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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我们要相互亏欠，不然凭何怀缅，希望能够帮助到大家。

爱情最好的模样永远是初相见

一个男人，再聪慧睿智，恐怕也不能明白一个女人在感情里所要求的势均力敌和两败俱伤。没有人能在爱情里算得清清楚楚，从什么时候开始心动，到什么时候结束，谁爱得铭心刻苦，谁又爱得漫不经心，它往往不符合守恒定律。

因为我爱过你，所以，你永远都有辜负的嫌疑。别说情用命抵，感情只能用感情来衡量和报答，别的任何东西都只是一种形式上的补偿。这一笔糊涂账，无人算得清。

蒋碧微偏偏就是这样锱铢必较的女人，她这一场棋逢敌手的爱情，轰轰烈烈，最后却惨烈收场。她和徐悲鸿，说到底就是一场彼此亏欠的爱过。

初次见面，她还叫蒋棠珍，是苏州名门闺秀，妩媚娟秀，知书达理，静美如那三月新开的桃花。更重要的是，她早就有了婚约，在十三岁时，家里就将她许给了苏州望族查家的小公子查紫含。徐悲鸿是才华横溢的青年画家，颇得蒋家人看中，与他们一家交情不浅，时常出入蒋家，他对蒋碧微是一见钟情。

娉娉婷婷的少女听多了有关徐先生的传闻，心里暗自好奇。在一次徐悲鸿上门拜访时，她借故走过大厅，看了他一眼。自此，徐悲鸿的才华和气质深深吸引了她，日常的接触也让这两颗年轻的心越走越近。

本来，这只是“恨不相逢未嫁时”的遗憾，于情于理都不能继续。也许老了，这份情愫会成为一点甜美的念想，成为两人隐蔽的回忆。但事情就是这么凑巧，当时正在考试的查紫含传出作弊丑闻，待嫁闺中的蒋碧微痛苦万分，想到自己托付终身的夫君如此不堪，她心里的天平毅然而然地偏向了徐悲鸿。

谁不希望自己的爱人是那个脚踏祥云而来的大英雄呢？

就在这时，徐悲鸿托人向她问话：“假如现在有一个人，想带你去外国，你去不去？”

蒋碧微早就听闻徐悲鸿要出国游学，但她做梦也想不到他竟然要带她一起去。巨大的幸福和欣喜击中了她，她脱口而出：“去！”

徐悲鸿私下刻了一对水晶戒指，一只刻着“悲鸿”，一只刻着“碧微”。有人问起，他神秘地一笑，宣称那是他未来太太的名字。

在前往日本的渡轮上，徐悲鸿把那只戒指送给了她，从此，她的名字就改成了蒋碧微。

这分明是一出卓文君与司马相如的浪漫私奔，爱情在此刻变得格外鲜活，两人迫不及待地开始了新的生活。

彼时的徐悲鸿已有原配，虽然病逝，但在蒋父的眼里，他始终不是女儿的良配。况且，蒋家和查家是世交，退亲谈何容易？蒋碧微临走时留下“遗书”，诈称自杀，留下烂摊子一走了之。得知实情的蒋梅笙勃然大怒，却不得不为女儿掩饰，为了避免查家的追究，他对外宣称蒋碧微“暴毙”，甚至还买了一口棺材，装着石头，像模像样地葬了。

很多人在感情遭遇阻拦的时候，总觉得那些阻拦才是问题，却从来没有想过为什么会产生阻拦，其实那才是真正的问题。

我有一个很要好的女朋友，她曾经因为异地恋遭到家里反对。但她力排众议，和男友爱得如漆似胶，简直要向全世界证明他们能修成正果。好不容易双方家长松口了，婚事提上日程，她反而意兴阑珊了，闷闷不乐地跟我吐槽因为风俗和饮食差异，两人矛盾很多。

南北差异一直就有，矛盾也一直都在，只是她选择性地失明了。等到尘埃早已落定，才来计较水土不服。

蒋碧微和徐悲鸿也是，他们以为最大的问题来自于旁人的反对，其实真正的问题是来自于他们彼此截然不同的生活背景和人生态度。

婚后的六年里，徐悲鸿带着蒋碧微在欧洲各国游历，这段拮据的岁月大概是他们日后最安稳的回忆了。对徐悲鸿而言，蒋碧微不仅是他的生活伴侣，还是他最佳的模特和艺术灵感的来源，他为她画了大量的画，蒋碧微最喜欢其中的一幅《琴课》。

画纸上，蒋碧微露出姣好的侧脸，拨弄着小提琴，身段窈窕，一派娴静优雅的姿态。

他那时候一定深爱她。

1921年夫妇俩留学欧洲，这时，蒋碧微遇到了张道藩。这个英俊潇洒的青年画家为蒋碧微的风姿倾倒，无所顾忌地射出了爱神之箭。

蒋碧微拒绝了。但这并没有冷却对方那颗狂热的心，张道藩多次示爱，到了1926年，他甚至从意大利给蒋碧微寄了一封倾诉衷肠的长信，向她求婚。

都说婚姻有五年之痛和七年之痒，在一起生活多年后，蒋碧微感受到激情在婚姻中的褪去，她怅然若失。徐悲鸿沉溺于艺术创作，对妻子的温存越来越少，而张道藩情感细腻，对蒋碧微诸多呵护。面对这份炙热的爱慕，她迷茫了，犹豫了。

