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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的再见，那回不去的旧时光，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

第四年半

林晓。我要结婚了。

当电话那端微低的声音顺着细细的电话线传到了林晓耳朵里时，林晓愣了。萧路的话一字一句的打在了她的心上，涩涩的，极疼。

嗯。林晓张了张嘴，像是失语的人一样，简单的蹦出了一个音节。在萧家和林家眼泪里，林晓是个不被认可的存在，她也没想到他会给自己打电话。

电话那端沉默了半晌，接着说道：我和林璐都希望你可以来，请柬我已经寄过去了。

嗯。

晓晓。萧路顿了顿，似是在叹息道：你会来的，对吗？

林晓无意识的一圈又一圈的绕着电话线，说道：我知道了，我会去的。

萧路和林璐结婚的事情，林晓很早便知晓了，只是没想到，萧路会打电话过来。毕竟，在林璐眼中，林晓是林家最不光彩的东西，也是抢过自己男人的东西。

林晓曾经幻想过有一天，萧路会牵着她的手，走过红色的地毯，在神父面前许下永久的誓言。

然而，世事无常。

如今，萧路已不是当初那个会抱着她许诺一生的萧路，而她也不是当初傻乎乎什么也不懂的林晓。

萧路的誓言最终被现实打碎，就像是扔了一块石头到平静的水面上一样，碎的惊心动魄，不留余地。

林晓和米晓乐到达教堂时，一切都已接近尾声，新郎正在吻着新娘。

米晓乐顿时乐了。眉毛肆意的飞扬着，幸灾乐祸的说道：林子，人家都已经快洞房了，你连反对的机会也没了。

林晓一巴掌打在米晓乐的头上，狠狠的说道：你懂什么！萧路结婚我高兴，犯得着反对吗？再怎么说，他，他也是我姐夫。

米晓乐沉默了，半晌，他淡淡的说到：林子你真傻，这里有谁把你当过自己人。

林晓愣在了原地，冷冷的回到：该开饭了，我们去吃饭。这种事以后不准再提。

觥筹交错间，每个人的脸上都洋溢着祝福的笑容，一时间竟显得她有点格格不入。从小，任何喜庆的日子都与她无缘，大家都似有似无的将她排斥到了圈子外。

林晓淡然的吃着饭菜，不管怎样，这里的饭菜还是美味的。

米晓乐恨铁不成钢的看着林晓，像是看自家长不大的孩子一样。半晌，他咬牙切齿地说道：林子，我觉得你应该大闹一下会场。

林晓鄙视的看着米晓乐：大米，你现在是28，不是18，做事怎么都不经过脑子呢。

米晓乐不乐意了，低头闷闷的吃着自己盘子中的食物。切，白眼狼。也不知是谁今早央求着他来给她撑场子的。果然，白眼狼是不能惯的。

宴席井然有序的进行着，新娘新郎脸上洋溢的幸福的笑容，逐桌敬着酒。很快萧路和林璐便到了林晓所在的桌子旁。

林晓举着酒杯站起来，落落大方的说道：姐，姐夫，新婚快乐，还有，萧路，祝你幸福。

米晓乐看着面上从容淡定，桌子下的手却紧紧的抓着自己袖子的林晓，淡淡的笑了。

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再见，旧时光

果然，睡的迟不迟，跟失不失眠，是没有关系的。

这一年，是我人生中第一个不在学校度过，靠自己能力生存的一年。

认识了一些人，也经历了一些事，想说成长了，却又忍不住想：是不是该说老了。

我又想起那句女孩子一过25人生就开始走下坡路了，对于这句话，我一直是不屑一顾的。

我总觉得，一个人的人生走什么路，是好是坏，跟年龄是无关的。

有人少年得志，有人大器晚成，有人一生碌碌无为，你们说谁的人生，哪个年纪该做什么事吗。

而我从未想要万众瞩目的成功，我只想遇一人白首，守一城终老，有些俗气，却很真挚。

我们，终究是尘世里的人。

我想在五月的清晨，开窗是浓浓的花香，转身有温暖的怀抱，亦想在十二月的傍晚，趴在窗前看大雪纷飞，聊聊家常，说一说有趣的事，一起做一顿丰盛的晚餐。

生活从来不易，而我们，终究要笑着活下去。如果说现实残酷，我想努力让日子过的有温度。

走出校园的那一刻，身边的人一个个都壮志满满，而后来的几个月，羽翼尽数消陨殆尽，可是那又怎样，一年后的今天，我们依旧默默的，在夜晚疗伤，于清晨灿烂。

都说念旧的人，大都是因为现在过得不好，而我觉得，每走一段路，我们总该回头看看曾经的自己，不是因为那段岁月有多美好或者多不堪回首，只是因为这段时光，给了你怎样的成长。

我们有要去的远方，也要记得来时的路。只是回忆的时候，我不太愿意回想起那些难过的瞬间。我想，那些经历，难过一次就够了，有些成长，刻在骨子里就好，不必拿来时时咀嚼。

一直都在生命里的人，无论如何都该珍惜，生活这么艰难，承蒙你们不弃，我才如此幸运。

每一年都在辞旧迎新，大概总是因为明天是会来到的，而从前，却再也回不去，人都是要往前看的吧。

那么我，也想为自己许下这一年的期许。

新的一年，愿你每天开心，想做的事都能成功，想吃的东西都能买得到，想见的人抬头就能看到。

新的一年，愿你活的像个孩子，亲人都在身边，有父母宠爱，有朋友陪伴，有兄妹吵闹，日子安详，岁月静好。

新的一年，愿你收获爱情，不再等待，不再忐忑，不用患得患失，不用小心翼翼，你要的安心，他都能给你。

新的一年，愿你率性而为，能去想去的地方，能看想看的风景，能做自己喜欢的事。

新的一年，愿你所有愿望都能成真，希望来年，你依然还是美美的小仙女，身上多一分气质，多一分沉淀，少一些世故。愿你走出半生，归来仍是少年。

回不去的时光

夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。

兼职的第一天就把老板炒了，原因单纯，在物质社会如此膨胀，物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首，我本不图靠它如何在下月生活费的基础上锦上添花，却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道，面对无数张喜怒不一的脸，连心都先累了。这样说好像有点夸张。

可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光，清一色的校服，青涩的脸庞，瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡，我开始想念我的十八岁，十七岁，还有可能是十六岁

我曾拥有过的校服时光。放学了，下班了，所有的路人都在往家赶，可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的脸，很多人的手，很多人的过客匆匆。

当我坐在电脑前，感叹郭富城的演技，甚至为那一句，趁活着，我们结婚吧唏嘘不已时，也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播，左手是你，右手是你，满满当当。

或许还是在这样一个季节，我赶上了公交，能够听到的有命令，斥责，宽慰和请求，甚者是孩子的哭声，流水声，和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚，跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。

到得了远方，却回不去时光。

再见，我的旧时光

为20XX，剪一段静逸时光，让它缓慢而激悦地流淌在过去，为20XX，剪一段岁月如歌，让它蓬勃而坚定地流淌在未来。

最近前任3挺火，原本无兴趣，无聊时还是禁不住看了看。记得最清楚的是孟云说的: 人生每个不同的阶段，会有不同的人停留。总有一些人会来，有一些人离开。有的朋友不知道就那么相遇了;有些恋人不知道就走散了。

