“意见不合”

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“意见不合”"，希望能够帮助到各位。

“意见不合”

一份你准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维持和改善？一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通？这些问题只有你自己才能回答。可惜的是，很多人没有花足够的心思去了解伴侣，改善与伴侣的关系，却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人“意见不合”。没有做该做的事，只是抱怨对方不适合自己，就像沙滩上玩耍的孩子：不断地用沙堆砌塔，然后又不断地摧毁它。这样的人生到头来只会落得一无所有。

为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合？从结婚到今天的这段路上，你做了些什么？还有什么是该做而没有做的？

有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，即所谓的志趣相投。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即“互补不足”。若看法不一致就是“意见不合”，世上哪里还会有“互补不足”的情况？那些与配偶做到互补不足的人，怎么没有“意见不合”呢？

事实就是任何两个人之间必有一致的地方，同时也有不同的地方。一致的地方使两人感到对方的支持，而两人不同的地方却能使双方共同学习和成长。因此，两人“不合”的“意见”，可以成为两人的突破与提升，也可以变成两人冲突的理由。问题在于：

（1）两人之间有没有保持足够的沟通；

（2）

（3）两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值？用另一个方式说：他俩有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位。

（4）

我认识一对夫妻，他们的业余爱好是：男的喜欢研究蝴蝶，女的喜欢看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间，去继续自己的兴趣。两年后，两人发现感情疏远了，在一起时没有什么话题，他俩注意到这样发展下去，婚姻会出现问题。后来，他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式：有什么问题时两人坐下来好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么（不说“希望对方怎样”的话），然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定：帮助对方发展他/她的兴趣。一年后，两人的感情关系比婚前更好。只要有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的东西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣，而丈夫也培养出对文学的爱好，两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活质量也提升了。

另外一个思考的方向是：某件事情的“意见不合”与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪个更重要？这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程，自己决定，自己承担后果。

很多时候，做事情与发展两人的关系可以兼得，不要老是想着放弃哪一边，试着想一下怎样做可以两全其美，我们或许就能够找到突破口。

也有很多时候，两人的冲突只存在“规则”的层面，即目标其实是一致的，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放下自己的坚持而给对方一些时间，听听对方语言背后的信念和价值观，互相了解对方看法里自己可以接受的、以前自己没有注意到的地方，便有可能找到一致的解决方案。在这样的过程里，两人可以试试诚心地看看对方意见里面好的地方和自己意见未尽善之处，当两人都能这样做时，共识便会很容易出现。

扩展阅读

对不起，我们不合适

对不起，我们不合适道迩

①为什么女人容易爱上坏男人

我认识过一个男人A先生（当年的确追过我），长相普通，高度近视还戴着厚厚的镜框，没多少钱，有过脚踏N条船的经历，婚内出过轨，也搞过有夫之妇，睡过下属，逛过柳巷，扮演过奸夫、骗子、小白脸等各类阴暗角色，好酒，嗜色，夜场王子……就这么一个从头发烂到底裤的男人，成年以来从没缺过女友。

最让我想不通的是，那些被他伤得体无完肤的姑娘，竟然都觉得他渣得可爱，渣得真诚，渣得情有可原，相当一部分与他分手后还是朋友，在他穷困潦倒的时候伸出援手，在他烂醉如泥的深夜接他回家，偶尔肉欲复燃，还深信他对自己余情未了。

认识他久了，我忍不住思考：到底什么原因让这种极品混蛋如鱼得水，而一些诚实、正直、理智、专一的好男人却频频被发“虽然你很好但我们不合适”的窝囊废好人卡？真的因为姑娘们贱吗？

有一次我问他：你是怎么做到的？他问：什么？我说：泡妞。你无论从哪方面看都不是一个好男人，为什么那么多好姑娘为你要死要活？

他用修长的手指夹了根香烟点上，吐了几个俏皮的烟圈，眯着唯一算是好看的细长眼睛对我说：因为好姑娘都渴望真爱，而渴望真爱的姑娘特好骗。

我大惊：追求真爱的姑娘要求高，你无论如何也达不到标准，怎么骗？

A先生说：你错了，你是我的朋友所以了解我的全部，而那些姑娘我只让她们看到最想看到的部分。她们每天幻想真爱应该如何，每个人都有自以为是的标准，说糙点就是套路。比如真爱是嘘寒问暖叫她好好吃饭，比如真爱是在来大姨妈的时候送个暖水袋，比如真爱是完事后别急着打呼要多抱一会儿……我只要照做她们就以为我是真爱。

最关键的是渴望真爱的女人自视甚高，她们标榜“爱情不能以金钱衡量”，追求她们的成本低，多说些知冷知热的话，多制造点惊喜，她们很容易满足。

听到这里我深深地同情那些爱过他的姑娘们，然后问了一个自以为很难回答的问题：你们又不合适，何必惹一身情债？

他的回答是：反正闲着也是闲着。

呵呵，说完这话我真想抽他，但是如果本着存在就是合理的理论想想，混蛋的核心竞争力就在于为你提供了更像爱情的爱情，跟他们在一起比跟老实人在一起的相处体验要好得多。我就开始不同情那些姑娘们了。

姑娘最大的错误就是，谈恋爱的时候只用耳朵不用脑，只爱好听的却不知道擦亮眼睛看，最重要的是，还不懂得适可而止，及时放下，你要是不自爱，不去了解自己，那也别怪别人不爱你甩你了。

