男人内心真实独白：为什么每次吵架，都会选择“冷暴力”

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男性心理揭秘

“冷暴力”这个词从被发明出来到现在，热度一直非常高。甚至在我的学员中，很多学员也会提出这样的问题：“我被男朋友冷暴力了，怎么办？”“我男朋友总是不主动联系我，他是不是在冷暴力我？”。

微博话题“恋爱时冷暴力到底有多伤人”中，很多网友表示自己在亲密关系中也遇到过类似的情形。据某婚恋网站的分手小调查，超过85%的女性曾经历冷暴力。

正在看文章的你也或多或少的正在遭受冷暴力，那么为什么每次吵架男友都会“冷处理”呢？那我们今天就来分析一下男生的真实想法，以及我们应该怎么如何应对对方的冷暴力呢？

为此小爱特意去采访了身边几个的非单身男士，一起来看看他们是怎么说的吧~

1

@莫奈男 28岁 职业电竞

关键词：不会吵架、害怕伤害别人

我表达能力不强，不懂吵架，吵架吵不赢。

吵架中被骂了会感到委屈，干脆不吵了，我自己躲起来疗伤，谁也别烦我，我受了委屈还不允许我自己舔伤口了？我自尊心又强，你伤害了我难道第二天我就又像哈巴狗在你面前摇头摆尾？不可能！提分手？分手也说不出口，我挺怂的，也知道一段感情不容易，不可能一吵架就分手。

虽然我是男人但我也有情绪，也想要发泄自己的情绪，可她完全不会给我机会这是非常让我难受的，所以必须给我时间让我一个人消化我的委屈，除非你主动认错，要不这件事情就会像一个梗在我心里，要比较一段时间才能消化。

事后也不太想和对方沟通，因为从之前的争吵中已经对对方产生不信任感了，感觉对方在这个事上是不讲理的，沟通了反而大概率会继续吵起来而且我会继续被骂，所以干脆啥也别说了。

所以这只是一种有社交缺陷的人的一种下意识的自我防卫罢了，当然这种自我防卫客观地也给对方造成了困扰，但说什么冷暴力是为了控制对方那就有点过头了。

被冷暴力方也要反思一下，是不是太心直口快了，有些话无意中伤害了别人，多给他人一些表达的机会，而不要总是否定他。

2

@龚州男 29岁 公司职员

关键词：无法沟通、毫无理智

我女朋友跟你吵架完全不是就事论事，而是像个复读机一样把之前所有的事情都给你翻出来。跟我争论谁对谁错，一旦我有一点反对，她就开始拍桌子砸凳子呢样子别提有多可怕。

简直毫无理智可言，我当时哪怕说破嘴皮子她也是不会听的，而且我觉得她需要冷静一段时间才能解决问题。

我也需要时间来考虑一下我们的关系了，她这样的脾气和性格，真的让我对我们的未来担忧，现在她就这样，以后呢？

我的孩子如果和她一样的脾气那可怎么办呢？也不是我非要冷暴力，只是她当时在气头上怎么说都不会听啊。如果她能改改她的这个脾气相信我们的感情会比现在好很多。

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3

@海绵宝宝 男 27岁部门主管

关键词：自身成长环境影响、顾忌面子

首先，作为一个男生，我很少和女朋友吵架，更不会冷战，出现问题马上说清并解决，两人如果还有回旋的余地就积极努力，没有就当面说清后say再见。

接下来，就我的原生家庭来给大家分析一下男性心理：我从下就受父权制文化和自身成长环境的影响，有一定程度的大男子主义，在相处过程中更多的以自我为中心，过分在意自己的面子和尊严，甚至不愿意承认自己的错误。

进而导致与母亲冷战，试图等待对方率先屈服，期间也经历着纠结与懊悔，然而就是不能放下自己的偶像包袱，在接受对方道歉之后马上松下紧绷的神经，承认自己的错误，并表示以后不会如此。

后来，父亲仍旧会和你冷战，从此进入了一个死循环，他一直如此，而母亲哭干眼泪也想不明白他为何如此，很是烦躁，既无奈又舍不得。

分分合合，合合分分，感情还真？总结一下，恋爱关系太过复杂，如果你非常渴望的话，简简单单的两个人相处起来或许很舒服。所以从小看着母亲的遭遇我就觉得之后一定不会对女朋友实施冷暴力的，哈哈哈毕竟我经历过那种痛苦，不想她在尝试。

4

@玖玖 男 28岁 基金经理

关键词：减少冲突、维护关系

我觉得一个人情绪上来的时候，不说话，其实是减少冲突的有效方式。因为很多时候，我们说的话并不能呈现自己内心真实的状况。

毕竟一个人的内心世界是冰山，外显的只是不到20%的部分，水面下超过80%的部分，我们并不清楚。

而在情绪冲动的状态下，我们说的话做的事，往往有失理性，并不见得能够达到自己真心所要的目的。

我们的外显和内心深处的真实隔了那么远，冲动之下，最好什么都不要说也不要做。

遇到冲突，很少有人可以冷静处理。不说话，或走开，是避免冲突升级的较好方式。所以我觉得生气时不说话，对两个人的关系来说，没有坏处。

5

@匿名 男29岁 原画师

关键词：想要对方主动认错

曾经，有个朋友和我“炫耀”自己的“冷处理”的处事法则。

每次不管是自己的好朋友，还是爱人，彼此间产生了矛盾，他就会把这件事搁置，也不搭理对方。

时间久了，对方就会忍受不了这样的变化，思考是不是自己的问题，主动和他道歉，寻求和解。

就这样，他就愈加沉浸在自以为好的“冷处理”方式中。可是他的历任女友都超不过三个月，有的是因为受不了这种冷暴力，有的一开始还会认错可时间一长就觉得他并没那么在乎自己所以也就离开了。

