【www.qg13.com - 天蝎女会怎样挽回爱情】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如果不结婚会怎样？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
本文嘉宾
小文，35岁
切入正题之前，小文说：“在聊我自己的态度之前，我想给你讲一下我身边的两个女人的故事。”
这两个女人，一个是小文的姑妈，一个是小文的好友小V。
住在乡下的姑妈今年60岁，这么多年没有遇到“情投意合“的，一直单身到现在。
曾经有过一个人在姑妈的生命中路过，那是她的同班同学。上高中那会儿，他俩暗生情愫，偷偷约定了“一生一世“。可是，在那个年代，奉行“自由恋爱”无疑被贴上“不正经”的标签，放在哪个“清白“的家庭都不能接受。奶奶觉得“家丑不可外扬”，硬生生把俩人给拆开了，为此姑妈再也没走进校园。
后来，男同学奋发图强、考上了外地的大学，俩人再也没能联系上，年少的这段情就被这样生生地断了。
所有人都以为被拆散后，姑妈会听从家里的人安排，结婚、生子，安居乐业。可事实上，她阴奉阳违拒绝了所有来提亲的人。次数多了，远亲近邻的都知道他们家有一个难伺候的“老姑娘”，提亲的人也日渐稀少。
奶奶的心态从一开始强硬、后来软硬兼施、再后来一把鼻涕一把泪，可姑妈像是在报复那次的“棒打鸳鸯”，对自己的婚事一直不吐口，一个人孤零零的过到现在。
奶奶去世那天，拉着姑妈的手说：“这辈子，我耽误你了。”姑妈哭得肝肠寸断，可她依然没有动嫁人的心思。
姑妈如今住在乡下，一个人过着深居简出的日子。她喜欢花，在房屋前后撒下很多种子，有栀子花、月季、玫瑰、茉莉花、桂花树、腊梅等等，一年四季生活在花海里，有很多人慕名前去观赏。
小文读书的时候，每年暑假都要回老家一趟，不为别的、单单是那些花就让她流连忘返。姑妈还养了一只小狗，普通的农村小笨狗。别看它又呆又萌，可特别通人性。有一次姑妈进城看病晚归，它在村头等她到半夜。
小文逐渐长大，也到了自己谈恋爱的时候。可她从不在姑妈面前提起自己的男朋友、或者学校里有关这方面的信息。她觉得这是姑妈的禁区。直到有一天，姑妈主动问起她、还鼓励她谈恋爱，她才诚惶诚恐地谈起。
姑妈说起自己年轻时的那段故事，点评自己倔强、做事冲动。
“他读大学后还给我写过信，可我那时自卑、觉得自己配不上他，一封都没给他回。想来自己真的是绝情到了极点，哪儿能说不回就不回了呢。”
听到这些，小文的心里酸溜溜的、鼻子吸了又吸。可是姑妈却像一个局外人似的，淡定地看待自己走过的路。
姑妈的生活非常有节奏，日出而作日落而息，工作的内容是围绕着那一亩三分地，闲暇之余读读书。这些年，爱读书的姑妈收藏了不少书，街坊邻居都喜欢把孩子送到她这里，熏染“文化气息“，顺便让她帮忙照看下学习情况。
姑妈也乐得跟孩子们在一起，连带着她也精神了很多。
“年纪大了，最怕是没事做，只要不让自己闲着、其他问题就不会来找你。”
小V跟男朋友的恋情已经谈了五年，早已过了适婚年龄，俩人还是没有结婚的打算。每当有人问起这事，她总是反问：“如果不结婚会怎样？”
大到诸如赖斯、朴槿惠这样的女政治家，远到简奥斯汀、勃朗宁这些女文学家，都没有结婚，还不是照样精彩一生？
波伏娃和萨特没有结婚，俩人不也在一起一辈子？指靠那一张纸给彼此安全感，你的心一定是玻璃做的吧？
小V有一堆不结婚的理由，包括条件不成熟、还没有到达那个“点“，甚至是“想走就走的自由”。可是闺蜜小文却明白，最主要的原因是她无暇处理一系列人际关系，婆媳、妯娌等等。
小V之前有过一次失败的婚姻，她满怀希望的投入到一个大家庭中，却屡次遭遇婆婆的刁难。婚后婆婆甚至提出要跟他们住半年，把自己的终生做饭手艺传给小V，将她培养成一个“贤良淑德”的儿媳妇。
都说婆媳关系难处，小V一开始并不相信，她觉得老年人需要哄、什么都依着婆婆就对了。但是在那半年的相处中，她深刻领悟到人与人之间的相处，仅仅是另外一个人无止境的退让是没用的。
小V跟前夫闹别扭，可是在单亲家庭长得的那个男人对老娘百依百顺，离婚的时候抱怨小V没用教养、眼中连一个老太太都容不下。
那场婚姻狠狠地伤到了小V，她全身心投入到工作中，把“拒绝单亲家庭”作为找对象的第一标准，到了33岁才找到如今的男朋友。
小V跟男友交往之前，就挑明了自己的婚姻态度——“不婚族”。男友笑了笑，并没把这话当真，他做好了一切准备：找到根结、慢慢将她俘获。
这一等就是5年，他们谁也没把谁俘获，关系却越来越和谐。“那张纸”在他们这里，变得一文不值。
当然，小V跟准婆婆之间的关系也没有想象的那样糟糕，一切都像正常夫妻一样，为什么还要结婚？
年近40的小V如今是一家外企的高管，当同龄人都围着灶台和男人转的时候，她却把更多的时间留给了自己。工作占据了她大部分时间，然后就是对于个人修养的提高，读书、看电影、美容等等。
“小V特别相信‘科学’，每一段关系都有保质期，她才不会傻到跟一堆过期的东西较劲。”
小文问：“如果不结婚会怎样？”
可她好像并没打算从我这里得到答案。
小文在二线城市做人力资源，收入足够撑得起她想要的生活。她有一套大房、一辆日系轿车，身边还有一帮跟她一样的大龄剩女、经常一起看电影、玩耍、旅游。
当下即是完美。