陷入痛苦的蒋碧微最终还是选择了拒绝，她关闭了对张道藩的感情闸门，理智地回了一封长信，劝张道藩忘了自己。随后，失意的张道藩匆忙结了婚。

婚姻是寸土必争的保卫战

但蒋碧微万万没有想到，她的克制并没有挽救自己的婚姻。上帝好像故意开了个玩笑，另一个少女走进了徐悲鸿的生命。

徐悲鸿是喜欢过孙多慈的，可能是来自对那份才华的赞赏，可能是来自那股年轻的鲜活的吸引。不管怎么样，他确实动了心。

与蒋碧微的极力克制不同，徐悲鸿把自己的这份新情愫生了根、发了芽，宣扬得人尽皆知。

他毫不掩饰自己对孙多慈的喜爱，逢人便宣扬她是天才，甚至有时上课也只教她一个人。当时的流言闹得沸反盈天，蒋碧微当然怒不可遏，她曾经冲到画室去找孙多慈算账，甚至撕毁了很多徐悲鸿绘制的画像。

很快，蒋碧微开始和徐悲鸿分居。就在这个时候，张道藩再次见缝插针地出现。

此时的张道藩在国民党政府任职，春风得意。重遇蒋碧微这位心中的女神，他殷勤备至，使出百般伎俩，蓄意讨好，为的就是俘获她的芳心。

而徐悲鸿追求孙多慈的道路并不平坦。孙家不赞成这门婚事，蒋碧微更是从中作梗，跑到孙家大闹。为了安抚孙家父母，徐悲鸿在《广西日报》上发表声明，宣称和蒋碧微解除非法同居关系。

爱恨只是一念之差，当年的离家私奔和天涯相随，如今变成了他口中的“非法同居”，实在是讽刺。由此可见，男子如果狠心起来，更甚于女子百倍千倍。

蒋碧微彻底地死心，她毫不犹豫地投入了张道藩的怀抱，两人开始正式同居。

一个心灰意冷的女人，决绝起来，也让人瞠目。

此时，为了阻止徐悲鸿与孙多慈的这段感情，孙家甚至举家搬迁。

在陌生的环境里，孙多慈被日夜监视，没有任何自由出入的机会。徐悲鸿曾经不死心地找上孙家，孙多慈的父亲当即一拍桌子，扔了筷子说：“不许进门！”

当时还有外人在，孙多慈的母亲劝说：“既然徐老师都来安庆了，就让他们见面吧！”

孙多慈的父亲勉强同意了，但条件是徐悲鸿不能跨入孙家的大门。

两人最终在安庆的菱湖公园见了面。孙母不放心，叫人跟着去，在一旁“监视”他们俩。

有旁人在场，两人满肚子的话却说不出口。临别的时候，孙多慈伏在徐悲鸿肩头，泪眼婆娑。徐悲鸿也流出了眼泪，他说：“这可能是最后一次见面了！”

不久，孙多慈迅速嫁人，这场沸沸扬扬的师生恋，最后无疾而终。

徐悲鸿情伤黯然，出国周游散心。几年后，他再次回到蒋碧微身边，向她承认错误，希望她能接纳自己，挽救这一段婚姻。

蒋碧微质问他：“假如你和孙多慈决裂，这个家的门随时向你敞开。但如果是因为人家抛弃你，结婚了，或者死了，你回到我这里，对不起，我绝不接收。”

事实上，此时的蒋碧微早已是张道藩的情妇，两人同住同寝。对于这些，徐悲鸿何尝不知道？

在这场尴尬难堪的会面里，两人都已面目全非，初心不在。

要么百忍成双，要么敢爱敢舍

如果就此打住，也许他们就是一对儿女情长的怨偶，时间久了，相忘于江湖，但故事并没有就这样结束。

1942年，徐悲鸿遇到了他人生的另一个红颜知己廖静文。他要娶她，于是，他再一次登报发声明，说和蒋碧微已经解除了同居关系。

蒋碧微不再隐忍，她高调地放出话，她完全同意办理离婚手续。但作为青春赔偿费，她开口向徐悲鸿索要一百幅画，四十幅古画，还有一百万元钱。

如果没有爱，能有很多很多的钱也是好的。

徐悲鸿答应了，为了赶制这一百幅画，他废寝忘食。廖静文后来回忆：“为了还清她索要的画债，悲鸿当时日夜作画。他习惯站着作画，不久就高血压与肾炎并发，病危住院了，我睡在地板上照顾了他四个月才出院。”

她对蒋碧微是怀有怨怼的，如果不是蒋碧微狮子大张口，徐悲鸿可能不会如此早逝，她仅仅享用了八年夫妻恩爱而已。而蒋碧微则在回忆里写：“时至今日，我敢于说：如果不是这场恋爱事件所导致的一连串恶果，他在艺术上的成就会更辉煌，说不定他还不至于五十八岁便百病丛生地死于北京。”

她仍然在怨恨孙多慈，怨恨那个害她家庭破灭的第三者。

蒋碧微肯定是爱着徐悲鸿的，可能至死未休。

正是因为深爱，所以她才分外苛责，她不允许他心里留有任何别的女人的影子；因为深爱，所以她才如此理直气壮，尽管她自己投进了别人的怀抱，她仍有底气要求他的补偿；因为深爱，所以她把那幅最爱的《琴画》始终挂在自己的卧室。

