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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你会爱一个人多久，欢迎阅读与收藏。
你会爱一个人多久
前些日子和一个高中同学吃饭，女，高中时候我俩好的差点就要穿一条裙子，她身体不太好，那个时候老请假，每次她没来上学我都觉得心里空落落的。放学了就一定要绕到她家敲敲她家窗户看她还活着不。
我觉得我们的友谊一定可以地久天长的，然而上大学我去了帝都，她去了魔都，从此成为友情的分割线。刚上大学的时候也天天打电话来着，结果没过完一个学期，我俩就连短信都懒得发了——大概除了发短信浪费钱，还因为彼此都找到了男票，有了自己的生活圈子，不见面了，也就没有所谓的共同语言了——以为地久天长的友谊，原来经不起任何考验。
前几天她来帝都出差，我也是三番四次的约她，她才答应给我一个“喝咖啡”的时间。虽然见面聊了半小时小时候的感觉又回来了，然而见面后的几天，连在彼此朋友圈点个zan的兴趣似乎都没有了。
我曾经跟麻麻感慨过：这些年越发没有好朋友了。
麻麻说：你知道君子之交淡如水的时候，你就长大了。
那爱情呢？重色轻友如我，几年前恍然大悟，爱情比友情更短暂！
记得曾经交过的一个男朋友，简直是我从小到大幻想的“王子”的活人版。即使我170的身高，他还是给了我个最萌身高差，声音浑厚的一听就能爱上，更不要说他当时瘦的不像话，穿衬衫站在风里的时候简直就是现实版花泽类，感觉如果能和他过一生，全世界的女人都会嫉妒我。
可是5个月后我们就分手了……分手的时候我用“人大愣狗大呆”来形容他。我觉得他根本不是我爱的样子，智商比我差了一个银河系，很多话我要说3遍他才能懂。最吐血的是，他问我：难道你不觉得我呆的很可爱么……
当时我觉得自己好无情，说好的因为他帅我要爱他一辈子呢？
我麻麻告诉我：爱情只有3个月。三个月后，要么你们顺利把爱情转化成友情，要么你们就注定分手。可友情也经不起考验也不是一辈子的事儿啊，你得努力再把友情变成亲情。那样你们就不会分开了……
当时我觉得我麻麻好会编！但现在我发现她说的对！
如果我和狗娃爹的爱情变不成友情，友情变不成亲情，那他今天在我嘴里，也不过是另一个“渣男”罢了，反正伤害过我的都是渣渣跟我分手的都是渣渣……
但说到亲情，谁有麻麻对我的感情纯粹呢？小时候我觉得我麻麻就是我的神，饿了找麻麻怕了找麻麻，我妈说，我连把花瓶打碎了也不会像别的小朋友一样害怕，我会把我妈拉过来，然后让她帮我把碎花瓶修好……
再长大点我麻麻开始是我的老师，她跟我说：你可以没有很多钱，但你不能没有一个独立的人格。但是呢？如果你没有一点钱，你就不可能有一个独立的人格……当时我还不完全懂，我只知道要努力要好好学习，才有可能有点钱，这样我才可以有一个“独立的人格”。
再后来，我妈成了我最好的朋友，我这个人想法比较多脑洞比较大，我周围人都不能理解我的时候，只有我妈绝对不会质疑我的一切“不靠谱”……
我终于知道为什么亲情如此伟大。
如果一个人有360°，那么爱情，顶多爱你的10°，友情，最多爱到你的180°。只有亲情，360°的爱着你。
不管你是打碎花瓶还觉得能完美修复的傻孩子，还是长到十几岁开始叛逆开始不听话的熊孩子，亦或是翅膀硬了飞出去受到伤害再飞回来的倒霉熊，亲情都无声无息的包容着爱着你……
就像我妈说：你再淘气，再犯浑，哪怕万人唾弃，回到家你照样是我女儿；你再伟大，再牛逼，再万人敬仰，吃饭前不洗手，我照样骂你不讲卫生……
也许很多感情，都是因为你优秀，你美丽而触发，而唯独亲情，是因为你是你，不需要任何前置条件的，把所有的爱都给你……
如果爱情只有三个月友情只有三年，那么亲情，是N个25年的不离不弃。
精选阅读
太爱一个人，会太碍一个人
张爱玲说：“ 炸死了你，我们的故事就结束了，炸死了我，你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人，不要太爱一个人，因为我们应该有自己的故事。”
雨溪刚认识男友的时候，还是个什么都不会做的娇娇女，但是和男友在一起的这三年，她自觉就点亮了各种主妇技能。
在一起的第一年，他俩同居了，男友平时工作比较忙，雨溪心疼男友，就主动承担了各种家务，男友有时看到雨溪满头大汗的样子，想要搭把手，雨溪总是微笑着拒绝：“你工作也累了一天，还是去休息休息吧。”
因为太爱他，所以愿意把所有的事情都扛在自己身上，减轻他的负担。
在一起的第二年，雨溪总是忙于琐碎的生活杂事，没什么时间和朋友联系，互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友，而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然， 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气，可雨溪即使被男友气到大哭，也不敢发脾气，不敢说分手，她怕一说出口，就真的分手了。
因为太爱他，所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下，然后笑着对他说：“是我错了，你别生气了好不好？”
在一起的第三年，男友提出了分手，他爱上了另外一个姑娘，雨溪哭着求他别离开：“我哪里做错了？我会改的，你不要走，好不好？”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式，语气平淡地说：“我不爱你了，希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开，徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。
因为太爱他，所以可以让自己卑微到尘埃里，舍弃尊严舔着脸求他不要分手。
太爱一个人，你会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，他是你的整个世界，你却是他世界里的过客，你以为自己已经尽全力给了他最好的，最后才发现他并不需要这样的好，你付出了那么多，也仅仅只是感动了自己。
分手后，雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情，谁都不见，谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她，恨铁不成钢地对她说：“他根本就不爱你，你这样糟蹋自己有什么用，不值得！”
雨溪泣不成声：“我能怎么办呀？我那么爱他，对他那么好，他为什么要这样对我？”
闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面，“我来告诉你为什么，你看看你自己现在的样子，哪里还会招男人喜欢！”
雨溪看看镜子中的自己，穿的是为了方便做家务的土气服装，头发凌乱地扎在一起，好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙，素面朝天，眉宇间写满了疲惫，二十多岁的年纪看起来却像中年大妈，哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。