小文不想要婚姻，因为找不到一个“纯粹”的人。首先是年纪越大，越难喜欢一个人；其次是那些男人都好现实，他们约好似地拥有同一个特点：过于物质，对自己的经济能力要求高、也不允许女人落后，双重标准让她感受不到一丁点的爱情。
结婚仿佛也就是在找个人搭伙过日子，这样的婚姻值得走入吗？
我们不得不问，婚姻到底是什么东西？
有专家指出，婚姻产生于私有制、起源是对财产的保护。它是父系社会的产物，是把女人视作物，一种可供交换的财产。随着时代变化，形成了如今的“一夫一妻制”，也就是一男一女结为夫妻的婚姻制度，形成了以男子为中心的婚姻家庭，它既不是自然选择规律作用的结果，也不是男女性爱的结果。
婚姻是动态发展的。从原始社会的无意识交配，到封建社会的一夫多妻，再到如今的一夫一妻，随着时代的变化而不同，至于以后会演变成什么形式，谁知道呢。
但是，不可否认的是，随着女性社会地位的提高，女人不再依附于男人，便在婚姻中有了话语权。
如果不结婚又能怎样呢？
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32岁不结婚的女人会怎样？
和她相识在工厂的流水线上，整家工厂都是背包客的聚集地，他们从巴西，韩国，阿根廷，马来西亚等遥远的国家来，到这里赚旅费，交朋友，谈恋爱，做足一两个月的工便离开，并不做什么用心的停留。
然而我和她不是。
她叫萨奇，清瘦，个子高，一头长发，是那种一眼看上去就知道活得干净漂亮的姑娘。几年前从日本漂到澳洲，扔掉做厨师的帽子，在珀斯停留两年整，却偏偏活成了不爱热闹的人。
那之后她来到新西兰，爱上了这里的纯净和安逸。她和我讲自己过去的历史，而后感慨，“真想留在这里，一辈子哪也不去。”
我在她对面的流水线打包，哈欠连天地回复着，“是啊，就是赚起钱来太费力了！”流水线督导经过我，戳了戳我的腰，告诉我“快点做工，不要这么多话。”
那是我刚刚搬到陶朗加时的状态，顶着各方压力逃出了奥克兰，想迅速建立生活，从哪里开始都可以。
陶朗加一向以“十纽币陶朗加”著称，一直以来挑战着全国最低工资的底线，而人们从不抗议，是因为这里依山傍海，气候宜人，常常在临近城市狂风暴雨时，偏偏这里阳光明媚，像是暴风之眼。
这是四季度假的天堂，但凡决心居住在此的人必定拿着真金和白银，而那些贫穷的人们，东做一点工，西做一点工。
虽生活捉襟见肘，但只要每日踏着朝霞出门再拥着晚霞回家，看了一抹世间不多得的美景，大概也就抵消了身体的疲惫。
像我做工的工厂有数处，只要你有手有脚没有钱，他们的大门就常年向你敞开着。
我每天早上出现在工厂里，听那些马上要离开的工友们说“攒好去东南亚旅行的钱啦”，或者“下个月要去斐济”，我的心就慢了半拍，手也停下来，眼睛撞上督导，那张脸饱受生活摧残的脸又开始出现了咒骂的前奏。
“这就是我要的生活？”我跟对面的萨奇说着话，带着将要步入二十六岁的恐慌。
我和这生活之间隔了一层雾，很久都想不通未来在哪里。我是一心工作，还是辞职写作；是自创营生，还是埋头苦干；是回国去繁华的日子里，还是继续留在这里过放羊般的生活？
说罢，我看见她眼角出现的细纹，猜测着她的年龄。
萨奇说，“你要知道你想要什么，然后就一直走，别有那么多顾虑。”
末了，她看穿我的眼神，告诉我，“你看，我三十一岁了，长大没那么可怕。”
三十一岁的单身姑娘在我的家乡会有怎样的体验？
我的国内朋友们从二十五岁开始已经有了嫁人生子的准备，听说那些三十几岁还不着急结婚的都成了“慌张的剩女”。我们一路被劫持着，读书工作嫁人生子，旁人都给出一套“最应该”的版本，踏出和别人一样的步调，这才是最安全的打算。
我在万般忧虑中度过了二十六岁，要知道，就算逃到新西兰，爸妈在电话里说出的“xxx孩子上周结婚了”，很多时候这都不是无心的话。
萨奇迅速成为我在这份工厂里最大的收获，她很快步入了三十二岁，是那种看起来充满希望的三十二岁。单身的大龄女青年，脸上却冒出几粒青春痘，笑起来一脸真诚，做起事来干脆利落。
我常常看着她出神，“谁会不喜欢这样的姑娘？”
萨奇比我所知道的绝大多数二十岁姑娘活得要热烈得多，她用一年时间就可以做出别人在十年间做完的事。
她在工厂里和所有国家的背包客打成一片，每当工厂有人离开，她便热心组织聚会，potluck的活动让我见识了数国美食。
平时做工累得要死，周末却以满血的姿态度过，从不把时间浪费在被窝里，早早就给我发来爬山的照片，三个月里几乎走遍附近的全部景观。
她热爱参加当地活动，跑马拉松参加义工活动，在当地文化里寻求新的刺激，和小孩子学英文，向房东学习冲浪，在凌晨五点的海滩出现，是唯一的黄皮肤。
她努力赚钱，从工厂离开后尝试数份工作，终于得以停留在新西兰。她每年为自己安排一次旅行，去年一个人停留在墨西哥，潜水，见朋友，品尝美食，在街头遇见来自美国的帅哥，有了一次三十岁之后高品质的艳遇。
见多了三十岁之后骤胖又堕落的女人，怕死了变老变丑，但突然有这么一个精瘦又热烈的女人站在我面前，让我预想出了自己生命中即将会来的美好。
我在她的生活里，重活了对自己的期待。
我粗鲁地问她，“日本真好，三十岁不结婚都不会有压力。”
她瞪大眼睛，“怎么不会？爸妈也会担忧，社会也有约束，但这件事关乎你自己，你首先要对自己认真，对不对？”