因此我想告诉大家，这不是冷处理，而是冷暴力。

冷暴力是把双刃剑，伤的不止对方，还有自己。

大多数时候，我们都是被生活逼迫，不得已选择一次次去妥协，接受种种的冷暴力。

但我还想说，别让冷暴力，冰冻了你的人生。

多去想想那些美好和甜蜜，少去在乎谁先松口的仪式感，锻炼一颗足够强大的内心，及时止损，幸福就会加倍。

6

@何公子 男 32岁职业经理人

关键词：关心不够、性格特点

婚姻中出现冷暴力，很多时候是由双方共同造成的，首先要学会从自身查找原因。

有可能是你平时对丈夫的关心不够，又或者是无意中做了伤害丈夫的事情。

此时，你可以反省下自己平日里的言行，重新梳理下造成目前情况的整个起因。

把你们生活中有可能激发对方冷暴力的问题列出，哪怕是最小的可能也不放过。

然后再把跟你无关的因素也列出来，同时再把你的配偶的性格特点也写出来，看看是什么原因刺激Ta你实施冷暴力。

男女在行为上还是有差别的，女人习惯用争吵来发泄情绪，而男人习惯用“冷静”来消化自己的情绪。其实，男人并非没有心，只是他们的情绪消失得比女人快。

他们对矛盾也有感受，但理性告诉他们，吵架的时候，并不适合谈论各自的感受，解决目前问题的最便捷的方式就是早点结束吵架。

“女人是最优秀的记分员，她们把付出全都记在心里，深信终有一天分数会打平，男人们迟早会非常感激她们，并且把所有的欠账都还上，到那时女人就能够轻松地接受男人的呵护。

而男人就像消防员，哪个地方失火，他们就会全力以赴地把火扑灭；没有火灾时，他们就会在家里睡大觉，养精蓄锐准备扑灭下一场大火。”

大范围来讲，女人的思考更感性，重视过程中的感受，男人的思考则更偏理性，注重结果，所以男人的思考速度相对女人较慢。

所以，男人很多时候跟不上女人的思路。当他们反应过来，发现问题解决不了，便会选择回避、转移注意力，甚至冷处理的方式，也就是他们口中的“冷静冷静”。

而男人的沉默常常令女人没有安全感，觉得被忽视，这就是我们常说的“冷暴力”。

延伸阅读

为什么男人喜欢冷暴力分手？这才是本质原因！

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男人对伴侣产生不满，不会像女生那样直接说出来，或者挑起战火和对方争个面红耳赤。他们大多会选择逃避，仿佛不去面对问题就不会存在。

时间久了男人越来越不想跟伴侣在一起了，他会逐渐躲得越来越远，直至形成分手前的冷暴力。

冷暴力分手对女生的伤害，远比男人直接说出那句“我不爱你了，我们分手吧。”要严重的多。

很多经历过冷暴力的女生，过了很多年都没能从阴影中走出来，也不敢再去轻易尝试爱情。

这些女生大多都会疑惑，为什么一句话就能解决的问题，男人总是拖拖拉拉不好好说？他们心里到底在想什么？冷暴力的背后隐藏着什么原因呢？

1.不想为分手买单

说起男人，伴随着他们的性格特点你首先会想到什么？

对，负责。这是一个好男人的标准之一，也是男人说出口引以为傲的优良品质。

男人不想主动提出分手很大一部分原因，就是因为不想被前女友戴上不负责的帽子。

所以他们会改变对待伴侣的态度，让自己变得很忙，冷冷的面对这段关系，等到女方受不了主动提出分手，让自己全身而退。

这样做，任何人都没有资格来指责男方不负责任，因为他并没有提出分手，这段关系的结束者是女方。

2.性格问题导致冷暴力

有一类男生的心思比女生还要敏感，一有风吹草动他们就会钻回到自己的壳里，他们喜欢逃避矛盾，也讨厌沟通。

这类男生和第一种男生最大的区别就是，他面对每一任伴侣分手时都会采用这样的方式，甚至这样的性格还会渗透到日常与人交流中。

或许，他们做出这样的举动并不是自己刻意的，而是心理预防机制产生的本能反应。

遇到这样的男生，一定要在平常积极地和他沟通，给他安全感，引导他慢慢说出自己的想法。

并经常告诉他：如果不爱了，想分手了就要直接说，千万不要逃避，逃避解决不了任何问题。

相信时间久了，他的性格会有很大的转变。

3.骑驴找马，新欢还没确定

还有一种男生，也是女生普遍痛恨的一种男生。他们在使用冷暴力时，已经不爱另一半了，但是放不下女生对自己的付出和照顾。

所以他们选择一边享受女生的关爱，一边找新的目标，等到新欢表现出对自己的兴趣，再一脚踹了女朋友，无缝衔接到下一个人选。

这样的男生不甘寂寞，很难忍受空窗期，没有女朋友的时候他们就会化身夜店小王子，夜夜笙歌，寻找目标伺机而动。

所以当他们觉得女朋友对自己而言缺少新鲜感了，他们就会马上使用冷暴力。

冷暴力不是一个感情中良好的状态，它既反应了你们日常相处中存在的问题，也反应了一部分男生的人品问题。

如果男朋友也是这样的人，我们一定要保持冷静，慢慢引导对方改掉这样的坏习惯，才能收获完美的爱情。

一个再婚女人对保养婚姻的内心真实独白

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一个再婚女人对保养婚姻的内心真实独白

一个男人或一个女人，经历过两次婚姻，到底是生命的缺憾，还是生命的完整，似乎没有办法找到答案。我们只能说，任何事情都是相对的，婚姻也一样。在缺憾中寻求完整，这可能是人们共同的希望。但是，第一次婚姻的失败，会在很多人的生活中留下难以消失的阴影，在情感如此飘忽的年代，他们更是谈婚色变，或者畏而止步。

一个名叫依瑶(化名)的女子，四十多岁的时候，再次踏上婚姻的红地毯。她用全部的智慧和爱情，抚慰两颗曾经受伤的心灵，维系两个原本陌生的家庭，让再婚人生更加精彩，更加和谐。她说，第一次婚姻好比火焰，成于斯也败于斯；再婚好比醇酒，岁月就是酒窖，愈久弥香。关键在于——你要找到那个酒窖的入口。

