你想纯粹的谈精神恋爱，那你的男友肯定是难以忍受的，即便现在能忍受，可婚后呢?婚后你还要求无性，那对男人来说，接受度基本为零。
其实，婚前不愿发生关系的话，在这点上你还是可以跟男友谈论清楚的，想必他也能理解，但你也不要过度抗拒性，或许你可慢慢去尝试，如果你足够地爱着你的男友，建立在爱基础的性会让你有别样的感受。当然，如果最终你还是打算抗拒到底，而你男友也的确难以忍受，那分手也只能是你最后选择。
最真实最纯洁的美
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从小小的门里，挤着的跳出涌出使人眼花缭乱的一大群的快乐、活泼、力量、生命；这一大群跳着涌着的分散在极大的周围，在生的季候里做成了永远的春天！冰心《一日的春光》
对于心中充满爱的作家，其实，春天就是你最美丽的心底。你苦苦的等待和求寻，到来的便是你最真实的世界！
第一次这么近距离地接触曾经模糊不清的春天。那是个家里还养鹅的遥远的下午，溪流另一边的翠绿中冒出了一丝白烟，视线的浮动停在了一根短短的烟斗上，握着烟斗的是一个凝望着地里的老人，围着老人的是一只只不停跳跃的青色脖子，围绕着那一群脖子的是一片完完整整的绿。视线越来越近，发现绿并不是那么完整，绿与绿之间留有空隙，空隙与空隙之间点缀着星星般的小花，小花与小花之间是清晰的泥土，泥土上长着高度不同外形各异的小草，青色脖子所及的地方，小草的叶子被轻轻地拉断，之后是一阵淡淡的绿色的香。
老人是我爷爷，青色脖子是家里面养的小鹅。整整一下午，我坐在爷爷身旁，爷爷抽一口烟嘴上说几句，我只是默默地低着头，看着脚下湿湿的新泥。记得爷爷后来叫我去买了葵花籽，我就这样嗑着瓜子，沉醉在了春天的所在，我此刻感受到，我的身体和周围的颜色构成了整个春野，构成了最美的春野。
内心深处希望永久保留那些属于自己的美，却是，风吹花谢，瞬间冷暖。
水枝是村小学的一名五年级女学生，由于个子比较高，老师让她坐在最后一排的墙角。还有一个最主要的原因就是，她长得太漂亮，成绩又经常是第一名，坐在前面会让班上的男生分心，女生嫉妒，从而影响整个班的和谐。但其实她是班上所有男生和女生的偶像，人美，成绩好，心底善良。大家口中都叫她水枝花，就是公认的班花。她会认真回复每一个男生写给她的表白信，满足每一个男生想要得到的合理要求。有一天，他的父亲被检查出得了重病，医生说要花很多钱治疗，爸爸是水枝在世上唯一的亲人了，是村里地地道道的农民。水枝决定辍学，出去打工挣钱为父亲治病，她去打工的那天，班上所有人都在村口送她远去。后来她寄回来很多钱，父亲的病也得到好转，她写信告诉大家说是找到了一个服务性的行业。过了多年，大家才知道她被迫出卖自己的身体换来了宝贵的治疗费，她得病了，说是染上了性传染病。之后大家再没有见过水枝。
冬泉是初中三年级毕业班的男生，天生的好身材，外表俊俏清秀。他一直都想考上市里的重点中学，将来考上一流的大学，结束村里大学生为零的历史。冬泉很小的时候父母就因病去世了，爷爷把他带大。他一直都没有注意班上的女生为了她做了哪些异常的举动。只是很多时候一翻开语文书里面就有几张很香的纸，上面写满了文字，仔细看了才知道，是好几个女生写的情书偷偷地夹在了他每次最先翻开的语文书里面。但他没有回信，而是把信折成了一个个的心放回了女生的桌子里。他没有分心，而是更加刻苦地学习。终于他如愿以偿考上了市里最好的高中。但是爷爷说再也没有能力供他上高中了。拿到高中录取通知书的那天晚上，他一夜没睡，第二天他决定跟着村里的李叔去丰城挖煤，说等他赚了钱再回来考高中，到时候用自己的钱上高中考大学。冬泉没有跟学校打招呼就悄悄地走了，班上很多女生都在偷偷地哭。过了一年，李叔回到了村里，但冬泉没有跟他一起回来，李叔传话说因为在井下发生了瓦斯爆炸，冬泉困在了里面最终没有出来。而李叔刚好那天在地面上做事避过了这次灾难。
那个遥远的下午，我跟爷爷在一起放鹅，感动于春天之美。这是我第一次被大自然感动，也是最刻骨铭心的一次，因为那是我见过最美的春野。