那时读到铁凝50岁时才结婚，铁凝在接受采访时说：“自己从骨子里还是一个相对传统的人，对婚姻的期待比较高，也才总觉得自己没有准备好。我宁愿没有，也不要一个凑合的婚姻。婚姻跟人的好坏没关系，好人非常多，但他不适合你，可能你也不适合他，这就是情感的难处。”
我一字一句翻译给萨奇，“是这样的心情吗？”
她点点头，“差不多，我不是不需要爱情，我只是在等一个正确的开始。”
二十五岁之后，对待爱情的态度，大概就是对待人生的态度。
我从不参与别人的爱情，却给萨奇介绍过一个男朋友，那是一个四十岁出头的老小伙，一直未婚，多年没有女朋友，对于爱情有近乎宗教般虔诚的态度。
而萨奇身边并不乏追求者，但她从不因为寂寞而随便选择哪一个，用同样的心情期待婚姻。
她对我说一句话，大意是，与其慌张去找，不如静心享受生命，带着孩子般的心态去体验，人生和爱都应该如此。
我坚决把老小伙推向她，心里想，一个执着找寻真爱的三十岁女人，还有一个四十岁出头“如果不娶所爱之人就坚决孤独终老”的男人，说不定就会成为绝配吧？
我攒了他们的局，却喝了太多，只记得上半场，记得双方从澳大利亚聊到新西兰，从日餐聊到意大利面，从爬山谈到马拉松，却并不提“爱”的话题。而下半场，我喝得歪斜，胡乱讲笑话，断了片。
后来我问萨奇，“他好吗？”
她说，“很好呀，我们这周一起去爬山。”
我八卦，“那……有戏吗？”
她耸耸肩，“我们并不是适合彼此的类型，生命那么长，急什么呢？”
我沉默，为爱情坚守自己的立场，这大概是一个成年女人保护自己幸福的最好方式。
一年之余我从她身上收获太多的体会，也开始认真整理自己的生活，把自己的人生梳理得条理清楚，并且加进数种精彩，也许这是比“马上去结婚”更令人期待的事。
上周六在超市遇见她，她高声叫我，手提两只大葱，和我说“我的朋友从日本来，我要去给她做饭啦！”
她扒拉着刘海，“哎呀，抱歉我这个造型，刚去冲浪，头发乱死了！”
那一刻怔住，觉得她那样子真美。
嘿，三十二岁不结婚，到底能咋滴啊？！
任她去吧，毕竟她单身也美着呢。
如果他不主动联系
如果他不主动联系
【你感觉他和你在一起快乐吗？】
有个女生写信给我，说她和一个男人恋爱了。但是，有一个让她很苦恼的现象，那就是：他从不主动联系她。
他从不主动给她打电话，也不发短信，更不会发微信，或者在微博上给她留言什么的。
但是，如果她主动给他发短信的话，他还是会回应她的。只要她约他，他一定会出去。
“我恨透了这种冷暴力。”
“这样，就搞得我很贱一样……”
对此，我问这个女孩的第一个问题是：
你感觉他和你在一起快乐吗？
如果答案是肯定的，那么，问题不大！
要注意，对有些男人来说，联系的频繁程度和感情的深浅是没有关系的。
有好多男人，他们都喜欢自己待着。
如果他保持着自己的频率和你联系，而且在一起很开心的话，我觉得你应该适应这种恋爱的频率。两个人既相亲相爱，又保持着自己的时间空间，不腻不烦，挺好的。
当然，你可以试着不联系他，放下一个星期来看看。
自己该做什么做什么，不要在心里老想着他。
如果他在乎你，他会来找你。
不要害怕一晾晾过头。
如果他没有消息，那说明在他心里，你已经不重要了，那你也知道该怎么做了。
不爱了就是不爱了，再多想也没有用。
至于怎么忍住不联系他，
这是一个很难的事情。
关注其他的事情，忙自己的，平平静静的，不要恐慌，不要挠心挠墙。
只要扛过了一个晚上，就能扛过前三天，要是扛过了前三天，扛一个星期就没有问题。
如果他发现，你突然有了自己的生活，
不再像过去那么依恋他，那么重视、在乎他，他也许会慌张，会有所改变，知道主动来对你好。在没有他之前，你不也过着自己的正常生活吗？就算分手，也只是回归正常而已。
这样想，就不会患得患失。
三十二岁不结婚的女人会有怎样的后果？
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和她相识在工厂的流水线上，整家工厂都是背包客的聚集地，他们从巴西、韩国、阿根廷、马来西亚等遥远的国家来，到这里赚旅费，交朋友，谈恋爱，做足一两个月的工便离开，并不做什么用心的停留。
然而我和她不是。
她叫萨奇，清瘦，个子高，一头长发，是那种一眼看上去就知道活得干净漂亮的姑娘。几年前从日本漂到澳洲，扔掉做厨师的帽子，在珀斯停留两年整，却偏偏活成了不爱热闹的人。
那之后她来到新西兰，爱上了这里的纯净和安逸。她和我讲自己过去的历史，而后感慨，“真想留在这里，一辈子哪也不去。”
我在她对面的流水线打包，哈欠连天地回复着，“是啊，就是赚起钱来太费力了！”流水线督导经过我，戳了我的腰，告诉我“快点做工，不要这么多话。”
那是我刚刚搬到陶朗加时的状态，顶着各方压力逃出了奥克兰，想迅速建立生活，从哪里开始都可以。
陶朗加一向以“十纽币陶朗加”著称，一直以来挑战着全国最低工资的底线，而人们从不抗议，是因为这里依山傍海，气候宜人，常常在临近城市狂风暴雨时，偏偏这里阳光明媚，像是暴风之眼。
这是四季度假的天堂，但凡决心居住在此的人必定拿着真金和白银，而那些贫穷的人们，东做一点工，西做一点工。
虽生活捉襟见肘，但只要每日踏着朝霞出门再拥着晚霞回家，看了一抹世间不多得的美景，大概也就抵消了身体的疲惫。
跳动的心
像我做工的工厂有数处，只要你有手有脚没有钱，他们的大门就常年向你敞开着。我每天早上出现在工厂里，听那些马上要离开的工友们说“攒好去东南亚旅行的钱啦”或者“下个月要去斐济”，我的心慢了半拍，手也停下来，眼睛撞上督导，那张脸饱受生活摧残的脸又开始出现了咒骂的前奏。
