【www.qg13.com - 老公要离婚如何挽回】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的跟老公关系恶化，协议离婚若干次，为何总离不成？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

情感咨询：

我和老公不知是不是前世冤家，从我们结婚到现在，几乎三天一小吵，五天一大吵，总是没有消停的日子。连我爸我妈、公公婆婆也劝和过多次了，总是没有效果。

我和他是大学同学，在大学的时候我们很恩爱，如胶似漆，那时的他很温顺，对我也很体贴。毕业后，我们在不同的城市工作，用QQ，短信互诉衷肠。

但这样的日子不到一年，异地恋的弊端就出来了，交流的次数逐渐减少，感情也能感到明显的生疏了。

当时，我们也曾经尝试过协议分手。在协议分手期间，他甚至还在当地找了个新女友来取代失去我的痛苦。

而我那时也很消极颓废。本来以为跟他就这样天各一方，有缘无份的时候，他突然辞去了原有的工作，跑来上海，跟我工作在了同一座城市。

也许是小别胜新婚吧。那时我们都显得很开心很兴奋，感情的指数也在直线上升。我们很快就同居在了一起。

同居期间，我在他酒醉的时候，听他骂他在那座城市交的女朋友，原来是那个女人脚踏两只船，然后抛弃了他，他才回来找我的。

这让我很生气，等他酒醒之后，他不断地跟我解释，说他对那边的女人没有感觉，互相利用，反而是被她利用了。我虽然表示没对这件事放在心上，但始终感觉心里有着一根刺。

结婚之后，我们没多久就增添了一个宝宝，是个男孩。那时，他很勤奋，一方面跟别人打工，另一方面入股了一家网络公司，成为二股东。我也辞了职，安心做了全职太太。

后来没多久，我竟然发现他跟一个女同事在QQ联系时语言很暧昧，这让我很愤怒，那是我第一次提出要离婚，但是他再三挽留，甚至不惜下跪来求我，我才没有继续离婚。

儿子也逐渐的长大了，我把全副心思都放在了儿子身上，看到儿子笑，看到儿子开心，这才是我最大的安慰。

我跟老公的感情掉落的很快，感觉不像以前那么对他有爱意了，跟他的性生活也没多少激情，感觉就像纯粹在配合他。

前几年，他把那家网络公司收购了，自己做了大股东，重新调整了经营模式，组建了新的领导班子，生意蒸蒸日上，他也赚了一大笔。

不知是谁首先说的，男人有钱就变坏。他也没有例外。

2015年夏天，我在他的手机里发现了他的出轨证据，然后就跟他吵闹起来，当时我第二次提出要离婚，但他死活不同意。

自那之后，我和他之间的争吵就不断，我嫌他在外有别的女人，他嫌我太罗嗦，简直不像个女人。有段时间，他经常夜不归宿，甚至有一次还要跟我提出离婚，但我没有答应，我不能因此就便宜了小三。

这几年，我们俩都有一方提出离婚，但是对方不同意，都没有坚持离下去。我和他也都想过重新开始，修复这段感情，但是尝试了多次都不成功，尤其在性生活的时候，完全没有了以前的那份热情，我根本没办法投入，他也做的很不开心。

我们之间的感情就是这么冷冷淡淡的走到了今天，摇摇欲坠，却又坠不下来。

我不明白，为什么以前相爱的人会走到今天这样的地步？我不明白，既然已经不再相爱了，为什么不愿放开手，让彼此都开始一段新的历程？我不明白，究竟是我在折磨他，还是他在折磨我，为什么我们一定要互相伤害？婚姻的意义难道就是如此吗？

我很痛苦，也很迷茫，我不知该如何继续这段婚姻，但是当我想要放弃的时候，又非常地舍不得，我不知道这是怎么了？求求您帮帮我。

维情咨询师回复：

物质、感情和性爱是幸福婚姻的三大基本要素，三大要素都满足的是幸福婚姻，有两个要素满足的虽然不幸福但往往可以存续，三个要素一个都不满足的，婚姻基本就到头了。

从你们的婚姻状态来看，虽然三个要素中，物质生活还有所保障，但是感情和性爱始终徘徊在勉强和合格之间，这样的婚姻是很岌岌可危的。你们虽然都各自交叉地提出离婚，但是都没人能真正坚定的离下来，说明还是有一定的因素在牵扯着。

老公出轨，女人很愤懑，很伤心，但真正到离婚的时候，女人不愿意离婚，往往是因为孩子和对家庭的感情。男人另结新欢，老婆提出离婚，是在成全他们，但他们却多数不愿意离婚，这是因为他们对婚外情的珍视程度，还没达到可以用让家庭解体来换取。换句话来说，就是即使你在争吵，你在老公心目中的分量也是远远高于其他人的。

人的思想和情感都是很复杂的，不是用一句简单的话就可以描述出来的。

跟老公的婚姻还能不能够继续下去，最主要的就是看他对你还有多少爱，还能不能达到及格或优秀的标准，有了这个准则，才能判断是否要离婚。其他的两个因素可以作为参考。

离婚与否，在于你自己的选择，任何人都无法代你回答。生活是你的，婚姻也是你的，只能祝你好运。

对于你的情绪波动，精神压力大，我只能提供如下几点建议，供你参考：

一、你们虽然都曾各自提出过离婚，但是各自又都改变主意了，说明你们都还没有做好离婚的准备。是因为对家庭的留恋，还是因为还在爱着对方，提出离婚或许只是一种情绪上的反弹，如果是这样，可以跟老公开诚布公的谈一谈，坦荡诚实，这样不仅对双方有利，也对这个家庭有利。

二、如果一时之间还不能确定离婚，就需要在这段时间尽快让自己独立起来，独立，不仅仅是经济上的独立，人格上的独立，还有思想上的独立，情感上的独立。你的情绪波动很大，心态有时很不稳定，往往是因为思想不够成熟，太长的时间照顾儿女，照顾家庭，对外部的世界有着一种隔膜。女人不仅要懂得在温室里鲜艳明丽，也要懂得在野生环境中茁壮挺拔，这样才能在男人心里具有独特魅力，具有竞争力。

