有哪些话是作为成熟女人该懂的？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有哪些话是作为成熟女人该懂的？，欢迎阅读与收藏。

1、很多的时候，我们回头看人生走过的路的时候，就会发现，当时为什么那么点事就让我这么恐惧？其实就是一句话：没见过世面！因为我们没有经历过，所以就会夸大这个事情对我们的影响，但实际上它只是沧海一粟，它在我们的整个人生里根本算不了什么。

2、如果一个人在关系中热衷照顾他人，就说明也许他不知道自己和他人的区别，换言之，他是个无边界的人。因为他分不清自己的需要和他人的需要的区别，而坚持认为，如果自己照顾了别人，别人必然会很好地回馈自己，这其实就是按照自己的假想来“强奸”这个世界。

3、如果一个小孩从小很少感到被爱，那么他必须要做一个选择：一个是爸爸妈妈没有能力爱我；一个是我不配。这两个选择都是非常残酷的，但是明显第二个似乎更让人好过一些，因为如果爸爸妈妈没有问题，也就意味着他的生存是有保障的。而带着“我不值得爱”这个咒语长大的人，一遇到幸福就会觉得烫手放开。

4、如果你非常爱一个人，是因为这个人能够说你不敢说的话，做你不敢做的事，你和他在一起，令你感到好像是你也有这种品质一样，那么这其实是一种连体现象。

5、弗洛伊德曾经说过的一个很感人的故事，曾经有一个小孩跟他的妈妈在一片黑暗里，这个小孩就说：“妈妈，把你的手给我。”那个妈妈说：“又没有亮，我给你手有什么用？”那个孩子就说：“你把手递放在我手心上的时候，我觉得眼前就有光亮。”

6、恐惧后面往往是焦虑，焦虑有很多种，但是核心是因为我们过去受到了一些创伤，我们就会启动最高的防御机制，变得特别敏感，草木皆兵，一朝被蛇咬，十年怕井绳。除非创伤被修复，这个恐惧才会慢慢放松下来。

7、曾在地铁里听两个女人探讨驭夫术，其中一个说，让男人离不开你的最好方法就是对他好，好到连冰箱门都要你来开，饭都要你来喂，离开你他就无法自理，这样就会永远把他攥到手心里了。我听了忽然悟到，爱也可以成为一种虐待，那是一种控制。通过不断地照顾一个人，让他越来越退化，其实是一种最大的惩罚。

8、往往我们过度避免风险的行为其实才是最冒险的行为。对一个没有消化过去创伤的女人来说，她最重要的事情就是养伤，而不是马上投入下一段关系。草率进入赛场的结果，就是勉强而不真心诚意地进入关系，进入到并不是你情我愿的关系中；结果在自我保护能力最低谷的时候再遇创伤。

9、情感是一条修炼之路，要真正打“通关”，需要足够的耐心与足够的力量，需要直面很多我们不愿意面对的东西。我们需要的，是爱自己，而不是找一个人来爱我们；我们需要的，是尊重爱，或者说尊重自己，而不是因为恐惧践踏了一切，包括我们自己。

10、为了挽救不可挽救的时光，很多人会将现在活成过去，心灵的世界一直逗留在小时候的那一刻。为什么很多人长大了依然会选择小时候的行为模式？因为他们太忠心于过去的家庭和自己的父母。其实我们爱自己父母最好的方式就是敬，并让自己活得比他们更幸福，而不是比他们更痛苦。

——THE END——

扩展阅读

成熟女人会这样把握分寸，让男人心痒难耐！

很多女孩以为，只要自己懂事，乖巧，对男人顺从，他就不会离开自己，到后来，这类女孩的底线为男人开的也越来越低，很多付出也得不到回报。

可是一段感情中，或者一段婚姻里，只有一个人付出，时间久了，会让男人看轻你。

就像心理学里的“破窗效应”，你一旦对男人开放为所欲为的权利，那么你就会像那扇破窗一样，底线越来越低。

所以一个女人在爱情中，千万不要把自己活得太卑微，让自己失去自我，女人从来不是越懂事，就越珍贵。

也不是越刁蛮，男人就越珍惜，这中间是有一个分寸把握的，今天我们就来聊聊，这中间的分寸。

一、索取和换取

在心理学上，有这样一个说法，就是越顺从温顺的人，越不知道自己想要什么。

就像一个女人，越是懂事，就越无法获取自己内心真正的需求，长此以往，男人也会对她的懂事和付出习以为常。

所以啊，女人不要太懂事，否则男人不但不会懂得珍惜，还会持续性的忽略你，习惯性的忘记你。

要知道，当一个人向你索取东西的时候，你要微笑的看着他问“你要拿什么东西来和我换？”