雨溪恍然：原来爱情真的可以改变一个人，因为太爱他，所以她失去了自己的生活，忘记了还要爱自己。
“太爱一个人，你会太在乎他跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自已；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你的好，而忘了自己也该付出。”
爱是要有底线的，即使你再爱他，也不能失去自己的生活，总是围着他打转，太爱一个人，会太碍一个人。
每个人都是独立的个体，你爱他，但是你应该有你的生活，他也应该有他的世界，你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会，不一定非要和他在一起，他不在身边的时候，你照样可以很快乐。你足够爱自己，才会有人来爱你。
爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下两分，用来爱自己。
你是爱一个人，还是对一个人上瘾
你是爱一个人，还是对一个人上瘾
爱让你自由，而上瘾让你失去自由。
爱和上瘾
上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。
简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。
能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。
我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。
在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。
在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”
那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。
她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。
所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。
就好像很多文章在试图告诫人们的：
爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。
很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。
而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。
人在关系中的成长分四个阶段：
第一阶段：感官体验
这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。
也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。
第二阶段：自我疗愈
这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。
所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。
我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。
就像那些心灵美文里面写到的：
“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”
这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。
我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。
这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。
我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。
但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。
有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。
就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。
第三阶段：寻找平衡
如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。
能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。
这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。
即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。
这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。
第四阶段：体验扩张
有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。
当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：
“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”
来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。
这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。
你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。
这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。
如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！
如何看出一个人能爱你多久？
大部分年轻的女孩都看过“霸道总裁爱上我”情节般的小说。
这类小说主角故事线浮夸，人物天生自带光环，连缺点都带着可爱的属性，让很多怀着少女心的女生无一纷纷栽进作者虚构的甜蜜世界里。是人都一样，会喜欢想象中的，现实中不存在的东西，因此我们喜欢小说里的男主角，他们长相帅气，聪明多金，更重要的是对女主宠爱有加。
所以我们也在不断阅读和观影中，给自己设想了理想中的伴侣。
无论是上到霸道总裁，还是下到还在为生活苟延残喘的男屌丝，无一例外的都该拥有一个共同品质：痴情。
