怕自私的人有了错觉

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的怕自私的人有了错觉，希望能够帮助到大家。

许久没有回到这里，好像什么都变了，又好像什么都变了，有新人，也有老朋友，好像喝一杯陈年的酒，最初打开时，喜欢加冰块儿和柠檬，现在习惯了加雪碧，从清甜的雪堆里取出来，或者是老房子背后的冰锥。

不知道什么时候开始，也许是开始有了朦胧的美感，那种对于人群有了若即若离的感觉，喜欢在人群里扎堆肆意大笑，在某个时刻有想要独自一个人，还会沉迷，喜欢角落。

灰蒙蒙不代表一个人会变得与众不同，也许这就是人之所以为人的区别，好比独处，需要一个独立的，属于自我的空间。

当需要一个人冷静的时候，往往是在经历过那种灰暗的一段时光，生离死别，或者，穿过荆棘只剩红毯的空房间。

那年我们相拥在在一起，说要等待改变的一天，我说：等我穿过荆棘，你在红毯那一边，洁白的婚纱在你身后的红毯拖得好长，可是在朋友的婚礼上我们再次相见，你多闪的眼睛和早早的离场让我明白，就好像戒掉手中的香烟，变得遥遥无期。

开始变得自私，不知道从什么时候开始，对于身边的人，对于身边发生的事，和那些从身边匆匆而的人，现在回想起来也变得模糊。

那段时间，好像对什么都变得无所谓，对于家人，现在想来是愧疚，对于朋友无法释怀，对于亲近的人更多的是抱歉，可能这就是自私吧，好吧，我承认，我变成了自私，原来这个世界离开谁都还是一样朝阳余晖。wwW.qg13.COm

她出现了，断断续续的在我的生活里变成不可或缺的一部分，我们在这里相互勉励。她让我知道，自私的人是会被发现的，是会逐渐放大的，或者会被遗弃。我真的喜欢上了她，在加班的夜里，她会安慰，400多天从来没有断过，我习惯了她的出现，她的消息，她的一切，她......让我变得学会包容，不用勉强，正大光明的坦然，喜欢在七月对着阳光舒心的笑。

如果这是自私有了错觉，我愿一错再错，活在当下，期盼未来。

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为什么说没有态度的人最自私？

今天晚上吃什么?随便你想去哪里都行，看你吧咱们给他买个什么礼物?你决定吧，到时候我跟你摊一下钱。

这件事就这么定了?-嗯嗯，你觉得可以就好啊。

你是不是碰到过这样的人，他们不会说出自己的想法，一切随意?或许你也常常是这样的一个人。因为害怕选择，因为害怕自己想要的太多，害怕自己不能讨好别人

很多人都想做个好人，但有没有想过这其实也是一种自私?

以下内容来自微信公众号一日情(ID:OHNOLOVE)，作者小日，已获授权转载。

我不喜欢好人，我从来不认为自己是好人。

我特别害怕好人，他们好像永远不会犯任何错误，戴着神圣光环，为人师婊。我也不喜欢暖男，在我看来他们像极了一群守株待兔的猛兽，只是有很多张脸，数量多到可以不要脸。

我不认为没有目的的事情是对的，我也不认为人是不需要索取的。

近三年来，我定义自己为渣男，目标明确，直奔主题，行就行，不勉强，不强求。

过去，曾经有一个朋友和我说，你一直想做好人，你哪哪都不得罪，其实你压根不是什么好人。那时年少，极其反对，但随年龄增长，越发认为此道理精准。此刻，我最害怕的是两种人，一种是特别在意别人目光的人，而另一种是认为自己什么都不需要的人。

所以到了后来，我会说，什么都不想要的人最可怕，可想而知，他的心有多大;而特别在意别人看法的人也很可怕，因为他们很不真实，毕竟，世界上没人可以做到人人叫好且卖座。

众星捧月的幻觉，特别，不真实。

我曾经也是一个特别在意别人目光的人。

我特别害怕别人说我不好，所以我既要照顾这个，也要照顾那个。我就是这样一点点变得平庸而缺乏想象力的，我从来没有分析过自己为什么特别在意别人想法，而我当时的目标只有一个，谁也别得罪。

而最后的结果是我没有朋友。在我需要帮忙时，没朋友，很多朋友都认为我应该有更多朋友，他们不认为我需要他们。而在我想分享喜悦时，我也没朋友，因为朋友认为我应该有很多朋友值得去叙述，我不会找他们。于是，人人都认为很好的我一点点就与世界隔离起来。