问题：再婚家庭中最普遍的一个现象，就是希望知道配偶过去的婚姻状况，进而闹出许多矛盾。尤其是女人，她们即使在理智上知道不应该打听丈夫婚前的事情，但她们往往会用撒娇的口气说出来——我是你爱过的第几个女人？

依瑶说：重提对方往事是再婚夫妇的大忌。你曾经爱过谁，这个问题其实太愚蠢，因为他的过去和你没关系。不要揭对方伤疤，不要问有没有情人，他的回忆是他的。中年人谁都有历史，都有各自的故事和过往，不可能是白纸一张。但不管过去写满了什么，都已经过去了，只有今天、只有现在是重要的。

而今天，对于重组家庭的人依然是一张白纸，你必须用智慧去画最新最美的图画。做到这一点确实很难，而且有很多理由让人们去旧事重提。比如说，我要了解他才能共同生活，不知道他的过去怎么了解？我不这样认为，了解一个人，是要了解他的品性、观念、能力等等，而这些不在过去，在他的身上，你的眼睛可以看到，你的心灵可以感受到。再婚确实要慎重，而初恋时的目标是理想化的，选择爱人要找最好的，尽管自己都不知道最好是什么标准。但再婚就不同了，不是选择最好的，而是最合适的。

那怎样才是最合适的呢？

首先要确定的是，这个时期婚姻的正确选择不再是年轻的新鲜感，而是精神伴侣。

我想人到中年，对自己需要什么样的伴侣，都会有自己的标准。这也是仁者见仁，智者见智吧，比如有人以经济条件为适合标准，有人以性格脾气为首要标准。而我们两个人，真正是找到了自己的另一半，主要是我们的受教育背景、成长的时代背景、思想道德观念、人生价值观和生活方式，以及对事物的分析能力，在这些很重要的问题上，我们非常一致，非常默契，这就给家庭和谐打下了基础。我觉得男女相互适合就是新意义上的“门当户对”，一个部队家庭长大的女孩，最好也去找一个部队大院里长大的男孩，因为他们有共同的背景，有共同的语言。

说到底是文化基础一致。这一点是必须了解的，比老公爱过谁重要得多。我先生他在学院工作，前妻比他小很多。现在很多中年男人再婚，非要找年轻的女孩，这种结合基础就是不和谐的，朝夕相处一定会矛盾重重，因为年龄会产生代沟，最终又落得个劳燕分飞。

也许我先生有这方面的教训，所以我们认识以后，他对我一直是锲而不舍，认定我才是他最适合的，而我只比他小两岁。

为什么他认为我是最适合的？除了前面讲的共同点以外，他非常欣赏我的思想与能力。长得漂亮不是最重要的，面貌只能吸引别人一时，内在的美才能共度终生。

我是外省人，1996年来杭州，先后在广告、传媒行业工作。我来时形单影只，举目无亲。我和前夫是最早下海经商的那一代人，我们在一起生活一起共事，由于没有经验，在与外商合资的过程中损失几十万元。当时我是法人代表，我和前夫之间的问题不是情感方面的，他也没有外遇，我们是观念分歧，导致很多问题出现。我成了债务人，两个人谈离婚，我也知道儿子只有十来岁，正是最敏感的时期，可当时迫于无奈，孩子跟了父亲。一夜之间，我的事业，我的家庭，都没有了。但回过头来说，我并不后悔，如果那时期大家都抱着铁饭碗不放，都不去拼搏，不去尝试，我们怎么进步？

我来杭十年，真的抵得上一般人的三十年。因为我没有时间可以拖得起。浙江改革开放的氛围非常适合我，我在学校学的专业是财务和企业管理，但后来做的却是另一行，以经营为主。我喜欢这种跨专业的工作，它能让一个人发挥更大的潜能。我做事目标明晰，决策果断，同事和朋友们都说，跟你在一起，永远都充满活力、充满朝气。

通过工作这个平台，我认识了很多人，其中一些人成为我日后生活中极其重要的朋友，包括我的丈夫。我们是在一次饭局上相识的，那是上个世纪最后一个夏天。中年男女的感情，不像年轻人那样一见钟情或是非你不嫁非你不娶的那种，而是会更加深沉和理智，升温虽慢却会越来越温暖。一年之后，他在香格里拉饭店牵着我的手，一身雪白的婚纱，鲜花铺满了红地毯。我喜欢红和白，女人需要明艳的天空。我成了他钟爱的新娘。

用心去牵孩子的手。

问题：有些人在第二次婚姻后不久又再度离异，其中有一个共同的原因，就是双方子女问题处理不好。有很多人并不是感情不和，而是迫于无奈才离婚，再度走入单身。在很多再婚家庭里，经常有这样的声音——“你儿子又来要钱了！”“你女儿越来越爱打扮了。”

依瑶说：我们从不用这种语式，对方的孩子就是我们自己的孩子。对我儿子，我先生要再做一回爸爸；对他女儿，我要再做一回妈妈。对亲生子女的爱是出于本能，对非亲生子女的爱要超越本能，那是一种更加高尚、更加智慧的爱。有一次，女儿和我的想法非常不吻合，我很生气，她爸爸说：“你光是教她、爱她还是不够的，你要用心去帮她。”用心，这两个字非常重要。他对我儿子就是十分用心的，儿子遇到任何困难都会先和爸爸说，我今天有什么什么事，老爸你看怎么解决？

对，我儿子不是判给他爸爸了吗？怎么现在和我们一起生活？说到这里，我要告诉你，一个人的一生中，朋友是多么重要，友谊是这个世上最可珍贵的感情。在我的生命中，有几位生死至交的好朋友，其中有两个人，他们在我人生关键时刻给出的意见，给我带来了今天的幸福。

当我独自一人生活时，朋友告诉我：一定要把儿子带在身边，一个女人，到老了没有孩子是最大的损失。这个意见让我惊醒，而此时的我已在杭州有了自己的事业。非常感谢孩子的父亲，他是一个通情达理的人，当我回老家接孩子的时候，他没有阻挡。