你可以付出，但你要明确自己的需求，才不会迷失自己，你要让男人拿出同等的价值来和你换，才不会让男人看轻你。

二、懂事不等于掉价

你知道什么是掉价吗？掉价不是别人定义的，是自我定义的。

如果你自己认为自己没有价值，那么你的磁场自然而然会让别人看不起你，这叫掉价。

如果别人都觉得你不行，但是你自己相信自己，信赖自己，那谁都不会看不起你。

懂事的道理也是一样的，你当然可以懂事，但是凡事太走极端，就变成了掉价。

所以你要做你自己，别隐藏自己的小脾气，好是需要坏来衬托的，你知道吗？

偶尔懂事一下，才能让男人看懂你的懂事，并且想要回报你的懂事。

三、恶魔与天使

我们每个人都有一个自己的个性，但是很多女孩在爱情里，为了迎合对方而去隐藏自己的个性。

这种牺牲并不能为你们的爱情充能，反馈给你的反而是一种非常无力的挫败感。

所以在爱情里，不需要隐藏自己的个性、小脾气、小情绪，但是要分情况，比如你需要跟对方撒娇的时候，可以用一些小脾气。

或者对方做错事情的时候，也一定要坚持自己的立场，这样才不会让男人认清你的底线。

但是，在男人难过的时候，压力大的时候，你的包容理解和懂事，能让男人更加珍惜你，这样，你的“好”才更有价值，也让男人对你更加珍惜。

女人要先自爱，才会让别人更加爱你，太过懂事会让别人看不见你的好，让自己受委屈，这不是自爱，是愚蠢。

所以想要得到别人的珍惜，就要学会真正的表达自己，展示自己，千万不要委屈自己，因为委屈是得不到珍视的。

作为丈夫，该如何经营婚姻

一段美好婚姻关系的建立与运行，男人作为丈夫的角色也起着十分重要的作用。那么，男人该如何更好地经营婚姻，成就美满幸福呢？小编提供几个方法，希望可以帮到那些想要了解的男人们。

1、对妻子多些信任与关怀。

在很多的婚姻中，一些丈夫会显得十分的多疑，他经常会怀疑自己的妻子有没有外遇、是不是对自己图谋不轨。其实，一段婚姻关系的确立就是因为两个人的相爱而开始的，怀疑会最终将所有的爱给打败的。所以，在婚姻中对妻子要多点信任和关怀才是重要的，用心去体会妻子的需要细心呵护，你们之间的婚姻关系才会更加的和谐美满。

2、多点宽容谅解。

在这个世界上，没有完美的人，也没有完美的婚姻。机器运行的时间久了之后都容易出现问题，更何况是两个整天生活在一起的人呢。所以，如果在婚姻中，夫妻二人因为一些问题产生矛盾的话，多点宽容和谅解吧，婚姻出现了问题就努力进行修复吧。比如，你是否经常会觉得自己的妻子的唠叨令你十分的烦，但是转过头来想想的话，这也是妻子关心你的一种方式啊。所以，不让自己的计较毁掉你的婚姻。

3、学会制造浪漫。

你有多久没有给自己的妻子送过花了，有几年没有陪她过过情人节了。很多的妻子都会抱怨自己的丈夫不解风情，不懂得浪漫。而很多的丈夫则认为都已经结婚了，不应该再学那些小年轻搞什么浪漫了。其实，女人骨子里对于浪漫骨子里始终是充满向往的。所以，男人不要再纠结说要不要浪漫了，多点制造浪漫的勇气吧。

