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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的抱怨该如何巧妙地宣泄，才能即满足需求又不伤害关系，希望能够帮助到大家。

在婚姻里，我们经常会看到这样一幕：当女人和男人争吵的时候，女人总是不停的表达，指责和抱怨。

男人坐在那里一言不发，有些男人不愿意听自己的妻子抱怨，会选择出门逃避，时间久了有些男人因为受不了妻子的抱怨而选择离婚。

其实当你抱怨的时候，一定是你对婚姻有了一些的失望，不满，有一些你的需求没有被看见，你也没有好好的表达出来。

我的学员小娴，今年35岁，是一名公司职员，长相非常甜美，非常招人喜欢，和老公结婚已经有7年时间了，有一个六岁的孩子，小娴把大部分的时间和精力放在了照顾孩子和工作上面，老公偶尔会出差，所以小娴平时和老公沟通感情的机会也不多。

去年夏天，丈夫回到家之后，突然和自己说，想要离婚，而且非常的镇定，不像是随口一说的，像是考虑了很久的样子。这个消息就像一个晴天霹雳一样，击中了小娴的灵魂。

那一天，小娴没有像往常一样发脾气，也没有什么过激的反应。相反，她表面非常的平静，可是心里早已经丢了魂一样，无法接受这个现实。为什么丈夫突然就和自己提出了想要离婚呢？

其实没有什么事情是突然发生的，在小娴的婚姻状况急转直下之前，早就已经出现了一些信号，只是小娴没有注意到。

小娴调节情绪的能力很差，所以她总是需要另外一个人帮助她调节情绪。以前上学的时候，每当自己情绪不稳定的时候，小娴会给闺蜜和朋友打电话，每次打完电话，自己的情绪就会好一阵子。

可是毕业进入社会之后，大家都开始忙碌起来，当时闺蜜已经结婚了，小娴也不好意思总是给闺蜜打电话。再后来，小娴也谈了男朋友，所以那个时候小娴每天过的都很开心，感觉自己的生活进入了正轨，可以一直这样幸福下去，于是两个人顺理成章的结了婚。

小娴平时情绪也还是很稳定的，只是每次自己的想法没有得到别人的同意，小娴就会感觉自己的被别人拒绝了，就会开始否定自己，情绪就会变得非常的糟糕。

这是因为小娴的自尊是非常的脆弱的，就像那个煎饼果子里的薄脆，一触既碎。每当小娴感受到被别人拒绝的时候，情绪就会非常的激动，所以没说两句话就很容易和对方吵起来了。

小娴当时选择和老公在一起的原因是，老公总是很有耐心，总是愿意听她把心里话说完，然后给她提供意见，也会经常逗小娴开心。再后来，他们孕育了自己的小生命，小娴更是感觉自己的小日子可以一直这样幸福下去。可是没想到，自己的婚姻还是出现了危机。

因为在婚姻里，小娴渴望的是100%无条件的爱，她会觉得自己非常依赖这个无条件的纯粹的感情，可是老公也没法满足她这个100%的爱。

比如说，小娴的老公释放压力的方式是偶尔抽一支烟，小娴就觉得抽烟伤害身体，二手烟又会伤害自己和孩子，于是就跟老公提了几次希望老公戒烟，当小娴发现老公并没有戒烟的时候，自己被拒绝的感受产生了。

有一次，当小娴发现平时一直比较理性的老公对自己表现出很急躁的时候，小娴一下子感觉曾经那个非常好的老公，仿佛突然变了一个人一样，于是就跟老公大吵了起来，这一次，老公没有像往常一样去哄着她，而是一个人出门去了。小娴彻底的慌了。其实小娴真正渴望的是爱，害怕自己的老公不能接受自己的全部，渴望关心，害怕自己的老公真的离开自己。