我最想说的是: 有些时光，晃着晃着就旧了! 旧的波澜壮阔，旧的悄无声息，旧的只剩下一份激越的怀念。

元旦那天，阵阵冷风透过整座城市的缝隙，几声清脆的烟花声抨击着每一个人的耳朵。它深切地告诉你，新的一年就要来临。就要来临。

时光荏苒，芳华几度。触摸时光的棱角，的确旧了。旧旧的，像从未谋面，从不曾擦肩。只是，停留在某个驿站，做了一个匪夷所思的梦。

云水禅心，或风雨飘摇，都已经在你人生的里程碑里又多了一个短暂的句号。

或许，身旁偶尔有人会问你这一年过得怎么样? 却很少问你这一年经历了什么? 大概会有亲人的相聚与告别;会有事业的挫败与成功;会有碎月的静好与闹腾

这些事物与事物之间是一种明显的突破。没必要在意它的过程，只需要记得或者忘记。

花非花梦，多少印记都已斑驳。流年似水，我们眼睁睁看着它奔涌而去。无能为力的时候，我们学会了沉默，学会了怎样面对明天的清风凄雨。

寒风清扬，雪落无声，看着时光远去的背影，我希望能用一双温暖的双手小心翼翼地收藏起它，让它静静地躺在你我轻经走过的所有酸甜苦辣里。

然后，迎着又一个新的起点，你可以满心欢喜，也可以泪流满面。最好，能从一面镜子里看到自己依旧微笑并且自信着的脸庞。

昨日，在一家会馆与之喝茶聊天。有位王老师问我: 若溪，你未来的梦想是什么?顿时，觉得哑口无言。如果这个年纪还有梦，谁不愿去拼搏一把?

每个人都有不同的方向和努力。我知道这几年挥霍了自己，但却收获了生命中的最珍贵的血脉关系。

漫过时光的风烟，铅华深处，无论是伤痛与温暖都来自心灵的茁壮成长。承受得了光鲜亮丽，也得经的起事实的沧桑。

这一年，也并非一无事处。私家公众号虽然产量断断续续，但现在依然正常营业。读者剩下多少无所谓，至少看到了一份无畏的坚持，看到自己愿意为一件喜欢的事情而付出。

史铁生双腿残疾，但从未放弃写作的欲望。他还说: 我们生来孤单，无数的历史和无限的时间因而破碎成片断。互相埋没的心流，在孤单中祈祷，在破碎处眺望，或可指望在梦中团圆。记忆，所以是一个牢笼。印象是牢笼以外的天空。

如果一个人不去珍惜生命的故事，那么多的时间就会在无聊中腐烂。时光皑皑，又谈何乐趣呢。

时光，究竟是什么? 我认为，就是任你死皮赖脸地在它的地盘上打滚。然后，你得无怨和无悔地承认它的重要性。

一对年轻的夫妻曾在新婚甜蜜里说现实安稳，岁月静好。可是，现实的风帆毫无防备地击垮了这一切的平静。张爱玲带着遍体鳞伤活到生命的最终。胡兰成依旧厚颜无耻地娶了最后一位女子做妻子。

每个人都与生活做着顽强的搏斗，在生活的挣扎里不断失去和拥有。这是我们来到这个世界的使命和责任。

前段时间，脸上皮肤得了严重的湿疹。几乎是毁容状态。中医号脉说，我的身体里几个器官都在流逝它的健康成份。

夜里几度失眠，想着无所谓，人生各有天命。瞬间又想起身边，上有老下有小

不再熬夜，不再执念心里放不下的东西。当我们从内心放过自己的时候，日子在不经意间，就那么穿梭而过。

坐在冬日的艳阳下，只不过多了点淡淡的忧伤而已。

时隔多久，一家出版社还是希望与之合作出版一本名人传记。网上查资料，借书店，写出来的还是寥寥无几。我知道这是令人非常厌恶的一种惰性。或者，还是缺乏内心的一种力量。又或者，我需要给它一个顺其自然的过程。

人无完人，所以我们需要义无反顾地往前走。相信，明天会更好。因为我们都在付出自己的精神和善意。

史铁生说，时间的伟大在于它能够自圆其说。所以，凡人永远无法超越时间的灵魂，它有各种理由等着与你同行与你辩论。

所谓的时光，就是你知道它是时间的真相，却不想承认它是从你的手心里溜走的。

20XX，的确经历了一场痛彻心扉。时光仿佛就那么一个瞬间，我们就从彼此的目光中走散。希望你在另一个世界得到脱俗的永生。

20XX，认识了一些原本陌生的人。其次，你付出过自己的真诚，而她们给过你一些温暖的问候，就已经是最好的相待了。

一场大雪纷飞之后，雪在大地上融化。你会清楚地发现，指尖流年，像一只飞舞在冬天的蝴蝶，它在迎着春天的芭蕾，不停地寻找着生命最激昂的芳香。

万物是那样地安静。阳光是那样地灿烂。人群是那样地熟悉而又陌生。心底有最美的风景，你就不会畏惧路上的荆棘与坎坷。

一朵清澈的祥云，一杯暖心的红茶，一份宁静的思绪。删繁就简，剔除心里的垃圾，回归生命原本的纯真。

挥一挥手，时光森林，于无声处，听时光惊艳了时光。

为20XX，剪一段静逸时光，让它缓慢而激悦地流淌在过去，为20XX，剪一段岁月如歌，让它蓬勃而坚定地流淌在未来。

时光旖旎。再见了，我的旧时光

再见了，我的旧时光

清水彼岸，策马扬鞭，重拾昨日信心，不让风儿提及。

最近是心情很平淡，也多了几分烦躁与不安，有人喜欢春天，喜欢这个春意盎然的季节，我不喜欢春天，太短暂了；相比之下更喜欢冬季的漫长，冬天是最简单，最安静的时候，不过也有很多人不喜欢它，人之所爱各不尽同。

在深冬，我喜欢选择某一个晴朗的日子出去溜达溜达，高高的太阳悬挂空中，冬天的太阳是最温暖的，阳光打在身上很惬意，又很懒散，自己的影子被拉得老长了，冬日的影子是孤寂的，是单一的；很喜欢一个人走在路上的感觉，踏实而自由，裹着自己长长黑色外衣，戴着鲜红的围巾，双手耷拉着放在衣服的口袋里，一路上注视着别人的脚步，总是那么匆忙，或许是因为陌生，都不会停歇自己的脚步，无数个陌生的面孔，无数次擦肩而过，记得在上海外滩那边，总是人山人海，人流的涌动会推及你不断前进，自己不得不随着人流的涌动而挪动自己的步伐，现在这个社会是忙碌的，是繁杂的，相反我却少了这份冲劲，不能说自己没压力，只是自己习惯用文字描述自己的生活，而这样的做法却又是不现实的。

突然记得我爸曾经很严肃地对我说的一句话----现实生活，不是你简单写出的那几笔，你要学会更现实，更实际一点。这句话真的触动到自己的内心了，记得刚从学校出来，在一个陌生的城市，也学着去上班，那段时间心里过得很苦、很苦，因为担心着手术出意外的妈妈，也得学着一个人生活，一个人去上班，去面对自己曾经从未接触的事物，《上班》开始的感觉很不习惯，不同年龄段的同事，做着自己重来不会的事，面对着自己的严厉的老大，那时候自己快成年了吧，但是在黑色的夜晚，自己会偷偷藏在被子里哭泣，每一次拿起电话想听听远方父母的声音，但是自己却又把手缩回来了，因为我知道妈妈还在医院，爸爸会为她的事担心，操劳；于是我倔强的小手擦干了自己的眼泪。一次、两次、三次等到自己第四次的时候，学会了隐藏自己的眼泪，心里想着：把自己照顾好，不再让爸爸为我多操一份心，我得假装坚强，我也害怕接爸爸打来的电话，我很想他们，很想把自己的委屈都给他说说，可是我不能，因为妈妈意外手术后，康复很难很难，我也怕自己忍不住掉泪，会哽咽，会说不出话来，我学着坚强，学着给自己换张笑脸，学着接受现实的洗礼，我能行。

