亲吻的意义

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的亲吻的意义，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

亲吻的意义

本文选自《如何思考男人和女人》

我们与对方初次接吻，以身体的表现公开坦承自己深受吸引，是约会仪式中的一个特殊时刻。不论过了多久，我们都会对它记忆犹新。它意味着一种决定性的接纳：这个决定性的初次时刻将我们从各自独立的两个人转变为亲密的性伴侣，而它之所以让我们悸动不已，原因是这一刻代表我们克服了孤独。我们感到的欢愉不仅仅是基于神经末梢的刺激以及生物冲动的满足，也源于内心的一种喜悦，觉得我们在这个冷酷无情的世界中摆脱了孤独的状态——不论时间多短暂。

想象某个星期六的夜间十一点，一对情侣看过电影之后，在一座大都市的某家咖啡馆里一起吃着冰淇淋。女子手里拿着汤匙，一面述说着她在不久前与妹妹到西班牙度假的经历。她说，她们在巴塞罗那走访了凡德罗设计的展览馆，还吃了一家招牌菜色是摩洛哥风味海鲜的餐厅。

男子感觉得到女子的腿靠着他，也感觉得到她穿在灰色与黄色裙子底下的那双黑色裤袜的弹性。在她讲述着一则有关高第的趣事之际，男子把脸靠向她，但随时准备在她流露出恐惧或反感的神情时立刻抽回。不过，女子对他的举动却只是露出一道温柔而怡然的微笑，让他不禁有如在梦中之感。女子闭上眼睛，双方互相感受了对方唇上那种出乎意料的独特触感，结合了潮润的唾液与柔软的肌肤。

要理解这一刻带来的欢愉，就必须思索其背后的广泛情境：这么一个吻要能够发生，首先必须克服一股庞大深厚的冷漠。不消说，我们邂逅的大多数人不但不会有兴趣和我们上床，甚至还会对这种念头感到恶心。我们别无选择，只能随时和对方保持至少六十公分的距离，以明确表示我们缺乏定力的自我绝对无意侵入对方的私人领域。

接着，两个人接吻了。我们的口腔是极度私密的区域，是个阴暗潮湿的洞穴，是个由舌头支配的小天地，和鲸鱼的肚腹一样寂静而不可知——现在却为了另一个人而开启。从来不曾预期过会遇到同类的舌头，小心翼翼地伸向对方，就像南太平洋诸岛上的岛民初次见到欧洲探险家那样带着谨慎又好奇的态度。

脸颊内侧的种种凹谷与凸面，向来被认为是完全私密的处所，这时却遇到了同伙。两片舌头迟疑地共舞了起来。一人舔着另一个人的牙齿，仿佛那是自己的牙齿一样。

这样的描述看来似乎有点恶心——而这也正是重点所在。与情欲有关的一切，只要不是放在正确的对象上，就不免令人作呕，所以情欲交缠的时刻才会如此令人陶醉：因为就在最引人恶心的时刻，我们却获得了对方的欢迎和许可。两个人的结合原本就具有一种专属独享的本质，而确认这一结合的举动，若是套用在别人身上，即足以让双方惊恐不已。

话说回来，我们若是生活在另一个文化当中，习于以彻底不同的方式表现对他人的接纳：例如情侣若是想要表达相互的爱意，就会同吃一颗木瓜，或是抚摸对方的脚趾甲——那么这些举动便可能被赋予情欲的色彩。

接吻的愉悦虽是来自嘴唇的敏感性，但不该忽略的一点是，我们的兴奋感受有一大部分其实与这项举动的肉体层面无关，而是纯粹出于“对方喜欢我”的心理认知。这道讯息不论透过什么样的媒介传达，都足以让我们沉醉不已。

在表面的接吻行为之下，真正令我们着迷的是那个吻所代表的意义——这就是为什么我们一旦开口宣告自己内心想要亲吻对方的欲望，这项欲望就会因此大幅降低（但有时候宣告有其必要性）。因为这样的宣告本身可能就已充满情欲意味，以致实际上的接吻成了不必要的多余行为。

延伸阅读

恋爱很多年的意义是什么？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱很多年的意义是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

