爱人必须先爱己

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爱人必须先爱己

有的人在爱情面前会失去理智，有的人在爱情面前会畏首畏尾。有人说爱情中的女孩都是傻女孩。如果你足够聪明，就一定要走出这个魔咒。要知道，爱人先爱己。只有爱自己的人才能值得别人爱。

女孩，无论你是天鹅还是丑小鸭，首先只有好好地爱自己，才有资格得到别人的爱。每一个女孩，都是一道风景，都值得拥有一份属于自己的爱情和天空。等不到可以爱的人，孤单也是一种享受，自己亲手为自己煮一杯咖啡，也会得到香醇的温暖。

要相信他深情款款地握着你的手说“我爱你”，但你也要相信，这个“我爱你”是有保质期的，前提就是你必须在有限期前很好地使用。否则，过期食品食用轻则拉肚子，搞不好这身体还要留下后遗症。

当然，这个“我爱你”的有限期可能会比一朵花开的时间长些，但年轻的同胞们，我们还是要相信那句诗：有花该折则须折，莫待无花空折枝。

当你过了25岁，千万不要被那些年轻的小弟弟式的年少特有的痴狂和执著所感动。

因为他每天的上下班接送，纯净坦率的嘘寒问暖，或者为了你轻轻的一句想吃什么东西而半夜跑遍所有商店，这种种行动，打动了你寂寞的芳心，让你感到了久违的温暖。然后，慢慢地开始让自己相信其实年龄不是问题，思想没有差距，财富可以拉近距离。

如果你不想在你人老珠黄的时候，蓬头垢面地对着境子空叹白白地为他人作嫁衣，看着自己昔日一手调教出来的男人，今朝成了哪个年轻女孩的温柔体贴的老公，那你最好不要去轻易尝试这种在主观和客观上都没有任何安全系数的游戏。

除非你真的是“万人迷”，否则，还是宁愿当个平凡的“结婚狂”来得实在。

当你过了25岁，千万不要和已婚男人纠缠不清。已婚的有钱男人，除了已经具备情场高手猎艳的特性以外，他同时可以做到家里外头两不误，在家是绝对的好老公、好爸爸，在你面前则是绝对的好情人。同时对几个以上的漂亮女孩大献殷勤，见缝插针更是他们的看家本事。

聪明的女孩，宁愿选择远远地观望，而不会去飞蛾扑火。

聪明的女孩从不滥用自己的感情。她们懂得爱情是两个人的战争，不仅需要“全心”地投入，更需要“智慧”的参与。

智慧之一：明白“自己应对自己100%负责”；信任“自己有照顾自己人生快乐与幸福的能力”；承诺“不把自己人生快乐幸福的控制权交给别人”。

智慧之二：积极地自我成长，建立自信，好好规划自己的生涯，主宰自己的生活及选择。

如果你爱他，别任由爱意泛滥，请先问：“我爱不爱自己？”

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余生，要好 好 爱 自 己

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"余生，要好 好 爱 自 己"，希望能够帮助到各位。

好好爱自己，

不看别人的脸色，

不听多余的闲言。

怎么活，自己说了算；

咋样过，自己有主见。

烂事不往心里搁，

小人不往眼里放。

开心一天是一天，往事都是云烟。

快乐一年是一年，烦恼都是短暂。

没什么，也别没了好身体；

丢什么，也别丢了好心态。

钱，

有命挣没命花，

一切都是白搭。

心，

该大就得大，

什么都不算啥。

该报恩的报恩，要有良心；

该忘却的忘却，要会宽心。

世上走一遭，留个好名声；

人间来一趟，留个好心情。

别舍不得吃，别舍不得花，

别光顾着忙，别只为了家。

认真为自己想一想，

好好为自己活一把！

好好爱身边人。

这辈子能遇见，足够幸运；

这一生能陪伴，不留遗憾！

先爱自己

先爱自己

我妈是不会对自己好的人。没有条件的时候含辛茹苦，现在有条件了，没有苦创造苦也要吃。给我们多少钱都舍得，自己打个车也要思虑再三；好衣服都放着不穿，隔几年再拿出来送人；来我家串门，我问她吃了吗，她说吃了，我也粗心，没使劲劝，她就一直饿着肚子回家。

她就是这么个人，就算对子女，也依然有一种少女般的矜持和羞涩。多享受一点，就会觉得不安，需要我们给个理由先。

这样性格的人总是活得最吃亏。现实生活中，她具备一切传统美德，勤劳、善良、忠诚、勤勤恳恳地付出，但她不懂得如何为自己好，她总是等着别人来对她好，等待别人的评价来认可自己。可她都做得这么好了，别人根本不需要对她好就能得到一切，所以她一直失望。