当我选择第二次婚姻的时候，朋友的意见是：以男人的眼光看男人，这个爱你的男人很优秀，你不能放弃。

终其一生，我都会记得这两句话，是他们让我拥有了至爱。

但是，对再婚女人来说，重要的并不是牵住男人的手，而是他的孩子。我并不是很喜欢继母这个称呼，我只觉得我是母亲，我是妈妈。当我知道，今生今世我有了一个女儿时，我心里真是萌生出一个母亲全部的爱。

然而，一个女人可能轻易就能俘获一个男人的心，却不能轻易俘获一个孩子的心。这也许是因为孩子更懂得怀念和怀疑，尤其是一个十二岁的少女。在我刚走进女儿的生活时，她是一个内向、容易生气甚至有些古怪的孩子，我跟她说话也不太答理，有些人可能就此罢手，她们会说：“我已经做到了，她不认我有什么办法？”母女的关系就会从疏离到冷淡到僵化。我不甘心这样和孩子过一辈子，我要成为她最好的妈妈。于是我和她一次次谈话，直到谈话渐渐变成聊天，变成无话不说，我告诉女儿：“虽然你不是我亲生的，但你和哥哥是一样的，而且更重要，因为你是女孩子，你是妹妹。我就是你的妈妈，你要什么都跟我讲……”现在我和女儿已成为好朋友，孩子要什么都跟我说：“老妈，我要钱买东西。”她和我儿子也成了最好的兄妹，两个人都不再苦闷，不再孤独。

我觉得最重要的就是让对方的孩子融入我的生活。我对女儿并不仅是生活上细心照顾与满足，而是重在培养。我认为女孩子要文文气气，要温温柔柔，但要有想法，有自我。现在女儿已上高中，儿子在读MBA，两个孩子都是阳光青年，热情、开朗、爱学习。我问过儿子，父母离异对你有没有心理障碍，儿子说一点也没有。

这曾经是我最担心的问题，我有个小姐妹，她离婚后不断地谈恋爱，儿子也是跟爸爸的，可是爸爸也在不断谈恋爱，他们都没有把心思放在孩子身上，这个孩子内心很失落郁闷，后来就有了明显的心理障碍。

我们结婚后的第一个春节，我的父母家人和他的家人都在我们家过年。大年夜那天发生了一件事，让我非常感动。两个孩子把我们夫妻俩扶上座，然后双双跪下来，说：“我们两个人现在要送给你们一个礼物，这个礼物就是从今天开始，我们不再喊阿姨和叔叔，我们要喊——爸爸、妈妈！”这是我一生收到的最好、最珍贵的礼物。

改变自己而不是对方

问题：有很多单身女人反对再婚，她们有一个很重要的理由，就是人到中年已形成固定的生活模式，外来者无法进入，她们也很难接受外来者。因为双方都无法改变了，许多再婚夫妻因此难以磨合，无法维系。再婚家庭的战争也会不断升级——“你怎么是这种人？”“早知道你这样，打死我也不会再结婚！”

依瑶说：第二次婚姻不成功的原因很复杂，男女双方太自我，不考虑对方，不改变自己，也是不成功的一个重要原因。她们会问：“我为什么要为你改变？”我的回答是，为了爱。如果你不爱他，就不要和他生活。既然决定一起走过下半生，有几个关键词：包容、忍让、迁就。当然，这主要取决于男人。比如说双方都有孩子，如果女人接纳他的孩子，男人却不接纳女人的孩子，这也不行。所以优秀的男人有一个很重要的品质，那就是气度。当然，优秀的女人也同样具备，大气、大量、大方、宽容和包容，这都是气度决定的。有气度的人，不会要求别人改变而自己固若金汤。

我有一个观点，就是这世上的人，叶落归根还是在亲人之中。为了亲人，还有什么是不能改变的呢？

我的先生就是一个很有气度的人。有两件事让我很感动，一件是为了让我上班近些，他在我单位附近为我买了一套大房子；还有一件，当初他听我说儿子准备出国留学，他马上拿了一笔钱给我。我们之间先是互相关心，再是互相欣赏。虽然我们性格不一样，比如他深沉稳重，而我热情外向，但并不妨碍我们对很多问题做出相同的决定。

那么我怎么改变自己的呢？过去我不知道从对方的角度考虑问题，真是一事当前先替自己打算。而现在我会先想家人，我认识到细节也能决定婚姻的成败。其实婚姻就是靠细节维持的，我在生活细节上非常用心。例如我先生一年四季的外衣、内衣、袜子都是我给他买，给他换洗；每天穿的外衣也是我给他熨烫整齐，放到他面前。所有认识的人都说，我先生变了，变得穿着讲究，变得年轻时尚。

我们都喜欢，不，都热爱家庭生活。我们都会有很多应酬，但所有的应酬尽量放在中午，晚饭一定回家吃，周末都要在家里。我会陪两个孩子逛超市，这是孩子们最开心的时刻，老妈刷卡呀！每年我们全家都安排多次出门旅游或者度假，我们俩都有车，去年过年全家到北京，今年也许去瑞士。

对家庭我有一个观点，朋友们都很赞赏。我说家庭是一部机器，丈夫是轴心，儿女是螺丝钉，妻子是润滑油。光轴心一个人转不行，没有螺丝钉也不行，而没有润滑油保养，机器就不能正常运转。家，就是一个不能少的整体。

女人除事业以外的作用就是对她家庭的保养，我想我已经给了我先生一个稳定的家，让他最大限度地发挥他的聪明才智。说到改变自己，举个例子，我先生由于长期繁忙的学习和工作，他从来不会下厨房干活的，对这一点我不要求他改变，而是改变自己。我们有阿姨，但是每周我会休息一天，这一天里我买菜我下厨，儿子和女儿都说：“这顿饭是最奢侈的，因为是妈妈亲手做的。”