上班，是日出而作日入而息，一日接着一日，我学会了和不同年龄段同事之间相处，找回了自己爱笑的那张脸；上班对当时刚18岁的我，真的很束缚，也很累；但是自己学会了平淡的生活，学会了坚强，学会了正视自己遇到的困恼，学着懂事，学着成长，学着用坚定的言语告诉远方呆着医院的妈妈，学着打理自己的生活；我懂了，懂得了父母的辛苦；我明白了，明白了日出而作日入而息的简单生活。学会了放平自己的心态，接受现实的变故，那时的我是最自信的；黑色的夜晚，不再独自一人哭泣，而是坐在等下，挥笔记录自己的点点滴滴，无意间看到公司的内刊上可以投稿，于是自己在某一个安静的夜晚，挥笔写下自己的感悟，怀着一颗淡然的心，把自己的文章投到了稿箱，时间一天天按部就班的过着，大概是一个月后，公司内刊的报纸发下来了，看到自己的感谢，自己的文字被登刊到上面，淡淡的露出微笑，旁边一同事俏皮地说没看出来哦，你写的不错嘛；对于我来讲，一切都是陌生的，一切都是新的转变，新的生活；只记得自己很喜欢文字，曾经的文科是自己擅长的，如此而已；我继续每月都写着文字，继续投稿，也继续获得优胜奖，当三十、一百、两百元钱的稿费交到我手上，别人投来的是羡慕的眼光，可是我自己却淡然了，沉默了，心经不起一丝波澜；因为是自己的生活，我的感想，我的心酸全融入到字里行间去了，不习惯用鲜明的手法来揭示自己的忧伤，暴露自己的心境；习惯隐藏自己的真实情感，习惯用含糊、浅淡的文字表达自己的心情，或许只有自己能懂那隐隐约约能看懂哪一颗悬挂的心。

曾经的经历，曾经的感伤，让我更坦然面对自己的人生，却从未做到真正的改变；我更向往森林居士的生活，是那样自在；追求心的超然，情的洒脱，我也知道别人会说我这是在逃避现实的喧嚣，对自己的人生不负责；但是现在这一刻还是喜欢安静的美，黑色的夜，哪怕是孤寂，是单一的殇，还是默默的追求着这份简单的安静

或许因为有了这些经历，自己不知不觉中总会多了几分情愫，又或许自己是一个感性的人，但是我有时候会觉得是一个人成长的标志，即使没有真正改变过自己，但是自己的思想却成熟了；一个人，一件事都能让自己成长，人生的坐标系，别人是真正帮不到你的，只有你一次又一次去感悟，去用现实的想法，改变自己的人生；我知道自己为什么会变得消极，因为我不敢正视真正的自己，有想法，可没勇气跨出自己的第一步，是心魔在作祟吧；或许我们大家都是抱着羡慕的眼光去看待别人，而忽略了自己的内心，不是我们笨，只是我们看到别人的成功，却忘记了自己也是会走路的；不是我们傻，只是不愿意自己去挑战自己的毅力，我清楚的知道自己是飘忽不定的，任何一件小事都可能挫伤自己的信心；没有勇气去面对人生，没有力气去承担自己的失败，或许就是想的多，而做的少；我了解自己的不足，可是却又不去改变，最后剩下的就是一番唏嘘感叹了

现在我20岁了，年龄增长了，自信却消磨掉了；现在我有时间去改变自己，可是总没信心迈出这一步了；去年因为感觉自己脑袋空空的，选择了学习班，但是我发现更多的时间，自己用在其他地方去了，会关注JOLIN，关注一些文章网，更多的时候就是和朋友们聊着QQ，多半就是一番唏嘘感叹，消极的心绪，没有灵气的文字，我有时候还蛮讨厌自己的，习惯了用文字去记录自己的生活，却沉迷于文字的不真实，忘记了自己的现状，自己的人生，自己的未来靠什么生活；很少翻开自己的书本，练习自己的习题，记得有一句话是Betterlatethannever.但是我好像真的没有真正的改变，我也没付出实际的行动；明白了自己回不到过去了，也不应该感慨自己的现状，埋怨自己的人生，最大的敌人就是自己，现在是消灭自己消极的态度，改变颓废的自己，转变自己的心态，我还年轻，应该好好为自己努力，一定行，做到真正的安静，找回自己打不死的精神。

在这一刻，内心还是很平静，却有几分伤感，老是认为还有明天，明天就学着忘记自己的杂念，学着改变；但是我现在知道自己多么的愚蠢，活在当下，活在今天，而不是被时间老人推向无数个虚无缥缈的明天，不要再说的多，而做的少了；那样只会让自己讨厌自己的稚气，自己的愚昧；在这一刻我更爱自己的家人，自己的朋友，也学着爱自己。

人生又很多需要自己一个人去面对的，当然也应该更加珍惜身边的每一个人，即使是生命中每一天的过客，因为我们不知道在明天，在未来，还能遇到昨天的这些人吗？

一个人的快乐不是真的快乐，大家的快乐才是最有感染力的快乐。

如果人的一生快乐短暂，那么我们就要寻找今日的快乐！

旧时光，你停留在过去吧，我决心让你们淡出我的记忆，我学着面对自己的现实生活，学着把被自己弄得支离破碎的心给捡回来；学着爱着身边每一个关心我，爱着我的人；旧时光，在这个安静而寂静的夜晚，我向你挥手作别。

再见了，我的旧时光。

回不去的年少时光

小时候我们都做过类似的事情，当父母不在家的时候偷偷看会儿电视，看完了还把冰过的毛巾放在电视上散热，把电视遥控器按原位放好，以为这一切做的天衣无缝，只有天知地知你知电视知，谁知道你妈一回来摸了电视一下就冲你喊了你大名。

课间操的时候约着小伙伴一起跳皮筋，一起吃小零食，一起讨论自己又看了哪部台湾偶像剧，又喜欢上了哪个长得帅的明星。

回家路上小卖部是我们的第二阵地，里面的所有东西几乎都被我们买过一遍，但是还会乐此不疲的掏出兜里的五毛钱，把它交给小卖部的老爷爷。

高中无聊的生活总要找点乐子，枯燥的语文课上听了两句语文老师的古文讲解就被催眠，睡起来比家里还香，反正我们班语文课都是睡倒一片。不喜欢的课本下面或许会压着一本课外书，趁老师不注意偷看两眼，到最后直接就拿到桌上看，殊不知班主任就在后门窗户看着你。体育课无意间碰到长得帅的男生（反正我们学校没有呵呵），总会躲到树荫下悄悄看他打球。贝塔说了，不会打球的男生不是好男生，不会在打完球送水的女生不是好女生。

许多年后回想起年少时光，我总会想起那天晚上，晚自习没有老师，我们一伙人放松心情去操场转转，恰好那天世月全食，我们一起坐在草地上等着月全食出现，等了好久也没有出来，到最后打了下课铃，我们不甘心的回头看，终于看到了月全食。

早上六点的闹钟再也不会响起来，再也不用怕班主任站在班门口查迟到，再也没有人可以在我早读偷偷吃早饭的时候告诉他帮我看着班主任来了没，再也没有大考后出成绩的提心吊胆，再也没有那天晚上月明星稀，我们一起并肩坐在草坪上谈着未来。

时间不会回头，世间万物都不会回头，唯有人类，会回头，会反悔，会不甘。既然都已经过去，那就是上天的旨意，让我们向前走。

每一步的地方，每一站都不会忘。

就算黑夜太漫长，风景全被遮挡，抬头就是一片星光。

不知道我们长大以后，每天按时上班下班打卡，挤在人来人往的地铁上，吃着排了好长的队才买到的快餐，那个时候会不会想起来那天下午数学老师讲了无数遍的可我们还是不会的错题，5:20的下课铃，门外人来人往的同学，和那本还没做完的五年高考三年模拟。