我爱你又怎么样呢？你辜负了我，所以你欠了我，所以我要你一直对我怀有歉意。

很难说他们俩谁对谁错。各自有亏欠吧。

徐悲鸿一定深爱过蒋碧微，他一生画过那么多女人，画得最好的始终是蒋碧微。他觉得歉疚，因为自知负了她青春与真心，所以尽管她跟了别人，他依然呕心沥血给她大笔的银钱和画，正是这些东西，支撑她走完孤苦冷清的后半生。但他爱上了别的女人，公开和她撇清关系，这又是一种真真切切的无法磨灭的伤害。

她呢，她做了张道藩的情妇，可以说不守妇道，却还口诛笔伐地找他要青春损失费，要高额赔偿金；她也找上孙家，拆散了那段姻缘，孙多慈不得不仓促另嫁，一生郁郁寡欢。这似乎太残忍，但她蒋碧微付出了青春和才貌，背弃了豪门之约，扔下了父母姊妹，陪着他多年沉浮打拼，听起来未必不心酸。

不管如何，这一段从轰烈到惨烈的情事已然成了过往云烟。徐悲鸿早早地离世，留下孤苦伶仃的廖静文和六岁的儿子；而蒋碧微陪伴张道藩二十多年，始终没有得到一个妻子的名分，最后剩她一人独自终老。

如果能花好月圆，这当然是一种幸运，如果不能，我也不甘心和你就此相忘于江湖，一定要你用余生记住我，一定要最后伤你一次，尽管那也伤到了自己。

延伸阅读

余生，不亏欠别人，不委屈自己。

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我很讨厌一句话： 你能不能懂事一点？ 从小到大我都被长辈们夸奖 懂事 ，然后我就会努力地再懂事一点，让大家满意，讨别人喜欢。

可渐渐长大，我越来越懂事，越来越没有自己的脾气和棱角，甚至没有自己强烈的要求和喜好。

后来我才明白，原来懂事是囚牢也是枷锁，它困住了我内心的那只小野兽。

闺蜜说她最讨厌男朋友说的一句话就是 你能不能懂事点 ，这时她会压制不住脾气地回呛说： 我就这样，谁懂事你去找谁去。

每次吵架的时候，忙的时候，打游戏的时候，只要闺蜜开始有小情绪，男朋友就会觉得闺蜜不懂事，太作。

闺蜜很难过，她说： 我觉得我已经很懂事了，我有自己的工作，有赚钱的能力，买得起自己喜欢的东西，也不用你送多贵的礼物，我努力去体谅你，理解你工作的辛苦，但是我也有委屈有情绪。

女孩子需要的是一个能拥抱她的情绪，理解她的疲惫的人，而不是一个人生的导师，不是挑她毛病，给她讲大道理的人。

珍惜身边那个有时候不太懂事的女孩子吧，她不是真的不懂事，而是因为她在外面的世界太懂事了，所以才只敢在最信任的人面前表露自己的真实情绪。

如果有一天，那个总是依赖你的女孩不再和你分享她的悲喜，在你面前也依旧坚强懂事，说明她已经把你从心底删除，不再需要你了。

曾经有个读者留言非常有意思，她说自己是一个特别矫情的人，但身边的朋友总会告诫她： 以后谈恋爱了，你要懂点事，男生最讨厌女生作。

后来谈恋爱的时候她就特别注意这件事，会刻意隐藏起来自己的小脾气，温柔得像个假人，但没想到，前男友却以她 太无趣，没有自己的想法 为借口，提出分手。

后来，她遇到现任，一开始还像以前一样迁就忍让，明明不想让他跟朋友出去喝酒，却还一脸委屈地答应。

男生却一眼看穿她的谎言，和她说： 不想让我去就告诉我，你要说出来我才能知道你喜欢什么不喜欢什么，不要假装懂事，不要忍着。

那之后，她才终于敢安心做自己。走在大街上，男生如果忘记牵手，她就会直接要求对方牵起自己的手，工作中有什么不如意的事，也会和对方吐槽，不想收拾房间，就娇憨地耍赖撒娇。