饮食习惯也是家庭中的冲突之一，我尽量了解并接近他的特点与爱好，比如他喜欢吃面，我虽然不爱吃也迁就他。做一个居家女人真是很幸福，幸福并不取决于钱的多少，而是对生活品质追求的多少。为了让孩子们惊喜，我经常会学一些手艺烧东西给他们吃。比如我会做海鲜比萨和日本寿司，味道好极了。我女儿说：“老妈，我真是佩服死你了！”

我还在家里做一件事，可能现在女人都很少做了。我买很多很多毛线回来，五颜六色的毛线，买一大堆织毛线的书，我年轻时就会打毛衣，织毛衣是非常女性非常温暖的一件事。我给女儿打了一件海蓝色长背心，镂花的泡泡袖，世上独一无二的毛衣，女儿又大叫“哎呀，老妈，我爱死你了！”

真的，我觉得再婚后的生活真是越活越精彩，越活越迷人。时代已经改变了很多，现在一个女人完全可以胜任双重角色，既可以成为成功女性也可以担任贤妻良母。

其实每个人的手中都有一把幸福的钥匙，我们要做的，只是找到那扇门。

我宁愿和你吵架，也不会冷暴力。

我是一个控制欲强又偏偏敏感多疑的人。

我在恋爱中非常讨厌十分厌烦且无法忍受的一点是，突然降临的冷暴力。

miko和阿蓝分手了。

作为这对情侣的好朋友，自然少不了受折磨。前天阿蓝让我去问miko为什么要分手，我用“庆祝我搬来北京半年”这个烂理由把miko约出来，地点是一家极其偏僻的酒吧。miko到约定地点后问我，不是庆祝你搬来北京半年吗？就咱俩庆祝在这地方庆祝啊？

我一脸谄媚的对miko说，庆祝搬家是小事，你的感情生活是大事。miko瞥我一眼说，是他让你来找我吧。我连忙反驳说不是，是我自己在搜寻写稿素材。我说，你肯定也有一肚子苦衷想要倾诉，我还能请你喝酒，一箭双雕，何乐而不为呢。

miko说，那今天我们就喝这里最贵的酒吧。

我想，如果能知道他俩到底为什么分手，多花点钱也值了。话虽然这样说，但看她开酒的时候我还是很想拿起烟灰缸向她头上砸去。

酒喝了一大半，我说，你到底说不说，你不说我就走了，留你自己买单！miko又倒了一杯酒，然后示意我到酒吧外面去，我俩蹲在胡同口点了根烟，开始进入正题。

miko说，刚和他在一起的时候，觉得他什么都好，就算是哪里不好，也觉得没什么关系。可慢慢的你就会发现，你看到的很多美好只不过是因为你被喜欢蒙蔽了双眼而已，人都会经历热恋期走向平淡的过程，心中的小鹿慢慢不再乱撞了。

你就是因为热情淡了所以分手的？我忍不住插了一嘴。

◐

miko说，就算换成是你，你也不会打他的。因为当时你满脑子都是“他没有事吧？他还在生我的气吗？”这样的想法，哪儿还顾得上自己刚才有多狼狈多生气呢。

的确是很累啊，可这最多也就是小打小闹，再怎么样也不至于分手吧。我试探性地问了一句。

后来miko说，她之所以下决心要分手，是因为看了一个真实故事。男人和老婆吵架了，男人一气之下夺门而出，女人跑出去找他，怎么打他手机也不接，一个不注意出了车祸，去世了。

那男人后悔的说，其实当时手机就扔在副驾驶上，他只是在赌气，就是不想接。miko看完这个故事后问阿蓝，下次我们有矛盾可不可以当面吵架，你不要再冷暴力了。阿蓝漫不经心的说，这是我的解决方式，我已经习惯了。

miko有点生气地说，可是我每次真的很担心你啊，你都不会担心我的吗？阿蓝依旧没有在意，边打游戏边说，有什么可担心的，能有什么事。

◐

miko对我说，当时她听到这句话后，就死心了。

那个男人大概也是觉得没有什么可担心的事情，所以才那么久不接老婆电话的吧。

这是你的解决方式，你已经习惯了。

所以你从来没有想过，你已经习惯的解决问题的方式会给我带来多大的痛苦。

如果和你在一起，以后都要过这种动不动就提心吊胆的生活。

那我还是离开你吧。

我自己对于冷暴力的看法就是，你冷暴力一次我可以哄，你冷暴力两次我可以忍，但如果你一直不顾虑我的想法作出改变，那你可以直接被打入冷宫，我也不会再给你对我冷暴力的机会了。

我宁愿和你站在大街上吵架，也不会对你冷暴力。

因为我，一分一秒都不想失去你的消息。

冷暴力什么的讨厌了

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冷暴力什么的最讨厌了

冷暴力什么的最讨厌了，有什么事不能平心静气坐下来好好砍两刀吗？冷暴力这东西，可以让你的肉体毫发无损，却可以让你的心里千疮百孔。

会不会有很多情侣都有这样的情况，一旦双方之间闹矛盾就开始冷战或者使用敷衍式交流的方式，对方对自己使用冷暴力，或者自己就是一个喜欢使用冷暴力的人。我们都知道，冷暴力从来都不是解决问题的最佳方法，甚至有时候，这是最劣的途径。

即使知道冷暴力根本不能解决问题，那为什么还有那么多人喜欢冷暴力呢？

产生冷暴力的原因一般来说有两个：一是使用冷暴力的一方，在矛盾和问题产生的时候，并不想去面对解决，或者不知道该怎么面对解决，所以采取逃避的方式，“逃”成了冷暴力。二则是使用冷暴力的一方，希望通过暴力来使到对方妥协，所以这种冷暴力是一种惩罚方式。面对着冷暴力不同的成因，处理的方法也是不同的。

从古到今，无论是国家之间、部落之间还是人与人之间都倾向于使用暴力解决矛盾，为什么会喜欢用暴力解决矛盾？归根到底并不是解决矛盾，让双方都心悦诚服接受解决方式，而是使用暴力能直接决定双方格局，从而能决定谁才能够在出现矛盾的问题中做主，谁是问题中的获益方，冷暴力也是如此。使用武力暴力，比的是力量强弱之间的较量，而使用冷暴力，比的是谁更需要这段感情，就谁先妥协。

