穿衣季
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"穿衣季"，希望能够帮助到各位。
前几天，三姨说要给我些衣服，我心想，能有啥好衣服，三姨家条件和我娘家一样，普通又普通，不像四五六姨们，条件好，给的衣服也是名牌，穿出去就是感觉不一样，当然，到了单位把名牌脱掉换上工作服，就又变成灰突突的，可是这又怎样？毕竟咱还是有好衣服。
按捺着心里的好奇，我于一个酷热的中午，特意跑到三姨家，看那些衣服，三姨给我包了挺大一个包。我心里冒着清凉的泡泡，看三姨不在家，外出办事，只有表妹和其夫君，还有他们一岁的淘气孩子，热天，人的心情肯定是不爽的，再看上个孩子，其实心累呢。于是，当然也是看在衣服的份上，我给这对小夫妇炒了俩菜，表妹夫还在一边指挥，放这个放那个，我差点把锅铲子摔在锅里。
带着一大包衣服回了娘家，妈妈早就因为等我等不来，饿的眼冒金星，灰着脸，端上饭，和我边吃边抱怨，这么晚回来，也不说打个电话，等得我饿坏了。
我心说，饿坏了，说话还这么有劲？
可是自从老爸去世，悲伤过后，更加懂得父母的重要，对这个老妈，尤其她身体不好，我真的只想好好的孝敬她让她高兴，一般，我这个暴脾气，虽然有对老妈做事不公说话刺激而不满发火的时候，但更多的是想她好，要为她付出的心态。
于是我端起早起老妈做的一饭盆剩下的面片汤，说，妈，你看我吃剩的呢。
边说边大力的吃着，差点噎到。吃完，我赶紧去看那些衣服，抖开看了半天，挨个看，嘴里嘶嘶的冒凉气，老妈也在一边双手叉腰说，宁可要好的，不要那便宜地摊货。
我看着这些老年大妈都未必相中的花花绿绿的若干年前款式的衣服，犯愁了，我有个习惯，就是把不穿的旧衣服，挑好看的布料，做成垫子或是兜子。
可是这么暮年的衣服，就算做成垫子，都显得黯淡无光，何况这么多件，做成兜子，都不好看，像旧时光的阿姨们拎着的饭兜子。
带着一堆旧衣服回家，我暗自责怪自己，要不是你老吵吵衣服少，三姨会好心给你这么多不好看的旧衣服？本来我就黑，穿上那些花花绿绿的老布料，就像受了极大委屈的小媳妇，再戴上个假头套，拿个烟袋锅，都能走街坊给人说媒去了。
说到这里，我不由想起从前我穿衣，那时候，没钱，当然现在也没钱，对于钱的爱，估计是我目前为止最忠贞不变的。那个时候，我又爱穿，又没钱，还想买新衣，于是就到处买，什么早市夜市地摊，可是有的人淘回来的地摊货，人家穿上，好看的不得了，一样的衣服，我穿上，气质就不一样，难看的不得了。
就有人笑话我，什么都敢往身上穿。
当时我傻，没听出来是嘲笑，还乐呵呵的以为是说我敢穿，可是后来品出味，是说我不会穿，啥都敢穿，那就是不好看呗，还有个女人，这辈子我都不会忘了她，和我一贯不和，在我们共事的时候，很会欺负我，还就拿我穿衣服说事，我就很讨厌她。多少年过去，想起她我还是不平衡，而她偶尔遇到我，就有些不好意思。我是一听到她倒霉的事，就乐开花，就有人说，过去的你还想着。小心眼。
我说，当然想着。我就是小心眼。
我不平衡的还有一点，她穿衣服那么回事，居然就有人说，啊，你看人家，到了一定年纪要穿就穿适合的，质量好的，你看你，嗨。
虽然没明说，听在耳朵里，也像扎针。只是最近俩年，通过学佛，看开很多，我不再那么反感她，觉得当年不单是她不好，也有我自己的原因，她对我心眼不好，对别人还行，就说明这个人本质不坏。
但我不变的，就是不服气的还是穿衣服那句。你看人家，我看她啥？眼睛有点对眼倒是真的，穿衣服还就那么回事。可是再不服气，细细思量，她属实衣服都是板板整整的，质量也确实是好的。