朋友小A有一个“跋山涉水”对她狂热的追求者，在大学的时候对她一见钟情之后，便开始了猛烈的攻击。小A自身条件好，男孩条件一般，在一群追求者当中并不起眼，所以在那些年里，她一直都是不为所动，过着自己风花雪月的生活。
后来毕了业，被工作压力压到喘不过气，年龄愈涨，频频传来好友们婚了的消息，她才恍然发现自己仍然是孤身一人，在这种情形下她终于注意到了那个这些年一直对她都没有放弃的男孩子。
于是，他们开始约会，在相处的过程她也发现了对方身上不可多得的优点。她想他们可以在一起了，这个男孩身上挤满了爱她的证明。
意外的是，两个人恋爱没有多久就匆匆散场。
分手的时候，男孩说，这么多年一直喜欢你像是我的执念，在一起的时候才发现你和我想的并不一样。
那么多年一直喜欢你的人，在你没有回头的时候一直等待，也算得上是痴情中的一员，所以我们认定这样的人一定会对你好，爱你到老。但不得不承认，在感情世界里，很多时候正如歌词所唱“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”。
如同张爱玲在《红玫瑰白玫瑰》描绘的男主角振保一样，看似这么多年来一直念念不忘那朵如红玫瑰般的娇蕊，有一股痴情的较真，可看客都知道那不过是他没有得到的心口朱砂痣。
经历地多了，不难发现，陷在爱情里的人，常常不容易分清，到底是得不到的执念，还是偏爱的痴情。
我们想要寻找一个痴情人，是因为信了“真情总是被辜负”的邪，被长久爱总比小心翼翼付出来得轻松。
有位朋友曾经受过一次情伤，后来被一个不在她理想型中的男生追求，两个人暧暧昧昧地，就是没有明确过关系。谁都看得出来，她没有那么喜欢那个男孩子，但也不舍得扯断这段关系。
日子久了，朋友们也会劝，人家对你这么好，要是不喜欢就散了，别耽误人家。朋友总是打哈哈说，喜欢的呀，再等一段日子，就给他一个名分。
其实就算是胆小鬼，在感情里也都个个是聪明精。深知道等到一个“我也喜欢他，他也喜欢我的”会很难，不如就找一个“我有点喜欢，但是特别喜欢我”的，至少他对我好啊。
谁都算得清楚，在爱里安心比浪漫情节更珍贵。
那等等是多久呢？朋友说，如果他能一直对我好一年，我们就在一起，没有人能够这样一直对人好的，他要是做到了就是真的喜欢我。
周星驰在《大话西游》中有一句很著名的台词，他说曾经有一份真挚的爱在他的面前他没有珍惜，如果上天能够再给他一次机会，他一定会对那个女孩说一句爱，并且希望这段感情能够保存一万年。
你看，在痴情的人面前，时间是一个检查工具。
“路遥知马力，日久见人心”的俗语从小就教育我们，一个人对你到底怎么样，时间会给们答案，如同实践是检验真知最好的方式一样，多等等就会有一个结果。
只是现实生活里处得越久，总是在证明：原来真的没有什么是永垂不朽的。
冰箱里的鱼罐头即使冷藏也会变质，一个人对另一个人的爱，也会过期。得到一个痴情人的完美恋爱，是人间异数，它不是到了饭点就能领到的饭盒，能够人手一份。
为“痴情难寻”找过一个理由：生活里绝大多数的我们都是，喜欢上很简单，一直喜欢却总是很难。
在这个什么都很快的时代里，效率总是被摆在第一位，我们匆匆相识，风风火火去恋爱，最后发现不合适，草草收场。
于是，我们感慨，学生时代的恋爱怎么会这么美好，喜欢的人也刚好会喜欢自己，只是牵过小手却总更容易一辈子难忘。
或许是我们忘了，那个时候的我们懂得“慢”。
前几天看到一个理论，说是现在的人都太快了，鲜少有男孩去喜欢一个女孩，去认识她，去慢慢了解她，把她当做一本书，仔细品读。把喜欢一个人，当成阅读一本书的人，内心缓缓且平静，我想如此知道怎么慢下来的人，必然也是知道怎么去坚持的人。
痴情的可贵在于，他懂得慢慢来的珍贵和坚持的意义。
而能够坚持去做一件事的人，血是热的，我们会被这样的人热血给捂暖。
认识一位朋友，叫俊平，也是粉丝口中的“俊平大魔王”，而他就是我眼中既痴情又坚持的人。
在成为一名芳疗师之前，大魔王从事互联网“加班当饭吃”的工作，后来身体承受不了工作的压力，踏上了芳疗之路，至此一发不可收拾。从芳疗到推出“治愈系”护肤产品，到小小的芳疗室到小有名气的芳疗SPA馆，他一直在坚持用自己的付出给粉丝最好产品。
在微博上花费苦心制作一篇篇视频、文案给粉丝解析各类大牌护肤的成分，亲自到日本学习护肤品研发技术，亲自参与护肤包装的设计，他对待产品的坚持和对粉丝的痴情就像是一个在恋爱的人。
如今“俊平”这个牌子已经九年了，这九年期间，他没有像那些突然冒出来的牌子一样昙花一现，而是慢慢来，精心专心做好自己的产品。
我像很多人一样，也曾经问过他，能让他这样坚持下去的秘诀是什么，是不是本身就是一个特别有毅力的人。
他笑得有点不好意思，说自己能够在这条路上一直走下去，更多的力量不是内心而是来自一直支持他的粉丝，粉丝的每一个催促和疑问，都成了他在这条路一直走下去的能量。在他身上，坚持和反坚持成了一股能够中和完美的力量。
我一直相信，懂得慢下来的人，也懂得坚持和痴情的方式。
这个叫大魔王的人，让人还能期待，这个世界上还有很多人是事业和感情上的痴情人。
如何看出一个人能喜欢你多久？爱你慢一点的，但爱你久一点。
你会花十年的时间爱一个人吗？
可能一切都过得快了，十年实在是个很漫长的时间，就像是木心的诗《从前慢》中那样：
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了 人家就懂了
浮生须臾，到底是弹指就过的，人也到底善变的，不复当年了。你有花十年时间，去爱一个人吗？
今日偶然听到朋友说起旧事，他说他爱过一个人十年，但到头来，还是分手了。
分手一年不到，女生找了他人结婚，而他北上。如今三四年过去，他偶尔依旧会无端想起，犹有刺心之感，而翻看女生的朋友圈，全是丈夫孩子的消息，似乎全然忘记了他，于是心生不平。
我劝他说，能相爱这么久已经不易，何苦还要强求她记得你呢？你要知道，世间像你这样的人实在是太少了，所以你到底是幸运的。
花十年爱一个人，虽然最后没有结局，但到底有过别人从来不能拥有的经验和爱情。一生短暂，只能在年轻时爱这样一次，错过了，便永远没有了。
其实世人实在是太纠缠于结局这两个字，什么是结局，圆满是结局，离散也是结局，只是人们太在意圆满的结局了。在这样漫长的爱情中，不管是圆满的结局还是离散的结局，我觉得都不重要，重要的是过程，是在过程中学到的爱人的能力。
有个男生爱着一个女生许多年，但是女生一直没同意，为了让男生放弃，这个女生说了很多伤害男生的话，男生终于放弃了，不久就找了另一个女生结婚。这个女生听到了他的婚讯，蓦然失落。爱了她十年的人，说没有了就没有了，不管喜欢不喜欢他，怅然总归是有的。可是十年已久，你又能期待一个人再多爱你几年呢？
十年的痴恋，到底化作了一缕烟云，再久，就化为了别人饭桌上的一点谈资玩笑，就彻彻底底地变味了。
对于那个男生来说，并不存在值与不值，因为他在这段爱情中学会了很多东西，这是没有经历过这种爱情的人永远所不能学会的，比如他会变得温柔，会变得珍惜。而女生也谈不上冷漠不冷漠，只是喜欢不喜欢而已。
现在的时间过得快，一两年经历的事情，差不多是以前的十几二十年了，以前可以花十几二十年爱一个人，现在不能够了。现在的人变得精明，有了商人的眼光，一个人值不值得爱，看一眼就清楚了，买进卖出也很迅速。