女人在感情中渴望的是爱，是关心。那男人在感情中渴望的是放松，是理解。

而老公在和小娴长期相处的过程中，老公经常感受到的是愤怒，压抑，压力很大。因为小娴总是通过你不能做这个，你要做那个的这种方式来控制老公。最开始的时候老公是想要拯救小娴的，可是时间长了，他就承受不住这种持续性的控制感，和压抑的感觉了。

男人面对压力的时候，就想要逃跑了。小娴在亲密关系里呈现的状态就是：害怕和老公走的太近，担心受伤害，可是如果距离远了，又担心被抛弃。当有这样一个声音印刻在你的潜意识里面，你就总是在无意中会做出一些事情去切断这段关系。

常见的比如说，不让伴侣抽烟，不让伴侣熬夜，不让伴侣玩游戏等等，在感到被拒绝的时候，因为自己承受不住这个情绪，往往会通过发火来表达自己生气了。

小娴为什么在这段感情里，总是非黑即白的看待自己的老公呢。这是因为小娴小的时候，父母总是严厉的批评她，指责她，让小娴既渴望靠近父母，又总是不敢靠近。

这也就导致了当老公特别能理解自己的时候，老公就是好老公，当老公对小娴比较急躁的时候，小娴一下子觉得老公糟糕至极，“好老公”和“坏老公”这两个部分没有被小娴整合，所以在老公不能让自己满意的时候，小娴会不停的去抱怨，指责，尝试着断掉这个关系。

小娴在明白了这个因果关系之后，把内心的潜意识意识化，也就是让心里的阴影暴露在了意识的光亮之下，小娴才真正的开始用自己的意识支配自己的生活。

那么具体该如何减少抱怨呢？每次遇到你想抱怨对方的时候，都给对方找三个理由，比如说你的另一半想打游戏，你第一个理由是，他就是不务正业，第二理由是，他就是不想陪我，第三个理由是，他今天可能真的很累，让他放松一下吧。

当你能换一个角度在对方身上的时候，接纳包容的情绪就会替代你负面的情绪。你的语气也会变得柔软。也就学会了硬话软说，能够一致性的表达自己内心真实的情感。

如果你实在有太多的话需要表达，你可以找几个闺蜜朋友，和她们互相倾诉，一定要记得倾诉之后，要和对方表达谢意，不能把别人当作自己的情绪垃圾桶，说到底，还是要学会识别自己的情绪，进行表达，以及掌握换位思考的能力。

其实，不只是女人容易情绪化，当男人的情绪达到临界点的时候也会爆发，这样两个人只会大吵一架，不欢而散。

比如男人在忙碌了一天之后，你还要拉他陪你去健身房，他拒绝之后你开始闹脾气说他不爱你，这种情况，男人只会对你越来越厌烦。

读懂男人情绪的临界点和情绪背后的含义，能够帮助我们避免许多不必要的争吵，也是让爱情保鲜的关键一环。

为了帮助宝宝们，学会识别男人的情绪，我为大家准备了4个代表男人即将达到情绪界点的动作，让你快速识别男人的情绪状态，轻松化解你们的矛盾，让他觉得你是懂他的人。

编辑推荐

满足男人的需求，家庭更美满

世界上每个人都是一个独立的个体，都会与他人有所不同，当然，你的丈夫也不例外。和你一样，他也是一个独一无二、区别于其它人的复杂的综合体。他会有男人的刚毅和气度，会有自己独特的需求和喜好，当然也会有自身的缺点和不足。

作为妻子，为了家庭的幸福和美满，为了自己的爱情，也许你会有强烈的、下意识的想要取悦丈夫的欲望，但是切记不要用你想象中的方法去取悦他，因为你自以为是的方法可能根本满足不了他的需求，当然也不能达到你的目的。

也许你曾听过不少诸如“顺从男人的意愿，就能取悦他”之类的经验之谈，但你千万不可全信，这些也许对你的丈夫很适合，也许根本不起任何作用，因为这些完全取决你丈夫的个性特质。要知道，每个男人都有自己独特的个性特质。