这段感情治愈了她所有的小心和不安，她再也不害怕麻烦别人，遇到困难也不用自己一个人咬牙强撑。

最懂自己的人大概就是，他明白你的为难和矫情，知晓你的逞强和脆弱，在他面前，你不用遮掩，不必躲藏，想哭就哭想笑就笑。

可能很多女孩子都有这种经历，一开始恋爱的时候，会选择伪装自己的情绪，只不过因为喜欢，因为在乎，因为害怕失去，所以选择委屈自己去妥协，去包容与迁就。

但时间久了，她们也会累，她们也想发泄自己的情绪，想分享喜怒哀乐，想不懂事不坚强，想被人捧在手心里，温柔地哄一哄。

我想告诉很多姑娘，你真的不用那么辛苦，真正喜欢你的人会了解你的感受，会包容你偶尔的脾气。

愿你能遇到那个人，在他面前，你不用懂事，不用怕他担心就不敢声张，不用怕他笑话而事事周全，不用兜兜转转为生活所累，不用把自己修炼成一个人见人爱的人。

你可以鲜衣怒马，风情万种，冷酷到底，肆意温柔，你可以肆无忌惮地做自己。

如果有一天，你遇到了那个人，千万别端着，别瞻前顾后，别犹豫不决，去抓紧他，因为一个真正下定决心要给你家的人，是不会嫌你麻烦的。

不好的夫妻相互比惨，好的夫妻相互心疼

这样的对话你一定经历过：

你知道我有多累吗？我要带小孩，要做家务，还要给你做饭。

你再累累的过我吗？我工作多忙你知道吗？

你根本就不知道我的辛苦，你呆在家里试试！

那你能理解我的辛苦吗？你去工作试试啊！

对话进行到这里就走进了死胡同，不争出个“婚姻里谁最惨”不罢休。

不过这头衔争下来有什么用呢？落你头上了一拍大腿，过这么惨还过什么！离！不落你头上就得暗自垂泪：凭什么你比我惨啊，你压根不懂我的心。

争下来无用还争什么呢？不少夫妻都有这个毛病：不服输，ta必须知道我有多辛苦。

可是啊，婚姻里比惨，还争个脸红脖子粗，这多傻啊。怎么结婚前奔着一起幸福去的，结了婚这就跑偏了呢？

不好的夫妻都在相互比惨

我们可以想一想，身边有没有这样的朋友：

你跟ta说一点心事ta总能扯到自己身上，不是说自己完全没有这种心事，就是吐槽自己的心事更多。

你会愿意继续跟ta做朋友吗？

我就有一个这样的朋友，曾经我和她说感情的事，我是想找个人好好倾诉一下，结果她扯到自己和男友的感情，说的比我都多。

只要跟她聊天，什么事儿她都能说到自身，越说越多。至于我表达的心情，她只在两句回应里切换：“嗯嗯，我也是啊，我……”，“你这算什么，我才……”。

我能怎么办呢？总不能撕破脸吧，只有：“嗯嗯，其实你这情况啊……”说到最后成我安慰她了。

她的做法让我觉得这份友情并不重要，她可以随意忽略我的心情。

所以现在我很少找她聊天，她依然是我朋友，只是我们不再交心。

这跟婚姻里比惨的道理一样，说到底就是自私，把倾诉看的比倾听更重要，比自己看得比另一半更重要。

每个人在生活里都会有负面情绪，不宜向外人宣泄时只能向最亲近的人宣泄。但你一句“我比你更累”，就剥夺了对方宣泄情绪的权利，能不生气吗？

我们都是要面子的人，碰触一颗真心却被浇冷水，这滋味不好受。久而久之，感情就变了。

好的夫妻都在相互心疼

有这样一个故事：

有人问上帝：”上帝啊，为什么人类长了两只耳朵，却只有一张嘴呢？“

上帝说：”这是告诉人们，要少说多听啊。“

故事很简单，里面藏的婚姻之道却很深刻。当一方说出”我好累。“的时候，好的做法是倾听ta的委屈，最后给一个拥抱。

其实，很多人对伴侣说”我好累“的时候，并不是想寻求一个解决办法。仅仅是我在外面受了委屈，而你是我最亲近的人，我希望在你这里能得到一份心疼。

感情的本质，不就是在这个荒凉的世界上，找到那个能和我们抱团取暖的那个人么？

就像网友们说的那样：

“每次我一说累，你就说我比你更累。我就觉得连说累的权利都没有了。可我为什么要和你结婚啊？不就是为了让你分担烦恼和忧愁吗？”

