【www.qg13.com - 一个人的情感语录】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一个人的坚持要多久，欢迎阅读与收藏。
又是一个周末的傍晚，冬季的白昼特别短，才五点多钟天就迫不及待地黑下来。欣赏着华灯初上的夜景，望着匆匆来往的车流，不禁低头思忖：一个人站在路边等公车的日子还要延续多久？那趟属于我的班车到底什么时候来？疲惫的我，到底，又能坚持多久……
有人说：爱情，就像是去海边捡贝壳，不捡最好的也不捡最漂亮的，捡你自己最喜欢的。最漂亮的，不一定是最完美的、最适合你的，也许是最让你失望的。这句话，我很欣赏，也很赞同。我的疑惑是：我就是一直在找我最喜欢的那个贝壳啊！而不是在固执地捡最好的或者是最漂亮的啊！可是为什么迟迟没有找到呢？是“后面一定还有我更喜欢的贝壳”的不甘心在作祟？？还是那个属于我的贝壳真的就在远处，虽然我已走了好远，找了好久，但是还是有一段我没有到达的距离？？
老妈看着别人家的孩子都把自己的另一半带回家给父母大人过目，而我这个早已达到适婚年龄的还待字闺中，心里怎不羡慕着急！老爸一个月前就已下诏：“不能再拖了，大差不离就行啊，年前无论如何要定下来。”“好，明天我就到街上去抓壮丁！”对于我这种调皮的认真，老爸也只能一笑而过。呵呵，因为他当然明了这种事是断然不能卡目标定任务的。
对于相亲这种老古董，一直认为不会跟我有任何一丁点的联系。高中时就对自己有了规划：未来的老公一定要是自己谈来的，而不是经人介绍这种刻意安排来的，是自然而然的而不是人为加工过的；而婚姻也是两人经过漫长的马拉松恋爱修成的自然正果。可是，世间的事往往都是事与愿违的。我偏偏被老天安排去做我最不想做的事情，而且还要“乐此不疲”地不断重复。这也使我一直以来认为：老天的调侃，对我、对我纯然如玉的爱情观是一种莫大的讽刺与悲哀。每次相亲之前的心情总是极其复杂矛盾：内心当然满怀期望这就是最后一次，可是那种过去一次次由山崖跌到谷底的失落感又不断地提醒自己：希望越大，失望就越大……反反复复，如此纠缠不清。
昨天又被安排去相亲。最受不了的就是两人都“各怀鬼胎”，彼此心里都有N多现实问题要问，而又碍于面子，怕太直接，又都装作海天海地地随意聊聊。其实，俩人也都心知肚明。聊了差不多半个小时，互留姓名和手机号，然后他邀请我中午一块吃饭，我婉言谢绝。因为我当时还不知道对于眼前这个男孩到底该去还是留。最头疼的就是这种“鸡肋男”，要花心思去反复琢磨。经过一天的思考，还有爸爸妈妈的建议，我终于又一次打出NG的结论。
毕竟，在大学生就业如此之难的时代，在这样一个刚刚起步发展的小城市，稳定而又前景光明的工作是根本。虽然也明白要用发展的眼光去看问题的道理，但是既然以后的事情谁也说不准，那就先把握住现在的吧，毕竟，我不能拿自己的后半辈子去做赌注。
单位人多嘴杂，像我这种刚进单位不久的新人、这种单身适龄甚至是大龄女青年，个人问题迟迟不解决，免不了招来闲言碎语，虽然，我没有亲耳听到过。一路走来，见了N多男生，可就是没有遇到那个最适合的。一般人都会说肯定是条件太高了，要么就是挑花眼了。我只能无奈地笑笑，因为解释也毫无意义。
静下心来问自己：我到底在坚持什么，在寻找什么呢？……
在坚持我那纯然如玉的爱情观？在坚持我要的那份默契？还是……
当看到大街上一对对学生情侣卿卿我我，我知道我落伍了；当同学结婚生子的请柬一张张传来时，我知道我掉队了。我成了一只孤雁。呵呵，我成了名副其实的“剩女”。有时候对着镜子，看到一个相貌平平、能力一般的我，也劝自己：还是算了吧，怎么不是一辈子啊！可是真的要面对一个不喜欢的人，一段不喜欢的生活，我就无论如何也忍受不了。我终于知道：人，最难欺骗的就是自己！
不知道，我的坚持对不对……
不知道，我的坚持什么时候应该结束……
不知道，我的坚持最后换来的是什么……
不知道，我的坚持又能坚持多久……
不知道，我的坚持到底对不对……对……还是不对……
编辑推荐
懂得爱一个人需要多久
爱一个人需要多久，懂一个人需要多久，懂得爱一个人又需要多久？
或许一见钟情你就爱上一个人，也或许爱上一个人二年你就不爱她了，有人说婚后三年之痒，五年之痒，七年之痒，因为一点小事情，说散就散了。爱一个人难道不会超过十年？可是忘记一个人为什么还要一辈子的时间呢？难道爱一个也是一辈子咯。只是把这个人刻苦铭心的记在了记忆最深处心底。永远都不把她深挖出来。只是会默默的祝福她！
有人说男人是猪，女人是书，猪永远都读不懂书，我不求你能读懂我，只要你能真心的爱我一回我就足够了，爱上一个人很累，但是想要懂一个人更累。
爱她需要爱上她的一切，并且要关心她，照顾她，哄她开心，满足她，呵护她，保护她，包容她，理解她，多陪陪她，鼓励她，给她带来开心与快乐，。
懂一个人要了解这个人，了解她的喜好，她的习惯，懂她的一切。
懂得爱一个人是很累的，不懂她而去爱她，她会累，你自己也会很累，生活中的种种细节都要做好，最重要的是懂得爱一个人，一定要懂得爱自己。如果自己和心爱的人在身体很累的情况下，自己都不想做饭，却指使心爱的人去做饭，这明显是不懂得爱自己，也不懂得爱她。这样两个人的身体上累了也罢，又添加了一个累心也累了！自己都不想做的事情，强加别人去做，别人也不大会开心。这样使他看到你都会觉得心累。