我又回想当年，一天换一身，都是几十块钱的衣服，穿了没几天就不爱了，没个合适的，没个好的，一看就便宜喽搜的，给人吧，人还不爱要呢，怎么办，卖破烂，换塑料盆。我妈就说，咱家盆够多了，不要换了，换大洗衣盆，你的衣服还不够数，就换小盆了。没地方放。
我就悄悄的把衣服改造，牛仔裤剪开，做成兜子，裙子，结果熟人看了我的改造牛仔裙说，呀，这裙子咋这么眼熟？不就是你那条旧裤子吗？哎呦，难看，像条开裆裤。
气的我就把这裙子，送给垃圾筒了。而不爱穿的衬衣，毛衫，就把袖子剪掉一部分，做成半袖，觉得挺好，夏天还不用买衣服，可是，不会缝边，剪完的部分都卷边了，还是不好看。
而旧裤子，我想，就给剪成半腿裤也挺好，但是穿上后，妈妈第一个说，呀，这裤子让你弄毁了，一腿长，一腿短，咋像你瘸腿了？
我从此再也不敢改造，可是爱美的心，还是那么茂盛。看到街上卖俩块钱一顶的羽绒帽子，我好高兴，冬天买回来，立刻就戴在头上，身上是红羽绒服，裤子是灯笼裤，鞋是一双厚的黑底金边的旅游鞋，配着妈妈给我织的毛袜子，头上就是那顶粉红的，平顶的，俩个帽耳翘翘的羽绒帽，我还正得意买到便宜货，在银行办事遇到一个旧日同事，倒是关系处的好，人家说话也不见外，说我，你是什么都敢穿不说，还什么都敢戴头上，还以为你头上顶个平底锅。
我一下子就坐在银行的一排椅子上，就有个人说，现在忘了是男是女，说，你往那边点儿，一个人坐了俩人的地儿。
回了家，我就把那顶帽子，送人没人要，改成了我家狗的垫子，她卧了几天，叼出来也不要了，我一看，是嫌帽子上的扣子我没给去掉，硌她的狗肚子了。
痛定思痛，我想，要好好的装扮自己。先从买衣服下手，逛商厦，才发现，贵的衣服，好衣服就是不一样，但是价格也在那儿摆着。莫不如省下十件买便宜货的钱，买上一件好的。
而提升我穿衣服的第二步，就是看时尚杂志，说实话，我在这方面，真没少投资，如饥似渴的学习，要是当年有这个劲头，我肯定考上大学，不用干现在的工作，又脏又累，挣得还少。
有一本杂志的彩页，表现的是，十三套衣服一个月搭配穿都不带重样的。看得我眼珠子都快冒出来，还是没出来人家咋搭配出来的，咋就这么好看？我叹息着。尤其有天听人家说我穿的花衣服，你啊，真是个格鲁吉亚花大婶，专跑老人堆里买衣服。
我怒火升空，但哑口。属实，谁看了都说我的花衣服老气。于是我加紧步伐，改造自己。
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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的六月，毕业季，离别季，欢迎阅读与收藏。
年华屈指，过眼成风。曾经相聚，曾经相闹，那些云水过往，早已渐行渐远渐无影。我们生，我们活，终究逃不过一场轮回，犹如四季更替，这本是自然规律，何必让情思涤荡！
－－絮语
高考，中考，又一个离别季，看着学生们纷纷离开。心中涌荡着很多的情愫。时间总是很消磨人的，那些稚嫩的面孔已慢慢变得成熟，一千多个日日夜夜，很长，很短，他们将开启一段新的征程，而我依旧如故坚守。
离别的话题很沉重，需要一种渲染和烘托，于是天空下起了雨，大家行囊相聚，纷纷道别，几多不舍，六月的雨，很匆忙，亦很狂躁，简单的一阵宣泄，便送走了一届学子。
站在檐下，迎着雨帘，挥挥手，噪杂的鸣笛，匆匆的步履，而后，这里便静默安然。
一个学子说，你走，我不送，你来，我不惊，君子之交淡如水么。另一个则轻吟低唱：送你离开，千里之外
脑海中浮现这样一句话离别的刹那象是开刀，凡是开刀的场合照例是应该先用麻醉剂，使病人在迷梦中度过那场痛苦，所以离别的苦痛刻骨铭心。
然而，现实面前，聚聚散散，分分合合是那么的常见与不可避免，伤感，叹息似乎大可不必。