一个简单的拥抱，一束关怀的眼神就能治愈伴侣的很多委屈，这真的不难。

《奇葩说》里，陈铭也享了他的婚姻故事，他老婆有次看到他没有摆好鞋，大发雷霆。陈铭等老婆吼完，说：”是不是有人欺负你了？告诉我，我去找他！“

他老婆顿时一点火气都没有了，坐下来大倒苦水，最后陈铭一句：”我明白，我也心疼你，没事了。“成功化解了一场争吵。

其实，是她老婆无理取闹了，把气带回了家。但是陈铭并不介意，生活不是谈判，不需要争个你对我错，你低我高，适当的让出胜利，才能赢得感情。

家庭，是讲爱的地方，不是讲理的地方。

婚姻里，永远要让另一半感受到爱比苦多，只要在对方身上汲取更多的爱，就能抵挡外界一切苦难。

好的婚姻，是相信以后会更好

杨绛和钱钟书、王小波和李银河都是人人羡慕的夫妻，相濡以沫，感情笃定。

他们的爱情保鲜剂是什么呢？两个例子就能说明白了。

这两对有个共同点，女方比男方成名要早。

杨绛写过剧本好几个都被搬上了舞台，名声大噪，钱钟书就成了别人口中的”杨绛的丈夫“。

后来有人就这事问杨绛，她说：”我哪儿能和钟书比呢？我写那么多剧本能跟他一本《围城》相比较吗？“

正是因为杨绛深信钱钟书的才华还没有完全展露，相信他以后会更好，他们之间才从没有因此生出嫌隙。

王小波和李银河的情况就更鲜明了。王小波还只是个小老师的时候李银河已经是挺有名的教授了，他们一起在国外生活，生活费都靠李银河赚。

所有人都不看好王小波，包括王小波的哥哥都劝李银河：”让小波去工作吧，他出不了名的。“

李银河十分坚定，王小波就是写文章的料，他一定会出名。于是李银河让他安心在家创作，这才有了现在文坛上赫赫有名的王小波。

两个人在一起，就要相信对方是一块金子，相信以后的生活一定会发光。

在这份相信上，两个人是无意在争吵上纠缠的，我们要马不停蹄，拥抱更好的生活啊。

好的婚姻，当一个人说“我很累”时，另一个人没有卖惨否定ta，而是做ta身边最忠实的倾听者和追随者。

婚姻甜于相互心疼，死于相互比惨。

我们为什么要结婚？

我们为什么要结婚？几乎每个人都在做的事，却又真难回答啊……

为了爱？这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实：纵观人类历史，结婚极少与爱情有关。

在古希腊，充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂，与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反，希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性之爱。

在漫长的婚姻历史中，人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才开始的潮流。

看《唐顿庄园》就知道，即使在“一战”前，为了浪漫之爱而不顾身份地位，也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵，娶了家产万贯的美国富翁之女，就是为了维系庄园的庞大开支。

先谈地位和财产的匹配度，再谈感情，这才是长久以来，人们眼里正常的婚姻——结婚，只要有一点爱就够了。

社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪，在《亲密关系》中揭示：基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过；纯粹为爱结婚的婚姻，更容易离婚，结合了现实利益的婚姻，更稳固；自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑，而包办婚姻的满意度，起点虽不高，却是相对稳定的上升状态，在婚后5~10年，远远超过自由婚姻。

这是一个很好的佐证，证明自由和世俗幸福的关系并不大。

自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的，那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取决于个人价值和信仰。

如果你是这样一个人：经济上自给自足，一个人过得不错，没有生孩子的强烈紧迫感，对情感质量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系，不迷信捆绑的一生一世，那么，还真的很难找出结婚的理由。

美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食，祈祷，恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。

在这本书中，她简单又诚实地问了一个问题：为什么我在结婚之后，才发现自己并不想要婚姻和孩子？

她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友，两个人都憎恨婚姻，他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。

不过讽刺的是，美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国，而男友要拿到长期签证的唯一方法就是：他们两个必须结婚。

对于要再次结婚，她感到沉重与恐惧，可她还是那么爱他，在10个月的时间里，她一边陪着他四处漂泊，一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由，她自己也要一个。

和我身边的女生一样，吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈：“是不是所有的新娘，在结婚那天都会如此的恐惧呢？”

新娘的母亲一边为女儿整理裙角，一边安静地说：“不，只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”

写作的人有刨根问底的天性，因为不得不结婚，吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。

她写道：“我对婚姻最深的恐惧，来源于我害怕它对我们的改变，远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生产线上，我们都会被塑造成一个模样：一个有利于社会的模样，但是对我们自己全无益处。”

最后她还是结婚了。她认为男友说得对：婚姻就是一个游戏规则，那些人制定规则（为了拿签证必须结婚），他们两个遵守这个规则之后，然后就回到家，TMD愿意做什么就做什么。

如果我们去问“为什么要结婚”，这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福，这都是人类最重大最实在的几个诉求。

我对婚姻既不狂热也不仇恨。

在许多婚姻的定义中，我个人喜欢这个：“婚姻是一种被官方承认的友谊。”

友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏，有共同的价值观和生活目标，结不结婚对他们的影响都不大。

对独立强大的人来说，婚姻就是两个人的城堡，99%的人婚姻标准是什么，关他们什么事。

有这样的心态和能力，既不必害怕一纸证书给他们带来侵害，因为他们有自己的原则和扞卫；

也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐，因为他们知道，在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性，多么需要珍惜。

