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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱情怕有要求，希望能够帮助到大家。
周日与朋友一起去游乐场，其间一位女友一定要逼男朋友陪自己坐过山车。那男人天生胆儿小，从不敢玩刺激项目，大家都帮他说情。可女友像吃了秤砣似的，甚至以“如果你爱我，就陪我坐过山车”来逼男友就范。男人万般无奈地坐了上去，下来时小脸煞白，呕吐不止。
事后，一位刚刚结束恋情的男人感叹：“太可怕了，为什么感情一旦深入，女人的要求总是特别多？”wwW.Qg13.COM
不止一位男性朋友对我说，爱情到一定时候，自己就会厌倦。女人常常误以为这是男人花心的表现，其实不过是因为男人爱逃避。逃避什么？名目繁多的要求。
有要求有错吗？没有。当你对一个人有要求，一定是因为有亲近感。对于路上遇到的行人、隔壁办公室的大哥，我们才懒得要求什么呢。然而，亲近与要求又不可完全对等。有要求，只能说明还未亲近到相知的地步，所以需要不断地看到对方满足自己的要求，以证实爱并不虚无。
要求不断被满足的一方想当然地认为，如果他爱我，一定会以满足我的要求为乐，其实是高估了爱情的力量。没听说“爱情诚可贵，自由价更高”？再说了，被不断要求的一方也可以想，如果你爱我，就不要对我有那么多鸡毛蒜皮的要求。
如果把男人与女人比作大学，男人是中国的大学，奉行严进宽出，而女人是美国的大学，奉行的是宽进严出。
在爱情中，男人并非没有要求。比如恋爱之前，他会在意女孩的三围、职业、性情等等。一旦木已成舟，大多数男人即使发现对方不尽如人意，也懒得再提什么要求。而女人在感情最初往往会美化一切。一个害怕看恐怖片的男人，女人觉得他很可爱；一个不喜欢吹捧上司的男人，女人觉得他有气节；一个从不说我爱你的男人，女人认为他很酷；一个收入不高的男人，女人认为他是潜力股。随着恋爱深入，男人变得简单，女人则变得复杂。当初，因为他特别，所以她爱他，而现在，却千万百计地想要抹杀他的特别之处，因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。
她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年，理由是如果你总这么清高，何时才能升职？她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂，理由是如果你这么胆小，以后家里进了强盗谁来保护我？她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前，理由是关心国家大事，要从看电视抓起。
无论男女，如果每天都处于被要求中，满足了一些要求，会有更多要求排队等候，满足不了一些要求，就要受到责难与惩罚，那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城，逃跑起来比较困难的，任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧？
“因为爱，所以我不再要求你什么”与“因为爱，所以我才可以要求你什么”，两种境界，其实都有道理。只是，前者往往存在于浪漫爱情小说中，而后者很容易在生活里泛滥成灾。
杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而，当她深入研究了偶像的情感世界后，忍不住感叹，杨绛简直是个“没关系小姐”，钱钟书把台布弄脏却不会洗，把台灯弄坏却不会修，她统统回答没关系。她从不要求他做不擅长、不喜欢的事情，宁愿自己去做。
无论名人楷模还是身边的幸福伴侣，“对自己有要求，对别人少要求”几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控，身体力行之时，知道达到要求不易，自然会量力而为，适可而止，而对别人提要求，总觉得人家很容易就能做到，于是不知不觉失了底线，最终导致感情破裂还责怪人家不求上进，承受能力太差。
如果对你来说，做杨绛那种“没关系小姐”实在太难，至少应该把握一点：你所提的要求绝不能像博客一样包罗万象，日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分，然而，那些鸡毛蒜皮的要求，更容易吓跑男人。因为那基本已经不是什么要求了，而是束缚——极严重、极不人道、极没必要的束缚。
延伸阅读
没有“要求”才能收获幸福的爱情
没有“要求”才能收获幸福的爱情
真正的“爱”是绝对的，没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱，甚至人与其他生物的爱。