“这就是我要的生活？”我跟对面的萨奇说话，带着将要步入二十六岁的恐慌。
我和这生活之间隔了一层雾，很久都想不通未来里，我是一心工作，还是辞职写作，是自创营生，还是埋头苦干，是回国去繁华的日子里，还是继续留在这里过放羊般的生活？
说罢，我看见她眼角出现的细纹，猜测着她的年龄。
萨奇说，“你要知道你想要什么，然后就一直走，别有那么多顾虑。”
末了，她看穿我的眼神，告诉我，“你看，我三十一岁了，长大没那么可怕。”
跳动的心
三十一岁的单身姑娘在我的家乡会有怎样的体验？
我的国内朋友们从二十五岁开始已经有了嫁人生子的准备，听说那些三十几岁还不着急结婚的都成了“慌张的剩女”。我们一路被劫持着，读书工作嫁人生子，旁人都给出一套“最应该”的版本，踏出和别人一样的步调，这才是最安全的打算。
我在万般忧虑中度过了二十六岁，要知道，就算逃到新西兰，爸妈在电话里说出的“xxx孩子上周结婚了”，很多时候这都不是无心的话。
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萨奇迅速成为我在这份工厂里最大的收获，她很快步入了三十二岁，是那种看起来充满希望的三十二岁。单身的大龄女青年，脸上却冒出几粒青春痘，笑起来一脸真诚，做起事来干脆利落。
我常常看着她出神，“谁会不喜欢这样的姑娘？”
萨奇比我所知道的绝大多数二十岁姑娘活得要热烈得多，她用一年时间就可以做出别人在十年间做完的事。
她在工厂里和所有国家的背包客打成一片，每当工厂有人离开，她便热心组织聚会，potluck的活动让我见识了数国美食。
平时做工累得要死，周末却以满血的姿态度过，从不把时间浪费在被窝里，早早就给我发来爬山的照片，三个月里几乎走遍附近的全部景观。
她热爱参加当地活动，跑马拉松参加义工活动，在当地文化里寻求新的刺激，和小孩子学英文，向房东学习冲浪，在凌晨五点的海滩出现，是唯一的黄皮肤。
她努力赚钱，从工厂离开后尝试数份工作，终于得以停留在新西兰。
她每年为自己安排一次旅行，去年一个人停留在墨西哥，潜水、见朋友、品尝美食，在街头遇见来自美国的帅哥，有了一次三十岁之后高品质的艳遇。
见多了三十岁之后骤胖又堕落的女人，怕死了变老变丑，但突然有这么一个精瘦又热烈的女人站在我面前，让我预想出了自己生命中即将会来的美好。我在她的生活里，重活了对自己的期待。
我粗鲁地问她，“日本真好，三十岁不结婚都不会有压力。”
她瞪大眼睛，“怎么不会？爸妈也会担忧，社会也有约束，但这件事关乎你自己，你首先要对自己认真，对不对？”
那时读到铁凝50岁时才结婚，铁凝在接受采访时说：
“自己从骨子里还是一个相对传统的人，对婚姻的期待比较高，也才总觉得自己没有准备好。我宁愿没有，也不要一个凑合的婚姻。婚姻跟人的好坏没关系，好人非常多，但他不适合你，可能你也不适合他，这就是情感的难处。”
我一字一句翻译给萨奇，“是这样的心情吗？”
她点点头，“差不多，我不是不需要爱情，我只是在等一个正确的开始。”
跳动的心
二十五岁之后，对待爱情的态度，大概就是对待人生的态度。
我从不参与别人的爱情，却给萨奇介绍过一个男朋友，那是一个四十岁出头的老小伙，一直未婚，多年没有女朋友，对于爱情有近乎宗教般虔诚的态度。
而萨奇身边并不乏追求者，但她从不因为寂寞而随便选择哪一个，用同样的心情期待婚姻。
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她对我说一句话，大意是，与其慌张去找，不如静心享受生命，带着孩子般的心态去体验，人生和爱都应该如此。
我坚决把老小伙推向她，心里想，一个执着找寻真爱的三十岁女人，还有一个四十岁出头“如果不娶所爱之人就坚决孤独终老”的男人，说不定就会成为绝配吧？
我攒了他们的局，却喝了太多，只记得上半场，记得双方从澳大利亚聊到新西兰，从日餐聊到意大利面，从爬山谈到马拉松，却并不提“爱”的话题。而下半场，我喝得歪斜，胡乱讲笑话，断了片。
后来我问萨奇，“他好吗？”
她说，“很好呀，我们这周一起去爬山。”
我八卦，“那……有戏吗？”
她耸耸肩，“我们并不是适合彼此的类型，生命那么长，急什么呢？”
我沉默，为爱情坚守自己的立场，这大概是一个成年女人保护自己幸福的最好方式。
一年之余我从她身上收获太多的体会，也开始认真整理自己的生活，把自己的人生梳理得条理清楚，并且加进数种精彩，也许这是比“马上去结婚”更令人期待的事。
上周六在超市遇见她，她高声叫我，手提两只大葱，和我说“我的朋友从日本来，我要去给她做饭啦！”
她扒拉着刘海，“哎呀，抱歉我这个造型，刚去冲浪，头发乱死了！”
那一刻怔住，觉得她那样子真美。
嘿，三十二岁不结婚，到底能咋滴啊？！
任她去吧，毕竟她单身也美着呢。
这年头，女人不结婚？
这年头，女人不结婚？
虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。
有个朋友，是绝对的不婚主义，恋爱多年，他所有的同学，朋友，哥们都结婚生子了，只有他还依然不肯迈进婚姻殿堂。他说，没有结婚的冲动，为父母？他出生在都市，父母都很开明，似乎没有这方面的压力。为人生完整？难道没有婚姻人生就不完整了吗？这年头女人都可以不要婚姻，何况一个一向自由惯了的中产阶级男？