②因为最了解你的人不是你自己

前几天朋友圈都在讨论现代人的婚姻为啥那么脆弱，看到果姐说了一句挺逗的，现在网上买个东西都有那么多退货的，更何况是结婚了。这当然是一句讽刺，但是有那么多退货的，无非是“呀这像是”，买来之后一句“我靠，这不是”。当一个姑娘连自己的ABCD罩杯都分不清，甚至还懒得去量量的时候，她自然会被隔着一层互联网的商家那些天花乱坠效果图所欺骗。

然后我一个做广告的哥们这么对我说过，你有没有发现，你平时访问那些购物网页，事实上，当你打开网页的时候，广告栏那块都是空白的，网站得知你在浏览这个网页网站得知你正在浏览这个网页，就把你这个浏览者的信息，包括你上网的地址，使用的浏览器，你以前是不是看过或点击过相同的广告，你正在浏览的页面的内容，还有许多其他类似的数据都整理出来——所有这些信息事实上已经可以用来对你这个人的特征做出一个相当准确的刻画了——发送到服务器上。

他们根据这个信息推断出你可能会对哪些广告感兴趣，然后联系这些广告的代理商们，告诉代理商有这么一个人此刻正在看的网页上有一个广告栏位，问他们愿意付多少钱来张贴自己的广告，等他们一一报价之后，我哥们的公司把报价最高的那则广告贴到网页上的那个空白栏位上。

这一切都发生在不到几百个毫秒的一瞬间，等你作为用户看到那个广告的时候，不会意识到所有这一切，只会以为那个广告一开始就在那里。而事实上它是为你定制的。

你看最了解你的永远都不是你自己，要么是你的敌人，要么是你的卖家，还有就是那个对你说我们不合适的人。

什么时候你也能理直气壮地跟他们说一声“对不起，我们不合适”，但是你至少得知道你到底想要什么。

③女人只有明白自己想要什么的时候才最可怕

在我身边我不得不说说C小姐的故事，因为她是我们眼里公认最明白自己需求的女人，从她口中你很难听到“这个喜欢”或者“这个不喜欢”言论，只有“这个合适”或者“这个不合适”。你甚至很难去判断她的人生到底对还是错，因为她是典型的嫔妃变正宫，让人不得不惊叹这个女人的隐忍和可怕。

本来她找的这个男人就是一个文化圈子里的老板，钻石王老五，身边美女如云，各种应酬都是莺莺燕燕相陪，她在身边不说话，负责点菜买单，没有半点小女人的任性，最后这么多美女“女朋友”，变成老婆的只有小C一个。

我这个朋友小C姿色不错，见识也过人，很多人刚开始的时候都劝她你们不合适，但是她太懂得自己想要什么了，所有人的劝诫都被她的一句“我要的就是名利地位，而不是爱情”全部堵住，从此以后再也没有人劝过她。

是啊，她牺牲了爱情找了一个已婚男人，也许有对他的崇拜，但是她也承认她的拜金，她不是不想要爱情，但是她对名利的渴望居然能让她隐忍、包容，实在很难去评价她，只能默默地来一句“至少我做不到”。但是最后的结果确是皆大欢喜，这个男人看到C小姐如此大气包容，也许内心也有愧疚，竟为她收心，今年俩人还去领了证，听说过了年马上要移民澳大利亚去生孩子了。

不是所有人都可以像C小姐这样，也不是所有人都会遇到A先生，但是当你自己都不清楚自己想要什么的时候，就别急着去做选择，当然如果你有钱，我不介意你多买几件衣服回来对比一下。

话说当年A先生其实也追过我一段时间，但是要感谢C小姐当时跟我还厮混在一块，A先生知道我爱看电影，就约我去看3D电影,C小姐不同意非得跟我一块，说怕我吃亏，从包里拿出了一副博士伦博乐纯日抛隐形给我，那天是我第一次戴隐形眼镜，C小姐还特地给我化了一个妆，用她的话来说就是“就算要说咱俩不合适，也要给他一个惊艳到让他觉得合适的脸”。

而现在，A先生变成了我的朋友，当然那天我拒绝了他，C小姐当时给我的那副隐形眼镜我也一直没忘，因为后来一直戴着这个牌子，只有真正了解自己，才能让这世上少一些“对不起，我们不合适”的话，少一些互相痛苦的磨合和失望。我一直觉得做什么事选什么样的人，合适是最重要的。

TA也许不是最美最贵的，但至少最合身，最舒服，让你最没有压力，再贵的鞋尺寸小了也会磨脚，再美的隐形眼镜含水量少了眼睛也会干涩。博乐纯日抛，舒适透氧，戴了和基本没戴一样，更重要的是她最了解你的眼睛，她拥有和角膜一致的含水量，仿泪膜的锁水层，你的眼睛想要的就是博乐纯日抛所追求的，只为了戴上之后的一句“谢谢你，我们合适”。

哈哈，看完了发现有广告，感谢博士伦这次对HUGO的土豪赞助，其实每天有好多品牌找姐做广告，大部分我都拒绝了，觉得至少要自己用过感觉好才给你们用。博士伦隐形眼镜姐已经用了好多年，所以这次他们找到我的时候，姐毫不犹豫地答应了，我以前挺害怕佩戴隐形眼镜的，觉得挺危险的，后来才发现隐形的种种好处，这款产品已亲身检验过，你们放心地用吧，哈哈。