有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的“为”字。“想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望，而“想为他好”则是以为自己有这些能力，运用这些能力去做某些事，对方便会觉得更好。也就是凭借这些能力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算“好”？以什么为标准？为什么要用这个标准？什么时间、用什么途径才能取得这份“好”？所有这些以为完全可以代对方决定，因为那是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。
前面说过，爱一个人，并没有给你这些权利：
要对方也爱你；
要对方听从你的话；
要对方照顾你的成功快乐。
爱一个人，只给了你一个权利：为对方做一些事。这个权利，当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。
以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平，故此在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，一个人又怎能“拥有”另一个人呢？还有，假如爱一个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有这个权利。当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢？这可不只是逻辑理论的讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间经常有因为这样的矛盾与冲突而出现争吵的情况。
最重要的是，无论说的时候多有诚意，心中多想这样做，实际上每个人还是凭自己内心的感觉推动自己的生活。没有哪两个人对所有事情的看法会完全一样，因此在很多不一致的情况下，每个人还是会跟随自己内心的意愿走。所以，太太/先生的承诺，例如用“永远”“一生”“每天”等词开始的承诺，你最好不要当真。我说的虽然不好听，却是真实的情况。不然的话，又怎么会有这么多的婚姻出现问题？
这样说，也许会伤了很多人的心。但我说的是事情的真相，伤心之后你会看到我所说的是对的，然后把态度和行为修正过来，反而会有更好的效果。在课堂或讲座里，每当我问学员：“爱一个人就必然拥有上面三个权利吗？”很多人脸上的表情告诉我（尤其是女孩子），虽然她们知道答案是“不”，但是不愿承认，因为她们想拥有这些权利。我逼她们面对现实，再问下去：“如果你认为爱一个人，给你这些权利，现在，有五个人同时说他们爱你，那你怎么办？他们既然有权要求你也爱他，你可以同时爱五个人吗？也许五个人当中，你一个都不愿意爱呢！他们要求你听从他们的话、照顾他们的成功与快乐，无论什么事使他们不开心，都来埋怨你没有好好地照顾他们，你受得了吗？”
我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理“断奶”期，而成功地“断奶”又有赖于出生后前几年能够从母亲那里得到充分的爱与关怀。如果孩子3岁之前与母亲相处的时间不够，或关系不好，那么孩子可能直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。因为孩子对父亲和母亲都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里可以出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来，里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。在成长的过程里，如果孩子没有充分地在这份爱里培养出自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，那么他一生的发展都会带着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的每一种人际关系，也包括爱情和婚姻关系。
我个人认为，受中国传统文化中一些思想的影响，有些父母不大愿意见到孩子完全成长，以致能够独立地创造自己的人生，所以父母灌输给孩子的概念助长了孩子对母亲的依恋。在这个文化环境里，我们对“爱”有了错误的理解。而这份错误的理解，使得每个人都活得很辛苦。
当孩子谈恋爱的时候，他/她无意之中，会把对母亲的需要和期望投向对方。“我爱你”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活，听我的话；而我也同时把自己交给你，让你“拥有我”（像拥有一只小猫一样），愿意听你的话……虽然今天强调男女平等，每个人照顾自己的人生，但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不爱我”“我会给你一生的幸福”“为什么你对我这样残酷”……
既然爱一个人只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头，便是这个权利之外的东西，亦是属于想控制他的企图了。你若真正地爱一个人，而完全没有要控制他的企图，你可以默默地为他做一些事，而完全不表示出来。这才是完全没有占有的爱！这不是柏拉图式的爱，这是很纯很真，同时又没有负担的爱。你不说出来，对方或任何人都不会知道。这样，你可以同时爱很多人而不会有任何责任问题，最终你可以爱全世界的人。当然，在整天争论着“拥有谁”“属于谁”等问题的圈子里，这种爱不会存在。