以前有姑娘问，结婚有最好的时间吗？

有啊。

两个人愿意。

但凡有一方说了句：等一等，这段感情被拖黄的几率就增加一成，等着等着，也就没感觉了。

有一天，我发了一条微博，那些谈了很多年，没结婚的人，在等什么？

等分手，等死心，等他说我们结婚吧，

他们说，爱了很多年没结婚的下场多数都是分手。

满屏心酸，让人心疼，那些大好的青春到头来无疾而终。

可是，扁鹊说，君有疾在腠理，不治将恐深。

那时的我们，爱的轰轰烈烈，毫不在意。怎么就分开了呢，不是说日久生情吗？

你是否如同我一样还在珍惜着从前呢？

有一天，看到一个故事，明白了。

地上有一大块饼干，一只小蚂蚁看到后，非常惊喜，可是，他搬不动，于是他跑回窝里叫好朋友一起来搬，他很兴奋的向好朋友介绍，有一大块饼干，够他们吃好久好久。

等他们到达饼干处，发现饼干不见了，好朋友以为那个小蚂蚁骗他，愤愤的离开了。

然后有个人又把饼干放到小蚂蚁的面前，小蚂蚁又很兴奋的跑回蚁窝叫朋友，来了以后，饼干又没有了，如此往返几个回合，再也没有人相信那只小蚂蚁，

扔饼干的人问蚂蚁，你都如何回蚁窝？带着笑或是很沉默。

原来那些让感情崩溃的，从来不是失望，而是在失望与希望之间来回奔波，筋疲力尽。

真心相爱的人，结了婚，依然可以一起奋斗，一起攒钱，一起朝着梦想奋勇向前。

可是没结婚呢，仿佛大家都可以随时撤退，总有一个人劝另一个人说，不行啊，兵马未动，粮草先行。

后来呢，攒多少粮草才能够着诗和远方呢？

一边攒，一边吃，马儿喂的越来越胖，原地打转。

这些年，我越来越理解什么叫好聚好散。

就是那些没有建立羁绊的感情，到最后，我们都留不住。

好同学学业结束后，大概就会分离，好同事辞职以后，大概就会分离，

大家都有各自的事情要忙，久而久之，就不再联系，说着改天一聚，也不过是谦辞。

感情单纯依靠感情维系，在成人的世界里还是略显单薄。

甚至，不如在工作上有联系，生意上有合作，更能增进感情。

因为有了共同的目标，更容易产生新的话题，我们不能总端着新酒杯聊当年啊。

我们害怕谈论结婚，太清楚这一场谈了三五年的恋爱有多脆弱，

或许那句“我们结婚吧”，跟“我们分手吧”，某种意义上是一样的意思，就是结束现在这种不咸不淡的关系。

你不敢问，你还爱我吗？

或许你早就知道答案了吧。

能让你撑住当下平庸的，是不甘心，不舍得，不认命，

可是，解铃还需系铃人。

你得知道感情拖下去的原因是什么，你得知道感情里的羁绊是什么，你得知道你爱他，还是爱那段无悔付出的青春，坐下来，聊透了。

我们不怕感情出问题，怕的是，有一个人偷偷放弃。

我们都有权利跟感情好好说句再见，我们都想体面的爱一个人爱到最后。

如果真的不爱了，那就提前撤场，何苦再拖一两年假装还在爱着呢，那个蒙在鼓里的人又做错了什么呢。

你可以一直等下去，直到有一天穿上好看的婚纱，

但是你要知道，你在等什么。

你也可以停下来，跟他说，抱歉啊，以后的路不能陪你一起走了，我是需要婚姻的人，而你一生放荡不羁爱自由。

我们不能再这么稀里糊涂的爱下去，时间不是我们逃避的理由。

如果我不是你的唯一，那么我希望，你有勇气离开我找到你的惊喜。

我希望，你的灵魂能感受不一样的爱意，

我希望，你还有力气奔向最远的山，

我希望，你活的像是手握棒棒糖那般开心，

如果你发现，现在的生活如死水一般寂静，希望你仍有信心扑通一声跳进去，扎最帅的猛子，扑腾最酷的水花，重头再来。

谈一场明明白白的恋爱该多好啊！

爱的坦荡，分的明白，不含糊，不拖拉，不怠慢。

我们都清楚暂时不能结婚的原因，我们都在努力把这些问题解决，我们都能看见结婚在未来的哪一天，我们计划过婚礼是什么样子，我们讨论过孩子叫什么名字。

就算我们分开，我们都曾为彼此的未来拼过命，不遗憾，不后悔，不纠缠。

我不想稀里糊涂的爱了三五年，到最后，你说我们性格不合适。

早干嘛去了。

站在码头等火车的那个人，吃着土豆片想麻辣鸡翅的那个人，夹在分手与结婚之间的那个人，在沉默什么呢？

这些人好奇怪啊。

不放过别人，也不放过自己。

人啊，应该勇敢一点，果断一点，跟不再喜欢的东西说再见，不能一直霸占着。

最让人难过的不是不爱，而是，依然在消耗着，拖延着，相互折磨着。

以前，有个姑娘问我，恋爱很多年的意义是什么？

生活很辛苦的时候，想起煮一碗清汤面也要加个荷包蛋，那是我爱自己最后的倔强，不妥协。

有一天，一个人走进我的世界，我把半碗面和半个荷包蛋分给她。

她说，我什么都没有，我给你唱一首歌吧。

我说，好。

原来听她唱歌跟吃一碗清汤面一样，热乎舒服。

有一天，她很欣喜的捧着一个肉夹馍递给我说，你快尝尝好不好吃？

我问她，你吃了吗？

她抹了一下嘴笑着说，吃了，吃了。

其实，我知道她没吃。

后来我有了黄焖鸡米饭，麻辣香锅，披萨意面。

有一天，她欣喜的捧着一个肉夹馍递给我，说，你快尝尝好不好吃？

我告诉她，配着麻辣香锅更好吃。

她一尝，眉头一皱，辣的伸舌头，我转身进厨房，下了一碗清汤面加一个荷包蛋，她吃的很香很香。

有一天，我什么都没有了，饿的肚子咕咕叫，她突然像变戏法一样，从背后拿出来一个肉夹馍，掰成两半，一人一半，吃完以后，

她笑着说，我给你唱首歌吧？

我说，好。

恋爱多年的意义是什么？

不是用时间绑架一段感情，不是用结婚妥协一段感情，是感情的质量，让我们活的很开心。

我没忘记我们为什么相爱，也没忘记我们要去哪里，更没忘记我要带着你，我们当然需要更世俗更美好的生活。

可是，我们的爱情，是从一碗清汤面开始的。

难道要输给黄焖鸡米饭吗？

原来辛苦的不是生活，而是不知道为什么而活。

婚姻对女人的意义是什么？

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前几天的一条明星八卦新闻，引发了网友们的广泛讨论：

女明星嫁豪门，月领11万生活费见不到老公，平日里的生活就是会友带娃。

不难想象，新闻发稿人的初衷大概是想要又一次探讨钱与爱的关系，以及当下女人们的难以抉择：深宅寂寞，珠宝压身，究竟是很多很多的钱，还是很多很多的爱更值得？

撰稿人大概是想说：看你们这些女人，叫你们要坐宝马，还不是坐在里面哭？

结果，已婚女网友的回复这次令人忍俊不禁大跌眼镜：

讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”

爽利甩卖：“别，不用给钱，不回来就行。”

豪气大姐：“倒贴两万，老公送你！”

我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了——敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！

从深深的崇拜，到狠狠的不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？

答案恰恰是：他们什么也没有做。

“他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，山一动不动啊！”

很多妻子跟我说：“你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”

“他不出轨但也不奋斗，他不家暴但也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。”

如果说，有个十分得体的法律名词叫做：行政不作为；那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。

我的朋友曾经问我：“为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？”

那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，却又提升自己的生活品质的一个职业——毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！

在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！

从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。

这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”

很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：

你是不坏，但要你也没有什么用。

太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。

这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利。

如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔。

如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴。

如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”。

如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力——

我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。

造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。

女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。

就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。

直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。

她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。

说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。

这有可能真的是时代趋势。

其实中国妻子，并不想对立中国丈夫；没有人，真的完全不喜欢婚姻。

一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。

“我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。”

那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？

精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。

这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。

婚姻对她们而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——

我想，是分享与合作。

就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：“我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”

我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：“这些年，无话不谈。”

无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。

是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”

是那些深夜，你说：“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”

是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。

此为战友，即使婚姻的意义。

而太多丈夫做了什么呢？

“洗洗睡吧。”

而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。

曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍。无性能忍。家暴能忍。精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。

其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭；那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。

这也是合作。

如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要——在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。