即便真的世事难料，两人的感情和目标发生了变化，也可以一别两宽，各自保重。

现代婚姻最人性的地方也在于：这不是一条不归路。

凭什么我们要错过？

安妮喜欢过的那个男生发了一条朋友圈说： 最后一天了，打个卡，再见。 配图是一组他和自己女友去青海旅行的照片。

安妮的手指卡在点赞的按键上，始终没有按下去。

去青海，曾是安妮20岁那年最想做的事。

那时她穿着松垮垮的T恤和牛仔，指着精品店里茶卡盐湖的明信片，晃着那时总和自己形影不离的男生的胳膊，说： 这也太美了，以后赚了钱，咱俩一块去吧。

大学毕业时，男生从口袋里掏出一张储蓄卡，说： 不到八千，咱俩凑凑，穷游的话应该差不多了。

安妮摇摇头说： 风景又不会跑，等两年再说吧。

男生说： 可是工作起来就很难有时间了。

安妮只好告诉他，自己打算离开家乡去上海试试，口袋里的钱得用来维持生活。

那时候她还不叫安妮，她只有一个很普通的中文名字。在她走进静安区的高级写字楼里之前，她都没觉得那个名字有什么不好。

直到同事端着冒热气的咖啡问她： 你英文名字是什么？大家在公司都叫英文名的。

那是她第一次感觉到自己与这个城市的格格不入，她只能红着脸胡乱编一个英文名字，好让自己看上去更像这楼里的大多数人。

从此，她变成了公司里永远在做图的设计师助理安妮，也变成了上海拥挤人潮中无人问津的甲乙丙丁。

在不知道熬了多少次夜以后，安妮终于从设计师助理变成了能独立承担项目的高级设计师。

涨工资的那个月，她毫不犹豫地从郊区十几平米的合租房搬到了公司附近，虽然那间房子每个月都要花掉她半个月的工资。

她终于不必担心新买的裙子会在地铁里被挤皱，也终于可以每天早上给自己画个从容的妆，遮掉因熬夜加班而生的痘痘和黑眼圈。

也是在那天晚上，她久违地给男生打了个电话，叽叽喳喳地向他描述自己新房子的样子。

等她说完，男生在电话那头问她： 家里安排我去相亲了，你呢，要一直留在上海吗？

安妮愣了一下，才发现原来他们早就长大到不能把暧昧假装是爱的年纪了，她知道她该给对方一个答案，但她还有很多想在这个城市完成的事没做。

她没有办法在去留之间做选择。

于是只好让男生来做选择，男生用很慢的语气对她说： 那么，要照顾好自己啊。

然后，就像约定好了一样，他们没有屏蔽彼此，但谁也没有再联系过对方。

去年国庆有个很要好的朋友打算多请几天假去一趟西藏，问她要不要一起。

她想去，但犹豫了一下，还是拒绝了。

因为在28岁的这一年，她突然发现一起长大的那些人里，只剩下她一个人还没车没房没对象。

她第一次感觉到来自年龄的恐慌，她想攒钱，想给自己在这城市里安个家，于是连一日三餐都不放过的开始节省。

而关于20岁那年明信片上的那个地方，只能再次被新出现的愿望顶替掉。

她的生活里好像总是有数不清的事情，让她一次又一次放弃原本想要做的事，她一直以为自己只是被生活推着走，以为自己并没有做选择的权利。

但这一刻，她看着男生发在朋友圈里的那句 再见 和照片，才终于明白：

哪有什么不得已，人生所有的错过只是不够坚定而已。

如果毕业那年，没想那么多选择去穷游，自己的青春里是不是就多了一件值得炫耀的事？

如果同事问自己英文名字时，大胆坚持用自己的名字，那些被署着安妮的作品会不会看上去更像自己的？

如果在他离开前，勇敢说出那句喜欢，今天出现在他朋友圈里的人会换成我吗？

她常常劝自己，风景总在那里，早一点晚一点都无所谓。

但，风景不会动，人却是会走丢的。

她想起《请回答1988》里那句经典的台词：搞怪的不是红绿灯，不是时机，而是我数不清的犹豫。

一句突如其来的告白，一场说走就走的旅行，一次不计后果的反抗，我们年轻的时候把这些叫做勇气，长大以后却把它叫做冲动。

最美好的时光，从来不是昨天，也不是明天，而是今天。

那个你喜欢的人，一定要在最喜欢的时候紧紧抓住，那个你想去的地方，一定要在最想去的时候去看看。

别想太多，20岁的喜欢要在20岁说出来，40岁的烦恼就留到40岁再去解决吧。

如果你问我安妮是谁，我会告诉你，她是我，但希望永远不是你。

夫妻相互适应很重要

女人，千万不要逼着他去做英雄，他就是他，不是比尔•盖茨，也不是克林顿，只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好，只要他真心诚意，就算不完美又怎样？真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。

夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的，其中有理解、有包容，还有让步。通过理解、包容和让步，夫妻关系才会自在、默契、和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情，顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步，只是一味地指责对方，夫妻间就会磨而不合，摩擦不断，感情就会受到影响，婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”，别“挺”着，立即查明病因，对症下药才是硬道理。

在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处；过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情；过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了凡事以自我为中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子汉气概。

如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，但在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。

在磨合期中，两人都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所期望的“理想形象”一样，实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。唯一的办法，就是放弃使对方变得完美的幻想，好好爱真实的他（她）。观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会越来越被影响，不知不觉中两人变得越来越像。

结婚后，夫妻两人应相互适应，培养共性。相互调试的本质内容不是迁就，更不是委曲求全，而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让，为对方着想，培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身，不要一味活在幻想里，自觉改正缺点；多挖掘并欣赏对方的长处，不吹毛求疵、斤斤计较，从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围，不断提高婚姻生活的质量。

为什么我们要P照片

今天和我妈聊天，说起我们在秦皇岛玩的事情，我说拍照的时候你老在船头玩手机，我妈说自己在船头眺望风景，挥斥方遒。我们都说的十分肯定，然后互相指责对方老年痴呆，于是去翻照片，结果是，我妈在船头吃包子。谁也没记对。你看，记忆是不是一件很有趣的东西，你以为印象深刻的事情，其实和你记忆的一点不一样。

再前几天，我去见一个闺蜜，我们两躺在被子里，分别在数自己和几个男人睡过觉。数着数着，她忽然说，哎，你记不记得那个搞完立刻趴在我身上睡着的。我说，对对对，那个浙江佬，不过买单很大方的，每次请我们吃饭都要点老鼠斑。她又说，那你那个边射边哭的叫什么？我说，我就记得姓曹哎，还有那个做爱从不脱袜子的。她兴奋起来：还有那个我去新加坡的一夜情，在我腰上咬了一口，青了一礼拜的。我说，卧槽，不行，这太乱了。我们得列个单子。然后我们就发现，有几个人，别说名字，就连长相特点，一点都记不起来了。要不是时间轴不对，年份上对不上，我们都不记得有这样的人在我们生命里存在过。我们抽烟我们喝酒我们约炮，我们都是好女孩，这些上过床的男孩子，也是谈过情走过心，就算不刻骨铭心，也是能下定决心在他面前脱裤子的男孩啊，怎么会一点都记不起来了呢。这件事，让我陷入了恐慌，我不会开始早衰了吧。