性格不合就分手？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的性格不合就分手？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果说在一起的理由有千万个，那么不在一起的理由里当属“性格不合”排在首位。

不久之前有媒体上街随机采访情侣分手的原因，百分之九十的回答都是：

“还是性格的原因吧。我们不合适”

“他太强势了，我不喜欢，我们性格不合”

“她要求太多，我受不了”

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你有没有遇到类似的情感经历？因为性格，可以一言不合就分手？

前几天查看后台留言的时候，看见有位听众跟我分享了一个自己亲身经历的相亲故事。

在表姐的安排下，她去见了一个据说从人品，相貌，性格方面都极为贴合的对象。

当时俩人见面，也相谈甚欢，对彼此都蛮有好感。

正欲打算正式开始交往的时候，她不小心发现对方的星座和自己的星座完全不匹配。既而在接下来的交往过程中，她逐渐发现了对方身上一点一点与自己不是特别合的来的点。

比如说，她很喜欢遇到一件事情的时候就当场干净利落的解决，但是他总是会拖着，让她不要着急。说多大点事情，缓一缓就好了。

再比如说，她爱周末的时候睡懒觉，而他却经常在周末大早上的打电话吵醒她，让她出来活动活动。

一来二去，她觉得对方并不是那么合适跟自己在一起了，于是，就把“性格不合”的帽子扔给了对方。接着，草草结束了这段即将开始的恋情。

表姐也很无奈，心想这么一个不错的男生，换成谁愿意都来不及呢，怎么到她手上就成性格不合了。但是既然两人在一起不开心，也就由着她了。

可谁想，后来她自己一而再再而三的遇到类似的事情，原本看起来很不错的男生，跟自己相处，不到两个月，就开始一言不和就分手。

当然也有对方的问题，她不禁迷茫的问我，是不是这个世界真的不存在爱情了。大家都是太过势利了，还是越长大越挑剔，不懂为彼此付出了吗？

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听完了她的描述，我反观身边的朋友们，还真的在同龄人身上发现了类似的问题。

即使是已经在一起的情侣，也会因为吵架，意见不合，导致分手，而分手之后总结的理由无非就是“性格不合”。

那以此类推，是不是我们每个人在遇到那个百分之百性格合适的人之前，都会面临分手、争吵、冷战、over的结局呢？

难道说这个世界上真的存在俩人从一开始就性格十分合拍的人呢？我想是有的，但是是不是就可以就此高枕无忧，永不分开了呢？

答案都是否定的，因为感情的事情从来没有绝对。

我们之所以把两个人的分开归结为“性格不合”的最大原因，就是因为：缺乏安全感。

有没有发现，我们现在谈恋爱越来越懒了，都在等待对方为自己改变，而很少两个人耐着性子的去解决问题。

遇到点屁大的事情，就开始相互指责，我们都太擅于挑别人的错，很少来反省自己是否做的也让他人满意。

而这种表现恰恰就是爱情中缺乏安全感的表现，因为你不确定对方有多爱你，就如同你不确定自己有多在乎他一样。

所以你懒得努力去适应对方，懒得努力去改变自己身上的某些斤斤计较的点，也懒得去经营一段看起来也还蛮OK的恋情。

你始终都抱着一点希望，还在期待着那个从各个方面都和适合你的人走到你的面前。那得多省事，多轻松，你什么都不用干的，只需要守株待兔的等着他投怀送抱了。

所以你把那些有可能性的和没可能性的人，统统划分到“性格不合”的界限里，然后再将他们打入冷宫，你还理直气壮的说，我呢，还在等一个更加合适的人来到身边。

等真的过了三年，五年，甚至是十年，也许那个人都一直没有来，而你这个时候回望过去，是否也曾有过那么一丝悔恨呢？

当初那个谁，其实也挺好的，他不就是喜欢在周末我睡觉的时候给我打电话吗？他不就是喜欢吃辣我不喜欢吗？他不就是睡觉打个呼噜吗？其实这些小缺点，我是可以接受的啊。

早干嘛去了，能接受，为什么在当时，不愿意尝试去磨合？

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性格不合有些时候是一种借口，就是你还没有尝试要做很多努力。去接受对方，全部地去适应对方。

这个世界上不存在完美的百分百契合的人，两个人在一起都是相互学着妥协，磨合，潜移默化的受着对方的影响，所以才会有那么多的情侣，在一起时间久了，就会发现两个人越来越像，无论是长相还是生活习性上。