曾经想象过无数遍的高三暑假，也就那么不像回事儿的结束了。

曾经想象过无数遍的高考，也就两天就结束了。

曾经想象过无数遍的大学入学，也就没有几天了。

我的中学时代，再见。

最后附上网剧《最好的我们》中我非常喜欢的一句台词，许多年后回想起高中生活，我总是会想起那天晚上，我们手拉着手在月光下奔跑，当时的他是最好的他，可很多很多年后的我，才是最好的我，最好的我们之间隔了一整个青春，怎么奔跑都跨不过的青春。

回不去的爱

想你的天空下起雨来，没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水。歌中那哀伤的旋律这么唱道。一股凄凉的寒冷仿佛吹过，蜷缩在窗边床上的角落，想念带我回到了年少时候。还记得出生在常宁的一个小镇旁边，吃喝玩乐，那里的一切，跟随着我最爱的人外婆长大。那是我永恒的家乡，永远都无法忘记，每当想起时眼角不自觉的湿润了。从一个捧在手里的娃娃，外婆看着我一路的成长，关心我、爱护我，不让我受任何伤害，当作手心里的宝一样害怕摔坏、融化。吃着外婆外公种的大米、喝着自己家挖的水井、玩耍着他们亲手制作的玩具，那种开心如今仍难让我忘怀，我也不想忘记，只怕越想牢记，就越容易忘记。那时候的外婆是多么的年轻，挑着水担，去到田里割稻谷、收花生、带着才二三岁的我去打猪草等等。像个壮汉一样的跟着外公干活，觉得那才是最真实快乐的生活。

当我三四岁时，我被远在衡阳市的爸妈硬生生的从外婆身边带回到了市区生活一段时间，那时的我哭得不行，死都不愿意跟他们走，因为陌生，我放不开外婆的手。可是没办法，终究还是被无情地带走了，回到市区，虽然说环境好，见识广，去感受我未感受过的事物，吃更多的冰棍，谁明白那并不是我想要的，我什么都不懂？每天依旧哭哭闹闹，要外婆。在我坚持下，很快我便回到了外婆身边，见到她，也许那时是我这辈子最灿烂的笑容啦！无法用语言表达的开心、高兴、激动。

回到常宁小镇，跟着外婆继续放羊孩子的生活，每天脏兮兮的一脸泥巴。外婆仍未改变的原有的生活早出晚归！忙的不可开交，还要坚持带着我这个小调皮到处帮倒忙惹祸。到了五岁时，我跟所有人一样背着小书包开始了校园生涯的第一步。外公带着我去学校报到回来后，买了很多学习用品，将铅笔一支支削好，摆放在文具盒里，视如珍宝一样爱不释手。第一天上学，早早的起床穿好衣服，吃完外婆早已煮好的早餐（面条）。外公牵着我的小手把我送到教室门口，老师带着我找到了座位，看着外公就这么走了，没有想哭的冲动、更没有不舍。因为我知道这是一个需要勇气去成长的过程，不能就这么软弱，我坚强了。不知是环境让我陌生，还是同学们的脸孔让我惶恐不安，我居然放肆的大哭起来。此刻，我变得特渺小、特胆小、还特无奈。老师见此状况把我拉到了办公室开导我、劝告我，才让我那嚎嚎的哭声得以恢复平静！读书的生活就这么开始了，无忧无虑，不顾一切的向前走了。很快，到了期末，我没有参加考试，因为天气很冷，我病了，只能乖乖的呆在家。可听读书回来的同学们说，只要去参加开始就有奖状，那时候我的心，真的很激动，很想有足够的力气跟勇气去考试。结果，还是败给了病魔，我做不到，不是因为我毅力不够，实在是太年少，没有办法支撑整个shenti去独自面对。就这样，我错过了人生的第一场考试，第一张奖状。

好景不长，晃眼已经五岁半了。这次不会再跟上次一样那么好运了。爸妈正式的来接我回家衡阳，所谓的家我却感受不到温暖的地方。总之，这所有的一切，都是因为陌生。爸妈在外婆家呆了几天后，收拾我所有的衣服，我坐在床边一声不吭，不愿意走。早上，整理好一切，准备出发时，外婆拿给我一套才买好的新衣服，我竟毫无防备的放声大哭起来。抱着外婆的大腿不肯放手。因为我明白，这次走了真的不一样，也许一年只回来一次，伤心的哭，被爸妈抱起来带走，我回头看着外婆，满脸泪水的她也很不舍我。结局就的是这样，只能坚强面对，无法从头再来。

回到自己的家，尽管父母对我万般疼爱，仍然弥补不了外婆给我的那份纯纯的爱，永远无法比拟，相提并论在一起。前一个月都是吵闹着要回外婆家，每天看着那条大路，何时才能看到他们的身影，恐怕这只是种欺骗，父母对我的欺骗，让我在心底有个期待。慢慢地、慢慢地、日子越过越远，记忆没有淡忘，只是想念变成怀念后不再变得那么想念、那么漫长。直到了我的6岁生日，我依稀记得奶奶抱着我给了我一块钱的零花钱，是十张一角一角的，我很是开心，第一次拥有了那么漂亮的钱，红红的，还有很多人，却不知道该这么花，便把它收藏在一个破旧的，还是属于父母的笔记本里。如今，已不知它在哪个角落生长发芽或已被老鼠咬的连渣都没有了吧？人总是朝着岁月的增长，我再也没有那么吵闹着要外婆了，只是偶尔会想起，会怀念那个曾经，只属于我和外婆两个人的过往。

一路走来，我已长大了许多许多，每年过年都会去外婆家，希望都能多待上些日子。读初中了，因为住在市郊区，便在那里读书，朋友也变得不一样了，不再去想小时候的玩伴了，不知都是何种模样。只知道外婆的shenti一年不如一年，病的很重，每年去看她，shenti都慢慢的消瘦。初二暑假，我跟父母商量想去外婆家过，很快他们同意把我送到那里。刚去不久，外婆每天吃药shenti还稍微好点。有谁知道，每晚睡觉，月光洒在脸上，那么的清晰明亮，各自以为大家都熟睡了，其实不然。外婆每晚被病魔折磨的难以入睡，只能靠简单的shenyin缓解痛苦，睡在另一头的我，听着撕心裂肺的哭喊，我无能为力，用牙咬着被角放声的哭起来，怕被他们察觉。眼泪不断的往下掉，一行、两行、三行没有睡好的夜，第二天依旧喜笑颜开面对每个人。记忆深处，印象最深刻的一次，我这辈子都忘不了那种痛、那绝望的眼神以及苦涩的眼泪。

2007年10月中旬，病魔归根结底结束了外婆的疼痛，让她永远都感受不到了。那是一个晚上，九点下晚自习回到家，意外的看到了妈妈跟舅妈，没有任何讯号告诉我她们要回来了。更意识不到是因为外婆就这么的走了。当舅妈对我说出这个消息的那一瞬间，我假装很坦然，简单地、低调地听着这个噩耗，洗漱后藏进被窝，眼泪再也无法掩饰淡定的过程，泪水变成海洋，天空像塌了一样，再也不会有人为我遮风挡雨，不会让我有牵挂了。在朦胧中，唏嘘中睡去，没有更多的思想，安静的过完黑夜。早晨，随着她们坐上大巴车，经过几小时的颠簸和内心的不停扯动，到达了。打开车门走一段不近不远的距离，听到了哀乐、看到了密密麻麻的人群以及满世界白布条，我慌了，停驻脚步不知该往哪走？心中没有了方向。突然，被爸爸拉住，帮我披上了最不愿意看到、不愿意戴的孝带。爆发了，终于忍不住的嚎啕大哭了，看着大厅后面放着的棺材，里面永恒睡着的尽然是我最爱的人，该作何感想？如何继续面对？用眼泪诉说这一切，是最适合的诠释了。就这样，经过几天的不眠不休跟折腾，外婆终于安然的下葬了，我跟着他们直到看到最后一眼，我才回头。世界在那瞬间告诉我，人死不能复生，我依然的继续生活。