三、夫妻之间的性生活也很重要，很多男人在婚内出轨，就是因为性生活得不到满足，从而在外猎艳解决性欲问题的。性爱也是连接夫妻情感的纽带，性不只是身体的接触，性欲的释放，也是感情的融合，内心的靠拢。可以多尝试一些新的技巧，收住老公的心，这样也能减少他在外的出轨。

四、凡事都会有一个结果，可能机缘未到。你也不要太敏感，风声鹤唳，那样只会让事态变得更加激化，反而难以控制。保持平和的心态，情绪波动太大会影响自己的身体，为了生活中的摩擦，而让自己的身体健康去买单，你难道没感觉这是对自己的惩罚吗？道路始终是要往前走的，要走一条什么样的路，在于自己的争取和选择。

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为何她总遭遇家暴男？

为何她总遭遇家暴男？

施虐与受虐，也是“鸡生蛋，蛋生鸡”的关系。

小君是一个二十七岁的女孩子，两次短暂婚姻经历，第一次离异是因为家暴，第二次离异同样是因为家暴。大家都很奇怪，怎么小君就这么倒霉？每次遇到的，都是同样的家暴狂男呢？

更为奇特的是，小君的第二任丈夫，婚前非常同情小君的遭遇，发誓今生要给她幸福，绝对不会动她一根指头。于是他们很快就结了婚，然后又很快离了婚。后来据小君的第二任丈夫说，现在终于知道小君的第一任丈夫，为什么会对她拳打脚踢了。她真的是“该打”！因为她每次和男生口角的时候，都会没完没了地挑衅说：“有本事你就打死我！有本事你就打死我！”

于是每个面对小君的男生，都会忍无可忍地对她挥起拳头……

这当然是一个非常极端的个案。小君貌似是在寻找对自己呵护备至的真爱，但其实在她内心深处，想要的是一种在暴力下推拒和抵抗的爱情也未可知。

有心理学家分析说，对于那些有家暴史的家庭而言，女性的一再容忍和被动承受才是纵容家暴事件迭起的真实原因。有的男女，也把轻微的暴力冲突当作是化解压力，或者变相身体接触的一种方式。所以有时候貌似她们在哭泣，但或许内心很受用。不然为什么可以忍受这么久呢？也许我们没法阻止家暴的发生，但至少可以用离开他来终止家暴的结束。但为什么有的女性还不离开呢？

我们应该看到过这样的一幕，一个男人当街打女人，然后当其他人打抱不平的时候，那个被打的女人反而反过来要护着自己的丈夫，去追打那个“见义勇为”者。据说夫妻间的事，外人最不能管，管完了人家小夫妻和好了，你们这些劝架的，就都成了恶人。作为女性必须明白，家暴这件事，有一就有二，一旦发生绝不可以原谅，被打者越害怕躲闪，打人者就越倍感“鼓舞”，接下来就只能越演越烈，直至酿成惨剧。

小君一方面呼唤幸福，渴望丈夫像爱护花朵一样爱护她；另一方面又一直采取用语言挑衅的激烈方式，不仅不去灭火，反而助火、长火、增火。换言之，小君好比一个培养施虐者的磁场，在那样的言语鼓动和刺激之下，估计会有不少男性被培养出前所未有的暴力倾向。

说到暴力倾向，恐怕在每个人心中都或多或少地残存着，就看有没有种子来诱发。日本有个电影叫《大逃杀》，讲的就是一群天真无辜的中学生，如何被别有用心者培养成嗜血成性的杀人机器，看罢令人心寒彻骨。人类暴力起来的时候，仿佛真被魔鬼附体，或者说，唤醒了每个人心中的魔鬼。

所以这其实是一个关于受虐和施虐的反证。

施虐者作用于受虐者，受虐者也同样作用于施虐者。

还有一部著名电影，好像是叫《午夜守门人》。讲的是一个曾在纳粹集中营被奴役的女囚，在战争结束后，居然放弃做光鲜亮丽的指挥家夫人，而甘愿和当初奴役她的那个恶魔一起继续沉沦，回到黑暗。

所以人永远都不知道藏在自己心底的是怎样可怕的念头。

如果你不能洞悉自己内心的念头，你就永远不会获得满足和幸福。

说到底，有人要的是幸福，有人要的是受罪，想受罪的人给她幸福，她反倒会坐立不安。

当今有一句很流行的话，叫作“吸引力法则”，我觉得用在这个案例中，极为妥帖。你想要一个什么样的爱人，确实可以通过准确打造自己而得到。但问题是，你可知道，你自己要的是什么，你自己又是谁吗？

战胜公关部长，我赢回了老公！

我一直坚信，婚姻如同博弈，步步为营，才能历久弥新。

我和老公常锐青梅竹马一起长大，如今结婚已是第十年了。我们也曾你侬我侬，但随着时间越来越久，再浓烈的情感也慢慢化成了生活的细水长流。前不久我们十周年结婚纪念日，很久没有温馨一把的我精心准备了酒席、蛋糕，等着老公下班庆祝。

可是左等右等，眼见快八点了，他还没回来。我打电话给他，他说还在加班，让我自己先吃。将近十点，老公才回来，看见我和一桌子菜，说了句“抱歉，我在外面已经吃过了”，就躺下玩手机。我想和他说说话，聊聊最近遇见的一些事，他就不耐烦地来了句“我很累”。

朝夕相对的人开始变得冷漠，女人的第六感亮起红灯，但我努力撇开这些猜忌，也许他是真的太累了，为一家人奔波忙碌，他的反常不能证明什么。

“你累了，就早点睡，我帮你脱衣服。”

他立刻慌张地跳起来，连说不用。我看他目光闪烁，便不再做声。

第二天我发现他晒出的衬衣领子上残留着没有洗干净的红色唇印。

那一刻我感到前所未有的无力。若说他在外面没有什么，就是我自欺欺人了。可是，他到了哪一份上了吗？

我回想起和他的过往。他会为了我想吃一支冰棒偷偷从学校里翻墙出去跑三里路，把冰棒揣在怀里，自己舍不得吃一口；生了女儿后我不下奶，他听说野生河鲫鱼催奶又补身体，特意到郊区去买，回来路上连人带自行车摔在田埂里，却没有让活鱼伤到分毫……