如果你丈夫是一个喜欢整洁细腻的人，他就会希望家里的东西都摆放得井井有条。如果家里看起来一切都乱七八糟的，他可能会烦躁不安，甚至因此大发雷霆。

如果他是一个爱好运动的人，毫不在意家里是否清洁有条理，他可能最希望妻子也能和他一起参加并分享运动的快乐。

如果他是一个对任何事都不加考虑，脾气急躁的人，他会希望你也用同样的态度对待生活。

如果他非常精明，喜欢深谋远虑，喜欢有计划、稳稳当当的生活，他就会希望你也能配合他的脚步。

如果一开始你不能满足丈夫的全部需求，千万不要就此认为自己的婚姻已经失败了，因为世界上就根本没有人能做到完全令别人满意。同样的，如果你丈夫没有完全满足你的要求，你也千万不能因此就认为他不配做你的丈夫。另外，你不能对男性的爱好存在偏见，因为这非常有害，你必须坚决要将它抛弃，努力去发现属于自己的那个男人真正喜欢的东西。不管怎样，一旦你发现丈夫的特殊需求时，就应该尽力去满足它。如果你丈夫提出的是无理的、完全不符合现实的要求，你应该立即表明自己的观点，以维护自己的尊严，完全没必要把自己变成一个习惯于忍气吞声的可怜虫，因为你丈夫的需求靠的应是你热烈的爱去满足，而不是靠软弱或其它的什么东西去“收买”。

如何巧妙地让男人为你花钱花时间？

有不少学员跟我抱怨说自己的男友或者老公：

“既不懂浪漫又不关心自己，别人家的都是暖男，自己家的是冰块，看了只会闹心！

我说不想过情人节，他就真的加班到很晚！

我说累了，他说那你就早点休息！

我说无聊，想他陪陪我，他说我就是闲的！

真的是每天都需要在心里原谅他很多次，才能忍住不跟他吵架/分手/离婚。”

其实啊，男人是可以调教的，只要掌握了正确的方法，想要男人懂你一点都不难。

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我有个学员阿梅（化名），他老公是一名程序员，典型的直男+宅男，觉得女人做家务是天经地义的事情，所以在家里就跟个大爷一样，从来不碰任何家务。就连收下来的衣服堆在床上，也不叠一下，推开就睡。

阿梅也是有工作的人，白天在公司矜矜业业的上班，下班回到家里还要任劳任怨的做家务，日子一长，阿梅终于忍不住找到了我。

我跟她说：“对待男人要么忍，要么狠，绝对惯不得。孙子兵法36计，总有一计能降伏懒老公。”

于是就帮她出了一招——装病，让她一回家就跟老公哭诉自己突然晕倒了，医生让她卧床静养，不能太操劳了。

阿梅老公一听吓坏了，又是端茶倒水又是嘘寒问暖的，让阿梅好好休息。

从此以后，阿梅老公主动承担了很多家里的脏活累活，拖地洗碗不在话下，据阿梅后期反馈，他那“十指不沾阳春水”的懒老公，现在已经可以独立做一桌简单的家常菜了。

所以你看，好男人都是调教出来的，很多事情男人天生是不知道的。

比如：男人真的不知道女人来大姨妈有多难受，需要女人一点点向他灌输，他才知道在你来大姨妈的时候“把手搓热了帮你揉揉肚子”。

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婚姻失败的女生，90%都有一个共同特征：不会调教男人！

她们都有一致的困惑：

为什么同一件事，说10000遍，男人还是记不住呢？

为什么男人总觉得我在无理取闹？

为什么别人家的老公浪漫风趣，自己的老公木讷无趣？

为什么有时候明明我很生气，他也知道我在生气，就是不哄我？

根本的原因就在于，你，不会调教男人！

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在远古时候，人类用智慧驯服了野兽，让它们为自己所用。

每个男人心里都住着一只狂放不羁的野兽，所以女人调教男人和人类驯服野兽是一样的道理，想让他们温顺听话，你只需要用一点小小的智慧。

好男人都是调教出来的，坏男人都是惯出来的。

女人不需要太贤惠，

只要用一点方法，

就可以把主动权掌握在手里，

让他为你效劳

女人一旦满足男人这些需求，他定会爱你入骨！

前段时间在微博上看到过这样一段话，“我以前，我也以为，开始厌倦了就是要结束了。直到最近才知道：当你感受爱开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。”