别了、别了，永远的别了！用最无私的爱去抚养我长大chengren，却最无声无息的离开我。让我不受一丝伤害的她，我拿什么回报？也许我从未想过回报？因为相信她永远都不会离我而去。希望在天国的世界里，她是快乐的、安详的、不受折磨的、逍遥的活着，而我会延续你给我那份珍贵的爱继续往前走，带着天国的你去看还来不及看得世界，想过却没有过上的生活。踏遍天涯海角，你是我的依靠、最坚强的后盾，用余生去感谢上苍让我遇见了你，变成了彼此生命中最重要的人谢谢您！带着这份爱，无论何时何地，我都不会孤单、不会害怕。在旅途中，相信我们将会再度相遇，你仍然是我的亲人，谁也带不走曾经你对我的爱，如今我对你想念。

回不去的故乡

家乡，已经具体为一个小村庄，一栋老屋。

仿佛变得陌生了。那个叫家乡的地方，我已经头尾7年没回去了。老妈说，老屋的石阶，长满了青苔；厢房边的墙基，再不修都要倒塌了；我住了一二十年的那间房，有些年头没打开过，书架都积满了灰尘；

还有啊，门前的那条土路，这个冬天要铺灌水泥了。

这条土路，距离村前的省道，有一公里长。那可是村庄最重要的一条路。它连着山里山外呢。外出打工，出门读书，女孩出嫁，小伙子带着女友回乡，都走这条路呢。

这是条有历史的无名小路。30年前，我刚开始读小学时，它是一条石子路，平坦，坚实。放学后，教我们的民办老师，从这路石子路离开，回到3公里外他的家。天天如此，周而复始，小山村有老师，已经比邻村的孩子幸运多了，尽管老师是走教，民办的身份。

到了我上初中时，它是一条烂泥巴路，坎坷，泥泞。最怕雨后，解放鞋踩上去，黄泥巴粘满鞋底，连鞋面、裤脚都有，鞋子湿了，到学校要穿到周末回家才能换。我经常穿着湿鞋子熬学，尤其是春天和梅雨季节。之所以烂，是因为小村子有人买了农用三轮车，把石子路拓宽成机耕路。

后来，我离开家乡到外地读书了。再后来，参加工作了。这条路也先后拓宽过几次，但一直是弯弯曲曲的烂泥巴路。

再后来，我远离了家乡，到了城里，再也不知道它的冬去春来，花开花落。

二个月前，老爸回了趟老家。走时，给村民主任留了3000元，那是这条路铺灌水泥的捐款。先交这些吧。我打电话给村民主任时，他在电话里告诉我，我爸说了这么一句。

老爸从老家出来后，来了我家一趟，却只字未提给村里捐款的事。这笔钱是大弟给他的。也许他不知道我们还要不要再捐些，结果连问也不问，说也不说。几十年来，老爸就是这xing格，沉默寡言，老实巴交。我们兄弟参加工作后，他更是哪些，大小事，都由我们自己拿主意。

老爸回福州大弟家不久后，有一天老妈接了个村里亲戚的电话，这才旧事重提，说村里铺灌水泥路的事。我听得出来，村民筹资款还不够。我决定跟村民主任通个电话，表达一份对家乡的牵挂。

因为人口少，我的家乡是一个自然村，归属建制村管辖。现任村民主任是本村的，解放后第一位本村的村民主任。电话是夜间九点多拨通的，小山村的村民，这时候多半已经入睡。

电话里，没上过什么学的村民主任，反复用千年等一回来形容他对这件事的态度。他说，一公里的烂泥巴路，灌水泥要30万元。县交通局拨了10万，村委出10万，缺10万自筹。我算了算，在外工作、经商、打工的人，每人出2000元，就差不多了。其实，全村村民，几乎都外出了。我这个年龄的，正是外出村民的主力军，主要分散在泉州、福州、汕头、广州一带，经营超市的居多，也有开手机店的，不少村民都在城里买了房。没外出闯荡的，也想办法迁居了，家乡周边的平溪、斜滩，就是他们的选择，朴素的村民，已经把这当作平生最伟大的事了。但每年的清明、春节，多数村民都还是要回家的。这条路，也因此有足够的凝聚力。比我大十几岁的村民主任说，每个人尽自己心意和能力，大家心要齐，才能把这条路拿下。他反复念叨说，谁谁捐了多少，谁谁到现在还没行动，谁家连女婿也捐款了。这可是千年等一回啊。

我十分明白他的意思。小村庄村道硬化，不在政府部门村村硬化的范围内，很难争取到拨款。过去村委穷得叮当响，前些年因为县上建水电站淹没村集体所有的山林，得到一笔数额可观的补偿款，这才有些钱。但那集体山林严格意义上，不属我村地界。若不是他这次当上了村民主任，做梦也别想能争取到10万的支持。小山村，这个数字，绝对是天文级别的。

我鼓励他，无论有多大困难，这条路一定要灌上水泥。聊到最后，我补捐了3000元。要了卡号，当晚就打款。这样，我家捐了6000元。在村里，这个数字应属中上了。至于捐款人的名字，就写上我父母的名字吧。我原本想多捐点，但老妈反复强调，捐这个数够了。村里今后还有不少公益事业需要支持。我只好交代：如果不够，记得再跟我说。并不是自己经济有多好，主要是想多尽点力。力所能及嘛。 水泥路和烂泥巴路，那可是天壤之别啊。有了一条像样的路，村里的粮食外运，可就方便多了。今后开车回家的村民，就能将车子开到家门口了。 更重要的是，这是一种象征。我曾痛恨家乡几十年的一成不变，痛恨它在我工作多年后还没拉上闭路电视，痛恨它似乎被外界抛弃和遗忘似的如此贫穷。那种恨，是一种深切的爱与忿啊。时隔多年，它有了起色，难道不值得欣慰吗？

但也仅是臆想而已，仅此而已。我能做什么？我又做了什么？ 我很想在工程动工前，回去拍几张烂泥巴路的照片，那才是真正的家乡风貌啊，那才是岁月的印痕啊。但我就是忙不开，似乎为这点事来回奔波近千公里，理由也不够充分。

还有，尴尬的是，回家乡住哪里呢？老屋已锁门，久不住人。总不能住邻居家吧。在哪吃饭呢？小村庄没饭馆，老家的水槽也久不使用，灶台已尘埃扑面，起不了火啊。我若回去，连个儿时的玩伴也找不到了。

那还是我的家乡吗？ 我还回得去吗？除了长眠于此的先祖，我还牵挂什么？

几百年历史的小山村，一直都名不见经传。生活在这里的人，多是农民、木匠、挑夫，忙时种田，闲时放牧，再有就是外出打短工。这样的村庄，在中国农村，有很多很多。是很多很多年轻人逃离的地方。

离别家乡岁月多，近来人事半销磨。唯有门前镜湖水，春风不改旧时波。1300多年前，那个叫唐朝的时代，有个叫贺知章的诗人，回乡时发出如此感慨。经年累月，我又何尝不是如此。