如今，纵使麻木了的人们早已感觉不到真正的美，不再相信美，或者说有钱可以买到美。但我以为水枝和冬泉才保持了真正永恒的美，他们没有给自己和世界留下任何的污点。美更与钱无关。不管社会如何变迁，不管生活如何变幻，也不管人类审美怎样的扭曲。我依然能感受到最真实最纯洁的美。
我们分开了
当火车在九江站停下来的时候，已经是凌晨四点多，天依然是漆黑的。我下了车立刻拿出手机和妈妈通电话，电话那头响起了父亲的声音：崽，到哪儿了？我立刻用急切的语气告诉父亲：我已经在九江站了，你在外面等我一会。然后我匆匆地在人群中穿梭，不一会儿就到站口，四处张望着才看到一个黑瘦高大的中年男人站在不远处的树旁，脸上露出欢乐的笑容来，他就是我的父亲。父亲上前一把扛起我的行李来（虽然我坚持要自己扛着），他带着我来到火车站的一个角落，一个矮小瘦弱的中年女人带着倦意用一双大大的眼睛望着我，她就是我的母亲。我们一家三口风风雨雨中渡过了最美好的岁月。
有一天我睡得比较晚，在半睡半醒，似梦非梦中将我们三人在一起的岁月悄悄地在走了一遍。
梦里我来到了一个淳朴安静的小山村，时已近晚，远远地听到几只凶猛的犬在村头狂吠。我独自一人来到村里，然后站在村的中央，看着来来往往的行人，他们中每一个我都认识都熟悉，他们的面孔中每一个表情我都记得。于是我知道我来到了我的家乡，我特地和他们打招呼，但是没有人理我，他们听不见，恍如隔世一般。我看了看天已是傍晚，必须立刻回到家里，爸妈一定在家里等着我，信许还等着我一起吃晚饭。
我的家是一所八间一厅的老屋，前重和后重被大约一米半的巷道隔开，西边开了一张耳门，大厅前后都有两合的大门。我推开后门进去，首先见到的是祖父，祖父的面容依然容光焕发，虽然头发已经掉了一大半，但是一双眼睛里透出朝气，我非常兴奋，因为时隔那么久我有很多话要和老人家说，我叫了一声：阿公（家乡都这样称呼祖父）。祖父没有答应而是看着地上一动不动。我心里莫名地难受起来，因为我想告诉他什么，但是觉得很渺茫，仿佛连自己都不知道要说什么。
这时，我看到一个年轻矮小的女人从厨房里走出来，那是我的母亲，分明是我的母亲。她匆匆地向大门走去，这是要去喂猪食。这时我开始寻找父亲，心里想：父亲是去哪里了呢？突然我感到特别害怕，感觉有什么人将暗下来的天撕出一道缝隙，然后从缝隙里伸出来无数的手将我拉出去。我醒了，睁开眼睛望着四周，四周一片寂然黑暗天还没有亮，我似乎还在梦中。
父亲把我带到车站角落时，我看到母亲便喊了一声：阿妈，又怕母亲没有听到，大声喊了一声：阿妈。妈妈应了一声。这时的天空还没有亮，天地间透着丝丝凉意，一阵冷风吹过，我不禁打了个哆嗦。
父亲带着幸福的笑容对我说：儿，饿吗？
我摇了摇头，其实是有点的，但不好说，也不能说，因为说了又要父亲破费。父亲坚持问了两句，我不耐烦地说：不要就是不要。父亲也只好作罢，况且又有母亲在身边帮着我说。我们这一家人是以我为中心的，母亲没有主见，她将儿子的话当作自己遵守的诺言，父亲则将儿子想到的和没有想到的都想到并且尽力去帮着做到。父亲带着我和母亲来到摩托车旁，他先上车，母亲随后，我坐在最后面。一辆小小的摩托车挤得不留一点空隙，三个人的心都暖暖的。
车上路的时候天还没有亮，夜空下除了城市灯光照耀下能隐隐约约看到远处建筑模糊的样子，其他什么都看不见。大概走了一个多小时，三人才到临时住处。说是临时住处，但是这个城市深深地烙上了我们三个相依为命的岁月印迹，自从我十二岁至今都在这座小城生活，记得刚来时这地方只有一条老旧的小街，而我一家则住在远远的郊区，没有电灯，一支蜡烛点过了两年的光景。后来租住了房子，我们一家人从东搬到西，从南挪到北就为了省点房租，为了方便我读书。
彷如一梦，一梦接着一梦。那年刚过正月十五，一个远房亲戚病故，而我的祖父也躺在病床上已有十多天，且气色一天不如一天，家里人心里明白只怕是躲不过这一劫了，因此大家都天天陪伴在身边。远房亲戚病故需要人去服丧，大人们是抽不出空的，最后让我和姐姐两人去了。服丧回来，看到的是一副棺木放在大厅里。我不记得当时自己复杂的心情，只是从此再也见不到祖父，再也不能喊上一声：阿公。将祖父送上山，过了些时日，我要去学校读书了，父母为了谋一条出路踏上了外出打工的路，而这条路让我、母亲和父亲再也没有从心灵上回到故乡那个淳朴，日出而作日入而息的地方。