回忆里没有一丝痛苦，可我眼泪就是止不住地流。整整一天我坐在沙发上，不吃不喝，只会发呆。

就是这样一个人，为了我和孩子做了那么多的人，要我怎么相信他会背叛我？

这两年随着他的晋升，应酬是多了许多，和我在一起的时间也越来越少，家里的氛围也不如往日。

我选择的这个男人，会辜负我的期望？我是始终不敢相信的。

他为家庭付出那么多，这些年我是不是没有顾及到他也是需要关爱的呢？痛定思痛，我对于他的重视远不及他的付出，我也是有责任的。

更何况昨日他的闪烁和掩饰明显是害怕我知道，既然他会害怕，就说明他依然在意我。我要做的不是冒失地和他对质，而是应该了解事情到底是怎么一回事。

我先是和他的同事们旁敲侧击询问他最近工作情况，得知他依然是个工作狂，没有多的空余时间。工作之外没有可疑，那很有可能就是工作上的人了。正好他又完成了一个项目，公司要奖励他，我提出把他的整个工作团队请到家里聚餐，犒劳他们的辛苦。他觉得很有道理，放手让我准备。

他的公关部长潘婕一进门就让我感到压迫，我下意识地就知道这个女人来者不善。她看着他的眼神就好像猎豹看着猎物。我不得不承认，她非常有魅力，也很有能力，项目的成功离不开她的推动。

可是我的爱情绝不会拱手相让，我必须捍卫自己的家庭。

席间，我将老公的好友兼同事老刘故意拉去厨房帮忙，单刀直入地问他：“你们的公关部长似乎把我当成敌人了呢？”

他紧张地问我，是不是全都知道了？

“当然，常锐都告诉我了。”

“哎呦，那大嫂您可明鉴，不是锐哥主动的呀，那天我们开庆功会，他想早点回去的，是潘婕一直喝醉了酒抱着他不许走，还亲亲搂搂的。她要真有点什么，也是一厢情愿。”

她一厢情愿是真，但常锐有些心猿意马也是真的，不然就不用闪躲什么。只要真的想拒绝，就不会留有余地。不咸不谈的生活来点刺激的调剂，意志坚定的就心痒一下过去了，意志不坚定的、或是抱有侥幸心理的，就会偏离正轨泥足深陷。

情感的刺激，就像鸦片，上瘾了就拉不回来了。

所以经营婚姻不只是与人斗，更是与人性的欲念斗。

我拿出结婚纪念日那天没能送给老公的礼物，一条名牌领带，当众为他系上，并由衷地赞美他：“老公你真帅！”

大家起哄让我亲一个，我大大方方地在他脸上亲了好几口，依偎在他胸口。他的眼神里有着不同以往的惊喜。

彼此重视，就要大胆表现出来，歪歪扭扭多费劲。

潘婕的眼神有多幽怨关我何事？不过我还是借着大姐姐的身份去关心她，把她带到满是我们夫妻合照的卧室送了一只口红给她，假装遗憾地说：“潘小姐，你最近是不是和男朋友闹矛盾啦？我家老常说你喝醉了把他当成男朋友不撒手，把口红都蹭在他最喜欢的衬衫上了，不过他不想我费心洗那些那些难洗的污渍，直接扔了，你也不用不好意思，谁没有个难受的时候。我送你一只新口红，换个颜色换个精神气，好好和男朋友相处。”

她面色尴尬却发作不出来，悻悻说：“我没有男朋友。”

我故作惊讶：“那太可惜了。不过该来的总会来，不该来的强求也没用。”

聚会结束后，潘婕的的动作明显少了许多，但我才不会那么天真以为潘婕会如此轻易地放弃，不然她也不会明知对方有家庭还凑上来，接下来的重心是我老公，制服了他的心猿意马，再多的潘婕我也不怕。伟大领袖毛主席说过，战略上藐视敌人，战术上重视敌人，才能赢得最后的胜利。

我抽出更多的心思制造和老公两个人的浪漫，渐渐地，我们仿佛又有了年轻时甜蜜的感觉。

过了不久，是老公的生日，当天一大早我就带着女儿给老公一个大大的拥抱，然后唱起生日歌，他的脸上全是控制不住的喜悦。目送老公出门上班后，我快递一束鲜花到公司，上面是我亲手写的卡片：

“我最最亲爱的老公，你永远是我和女儿的骄傲，让我们一直依赖你吧！”

晚上，睡梦中我感觉到他从背后抱住我，一直牢牢牵住我的手，再也没放开。

执子之手，与子偕老。不管多少个十年，我都会好好经营我们的爱情。

我向出轨老公多次提出离婚，老公不肯离，我开始了犹豫

我今年37岁，跟老公结婚13年了，有2个孩子，大的11岁，小的才5岁。我是半年前发现老公出轨的。

一年前，我就开始发现老公不对劲，他总是是自己公事多，要么常常出差，要么很晚回家，很多时候到夜里一两点钟才回到家。每次要跟他过夫妻生活的时候，他总说自己工作累，不想做。即使硬着头皮做了，也是很敷衍。

女人特有的第六感让我疑心他在外出轨了，果然在半年前，我偷偷记住了他的手机开锁密码，趁他熟睡的时候，打开了他的手机微信，微信里面，他和小三的不雅照、不雅视频，都被他保存在网盘里面。

看着那些照片、视频，我脑子一下子懵了。我当时就连哭带闹的把老公打醒了，要跟他离婚，他死活不同意。还怪我小题大做，说他跟小三只是玩玩，又没动真感情。还骂我偷他密码，侵犯他的私人空间，说我没素质。

我气得嘴都青了，真是不知悔改，还倒打一耙，我跟他吵得非常激烈，连正熟睡的孩子们都被我们吵醒了！两个孩子头一次看到我们这个样子，都吓得哭了起来。

我连夜就带着2个孩子回了娘家。好在我爸妈家离我家也住的不远，打个滴很快就到了。

我态度坚决地要跟他离婚，他死活不答应。还向我发誓保证，他和小三不再联系。我犹豫的时候，竟然发现他跟小三还在继续联系。只是他现在学聪明了，不在微信里或其他能被我发现的地方联系了而已。