我们，回不去了

《半生缘》中，最感动的莫过于在十四年后，沈世钧和顾曼桢的那次相遇。

她说：世钧，我们回不去了。

她问他：世钧，你幸福吗？

世钧答道：我只要你幸福。

感怀

或许人生就是如此怪异，青春注定这么离奇，俩个曾经相爱到难舍难分，海枯石烂甚至不分你我的恋人，由于种种的缘由却不得不相互放手，哪怕彼此曾经有过多少美好的回忆，经历过多少次风雨。

然而，当多少年过后，这二人在一次很偶然的机会中邂逅了，他们或许都没想到彼此这一生还会有再相见的机会，也或许他们在没见到时，每次在无人的夜晚想起那让人心疼的过去时，心中都有无数的话想对对方说，诉不尽心语万千，可是等到真正想见时，二个人却只淡淡的说了句：好久不见。而后，便是面带微笑，各自走开，轻轻的擦肩。

擦肩而过的瞬间，彼此的心里肯定有过或多或少的遗憾，但他们还是仿佛像商量好的似的很默契的选择了沉默，选择了擦肩而过。因为他们知道，他们，已经长大了，已经不是那段可以为了爱而放肆追逐的年纪，他们彼此的身上都已有了属于自己的责任与担当，他们现在不只是自己，更多的还是属于他们的家庭，彼此都知道，过去的注定也只能是回忆了。

而现在不必也最好不要再过多联系了，就当彼此在彼此的人生中路过，你是我人生的过客，如清风拂过，我在你的人生中客过，若拈花一朵，如此，而已，就当彼此是自己人生中的一个驿站，有过许多美好的日子，无瑕的而美丽的回忆，有过温暖的夜晚，有过明媚的白天，甚至或许连在驿站的雨天，都美得让人窒息，让人不忍回忆。

那段日子是青春中最灿烂和幸福的时光，但是也只属于青春，是我们最珍贵的回忆和最深刻的惦记，深深掩埋在我们心中最柔软的地方，把酒，且回忆。那段青春只能回忆，也只能回忆，因为我们都知道那些日子，走了；那些岁月，流了；那些感觉，没了；那些回忆，停了。而他们，也回不去了。是的，永远回不去了，记住，是永远。

我们，回不去了，看似一句多么轻描淡写却又意味深长的话语，而我们说出口时却发现是那样的艰难，嘴巴苦涩，心里溜酸，原本简简单单的六个字在此刻却仿佛字字千斤，张开嘴，却发不出声，只有低头，然后发出一声长长的叹息。然后，相对离去，徒留背影，还有，那留在空中的叹息

或许，我们喜欢的只是当初的彼此，我们念念不忘的也只是那段回忆，而不是现在自己，许多人总说如果再见面，一定会勇敢地说出当年因为羞涩或者是不敢而没有说出的话语：我喜欢你。可是你喜欢的只是当初的她，而不是现在，每个人都会改变，我们的如今早已不是当年的模样，或许当年我喜欢的你早已恍若二人，当年篮球场上奔跑的帅气少年，或许现在早已大腹便便，难忆当年；当年在图书馆中看见的在阳光下微笑的温婉女孩，或许现在正在熙熙攘攘的菜市场上在为着几毛钱而喋喋不休，不复从前；当年说好永远在一起的恩爱情侣，现在或许早已分隔二地，许久失联。

或许我们都没有想过，我们喜欢的彼此可能早已变成我们原本最不想变成的模样，其实我们心里都知道却仍固执的相信她或他都还是当年的模样，一切如初，我们都在向往再见时的彼此，如当初般的热情开朗，不曾陌生，依旧亲密，仿佛时间只是打了个盹，而现在又醒了。其实，这些固执都只是我们的不甘心，不甘心我们的青春被遗憾，被后悔，被消费，虽然我们知道青春注定会有遗憾免不了追悔，可是我们却都以为那只是别人的经验，不会发生在我们的身上，都本能的不想说再见，甚至还想再续前缘。明明知道结局的不堪我们却依旧一厢情愿。

这些，都只是我们的执念，我们也只是想想而已，也只能想想，爱情注定只属于青春的独特产物，因为以后我们都已经没了那份勇气也缺乏那种精力，青春中的我们喜欢一个人那一定是纯粹的喜欢，与其他无关，只是固执的想每天看见她的笑脸，她微耸的双肩，甚至，她在阳光下拉长背影的若隐若现。喜欢是一个人的固执，爱情却是二个人的事，在那些日子中，仿佛一切都是美好的，哪怕是没有结果的单相思，也是自己一个人的固执，自己愿意，与他人无关。

卢思浩说过，或许青春中最美好的爱情不是彼此在一起，而是一个人的暗恋，你自己默默的对她好，也不必让她知道，这样，即使你们最后没能在一起，但这样的记忆，却是最为深刻，青春的爱情不必考虑结束，讨论归属，只要你认真认真的爱过，努力的付出过，这，就够了，青春最重要的不是在一起，而是有一个无暇的过去，一份你每次想起，都能感到温暖，甚至嘴角都不自觉得流露出一丝笑意的回忆。

真正的喜欢不是非要在一起，而是即使不在一起了，你却仍能在心底默默地祝福她幸福，这才是正正的喜欢，却还算不上爱。我一直觉得我爱你这三个字你一辈子只能说一次，就是对你陪伴终老的人说的，而其他的无论你曾经眷念，多么不舍的的人，哪怕她曾给你最美好的，只要你们最终没有在一起，那么就最好不要说，再喜欢也只是喜欢，谈不上爱，一辈子你可以有很多次喜欢，但是爱只有一次，没有替补。所以请你不要轻易的说爱，这个年纪的我们不能也不配谈爱，真正的爱时要时间见证的，没有时间的过滤，再喜欢的彼此也会分手，只有经历过漫长时间沉淀的二个人才能说爱。

其实，不只是这些东西回不去了，我们这一路走过的细细碎碎，我们见过的不同风景，我们有过的所有回忆，都回不去了，而此时的再相见也不过是让彼此心中的那种执念能有个了断，佛说；勘破，放下，自在。我们所念念不忘的也不过是那段记忆而已。

过去的过去，未来的可期，而现在，则一定要珍惜。

我们回不去了，可日子还在继续，生活还需努力，让那些回不去的化为我们前进的动力，是的，我们回不去了，但我们的记忆还在延续，青春就是这样，让你心痛，让你后悔，却也让你明白该如何努力，如何让让我们的人生过的最有意义。

过年，回不去的故乡

又过年了，异乡的游子们又开始了他们幸福而又烦恼的回乡历程。

往年我也不例外，往往提前个把月就盘算着回老家过年的方方面面，交通方式、礼物数量，遇到节日值班，还要早早与同事协商调班，当然还要动员太太、孩子一起回家。因此，盘算着回家过年成了年前的头等大事。

老家在苏北的黄海之滨。上世纪80年代末，回家的主要交通工具是长江客轮，一班从重庆开往上海的大客轮，途径南京中山码头是夜里十一点半，一家人头枕波涛，顺江而下，次日早上七点左右才停靠南通码头，然后再换乘公共汽车颠簸两个多小时才最终回到家乡的小镇。那时候过年回家有两难：一是买票难，往往都要提前一两周托人买票；二是准点难，冬季时常遇到雾锁长江，轮船难以靠岸，致使误点，而从南通到家乡小镇的班车仅有两班，错过了早班车，就要等到下午四点多，等回到家就已经是天黑了。

记得有一年错过了早班车，我就干脆和太太一起在南通游览了狼山，虽然过去近三十年了，但当年登临山顶，远眺长江，江宽浪平，长江胜境尽收眼底的情景依然清晰。这至后也常去南通，但都是来去匆匆，再也没有去过狼山，现在想想也是因祸得福了。