不仅他是这样，他的女朋友也是个坚定的不婚主义者。他女友在福州开着一家小店，平时给电视台做嘉宾主持，也给女性杂志写点时尚文字，因为看过太多的爱情因为各种原因而分崩离析，因为对男人看得太透，所以，始终无法糊涂，无法大脑发昏，无法像许多女性一样一冲动就把自己嫁了。更何况，她还是个女权主义者，所以，这样的两个人，想要结婚，还真不容易。
但两个人对爱情倒是忠诚的，多年来，他们都始终是对方的唯一恋人，这一点，是他们彼此认可的一个重要原因。但是，老这样拖着，一年两年还可以，拖个五年六年，七年八载的，估计别人都觉得他们没戏了。可是，就当大家都觉得他们可能会分的时候，他们却忽然结婚了。问起为什么结婚？他说，他生病的时候，感觉一个人要死掉了，那时候忽然觉得很脆弱，想要是一个人真出了问题，那估计都没人知道吧。而他女友之所以想结婚，也是因为生病，同病房的其他女子，都有男人端茶倒水，而她却要由年迈的母亲喂药送汤，而母亲本来身体就不好，如果结婚，有一个人在身边，是不是就不用让母亲这么辛苦了呢？所以，你看，只要想结婚，理由总能找得到。哪怕那个理由是从自我的角度出发，但只要能走进婚姻殿堂，有什么不可以？
事实上，人在年轻的时候，总以为自己无所不能，以为自己可以解决一切麻烦，比如，家里的一根钉子都是自己钉的，这听起来似乎很伟大，其实，像钉钉子这么小的事，还需要自己做吗？还有人说，我生孩子都可以不靠男人。是的，你完全可以借精生子，可是，当你的孩子长大，当他问，他的爸爸是谁，你到时要怎样跟他说呢？难不成要解释一大堆，你当时不想结婚，所以就用试管生了他？为了不这么麻烦，你还是跟你的爱人正常生吧。
很多不婚的人，最后都会义无返顾地结婚，这期间，除了很多外在的因素，其实更多的还是自己想通了，终于明白，两个人，即使有千般不好，也都比一个人好。我有个朋友最近说了一句话，虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。这话有点偏激，未必就对，但用来送给那些不婚的人，却多少有些启发意义。
如何毁掉一段关系？
如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。
譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。
再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。
再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。
还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。
还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。
还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。
所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。
这就是毁坏一段关系最狠的招数！
爱情的味蕾选择！
人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。
看到一句很文艺的话，“飘雪的日子，圣诞霓虹闪烁，街角那个熟悉的咖啡馆里，是不是留着你在春天写下的只言片语？
爱情总与咖啡馆千丝万缕，不是咖啡馆，是咖啡香。多年前，就有首歌曲，“亲爱的咖啡，飘满小屋，让我把思念向你倾诉……”倾诉的，一定不是对咖啡馆的回忆，而是对咖啡，对喝咖啡的人的回忆，这就是美味的回忆。
美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差，看到鸡煲店她就情意绵绵，说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今，她早已在深圳安家立业，前男友早已是过去时，但当她看到鸡煲店，她还是会回想起那时的岁月。但是，我们行程太赶了，20日中午到达，21日早上就回来了，除了主办单位的宴请，根本就没时间去品尝鸡煲，她念念不忘，临走还遗憾深深。是的，那记忆太过深刻。她说，对他已经无任何想法，只是，那时的记忆还在啊，看到鸡煲店，自然会想到他。
我也有吃鸡煲的岁月。当年，工资少得可怜，专栏还没写成气候，除去花销还要给家里，于是，请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是，我当时住的地方，没什么好吃的，就一个重庆鸡公煲，美味又实惠。58元一个鸡煲套餐，送两盘青菜，一大腕米饭，如果再特价一点，就38元一个套餐，再加两个菜，也不超过一百，但是，已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒，一壶淡茶，三瓶啤酒，居然就打发了一个晚上，那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。