说到这里，你也许以为我是提倡独身主义的人了。“爱一个人”既然不能要求有“回报”，那怎样才能获得爱情呢？
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的1＋1＝2、3、4或5的爱情。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来：1＋1＝4。这就是使人幸福的爱情。
所以，在一份没有要求的感情关系里，两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。这样的恋人每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人的关系不断地得到滋润，感情便会越来越好。
正因如此，人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。
真金也怕火炼，真情也怕检验
真金也怕火炼，真情也怕检验
跟女友在咖啡馆里聚会。女人之间的话题，说来说去大都围绕着爱情跟男人。女友安彩是个在感情里曾经沧海的女子，爱情是她惟一的信仰，可她一直无法坚信男友对爱情的执著能及得上她一半，于是，爱之深，试之切。
上次聚会，安彩曾经得意地向大家炫耀，她为了确定男友的爱真假浓烈，用尽阴谋阳谋明说暗夺等手腕去试探去检验：她会在男友外出应酬时打去电话说自己胃不舒服，然后掐着表计算着男友推门而入的时间，用以计算他爱她的浓淡；若是他身边稍稍有姿色女子的靠近，她就哭，就闹，把最刁蛮的话抛向他，用来试探他爱她的真假；他出差回来，刚推开家门，她就剥去他外衣，用身体检验他身心的忠诚与否……所幸，他一一照单全收，摇头苦笑之余，说她爱得走火入魔。
安彩笑，是幸福的笑，说男友是块千足纯金，经得起她一而再的检验，对她的爱不掺杂一丝杂质。
好花不常开，好景不常在。这次聚会上，安彩肿着眼睛说，男友跟她分手了，虽然能留下的物质都给了她，但是态度异常坚决，任凭她怎么苦苦挽留都不肯回头。惟一的理由是，这么相爱，太受罪，他想逃，且越远越好。
安彩说这些话时，还在习惯性地摆弄中指上的周大福足金戒指，那赤灿的光芒还在，只是物是人非。
我突然脱口而出，真金不怕火炼，真是骗人的鬼话，只是没达到它所能承受的熔点热度而已。
比如，安彩对男友的一次次变本加厉的检验，她以为真爱无敌，承受这些理所当然，可她忽略了一点，没有无底线的包容，没有无疆界的真爱。她在一次次自以为是的进攻中，把男友的宽容当成了真爱的成绩单，所以，一次次冲击他的极限，直到他从最初的隐忍到后来的无法承受，乃至绝望离开。
女人最怕的是情伤，在经历过一次或N次情伤后，从中吸取的最大教训就是，爱他，也要他百分百地真爱。可从何鉴定呢？就从一次次冲击他的极限开始。女人费尽思量的试探检验，如果男人百般配合，她便以为这就是爱。其实从一开始就错了，男人宽容隐忍的背后是在无形无声的后退一步，再一步。直至有一天，她的试探超出他能接纳的底线，于是，转身就成了必然。女人只看到他转身的这一步，从不去深究他是在自己一次次的检验过程中渐退渐远的。
女人大抵都爱犯这个本末倒置的错误。爱上了才去检验，不如，爱上某某之前，深呼吸三秒，告诉自己，先过了安检这一关，再义无反顾的去爱，才是上上签。
比如，孙俪跟邓超，合作过两部剧集，共事同处半年有余，冷眼旁观良久，言语试探交锋，深思熟虑过后确定对方就是自己的爱情目标，才开始坦坦荡荡相爱，并且一路爱到了婚姻里，如今是一家三口甜蜜三人行。自从他们决定相爱的那天起，就爱得情真意切，爱得深信不疑，媒体前大方牵手，私底下平淡是真的相处，现如今一路爱得天下皆知，人人祝福。
对于女人而言，情路上最大的劫难并非爱上的不是良人，而是在爱上之前，要慧眼兰心辨别他的优劣，确定能爱的指数；爱上了，顺其自然很重要，拿得起就应该放得下，爱从来就不是女人的全部，爱他之外更应该多爱自己。别第三者没出现，自己先在忐忑中折腾彼此，把爱折腾得面目全非。
至于拿自己身体当成试探的砝码，光是听来都够薄凉，若是爱的初衷已改，若是能丈量出从身体到心底的距离，爱情这劳什子怕是如假包换的破铜烂铁而已，别说真金，镀金都谈不上。
事到如今，应该信奉，真金也怕火炼，真爱也怕检验。
别为难自己，别为难爱情，是真爱，不火炼也光彩烁人，不检验也花好月圆。是虚情假意，赶紧把他有多远扔多远，然后庆幸，幸亏发现得早，还能优雅转身，还能赶快忘记，成全自己最重要。
婚姻，怕男人不行
1
一个朋友跟我讲述：
我老公在家排行老二，有个哥哥，哥哥先结婚四年，已有一儿一女。哥哥高中没有念完就辍学了，之后在镇上跟着一个老师傅，学做铝合金生意。当然，我老公能顺利读完大学，也多亏了哥哥的支持。
他们家里条件并不好，爸妈都是农民，妈妈身体不好，不能下地干活，所以家里的重担一直都是落在他爸身上。可以说，家里举步维艰。