比如，下班之后路过花店，给自己的妻子送上一束花吧，相信她一定会欣喜无比的。也可以，在她生日的时候，和她你们两个人到西餐厅共进一顿烛光晚餐，把生日当作情人节来过，相信此举会不落俗套同时更具有纪念意义。

其实，男人如何经营好婚姻，方法绝对很多，不局限以上几种。但是小编想要说的是，男人先要经营好一段婚姻，以妻子需求为出发点一定是最根本的。

优质男人择偶标准曝光：成熟的女人，有魅力！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"优质男人择偶标准曝光：成熟的女人，有魅力！"，希望能够帮助到各位。

前两天朋友参加了一场相亲宴，给我们看了女方照片，娇俏明媚，动人可爱。但他不喜欢。

我很不解，问道：男人不是都喜欢这样简单单纯的女孩子吗？

他说：其实男人恋爱时会喜欢简单幼稚的女孩子，因为这样的女孩子没什么心机，你一哄她就乖了。

但真正想结婚的时候，还是觉得成熟的女人有魅力，因为有些事你不说，她都懂了。

听到这句话，我哑然。原来男人恋爱和结婚对女人会有两个标准。

曾经在网上听到过一句话：男人其实很专一，不管年纪多大，永远只喜欢20岁左右出头的女孩子。

真的是这样吗？

我想起了高晓松和他前妻。

优秀的男人，对女人的要求更高

高晓松初识夕又米时，她才17岁，年轻漂亮，涉世未深，像白纸一样简单纯洁。高晓松喜欢这个女孩的年轻漂亮，于是不顾家人反对，娶了夕又米。

高晓松曾对媒体得意洋洋的宣称：

“我老婆基本的世界观都是我塑造的，她对这个世界的看法，甚至听什么音乐、看什么电影，都是受我影响的，所以我们大部分的想法都很一致，我觉得这样很幸福”。

但时隔6年之后，当初他不顾一切娶回家的女孩，又被他弄丢了。

2012年的一天，高晓松回到家，以没有任何商量、也没有任何挽回余地的语气，平静的给这段婚姻判了死刑。

原因不是夕又米做错了，或是他移情别恋，而是他觉得两人的生活方式对未来规划有分歧。

夕又米曾在文章中说：一年前的四月，晓松回到家，坐下来，平静的对我说，他想结束这段婚姻。理由是和我在一起他感到不快乐，他想要更多的自由和创作空间。

所以你看，男人会喜欢上单纯可爱的女孩子，但当生活在一起后，重重烦恼之下，又觉得单纯的女人不能撑起他的精神世界，理解不到他的精神层次，继而感到无话可说，在婚姻里不快乐。

才子如高晓松如此，普通人亦然。

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舒婷在《致橡树》中说：

我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。

我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。

你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟；我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。