多年后，我不再吃鸡煲。因为身边人说，鸡煲放了太多味精，汤熬久了喝了容易痛风，还因为，她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见，我也没机会再吃鸡煲，没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过，那个想吃鸡煲的朋友的絮语，倒也勾起了我的鸡煲记忆，原来，我也有吃鸡煲的光阴。
吃鸡煲的人，忘得差不多了，因为，终究不是你的最爱，如果是，怎么也不会忘记吧？那些吃鸡煲的朋友，有的是初次见面，有的是相处阶段，然后，慢慢地，我们的味蕾就会为我们做出选择，哪些人可以再见，哪些人从此不见，哪些是适合我们的，哪些该立即中断。
人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。
而那些能长久吃到一起的人，往往也能走到一起，这便是味蕾的选择！
如果只有爱情，何必急着结婚
如果只有爱情，何必急着结婚
听到一句有点伤感的话，叫做“愿所有的婚姻，都嫁给爱情”，而之所以说出这句话，是因为一个女孩儿感慨，现在结婚太现实了，两个人学生时代明明相爱，但在毕业以后，遭遇到在哪里上班，怎么买房，彼此爸爸妈妈意见不和什么的，最后一地鸡毛，一拍两散。
在许多女孩儿的理念里，“结婚”是爱情的一个证明，如果几年之内进入不了婚姻，则会对两个人之间的感情产生怀疑——在一起聊天约会很快乐但又一时无法结婚的男女，一旦想到现在无法结婚，就会时不时感受到屈辱，而这份屈辱可能负作用于恋爱关系，让两个尚未成熟的男女为了名分在一起的真正的乐趣。
几十年前，我们只能为了结婚去恋爱这种思维模式是对的。因为在那个时候，个人资源匮乏，商业配套服务也不太到位，那个时候，我们有大量的家务需要做，而且也需要有一个家庭向公司（那时候喊单位）证明自己是一个拥有主流价值的好员工，很大可能你在一个地方工作一辈子，你的另一半是通过组织介绍的，而你如果有一点对家庭不敬的行为你的配偶是可以要求你的上级对你进行制裁的——在那个时代，家庭是社会稳定非常重要的组成部分，不结婚或者离婚的人在生活和工作中都会遇见不少的麻烦。
在这样的思维模式惯性下，我们可以理解我们父母（50、60年代生人）对婚姻的重视，因为没有婚姻，他们担心你没有人好好照顾，也担心你在工作上被人歧视。
但现在这个价值观念受到了很多方面的冲击，我们这一代在商业社会，特别是互联网商业的浪潮呵护下，享受了许多父母辈当时享受不到，甚至想也想不到的便利生活。饭店、专车、上门家政、三包维修……这些让生活便利的服务，只要有钱——而且还不需要很多钱——就可以享受到了，而且在一家公司工作也不是一辈子的事情，每几年跳个槽，或者找个兼职，或者自己和几个朋友做点小生意……都是越来越多年轻人的事业选择。仔细想想，对于一个身体健康，自食其力的年轻人来说，不结婚已经不是一个会让生活质量下降的事情的。所以在这个前提下，我们对待婚姻的动力没有如上一辈那么渴望，这个是越来越明显的趋势。
而有许多恋爱中的男女似乎却无法正确认知这个事情，他们因为一些激情或者缘分交往，相爱，聊天游玩约会都挺不错的……但是他们忽视了他们本来的生活质量要比父母辈们高许多这个起点，他们在用自己的方式谈恋爱，又坚持用父母辈的思维来看待婚姻，这当中产生了两头不讨好的矛盾，实在是太容易了。
在父母辈眼里的婚姻是什么？是社会保障啊。既然上升到社会层面，怎么可能完全由两个人的自由意志做主呢？社会层面的婚姻是什么样的，就是你们面子上过的去就行了，两个人好好工作，好好交税，好好培育下一代，然后通过培育下一代让各种消费流动起来：赚钱，花钱，交税，让社会循环生生不已。
特别是女孩子的父母，他们很多潜意识里仍然停留在女人需要靠男人负担生活的观念里，他们不管自己的女儿月入多少，是否可以养活自己，仍然觉得“嫁不出去”是一件很绝望的事情，似乎女人只有嫁出去，才能有人照顾，有人抚养——他们似乎完全没有想过，当女人自己有了不菲收入以后，如果找个不贴心的男人，家务量增加了一倍，工资还被分了一半，这个是图什么呀。
如果说以前的婚姻是一种保障，那么对于现代社会节奏快、多元化且自食其力的年轻人来说，走进婚姻更多的目的是为了奉献。只有当我们真心实意喜欢一个人，并拥有了奉献的能力和意愿，愿意家务增加一倍，工资分掉一半，愿意牺牲自己的一部分的时间、金钱和精力，与心爱的人共同培养一个后代的时，才是理智考虑婚姻的时候。
守着以前父母辈婚姻观的老黄历，本着谈恋爱就是为了结婚，或者恐惧剩下的所以急着结婚的人，往往会对两性关系非常失望。因为婚姻就投资回报来看，不仅没有什么优势，甚至会给年轻人增加不少的劣势，比如说，太早有家庭，或者急着有稳定关系的人就不会分居或者远距离恋爱，但现在商业社会发展是如此凶猛，好的工作岗位不一定就在本地，如果当地资源部那么平衡，会导致年轻错失不少工作机会，同样，在现代社会的竞争压力下，没有经济基础又太早有孩子会让小家庭陷入贫困，而眼前利益短缺的人可能支付不起换行业的成本，导致人生的穷忙，财富来不及积累就被花光。
相反，只有当自己的生活富足到了一定地步，有余力去付出、去奉献的时候，婚姻或者说稳定的家庭生活才会给人的心智和精神锦上添花——婚姻也好，孩子也好，在现代社会更类似于一个耐用消费品，而不是投资品，能力没到位又盲目高消费不是年轻人一个好选择。