到了90年代末，江苏高速公路发展迅猛，一般乘大巴回到家乡县城，再换乘乡间公交，在南京早班车出发，下午一二点就可以到家。那时候，长途客运市场兴起，客车班次十分密集，购票便利。孩子也买了成人车票，为的是旅途能够相对舒适。乘大巴最累人的是大包小包的行李，南京的特产要带，父母的礼物要带，走亲访友的年货要带，还有孩子的新年新衣服也要带，什么都想带，又恨不得什么都不带，走前收拾行李是另一番幸福的烦恼！

每年春运高峰，中央门长途汽车站的人山人海，现在想想都后怕，进站排队、上车排队，到了县城还要换乘，沉甸甸的行李恨不得都扔掉，太太还时不时来一句：回家心情轻松，行李重一点不算什么。过完年回程的时候，父母恨不得什么农产品都让我带，他们哪里知道长途大巴带行李的累赘。

到了2010年，过年回家的历程有了质的飞跃，因为有了私家车，而且高速公路越来越密集，可以说走就走，大包小包尽管带，感觉与家的距离仿佛变短了！车上高速后，女儿把后座当成她的包厢，常常横躺着，继续睡她的回笼觉，而太太因为在医院工作，不能连续几天放假，不时又说上一句，我仅有三天休息又泡汤了。随着轻松愉快的音乐，一路飞奔，家乡越来越近，窗外的景色亦越来越熟，常常还有一小时车程，哥哥的电话就来了，到什么地方了，我要准备炒菜了这个心情岂止是一个爽字。后来，父母年岁老去，身体每况愈下，临近家乡时的爽，渐渐变成近乡情更怯，不敢问来人。

离开老家30多年，每年都要回家过年。回家过年的心情也是五味杂陈，一言难尽。乘轮船时期，过年回家主要是解思乡之愁，释思乡之苦。尽管交通十分困难，回家一次需要十几个小时间，但思乡的情绪十分浓烈，一到过年，再大的风雨、再大的困难也挡不住回家的路。因为当时正在部队，当兵的前几年是不给回家的，即使后来也是严格控制回家次数的，因此想家思乡有时像汹涌的海水难以阻挡，而家乡的景象、家乡的人和事依然如故，一到过年，在异地他乡奋斗的游子们都回到了这片熟悉的故土，见到了儿时伙伴，吃到了儿时的美味，思乡之痛得到尽情地释放；

乘大巴时期，过年回家无论是家人还是我，幸福感溢于言表，同时希望家乡尽快富裕起来。那时候在外打拼了十几年，有了相对稳定的工作，也适应了异乡生活，已经把他乡当家乡，每次到回家，乡里乡亲上门颜欢，父母家人忙前忙后，不亦乐乎，我也会大言不惭地讲起外面的故事。同时也看到了外面世界的日新月异，痛感的是家乡依然如故，而自己又如此我无能为力；自驾车时期，过年回家更多的责任是尽孝。那时候无论是公共交通还是私驾车都很发达，节日还免费通行，回家仅需四个多小时。但熟悉的朋友越来越少，父母也渐渐老去，各种疾病不请自来，一说起回家，莫名的伤感时时来袭，回家的心情越来越重，每到过年，太太总是摧着我回家，其实那时候过年回家，也不能为父母做什么，更谈不上尽责尽孝，只是让父母高兴一点、自己的心境释怀一点。

前年，母亲也随父亲远去了，在办理完母亲后事后，家乡一位关系很亲的长者当着众人面突然问我一句：今年过年还回家吗？我看着他，一时语塞，无言以对。又到过年时，这句话又在我耳边回响，但我已经决定，从此过年不再回家，留下和岳父岳母一起过年，心和身在南京安宅。

因为，那个家乡已成故乡。

再也回不去的宁夏

夏天的到来，寓意着蝉大军将用那极为珍贵的生命来进行美乐的表演，也预示着四季中最热闹的季节正式到来。明媚而柔和的阳光透过花边的窗户照射进来，伴随着那吵闹而颇有旋律的歌声热烈欢迎夏季的到来。从远处传来的呼喊起床声，让我更舍不得离开这温暖的阳光。远处的脚步声细腻而清晰，让我更多了几分在床上装睡的想法。不一会儿，听见从门外传来的扭动门把的声音原来是妈妈为了不惜打扰我亲自请我起床。只见妈妈进门来的第一件事便是站我的身边，轻轻的捏了捏我的脸，她那慈祥的笑容让我格外的印象深刻这是经常用以对付我赖床迟迟不起的最佳方法。宝贝，七点半啦，快快起床洗漱，然后吃我为你精心准备的早餐吧。在听到妈妈如此温柔的话语后，再也没有任何理由赖床，五秒内自觉蹦直的站起来下床洗漱。洗漱好后往正厅走去，离远就见到很多美味的早餐。洗漱完啦?来，趁热把妈妈特意为宝贝准备的爱心早餐吃了，不许剩哦。桌上的早餐简单而丰富：三文治(最底下一层是一片煎的刚刚好的鸡蛋，中间那层是一片火腿片，最顶层是几片蔬菜)、一只滚烫的鸡蛋，还有一杯妈妈为我煮好的热腾腾的牛奶。我因为惬意没有多说什么，直接左手拿起三文治右手举起热腾腾的牛奶很是满足的吃，在一旁的妈妈看见我一副知足的样子，不禁露出她迷人的微笑，她笑起来的样子真和二十岁的小姑娘不分上下。当我很是满足把妈妈为我准备的爱心早餐一扫而空准备收拾书包必备用品踏出家门的时候，妈妈从柜子里拿出一把伞并亲手放在我的手里，今天可能会下雨呢，多备一把伞即使下雨也不会在回校的路途中被淋到感冒了奇怪，这么大太阳，怎么可能会下雨呢，妈妈是不是过于顾虑了。但出于妈妈对我的好意，我还是收下了这把伞。待妈妈万般叮嘱完，我开始了一天的上学旅程。

经过了一天不太繁忙的学习，结束了这周的课程，当我还在计划周末该如何玩耍的时候只听见头上一声巨响，抬头一看是密密麻麻的黑云聚集在一起，偶尔还看见了几道闪电。尚在我不知所措如何回家的时候，天如爱哭的娃娃止不住的眼泪霎时倾斜而下并伴随乌云与乌云之间的摩擦轰鸣声。我的第一反应是躲在挡雨的棚子里打算待雨停再回家时，我看见了一个熟悉的身影穿着粉红色雨衣，举着一把有些破旧的雨伞正在踏水前行，丝毫没有顾雨水不断击打着雨伞那不正是我妈妈吗?虽然离的有点远，但还是比较容易认出我妈妈身材不算太过发胖，而她举着的雨伞也是最容易辨认的浅蓝带有一个可爱的海豚图案。当我妈走到校门口前来时先是四周瞅了瞅，没有发现我的身影后便喊了我的小名小苗。呀，是妈妈，是妈妈来接我回家了妈，我在这呢当我看见妈妈后忍不住发了发牢骚妈，我这不是有伞嘛，我懂得怎么回去的，只是这雨实在太大，才想在这躲一躲呢我呀，就是不放心你这个小家伙，你早上出门前我还给了一把伞给你备用，看，这不是用上了嘛。约十分钟后，雨小了许多，我与妈妈边闲聊着这段时间发生的趣事边往家的方向返回。晚上六点左右，我与妈妈回到了家，妈妈没有闲下来而是准备晚上的晚饭。在吃晚饭的过程中，妈妈在我毫无准备的时候提出明天是我生日想去哪里玩，我顿时显得精神起来，因为我差点都忘记明天是自己的生日了。妈妈，我明天可以去海洋馆玩嘛?那里有很多海洋生物和小朋友，可热闹啦好，妈妈答应你，明天早上九点出门去海洋公园玩，今晚早点休息吧你也很累了好~我此时像个被满足的孩子，不论从内心还是从脸上都充满了愉悦的心情。我并没有因为明天是周末而肆意晚睡，大约十一点半我便沉入了梦境。