我家住在城里，跟父母住在一起，结婚后，就一直住在我父母家里。有时候因为锅碗瓢盆的事情，经常跟我父母闹意见，我们就租房子搬了出来。
我父母非要他家买房子。前年，我父母出了一部分钱，他家里出了少部分钱，买了一套小型住房。
但是万万没有想到的是，他家里出的那几万，是他父亲偷盗来的3万。
2
我父母给他家四处找人，还是被判刑了一年。我妈妈哭的几乎快晕厥过去了，没有想到我嫁给这样的人家。
等公公从监狱里出来，继续跟哥哥嫂子住在一起，但嫂子知道他为了给在城里的弟弟买房子竟然偷盗，把公公跟婆婆虐待的不成人样，经常让公公婆婆吃了上顿没有下顿。
嫂子要把公公婆婆赶到我们家住，倒也不是不行，只是房子本身就小，两室一厅，很憋屈。
而且，我这个人爱干净，总是把家里收拾的比较文艺。喜欢采摘一些花放在茶几啊，桌子上，可打从公公婆婆来了，她们说这样占地方，不要把家里弄的满满的。
我喜欢每天晚上都洗澡才能睡觉，可公公婆婆几乎几个星期都不洗澡，把被子盖得脏兮兮的才去洗澡。我跟老公说了这事，让老公转告他父母要爱干净，可老公说：随她们吧，都一把年纪了。
最糟心的是，公公居然在我上班的时候，把鼻涕抹在墙上，那天我换鞋子手托着墙壁抹了一手，这事成了我们家的导火线，我就朝公公吼道：从此以后，这家我说了算，你们不洗手就不要吃饭，不洗澡就不要睡觉。
谁知道，老公从卧室出来朝我吼叫：你有病吧，一大清早的。
因为当时迟到了，我也没有跟他们多言。
3
可是生活越来越令我看不下去了。
有一次正在吃饭，公公喉咙咳嗽了几下，竟然把一口痰活活的咽下去了。
当时，我正在吃饭，当即就把筷子甩在桌子上说：爸，妈，不是我不孝顺你们，你们既然来我这里住，你们能不能讲究点，这饭还能不能吃了。
婆婆说：是啊，我们老了，走到哪里都有人嫌弃了。说着就两眼泪汪汪的往下掉。
老公看到非常不舒服就朝我吼：不就是一口痰么，至于么，小时候，我不是就着我妈妈的口水吃饭长大的么，你毛病多着呢。
我当时真的很委屈，就甩门而出了，去了我妈妈那里。我妈能说什么啊，她只能劝我，也没有老人愿意看着孩子们离婚的。
我跟我妈妈讲：随口吐痰不说，到处擤鼻涕不说，臭袜子就放在枕头下面，黑乎乎的一团。我一个星期也就歇两天，我哪里有功夫经常去洗啊。还有常年吃饭不洗手，说了好多次，都无济于事。老公还说我养了一身臭毛病。
我妈妈劝我：谁家过日子都是磕磕绊绊，我跟你爸爸也是磕磕绊绊走到几天，不要遇事就想离婚。
听妈妈的劝我回去了。
可当我进家门的时候，公公婆婆刚吃完饭，拿了一块餐巾纸擦拭了一下自己的嘴，还擦了桌子，把餐巾纸折叠回来去给我闺女擦嘴。当时，我就火冒三丈，指着他的手：嘛呢，嘛呢，别动，你这是在干嘛呢。
公公一脸懵逼的看着我：给娃擦擦嘴啊。
当时，我就想把纸巾扔他脸上，我把纸巾踩在地上，剁了剁：你纸巾擦过一个嘴之后，滋生多少细菌么，还在擦了桌子，再给我女儿擦嘴。
公公婆婆没有吱声，我想他们可能知道自己错了，也就没有多说什么，谁知道晚上，他们跟回来的儿子讲了此事，还闹着要回老家。
老公说：家里还有住的地方吗，都被哥哥嫂子占了房子，回去都是遭罪，就在这里住下。
公公婆婆说：在这里住不下去了。
老公当时指着我的鼻子说到：以后再给我妈妈脸色看，你瞧瞧。
我离家出走，他没有去接我也就算了，还朝着我吼，我当时也朝着他吼：你想怎样，不就是离婚么，谁怕谁，我看谁离开谁不能过。
谁知道他当时就把桌子上的碗筷摔在地上。我又一次抱着孩子去了我妈妈家，这样的婚姻真的维持的很难。
4
听朋友讲到这里，真的挺闹心的，生活啊，真的是一地鸡毛。
村上春树写过一篇《女人发火时，男人该怎么办》。
萨默塞特·毛姆的短篇小说中，有一个骗婚惯犯的故事。这是个专门在海滨疗养地诱惑老处女，重婚达十一次之多的家伙，为此还被送进了监狱。关于这家伙的外表，文中是这样描写的：
他用惆怅莫名的眼神望着自己的鞋子，这玩意儿也需要好好修理一番。他长着瘦削的长鼻子、淡蓝色的眼睛，是个干瘪的小个子。肤色很差，满是皱纹，根本看不出多大年纪。既像是三十来岁，又像是六十来岁。这是个除了不引人注意，便没有值得一提之处的家伙。一个穷光蛋，这一点明白无误，不过衣着倒还算整洁。
这么一个寒酸潦倒的家伙，怎么能迷倒那么多女人呢？身为叙述者的作家百思不解，把这疑问说出口来。那家伙说道：女人的确迷恋仪表堂堂的男子，可一说到结婚，外貌之类就无所谓了。亏你还是个作家，根本就不懂女人嘛。想必是因为只娶过一个女人的缘故喽。一辈子“只见过牛头梗犬的话，怎么能算懂得狗呢？”
我也只娶过一个女人，算是个“只见过牛头梗犬”的蒙昧无知的人，却也脸皮颇厚，对广大女性有自己的一家之言。那就是“女人并不是有事想发火才发火，而是有时想发火才发火”。
男人发火时，来龙去脉基本都很清楚：因为如此这般，所以发火（姑且不问是否合适）。然而据我所见，女人多数情况下却不是这样。平日里也没怎么见她横眉立目，反倒是得过且过的事情，不凑巧赶上了发火期，她就会发火，而且是大发雷霆，就是俗话所说的“踩上地雷了”。
刚结婚那阵子，我根本是丈二和尚摸不着头脑，三番五次地经历种种折腾，我渐渐明白了个中缘由：“呵呵，原来是这么回事啊。”对方大光其火时，我只能严防死守，老老实实地充当沙袋。面对自然灾害，正面迎战是不会有胜算的。我就像一个聪明的水手，只管缩紧脑袋，心中想些不相干的事情，等待那蛮横的台风过去。