我一转身，你便不在，很真实的一句话道出了人们面对离别的担忧，生活中，很多人就这样匆匆而别，之后的见面便再也没有那种亲密与无邪。而后的交谈似乎多了些许的客套。
时间总是很奇妙的，它永远就是这么匆匆而过，冲淡了很多情感，他从来不会以我们的意志做任何的改变，不管你愿不愿意，年轮就是这么一复一日的前行着。所以，一切在时间面前都是那么的不堪一击，包括生命，包括情感。也许，正因为如此，才会衍生出那么多的遗憾，不舍，纠结，矛盾，惆怅。
都说，一个人的离开，将会有下一个人在你的世界里徘徊，一段故事的遗忘，也许是另一段故事的开始。其实，哪有那么多的如果，很多的时候，逝去的不光是故事里的章节，也带走了纷扰复杂的情愫。那些，细碎的，落寞的低吟，那些，棉柔的点滴过往，终其一生，都会如蚕丝般，一直在心里纠缠着。
昨夜书声琅琅，近日步履匆匆，我一转身，你便不在。无论你习惯与不习惯，一切终将过去，一切也终会过去。下一届学子将会如期而至。
我一直很是喜欢那些孤傲冷清行走于世间的人，他们永远活在自己世界里，栽种心中的花园，不以物喜，不以己悲，你走你来，你喜你悲，都干扰不了他心中那片宁静的乐园。
可试问，这世间，这纷扰的红尘，又有几人能真正做到心中独我，现实中那些包裹在或华丽，或坚强，或忧郁，或忧伤的眼帘下，或许都蕴藏着一颗只有自己才懂得柔情。
远去的，只是曾经的流金岁月，不变的，是心中永恒的缱绻。你来过，你走了，就让青丝飞扬，让阳光穿过我们飘散的华发，让如花的笑靥永远绽放在我们的唇边。
这个六月，你将开启新的人生征途，不论是喜是悲，都请不要遗忘心中的那些执着的追求！
挥手道别，珍重朋友！
毕业季
毕业后的我开始流离失所。身体的无所适从，心灵的无处安放，我迷失了。
单薄的四本单行本，记录着我的四年。
大一的我，踏入大学校门，所有的一切都充满着新鲜感，似乎这样的生活是我所向往的。它更如同潘多拉的盒子，一步步把我拉进了这似乎充满欢笑的生活。那一刻，我感觉上帝向我打开了一扇窗，似乎有着唾手可得的闲云雅致和从未想象的美妙生活。一切就像个梦。
大二的我，在流畅的像场甜蜜骗局的大一生活下度过。大二的到来，是现实的到来。慢慢地，我认清了大学的现实。慢慢脱离了做梦的状态。我开始跟老师讨论问题，在意看见他脸上的微笑；我开始跟老外对话时，在意他打的满意分数，我开始熟悉校园里任何一处美食，开始学会了一个人悲伤，一个人在图书馆角落里呆至很晚，开始一个人在论坛中闲看。开始找一个能陪着我的人一起孤单。
大三的我，开始冷静了下来，明白自己离未来究竟有多远，并要为此做出选择：出国，考研，还是工作。所有的一切都与这选择挂钩，包括那懵懂的爱情。自以为可以抛下一切只为爱，也许是自己太嫩了，依旧会败在现实之下。
大四的我，眼前蒙着雾霾，看不见远方。彷徨，每一个人都忙忙碌碌，每天早晨留下的是一个背影，每一个晚上再见的是一声沉默。似乎一切都在渐行渐远。在毕业的这一年，一切都仿佛是一首没写完的诗，匆匆开始又匆匆离别。
大一时的我曾说，到毕业时，我一定会哭的，因为认识了你们。
大二时的我曾说，到毕业时，我会哭的，因为我熟知你们。
大三时的我曾说，到毕业时，我也许会哭的，因为我舍不得你们。
大四的我说过，到毕业的那一天，我感觉哭不出来了，我也不知道为什么。
真正的到了离别的那天，心空落落的，我没哭，不知道什么样的感觉，反正哭不出来了。但是，那又为何，再放下行李箱，乘上归途的火车时，泪会不禁留下。
也许毕业后的我流离失所，也许我迷失在这个世界；也许我的身体无所适从，心灵无处安放；也许，我会在很多年以后，感慨着以前的大学生活。
原来的原来，曾经的曾经，这四年深深浅浅在记忆中划过痕迹，如此，仅够了。