这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。

一个男人，妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。

很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。

离婚到底有什么意义？

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离婚到底有什么意义？

讲述：

晚睡姐您好，我31岁了，结婚一年半，孩子1岁!我想离婚了，可是我还是没勇气做这个决定!今天去找律师了，律师说你31岁了还带个娃，在我们这个小县城挺难的，再找个合适的男人都很难找的!何况孩子不一定会判给你!晚睡姐，我和老公就像俩仇人，他打我，把我包袱都扔出门外，来我娘家指着我要打我的架势我永远都忘不了!可是我为什么到律师跟前了都，还是没勇气提起诉讼，我在怕什么，真的像律师说的，我31岁了，官司打的你死我活，就算把娃挣过来，有意义吗？我难道离婚了就好了吗？可是不离婚，他像仇人一样把我从六楼一脚踢到5楼，很多次来我娘家指着我大喊大叫，要打我的架势!终于在一次我一个人带娃在家的时候，他看没人，冲上来要打我，吓的我把娃扔给他，跑了，出门隔壁叫了个人回来，几分钟时间把娃偷走了!后来在家人的帮助下，找他们家里，经过他父母，才又把娃带回来了!!晚睡姐，这样的婚姻我到底该不该坚持!拼个你死我活挣个娃离婚到底有意义吗？还是就那样，生活还是那样过下去!!!我难啊，帮帮我，求你了，晚睡姐，回复下我，我到底该怎么办？

总有人问我：什么样的婚姻才不值得继续，应该选择离婚？我的答案是：糟糕到了无极限的婚姻也有人坚持，离婚和结婚一样，都是一件极为主观的事情，每个人都有自己能够接受的标准和底线。

有的女人即使被打也不愿意离婚，为什么？或者是因为不敢独立，依赖性太强，无法面对一个人的生活；或者是因为缺乏经济能力，一个人活不了，为了生存必须出卖尊严。底线越低，对糟糕婚姻的耐受力就越强。这样的婚姻外人看了觉得好奇，当事人自己都有说不出来的苦衷。

离婚没有标准答案，谴责男人也没什么意义，他可以坏，坏到人神共愤，但别忘了，你是有选择权的，如果你自愿放弃，那就是在纵容他可以变得更坏。

该不该离婚，是否到了离婚的最佳时间，问别人是没有用的，要问自己：现在的婚姻是否能够满足我所需要的？

这个问题，其实和你当初选择结婚的时候，问自己的问题是一样的：我选择结婚能得到什么？

有的人结婚是找饭票，有的人结婚是找爱情，有的人结婚只是找个伴，有的人结婚是因为随大流，有的人结婚是想要生孩子。所以有人因为伴侣赚钱少了而离婚，有的人因为不爱对方了而离婚，有的人因为婚姻不温暖而离婚，有的人离婚也随大流，有的人因为没孩子而离婚了。

结婚的理由不同，离婚的理由也不同。

你结婚的理由是什么？你想要在婚姻中得到什么？如果当初的理由已经不复存在，你已经无法在婚姻中满足自己最起码的精神、情感和物质需求，那就应该离婚了。

你在已经被男人当做仇人、追着打的情况下还下不了勇气离婚，也是因为婚姻即使缺了应有的尊重和安全感，可好歹还是一个城墙，能帮你拦住一些世界的风雨。你精神不独立，总觉得女人就得有男人要，如果嫁不到好的，不那么坏的也能将就，所以律师说你离婚后可能不好嫁就把你吓住了。

但每个离婚的女人都是事先知道自己未来会嫁得更好，才离婚的吗？不，不是这样，很多人选择离婚，是因为他们相信，即使一辈子独身，有的人也不应该再在一起了。

有这样的认知，就要到了离婚的最佳时机。他未必最坏，可是你已经不想和他在一起生活。你未必有最好的选择，可眼下的这种生活，你只想要放弃。

客观地说，离婚有台阶，并不适合所有人。就像不是所有的人都有勇气拿出修正液，涂改自己的失误。但改正错误，正是离婚的意义所在，发现生活的航道走的已经不是自己设计的方向，就升起帆、调整舵，换一个方向去走。