重点来了，当你的伴侣出现冷暴力的时候该怎么解决呢？根据不同的原因也有不同的解决办法。如果对方冷暴力是为了惩罚你让你妥协，你就需要在前期满足对方惩罚的愿望，在对方使用冷暴力的前期多点找对方，如果后面对方持续冷暴力就减少找对方的次数，呈递减状态。很多人面对对方的冷暴力，自己也采用冷暴力的方式对待，最终进入了僵持的冷战状态。如果真的不是什么原则性的问题还是可以主动化解一下局面，主动找一下对方的，必要的时候对问题进行妥协就好。

如果对方是因为不知道怎么解决问题想逃避而使用冷暴力的话，解决办法更简单，想办法跟对方好好吵一架，把该吵的问题吵清楚，把产生矛盾的问题好好理清楚。当吵架开始的时候，冷暴力就会结束了。

如果说用了上述两种办法，对方的冷暴力还没有办法解决，那么是时候双方有必要断联一下，让双方冷静一下，有时候自己解决不了的问题就让时间解决。我也收到过冷暴力的对待，所以我知道冷暴力这种东西是非常能让人崩溃的，哭也不是闹也不是冷静不找对方也不是，会让人精神持续崩溃，如果是对方的冷暴力已经到了这样一种程度，我的建议是--离开。就算这一次的冷暴力结束，以后一旦遇到问题，还是会有下一次的冷暴力，然后这种崩溃会变成一种循环，这样的人给不了你开心幸福，确定还要在一起？

使用冷暴力，归根到底是缺乏一个解决问题的正确途径。拒绝使用冷暴力，首先就要意识到冷暴力并不是解决问题的办法，要明白到可以借助其他力量把冲突引向具有建设性的解决途径。

社会心理学家有一个解决矛盾的策略，叫做“和解的4C”：1.接触（contact）2.合作（cooperation）3.沟通（communication）4.和解（conciliation）。通过这四个策略的过程，基本就可以获得一个和平的状态。

就好比说，接触，情侣之间，或者其他关系之间，面对面讨论解决问题会比传简讯或者电话或者网上聊天解决问题更有效，有一个心里效应：接近性--以及互动、对互动的预期和曝光效应--都能够增加喜爱程度，所以，在见面的时候沟通，能够降低冲突浓度，提高容忍程度。

再者，合作，这个也是解决问题的关键。在亲密关系之中产生矛盾和问题之中，在问题之中找出双方的共同利益点。有没有发现，当两个人有一个共同的目标和共同的敌人的时候，就会变得相当团结，好比是抗日战争时期的中国人是非常团结的。同样道理，找出或者建立你们之间的共同目标和共同敌人，然后达成合作。

然后就是沟通，因为产生问题后要达成一致，就不是普通的聊家常，聊家常不涉及双方利益，产生矛盾后的沟通直接影响双方利益，所以沟通的方式也是有所差别的，这个时候如果有第三方帮忙协调仲裁，沟通就会顺利很多，步骤是谈判--调解--仲裁。

最后，当然是和解啦。

为何大多男人会选择这种方式分手？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的为何大多男人会选择这种方式分手？，希望能够帮助到大家。

周末和阿彦的朋友一起吃饭，席间彼此相谈甚欢，这位朋友谈吐风趣，举止优雅，我们聊得非常开心。

回去的时候，阿彦问我对这位朋友的印象，我自然赞不绝口，但他之后告诉我的一件事，使我对这位朋友的印象立刻急转直下，甚至有点反感。

这位朋友在三年前交了一个女朋友，大概交往了一年，男方觉得女方不太符合自己对伴侣的要求。

于是就开始冷淡女方，电话和消息都逐渐减少，一直托词称自己很忙，希望女方能够明白他的心意，主动离去。

但是女方并没有离开，两人纠纠缠缠已三年，到现在还没有彻底了断，为这事，男方经常找阿彦诉苦。阿彦问我怎么看待这件事。

我从鼻子里冷哼一声：

“你知道我生平最讨厌不干脆的男人，如果不喜欢，直接提出分手就是，这样钝刀子去折磨别人有必要吗？

不过是体现了一个人的极端自私罢了，想分手却害怕承担责任，用冷暴力去逼一个女人熬不下去主动提分手。

自己不用承担任何责任，甚至还可以博一把同情，够聪明也够无耻！”

在我看来，交往过程中发现彼此不合适或者结婚后生活在一起不幸福，无论男方还是女方，都有离开的自由。

就算由男方主动提了分手也没什么，可是连这个都不愿意担当，那只能说明这个男人太虚伪了。

阿彦并没有为他朋友辩解什么，只是问我：“你客观地回答我，男女交往中，男的提了分手，女的会答应分手的比例有多少？”