“当然，你可以选择放弃掉，然后去寻找又一个新鲜的爱。但代价就是，你永远逃不过新鲜的死循环。”

其实，很多人恋爱半年之后，突然有一天觉得对伴侣提不起兴趣了，就选择分手，寻找下一个目标。

我们是不可能一直对一段关系满意的，有时候总会产生一些不满的情绪，当这些情绪累积达到顶点时，你就会产生腻的感觉。

那么，怎么能排解恋爱时腻的感觉呢？用下面几招就能帮助你恋爱保鲜。

注重仪式感

为什么很多女生觉得男生谈恋爱久了就变了呢？因为他们在追求你时，是倾注全部心血的，他们会绞尽脑汁思考怎么做才能讨你欢心。

等到在一起之后他们就会放松下来，不再注重恋爱中的仪式感，女生也就觉得他们变了。

仪式感其实是表达感情最直接的方式，恋爱时不能缺少仪式感，我有一个朋友，她和男朋友是12月15日在一起的，两个人把每个月的15号定为了纪念日。

每个月两个人都会给对方准备惊喜，出去约会。现在他们已经结婚5年了，但是依然保持着这样的习惯。

仪式感不一定非要多么隆重，最重要的目的是为了制造出美好的回忆，每个月都期待下个月的惊喜，爱情才不会腻。

用幽默化解争吵

在一起时间久的情侣向外人提起自己的感情。

大多都会说：“一点都不好，天天吵架。”可见吵架着实是一件伤害感情，又容易让恋爱婚姻变腻的杀手。”

其实有的男人很聪明，他明白女人不是真的为了跟他吵架，而是当时的情绪没办法发泄，所以他们中有人会用幽默来化解争吵。

比如嬉皮笑脸的蹭上去，哪怕妻子指责他“不要脸”，他也不会恼。

对于女人来说，可以在爆发争吵之前给男人撒撒娇，偶尔服软，男人只要爱你怎么会忍心和你吵架呢？

在生活中多一点幽默感，既不会让爱情变得太过严肃，还能适度的增加婚姻中的新鲜感。

互相理解

人都有自私的一面，恋爱时也是一样的，希望对方能为自己改变，顺应自己的性格，但是自己却不去改变，依旧我行我素。

这样的做法也会减少爱情中的新鲜感，让恋爱索然无味。

只有双方互相理解，互相满足，给予对方想要的恋爱美好，才是真正维持感情的有力武器。

比如，过情人节你想要一套化妆品，对方知道后果断送了你一套，这时他一定是想得到你的肯定和鼓励的，所以你就要满足他的心理需求，在言语上鼓励他，并给他一个爱的拥抱。

当他尝到甜头后，才会对你越来越好，不会吝啬满足你的需求，因为他知道当你的需求达到满足后，你也同样会满足他的需求。

爱情是一门长远的学问，其中包含许多课题，互相喜欢后在一起并不是爱情的终点，在一起之后的相处才是更重要的。

在感情里，懂得“迟延满足”，才能获得幸福

最近看见到一句文字，大概是这个意思：男生们大多数都比较现实，往往只会在夜深人静寂寞的时候，想起女生；而女生反而会在想男生的时候，越来越寂寞，因为当你去爱一个人的时候，是痛苦的，只有当你被爱的时候，才是幸福的。