我寄托在一个亲房家（亲房是共一个祖宗的后人互相称呼）。我有种飘无不定的感觉，总觉得在别人家有些局促，还好这样的日子过得算是平静，亲房家相对富裕些，以前在家一年四季吃不到两次猪肉，但是在这里能每个星期吃上一顿。这上半年的日子过得特别快，一转眼就要到小学毕业的时候，毕业遇到的麻烦应该是不少的，一则是怕自己考不好，一则是担心父母没回来无处可依靠。到了农历五月的样子，整个小山村都在油菜花簇拥的世界里，孩子们在油菜地里作迷藏，嘻戏欢乐，大人们已经忙过了一个春，手上的活也渐渐的少了，坐下来闲聊的时间就多起来。
每每在我困得不得了的时候，不知谁家飘来一阵笑声，我强睁起眼睛向窗外看了看又继续睡着。我在等，等两个人。终于小学毕业了，我如释重负，但是有种失落，我将告别童年最孤独又最快乐的岁月。母亲大约是农历六月底回到家的，在家短短呆了两天就带着我来到瑞昌，对于瑞昌这座小城，留在记忆中的是流浪，生活的流浪，精神的流浪。从2001年到2007年一直是居无定所，所以那种流浪的感觉刻骨铭心。
这些天我一直在怀疑我是在梦里还是清醒的。有时明明知道自己已经失去了那个可爱的家，有时还以为这个家依然完整的存在。
在搬到瑞昌居住时，先是在一处郊区的瓦房住着，房有两间，里间是做饭用的，外间是休息用的，我有一张独立的床，这是我最喜欢的，因为一个人睡惯了，到哪里都喜欢一个人睡。下半年上中学，我是在瀼溪中学上的。那时候家里非常拮据，记得母亲一个月的收入是320元，父亲在工地里做小工，一天是14到18元，但是父亲因为身体不好，不常做，日子就过得格外的紧。在瑞昌第一次买菜，母亲给了我一元钱，她说：去买点辣椒，剩下的，你看中什么便带一些回来。我应了一声便去了，可是心里特别紧张，从小生活在农村没看过这么多人，也没见过买菜是怎么回事。
当我走到菜市场时，一个人战战兢兢的。一个阿姨问我：要买菜吗？看这辣椒新鲜。我确实是来买辣椒的，但是我不敢开口，只是摇了摇头就跑回家了。回到家里，母亲看我依然拿着一元钱，两手空空，便皱起眉头问：怎么没买菜？我撒了一个谎，这个谎到现在想起来都会觉得好笑，我说：菜市场里没有辣椒卖了，都回去了。母亲呵呵地笑了起来，站起来说：真是完蛋了，买个菜都不敢，哪有男子汉的气质。后来她自己去买了，我便在家做饭，心里面特别紧张，生怕母亲会把这事说给父亲听。但后来母亲没说，这事也就过去了。
春去秋来，时光犹如七色的彩虹，易聚易散，转眼间那个懵懵懂懂的孩子长大了，身边只留下了母亲，这个母亲也在岁月的风霜面前将净白的脸庞换上了皱纹堆叠发黄的面容。
梦总有醒的时候，醒来时只是孤独一人在远方漂泊，我们分开了，三人的分开，有的是永远不会再相见，有的是只能偶尔相聚。
大约2005年的样子，我过了一个很有意义的生日，父亲买了蛋糕。当时我特别感激父母。那天是晴天，我晚上回来看到桌上放着一个精致的盒子，我努力地想了想才明白这是为我买的生日蛋糕。父母还没回来，我独自一人看电视，但是心已在那份生日蛋糕上了。父母下班回来，父亲坐在桌子旁看着我说：你今天生日，知不知道？我点了点头，父亲接着说：把这打开看看。我激动地打开是一个制作精美的蛋糕。当时我即兴奋又不好意思起来。
父亲和我把蜡烛插上正准备点上，母亲进来笑着说：还是先吃了饭吧。父亲便故作认真的样子说：这蛋糕就可以当餐，先吃了再吃饭。三人共同点燃蜡烛，然后又共同吹灭了蜡烛，父亲当时还唱了生日歌，我不知道他从哪里学来的，唱起来还真有那么一点味道。这个生日是一家人唯一为其中一个成员过的，多少年来三人从未如此开心和幸福，小小的一间出租瓦房内洋溢着温馨的爱。三人一直盼着在这座小城有一个稳定的家，一个可以闲下来品味生活的时间。但是遗憾的是生活并非如人意，总是出现许多乱子，幸好三人的希望还在，希望还在就有个盼头，有个盼头就有为之奋斗的勇气。
现在三人分开了，但是美好的生活愿望我还有，并且很强烈。每次和母亲通电话我都尽量显得开心快乐，因为母亲对美好生活的愿望也很强烈，只要有这样的心，相信会迎来一个美好的生命旅程。在梦里一家三口依然在一起，在那淳朴的小山村，一对夫妻领着一个小男孩有说有笑的去外婆家，翻过一个山头，在跨过一条小溪，一缕缕青烟飘动的地方就是外婆家。