不知不觉，这件事都拖了快半年了。我的内心也越来越纠结起来，我倒是不担心自己的生活独立问题，我有自己的工作，在网上还有自己的创作室。只是担心孩子年龄太小，我和老公的离婚问题还给孩子带来不好的心理影响。我对老公的出轨虽然厌恶，但是我总感觉还没达到非离不可的地步，只要老公真的放弃小三，回归家庭，我觉得自己也未必非跟他离婚。正是在这样心情反复纠结的过程中，一直拖着，我每次一想起这些事，就很愤怒地提出离婚，老公死活不肯，我就开始犹豫，就这样地循环往复中，一拖就是半年。我该怎么办呢？

咨询人：肖圆红（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你老公出轨了，你想要跟他离婚，提出离婚若干次，但你老公总是不肯，你也很纠结，犹豫，一是顾念两个孩子年龄太小，二是你还在渴望老公真心悔改，回归家庭。其实，说到底，你并没有做好离婚的准备。离婚成了你动辄吓唬惩罚老公的手段，而不是真正的为了离婚而离婚。

但是，任何的手段用久了，都会失去原有的效力。你总是一而再地提出离婚，而内心又不愿离，没做好离婚的准备，你的老公还在偷偷跟小三联系，这样的情形下，继续提出离婚只会对你不利，万一你老公跟小三感情日益亲密，接你话茬，愿意离婚的时候，最终心理受伤的还是你！

男人出轨，面对老婆提出离婚，大多数的男人是不肯也不敢离的，原因：一是经济因素，离婚要进行财产分割，奋斗多年、积累下来的产业要打对折，很多男人在此问题上还是很理性的。

二是情感因素，男人出轨花心，多数只是发现肉体欲望，而不是移情别恋，在老婆和小三之间，也是对是否放弃家庭的选择，多数男人不会放弃原有家庭的。

三是社会因素，男人因为小三而跟老婆离婚，多少会受到名誉和声誉的影响，甚至影响现有的工作和业务关系，这也是男人不愿意承担的。

既然你们双方都没有做好离婚的准备，不妨：一、劝退和分离小三，先使老公回归家庭，二、努力调整夫妻相处模式，缓和夫妻关系，挽救这场婚姻危机。夫妻相处总会有风风雨雨，你们可以视之为一场磨砺，经历过风雨，彩虹会更加绚丽。不是所有的出轨，都要以离婚为收尾的。在很多金婚、钻石婚的婚姻中，其中也有出轨的过去，也有过近乎离婚的艰难时刻，挺过去了这场磨难，婚姻关系反而稳固！

离婚，离掉的全是渣子

1

同事，不是同一部门的李姐离婚了，听到这个消息很是震惊，李姐看上去沉稳憨厚，40多岁，勤奋肯干，踏踏实实，她的老公也是憨厚老实，对待生活都是那种朴实无华，没有其他想法的人。

她们离婚，真的让人十分震惊。

同事A跟我说，有一次，下班碰到李姐在等公交，就让李姐搭了一个自己的顺风车，到李姐楼下的时候，李姐非要让上楼喝杯茶，同事A心想下班时间也早，就跟李姐上楼了，进门看到李姐老公爬在沙发上玩游戏，穿了个裤衩和坎肩，满脸兴奋的在玩游戏，礼貌性的笑笑了，又继续玩。

李姐给自己到了一杯水，说晚上留下来吃饭，然后拿出一袋月月舒喝了一包，在沙发上缓和了一下，就进了厨房。

同事A就跟着进了厨房，一看，满满一锅台的碗筷都没有收拾，从西边锅台直达东边锅台，都是脏碗脏筷，李姐撸起袖子就准备洗碗，并吩咐同事到沙发上座一会，一会留下来吃饭。

同事说：来了大姨妈，不适合下冷水。

李姐笑笑：习惯了，有什么合适不合适。

同事说：到了老年，有你受罪的。

同事一看，她老公还在打游戏，可能是输了游戏，在沙发上捶足顿胸的样子，又开始了新一轮游戏，李姐也不想喊他老公来洗碗，可能喊了也是白喊。同事瞅着吃晚饭也不好意思，就匆匆离开了李姐家。

在一次单位聚餐的时候，无意中碰到了李姐，问起了此事，李姐说她有严重的脑神经衰弱，打小考试的时候就头痛，甚至一动脑筋就头痛，晚上睡觉不能见光，家里的窗帘都是十分挡光的，见光就容易失眠。可她老公爱玩游戏，常常说三遍五遍都从游戏里一时半刻出不来，导致常年休息不好，家里是两居室，孩子一个房间，有时候李姐在沙发上睡觉，沙发又导致她腰间盘突出。

也许在外人看来，这点小事，算什么，至于离婚么，可在当事人看来，也许是自己致命的底线。

就如林心如的母亲不让她的父亲在吊兰里弹烟灰，而她的父亲说了十几年都没有改变，最后导致离婚。

好多人都说，婚姻不是让对方改变，要不，一开始你就找个合适的齿轮，般配的齿轮，可世界上哪里有合适的齿轮，都是歪歪扭扭的，最后都是磨合的适应了彼此。

2

去年，我陪着父母去了一趟三亚。

车上有同行的俩口子，约莫都是60多岁，老头子说，剩下的时间不多了，陪着老婆子到处走走看看。

一路上，老婆子就在吃零嘴，老头子手里就拿了纸巾，专业给老婆子擦嘴角的碎片。

老婆子刚开始吃的降血压的药，老头子就赶紧拧开瓶盖，递给老婆子，老婆子卡在了喉咙，埋怨老头子宁盖时间太长。老头子说：你一往口里送，我就拧开了，够快的了，下次我一定比这还快。

下了车，老婆子想吃冰激凌，老头子就给老婆子去买了一根。老婆子吃了满嘴都是，老头子在一边拿着纸巾擦。

我妈看见了叫我瞧：你看人两口子多恩爱啊。

我：瞧见了，刚上车就瞧见了，你也让我爸爸给你擦擦。

我妈把手里的纸巾递给我爸，嘿，给你纸。我爸龇牙正在看着人来人往的人，转身说：我不上厕所。

“给我擦擦嘴。”