这让我想起之前的学员们，她们从恋情的开始到破灭，大多数都是属于那种只懂得付出爱，而不懂转换爱情的质量的人。

现在的女生都从以前旧时候，那种只看对方经济前途的现实动物降级成为现在的听视觉动物，往往这个时候，女生们只看重当前利益，就比如说：一时的甜言蜜语和陪伴感受

往往那些高欲望的女生，就会容易在感情里受到伤害和不幸，而那些低欲望的人，反而会更容易成功。

发展心理学研究中有一个经典的实验，叫做“迟延满足”实验。

实验者发给4岁被试儿童每人一块好吃的糖，同时告诉孩子们：如果马上吃，只能吃一块；如果等20分钟后再吃，可以吃两块。

有的孩子急不可待，把糖马上吃掉了；而另一些孩子通过克制自己的欲望，迟延满足而吃到了两块糖。

研究人员进行了跟踪观察，发现那些吃到两块糖的孩子，长大工作后，表现出较强的适应性。

自信心和独立自主精神，事业上更容易获得成功；而那些经不住软糖诱惑只吃到一块糖的孩子则往往屈服于压力而逃避挑战。

经历过多段感情的女生啊，往往会懂得如何把自己的满足感给延迟，因为在很多时候，延迟技巧低欲的女人更容易让男人着迷，让感情更持久。

大多数的时候，在感情里你越是投入得多，越是付出的人，往往当方面付出的感情，反而会加快你们关系的冷淡和破灭。

有时候，你想要感情好，那么就先避免急躁和着急，你要清楚心急吃不了热豆腐

这个时候，你就要学会着运用爱情的延迟术。

根据外媒调查啊，在互相建立承诺的关系里，女生通常都喜欢那种中等难度的男生，而男生们，则喜欢追那些高难度的女生。

有句老话说得好，能够轻易得到的东西，人们都不会懂得珍惜，只有到了失去后，才知道对方的珍贵。

所以说要学会给男生们，制造一些难度，不要轻易简单答应对方，也不要走入对方的陷阱

你要学会把控节奏，一边吸引他，一边了解他，最后牢牢抓住他的心，而不是总是被动的享受。

那么该如何做到恋爱延迟术呢？

1、若即若离，推拉有度

推拉就是让对方产生一种情绪上的大波动，给对方过山车般的体验，就比如说：

你在跟对方约会的时候，

你对对方说：你这件衣服应该是过时了吧，你怎么还穿出来

这种就是简单的推开对方的操作，然后你想拉，那么就这样做：

不过我感觉穿在你身上别有一番滋味的，穿了其他人没有的独特气质，这种就是典型拉的过程。

2、模棱两可，引导性语言

大多数的女生在感情发生矛盾吵架后，都喜欢用绝对性语言，就比如说：这次我绝对不理你了，可以转眼间男生给你一点好处，你就原谅对方了，又开始和男友打得火热。

总是会出尔反尔，当你做这种事情做多了，就会让男生摸清了你的套路

所以在感情里，我们要学会引导性和模糊性，现在的男生们，都十分的擅长使用模糊邀约，来做到求爱和邀约

所以这个时候，女生们要学会引导性的回答，因为当你回答得太过绝对的时候，就会让对方觉得你很好征服，他就不愿意为你投入更多。

就比如说：

当你男友给你发来了一张新餐厅的照片，那么这个时候，大多数的女生都会说，好啊，好啊，下次我们就一起去这家吃吧

这样回答，反而会变成你主动邀约对方，看似你掌握的主动权

其实你已经陷入的被动，其实你可以换一种说法：哈，这家餐厅刚开业，一定有很多优惠活动吧。

其实爱情就像一场博弈，本质就是不要让对方太快得到你，但又不至于灰心，永远不要对于爱情的理解太过于平面，恋爱的幸福与否，拼的就是你的“心”和“智”。

对童年未曾满足的需求，长大后会产生强烈的补偿心理

对童年未曾满足的需求，长大后会产生强烈的补偿心理

在成长过程中，一个人的个性特质以及跟伴侣的相处模式，承袭的是父母中跟他性别相同的一方（即同性父母），而择偶标准则

受到父母中跟他性别相反的另一方（即异性父母）的影响。

如果你是男孩子，小时候你的父亲怎样对待你的母亲，长大后你就会怎样对待你的恋人或伴侣：如果你的父亲懂得尊重和呵护你的母亲，你结婚以后也会继承你父亲的这些优点，你的另一半会很幸福；如果你父亲喜欢打老婆，你十有八九也会变成家暴男。