离婚有什么意义？你改正一个错误的意义在哪里？不过就是相信自己值得更好。如果你对自己没有信念，活得稀里糊涂，无力对自己的生活负责，那其实离婚不离婚并无本质区别。

遇见王子之前，有可能亲吻几只癞蛤蟆

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的遇见王子之前，有可能亲吻几只癞蛤蟆，欢迎阅读与收藏。

01

Linda是我工作上的合作伙伴，今年和李民结婚了。她的感情之路可谓是一波三折，因为爱一个男人，从北方小镇跑到了上海，结果最后被分手了。

后来，几段感情都不顺，最离谱的是有一次她逛街认识了一个香港人，聊得非常开心，一段时间后就开始追Linda。

结果时机成熟的时候，这个人说有项目投资，找Linda借几万块钱，Linda积蓄不多，只有借朋友的钱给了这个男人。

然后就没有然后了，这个男人消失了。

Linda被骗了感情和钱，非常伤心，晚上1点钟给李民打电话。结果李民半小时就到了，等Linda哭了好久之后，告诉她：“你快去睡觉吧，我不走，就在客厅，随时叫我，钱的事情你不必操心……”

第二天，李民就帮Linda把借的钱还上了。

这时，Linda才发现，这么多年遇到任何事情都告诉李民，他都会第一时间帮她解决，一直守护着她，她喜欢依赖他，只是已经成为习惯，而不曾想到不经意间已经爱上他。

Linda和李民怎么认识的呢？

他们同一天到的上海，然后去一家公司面试储备经理的职位，李民很奇怪Linda为什么会放弃考上的研究生不上，人生地不熟地一个人来上海。Linda给李民讲述了她的爱情故事，两人聊得特别投机。

面试后，李民不放心Linda，还陪她去找了那个男人，两个人在雨中等了一下午。李民对Linda一见钟情，可是知道她心里有人，只能默默地喜欢她。

Linda和李民兜兜转转5年才在一起，Linda说因为李民，以前在感情中受的苦都不觉得苦了，幸好有他。

02

相爱的人无论绕行再远的路，终归会相逢。

相信爱情的人，无论在爱情中吃多少苦头，都会相信那个人终将会出现。

我和小雨喝下午茶时，她接到一个电话，朋友John的老婆生了一对双胞胎，现在John从工程师转型做了婚姻治疗师，做得非常不错。

小雨给我讲了John和他前妻的故事。

John是典型的上海人，非常疼老婆，他和前妻是亲戚介绍认识的。前妻告诉他在IBM上班，结婚后，John每天开车送她上下班。但在IBM工作经常出差，这个很正常。出差时，John送她去机场。

John非常喜欢她的前妻，家里的装修都是按照她喜欢的风格布置，开门做了一面墙，贴了一张前妻的海报。

结婚3年后，John的前妻告诉她公司有一个政策，可以买公司的股票，John把他的钱和父母的钱，然后又抵押了房子从银行贷了款，全部给了前妻。结果，前妻消失了。

其实，这之前，已经有几件事情不对劲了，但是John也没有多想，毕竟结婚了3年了，两人感情也很好。

有一天，一个快递员过来送货，John的妈妈开的门，这个快递小哥看到门口的海报说：“我认识这个人，她就住在隔壁一个楼里。”

John的妈妈反驳：“你别瞎说，这是我儿媳妇。”