风停后，再慢慢地抬起脑袋，小心观察周围的情况。断定事态已经告一段落，再回归自己平时的节奏，一边哼着小曲儿，该干啥还干啥。可过上一段时间，头顶上又暗云密布了：咦，情况不妙啊……
假如有人单刀直入，问道：这样周而复始之间，人生是否有所进步？那可就叫人尴尬喽。但不管怎样，我通过牛头梗犬学到了这种实用的智慧，才得以维持大致相安无事的共同生活。
5
其实现代社会怕离婚的不是女人，是男人。除非你经济条件十分雄厚，你不怕离了一任又一任，不怕娶了一任又一任，可人生在世，就为了换着女人玩的么。
多数人是玩不起的。向朋友老公这种情况，女人愿意把老人带过来一起生活，那是你娶女人娶对了，要惜福，现代年轻人多是愿意自个出来生活的。因为生活习惯，卫生习惯，睡觉习惯，各方面的习惯都不一样。你没有能力出来单独过，你就得扮演强力粘合剂的角色。
在这种情况下，男人还在中间不断挑起烟火，我只能说你是正宗老字号傻逼。
这种婚姻，只能女人执政坐庄，才能糊牌，要是让给男人，这个婚姻真的会输个精光。
遇到这种婚姻，男人就得如村上说的，等待大风过去，慢慢抬头。不是每个女人都能忍受公公往墙上擤鼻涕，拿擦桌子的纸巾擦嘴，有句话说的好：嫌货的才是买货的。遇到那种有心计的女人，住都不让公公婆婆住进来。有的女人只是嗓门大，内心很柔软。
婚姻里，怕这种男人
前一段时间，我们出差，坐动车，有一对夫妻坐在我对面，感觉百无聊赖，对面几个人就喊这个男人去玩双升。
过不一会，女人就开始头上出缜密的汗，一颗一颗往头上掉下来，后来，她就抱着肚子，开始在那痉挛。她可能是来大姨妈身上不舒服。
我就去给她接了一杯热水，让她喝下。
这个时候，她的男人还在那无动于衷打扑克，女人嘴唇开始苍白，我就问她：你平时来大姨妈就这样痛吗？
她连回答的力气都没有，蜷缩成一团。咬着嘴唇，她实在难受跑到卫生间呕吐。不大一会过来。她前额的发髻已经稀稀拉拉掉在唇边，顾不上打理。眼睛微眯着。依然蜷缩成一团。
我就用手指桶了一下她的男人“喂，你媳妇不舒服”
那男人瞟了我一眼，继续玩扑克。
因为我常年写作，会偶尔头痛，常年出门随身携带阿咖酚散，于是我从包里拿出一包递给她，我说这是止头痛的，不知道止不止其它痛。要不你先喝上，这车程还要这么远，你坚持下来会很难受。
女人听了我的话，喝了一包。
不一会，她的汗珠慢慢的退去，精神稍微好起来。喝了几杯水看着窗外，道：暑期我们回去看儿子，我们在外面打工，儿子留守在家里上学。
在这整个过程中，她的爱人看都没有看一眼，一直在对面玩扑克，扑克重要，还是媳妇重要。也许对于一个中年大叔来说，媳妇已经不重要了，痛不痛，自己都能照顾得了自己了，又不是新婚燕尔。
可，一个女人，在这样的状态下，她需要的是关爱。这是一个男人最基本的教养。
下车的时候，女人拿了行李，男人还嘴里在嘟哝：真倒霉，输惨了。
2
前一段时间，我一个朋友的亲戚，一女的，住院了。
朋友去医院看亲戚，她跟我讲这家亲戚真是倒霉，她嫁了一个男人，成天的好高骛远，想着自己这辈子娶了这个女的是倒霉了，没有旺夫，所以他一直没有神官发财的机会。
她们开了一家早餐店，买油条，买豆浆，买小笼包，生意还算不错。需要人手。
她就喊她老公回来帮忙。他老公成天游手好闲，还说：这能赚几个钱。
生意忙的时候，上厕所都顾不上，而这个哥们还在外面玩。
买了几年早餐，也在城里买了一套小型住房，也还算不错，女的就打算扩大店面，把对面一个小店也承包了下来。跟娘家人借了一些钱。
做了两年，生意不错，借的钱还给了母亲，还攒下一小笔。
她这老公就心心念念想着攒下的一笔钱，可以先买个车子。这些年，这个男的就一直在外面，东走走，西走走，说是联系个大业务，找个团队，干一番大事业。
3
他一直觉得自己是一只鸿鹄，落在了燕雀的窝里。
因为媳妇忙生意的事情，也顾不上每天和他斗嘴吵架，心想，任他去瞎忙吧，在身边呆着还嫌烦，生意帮不上忙，还在游手好闲，来回穿梭，看着就心烦。
谁知道，人老公把家里仅剩下的几万块钱，买了一个小车，还玩起了成天不回家的游戏。
因为每次一吵架，媳妇就睡不好，要早起，还晚睡。所以，她为了息事宁人，很少管老公。
前几天，她居然听说，老公带着一个年轻的女人回过家，而且前后两个小时，两人一前一后出了门。
媳妇就留了个心眼，第二天，7--9早餐店生意最忙的时候，她回了家，正巧赶上老公带着另外的女人赤身裸体的躺在自己的床上。
那刻，她真是傻眼了。
事后，她提出了离婚，没有想到的是，她的老公居然说：离婚就离婚，谁怕谁，他这辈子本来能干大事业，结果她这个扫把星档了他的发财之路，一点都不旺夫。
女的一听这话，跟男的大吵了一顿，后来，身体就一直不舒服，住院了。
所以，找男人，找家世，找品质，找修养，找人品。不是找相貌。
这个事情，谁听谁炸毛。我现在听了都炸毛的想提刀，好高骛远的男人很多，总觉得不得志，没有机会赚钱，可生活都是踏踏实实一步一个脚印的去走，身边的小事做不了，大事也干不了，就连帮媳妇在外面赚钱，都不稀罕打理家务，觉得委屈自己。
一说让他去玩女人，浑身打了鸡血似的，觉得是自己事业中最风光的一步。
都说婚姻就是个祭坛，我们唯一看到的祭品，就是别的女人。
4
近年来，生意不景气，我一个干床上用品生意的伙计最近关门大吉了。前些年生意好，他赚了钱。