这就是一种生活对人的磨砺以及对双方感情撮合。

那么真正性格反差很大的人，适合在一起吗？

我身边也有这样的朋友，他们总是会问我，你说，是找一个性格跟我一样的人在一起呢？还是应该找一个性格跟我有反差的人在一起呢？

其实有时候我很难回答这个问题，我说：找一个性格相近的吧。因为你们志同道合，可以感同身受的了解对方的所需。

你又会反驳：不好吧，那假如说我俩都很闷，那生活有什么意思啊。

行，那我说：找一个性格相反的吧，你动他静，性格互补，两个人和谐美满，还避免了打架。

你又会反驳说：不好吧，性格相差太大，岂不是天天因为意见不合而争辩，我想看无聊的泡沫剧，他要看体育的，我想睡觉，他想玩的，那多不和谐啊。

呵呵，那算了，你一个人单身吧。

其实你有没有想过，性格这个东西，不是绝对主义。

一个完善性格的人，是相对而言的。因为他可以适当的学会去转换性格。

一个在外性格活泼外向的人，也许在家里的时候，也有不想说话的一面。

一个常年性格沉稳内敛的人，也许在外他也可以和你一起玩的很嗨。

一个在恋爱初期表现的非常热情，外向，活力，积极的人，也许和你待在一起时间久了也会变得平淡，温柔，舒缓。

一个从一开始就很慢热不善于表达的人，也许和你待在一起时间久了也会受到你的感染，变得热情洋溢。

所以说，如果你真的觉得这个人不错，就要学会花时间去全面了解他。

了解一个人的过程就是你们两个人不断磨合性格的过程，有的人终究磨合不来，最终分开，但有些人也是一边吵着闹着还真走向了婚姻的殿堂。

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所以说，很多时候，性格不合只是一种借口，你足够了解他真正的性格了吗，就说你们性格不合？

其实具体的性格，更细致的性格，一定是在生活当中慢慢暴露出来的。

你们可以通过出去玩，通过两人的消费行为，通过遇到事情两个人共同解决问题的方式等等。来足够了解一个人的性格，而一旦遇上了觉得不合的地方，是否能够通过一定的磨擦妥协而变得去适应对方呢？

像我妈年轻的时候，总是和我爸吵架，觉得我爸性格太暴躁，做事不踏实，睡觉还老打呼噜。

后来，俩人相处了大半辈子，早就习惯了两个人之间的模式了，吵架也是生活的一种情趣，性格暴躁我妈也养成了对付他的方式，而现在在外地睡觉，没有我爸的呼噜声反而睡的不踏实了。

俩人吵着吵着也过来半辈子了。

你看，人的适应能力是很强的，性格上的一点点不合适，并没有你想象的那么巨大，非要争一个你死我活。

很多时候，你不愿意去改变，也有很大一部分原因还是你不够爱。

我表姐是南方人，特别能够吃辣，我表姐夫是东北人完全吃不了辣。

但是他们却在饮食从来都没有出现过不愉快，因为两个人都有为对方考虑付出的心态，所以你不能吃，我就尽量少吃，所以你能吃，我就也陪着你吃。

一年365天，充满着酸甜苦辣。吵吵闹闹，恩恩爱爱，也就这么过来了。那些陪着你吃辣的日子里，因为也有你陪着我不吃辣的妥协，所以感情的天平自然就常年稳定了。

生活就应该有互相迁就的过程，切忌所有的事情都要以自我为中心，受不了一点点的差异就要大打出手。

不服输的话，那么你很难去找到一个跟你性格特别想符合的人。

你还没有完全塌下心来去接受对方，愿意去跟对方的性格，跟你的生活去做磨擦。那么，你也很难去等待一个同样如此的人走进你的生活。

彼此适当的服输与妥协，是为了实现俩人感情和婚姻的共赢局面。

爱情中没有不合适，只有……

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的爱情中没有不合适，只有……，希望能够帮助到大家。

我们不合适，分手吧。

”

为这句话伤心过的人举个手。

如果要评选恋爱中最具有传奇色彩的话，那么这一句当之无愧的是第一，不仅仅是因为许多人被分手时都能够听到，而是因为这句话几乎堵死了另一方所有能够辩驳的渠道。

合不合适这种事情看不见摸不着的，更没有办法求证，谁又知道真正的分手原因是什么呢？

之前做过一个针对“我们不合适，分手吧”的调查，发出100份问卷，一共收回87份。

这87个人被调查者都曾经经历过“我们不合适，分手吧”的境遇。

透过这个调查，我们发现，虽然在分手的时候，对方的口径都很统一——不合适，但是经过适当的引导和发掘，背后的分手原因却是五花八门：

有个男孩的女朋友嫌弃他家太穷，给不了她想要的日子，选择分手。

有个女孩的男朋友始终忘不了前女友，选择分手。

有个男人的女朋友，受不了男人邋遢的习惯，选择分手。

……

也就是说，在“我们不合适，分手吧”的背后，其实原因是五花八门的，可能是你做了让对方不喜欢的事情、你的行为冒犯到对方，也有可能是你烫了一个不好看的发型。

总是，一切让自己看不惯，不喜欢的地方，往小里说，就是缺点，往大里说，就是不合适。

那么到底怎样才算合适呢？

在百度的搜索框输入“两人 合适”，出来一条这样的信息：

心理学家给出两人合不合适的十点标准分别是：

第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。

仔细看了一下，这应该也是大多数人想象中的“合适”的伴侣吧。互相喜欢、了解彼此、支持彼此、交流没有任何障碍、生活愉悦等等等等。

你幻想着有这么一个人，是上帝为你量身制作的，TA了解你的全部、接受你的全部、TA所有的优点是你欣赏的，所有的缺点是你能够接受的、你们在心灵上拥有完全相同的理念和价值感，简直太完美了。

但是，这样的人真的能够“找到”吗？

凡是谈过恋爱的人，100%会鄙视这样的想法，因为经历过的人都知道，一个人或许能够在漫长的岁月中与另一个人培养这样的默契与爱，但这样的人绝对不能够被“找到”。

生活中，你或许会遇见一个自己喜欢的人，但是同样的，你们之间毫无疑问会产生各种各样的矛盾，TA不喜欢你的某些想法，你讨厌他的某些行为，这简直是再正常不过的事情了你毕竟你们有着不同的基因，生长在不同的环境中。