这个问题一下把我问住了，我曾经在一个情感援助机构做过几年义工，也观察过现实中很多男女分手。

如果男方提了分手，女方答应分手的比例是非常小的，大多都要经过一个挽回、纠缠、乃至翻脸的阶段，好聚好散的例子实在是太少了。

如果一个男的对女的说：我觉得我们不合适，我们分手吧！大部分女的是不会同意的，一定会要对方说出理由。

几乎绝大部分男的都不会坦白相告：我不爱你了。一般会找个比较得体的借口，比如：我们性格不合适。

女的一听会立刻说：你告诉我，我哪里不好，你说出来，我改！但男方的目的是分手，只好再找借口。

可对于女人而言，任何理由都是不成立的，除非你爱上别人了。于是，开始逼问男人是不是爱上其他人了。

甚至会诱供：你告诉我你是不是爱上其他人了，只要你老实告诉我，我保证不再纠缠你，我们好聚好散！

但如果你真的告诉她，你爱上别人了，她立刻就疯了：

你终于说实话了，哼，什么性格不合，全是借口，你要是没有别人，我还可以成全你，既然你不仁，就别怪我不义，我缠都要缠死你。

温柔点的，死抓住不愿意放手，性格极端点的，鸡飞狗跳地闹一场。

慢慢地，男人也学聪明了，用冷暴力逼女方主动提出分手似乎是个不错的主意。

于是，男人们开始变得很忙，曾经一天要打十来个电话，发无数个微信，现在三天也没有一通电话了。

女的打过去，要么不接，要么就寥寥数语赶紧挂断，总之就一个字：忙，忙，忙！

这个时候是女人最煎熬的时候了，因为我遇到很多这个阶段的女性求助，总结起来就一个问题：晚情姐姐，你说他是真的忙还是不爱我了？

这个时候也是我最纠结的时候了，如果我说这个男人不爱你了。姑娘会立刻举出很多男人曾经爱她的例子来说服我他们其实很相爱。

于是我只能祝福她既然觉得他是爱你的，那就适当改变下自己，好好相处吧！

我曾经把这个现象告诉过阿彦，这家伙一针见血地说：

“其实来找你的这些姑娘，大多是希望你安慰她们一下，她们更希望听到你说，这个男人其实是爱你的。

但是男人要注重事业啊，这也是为了你们的将来嘛，所以你要体谅他，理解他。如果她们想分手，直接就分手了，还找你干吗？”

后来有一次，我真的按照阿彦说的做了，那姑娘听了欢天喜地地感谢我的指点，并且表示要做得更好，去理解他的“忙”，好好照顾他。

我心里却很不是滋味，不知道这样做是对还是错。

其实这个世界上所有分手就只有一个理由，那就是：我不爱你了！

但凡足够爱的人，是不会分开的。爱你的人再忙也会让你感觉到他的爱，因为很爱一个人，时时刻刻都会想到她，怎可能对她爱理不理呢？

当一个人轻慢自己的时候，就是该离开他的时候了，很多姑娘太重情，觉得感情来之不易，不愿意轻易放弃，苦苦维持，但这种努力很难改变结果。

当其中一个人的心已经离开时，这份感情迟早得夭折，不如把这些时间和精力留给自己，善待自己。

但我也突然理解了阿彦的朋友，可能他是深知女友的性格，才会采取如此方式，如果可以好聚好散，也许他会勇敢地说出分手两个字。

到家的时候，我看着天边明月，很认真地对阿彦说：“如果有一天你不喜欢我了，请坦白相告，我必不纠缠。”

阿彦笑得云淡风情：“我只要轻慢你了，你早就已经离开我了，哪会给我机会说分手啊！”

这家伙，越来越看透我了。

为什么我们会选错结婚对象

为什么我们会选错结婚对象

阿兰·德·波顿

这是我们最怕遇到的事情之一，我们想竭力避免。然而结局还是一样：我们选错了结婚对象。

这在一定程度上是因为，当我们试图接近另一个人时，会有一系列令人晕头转向的问题出现。我们看上去挺正常，但那只是因为别人不太了解我们。如果生活在一个比现在更明智、更自知的社会，任何交往初期的晚餐约会上都应该问一个标准问题：“你有什么毛病？”

我们也许有一种被人反驳时会发怒的潜在倾向，或者只有在二人交往顺利时才能放松；也许我们难于接受性事之后的亲密接触，或在受辱时会选择沉默。谁都不完美。问题在于，我们在婚前很少去探究我们复杂的一面。在关系尚不稳定时，每当我们的缺陷有暴露的危险，我们就会把错推到对方身上，分手了事。至于我们的朋友，他们不会在意到愿花大力气去点醒我们的地步。因此，独立生活的其中一项好处就是，我们真心认为我们是很好相处的人。

我们的伴侣也不见得比你更有自知之明。我们理所当然会去试图理解他们。我们去他们的家中拜访。我们看他们的照片，我们见他们大学时的朋友。这些都让我们感觉，我们是做了功课的。但我们没有。到头来，婚姻是两个不了解自己、也不了解对方的人，开始一场充满希望的、宽宏的、无比亲切的赌博，把自己和一个他们无从想象的未来捆绑在一起，并且他们还一直小心翼翼地避免去探究那个未来。

有历史记载以来，人多数时候是出于一些理性的原因结婚的：因为她家的土地和你的相邻，他家的生意非常红火，她父亲是本地的执法官，有一座世袭的城堡，或者两家的父母同属一个宗教派别。通过这些有理有据的婚姻，人们得到的是孤独、偷情、虐待、冷酷和从儿童房传出的尖叫。如今我们看到，理性的婚姻根本就不合情理；它往往是权宜的、狭隘的、势利的，是为了榨取好处。这也就是为什么，取代了它的情感婚姻，基本上不需要为自己做出解释。

在情感婚姻中，重要的是两个人在一种强大的本能驱使下走到一起，他们心里清楚这是个正确的决定。的确，一场婚姻看上去越是草率（也许两人才认识六个月；其中一个人没有工作，或两个人都才勉强算成年人），感觉就越是牢靠。理性这种痛苦的催化剂，这种对精打细算的需求，犯下了种种错误，而鲁莽被用来平衡这些错误。对本能的推崇，是千百年来不合理的理性造成的创伤性反应。

我们相信自己是在婚姻中追寻幸福，然而并不是那么简单。我们真正在追寻的是亲密——而这一点完全可以是我们寻找幸福的计划的一道障碍。我们希望在成人关系中重建儿时熟悉的感受。我们在早年品尝到的爱，往往会和另一些更具毁灭性的作用力混为一谈：想要去帮助一个失控的成年人的感觉、被剥夺父母关爱或害怕父母愤怒的感觉、因缺乏安全感而不愿表达个人意愿的感觉。那么，当作为成年人的我们拒绝一个婚姻对象的理由不是他们错了，而是他们太正确——太均衡、成熟、善解人意和可靠——那又是何其合乎情理啊。毕竟在我们心里，这种正确是种陌生的感觉。我们和错误的人结婚是因为，我们不把被爱和幸福感联系起来。