如果中肯地、没有任何偏见地评价她，我会说：她适合生活在一个全都是雷锋，“人人为我、我为人人”的社会里，一旦她的生活圈子里出现一些自私的、不太讲规则的人，和她有着不同的人生价值观，她的生活就会被彻底打乱。

不需要别人虐待，她自己的清高、原则、忌讳就能把她架到圣坛上，任凭别人占尽她的便宜。她只管“将心向明月”，无论结果是否“照沟渠”。

如果她懂得自私一点，多为自己考虑一些，她会是一^更快活的人。

这是传统妇女的悲哀。将自己置于被动的角色上，不会自己努力争取待遇和幸福。因为一争取，就等于丢人了，失掉价值了，容易被人看不起了。

一朋友在微博上幽幽地抱怨：老公忘了自己的生日，莫非是对自己的爱有所减退了？我问：你没有提醒他吗？她理直气壮：若是这事还需要提醒，那也没什么意思了。她其实知道男人都粗心，但她就是抱着“我看你到底能不能忘”的心态，通过考验他的智商，来考验他的爱情值。这有点像一个人明知道前面有沟，却偏不提醒同行的人，就#他能不能掉进去一样。结果他被证明记忆力确实不过关，她正好有伤心的理由。

我很难搞明白持这种观点的人到底是想伤心还是不想伤心，过生日到底是想得到礼物还是不想得到礼物。她们似乎想要一种完美无缺的关系，不经任何努力对方就能捕捉到自己一切细腻的心思，然后满足之。但她们总是失望。

我一个朋友家没那么复杂，每当快到结婚纪念日、生n之类的重要日子，她都会时不时地提醒老公，“你送我什么礼物”，然后对此展开热烈的讨论。他会忘吗？才怪。久而久之，到什么时候该送什么礼物他完全门清。懂得表达爱意也可以是被训练的，因为她要的只是一个结果。

经常看到有女人就算条件好也舍不得给自己买东西，整天过得苦哈哈的，她们已经不习惯对自己好了，以为唯有付出和奉献才能找到自己的位置，她们最后往往就是这么个命运：过得和我妈差不多。

一个人只有懂得对自己好，别人才能对你好，你对自己不好，别人就更对你不好。因为别人如何看你，是从你如何对待自己开始的。

世界上从来没有完美的贴心爱人。女人最贴心的爱人永远是她自己，只有自己才知道内心中那些最细致的渴求、最蓬勃的愿望。这不是让我们对男人没有要求，或者干脆失望到自己爱自己，而是学会宠爱自己，这是被爱的前提。

偶尔请自己吃一顿下午茶，逛街买一条昂贵的裙子，抽风似的度个假，买一双其实穿不上的高跟鞋，这无损生活的木质，却可以让你更快乐。

罪己随想

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没来由的，忽地就很想念逝去的爷爷。直到这时我才彻底明白再也见不到一个人的意义的沉重，我是有那么热烈地渴望再见到他呵。

他已离世两月有余，魂魄从未入梦。我想要像祥林嫂一样痴痴地问一句：这世上究竟有没有魂灵？我听到的只是空旷的房里传来的阵阵回音，如今应是没有人敢含糊地回答我大概是有的吧。科学竟是如此可怖，仿佛让世人明白了那些神奇和浪漫都只是子虚乌有。还有谁愿意告诉我呢？我想他大可不必为我的生死担心，我绝计不会因此而失去生的希望，我只是想知道我和他之间还有灵可通。

我又是那么后悔让上帝做了选择。如果我当初那么坚定地以为他会活下去，说不定上帝也会阴错阳差地将一个健爽的他还给我呢。哪怕是用我的寿数来换呢？我还很小的时候，爷爷奶奶得了重病，我总会急得直哭，幼稚地和似有若无的神灵做交易，用我的五年、十年来换他们的健康好不好？那时真切地怕他们离开。如今的我却曾愚昧地期盼爷爷离开，这是多么愚蠢麻木乃至罪恶啊。

又或者是真有神灵，他曾俯身在躺在病榻上的爷爷耳边说：你孙子的寿数不够用来交换了，你自己看着办吧。爷爷向来是极听我话的，这一次的离开或者真是他做出的艰难抉择，否则他怎么会在我离家的一个小时后也匆匆离开了呢？如此想来，那强烈的负罪感如潮袭来，使我艰于呼吸视听。心里愈发沉重，胸口越加哽塞，想要呜咽出声来，却又挤不出几滴眼泪