03

后来，John才知道这一开始就是一场骗局，前妻根本不在IBM工作，只是为了骗他编的谎言。那个在一个小区同居的男人，是前妻的男朋友。

的确，能够骗我们的人往往是我们信任的人，最不可能骗人的人，往往是大骗子。

还好，John只抵押了自己的房子，没有抵押父母的。

他把房子卖了，还上了银行的钱，然后又从上海市中区，搬到中环以外，买了一套房子，不过需要还房贷。

起初，他感觉整个人生都是灰暗的，经常做噩梦。后来，他去看心理医生，慢慢地喜欢上了心理学。

现在，他成为了一名婚姻治疗师，现任老婆也特别好。

小雨告诉我，John在她恋爱时，给了她两个建议：

一、一定要去调查对方所说的信息是否属实，要走入对方的朋友圈，看看TA身边的人是什么样子。这是确定恋爱关系之前，必须要做的事情。

二、无论任何时候，都要相信爱情。美好的事物，会和我们开玩笑，总会姗姗来迟。但只要你相信，总会归来。

04

在感情中，男人和女人都可能被辜负。

最可怕的就是上面两种，不仅是感情，还有金钱，会整个毁灭你已经建立好的价值观。

这个世界上，不存在完美的人，自然就不存在完美的爱情，更不存在完美的婚姻。一切看起来都那么美好时，就一定是假的。要么是相处时间太短，要么伪装得太好。

John的前妻，每次出差都会告诉他航班号，他开车接送。

这三年感情实在太好了，前妻温柔体贴，会告诉他任何行程。要不然，他也不会这么信任，把全部家当都抵押，把钱给她。

爱情这个东西，信则有，不信则无。要想遇到真爱，必须相信爱情。

即使在感情中受到再多的伤害，我们始终要相信，遇见王子之前，有可能亲吻几只癞蛤蟆。

在开始一段感情之前，我们还需要确定TA给我们的信息是否真实。

如果是同学，从小一起长大的人还好，知根知底。如果是相亲认识的，一定要搞清楚对方家在哪里，父母是做什么的，他什么工作。

当然，这些信息，不是直接问，相处的过程中，做个有心人，慢慢知道。

还有，去和他的朋友认识一下，进入他的朋友圈、同事圈。John和前妻结婚三年，脑子冲昏头，不知道前妻的任何朋友和同事。前妻的理由，不想把工作带入家庭，要给彼此留空间。

试问两个人都结婚了，能不让对方知道自己的工作和社交情况吗？

在爱情中，我们都是感性的人，但不能感性到失去理性。

生命的意义在于做自己想做的事

生命的真正意义在于能做自己想做的事情。如果我们总是被迫去做自己不喜欢的事情，永远不能做自己想做的事情，我们就不可能拥有真正幸福的生活。可以肯定，每个女人都可以并且有能力做自己想做的事，想做某种事情的愿望本身就说明你具备相应的才能或潜质。

为了生存，或许你不得不做自己不愿意做的事情，而且似乎已经习惯了在忍耐中生活。拿出你的魄力，做你想做的事情，放飞你心灵的自由鸟吧。

做自己想做的事，需要女人的勇气和魄力。

“知人者智，自知者明”。无论有多么困难，女人都应该找到自己内心深处真正需要的东西。甘愿迷失方向的人，她永远也走不出人生的十字路口；只有那些不愿随波逐流，不甘陈规束缚自己的女人，才有勇气和魄力解除捆绑自己身心的绳索，找到自己想做的事情，并从中享受幸福的感觉。

冲破世俗的罗网，冲破内心的矛盾，真实地做一次自由的选择吧。生活本没有那么多的拘束，只是你自己不愿意改变现状，甘于这种无奈而已。

做自己想做的事情，这也是人生一大快事！

当然，做自己想做的事情在一定程度上要取决于你是否具备该行业所要求的特长。

没有出色的音乐天赋，很难成为一名优秀的音乐教师；没有很强的动手能力，就很难在机械领域游刃有余；没有机智老练的经商头脑，也很难成为一名成功的商人。

但是，即使你具备某种特长，并不会保证你就一定能够成功。有些女人具有非凡的音乐天赋，但是，她们一生却未登上大雅之堂；有些女人虽然手艺高超，却未能过上富裕的生活；有些女人具有出色的人际交往和经商能力，但她们最终却是失败者。

在这个出轨年代，婚姻的意义是什么？

麦子导读：

于是，超级丹也出轨了……这似乎是一个充斥着“出轨”“离婚”的年代，每当我们打开网络，不是哪个男明星睡了另一个女明星，就是谁谁出轨经纪人。这些话题越来越常见，甚至有悲观者说：“跟谁结婚，都一样，反正最后都会走向坟墓，还不如不结。”婚姻就不能幸福了？我们真的就没法处理好一段亲密关系了吗？

幸福，就是拥有一场持久并亲密的关系。

1、没有关系，我们便不存在

我们只有在关系中，才能存在。

丫丫在描述自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：

“没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”

丫丫继续说道：

“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”

丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。

而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。

真正让我们感受到存在感的是：在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。

只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。

丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。

“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯，自己悲哀的命运。”

“母亲的回应，给你一种什么感觉呢？”我问道。

“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。”

我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。

拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。

“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。

“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”

“你的意思，当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？”丫丫问道。

“你觉得妈妈当时是什么感受呢？”我问道丫丫。

“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。

“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？”我问道。

“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。

关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。

人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。

我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。

也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。

2、短暂的绚烂，不如平淡的持久

豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。

终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。

在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，选择了分手。

男主说，“这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。”