这才是伟大的爱情。

意思是说：真正美好的爱情，是两个人相互独立又依赖，彼此作为单独的个体，活出自己的精彩。

一方太强而另一方太弱之后，终究会在相处的过程中破坏平衡，打破安宁。

漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心

有人说：

和年轻女孩谈恋爱，你会谈着谈着就发现，真的还是自己喝酒有意思。

和成熟女人谈恋爱，你很快会觉得自己喝酒不如跟她一起去喝酒有意思。

知乎上有人问：和成熟女人谈恋爱是一种什么体验呢？

有人说：看了一场伤感的电影之后想到了前女友，冷着脸在阳台上抽烟，被现女友捕捉到了。

她当然知道我的心结，但是在我面前什么也没说。

只是晚上临睡前，和我说：我知道你忘不了她，也没指望你忘干净。只是希望你记着，爱一个人最好的方式不是等她走了再去想念，而是珍惜身边人。

跟成熟女人恋爱的最大感受就是：她能看透你的一切，却又能以最恰当、最舒服的方式去提醒你，能压制怒火开诚布公的和你交流现阶段出现的问题。

而不是一哭二闹三上吊，逼着你和过去划清界限。

成熟的女人，最有魅力。这是因为成熟的女人大多都经历了一定的世事，有了成熟的三观。

考虑一件事不单是从自身出发，还会尊重男人的意见，与男人充分沟通。

在感情的世界中，男人和女人并不在同一频道。

女人是感性动物，爱情之于她们而言是生命的绝大多数，她们不怕苦，不怕累也不怕跟着男人吃苦，只会怕男人不喜欢她。

所以她们会不自觉地在感情中对男人要求更多。

而男人则不同，他们除了感情还有世界，没那么多的精力去照顾女人的感受。

成熟的女人理解男人，懂得在背后默默支持。而不成熟的女人会把这一切过度解释为：你不爱我了，继而大吵大闹，要男人哄着才好。

男人也是人，男人也会累，男人也希望有一个人能懂他。

所以男人年轻时会贪恋女人年轻的容颜，但真正经历过人世阅历后，才会发觉成熟女人的魅力。

其实男人，想和成熟的女人在一起

成熟的女人不会把自己当成男人的附庸品，她们会在男人之外积极开拓自己的价值。

就像扎克伯格和普莉希拉·陈，尽管扎克伯格是千亿富翁，有足够的财富支撑普莉希拉享受生活，但她却并没有这样做。

而是积极的学习新知识，为世界贡献自己的力量。

有人这样形容元气女人，不是温室里的玫瑰和幽兰，而是向阳而居的向日葵。充满了阳光，让人看着就心情灿烂。

大多数女人想和成熟的男人恋爱，一方面是因为成熟的男人大多事业稳定，有一定的经济基础。另一方面有一定的阅历，能在人生长途中给自己一些建议。

反过来男人也一样，越是成熟的男人，越喜欢有一个女人能站在他同样的高度去看待这个世界，站在同样高度提出解决问题的思路。

就像高晓松，即使他才高八斗也有文思枯竭的时候，如果这时，夕又米自身能够达到高晓松一样的才华层次和他谈论古诗词，交谈音乐旋律，很难说他们婚姻会不会继续走到分开的这一步。

所以，女人贪恋男人的成熟魅力时，男人也在心里对比女人的精神世界能否够得上自己。

五十岁的女人是成熟的玫瑰吗？

五十岁的女人是成熟的玫瑰吗？

女人如花，五十岁，本应该是最成熟的玫瑰。

五十岁，往往是矛盾的集中爆发期，也是女人表面最强悍内心最无力的时期。

生活中，很多五十岁的女人，其实并没有成熟起来，做事只是顺着本能或社会习俗，没有理性，不讲章法，掌控欲极强，因而极具破坏性，把自己的生活，甚至儿女的生活，都搞得一团糟。

我们常说“女人如花”，二十岁玫瑰娇嫩，三十岁玫瑰艳丽，四十岁玫瑰丰盈，那么五十岁玫瑰，当是花开到最盛，当然也离凋谢不远了。

不管怎么说，五十玫瑰应该是最成熟的玫瑰。

可恰恰相反，生活中很多五十岁的女人却不是那么回事，不但不成熟，而且很不成熟。

首先这个年龄的女人掌控欲很强，无论工作，感情，家事，

事无巨细都想要说了算，却偏偏对自己的掌控力很差，完全靠感性、本能来面对生活，所以往往极具破坏性，把自己的生活，甚至儿女的生活都弄得一团糟。

冯友兰先生曾说过，人的境界从低到高分为四种：自然境界，功利境界，道德境界，天地境界。我们的一生，应该是一个通过持续不断地提高修养，而使得我们的境界也不断渐进的过程，从而让自己的人生更加通达和辽阔。

而有些女人一生都处在人的最低境界——自然境界，即一个人做事，只是顺着本能或者社会的习俗，就像小孩和原始人那样，出于本能，没有理性，不讲分寸和章法。

这样的女人就像一道水流，一直是在按照自己的惯性在向前自然流淌，没有约束，没有克制，没有方向，当它遇到坎坷，被堵在某个地方了，也不知道该另辟蹊径，很多问题就那么堆积起来，最后只得崩溃，处于失控状态。

五十岁，往往就是矛盾集中暴发的时期，也是女人表面最强悍，而内心最无力的时期。

我们说一个人的成熟度，主要表现在这个人对自己的行为、情绪的控制控度，如果一个人不能对自己的情绪、欲望、行为、感情进行有效的管理，并且负责任，即使活到一百岁，仍然不能算是个成熟的人。