如果你是女孩子，你的母亲怎样对待你的父亲，将决定你将来如何对待你的男友或老公：你的母亲如果性格很强势和霸道，总是“欺负”和瞧不起你的父亲，将来你也会像你母亲当初对你父亲那样对待你的另一半。

小时候你在父母面前习惯扮演什么角色，长大以后你在伴侣面前就会延续这种角色。比如，从小你是父母眼中刁蛮的小公主或小皇帝，恋爱以后你也习惯在对方面前称王称霸；你小时候总是小心翼翼地讨好父母，进入婚姻以后你也习惯讨好你的老公或老婆。

而且，童年的生活经验会影响我们成年后的人生选择。多数人对童年未曾满足的需求，会产生一种强烈的补偿心理：儿时缺失的，成年后渴求；自己没有的，从恋人或伴侣那里获取。倩倩很享受男友对她的好，荣荣在婚姻中把老公当作老爸，都是童年缺少父爱的结果。

这里往往也分几种不同的情形：

比如，小时候许多合理的要求常常被父母拒绝的孩子，或被父母抛弃的孩子，会在潜意识里形成一种声音：我不可爱、我没人要；长大后，会害怕亲密关系，拒绝恋爱，甚至恐惧婚姻。因为他害怕向伴侣求助时又像儿时那样被拒绝，或者担心真爱稍纵即逝，再度惨遭拋弃，索性关紧心门，拒绝爱的造访。前面提到倩倩的五段感情都只开花不结果，症结就在于此。

比如，在单亲家庭长大的孩子，或被父母严重溺爱的孩子，在择偶时特别倾向于寻找另一个“爸/妈”：前者是弥补童年父爱或母爱的缺憾，后者则是拒绝长大，做永远的彼得•潘。他们对同年龄段的异性兴趣缺缺，反倒对年龄比自己大很多的长辈心生爱慕，女孩子容易陷入“大叔控”，男孩子则喜欢姐弟恋。荣荣嫁了一个比她大十五岁的丈夫，就是基于这样的心理。

如果儿时家里总是争吵不休，你会认为这种吵闹才是婚姻的主旋律，或是正常的夫妻相处模式。将来你要么恐婚，要么无论跟谁结婚，都会热衷于在家里点燃战火。娟子害怕走进婚姻，就是因为父母常年的争吵和冷战让她对幸福完全不抱任何幻想。

而一个十分在乎别人看法和评价的人，很有可能是从小被父母忽略，或者很少从父母那里获得表扬，所以长大以后特别希望引起别人的关注，包括做很多事来证明自己，其实潜意识里是对童年没得到父母过多赞美的一种补偿心理。

比如，倩倩把公司做得那么大，业务那么多，却还是不满足，就跟小时候父母对她的忽略有关，她长大以后就是要千方百计地证明自己。

其实我也有这个问题。我的父母非常不善于表扬孩子，小时候我很少受到肯定，听得更多的是批评。我后来当主持人，当制片人，当作家，都是基于这样一种逆反心理，一种渴望证明自己的孩童心态:

可见，窜:年的缺憾就像一个隐藏很深的间谍，躲在我们的潜意识里，一旦有风吹草动，它就会跳出来捣乱，干扰我们的正常生活！

他者即地狱

他者即地狱

存在主义大师萨特的情人，同样是著名哲学家的法国女子西蒙娜·德·波伏娃写了一部世界级的名著《第二性》，专门来探讨女性。

《第二性》书名的意思即，男人是第一性，女人是第二性，男人是“theone”，女人是“theother”，翻译过来即，男人是“主体”，女人是“他者”。

所谓他者，即没有或丧失了自我意识，处于他人或环境的支配下，完全处于客体地位，失去了主观人格的被异化了的人。

我们流传的萨特名言“他人即地狱”，其实意思也就是“他者即地狱”。对于女性而言，因为种种原因，女性沦为了“他者”，所以女性容易深陷于地狱中。

“

他对我好一点，我就觉得自己在天堂；他对我坏一点，我就觉得自己在地狱。”这种心理，说明这位女子完全处于“他”的支配下，自己将自己置于“他者”的位置上，而结果也当真如身处地狱。,

但是，为什么女性容易陷入“他者”的地狱中呢？

李夫人和钩弋夫人的故事可以很好地回答这个问题。那时，事实的确是，汉武帝这样的男人在掌控着一切，而李夫人和钩弋夫人的价值甚至生死，都系于这个男人如何对待自己。

马丁·布伯说：“一个人沦为了另一个人实现自己欲望的对象或工具时，这种关系就是‘我与它’的关系。”由此可以看到，李夫人就是汉武帝性欲与爱欲的对象，而钩弋夫人则是汉武帝传宗接代的工具，不是她们将自己置于“他者”的位置上，是汉武帝强势地将她们置于这个地狱中。

李夫人对这一点洞若观火，并很好地利用了这一点，将汉武帝玩弄于股掌之中。她只给汉武帝展现自己最好的色相，而不让汉武帝看到自己的“色哀”，由此成了汉武帝魂牵梦绕的性欲与爱欲的完美对象。

钩弋夫人不能明白这一点，当汉武帝下令处死她时，她跪地哀号，而遭到汉武帝呵斥：“快走快走，你反正是活不了的。”据记载，她死后数天里“暴风扬尘”，就像是她的冤魂在哀号。

钩弋夫人的惨剧并非例外，实际上，“荣其子杀其母”是汉武帝的通例，他的妃子们一旦生了孩子都会被他以各种名义处死。他这样做，源自于他自己的经历，他幼时和刚登基时曾受母亲和祖母很大的牵制，所以“主少母壮”并非是他在替自己的父辈或祖父辈有吕后这样的“超级专制的妈妈”而感叹，他是在为自己感叹。

由此，可以理解，他杀死钩弋夫人，看起来像是为年幼的儿子弗陵执政扫除障碍，但其实是他想杀死母亲和祖母的潜意识心理的投射。他谥号“孝武”，孝自然是针对母亲和祖母，但可以说，他对母亲和祖母表现得有多孝顺，他潜意识隐藏着的对母亲和祖母的攻击性就有多强，而这最终表现成他对妃子们的残酷逻辑——“荣其子杀其母”。

汉武帝的这种做法并不孤独，在中国历史上，“荣其子杀其母”的做法相当常见，譬如在隋朝前的西魏和北周，有号称“八柱国”的八大家族，皇妃都出自于这八个家族。他们为了防止一家独大而有了一个约定，哪个妃子生的儿子被立为太子，那个妃子就要被处死。

在这种极端的故事中，女性的命运犹如浮萍一样脆弱。作为爱欲与性欲的对象，会有“色衰而爱弛，爱弛而恩绝”的后果，而作为传宗接代的工具，甚至可能会更惨烈。

李夫人对于汉武帝的意义，可以在现代男人对女人的态度上找到很明显的对应，男人对女人美貌的在乎，估计在每一个社会都是主流态度。

钩弋夫人对汉武帝的意义，在现代社会似乎不是很明显了，但在最传统的地区，女人还普遍是一个传宗接代的工具，不过好在主流的做法还是“因其子荣其母”。

不过，在这种地区，假若一个女人不能生儿子，或者很艰难才生了儿子，那么对她自己和对女儿们而言都可能会是一场噩梦。我听到过太多这样的故事，一个女人生一个是女儿，又生一个还是女儿，于是就一直生，直到生了七八个女儿后才生了一个儿子，那时她才可以不再做生育机器。