女主说，“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”

分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。

自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。

我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。

1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。

研究结论指出：爱才是真正重要的。

第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：

好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。

找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。

短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。

3、亲密：在婚姻关系中，自我实现

二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出：

人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。

我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。

有句描述婚姻的话，颇有深意：

婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。

在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。

只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？

经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。

我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？

答案就是：走向亲密。

在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：

把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。

批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。

当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。

丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。

“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”

“让我们想象一下吧！”朋友小k迫不及待说道。

“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。

“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。

“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”

“什么！”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌？这完全不是你的风格啊！”

“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”

“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？”小k开玩笑地说道。

“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。

“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”

“姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？”小k好奇地问道。

“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”

“姐夫当时怎么回答的？”小k问道。

“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”

我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。

我们有一句老话，说：

“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”

这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。

从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。

我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。

当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。

在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的自我实现。

最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：

“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”

你就是我扒了氧气罩还想亲吻的人

你就是我扒了氧气罩还想亲吻的人

一直苦于没有人撩我，郁郁寡欢，结果昨晚一个帅哥同事就给我发了个微信表情，太黄暴了，我必须打个码，表情内容是：

“你是我唯一一个想X生X死，即使在病床上，我也想扒了氧气罩跟你来一发的人啊！”

当时我就鸡动了，准备果断撩回去，可当我还在“正在输入中”呢，对方就发来一句：“对不起，发错了！！”

Excuse me ?? 这种撩妹误伤的是不是要给赔偿！

失望之余，我仔细琢磨了下这句话，觉得说得很形象啊，爱情确实就是这样，能让人升天如地，直教人生死相许。为了心爱的人，凡人都会生出奇妙的超能力，完成各种不可能完成的任务。

我听过的，见过的，就有不少故事，是关于爱的力量的，因为爱情，他们都改变了自我，改变了原本的样子。

比如，我高中同桌是个玩世不恭的男生，曾经很厌恶学习。高考前他的女友被父母安排到澳洲读书了。为了能和她在一起，男生不仅考上了一所不错的大学，而且上大学以后，他在准备考雅思的同时，还利用一切机会做兼职，就为了攒够机票钱，能在纪念日的时候去探望女友。

他是我过去见过最不靠谱的，却因为爱情变得最上进的一个例子。

我还认识一个法国留学生，他喜欢我们班一个女孩。那个女孩英语不太好，法语更一个字不会。我们一起上大课，那个法国男生对她一见钟情，就去表白。女孩见过的帅哥太多了，就说，“我们没办法交流，你先学好汉语吧......”

本来是随便找个理由拒绝了，可是法国小伙特别认真，当晚就开始了汉语进阶学习计划。他每天早上在学校草坪上晨读，其他人在那儿背英语，他在那儿大声朗读汉语，情景特别逗。中午他会在食堂坐上两小时，有一次我问他，“你坐在这儿发呆呢？” 他居然睁大眼睛对我说，“我在练听力！我觉得在这儿听大家聊天比听教材好！”

故事的结局，就是这法国人在极短的时间内学会了一口京片子，还能给那个女孩写汉语情诗，女孩被感动了，接受了他，目前俩人还在一起。我觉得这个故事简直可以被写进留学生的汉语教材。

除了这种现代的爱情故事，古代的爱情故事更多，也更凄美。

我曾在林清玄老师的散文里读到一个古代爱情故事叫做《不见黄蛾心不死》，讲的是一位叫黄蛾的姑娘被父母强行许配他人，喜欢她的牧童相思成疾，不久便死在了荒野中。

风吹日晒，牧童的尸首只剩下一颗心了，心变得像红木一样坚硬，它被路过的木匠刻成酒杯。这个酒杯很奇怪，只要倒入酒，就会传出一阵笛声。其实这是牧童不死的心在用定情的笛声寻找爱人。最后，当他见到了日夜思念的黄蛾姑娘，笛声戛然而止。

古有不见黄蛾心不死，今有“拔下氧气罩也要睡你”，其实都是一样的意思啦。古今中外，神间凡间，爱情永远是最强大的神力。

无论在东方，还是西方，无论在古代中国，还是遥远的古埃及，爱情的魔力都是如此。