“你手呢。”

“叫你擦，你就擦，那么多废话。”

我爸爸拿过纸巾擦了我妈满脸奶油冰激凌。

一旁在车上一路聊得也熟了几个一道的人过来哈哈大笑：你们这恩爱秀的真搞笑啊，在家也这样么。

我说，这才哪到哪啊，有一次去游泳，我爸爸刚下水，呛到了，我妈妈就喊，往岸边游啊，你傻啊。我爸爸就一直朝中间游，我跟我妈说：你才傻，你该喊往中间游啊。

全车人笑起来。

吃饭的时候，那个老头子是个左撇子手，同行的人就说：左撇子的人都聪明啊。

老头子说：没有办法，老婆子啊，她晚上休息不好，老爱做噩梦，枕着我的胳膊，她好入眠，这一枕啊，就是50年，现在都麻木了，不灵活了，只好用左手。

这件事，当时我们一车人都唏嘘不已，皆为感叹。爱，就是让自己变成左撇子。

3

前一段时间，看的《小别离》里，吴佳妮是一个医院的护士，每天辛辛苦苦，上班下班，早出晚归，还要加班，甚至科室主任还要虐待她，说是，科里的人都家里有事，让她加班，并说准备让她升职。吴佳妮听了，就开始值班，值晚班，值早班，把自己累成狗。

最后被提升的尽然是另外一个连拿针头都不会拿的毛头小伙子。

吴佳妮回家抱怨：拼死拼活不如上面有人，然后就开始埋怨，告诉自己的闺女，以后说什么也得出国，不受着狗头气，国外气氛比中国好。

然后，吴佳妮边吃边气，吃到一块排骨是坏的，问老公：这是你做的。

老公说：我妈做的。

你看国内的商人都这么奸诈，尽骗老人，他不骗老人骗谁啊，都是骗子，全是骗子，告诉闺女：以后一定要出国，不能像爸爸妈妈，在国内这么窝囊。

她的老公就一把把筷子甩在桌子上说：你有完没有完的，什么事都扯到国内国外，我这老婆孩子热炕头挺好的，你叨逼个求啊一直。

吴佳妮就气的回了卧室：这饭不吃了。

老公说：不吃算。

她的闺女就跟自己的父亲讲：我妈妈在单位受了委屈，回来抱怨一半句，人之常情，可你不旦没有安慰妈妈，还发火，你这不是一个男人该干的事。

连自己的闺女都知道生活的真相，一个大男人生活了半辈子楞是不知道如何生活。

还有一次，吴佳妮跟老公说：我姐姐要回来了，你要好好待我姐姐。

她老公说：你姐回来关我屁事。

吴佳妮说：我姐开大公司，说不定让你去当个经理。

她老公说：当个屁啊，我就开出租车。

然后当场在饭桌上，她老公就跟她姐姐开战。

金志明说：出国有什么好，我就喜欢老婆孩子热炕头。

吴佳妮姐姐就说：伟人都出过国，有时候鹰会飞的比鸡还低，但鸡永远也飞不到鹰那么高。

金志明一个不满意就说：不要来我们鸡窝。

搞得吴佳妮在中间很难收场。

难道爱不是和对方一起融入对方的姐妹中去么，就算是为了爱人装，也得装着啊，因为这样你的爱人心里才会舒服，她才不会在中间走在刀刃上。

4

方圆这个男人就是我们普遍喜欢的男人。

在面对小三的引诱下，他永远以我的老婆怎么样，我的孩子怎么样，从来在单独相处的过程中，不提个人私事，让对方没有空挡可钻。从来不给老婆酿醋，是他作为丈夫的第一原则，用他的话说：我不酿，你吃个屁啊。

在面对老婆半夜起来看朵朵手机的情况下，迷迷糊糊的他，还要迷迷糊糊的配合着，从来不说：半夜三更，你有病啊。

从来都是围着围裙在厨房做饭，等待老婆大人下班有口热饭吃，还跟老婆调侃道：我以前写过一篇《下厨的男人最性感》，后来我看到一篇《下厨的男人智商高》，总之下厨的男人各种好，我怀疑是你写的吧。

在跟初恋情人同时喝醉的情况下，两个人到了同一间房，在那么醉的情况下，都要保持同房不同床。

他跟自己的闺女说：你妈妈那么强势，她有她的不容易，她是为了这个家。

听到这句话，所有的女人都会变得泪点很低，所有的付出都是那么值得。

爱，不是变得更适合对方么，让自己的齿轮变得更好，更容易套进对方，适合对方。

5

可普遍男人爱做的一件事就是：扔掉旧的齿轮，找到新的智齿。

毛姆说的，世界上没有那么多合适的齿轮，大多数都是歪歪扭扭的矩形齿轮。

其实，幸福的婚姻，就是男人有一颗博大的胸怀包容女人，甚至把对方难以下咽的都咽下。

在婚姻里，男人如果不能为女人做出一点改变，事实上只能证明一点：你还是最爱你自己。

一个男人连一个女人都搞不定，何以搞定外面的男男女女，事实上，会在婚姻里周旋和包容的男人，他本身就是一股清泉，滋养对方，滋养自己，更不会把自己搞得口渴。

女人在婚姻中是狭隘的，男人在婚姻中是广阔的，有本事的男人带着女人走出狭隘，而不是随着女人走进一座羁押的牢狱。

“被困家里的10天，我想跟老公离婚”