由于网上商城把实体商城挤兑的没法干，他的生意越来越不好，甚至赔着干了半年，最后，他终于决定不干了，实在干不下去了。
关门之后，一直找不到合适的工作，就一直待在家里。
刚巧赶上老婆生了二胎，家里跟丈母娘住一起，生活起居很是不便。
当初两家人家庭都不好，就都凑合过在一起了，女方家里是农村的，后来做生意赚了钱，就在城里买了一套房子。
现在丈母娘过来伺候月子，男人就嫌丈母娘不方便，有一次，丈母娘在上厕所，没有锁门，也没有开灯，男人迷迷糊糊睁开双眼一进厕所，看到有人蹲在马桶上，就大吼一声：你干嘛不开灯啊，你钟馗捉鬼呢。
可能由于嗓门大，丈母娘就也吼道：我不是为了节约吗。
男人气不打一处来的吼道：你节约了个啥，你跟我说说你节约了个啥。这房子，这住的，都是我拼死拼活赚来的，不是你节约来的。
老人就说：你嫌我住不惯，我明天就走人。
老人走了之后，媳妇跟老公吵了几天，剩下的活就都归了男人，给娃换尿布，给娃冲奶，给娃冲水，给娃洗尿布。
干了几天，男人就嫌烦了，把尿布扔了一地，骂骂咧咧的跟媳妇说：你不就是做个月子吗，怎么就跟太上黄一般，有那么娇吗？
女人说：好多病，都是月子里烙下的，我生老大那会，没有照顾好自己，现在都身体不舒服呢。你把我妈撵走了，你就得伺候我。
男人不伺候，并跟一帮哥们出去喝酒。
他就不知道，这些年，他忙生意，家里大大小小，小到芝麻大的事情，都是女人在做，尤其是生了二胎的女人，很是不容易。他以为饭就该是到点准备好的，他就以为沙发铺一次，就一年都不用动。他就以为马桶常年都是干净的，他就以为孩子顺着长就长大了。他以为茶几不动就一直会一尘不染。
他永远不知道，一切都是一个人在默默的付出。觉得自己在外面有压力了，可以肆无忌惮的向女人发火。觉得生意不景气，有闷气，就朝家人发。
都说，在婚姻里，女人也不能丧失自我，可面对这样的男人，丧失自己已经是在所难免的。这样的男人，就是有本事让你一秒变泼妇。
5
我曾经无数次的以为，好女人，永远不会在婚姻里丧失自我。
可你不得不承认，有的婚姻里，对方不断的从你身上拔掉最后一根光洁的羽毛，剩下光秃秃的你，是无法耐心一片一片的捡拾羽毛的。
就像我的一个离婚 朋友跟我说：你是没有碰到这样的男人，碰到这样的男人，你也没有办法。
遇到这样的男人，如果你是个喷泉，他就是个塞。
叔本华说过监狱里最大的坏处就是监狱里的其他犯人。很多不幸的婚姻正是这样一个双人牢房，在这种婚姻生活中，夫妻双方相互成为对方的刑具，他们之间除了永无休止的相互折磨和内耗之外，别无其他。
都说鲜花插在牛粪上才香，可鲜花陷进牛粪，还香吗？
男人怕女人太认真
周星驰与莫文蔚拍拖的时候，总是找些最丑的角色让她演，为她装上夸张的龅牙，画上很土的红脸蛋，某位影评家由此分析星爷有大男子主义及虐待狂倾向。我觉得星爷很正常，倒是影评家颇有些不解风情。
青春年少时，我们就经历过某类故事的洗礼：一个男生热衷于嘲讽捉弄某女生，把毛毛虫偷偷放在她书包里，吓得她梨花带雨，人人都以为他讨厌死她了，可不久，让人大跌眼镜的消息传来——两人竟然“好上了”。
倘若一个男人总是有事无事地跟你过不去，你吃个必胜客，他讽刺你热爱洋烧饼，你穿件红裙子，他嘲讽你整个一红衣主教。千万别因此妄自菲薄，以为自己在他人眼中的形象定然不堪，而是要扎扎实实做好迎接桃花运的准备。
女人容易崇拜自己喜欢的男人，男人则大刀阔斧地嘲讽自己喜欢的女人。起因或许可以追溯到远古时代。女人负责采果，自然是看到个大的就要赞叹一番然后据为己有。男人负责打猎，通常希望出现在自己面前的是老弱病残的那一个，不仅成功的几率比较高，而且很容易显示自己的强大与无所不能。
女人用“在尘埃里开出花”的方式吸引男人的注意，男人则以先把你用沙尘暴埋了的方式成就自己的英雄救美。也有一见面就夸女孩长得像李嘉欣，对其百依百顺，恨不得手臂长得像豌豆藤能为其摘星揽月的，在泡妞秘籍中，这是相当低端的武功，成功率低不说，一旦失败，贻害无穷——字字血泪地总结出“男人不坏女人不爱”的，恐怕就是这样一位老兄。
在男人看来，嘲讽除了是一种手段，更是一种情调。闺蜜见面，常常嘘寒问暖，而哥们相见，通常是在彼此讽刺挖苦、斗智斗勇中让感情得到进一步升华。
女人很少关注男人嘲讽下的隐喻，不过，至少在感情浓烈时，她们还能够容忍对方以此为乐，并且佯装无知地积极配合他们玩这种“男人很强大，女人很温顺”的浪漫游戏。我的一位女友就在邮件中跟我重复讲到，她去美国的电影院里看电影，别人笑的时候，她总是反应不过来，于是遭到男友的“无情”挖苦，从此她便老老实实待在家里与男友一起看影碟。倘若不较真不引申，被一个十分了解自己的异性，直抵痛处却又毫无恶意地讽刺一番，终究是个挺温暖的场景，至少能够证明你们的关系非同一般。更何况，在很轻松的状态下与异性插科打诨往往能够激发男人最强大的智慧，君不见，即使平日里十分木讷的男人，与女网友聊天时也往往能够妙语连珠，智慧的火花闪得比镭射灯还快。
可惜的是，往往感情关系发展得越深入，这种心照不宣的莺歌燕舞式唇枪舌剑便越稀有，盖因被讽刺挖苦的一方终于揭竿而起，较真起来。