于是我在我的微信群里，做了一个统计，发现好多人和我有一样的问题。那就是，你自以为绝对不会忘，绝对会记得的人或者事情，绝对敌不过时间。它会时时刻刻给你一个大耳光。你有没有过这样的经历，反复提醒自己，要给妈妈打个电话，结果一加班，忘了；在手机提醒上设了女朋友的生日，结果开会提案一整天，到家袜子脱了一般就睡着了；女儿的亲子运动会，结果老板带你去应酬，忙完一看表，早就结束了。写到这里，你认为我今天写的广告的是备忘录？日记本？都不是！请继续往下看！

我收到很多很多私信，都是说：公子，我该怎么忘记他？失恋了，好想去切除记忆哦。作为一个经常失恋的女同学，我非常理解你们的心情。想起他心肝儿都疼，疼到站都站不起来。你知道我原来听过陈奕迅的一首歌叫做《K歌之王》，里面有一句话叫：爱爱爱，爱到要吐。觉得歌词为了押韵，可啥都能写出来，什么叫爱到要吐啦，这个对象是有多恶心。命运，这个神奇的大手，就像听到我的OS一样，很快就给了我一个教训，我开始了一段虐恋，对方是因为失恋才和我在一起，结果没多久，大概一个月吧，他前女友就后悔了，然后这个男生就陷入了两难，情感上，他当然是爱着前女友的，但是道义上他又觉得很对不起我。于是和我在一起的每一分钟他都在思念前女友。我什么都知道，但是又怎么甘心把男朋友拱手让回呢？直到有一天，我看见我送他的一件T恤穿在了他前女友身上，那件T恤非常贵，是我第一次去香港连自己都没舍得买的，买来送他。然后打电话给他，他说在加班，我在他们公司安全楼梯，看见他和前女友接吻。我就突然在楼梯口呕吐起来，不是觉得恶心，也不是肠胃不适，我是人生第一次真切感受到由心情影响到了生理，那就是一场大型的撕心裂肺，而且它真实地物理性地发生了。那个时候我比你们任何人都更渴望忘记他，忘记这段感情，忘记我收到的屈辱，忘记我像傻逼一样给他织毛衣。我回家就拉黑他的号码，烧了一切他的照片，送我的东西。友情提醒，烧照片有一股奇怪的烧塑料味，站在马桶上方烧比较好，烧到差不多哦可以冲掉，千万不要像《老友记》里面一样引起火灾。

那个时候，我看了一部电影，至今也非常喜欢，叫做《半支烟》，曾志伟谢霆锋演的。讲的是曾志伟回香港找年轻时的恋人舒淇的故事，然后碰见古惑仔谢霆锋，曾志伟有着老年痴呆症，每天都在忘记恋人的模样，只有不停寻找不停录影。我觉得特别讽刺，你看，我努力在忘记，而有人努力在想起。

这件事过去很多年了，前段时间，知道这个人死了。非常突然，车祸。当晚就做了一个关于他的梦，记忆像潮水一样涌进梦里，我记得他的微笑，记得他手指很长，记得他每次出去买外卖都要带着保温饭盒，说是怕回来路上冷掉，记得他喜欢把这个脸埋在我的头发里深深地闻，而我怎么也看不见他的脸，醒来以后，我拼命想也想不起来他长什么样子，又想起他的照片全部被我烧光了，好像再也没办法找到他的样子了。忽然开始有一点后悔，这也是我青春存在的证据啊，这个人也是我生命中的一道划痕啊。所以我每次对着这样的私信，总想告诉她们：总有一天，你会从拼命想忘记到拼命想记起。

我们比以前的人们幸福太多，那就是手机普及了，任何场景或者任何人，只要你愿意，随时可以拿出手机拍下来，甚至还可以加上标签，滤镜，贴纸等等。有一天我在公司，看见公司小姑娘在P图，我还笑着说，不要P太凶哦，否则妈都认不出来。她抬起头认真回答我：一定是要P得很美的，这样将来我孩子看见我年轻的时候，一定觉得妈妈当年是个大美女啊。我居然有点感动。是啊，我们为什么要P图，谁有兴趣天天拿着自拍照去勾引男人啊，勾引男生是很重要，但是拜托，P图和整容一样，都是为了自己开心，（也并不是整容广告）。如果有一天，我老了，我一定会把微信朋友圈，微博，INS，或者in里面的照片一张一张翻看，那是我曾经爱过的少年啊，那是我曾经住过的城市啊，那是我曾经痛苦的夜晚啊，谁又会在意它当时真的怎么样呢？就算少年脸上有痘，就算城市脏乱差，就算那个夜晚雾霾严重，我也一定要P得人美歌甜，景美月圆，因为我知道在我老去的岁月里，我会像牛反刍一样一张一张拿出来咀嚼，我希望它们都比我想象中更美好。真实，在那时候，已经不重要了。