不过也有人还有这么一点痴心，也或许不是自愿有的，而是情不得已地爱上了一个人，于是挣扎不出，这样的人要是挣扎得出来，估计跑得比谁都要快。因为他们知道，这样的爱情实在是太苦了。
“肥水东流无尽期，当初不合种相思”，姜夔是这样痴情的人的，是个肯花十年爱一个人的人的，所以才能写出这么好的词。这样的人都有一股痴情在，做事爱人，总有别于常人，所以往往能做出一点声响，不管好的坏的，都让人难以忘记。
现在愿意花十年爱一个人的人的确少了，就是愿意被爱十年的人也少了，被爱这么久也是一种负担吧。但是不管怎么说，能有十年的延续的不间断的不改变的爱情，还是一件值得羡慕的事情。
后来的人们呀，千万不要被时间打败，如有可能，尽量谈一次长久的恋爱吧，因为出这句话的人，再也没有机会回过头去尝试一下了。
当耳环叮当作响，你微微一笑。低头间，我们又走了几十里地。
你好，有缘人。每晚十点零十分，陪你入眠。
爱一个人很容易，尊重一个人却很难
爱一个人很容易，尊重一个人却很难
去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。
我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。
用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。
Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。
我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。
第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。
Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。
Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”
Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。
但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。
而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。
看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。
第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。
我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。
她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”
多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。
她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”
我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”
Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。
当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。
我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。
当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。
我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。
这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”
我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。
我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……
三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。
看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。
我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。
诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。
其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。
一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。
这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。
爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。
一个人练习一个人
一个人练习一个人
我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。
而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。
多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。
这真是个像极了婚姻的理论。
我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。
最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。
以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。
不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。
人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。
也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?
这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。
旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；
心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；