孤独的感觉也会让我们犯错。当我们无法忍受一个人的生活时，谁也无法用最佳的心态去选择伴侣。要想保持适度的挑剔，我们必须彻底接受一个现实：接下来的多年可能要一个人过；否则，我们就有可能是为了摆脱单身而选择，而不是因为我们爱上了一个让我们逃脱孤独命运的伴侣。

最后，我们结婚是为了将一种美好的感受固化。我们设想婚姻可以把我们初次产生求婚念头那一刻的喜悦之情保存起来：也许我们是在威尼斯，在泻湖上，乘着一艘摩托艇，落日余晖在水面上泛起粼粼波光，我们聊着自己的灵魂中似乎从未有人触碰过的某个角落，过一会儿可能还要去一个主打意大利烩饭的馆子共进晚餐。我们结婚，是为了让这些美好感受成为永恒，但是我们没有意识到，这些感受和婚姻制度之间并不存在切实的关联。

事实上婚姻往往把我们推向另一个截然不同的、更具经营色彩的层面，它可能是在一座郊区房子里展开的，上班的地方很远，孩子能把人气死，这些会扼杀当初让他们产生结婚念头的激情。这其中唯一不变的一个成分就是伴侣。而我们选择的这个成分可能是错的。

好消息是，如果发现我们跟不适合的人结了婚也不要紧。

我们一定不能放弃他或她，要放弃的只是内心深处的浪漫想法，即世界上存在能满足我们所有需求和向往的完美伴侣。过去250年间，西方对婚姻的理解一直以此为基础。

上述浪漫想法需要让位给一种带有悲剧色彩（有时也带有喜剧色彩）的观点：每个人都会让我们感到困扰、愤怒、烦恼、发狂、失望——而我们也会对他们做同样的事。我们可能会有无尽的空虚感和不完整感。但这不是什么不寻常的事，也不是离婚的理由。选择向哪个人奉上一生的承诺，只关乎我们最愿意做出哪些牺牲，忍受哪些特定的痛苦。

这种悲观的理念有助于处理婚姻中的许多烦恼和躁动。听起来或许有些奇怪，但悲观主义的确可以舒缓我们的浪漫文化加于婚姻之上的那种过于不切实际的压力。某个特定的伴侣无法让我们摆脱悲伤和忧郁，不能被当成否定那个人的理由，也不意味着一场婚姻注定要失败，必须转而寻找更好的。

最适合我们的人并不是与我们志趣完全相投的人（这样的他或她并不存在），而是能够就不同的志趣聪明地进行协商的人，是善于求同存异的人。一个“不算太不适合”的人的真正标志，不是只存在于想象中的完美互补，而是有能力包容差异。契合是爱的成就，千万不要把它当成爱的前提。

浪漫主义对我们一直没有帮助，它是一种严苛的理念。它让我们在婚姻中经历的许多事情显得异常而恶劣。它让我们感到孤独，让我们相信我们的不完美婚姻并不“正常”。我们应该学着包容所谓的“不正常”，尽可能以更宽容、幽默、充满善意的眼光来看待自己以及伴侣身上的种种“不正常”之处。

为什么男人会选那个贱人而不选你？

从女人的角度来思考这个问题，注定是无解的，我们得从男人的角度来思考这个问题。

那个贱人到底哪点好？一看就是庸脂俗粉的样子，胸大无脑，毫无品味，一脸的浓妆画下来连她妈都不敢认，你在她面前有百分之百的自信，你知性、优雅、有品位、有思想。

在你的想象中，任何一个男人，只要不是傻子，在这种二选一的选择题中都会选择你，所以，当你的男朋友\老公因为这样一个女人选择离开你的时候，你开始怀疑人生，自己到底为什么会输给一个处处都不如自己的女人？

从女人的角度来思考这个问题，注定是无解的，我们得从男人的角度来思考这个问题。

女人们以为男人们对女人的要求是高贵、优雅、成熟、大方、有思想、有品位、有共同的语言，然而，这些只是女人自己对自己的要求，实际上，男人们对女人的要求很简单——让自己感到轻松，他们喜欢和那些让自己没有压力的女人在一起，这会让他们觉得很愉悦。

这个女人或许不聪明，也没有什么出众的有点，甚至在他人看起来是傻傻的，但是在这个女人面前，他不需要将自己伪装成社会精英，只需将最真实的一面展现在她的面前，没有过多的压力，也没有任何的焦虑，有的只是她崇拜的眼神和一腔的爱意。

当然，他们也是喜欢有品味、有思想的女人，会很乐意和这样的女人一起聊天，分享生活中与工作中的经验，但是一旦要和这样的女人确定恋爱关系，这就需要慎重考虑了。

在这样的女人面前，他们没有吹牛的资本，他们找不到爆棚的优越感，他们必须得收起自己的某些小心思，甚至撒一个小谎都得千思百虑，长时间的被一个女人压制，这对于许多男人来说简直是噩梦，所以，这样的生活，想想都足够让男人望而却步。

当男人选择一个处处都不如自己的贱人时，许多女人会选择用骄傲来武装自己，假装不在意这段感情，假装自己没有受到伤害，对着亲朋好友不屑的表示自己值得更好的，然后一个人在角度独自舔舐着伤口。

事实上，知性优雅，有品味有思想，这确实算得上一个人身上很大的优点，但是如果这一部分的品质不断被放大，那么这些有点就很容易会成为男人拒绝\抛弃你的原因。

林妹妹黛玉姑娘够优雅吧，够知性吧，够有思想，有品味吧？可是这样的女人绝对不是大多数男人会选择的对象，当超过一定程度，这些所谓的优雅、知性、思想、品味全部会变成两性关系的负担，变成一种累赘，侵蚀着生活本来的样子。人可以高雅，但是生活却只能低俗，硬要让生活变得高雅，只会让自己劳累不堪，男人本就懒得不行，怎么会找一个总是给自己找罪受的女人？

说直白一点，男人们确实会喜欢高岭之花，但是娶回家的往往还是接地气的田螺姑娘。