以前，我以为我们两个人没有亲密，是因为工作太忙，没时间好好相处。

等到我们真的24小时都在一起的时候，我才发现，真正阻碍我们亲密的并不是时间，而是我们自己。

忙碌的日子，我们的亲密关系

大多建立在通讯工具中

我是一个社群客服，老公是传说中的程序猿，虽然我们入职的时候，公司都说的是996，但实际上我们的工作都是007。

是的，我们就是传说中的“社畜”夫妻。虽然同处一室，但是我们沟通感情最多的时候就是用手机打电话的时候。

比如，我过生日的时候，我老公会在中午吃饭的时候给我打电话说，老婆，生日快乐，今天早点下班哦，咱们小区附近新开了一家湖南菜馆，听说味道正宗极了，我们一起去尝尝。

最开始我满怀期待，可是这种期待会在临下班时因为一个红包而打破，老公道歉说，对不起老婆，临时来了一个活，今晚得加班，生日改天给你补。

只有我知道，哪有什么改天，连正儿八经的生日当天都不能说话作数，更何况是改天。

慢慢地，我也就习惯了，竟然不认为这样有什么问题。

毕竟我对爱情最初的认知全部来自我妈，她告诉我，爱情就是找个人搭伙过日子。只要这个人不打我，不骂我，那我就已经很幸福了。

可是我自以为的幸福，却在今年春节被打破了。

因为我们都在武汉工作，好容易等到公司放假，满心欢喜迎接春节，却迎来了武汉封城的消息，就这样，我们在疫情里终于有大把时间“长相厮守”。

10*24小时的夫妻相处

竟让我无所适从

我跟老公单独相处的第一天是腊月三十，那时候，疫情愈演愈烈。两边的父母轮流打电话问我们到底怎么样，叮嘱我们一定要把食物蔬菜准备充足。

这一天，我们基本是在仓皇地应付各自父母中度过的，连春晚都没心思看。

因为除夕睡的比较晚，难得的，我们在大年初一睡了一个懒觉，醒来时已经快中午，老公说饿了，催促我赶紧去做点饭。

水开了下面的时候，因为锅盖正放反放的问题，我们吵了一架，老公骂我没脑子，我生气，直到晚上睡觉前都没理他。

老公似乎并没有当一回事，接着有两三天时间，我们都是各自干各自的。

每天的日常就是刷手机关注疫情，然后给家人报平安。那时候我们心里都想，忍耐一下，等疫情过去，上班就好了。

可是眼见局面越来越严重，公司给我们发了推后上班的消息。

我清楚地记得，老公收到消息的那个表情，对，他很崩溃，就像他迫切想要逃离的时候一把被人摁住了，他充满了无望和失落。

我们矛盾真正爆发是在正月初九，那天距离我们24小时的相处已经10天了。我想着不能一直冷战下去，总有一个人要先妥协，那么就让我迈开这一步吧！

我虽然不善言辞，但是我想用行动证明一切。那天，我做了一桌子自认为的拿手好菜，暗示老公可以一起吃。

可是我至今忘不了老公看到桌上菜时的反应：都什么时候了，你还有心情吃饭？然后甩手而去。

原来，爱情就是，我以为天崩地裂了，老公却依然啥事没有。

曾经我以为是上班占据了我们亲密相处的时间，现在我才发现，是我们根本不想拥有亲密关系。

有人说的好，一场疫情考验了多少感情，爱和不爱，互相磨合的程度、共同的爱好和话题，关起门这么多天被看得明明白白。

突然脑子中就有了一个离婚的念头。没错，在别人经历生死想要去表达爱的时候，我却想对老公说，我们离婚吧！

现代夫妻维持亲密关系出路在哪里？

我想，上面这对夫妻的情况并不是个例。谁也不曾想过，曾经山盟海誓的爱情怎么突然间就变成了你死我活。

见证了很多离婚时丑恶嘴脸的法官说，在法庭上，我能强烈地感觉到，一方对另一方的那种厌恶，就是觉得对方像蟑螂一样，极力想去摆脱。

以前都说婚姻会有七年之痒，但之前姜思达采访一位处理过400多起离婚案件的知名律师时，律师告诉我们，婚姻正从“七年之痒”，变成了如今的“三年之痒”。未来，这个数字还将继续减少。

多么可怕！

亲密关系跟任何科目一样，它也是需要精心去研习和经营的，并不是有一张证就能永葆无虞。

在这里，也给大家一起方法：

首先，不论多忙，一定要给彼此设置专属“二人世界”的时间。

美国性爱与夫妻关系教练塞利斯特·赫舒曼表示，大多数夫妻刚结婚时如胶似漆，时间一长，双方都可能与手机、电脑难舍难分，不觉间情感需求和性爱已被晾在一边。

事实上，勇敢向对方表达自己的情感需求特别重要，当一个人越来越多的看到另一个脆弱的时候，彼此的情感通道才能被打通。

所谓的理解就是，我很脆弱，而你恰好看到了，我们之间就有了链接，链接就是夫妻间的一种亲密关系。

同时，性爱也是夫妻生活的重要内容，在日常生活中，应该优先安排“二人世界”活动。

如果有孩子，夫妻应该创造相对独立空间，如锁上卧室，营造增进夫妻情感的“二人世界”。

其次，不要害怕彼此有冲突，当冲突发生的时候，采取什么方式去面对更为重要。

走进婚姻的两个人，原生家庭、成长环境、教育背景都不一样，怎么可能会没有冲突，但是如何处理冲突和不同，却是双方的智慧。

美国男性咨询治疗师克特·史密斯表示，“意见不一”并非婚姻的问题，处理不同意见的方式才是关键。

夫妻两个人应该将分歧看作解决婚姻冲突和增强夫妻沟通技巧的契机，仔细分析一下自己为什么会发火，自己当时真正的内在需求是什么？为什么非要强迫对方听从自己的…..