对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。
人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。
好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。
其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。
我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。
没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。
不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。
以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。
但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。
机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。
而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。
想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。
前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？
那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。
这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。
“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。
还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。
摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。
这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。
一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。
首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。
少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。
青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。
待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。
人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。
专注于自己，以及自己想要成为的人。
求学的时候，一个人听讲，一个人自习。
恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。
工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。
结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。
甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。
当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。
跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。
这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。
多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。
总有一个人，要重新面对孤独。
柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。
所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。
爱一个人并不意味着“拥有”一个人
爱一个人并不意味着“拥有”一个人
“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
“因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想一下，若有10个人对你这样说，你愿意爱他们吗？你做得到吗？
一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。
因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。
“爱一个人”并没有给你以下权利：
（1）要求他/她也爱你；
（2）
（3）控制他/她的思想和行为；
（4）
（5）要求他/她照顾你的人生快乐。
（6）
爱一个人，只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样，也要由他/她决定是否接受，而你不能要求更多。
九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。
有些人说，在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事，并长时间沉醉在里面，你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人，必然是想跑却跑不了，才感叹失去了自由。明白了这一点，把注意力放在能促使对方做出改变的工作上，自己先因此而改变，然后两人的关系便能和谐。
当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了（例如：“他是属于我的”“她是我的”），他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感，会让对方的内心深处产生反抗的动力，每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。一个认为自己应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一种无力感，而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，两人的关系必将会越来越紧张。