如果我们能够相爱到老，过完这一辈子的话，那么懂得爱一个人是需要一辈子的时间的，可是现在的社会，有几个人又能真正的爱一个人一辈子呢？外面的诱惑那么多，哪一天稍不留神，灵魂和心，就被别人勾跑了。只有一对内心极其坚强的有缘有份的一对人，这辈子认定对方，内心只爱对方一个人的时候，才能长久。可是又有几个人能做到呢？何况爱，这个东西是，爱一次伤一次，爱一次痛一次，越来越不敢爱，也不想爱了。
我不知道一个人等一个人可以等多久?
其实我知道对一个人或事，当你不能拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。每个人所做的一切，其实不一定要所有的人都懂，也不一定要让别人来分享。静静地，在自己的地方绽放，这是我喜欢的方式
我不知道一个人等一个人可以等多久？会是永远吗？即使是，那么永远到底有多远？所谓的永远是不是只不过是一瞬间呢？没有人告诉我好想知道他会等她多久？会是像杨过等小龙女一样，漫长的16年吗？那样的冷冷清清，那样的黯然销魂，也许这也就是永远了。我是特别的想知道答案。三年，五年，十年，最长也不过就是十年吧。到最后，情人也难免变成了朋友，那么你究竟等到了什么？得到了什么？又失去了什么？我还是不懂，因为我连自己都不懂了
一直在想，到底谁是你值得一辈子去爱的女人？也许我早就知道答案。每个人都有一个一辈子最想爱的人，也是来世今生都想在一起的人。可是你的那个人不是我，除了失落，我不能有别的伤感。这样的结局，我早已预料到。所以我，宁愿选择逃避，成全你的诺言。
有人说男人其实比女人更痴情，每一个男人都是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，那么他就不会再爱上任何一个人。你是吗？你也是吧。你也会把她放在心底，作为那个今生最爱的女人，是吗？记得你说过，其实我是比她好的，记得我也说过，其实我们没办法相比，因为你不喜欢，所以还是不够好。我得不到，因为我不是你心底的那个女人，即使偶尔我会在心上掠过
那么你能告诉我，什么才是终点呢？死？死是什么概念呢？肉体死了，还会记得吗？
一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆
下雨天，我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是，此时的你，已不在。而我，只是一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆身边，已经少了你的陪伴。那些过往的片断，慢慢的在我的脑海里浮现着。
《一》
窗外，下起了大雨。这几天，大雨一直持续着。下了停，停了下。就这么，一直反反复复地下着。心情，也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁，变得很不安，变得很坏，很坏。
接连不断的大雨，让我开始厌恶起这样的天气了。一直，我都不喜欢下雨天。一直，我也不喜欢阴天。我喜欢晴天，有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下，一起拥抱着那暖色的幸福。
可是，这样的天气，似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下，而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样，不喜欢这样的自己。一直都在盼望着，晴天娃娃的到来。
《二》
昨晚一直都没睡好。我已不记得，我有多少天没好好地睡过了。我也不记得，我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈，足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念，都写在了我的脸上。
夜里，我做了个噩梦。我只知道，醒来的时候我是坐在床上的，差点就哭了。我不知道，要是他看到我这样，是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码，却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里，没有离开过。
我想，是我想多了吧。我和柒说，和灵说，我做噩梦了，我不敢睡了。我没电话给他们，只是短信给他们。半夜给他们发信息，我知道，他们已经熟睡了。可，我还是发了过去。我只是想要，有个人在那时陪我说话，与我一起驱逐寂寞罢了。
《三》
早晨起来，被电话的铃声吵醒了。也许，是昨晚没睡好的缘故，头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时，接了个电话，迷糊地在电话里说着。原来，是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间，方知道此时已经是天亮了。
冷，一股寒风正向我袭来。我裹着被子，一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦，但什么也没想到。我只知道，梦里，我在哭泣。醒来的时候，我是坐在床上擦泪的。这一切的一切，都无人知晓。也许，看着我脸上的黑眼圈，无人会过问我昨晚睡得好不好。