所以说，岁月，积累的不应只是年龄，还有情怀和智慧。

有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”，希望你也能懂！

前几天，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。

她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其实也可以理解。

我花了5年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了5年才从受害者心态里走出来。

整整5年，我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。

她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了5年，而不是一生。

在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是，我们把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，不是别人，正是这种“受害者思维”。

01

婚姻的挫败，躲进“受害者”角色

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；

也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？

“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？

如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思维里5年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？

尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？

我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。

而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

站在受害者的位置有2个好处——

●一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。

●二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。

那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。

而改变自己，也是异常困难的。

所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

02

受害者思维，造就“婴儿式婚姻”

然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题。

但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了。

婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。

要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。

这种长期的压抑和被迫，也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长

你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。

而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动，不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。

所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。

如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式：

“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”

如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。

受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执，这是一种婴儿般的偏执。

就像心理学中说的母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：

妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；

如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。

如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”，这种心态和婴儿是完全一样的。

假如，婚姻的主体，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。

他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？

03

婚姻的真相：

任何一个伴侣都有潜在的瑕疵

有人会说，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？

问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？

受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实

不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友，5年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。

“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。

别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事，肯定是悲剧故事。

关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话，

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。

在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。

我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真相——

它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？

就像阿兰.德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误，”然而遗憾的是，我们又往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方。

了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象，这才是关于婚姻的真相。

04

婚姻幸福与否，取决于你的态度

一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始可能是：

有你的缺陷，他有他的缺陷；

你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；

你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方。

在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。

但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人；

不意味着，你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵；

也不意味着，你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。

那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。

●1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。

比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。

●2.意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。

然后再去评估，在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。

●3.考虑清楚你在婚姻里的去留

如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。

那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。

毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：

1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；

2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！

女人分居有哪些缺点？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的女人分居有哪些缺点？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当爱情与爱情碰撞擦出火花，升华成婚姻之后，夫妻之间似乎少了甜言蜜语，似乎少了如胶似漆，而最开始把爱情锁在红本本里的时候，我们却正是奔着这样的目的而去，我们曾经渴望的，最后却成了我们正在逃避的。渴望两个人能时刻腻歪在一起，所以我们选择组建家庭，可是当我们被婚姻捆绑在一起的时候，似乎丈夫不在身边的时间反而更多了，现在的社会，夫妻两地分居的现象更是数不胜数。女人分居有哪些缺点？我们可能从未想过这些问题，但我们不得不承认，许多失败的婚姻正是从这些问题开始。

失去丈夫的保护，家中也失去了顶梁柱。男子汉大丈夫，男人本该就是家中的顶梁柱，如果男人不在家里，顶梁柱起不到支撑作用，这个家有什么理由经得起所有风吹雨打。一个女人婚前可能还是个女汉子，但当她遇到了自己的骑士并与之步入婚姻殿堂，她根本就不用装也能成为一个娇娇弱弱的小女人，这是因为女人的安全感和男人所给予女人的保护所发生的化学反应而引起的。当男人与女人两地分居时，男人给予不了女人保护，女人也得不到她所需要的安全感，这时候女人只会产生一种想法：结婚之后没有得到什么，反而失去了不少。这种可怕的想法让得不到归属感又失去自由的女人心理极度不平衡，也许她们因此做出一些不忠于爱情、不忠于丈夫的事情来，从而使婚姻走向衰败。

失去丈夫的呵护，女人的性格习惯也会随着改变，对以后丈夫回归的生活难以适应，容易让婚姻出现裂痕。女人娶回家是用来干嘛的？有人说是给家庭当保姆，有人说是给丈夫当生育工具，还有人说……这些都没错，但这些又全错了，其实女人娶回家是要用来呵护的。一个懂得呵护妻子的丈夫才能维系好婚姻的幸福，男人不在女人身边，那他所给予女人的呵护也会大大减少，女人因此开始坚强的生活，久而久之她们成为了独立、强势的动物，以后等到男人回归、女人告别分居生活的时候，她一个可以做好全部事情，男人发挥不到他的作用，只要男人争着去做这些事情，女人就会不适应而发生争吵，这是对婚姻有害的。