第二天一早，当我还在美梦中时隐约听到我的房间门外传来了熟悉的呼喊声宝贝，睡醒没?昨天约定好今天和你一起出去玩的。内心无法控制的欢喜使我无心睡眠，起床后经过简单的洗漱和换上精神奕奕的衣服后准备与妈妈一同出门前往生日全天游海洋馆。当我们到达海洋馆的时候，第一时间映入眼帘的是许多小朋友和他们的父母一起在公园门口欢快的追逐、嬉戏，还有在门口高处的欢快海豚图案。妈妈让我在原地等候，并告知我她去售票窗口买票(周末的票价稍稍比平日高出点)。五分钟后，妈妈从窗口换来了两张热腾腾的海洋馆入场券，我内心再次被燃了起来，一边拿着入场券一边欢呼着哈哈，可以去看各式各样的海洋生物啦。我与妈妈进入海洋馆后，一边往前走，一边与妈妈闲聊着，妈妈，海洋馆是不是有很多在平时见不到的动物啊?当然有，有很凶猛的鲨鱼、有可与我们亲近玩耍的海豚、也有很多我们从未遇见过的海洋生物，很多都是通过透明玻璃近距离来展示它们各自的长相呢妈妈，那是什么?长的好像蘑菇喔，不仅会自己飘着游，有长长的须，不同的群体还会发出不同颜色的光，我们可以触碰它吗?那是水母，它们头上那顶蘑菇盖可不能随便触碰呢，更不要被那鲜艳的颜色迷惑了，在我们未了解清楚生物的属性时，最好不要去触碰它们妈妈，那一定是海洋之王鲨鱼吧，样子好凶恶喔，体型也比其他生物大，我估计其他生物远远看到这庞然大物都得敬它三分呢。妈妈听我的专业解释后，不禁摸了摸我的头，并露出那迷人的微笑。小苗真聪明，它的确是海洋上最强大的生物，我们在船上看到它也不得不回头上岸妈妈，这边好多颜色不一的鱼群啊，它们在一起游的时候组合成不同的颜色，十分艳丽。我与妈妈一边在海洋馆里走，一边用妈妈的手机去拍下新奇有趣的生物，不仅请教妈妈拍照技巧，还会问妈妈这种是什么生物，那种是什么生物，妈妈也总是力所能及的解答我的问题，仿佛妈妈就是我的贴身海洋专家。妈妈还时不时会试图吓我，你以后不听话的话，小心它会出来咬你哦。我显然不会相信这样的话，不过也没有对妈妈的话过多在意。

我们似乎已经习惯了这样的幸福生活简单而满足，甚至觉得病痛与我们毫不相干，可一次偶然的意外，仿佛像是现实给我一大巴掌子让我从幻想中彻底清醒过来。我记得，那是在一个很安详的下午，天空一览无云，太阳也活力十足把我家每个窗户和角落都照射的金闪闪的，可我却不知那恰恰是噩运的来临。那天是周六，我一整天都在家看电视，看自己喜欢的频道。此时，妈妈开门进来看到我坐这么近看电视不由得担心起来小苗呀，别坐这么近你看你眼睛都快贴到电视上去了，要是视力下降了那可是要佩戴眼镜的。好啦，妈妈先去做饭，你别看这么多电视了，有空去看看书增长增长知识吧。十分钟后，从厨房传来一阵虚软的呼喊声小...小苗...快...快背我到...到医院。我听到妈妈无力的呼喊声，立刻跑到了厨房并看见妈妈用双手捂住肚子妈妈，你怎么了哪里不舒服?要不要坐下先休息下啊!怎么流了这么多汗，脸色也苍白如白纸先别管这个...把妈妈背到医院先...快...我没有过多犹豫，用劲自己的微薄之力背了起来并把妈妈一级一级阶梯背下楼(妈妈的体重还算正常，背起来不算特别吃力)，过程有点艰苦但却从没有喊累过。把妈妈背到楼下大门后，我替妈妈招手的士。很快，一台绿色的士注意到我的招手并朝我的位置开了过来。司机，请你尽快开到附近最近的医院。

大概十分钟后我与妈妈一起到达了医院，下车后第一时间在一楼大厅呼喊在附近的医生医生，请你救救我妈妈，她下午开始肚子痛的双手捂肚，还不断冒汗脸色苍白。医生听了我对妈妈的病情描述及见到我妈妈的状况后，很快安排了另外两个医生一同搀扶我妈妈进入了检查室，我也很快跟随在医生的身后。经过一番详细的身体检查后，只见医生好几下摇头和听见一声叹息，此时我心中的恐慌更重了几分。你知道你妈妈的病情吗?她一直好好的，哪有什么病，平日和妈妈一直在一起，没发现有什么异常你恐怕要做好最坏的心理准备了你妈妈得的是胃癌，而且还是晚期。我听医生的病情分析结果后，整个人无力的瘫坐在椅子上双手无力的搭在大腿上，半天也回不过来反应怎么会...怎么会...妈妈不是一直好好的吗?怎么突然就病倒了，而且还是...晚...晚期...。医生看见我的反应后，显然知道我一时之间承受不起这样的打击和事实，便从椅子上站起来并走到了我面前，孩子，我知道你接受不了这样的事情发生在你母亲的身上，可...。我还没有等医生把话完整说完，我便忍不住在眼眶来回打滚的泪珠子如一个爱哭的孩子般一泻而下，附近的病房患者都听到了我的哭声纷纷走了过来。显然我真的更愿意相信这只是我自己的梦中梦，随后用力捏了捏自己的手后，疼点差点冒眼泪，才明白这再也不是梦。

妈妈在被医生判处死刑期限两个月的时间里，并没有放弃求生的意志，一直试图通过药物和化疗来尝试扭转病情，但无奈病情发现的太晚癌细胞早已扩散到无法控制的地步。每次看到妈妈在接受一次又一次化疗时那痛苦的表情让我的心也跟着一次又一次哭，妈妈的哭喊声越大，心里越是觉得不安稳和情绪上难以自控。我记得妈妈在临走前用力紧紧握住了我的手，她的微笑依旧如此艳美，只是这微笑显得很是逞强。妈妈和我说了一句宝贝，妈妈终究还是没能等来病情好转的那一天，妈妈终究还是放心不下你呀，不要为妈妈难过，妈妈知道你一直在为我着急我的病情，可妈妈真的没有力气去跨过这一道坎了。妈妈最终还是没有坚持到最后，永远从这个世界离开了我。我知道，我再多的眼泪也无法唤醒已经熟睡的妈妈。我的泪水顺着脸颊顺势而下，不知不觉滴到了妈妈的脸上，我除了无尽的抓狂和难过，似乎不知道可以再为妈妈去做些什么。我恨自己为什么不能早点得知妈妈的病情，恨自己只顾自己的苦累却疏忽了身边最亲爱我的人。妈，是我不好，我该对你多一分关心，多一分在乎，或许结果就不会这样。

夏天依旧可以听到蝉歌唱美妙旋律;依然可以每天记录自己见到的快乐趣事;依然可以挑自己最喜欢的事去做。只是，妈妈再也回不来了，再也品尝不了妈妈的拿手好菜;再也见不到妈妈那迷人的微笑;再也听不到妈妈在我最需要鼓励的时候在我身旁为我灌续力鸡汤...来年的夏天依旧热闹、依旧可以很快的到来，但随着妈妈的离去，夏天成为我永迈不过去的痛。