我想，我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前，也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们，会忽视我的存在，会把我遗忘在世界的某个角落里。
《四》
那晚，她发了短信给我。只是简短的几个字，却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕，我又再次陷进去了。我怕，我会再次爱上他了。分开了一个月，他对我的想念，却依旧是那么地多。
那晚，我没和她说我也想她。可是，她却把我想说的话说出来了。原来，她还是那么地懂我，知道我也在想着他。为什么，总是那么地懂我，知道我内心所想的事情。
我只是故意地转移话题，我知道，我又在回避了。我还是那么地胆怯，不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着，我还是爱他的，还是会想他的。我不够勇敢，不够坚强，更没勇气在他面前说着这些话。
《五》
其实，我真的不值得你对我这么好。不值得，真的。对你的伤害，已经过多了。若你还是那么爱我，只会让我觉得自己亏欠你的太多，太多了。会让我更没勇气在你面前，站着面对你。
我知道，我很坏，我不乖。我承认，我伤害的人，太多，太多了。我知道，我只会把自己的痛苦，附送给他们。那群原本可爱的人，如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们，变得不在快乐，只是一味地忧伤着。
我说，我想做个坏男孩。我要和他们一样，学会抽烟，学会喝酒。你们说，这样，我只是在折磨着自己。是的，我很清楚这样做下去，会有很多人替我感到不值。我知道，也就只有这样了，你们就不会再次与我靠近了，亦不会被我伤到了。
《六》
其实，你们知道么？说那话的时候，我很难过的。其实，我只是想那样做，只是想而已。事实，我却做不到那样。他说，一个人不管多坏，都不重要。重要的是，彼此爱着彼此，就足够了。
可是，现实中真的是那样么？如果一个男子真的很坏，坏到我所说的那样，无人敢靠近。那，还会有人说着爱她之类的话么？那个男人，是否会那样依旧深爱着她？人，不都是现实的么？若真的那样，还可以说得那么地轻松么？
爱一个人，真的可以不在乎其他的一切么？真的就只在乎有多爱，心有没彼此？真的就这样么？为什么，在我看来，一切都不是那样的？是我太现实了么？还是我真的不懂得爱情的真正含义？
《七》
窗外的雨，依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌，下雨天。对于这首歌，我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里，听着这样的一首曲子，就好像可以从中找到原先的感觉一样。
下雨天了，怎么办？我想你了。但，我又不敢给你电话。我不知道，电话里我的，你，都会说些什么话。也许，我们只会沉默，一直沉默，直至挂电话的那刻，沉默才会被打破。也许，真的就只有那样吧。
很多时候，很想电话给你。只是，很想听你那动听的声音。只是，很想知道，你是否也在想我。每次，看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码，拨通的那刻，我又挂电话了。也许，我真的没勇气在你面前说着什么。一切，都不及从前了。
《八》
播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌，一遍一遍地听着。总喜欢，听着忧伤的曲子，落泪。总喜欢，在那样的情况下，回忆起过往的那一切片断。你看，那些片断，如同一部部刚要放映的电影，慢慢地展现在幕布上。
讨厌下雨天，生怕会在这样一个天气下想起他。你看，我连想念都是那么地小心翼翼。但，又很喜欢下雨天雨落下的声音，如此地清脆，好像在给大地一次洗礼一样。
我就那样，坐在窗前，看着大雨淅淅沥沥地下着，看着雨滴落在我的手上，看着雨溅落在大地上。顿时，心境感到很平和，不再是那么地浮躁了，不再那么地不安了。#p#分页标题#e#
《九》
可是，我的手，好冰。也许，是气温在下降吧。我的温度，又回到了冬天那时的温度。我的身体，又开始降温了，不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时，我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少，心还是冰凉的。
指尖是那么地凉，一碰就凉到了心扉。但，我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是，文字不再是那么地温暖了。给人的感觉，是那么地苍白，那么地无力。而这样的文字，正是我所喜欢的。
此时的我，好想有个拥抱，一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱，温暖我。我需要的，只是温暖。只是，那些温暖，总是离我那么地远。何时，我才可以伸手触及？
《终》
雨，停了。我站在外面，看着雨后的世界，却看不到那美丽的彩虹。天，依旧是阴沉沉的。空气里，有一股寒流在流动着。风，就那么地打乱着我的发，却怎么也打乱不了我的思绪。