所以不妨承认自己的能力有限，这个社会还有许多地方需要自己的精力和动力，而拆分来看，婚姻的必要性可以由其他方面补充——如果你需要异性的喜欢和亲热，那就去谈恋爱，如果你需要生活的便利，那么就下几个APP，如果你想投资，那么去买理财产品或者买房子。现代人已经连洗发和护法都用独立产品不用二合一了，又何必急着结婚，妄图有个三合一其实是把生活过粗糙呢？
爱情不一定要嫁给婚姻，因为婚姻已经不再具备从前的功能——但是，如果你真的接受婚姻不再具有从前的功能，不再是什么投资，也不一定是对爱情的保障，却仍然愿意以体验的心态牵起对方的手，也许，你倒会觉得这种生活方式也不错呢。
你有没有想过不结婚？
你有没有想过不结婚？
说实话，这个问题小堂姐还真想过。到了这个年纪，身边的同龄人基本都成家了，有些脚步快的孩子都打酱油了。
但依旧有人会想，不结婚的话也蛮好的。
一个人的生活负担不会太重；不必考虑去做太多的事情；不用费心附和公公婆婆；不会有老公和孩子吊在心上；不用为了车房去抛头露面。
过自己一个人的生活，开心、自由、随性，没什么不好。
午休的时候，公司茶水间传来了小音的哭声：
“我知道，我也着急啊，但是我跟他真的不合适嘛，聊不起来我有什么办法！”
“什么叫过女人该过的生活，难道我现在没有男朋友，没结婚，过的就是男人的生活吗？”
“一个人就一个人！怕什么！谁说一个人就会过得不好了？”
小音之前就跟我吐槽过，“她的婚姻”一直是父母的心病，爸妈年纪大了，就操心小音一个人在外面过得不幸福。
小音今年29了，公司资深HR，大学时谈过一个男朋友，后来因为性格不合分开了，现在的她独自一人在城市里打拼，自己存钱买房，自己供房贷，忙碌却也还充实。
但面对家人的无理催婚，这么要强的她也无暇顾及场合的放声大哭了。
同事们你一言我一语的安慰着她。
“没事啦，家人肯定不会害你，说话语气是重了点，但总归是关心你嘛。”
“别哭了，女人总该有个归宿，爸妈也是为你好，你啊，也真是，跟爸妈犟什么呀。”
“真的别太挑了，过得去就试着处处，感情本来就是慢慢培养的，万一在一起发现很合适。”
“都说了是万一，没有人不渴望爱情，可是等了29年了，真心不想因为等不下去就勉强将就！”
小音这句话让在场的所有同事哑口无言。
大家心里都明白，谁也不曾放弃过对爱情的渴望，谁都想找一个安稳的陪伴，让自己下班后回家有期盼；周末可以除睡觉之外，还能有一个更有意义的活动。
但是何尝容易！
半个月前，好几天居高不下的热点“白百何出轨事件”，让身边所有八卦伙伴都多了个兴趣点。
面对《失恋33天》整个剧组成员的婚姻、感情的崩塌，让越来越多即将步入婚姻的人深思，也让越来越多恋爱中的人迷茫，同样也对小音这种不上不下，被严重催婚的女性更加恐惧。
面对社会上对白百何人品、婚姻的质疑，陈羽凡先是主动坦诚双方早在15年就已经离婚，而后又对外宣布无限期退出演艺圈，但无论坦诚和退出来得多么汹涌澎湃，依旧盖不过质疑的声音。
早就没有感情的两个人，在之前总是和没事人一样地秀恩爱，话里话外一副“恩爱模范夫妻”的形象，靠着绯闻圈钱无数。
但我们不是明星，我们平民老百姓，就只是想找个深爱的人，相伴到老。
如果婚姻到深处，面对的就是感情的趋于现实化，老公的极致平淡化，“爱”渐渐变成只是“过日子”。
那么，你会不会后悔当初选择结婚？
清明节回家的时候，几个年龄相仿的未婚表兄妹聚在一起，本来就是纯粹的聊天吹牛，被姨妈的胡乱参合，气氛变得沉重了好多。
“妈妈朋友的儿子长得不错，在国企上班，铁饭碗，就比你大一岁，你看看要不要见一面，老妈帮你约一下？”
“隔壁王大叔的侄子，人特别是孝顺，工资听说一个月都过2w呢，我给他看了你的照片，夸你长得漂亮呢，这是微信，你赶紧加了聊聊。”
“你年纪不小了，抓紧谈一个，趁现在还有人给介绍，等再大一点，别人都说你老姑娘了。”
为什么年龄变成衡量我们该不该结婚的最大标准？
难道过了25岁，我们就没有再追求渴望爱情的权利了吗？
身边的朋友都结婚生孩子了，难道我们就应该随便找个男人，生个孩子才是正常吗？
如果是这样的婚姻，那我们真的不想结婚。
小堂姐之前发过一篇文章《长期单身的女生都什么样》，有一个粉丝留言说：
“长期单身的感觉就是，白天的时候是铁打的女汉子，晚上就变成了矫情的孤犬，心疼这样的自己，却又不想改变这种现状。”
现在的我们何尝不是这样：渴望爱情，却又害怕面对爱情，缺爱又怕被爱。
冰冰是我小学同学，毕业后就没联系，算是一个只活在我朋友圈里的朋友。去年她在朋友圈里风风火火的举办了婚礼，小视频同步直播，当时把我们一班同班同学那个羡慕的呀。
结婚一年，有了宝宝，生活具体过程什么样没人知道，但经常看到负能量满满的朋友圈：
-“早知道这样，当初就不选择结婚了。”
-“想出去玩，却被小家伙拖着不能离开。”
-“情人节，你连一句节日快乐都吝啬说。”
似乎，结婚了也不等于就会幸福，像我这种没结婚热爱工作的小单身，也并不觉得自己不幸啊。
原本出生的时候我们就是一个人，最终也不能跟另一半同时离去。若有人再问我“有没有想过不结婚”，我可以坦然的表示——
一个人过，只要心态好，那就是一种幸福，至少我们可以自己选择自己的生活方式，看自己喜欢看的风景。
林心如41岁才如愿嫁给了自己最爱的人，高圆圆35岁才遇见她的赵又廷。
......