无论如何相爱的两个人，在一起的时间一长，都毫无疑问会经历歇斯底里的争吵或者无声无息的冷战。

人总是不完美的，长时间相处更是完完全全的将自己的缺点与不足暴露在对方面前，你不喜欢他乱扔臭袜子，他不喜欢你出门化妆两个小时，这是许多情侣都正在经历的事情。

但是这些所谓的不合适，都不是导致分手的原因，只要有爱，两人即使总是互相怼，即使看不惯对方的许多地方，依然会打打闹闹的继续走下去，“我们不合适”这句话背后藏着的真实含义是：我不喜欢你了，所以不喜欢你的一切。

有一个成语叫做“爱屋及乌”，因为爱一个人而连带爱他屋上的乌鸦。在这种情况下，我们可以引申成“厌屋及乌”，因为讨厌一个人，会变得更讨厌他屋上的乌鸦。

在热恋期，女人非常骄纵，男人觉得是情趣，是可爱，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，女人化妆要两个小时，男人觉得她是认真对待和自己的约会，等得甜甜蜜蜜的，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，男人不修边幅，女人觉得这样很man，很有安全感，爱得死去活来，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，男人加班赚钱，女人觉得这样很有责任心，很棒，分手时，这成了不合适的理由。

因为不爱，你的一举一动，甚至呼吸的频率，都会变得不合适。

真正的爱上一个人，会不知不觉的忽略TA的缺点，即使在遇到某些难以接受、难以忽视的缺点时，也绝对不会说出“不合适”这样的话，而是一点一点的，帮助对方改变或者让自己慢慢的适应。

最近，有两个朋友同时遇到一个问题——男朋友睡觉打呼，声音还不小。

小A表示，每天要不会不着，要不在半夜被吵醒，真的特别痛苦，坚持了三个月之后，和男朋友分手了，理由是两人不合适。

而小B，在发现男友有打呼的习惯之后，默默的上网查了打呼对身体的危害，同时上网搜了一些治疗打呼的小偏方，默默的帮男友缓解症状。

后来看了好几个医生，也无能为力，每天晚上依然打雷一般的打呼。

时间长了，小B也就放弃了，每天晚上哭唧唧的睡在“雷公”身边，还开玩笑的和我们说，现在已经习惯了，没有对方的鼾声，还睡不着呢。

她不知道，说这些话的时候，她的眼睛里满满的都是溢出的爱。

我们总是说谁和谁是天生一对，可只有他们自己才知道，私下里究竟闹过多少矛盾，冷战过多少次，然后慢慢的学会为对方做出改变，适应对方的某些不足，才变成了众人眼中艳羡的神仙眷侣，长成了连微笑弧度都一样的夫妻相。

因为爱，选择接受，因为爱，选择改变。

所以你看，世界上哪有什么不合适，对方只是不愿意接受你，不愿意为你改变罢了。

你很好，但我们不合适

01

前几天见了好哥们阿晖。阿晖今年三十好几，还是单身状态，最近被亲戚拉着见了好几个相亲对象，无奈都被对方委婉地派了好人卡。

姑娘们都说着相同的对白，你是个好人，可是我觉得我们不适合。现在每当他一听到姑娘把自己唤作好人，就会陷入一种很恐慌的状态，预感到自己没戏了。

阿晖找我喝酒，几杯下肚后，苦着脸对我说，感觉“好人”二字在这个时代再也不是什么夸人的词儿了。你看我这人也算得上老实可靠吧，怎么连一个看上自己的姑娘都没碰见？

其实我挺能理解他的。阿晖的自身条件虽然算不上优越，但也长得一脸诚恳，确实符合作为一名丈夫的特质。面对家人们的催婚，阿晖心里多少有点着急。他也想让父母们尽早抱上孙子，了却他们的一桩心愿。

所以每每遇上心仪的姑娘，阿晖都会主动向她们示好，表达爱意，然而大多时候却遭来姑娘们的婉言相拒。被拒绝的次数多了，也逐渐有了负面情绪，让他不禁开始怀疑起人生来。

02

之前在网上看过一个调查。数据表明，超六成的单身男女会用“你是个好人”来婉拒他人。“你是个好人，可我们不合适。”“你真的很好，我们还是做朋友吧。”这类话简直成了国民拒绝表白的专用语言。

对啊，你确确实实是个好人，但我们之间只能止步于普通朋友的关系，这话听上去多讽刺啊。

我又想起之前的一个女性朋友芭芭，倒追了男神半年有多，给男神送出礼物都够堆成山了。看到男神并没有当面拒绝自己，芭芭在一次派对后终于鼓足勇气，向男神表了白。男神眉也不抬，只是淡淡地说了句，你是个好姑娘，以后肯定还会遇到比我更好的男生，我们还是做朋友吧。

芭芭当时心里就气炸了，老娘这辈子最不想当的就是好姑娘，老娘最不想和你做的就是朋友。

表白失败后，芭芭灰溜溜地来找我倾吐烦恼。

她说，我真不明白，如果男生对一个姑娘实在没有感觉的话，为何不趁早拒绝呢。何必耽误了别人的感情和时间，到头来却抛出一句“你是个好姑娘”这种鬼话作为搪塞，谁听了大概都会心里难受吧。