如果票选男人最怕的事，恐怕女人太认真排第二，别的都不敢排第一。女人为什么会随着岁月流逝变得越来越认真？这实在是件令人费解的难题。如果勉强说理由，多半是因为自信心日益匮乏。比如一个梨形身材的女人，恋爱时，男友笑她上半身与下半身似上帝不小心捏错位，她多半会一笑置之，最多娇嗔地回一句：谁叫你就喜欢捏错位的呢。同样的话，放到三五年或七八年后，她就会毫不示弱地暴怒回应：你自己还不是胖得像水桶，有本事就去找年轻漂亮的。
把爱人的讽刺当甜蜜，是一定要有点莫文蔚式自毁形象的勇气，而这种勇气，又一定要建立在“无论毁成啥样都还有形象”的自信上。
男人本意是调情，却被女人抢白一通，慢慢地越来越觉得跟女人没话说。抱怨男人跟自己没话说的女人实在太多，其实不是男人不想跟她说话，而是她总想跟男人说正经话，吓坏了男人。在男人看来，跟过分相熟的女人是没多少正经话可说的，更何况连开玩笑都没默契，说起正经话来，还不是鸡同鸭讲，累死人不偿命。退一步讲，即使有一句正经话，也应该夹杂在十句玩笑话里面，以防女人好奇心作怪，刨根究底。
男人在办公室说了太多正经话，回家只想开玩笑，女人在逛街时说了太多玩笑话，回家只想正经说话。这大约是男人与女人最大的区别。
所以，当尝试某件新衣服时，如果他说，怎么穿得跟只土豆似的，你一定要一笑置之，心里把自己想成一只人见人爱的小土豆，而不必板起脸来，跟他讨论哪里像土豆，明明是你不爱我了等等。如果不较真、够可爱，他根本不介意你是不是真的像一只土豆。
感情好，难的要求也容易；感情差，容易的要求也难
感情好，难的要求也容易；感情差，容易的要求也难
我的闺蜜L找的老公是做销售的，两人认识的时候，男人有很大的烟瘾，因为销售压力大，又时常要加班，每天都要抽两三包烟。
当时L问我如何看待男人抽烟这个问题，我说就我个人而言，这不是一个大问题，可以沟通一下，请对方去阳台或者家里某一个房间专门供他抽烟，毕竟，我们自己也不是十全十美，也不能要求对方所有的习惯都是好习惯。
L听了我的建议，没有纠缠这个问题，两人之间从来没有因为这个问题闹过不愉快，后来他们搬去其他城市生活，我们的联系慢慢变少。
但前段时间我们聚会时，另一个男人给L的老公派香烟，他笑着摆摆手说：“我已经不抽了，你们抽，你们抽！”
他的烟瘾我们都知道，一天不抽就浑身不对劲那种，很多人笑着打趣：“这次打算戒多久？十天，还是半个月？”
L笑眯眯地说：“他已经快一年不抽了。”
众人这才觉得惊讶，有人一边抽一边感慨：“佩服你，我是戒不掉了。”
我偷偷问L：“怎么突然戒烟了，你逼的？”
L嗔怪地看着我：“瞧你说的，我有这么霸道吗？他自己要求戒的，我什么都没说，有一天他对我说，要我整天闻他身上的烟味对我真是不公平，他要把烟戒了，当时我感动是感动，可是没当一回事，毕竟他都抽了十几年了，可是没想到他来真的。”
L说起这件事的时候，眼里满是感动和佩服，她说戒烟的过程真的很痛苦，没有经历过的人不会明白的，最初两个月特别辛苦，买了很多零食还有口香糖，可是晚上他加班的时候就难受了，一边是越来越强烈的烟瘾，一边是戒烟的决心，经常搞得他无心工作，连L都看不过去了，跟他说何必跟自己过不去呢，想抽就抽吧，自己早就接受这一点了。L越这么说，这个男人越想把烟戒掉，他在墙上挂了本日历，每坚持一天，就划掉一个日子。两个月以后，开始慢慢习惯不抽烟的日子。
但是戒过烟的人都有过这样的经历：当你下定决心要戒烟的时候，很多曾经的烟友看见你就会跟你派香烟，你要忍住诱惑，并且不断地解释。而在陌生的地方，闻到别人抽烟的味道，又是一重考验。
这种情况直到半年后才慢慢消失，L说通过戒烟这事，她对老公更加崇拜，更加佩服，夫妻感情也比以前更好了。
正当我们聊得热闹时，一位太太凑了过来，说起她的郁闷。
她说老公有个不好的习惯，那就是喜欢喝酒，喝起来就没个节制。其实她不反对喝酒，只要少喝一点就好，不要每次都喝得酩酊大醉，可就是这么一个合情合理的要求，对方永远都是充耳不闻，简直气死人了。
她说：“身体是谁的？我让他少喝一点不都是为了他好吗？何况我又不是禁止他喝，就这么一个小小的要求，来回已经折腾好几年了，就是不见丝毫改变。”然后，她向L请教是如何让老公戒烟的。
L又把之前对我说的话重复一遍，那位太太听了后，觉得不可思议，有点难以置信。虽然她并没有直接质疑L的话，但眼神中明明白白写着“不信”两个字。
但我完全相信L的话，因为她老公对她原本就是疼爱有加的，L喜欢的，他会努力去做，L不喜欢的，他会主动去改。
我们都知道积习难改，但爱情的力量更是惊人，它可以使一个人有足够的动力去做一件事。
记得以前公司里有位同事，特别喜欢打麻将，快到下班时，就会面露微笑偷偷约其他麻将搭子。有一次，他出差摔断了腿，大家想，这下该好好修养了吧？但他出院的第一天就赶紧打电话给其他人，别人问他，这刚刚从医院出来不用休养一下吗？他振振有词地说：“休养什么？我用手摸牌，又不是用脚摸牌，赶紧过来。”
曾经有人戏称，除非等到太阳从西边出来那天，他才有可能戒了麻将。
可是，令所有人惊讶地是，自从他结婚后，便自动把麻将戒了，有的人不信，继续约他，可是他都坚决拒绝了，人家问他是不是老婆管得太严，他说不是，只是想回家陪老婆而已。
所有人表示，新婚燕尔可以理解，过了这个热乎期就好了，可是直到现在，他都没有再打过麻将，他的麻将搭子哀叹：娶了个母老虎，这日子就过成这样了。于是，大家就想见见他老婆到底有多凶残，能把一个男人管成这样。