失去丈夫的陪伴，女人的性爱得不到满足，更容易发生婚外情。婚姻除了爱情，更多的还有夫妻之间的性，如果女人在分居的时候无法得到丈夫给她的性爱，她可能会因为寂寞空虚而发生不轨行为，这种外遇出轨的现象只会让本来就冷淡的婚姻关系更加冷淡。

失去丈夫的关心，两个人不易沟通交流，容易产生矛盾和误会。分居两地的两个人失去了很多面对面交流的机会，两个人在电话两头往往是扯不清理还乱，结果是雪上加霜，矛盾解决不了，新的误会又产生，这样纠纷不断的异地婚姻，极其容易走到死胡同里去。

失去丈夫的婚姻，不能叫做完美的婚姻，如果不是因为十分必要的事情，夫妻双方还是尽量不要两地分居。

作为母亲的女人，没有堕落的权利

作为母亲的女人，没有堕落的权利

有缘，并不一定是好事。在这个世界上，我们会遇到一些人，有的，是注定来爱你帮助你的，而有的，是注定来害你毁你的。

一旦遇人不淑怎么办？这时候最重要的是能调动起自己身上的正面能量，自我拯救，尤其当你成为母亲之后。你的现在，定会影响着你的孩子的未来。

就在情人节的前夕，忽然听到了美国歌手惠特尼·休斯顿去世的消息。

震惊、痛惜之余，我在博客里写下这么一段话——情人节快到了。

我们失去了惠特尼·休斯顿

这个世界已然不同。

是的，一个人的确可以影响一个世界，特别是那些具有创造力的天才。

一直以来，我喜欢惠特尼·休斯顿的歌声，喜欢她在电影《保镖》里那明眸皓齿的形象，由惠特尼主唱的主题曲《我将永远爱你》是永远的经典。

只是没想到，她的人生会以这样的方式突然落幕。

她去世这几天里，看到了各种关于她的消息。

也许不得不说，在某种程度上，是婚姻毁了她的人生。

婚姻，可以把人带入天堂，也可以让人坠入了“地狱”。

而惠特尼·休斯顿的婚姻，是那种典型的“好女孩”爱上“坏小子”的类型。

两个差别很大的男女的结合当初一定是有爱情的，一定是那种轰轰烈烈、惊世骇俗的爱情。而且彼此差别越大，吸引力越大。而且他们相信，因为有爱情，那些差别和不适合根本算不了什么。然而，岂不知，当激情退去，生活很快会把每个人打回原形。

于是，惠特尼·休斯顿的丈夫，有着酗酒、暴力、吸毒、入狱史的鲍比，在女儿出生后，开始重操旧业，失望的惠特尼也开始用毒品来麻痹自己，她事业受创，还屡遭丈夫的家庭暴力。无奈之下，惠特尼和丈夫结束了长达

15年的婚姻，但是，毒品已毁了她的嗓音和健康，而最终她死于抗焦虑症药物和酒精的混合。

更可惜的是，这场婚姻的受害者还有她的女儿。

在那种家庭环境影响下成长的克里斯蒂娜，从少女时期就开始放纵自己，逃学、酗酒。18岁时，她也像父母一样走上了吸毒的道路。

从惠特尼的经历中不难看出，婚姻如同一个女人的二次投胎。选择一个“对”的男人，非常重要。人的外表、出身、才华会有差别，但良好的品性、健康的身心是未来幸福的起码保证。

说到婚姻的缔结，经常说到“缘分”，但有缘，并不一定就是好事。在这个世界上，我们会遇到一些人，有的注定是来爱你帮你的，而有的可能注定是来害你毁你的。

而接下来的问题是，一旦遇人不淑怎么办？

这时候，重要的是要能调动起自己身上的正面能量，自我拯救，以积极和乐观的心态去面对困难，解决问题，尤其当你成为母亲之后，你的现在，定会影响孩子的未来。

母亲，是没有权利堕落的。

据说，奥巴马闻听惠特尼的死讯后说——

“每一位女性都将从她的经历中学会更加积极的生活态度！”

希望如此。

只是再也听不到她那天簌般的嗓音，看不到她那舒朗、明媚、摄人魂魄的笑容了。

还有，她的女儿，失去母亲之后的未来，也让人担忧。