其实我真的不想做个好人，

我只想成为那个能够让你喜欢的人。

03

那些屡屡被派“好人卡”的人，往往很容易陷入一种莫名的自卑情绪。我那么好，为何ta还不选我？我为ta付出了这么多，怎么ta还不喜欢我？

亲爱的，你要知道，一个人的人品好坏、个人优秀与否、无条件地对对方好，这三点本身就不是触发爱情的先决条件。所以，顾影自怜的你，大可不必耽溺于此，自寻烦恼。

还记得《灌篮高手》里面的樱木花道么？他被女生拒绝了不下五十次，却也是屡战屡败，丝毫没有丧失对生活的热情。其实啊，即便被派了“好人卡”，也无需过分沮丧。总会有人愿意看到你身上的好处，然后诚心地接纳你，爱护你，把所有的体贴和爱都给你。

真的不必再夸我是好人了。

如果可以的话，请试着和我谈一场恋爱吧。

三观不合，真的不能结婚

1

姑娘说，相亲之后相处三个月，觉得不太合适，想分手。

七姑八姨顿时炸毛：还分？你都32岁了！哪儿不合适了？你说哪儿不合适了？

姑娘对我说：我心里的底线是，三观不合，真的不能结婚。

于是吃瓜群众更加着急了：三观是个什么东西？

不知道我妈这代人是怎么理解三观的。我心里的底线，三观不仅仅是我们都认为钓鱼岛一定是中国的；还有我的爱好是买包，你的爱好就是给老婆买包；我喜欢跑步，你喜欢举铁，我们时常相约去健身房；我认为女人出去挣钱也是应该的，你认为男人做做家务也是无妨的——如此构成我们的三观，然后，齐心协力，朝着社会主义和谐小家庭，齐头并进。

姑娘说这位相亲对象可不是这样想的。他的理念是我挣钱你得在家呆着盘算着花，我亲戚来了你得伺候着，你花两千买个包简直是犯罪，周末不就是在家死宅吗，为什么还要掏钱出去自驾游，还有最不能忍受的一点是，他认为舒淇这种女人，嗯，渣。

我跳起来：这能结婚吗？

姑娘说：阿姨们说可以结，还美其名曰，你爱花钱他爱攒钱，互补——至于舒淇，那算个什么事！

补个鬼。毕竟，老一辈的人，为了把家里的老女儿急忙嫁出去，什么鬼话都编得出来：八字太合，赶紧生个猪宝宝福气好，家里要拆迁……如此云云。唯一不想问的一句话是：你开心吗？你愉快吗？你每天都想回家吗？

他们唯一想做的事情就是快点结束你的单身，全然不管那背后每天要面临怎样的三观不合导致的悲剧结局。

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太多七姑八姨都不明白，为什么现在的姑娘们这么难以嫁出去。因为，她们对婚姻最大的追求从来不是幸福快乐而是只要完整。我的一个姐妹说，她有时候真的搞不懂她父母那样的婚姻究竟叫不叫幸福，五十岁的老爸老妈，每天都要吵架，一个爱吃辛辣一个爱吃清淡，一个喜动一个爱静，两个人这辈子从来没有一起愉快出游过，这就是被老一辈人称颂的所谓互补型婚姻。

我在想这种所谓互补型婚姻，难道不是因为当年结婚太早，对婚姻的理解太少，所以嫁了一个根本和自己就不合的人，而且那代女人精神上离婚成本太高，所以只能这么着。而且你一定听过这样的论调：你爱花钱他抠门还不好，不然钱都会花光了。

可问题是，如果理念相同，我俩可以一起挣啊。

而且最奇怪的是，很多人还赞颂这种因为理念不合的吵架，吹捧这种吵架，认为他们白头吵到老是一种“别样的幸福”，狗血电视剧里常常赞颂这种忍了一辈子的夫妻，还要来一堆催泪大戏名曰“下辈子还要和你一起走”——

哎哟可别了，还是试试找个同样爱吃辣爱喝咖啡爱运动的人，过点真正默契的婚姻生活吧。

每个人活到一定年纪，就一定要给自己的人生找一点能够扛下去的理由。碌碌无为被称为岁月静好；忍辱负重被称为风雨同舟；如果所谓幸福婚姻就是这样的一言不合，我真的觉得没什么意思。

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所以，千万别被七姑八姨那一套给扯懵了，因为你说什么，她们都不会相信这个时代一个人的优雅的单身好过凑合的婚姻，觉得你所谓的“美好单身时光”一定是夜半在被子里哭，然后第二天早上咬牙说出来的这句话。

而我知道，你就像渡边淳一写的一句话：“女人三十岁以后，一股倔强就油然而生。比起迁就一个人，更不能忍受的是自己的习惯被打破。”

这年头，婚姻真的逐渐在失去它在基本生活需求上的必要性，尤其对于女人而言，她要结婚的目的，一定是这个人给了她更多精神上的幸福感和满足感——包我自己能买，钱我自己能挣，我不需要找个人来啰嗦。

她要嫁的那个人，一定是和她有同样的理想，同样的价值观，同样想去看的世界风光，同样爱吃的口味的冰淇淋。

安吉丽娜离婚的原因就是：我不能忍受你和我在教育理念上的不同。

因为老人家真的无法体会，这个功利的世界里，你买个菜都是和另一个人在进行思想价值观上的碰撞，什么叫婚姻，婚姻就是问早上吃什么中午吃什么晚上去哪里，如果这几个基本点都不能一致，苍天啊，那要吵到什么时候为止。