我想你是不是和我一样，是很多人口中的乖乖女、好好人，但你却很孤独。

我从来没有分析过背后的原因，直到三年前我读到一本书，叫《自私的基因》，里面说到一个观点，自私是藏在我们基因里和细胞里的，区别于生物个体的自私，基因的自私表现在所有基因都自私而盲目地追求在基因池里最大化，但只有很少的基因决定生物体本身是自私的。

这句很难理解，简单说就是，基因并不能决定我们性格的自私，而是基因本身就是自私的，在我们基因本身，会不自主的趋利避害，在生物学里有个词叫觅母(Meme)，意思是在相对安全的环境里，基因以快速复制的形式存在。

在自私的基因里，也藏有我们本能与整个群体的环境的博弈。一如在博弈论的ESS(EvolutionarilyStableStrategy)，中文可以翻译为进化上的稳定策略。最简单的解释就是：在一个种群中，对于个体来讲，最好的行为策略取决于种群的大多数成员在做什么。其实就是三个字随大流。一种ESS一旦确立，就会稳定下来，相反，偏离ESS的行为将要受到自然选择的惩罚。

我是读到这里才恍然大悟，终于明白我自己为什么特别在意别人的眼光。我想做好好人是因为我能知道如果我表达过分出格，就会遭到群体中个别人的反感，所以我只能遵循大家的审美，做一个不犯错也不出色的人。因为我不确定我未来到底需要谁的帮助，我认为自己未来或许会需要所有人的帮助，所以，在我不确定时，我只能讨好所有人。

这是一个人的懦弱与自卑，其结果当然不好。你越听话，大家越不吐槽你，你记忆度越低，最后所有人都不知不觉地遗忘你。更重要的是，你正在酝酿更大的自私，因为你在演，你在装，你在用假意的温和与善良在博取全世界的同情，你是一枚生蚝吗?

我是在三年前意识到这个问题的。

我突然发现，在我的团队里全他妈是好好人，连刚入职的90后小兄弟竟然也没有一点棱角，原本一个创意公司的团队竟然成了大国企，我在一次会议中破口大骂，如果你看过《搏击俱乐部》的话你会理解我是多么想我团队里的小兄弟们好好给我干一架，哪怕头破血流。

但他们没有，他们如此温和，相敬如宾，感觉跟过日子似的。我当时就愤怒了，在那个片刻，我才开始明白什么叫：有态度比有梦想重要，有梦想比有目标重要。

我开始鼓励他们PK，甚至在面试新人时，我也怂恿他和我PK。

我无法接受一个没有想象力和主见的团队，它像一个黑洞般的泥潭，糟烂不堪。

更可怕的是，人人自我感觉良好，这是太诡异了。

在他们其中，一部分伙伴因为我的鼓舞和怂恿，变得富有激情而战无不胜，那时一部分人甚至给我起了个绰号，叫吗啡鸡汤，我用泼冷水的方式给他们打鸡血，我拳打脚踢，我满嘴粗口，我一点点激发他们的潜力，让他们成为了我心中的斗士;而其中另一部分人，他们无论怎么刺激，都依然是温水煮青蛙，温温吞吞，一坨烂泥。

我是在那个时候，深刻感知到那些一直扮演好好先生的人，其实压根承受不了任何刺激，也担不起任何期待。他们害怕别人说自己不好，却从来没有想过如何证明自己是好;他们怕被别人误会，却从来没想过如何影响身边人的认知;他们自以为自己很好，却其实眼高手低，他们的人生，缺乏作品。

他们没有态度，以至于他们几乎不可能在任何群体里获得任何号召力。

关于这点，有个进化论里的动态平衡，和物理学的动能守恒是一样的，在一个群体里，你得罪了多少人，就会对应多少人喜欢你。在一个足够大的世界维度，喜欢你的人和厌恶你的人其实一样多。

而一旦你不表达态度，看似近乎所有的人都喜欢你，但本质上，他们根本不会被你感染，也不会被你吸引，他们只是无感的看着你。

我明白这点后，我开始接受贪婪、肉欲等看似奢靡的喜好，也开始慢慢接纳贪财、逐利的商业环境，我甚至觉得目标明确的人最善意。因为他们并不需要你浪费太多的时间去猜测他们到底要什么，像谈判桌上的公平，各取所需、快速定夺、成王败寇。

一个有态度的人，就像一个信息源一样。他可以警戒对手，避免伤害，他也可以鼓舞同伴，奋力前行。也正因为这点，群体内部才有了持久的动力。

爱你的人，怕给你的不够多

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱你的人，怕给你的不够多，欢迎阅读与收藏。

爱你的人，生怕给你的不够多;不爱你的人，生怕你要求得太多。听到这句话的时候，我第一时间想到了我的爸爸妈妈，在这世上，再没有人比他们更配得上这句话了爱我的人，生怕给我的不够多。