我想，每一次的内在对话都足以让自己更清楚自己，也理解对方。

再次，要学习跟对方分享幽默。

美国情感专家萨曼莎·罗德曼博士表示，一大婚姻误区是，很多人认为夫妻之间的交流无外乎柴米油盐酱醋茶之类的生活琐事，而搞笑、幽默之类的事情通常只会与朋友同事交流。

其实不然，当夫妻丢掉“一起开怀大笑”这一习惯时，婚姻就必然会变得索然寡味。

我记得前段时间我闺蜜跟我分享说，她老公别看在外人五人六的，可是每次在家都跟孩子一样，只要放个屁，就在屁股上抓一把赶紧塞到她嘴边说，放！然后自己在一边笑的前俯后仰。

看，这就是好婚姻的模板。

最后，提高自己的爱商，必要的时候一定要找专业人士咨询。

不要让自己的幸福悄然而逝，爱的这门功课要尽早开始。

我们从小投入在智商上的时间、精力、金钱太多了，学校也教会了我们各项能力，但唯独没有“爱商”这项训练。

以至于在面对关系到自己的终生幸福这件事情上时，所做的投入和准备不敌面试一份工作付出的精力，所以，很多人常常是不知道该如何抉择，甚至只能一次次在渣男身上补上这一课。

为什么总有部分女人总喜欢说男人”幼稚“”不成熟“？

为什么总有部分女人总喜欢说男人”幼稚“”不成熟“？

女人嘴里的”幼稚“和”不成熟“指的是两层意思。

“幼稚”的真实意思是“你无法令我仰视”。

“不成熟”的真实意思是“你还不足以当爹”。

学生时代的男人很难理解女人对于仰视男人的心理需求有多么大。在阅历、经验、能力上全面碾压自己的男人会给女人以极大的安全感。

这东西甚至可以和钱无关，尽管从概率上看，有这些品质的人和有钱之间具有一定的相关性。

如果你不能理解这个感觉，可以想象自己在深夜一片陌生的密林里赶路。你愿意身边有个会说一百个笑话的二货给你解闷，还是一个看着土里土气的当地老乡做旅伴？没错，就是这个感觉。

经验和阅历跟年龄是正相关的。能做到让同龄人仰视的人非常少。对缺乏安全感的女生来说，在踏出校园的那一刻就进入了黑漆漆的森林。拜金只是表象，表象下的实质是她们一个人走夜路需要很多东西来武装自己。

当你能看透这个表象，看到她们埋藏着的不自信，看穿她们脱去高跟鞋只是个小矮子，摘下名牌包只是个小孩子。看到她们藏在这些武装下面的慌张，你离摆脱“幼稚”就不远了。

再说说“不成熟”。

前面说了，女人嘴里的不成熟的实质是觉得你不足以当爹。这个爹说的是社会意义上的爹，不是射一炮就溜那种生物意义上的爹。

不知道有几个男生有过带孩子这种经历？亲戚家的小孩也算。

我坐飞机的时候最怕遇到年轻父母带着婴儿坐在我后面的座位上。飞机起飞时机舱气压一变，小孩一定哭闹。最猛的一次我遇到上飞机就开始尖叫到降落的，几个空姐加大妈都哄不住，整得我耳朵都要鸣了。

女生再无理取闹，再作天作地，和婴儿一比都弱爆了。我在飞机上坐了两个小时就要崩溃，你可以想象年轻父母每天的压力。

小孩子是不管你今天累不累，明天是不是还要早起，晚上需不需要加班的，他饿了就要哭，不爽了就要闹，想拉屎就拉，他所有的需求都要得到即刻满足。论任性没人任性得过他们。

这么一想你就能理解很多女孩子的行为了，为什么作，为什么无理取闹，为什么要你哄？为什么她要你等上几个小时？为什么凌晨去给她买夜宵？为什么总是不分场合地要陪着她？为什么她们总是像小孩子一样任性？说穿了就是对你在进行压力测试罢了。就像皇帝要提拔一个青年大臣出任京畿要职之前，往往先要不停地打击他，把他扔到偏远艰苦的地区，观察着他的反应是否能担起重任。

苦你心志，虐你体肤，都是为了探出你的底线，当她们觉得把你摸清了之后，不成熟的帽子很快就会落到你头上。这些都是因为女人的基因告诉她们，要是这男人连这些小小test都不及格，还能指望他将来能当好爸爸的角色？婴儿那玩意儿多可怕你知道么。

这种测验不一定体现在女人的意识层面，而是潜意识。她们自己也不知道自己为什么就这么胡搅蛮缠了，有时候对普通男性朋友都好好的，对有意思的人反而冷若冰霜百般刁难。其实这骨子里都是在测试你当孩子他爸够不够格。

“模拟卷你都做不来就别去考大学了吧。” 这个想法有一部分女性会在大脑里想，可是几乎所有女性都一定会在基因里想。历史上那些没这么想的女性，都因为选错了男人，基因消失在历史长河里了。现在留下的个个都是出题高手。

所以啊，年轻的盆友们。要理解女人的这些小心思，读懂话背后的意思，甚至比她本人更懂她要的是什么。

等你某一天做到了读懂女人，你就会享受到她们嘴里“大叔”的待遇和福利。到时候你再回来看我这回答，自然就会懂了。

我为何总碰到一昧索取型的男人

你一定遇到过这样的人：

你给ta什么ta都觉得是理所当然，有一天你觉得疲惫，不想再给了，ta还指责你，认为是你不对。

给你一点小恩小惠，帮了你一点小忙就觉得自己卖了你一个大人情，要么整天挂在嘴边“压榨”你帮ta做事情、给ta分利益，要么到处跑去和别人讲，让所有人都知道ta为你做了什么。

从不尊重你的职业和所学，不管你是做广告、设计、翻译、文案还是咨询，不管你为了达到你今天的水平投资了多少时间、精力和金钱，都觉得你应该免费为ta做事，免费给ta设计，免费给ta翻译，免费帮ta解决问题，仿佛你的劳动一钱不值，或者认为请你吃一顿饭就能换来你好几天甚至几周的工作。

他们觉得谁让你过得比我好，我过得比你差，你既然这么有钱有资源，而我又这么需要，你分给我一点又怎么了？仿佛ta自己差和穷是你的错。

拒绝承担责任，就像“被宠坏的”孩子

我有一对朋友，他们在一起的时候男人刚把公司开垮，欠了一屁股债，女人事业非常成功而且富足。

男人疯狂地追求女人，对她百般呵护，女人那时为了走出上一段情伤，就答应和他恋爱。女人还是有着很传统的想法，觉得我既然答应和你在一起，那我们就好好在一起，有福同享有难同当。