姑娘你辛辛苦苦买了个房子，不是为了装下一个对家庭生活根本不感兴趣的人的。

你认认真真健身兢兢业业敷脸，不是为了找一个在旁边既不欣赏还要指责的人来闹心的。

你要死要活加班加点工作，是为了假期去迪拜花钱到手软，而不是和一个守财奴在沙发上睡着当土豆的。

什么互补，这叫凑合。凑合找了一个人生活在一起，最后发现，并没有一起生活。

你要嫁，就嫁给和你一样阳光积极又乐观的那个家伙吧。虽然这个世界上，很难有和你完全镜面般契合的人，但是你要知道，小问题可以磨合，但差异太大那叫磨损。没有十全十美的伴侣是真，但是回头你会发现，你只会包容你愿意包容的那个人，而那份愿意包容，来自于你对他有着价值观上的认可。

姑娘，别嫁，我支持你。

三观不合，死都不要结婚

有个杂志采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？

我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。

我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”

爱当然重要了。

一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。

爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。

没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。

爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。

古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？

爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了，除了你之外，我什么都不要。

汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。

这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情？

可是，这种爱情能维持多久呢？

斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。

爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。

我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴，凤凰男欣赏小康女的大方、活泼。

双方因为爱情的死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。

反正我们有爱情。

婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的，要反哺家人，要分摊育儿。

有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。

小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。

三观不合所带来的矛盾和争吵，充斥了他们生活的方方面面。

小康女跟我哭诉。

我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。

凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。

不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。

如何找到合适的人呢？给三个参考。

01. 家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。

02. 性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。

结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？

我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。

03. 精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。

下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。

这三个点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，妥协相让。

如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。

你分手为何总说性格不合

你分手为何总说性格不合

丛非从

-1-

还记得刘翔和葛天闪婚的时候，我垂涎了三四尺：怎么就没有这样一个好姑娘能跟我闪婚。当我还没有从羡慕嫉妒恨里自拔的时候，又传来了刘翔闪离的消息。多少有些验证了这个关于感情分离的真理：

性格不合。所以我以后找对象，绝不像翔哥一样找姓葛的。（自带笑容）

很多人来问我：和伴侣的性格不合如何相处。你们心理学里都在说要接纳对方，尊重对方。他差劲成那样，自私、懒惰、自以为是，我特么的怎么接纳怎么尊重。

所谓性格不合，只不过是委婉的表达了受不了对方的缺点。这不仅在感情中比比皆是，你会发现在感情中容易性格不合的人，人际关系也会不怎么样，这也容易受不了，那也容易看不惯。

作为一个冷男，我从来不吝啬自己恶毒的语言：你比他更恶心试试呀。以毒攻毒，他就好了。

我这么说的时候，虽然听起来不是很好听，但品位起来也是有几分道理的。

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你所受不了的别人，终究是受不了的自己。

当你说一个人自私的时候，你很容易推导出自己的自私来。自私的意思他只考虑自己不考虑你，那么假如他不自私了对你的影响是什么呢？就是更容易照顾好你满足你，所以你说他自私的目的，不过是在满足你的自私。你如果不自私，你就不会发现他的自私，你会很自然的满足他。

当你说一个人太计较的时候，你很容易推导出自己的计较。你看，当你有了他很计较的意识的时候，你不是正在计较吗？你如果不计较，你就不会发现他的计较。

当你说一个人自以为是的时候，那是因为他没有围着你旋转跳跃让你闭着眼享受而已。

心理学里的这些个定律我至今无法辩驳：你所评价的别人，都是在评价自己。

当你很介意一个人的某些特质的时候，是因为：

你具备了这些特质；

你不接纳不允许自己的这些特质；

你评判了这些特质的不好、不对；

你受不了的，都是你渴望的想做的，但你不敢。你就不允许别人做。

你会有很多反驳：

当你受不了一个人懒惰的时候，难道也说明我懒惰吗？说明我也渴望懒惰吗？

很抱歉我的答案是yes。虽然你表现得勤快的时候，你在享受吗？如果你在享受，你不会因为另外一个人不享受而生气。你爱看韩剧，你会因为另外一个人不爱看而生气？除非你今天忘记吃药了。你在受不了别人懒惰的时候只能说明你不喜欢干，还要强迫自己干。这还不算，还试图强迫另外一个人干。因此你是不想勤快的，你只是强迫了自己勤快，也就是你渴望自己懒惰但不允许自己那么做。