国庆回家，本来5个小时的车程，因为大塞车，我坐了将近15个小时。而在这15个小时里，我接到了比任何一天都要多的电话，有大哥大姐的，还有爸爸妈妈的。爸爸妈妈在电话里会说：坐上车了吗?塞车吗?到哪里了?还一直塞车吗?有没有准备吃的?路上饿不饿，坐了那么久的车?应该快回到了吧?下车了吗，我们准备做菜了?或许，每一通电话都是仅有的几分钟，但我却感觉到了有一条长长的感情线在牵引着我们彼此，告诉我那就是爱。

在家的这7天里，爸爸妈妈更是没闲下来。杀鸡宰鸭，做我最爱吃的菜，在饭桌上，还不断唠叨着说：多吃些肉，你看你又瘦了那么多，脸都变尖了也不知道是从什么时候起，我理解了他们的唠叨，不再厌烦地对着他们大吼大叫。兴许是我终于长大了，明白了他们的唠叨，是关心，是宠爱。我也明白了，为什么自己特别喜欢吃妈妈种的番薯，爸爸做的菜。有人说：你所喜欢吃的东西，通常是因为吃这个东西时，陪伴在你身旁的人。是的，正如爸爸妈妈深爱着我一样，我也深深地爱着他们。

在我即将结束假期的前一天晚上，爸爸妈妈便开始给我准备大包小包的行李。花生油，番薯，咸菜，鸡蛋，青菜反正家里有什么，他们都要给我准备些。吃完晚饭后，他们还给我传授炒菜煮汤的秘诀，叮嘱我，别省着钱，平常多吃些好的，有营养的东西。我静静地听着，也一直点头答应着，我不敢开口说话，因为眼泪早已在我的眼眶内打滚。我知道，照顾好自己，让他们放心，是我目前所能做到的最好的事情。

10月8日，妈妈一早起来为我做早餐，然后爸爸便载着我出去坐车返程了。我还是得离开我最爱的人，在外好好努力，只为再相聚时，让他们看到更好的我。

而如今，我已回到工作岗位上，远在他乡，想念着老家里的爸爸妈妈，想念着那香喷喷的番薯味，饭菜味。不能陪伴在他们身旁的这些日子里，愿他们健健康康，平平安安。

那升起的错觉

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那升起的错觉，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那升腾而起的错觉，仿若幼时美丽而不变的回忆，在心中久久不散。

该怎么形容那么一种仿若错觉一般的感觉！苦涩中夹杂着难以言明的喜悦，怅惘中混着些不敢把握的期盼。虽然明知道希望难以寻找，但还是如同飞蛾扑火般奋不顾身。

那升起的错觉，仿若我与她已然曾经有过一段美好的回忆。

在那春雨绵绵细柳轻飘的岁月，手牵手一起行走在那布满青意的羊肠小道上，她飘飞的发丝轻轻拂过，闪现那仿若星辰一般深邃的眼睛。

那眼睛中似有无穷引力，让我彻底沦陷。

仿若沉沦！

陷进那未知的、虚幻的、迷惘的世界当中，这个世界有我支离破碎的心神，有我百般追忆却怡不起一丝的她在我面前展颜而笑的刹那！

百般追忆，你身影如虹一般缥缈，远远观之，让我触摸不到。

仿若迷失！

我想把理智的种子种在我内心深处，希望那理智的火种能如燎原之火，把那种错觉驱散殆尽。

我相信那是一种错觉，并且使我自己相信那是一种错觉。那种错觉升起的一瞬，便迅速扩散，占据心神，连一丝思考的权利都没有。

我不喜欢这种错觉！

因为我不喜欢这种错觉的那种霸道无理与其带来的略有苦涩与不甘的回忆。

那令我有些痛恨自己的回忆！

那让我有些后悔的回忆！

我的理智告诉我，我们心性分隔如同天人永隔！即使有一瞬的快乐，最终也必将是心碎的结果。

就如同她曾经说给我听的一样。

如此的现实！如此的让我望而却步！

可我依然禁不住产生那种令人畏惧，渴望，痛恨，懊悔，还夹杂一点点快乐的错觉！

那错觉根深蒂固，会让她的身影瞬间出现在我迷茫的眼中！

我迷茫地站在这方，遥望她可能在的那个方向，回忆着那若有若无的思量，品一品那错觉带来的苦涩的清凉！

我曾经扣问我内心深处我不愿面对的角落！

究竟那错觉，是错觉！还是我心中不敢融化的冰雪？

那冰雪中，我蓦然回首

只看见

你颔首而笑！

那笑中

有令我沉沦迷失的波澜！