他们也没扭捏，双双过来赴约，他老婆不但不凶，而且温柔体贴，很诚恳地告诉大家，自己从来没有管制过他。之前同事说是自己戒的时候，大家确实不太信，但看了他老婆本人后，相信他确实是自己主动戒了麻将，只能感慨他老婆魅力真大。
有一次，我和他聊起这个问题时，他对我说了这样一番话：“我老婆这个人，从来不会阻止我干什么，我确实很喜欢打麻将，可是我更喜欢我老婆啊！要是我晚上出去打麻将了，她一个人在家就没人陪了，而且现在我们两个在家一起看看电影，看看书，我感觉更舒服，以前打麻将的时候老觉得自己很堕落。”
经常看到有的夫妻手挽着手去菜场买菜，一起合力干一件家务，妻子洗衣服，丈夫帮忙一件件晾出去。也有的夫妻是这样的：妻子一个人去超市大包小包地往家拎东西，丈夫坐在家里专心地看电视；妻子在厨房忙得晕头转向，让丈夫帮忙拿个什么东西，丈夫好像自动失聪一般。
很多女人总觉得前者是运气好，所以找了个勤快的老公，后者是运气不好，才找了个懒惰的老公。其实不是，凡是第一种，夫妻感情往往是非常好的，而第二种，夫妻感情往往都是不怎么样的。
夫妻感情一好，懒惰的男人也会变得勤快，夫妻感情不好，勤快的男人都能坐在沙发上一动不动。
因为在好的感情里，双方往往考虑对方的感受更多，不愿意令对方不开心，不愿意让对方累着，而一旦感情不好，那谁又会为谁来改变自己呢？身为成年人，我们都知道每个人都向往随心所欲的生活，不愿意被束缚，但凡愿意出让自己的自由，改变自己的积习，约束自己的行为，那都是因为爱。
所以，当你发现男人对你的话充耳不闻，对你的要求置之不理，不要急着给他下定论，请先回忆一下：你们的感情是否还一如当初呢？
怕我没有准备好，怕我太早爱上你。
后台里有个姑娘问我：
腿子，我喜欢上了一个人，他比我大4岁，今年刚刚升了主管，能力很强，私下里也是个特别有意思的人。我今年刚刚大学毕业，跟他比起来感觉自己特别幼稚特别傻，有时候不开心，他会耐心地开导我、我遇到问题他也会帮我，腿子我觉得他真的特别特别好，前几天他跟我表白了，但是我没有答应。我怕我自己还不行，配不上他。我想再等几年，等我成熟一点，那样就可以和有更多共同语言了。你觉得我这样做对吗？
我回复她：“两情相悦就在一起，不要犹豫、更不要退缩。”
她又说：“可是我觉得自己现在不够好，配不上他。”
我回她：“爱，要及时，难道你要等着错过遗憾吗？”
不知道这个姑娘答应他了没有，也不知道后台里还有多少个这样的姑娘：喜欢上一个人以后，担心自己不够好，觉得时机早了点，想再等等。想再瘦一点，成熟一点，想再变得好一点。
可是啊，心动这种东西，在没被时间悄悄刻在两个人生活之前，说变就变，说没就没。
错过了，比当时妄自菲薄以为的“配不上”，难受一万倍。
爱情是有出场顺序的，早一分太早，晚一秒迟到。就是刚刚好的那一个瞬间，我喜欢上了你，而你也恰好喜欢我，所以，我们在一起走一段吧。
等一等，等你真的变得更瘦了、更美了、更好了，在他等你的这段时间里，会不会有一个她呢？
要知道，当初他喜欢上你的时候，你就是当时的你，你也是他眼里最好的你。如果他觉得你配不上他，他会是真的喜欢你吗？
喜欢一个人，是我们的本能，是生来就会的。喜欢一个人，也是情不自禁，不由自主，甚至是难以控制的。
可是我们女孩子啊，喜欢上一个人之后，很容易觉得自己不够好，觉得自己还应该花时间把自己变得更好。但是，变好这件事，两个人一起不是更有意义吗？
男生说：“为什么那么不自信呢？”真的不是一个关于“自信”的问题，是太喜欢了，喜欢得一下子就想到了以后，喜欢得突然就患得患失了。
感情的一开始，不需要提前假设任何条件。你喜欢上那个人的时候，是不是会觉得那个人特别好？他的优点是光环，他的小小缺点也是你觉得可爱又真实的地方，我们喜欢那个人的时候，也没有觉得：想等他更好一点再喜欢他啊。
我曾经听过这么一个戳心的故事：
有一个姑娘，喜欢上了自己的学长，学长毕业了，留在了她们大学的城市，一直和姑娘保持联系，姑娘也承学长的意，毕业后留校读研。这时候学长刚刚升职，按揭了一套小房子，向姑娘表白，姑娘说：“我觉得你条件太好了，我想等研究生毕业后找到工作，成熟一些，这样才能更好地和你在一起。”
听起来也没什么不对的，学长就答应了姑娘。姑娘研究生毕业了，找到了工作，学长这时候已经有自己的公司了，向姑娘求婚，姑娘说：“你现在这么优秀，我不想一个平凡的自己嫁给你。想和你一样闪闪发光。”
学长没法反驳姑娘，又等了几年。
几年后，姑娘升职了，加薪了，学长再也不提结婚的事儿了，姑娘问学长，学长说：“其实我一开始，就从来没有用我对自己的要求，来要求过你，我喜欢你是一回事，我对自己的要求是另外一回事，我升职加薪，并不意味着你也必须和我一样啊，我就是喜欢你，想和你在一起。可是不知道为什么，我越努力，好像你离我越远，等了这么多年，我累了，也倦了。”
本来两情相悦久不厌，终成一场空欢喜。
不要等那个：“自以为可以配得上对方的时刻”，不要怕“自己还没有准备好，就已经爱上他了。”喜欢是一个脆弱的情感，真的不堪一击，如果你幸运地遇上了那个两情相悦的人，一定要全力抓紧，不要放开。
哪怕我此刻就是配不上你，因为我爱你，也不能放过你。至少没有错过，无怨无悔。