所以当男人对女人说自己其实是很有能力的，之前公司开垮是因为团队不好，提出希望女人支持他的公司重新开起来的时候，女人犹豫了一下，还是同意了。

于是她替男人还了债，并和他一起把公司重新建立了起来，还无偿把自己的客户分给男人。

几个月之后她忽然感到后悔，因为她那时才明白，这个男人把公司开垮是有原因的，他不仅能力差，而且还特别爱夸海口，和客户沟通也总让人难受，那些她介绍给男人的客户，都离开了，他们直接说，我们还是更愿意跟你合作。

每次她向男人提出对于工作的建设性意见，男人都指责她不是一个好女友，没有看到他所付出的努力，不知道认可他鼓励他，不够支持他。

这个女人又是很容易自责的类型，男人这么一说，她真的感到有些内疚，觉得自己不够好，进而向他的公司里投入更多，给他更多支持。

直到辛辛苦苦坚持了一年，男人耗光了女人投入的钱，还口口声声说着自己能行，准备向年迈的母亲借钱继续的时候，女人终于忍无可忍，从支持男人的公司中退出，向男人提出分手，请他搬离自己的住所。

而男人当然不愿意搬走，他说：“你自己一个人住不是也要交这么多房租吗？”

你可能会感叹，怎么会有这么厚脸皮的人？是的，这样的人不但有，而且还有很多。

这个男人这样做，是因为他拒绝反省，拒绝承认自己的问题和局限，也拒绝承担自己的责任。有时候我们只有承认我们懂得不够多，承认我们所犯下的错误，才有可能不断去学习，进而变得更好。

拒绝承担责任的做法，其实属于典型的被“宠坏了”的孩子。

从小想要什么都能得到，或者至少父母会尽一切能力满足，而通常他们还不觉得父母做得够好，经常指责父亲或母亲做得不够，甚至感到自己是个受害者，就因为父母没有按照自己想要的方式对待自己。

因此他长大之后也会常常感到身边的人对自己不够好，进而不断地索取在他看来的“公正待遇”。

索取型的人是怎么来的？

有一类人是被惯坏了。要什么父母就给什么，所以到了社会上也觉得世界应该围着自己转。缺乏感恩，是他们的通病。

有一类人是拒绝承担责任，以“受害者”的角色现身，在他们的内心世界里，别人真的都“欠”他们，从父母，到伴侣，到朋友。这其实是一种最简便和懒惰的方式，以要求得到更多。

还有的人是害怕和匮乏，但是又感到很难放下面子去请求，或者心里知道这样做对别人不公平，但是就想让自己得到更多。于是转而采取攻击策略，在气势上先发制人，用强权要求别人给。或者即使自己只为对方做了一点点事，却要放得很大，不厌其烦地拿出来说，以邀功求赏。

在这其中，社会也扮演了重要的角色。很多普遍的商业规则带给我们一种索取的习惯。我们总听到“无奸不商”的说法，认为生意人要尽最大努力压榨劳动力，获取剩余价值。于是这成为了一种流行病，很多人都认为只有压榨和投机取巧才能做生意，不愿意真正付出，但是希望拥有最大程度上的回报。

我相信很多人都听说过这样一个故事：

公司每天早上都会给每个人发一个鸡蛋，甲不喜欢吃鸡蛋，而乙喜欢吃鸡蛋，所以每次发了都给乙吃，乙很快就习惯了，便认为这是理所当然了。

结果有一天，甲把鸡蛋给了丙，乙就感到十分不爽，和甲大吵一架然后绝交了。她忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，甲想给谁都可以，根本没有义务给她。

她也不愿意多付一个鸡蛋的钱，来让自己吃得满足。最重要的是她忘记了感恩甲曾经那么多次给过她。

关系中最重要的就是付出与回报的平衡。

当失衡太厉害，比如一方付出过多，或一方受伤太深，这段关系都注定会结束，而且很难有挽回的余地。不论是伴侣关系、朋友关系还是工作关系。

想要拥有自由的人生，

从学会说“不”开始

为什么我们会吸引过度索取的人？

①寻求价值感

很多人要通过给予，才感到自己有价值。所以被索取者和索取者其实类似于受害者和拯救者。索取的人总在受害者的位置，而放任他们索取的人则好似拯救者，通过不断喂养它们的贪婪而试图拯救他们。

②害怕失去关系

我们没有界限，通常是因为害怕失去关系。我们之前谈到了，不断索取的人，都是心里面很害怕的人。实际上不断“被索取”并深陷其中无法脱身的人，也都是很害怕的人。所以本质上索取者和被索取者是一样的，他们只不过用不同的方式应对恐惧罢了。

③我们太想做一个好人，太怕做一个坏人

如果我爱一个人，我就应该付出。如果我不付出，我就不“好”了，因此也不会被爱。

只知道索取的人，也不值得我们珍惜

你要知道，索取型的人有这样一个特点，那就是如果你不坚定地说NO，他们通常是不会自动停下的。

所以在这里你需要做一个选择。是你的健康、幸福、自由以及其他所有的一切更重要，还是你和这个索取者的关系更重要。去衡量一下这个向你索取的人能带给你多少好处。

如果带来的好处让你感到足够，那你自然将会忍受这样的索取。

如果你为索取者的付出已经远多于ta带给你的，那就没有必要维系表面和平了。

完全应该直接说出来，即使关系谈崩了，就像甲不再给乙鸡蛋一样，一个不懂得感恩，只知道索取的人，也不值得我们珍惜。

过度付出的关系，要及时止损

请你记得，当一段关系中的付出与回报失衡时，这段关系无论如何也会结束，只不过是早一些还是晚一些，你再多付出一些还是及时止损罢了。

如果你是过度付出的那个人，请你不要气馁，也切记不要掉入受害者的角色中。你当时的付出，也没有人逼你做，不管你高不高兴，最终都是你自己做出的决定。

你也是出于自己的恐惧而没有及时澄清边界，所以这些索取的人存在，就是为了帮助我们看清自己的边界到底在哪里，我们应得多少，应该受到怎样的对待，以及我们以后遇到这样的情况时，怎样在关系一开始的时候就把界限和对方划清。

如果我们不站出来为自己说话，没有人能替我们做。如果我们不及时拒绝，索取的人就会越加猖狂。

为自己争取更加自由、平衡的人生，从学会说“不”开始。