所以，年龄真的不能决定什么。
你可以选择不结婚，直到之后的哪一天，好巧不巧的在你的风景里，遇见那个对的人。
“得之我幸，不得我也可以过得很好”，那样，才是我们对待婚姻最好的状态。
是谁在逼我们不结婚？
是谁在逼我们不结婚？
生活是一道多选题，婚姻也是，结婚和不结婚都是一种选择，无可非议，而让人难受的是那种犹疑、徘徊的状态，内心想要，却又害怕失败，想得到，却又舍不得付出。
现代人的通病，是对自我利益的过度保护。这是不快乐的根源，也是很多人不敢裸婚的根源。
作家叶倾城，在新浪微博上注册的名字是“老叶倾城”。
前几天看了她的微访谈——是谁逼我们不结婚。
觉得有几个问题她回答得特别有意思，在此摘录几个：
叶老师，你认为谁在逼我不结婚？
——我认为魔由心生，没人逼我们，是我们自己逼自己。
现在社会结婚就是离婚的基础，这样频繁的结婚离婚还有意义么？
——上班还是辞职的基础呢，好多人频繁上班辞职，你觉
得有意义不？我认为是有的。
老师知道“无爱症”吗？现在有部分人都有这个毛病。没爱过，爱不起来，以至于到现在可以恋爱的时候就迷失了方向，失去了平时的自己，变得不会表达，忧心忡忡。
——自私的人，都无爱。没有爱的能力，不愿意付出，斤斤计较，害怕得不偿失……这只是自私的一种表现形式。
如果婚姻只是两个人的事，我是心怀美好期待的。可偏偏婚姻涉及两个家庭，我自觉不是个爱屋及乌的人，想到届时要应付婆家的七大姑八大姨，或者要常为婆媳问题烦恼，就失去了想结婚的念头。一个不愿意妥协的人，不适合婚姻吧？
——现在有很多大家庭吗？你不想应付七大姑八大姨，其实人家也不想应付你。你如果确实觉得这些事应付不来，可以找一个家庭人员少的、父母双亡的、没这些闲事的——只怕那时，你又抱怨对方买不起房子，抱怨没有婆婆帮你看孩子了。
贫贱夫妻百事哀。想有条件了再婚，这就不知不觉成了剩男剩女，就想着不好来个非常现实的，不要爱情，只要婚姻，嫁个富豪。
——你觉得富豪是想嫁就能嫁的吗？不要从一个极端跳到一个极端，要么裸婚要么嫁富豪，就好像，要么饿死要么撑死，都不是健康生活方式。
我认为，一个人若有强大的内心、不惧怕别人用看异类的眼光看你，有独自等待或独自走下去的勇气，没有谁可以逼
TA结婚。
——按我国法律，任何人都不可能被”逼“结婚。所以，所有的婚姻都是自愿的。
我对婚姻挺恐惧的，感觉自己过挺自由，但是家人总给我安排相亲催我结婚，我无比烦恼，不知道怎么办好？
——也许你可以试着问问自己，“怕”什么。婚姻是一个人生状态，没什么值得恐惧的。你恐惧的背后，潜藏着什么，是没有安全感，是见过失败的婚姻，是害怕交出自己……没必要为了家人而结婚，但年轻时候一定要做到“不要怕”。
我不向往婚姻，倒也不是对自己日后的婚姻不自信，主要是我很享受一个人的日子，觉得两个人是负担甚至累赘。但是考虑到日后我孤独终老，又觉得我好像得结婚。您怎么看呢？
——这，未免有点儿贪婪了，既不想承担婚姻的责任，又想享受婚姻的保障。这虽然是很多人的共同梦想，但老实说，这是做不到的。食得咸鱼抵得渴，婚姻相当于养老保险——在你能拿到之前，你先至少交十五年，是不是？
……
我很喜欢叶倾城的这些回答，很欣赏这种坦然、自然、认真、大度、直面生活的态度。
生活是一道多选题，婚姻也是，结婚和不结婚都是一种选择，无可非议，而让人难受的是那种犹疑，徘徊的状态，内心
想要，却又害怕失败，想得到，却又不舍得付出。
现代人的通病，是对自我利益的过度保护。这是不快乐的根源，也是很多人不敢婚的根源。
生活，很多的纠结都是因为患得患失。
人生，很多的失败也是因为患得患失。