作为一个女人，假若你是出生于这样的家庭，那么，你很难不陷入到“他者”的地狱中。

如何沟通才能处理好婆媳关系？

现实生活中婆媳间的关系非常微妙，如何沟通才能处理好婆媳关系呢？

1.以诚相待尊敬有加

孝敬父母是子女应尽的责任。对待父母如此，对待公婆也是同样的道理。

婆婆是长辈，做儿媳的要与婆婆以诚相待，不仅要在言语上关心婆婆，还要在日常行为上表现出来。

有些家庭，儿媳当家做主，就更不能把婆婆当成多余的人，不把她当回事，在言语中不能有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，矛盾也会日益激化，还会在社会上引起不良影响。

如果婆婆年岁已高，身体又不好，那么儿媳在平时说话中更应关心，并给予照顾，千万不要说出嫌弃的话。只要儿媳对婆婆好一些，她就会十分感激，很多的矛盾也就调和了。

2.彼此互信増加理解

作为儿媳要学会善解人意，凡事都要站在婆婆的角度去思考，不要只为自己打算，对婆婆的话产生不当的想法，甚至怀疑她的动机。闲下来的时候不妨与婆婆坐下来好好沟通一番，使彼此间增加一分信任，多一些理解。反之，婆婆也应如此。这样婆媳间的许多矛盾就都可以避免了。

玲玲的小姑子小芳带回来一身漂亮的新衣服。玲玲看在眼里，很不高兴，怀疑是婆婆买给小芳的。认为婆婆偏心，不把自己当成一家人，越想越气，就不加思考地说了些不中听的话：“唉，还是姑娘亲啊，做媳妇的再怎么孝顺都赶不上姑娘啊。”

为了家庭和睦，婆婆上街给儿媳买回来同样的衣服，说：“我不能亏待儿媳，一人一件。”后来，玲玲才知道那套衣服是小芳的男朋友给买的，不是婆婆给买的。

这时，她愧疚地看着婆婆，感激婆婆的宽容。自此以后，她不再多疑，反而非常信任婆婆，婆媳关系也密切多了。

在处理婆媳关系时，彼此要相互信任，切勿疑心太重，应该以婆婆为圆心和婆婆的距离为半径画“圆”，相互多些理解，这样才能处理好婆媳关系。

3.甜言蜜语促进团结

有些儿媳，在自己母亲面前可以说个不停，与婆婆却无话可说，两人之间总感到别扭。要改变这种状况，你需学会主动热情，在婆婆耳边多吹点“暖”风。

首先，“妈”字不得太吝啬。

儿媳的一声“妈”，能给婆婆带来无限温暖。有些儿媳惜字如金，“妈”字从不轻易出口。但也有一些儿媳，却学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶奶”。一些与婆婆分居的儿媳妇，大部分走进婆家门时叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”，仅此两声，虽有礼貌，但却感到生分。如果能把拉家常和称呼连接在一起，效果就截然不同了。你也可以这样说：“妈，这几天天气变得挺冷的，您穿得太少了，别着凉了啊。”

“妈，您眼神真好！这么细的针都能穿。”

其次，沟通不可少。

有些老年人社会交际较少、在家养尊处优，整天把自己禁锢在一个小的范围内，他们很想知道家门以外的一些新鲜事=聪明的儿媳就会借此机会与婆婆沟通，掌握婆婆心理，为处理婆媳间的关系打下坚实的基础。

沟通是打开双方心灵大门的钥匙，让理解、忍让走进彼此的心扉，去营造和谐的家庭氛围，令人伤神的婆媳关系就会因此而改变，使家庭生活其乐融融。