何况，只有懒惰的人才强迫自己勤快，真正勤快的人是不需要强迫的——他只需要实现自己的品质就可以了。举例说：笨的人才需要努力，聪明的人那叫发挥。

勤快并不是你的属性或并不是你习得的习惯，那只是你的自我强迫。因此你是懒惰的，也渴望懒惰。

-3-

我有一个强有力的证据来证明你的渴望：

当你大声说出“我就是一个XX的人，我骄傲我乐意”的时候，你的感受会告诉你潜意识里压抑已久的呐喊。不信试试看：

我就是一个自私的人，我骄傲，我乐意

我就是一个懒惰的人，我骄傲，我乐意

我就是一个自以为是的人，我骄傲，我乐意

……

把你讨厌的所有特质都放进去试试，看看爽不爽。潜意识遵循的是快乐原则，成为这样的人会让我们快乐和自由。

嘴巴上说不要不喜欢，身体是很诚实的。

-4-

只是后天的学习，给了我们很多限制，告诉了我们什么是不对的、不该的、有危险的。所以我们学会了评判，企图用排斥的方式来压抑掉自己身上这一部分。

你有多排斥自己的某一部分，就有多压抑自己。你有多压抑自己，就有多大的动力投射出去。你需要借助于讨厌别人，来完成讨厌自己。

我习惯把这个动作叫做“自我阉割”：人本是完整的，两只胳膊两只腿，两面性格两面特质。非要判断出个对错好坏，切掉一半。

只能大度不能自私，只能宽容不能计较，只能勤奋不能懒惰，只能卑微不能骄傲。听起来就像是只能有右手不能有左手一样。因为我从小就被教育：右手是有用的，右手是好的，所以我从小就看不惯那种使用左手吃饭的人。更看不惯那种居然左右手都能使用的人——也太圆滑了吧。像我这么正直不阿的人是敢于挥刀自残的！！

所以我和他们使用左手的人性格不合，和他们能左右逢源的人更不合。我觉得我使用右手挺正常的，我坚信了他们的不正常。

你会不会很想可怜我。

每当看到有人看不惯别人、受不了伴侣的时候，我都挺可怜他的。年纪轻轻的好好活着不好吗？非要通过排斥别人来完成排斥自己，通过不接纳别人来实现不接纳自己。阉割掉自己一部分，让自己变成只有一种特质的高尚的人。

所有的性格不合，都是跟自己不合。不允许自己这样，就不允许对方这样。

-5-

我们是怎么被教育成这样了的呢？

通过惩罚。

每当你做出来了不被允许的事的时候，你就会遭受到惩罚。比如你自私了点、懒惰了点、不积极上进了点、邋遢了点……，你就会被骂被惩罚，一千万头草泥马曾在你幼小的心灵里天天飞过。于是你的潜意识为了避免惩罚就自动学会了这两招：

XX是错的；

XX是使不得的；

所以你不能做出明知要挨惩罚的事。

-6-

可是别人家的经验和你不一样啊，别人自私懒惰不上进，别人的爸妈没有惩罚过他们呀。他们就知道了人是可以自私懒惰不上进的啊。而且自由生长的小孩，还会变得渴望宽容真诚勤奋，人是有向上的本能的。只不过他们比你多了两个东西而已：

自由与灵活。我会做好，但是我也允许自己做不好。即：我即可以A，也可以—A

适合的度。他不会把自己逼到你那种标准里，他只在自己的标准里满意就好了。

可是你不干啊，你的潜意识里认为他做成这样就是会被惩罚的，你的幼小经验无数次告诉你是这样的。所以你就要用看不惯受不了的方式想要改变他制止他呵斥他，无效的时候你就想离开他。这里你得承认下因为性格不合受不了缺点当你想离开他的时候，你多少是有点幻想着因此他就能产生改变的。

实际上你只是想保护他，因为他这样是不对的，是会被惩罚的。

你用几十年血淋淋的经验告诉他：你，这样，做，是会遭惩罚遭报应遭雷劈的！！

多么深沉的一种爱啊。

可是他却不知道。

可是你也不知道。

所以你可以试着一致性表达下：我这么看不惯你受不了你，是因为我爱你，是想保护你，想让你做对的事情，这样你才是安全的。

一直说到他开始怀疑人生。

该法则不仅适用于伴侣，更适用于一切你看不惯的人。看不惯的意思就是：我要保护你，这是我爱你的方式。

是的，你没听错。那些你看不惯的人，不过是因为：你—太—爱—他！！

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还好你不是神。只有神才是绝对对的，才具有爱世人的权力和荣耀。

而你只是神的一个子民，和他一样。所以你这种保护的方式和表达爱的方式，一定会激起反弹。

你需要学习的唯一功课就是自我接纳。

允许自己是个完整的人，全面的人。你可以追求某种美德，可以宽容、真诚、守时、守信，但这不该成为你的负担。并不是说没做到就不好了，你保留自己没做到的权利。就像是你可以成为右撇子，多用用右手，但你不能割掉左手，你要保持自己的完整。你要相信总有那么一些事，让你的左手发挥作用。你也要相信，你的自私、骄傲、不守信、计较、懒惰会在某些事情上很好的保护你，帮助你。

你即可以做A，也可以做—A。你可以有倾向，但不需要评判另外一种是不好的。它只是不同的人的不同生存方式而已。每个人都有自己的标准而已。你接纳自己是个不上进的人的时候，你就不会排斥另外一个人不够上进了。

如果你愿意做的更多，你可以欣赏下自己的—A，做一个不求上进、自私势力的傻逼，有时候也挺闪闪发光的。

这就是和自己和解。允许自己成为完整的人。

这时候你能体验到自己的完整带来的生命能量的流通，你是个通透的人，活出了生命力的人。你也是一个有能量、宽容、慈爱的人。你可以无条件接纳自己，也就可以无条件接纳别人。你会发现了别人只是跟你不同，没有好坏。你懂得了欣赏自己，也就懂得了欣赏别人。这时候你跟所有人的相处就都是愉悦的。你不需要再强迫自己一定要成为什么样的人的时候，你也就不会强迫别人也成为这样的人了。

哪还有什么看不惯受不了以及性格不合。