他那么爱着他的孙子，可倔强的男孩儿吝于向这个孤独的老人表现出一丝的敬爱或是怜悯。

以前，他总会在门边探出半个身子，小心地觑我，生怕打扰了我，我却早已知道他就在门边。他已年迈，步履沉重，每一步都似要使出千钧力气来拽动僵老的双腿，鞋底与水泥地板摩擦发出呲呲的声音。发现我正在认真地伏案写作业，他便呲呲地挪进屋来，双肘撑在书案上，看我写一会儿，又拿起桌上的闹钟看看时间，再立一会儿，就转身呲呲去了旁边的屋子。椅子轻微地叹息一声儿，少时又是打火机嘣儿的一声轻响，我便知道他是开始抽烟了。约片刻后，想是烟抽完了，他就起身呲呲去了别的屋子。空荡的房子里传来打开柜子，翻找东西的声音。不久他就又呲呲地回来，在我的案边放一包牛奶或是一个水果。再看我写一会儿，便呲呲着离开了，接着就是一步一步缓缓上楼的声音，他这是要去睡觉了。

他的老境是如此颓唐，尤其自那年除夕跌了一跤，行动已大为不便，食量也大不如前。身体瘦削，嶙峋如柴。长时间坐卧兼之营养不良，双脚经年浮肿。难以想象他近三四年来的生活。也许他每日只能在几间屋子里转悠一圈，剩下的大多时间都在睡觉。偶或帮着奶奶剥点葱蒜，添把柴禾，晒点辣椒也是费力得紧。以前他还会看会儿电视，到了后来，大抵是心疼钱的缘故，又抑或是眼神不好，电视也不再看了。有时他看见我在看电视，便进屋在旁边的椅子上坐下，试图跟我说说话，问问我在学校怎样，我也只是有一句答一句。他见我不爱理睬，默默盯了一会儿电视，就又默默起身离开了。

他生时是那么想去大城市逛逛，就算是云阳呢。他从出过门的人口中得知城市的沧桑变化，县城的房子有多高，新修的桥有多长，他便想自个儿去看看。虽然他一直没说，他十分清楚自己的境况。但我却是真实地知道了，从他憧憬的眼神和嘴角的微笑里我知道了。我也曾打算带他去云阳，转一转滨江公园，走一走长江大桥。可总是诸多顾虑，迟迟耽搁。以至他终于去成了云阳，却已到了日薄西山的地步。今如此，我倒不如索性折腾他一番。或许住在重症室的他也是巴巴望着窗外，这个我无从知晓。

如今我只能凭借墙上的遗照来回忆他的音容。春节的时候，我一个人静静地凝望着照片，他笑得那么和蔼慈祥。四五岁的表妹攥着一把气球颠了过来。我弯腰抱她起来，指着墙上的照片问她：这是谁啊？她抬头瞥了瞥，又看看我说：外公。仍旧埋头玩气球。我又问道：外公去哪儿了？她停下吹口中的气球，说：死了。或许父辈们就是这样跟她说的，她还不知死的沉重，说得是那么轻松。我试着了解她对死的理解，死是什么啊？她抬起头来，凝着眸子看着我，一会儿便低下头去。过了一会儿，她问我：哥哥，死是什么？我咧开嘴一笑：我不知道啊。她脸上的小酒窝也立时绽开：哈哈，哥哥也不知道，哥哥好笨额。她把头凑了过来，用小鼻子蹭我的下巴，用劲亲吻我的脸颊。我那时只是不想让她真正知道什么是死。如果那时我能想到，我兴许会告诉她外公去了天上，化成了一颗星星，眨着眼睛看着你呢。这样是否能让她多少明白一点呢？这点我也不知道。

我知道的是爸爸应比我更想爷爷。黄土地里的汉子总是倔强坚强，他口里虽不说，我们都知道。听奶奶说爷爷入土后的几天，爸爸清早出门挑水，总会去爷爷的坟头坐一坐，给爷爷点上一支烟，捧上一掊吐，和爷爷说说话。他太想爷爷了，长年外出打工，很少在家陪这老人，我想他现在应和眠于地下的爷爷有着说不完的话吧。那蒙蒙的晨雾中的一点红星是否会映出一张泪水纵横的脸呢？爸爸业已老去。

在我过完春节离开家的前一天，夜暮时候，不知奶奶从哪儿找来几株橘子树苗，扛着锄头就去栽种，我马上跟了出去。放活的邻居经过，边走边问：您这么使劲栽，还吃得到个什么哟？她没抬头，躬着身子培苗，说：我吃不到么，还有我孙子、重孙他们吃嘛。她不知道邻居早已远去，除了耳畔的风，也只有我听到了。我默不作声，只是更加小心翼翼地帮她挖坑、植苗、培土、浇水

想必那几株橘树在这个暖和的春天也抽出了新的芽儿了吧。应是的，我仿佛能看到嫩绿的芽儿在风中摇曳，沐着温暖的阳光成长

2013年3月8日深夜