自拍也好，拍风景也好，已经不仅仅是要秀出来这么简单。它已经成为我们的一种生活方式，就像我们的父辈记日记一样，影像成为我们生活的见证，一段无疾而终的恋情，一场说走就走的毕业旅行，一次没有预期的邂逅。感谢镜头，像无声的证人，证明我们的青春没有虚度，证明我们的爱情不是浪费时间。很多人选择把照片发在公开场合，与大家分享，也有一些人选择分组可见，只在夜深人静的时候，自己翻看，反复咀嚼，把这些不能宣之于口的秘密，再一次埋藏。

你有这样的回忆吗?也许是青葱年代，一起疯，一起聊，一起笑，不敢表白，只敢和你做好兄弟一样呆在你身边。学者记录某一刻的心情，静下来的时候想想，这或许却成了离你最远的距离。有一种爱，不容易表达，仅自己可见。

好的婚姻，就是相互适应

张爱玲曾经说过：“他不爱你的时候，你哭也是错，笑也是错，呼吸也是错，连卑微的死也是错。”

01

相信每一个姑娘，都希望自己能够嫁给那个，让自己怦然心动的男生。婚姻和爱情不一样，爱情是两个人的二人小世界，而走进婚姻，就会面临上有老，下有小的大世界。

许多人，对于“七年之痒”并不陌生，七年，意味着爱情或者婚姻的平淡，让人们感觉生活无聊乏味，一旦到了厌倦期，就会整日囿于鸡毛蒜皮的琐碎，被柴米油盐的单调生活，耗尽了对生活的热情，再好的感情，也会多少出现分歧。

很多女人，在结完婚后，会吐槽自己的另一半，不如恋爱时期体贴，甚至怀疑老公外面有了女人，才会对自己不够热情，后台经常收到这样的留言：

结婚前，我老公对于我的任何要求都会满足，现在结了婚，他的精力全放在手机上，一件事情，我说了n遍了，他也难以记住；

我老公在结婚前，不管什么节日，都会找个理由约我吃饭，送我礼物，现在，连结婚纪念日都记不得；

我没结婚的时候，花钱从来没被他讲过，甚至我看一眼不舍得买的东西，他也会千方百计给我买来。现在，我网购个东西，都会被他嘲讽乱花钱；

我老公，下了班不回家，和同事去ktv，喝酒喝到大半夜，也难得给我来一个电话，每次都是我主动问，什么时候回来……

每一个留言的粉丝，都是有故事的人。她们倾诉着自己的委屈，却不知，其实，婚姻是需要调整和适应的。

02

一个叫小玲的来访者，和她老公闹离婚，两个人才结婚不到五年，还有一个孩子，按理说，七年之痒都没到，跟她聊了之后才发觉，他们两个人是只会站在自己的角度分析问题，根本不为对方考虑：

我老公跟我结了婚，就想着要宝宝。我不愿意生孩子，年纪轻轻的，生了就不能上班。是他求我生的，说看到同事家的孩子，心都被萌化了。那我就妥协了。

十月怀胎，我真的好难。身材毁了，皮肤长了斑点，整个人颓废了好多。好在，孩子健康成长，我心里面稍稍有些安慰。

我是为了他才生的孩子，可我生产完了之后，他成天的不着家，隔三差五的应酬，有时候忙到半夜才回来。虽然给我请了带孩子的阿姨，可他天天忙自己的，太不把我当回事了。

我跟他理论，他不服气，说我闲的了，才有精力跟他吵架，他不赚钱，大家都喝西北风吧！

他不听我的，我心里面怨气，跟朋友们抱怨他的不好，不知道是谁嘴碎，跟他讲了，他回家就跟我吵，说我嘴巴不值钱，到处乱说话。

婚姻快五年，我们一路吵着过来的，每次都是吵完在和好，和好了没多久接着吵。现在，他宁愿下班坐在车里听音乐，也不想和我多言。我真的忍受不了这样的婚姻，没意思。

03

很多人的婚姻失败，并非是不爱对方，而是没有弄明白婚姻的责任和义务。要知道，任何人都不可能是完美的，他总会有不尽如意的地方，既然选择了结为夫妻，就应该相互适应。

婚姻是需要两个人互相为另一个人去改变，去迁就，才能走的长久。因为小事无理取闹，最终只会两败俱伤。

两个人，总是把对方的缺点无限放大，怎么可能和谐生活。就像是小玲，本身生完宝宝是很辛苦的，她认为这个时候，丈夫应该把更多的精力放在她的身上，可恰恰相反，丈夫因为孩子的出生，更加拼命地工作。

这在小玲的眼中，这种工作是不顾家的行为，并没有被感动，小玲的丈夫则认为小玲的行为是无理取闹，不懂他的辛苦，是闲的发闷的原因……

两个人互不体谅，最终矛盾会越来越深，等到感情耗尽的时候，对方在自己的心目中，所有的优点都是缺点，最后闹到离婚的地步。

无论婚姻走到了哪一个阶段，都要互相适应对方，两个人发生冲突的时候，需要找到一个合适的解决方法，让两个人都能够接受，而不是靠语言暴力，让彼此产生厌恶。

余生很长，请好好珍惜身边的那个ta，不要因为繁琐的小事，丢失了最爱你的那个人。