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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想要婚姻幸福，婚前培训真的有必要吗？"，希望能够帮助到各位。

想要婚姻幸福？那在婚前一定要上民政局推荐的这节课！

9月8号，微博的热搜榜单里面出现了这么一条信息。

为了进一步维护婚姻家庭和谐稳定，民政部、全国妇联联合印发了《关于加强新时代婚姻家庭辅导教育工作的指导意见》。

意见强调，探索开展婚前辅导，开发婚前辅导课程，帮助当事人做好进入婚姻状态的准备，努力从源头上减少婚姻家庭纠纷的产生。

这个意见一出台，很快引起了网友的激烈评论。

“具体上课的内容是什么？”

“挺好的，这样子也许可以在一定的程度上减少离婚率吧！”

“即使上了，面对婚后的柴米油盐估计还是有一堆问题吧！”

……

其实，婚前辅导不是什么新鲜字眼，在西方的一些国家，会有很多很多的新人们都会选择在结婚之前接受婚前咨询。

现如今，在国内、上海等大城市也已经出现了婚前培训班，说明越来越多的人认可这样的方式来巩固婚姻的基础。

婚姻是一门一科，我们每个人都需要不断的在学习如何经营，那么婚姻这条路才会走的越来越顺利！

这个时候难免很多人会问，婚前培训真的有必要吗？

心理学上有一种理论，晕轮效应是指的是我们在恋爱过程中只会看到对方好的优点的点。而对于对方的缺点、彼此的不和谐很容易被忽略，这就给结婚后产生矛盾埋下伏笔。

婚恋专家表示：婚前对彼此认识不足，夫妻双方背景因素差异过大，角色定位及认同发生错位，都是容易造成离婚倾向的背景因素，而这些在婚前都是可以避免的。

所以我们可以知道，婚前辅导这门课是非常关键的。学习这门课可以让我们知道避免婚姻中的矛盾点，从而提升双方之间的感情浓度。

那么这堂课应该包含哪一些知识呢？

一、性格婚检

1、南京心理专家周正猷研究出了一份性格婚检测试量表上，涉及了情感追求，性格，价值观，消费观念，性观念，兴趣爱好等方面。

如果两个人决定结婚的两个人可以各做一份量表，咨询师根据量表，以及深入沟通，帮他们精准找到彼此的冲突和差异，提出相互应解决的方法。

如果此时发现彼此存在较大冲突，无法解决的话，那么我们就再谨慎考虑一下！

首先对三观性格来个扫描，做个“性格婚检”。可以问问自己以下16个的问题。

例如:

1、“跟他/她在一起，我快乐吗？”

2、“我们彼此完全信任吗？”

3、我是一个怎样的人，我渴望怎样的生活”

4、“我真的被他深深地吸引吗？”

5、“我真的可以完全接受他吗？”

.....

以上的问题关键是让两个人去发现、思考是否适合结婚，能否共同面对婚姻中的诸多问题的产生并且共同去解决。

二、学习爱的语言

其实根据我做过这么多的案例总结中，发现在很多夫妻关系过程中破裂的主要因素，就是双方不会表达对对方的爱。

就像我有一个学员小清，她非常爱她的老公，但是她说的话经常是会口是心非，就比如说想要老公回来跟他吃晚饭，却会说:“你整天跟别人吃饭，就没有跟我吃过饭。”

比如她想让她老公给她买让你礼物她却说“你看别人过节都有礼物，那你送过我什么礼物吗？”

但我教会她在关系中一定要学会直接表达自己的需求，学会用爱来表达自己的需要的时候，他们两夫妻的关系就得到了一定的推进。

所以我们会知道，在感情中学会表达自己的需求，并且学会对方的爱与世界是非常关键的要素。

那么这个时候我们可以怎么学习呢？

那么我们一定要学习美国婚姻专家盖瑞·查普曼所著的《爱的五种语言》提及五大爱的语言，分别是：

1、肯定的语言，在言语上支持、鼓励对方，让另一半有如沐春风的感觉；

2、精心的时刻，经常过二人世界，看电影，去海边，牵手散步，注视与倾听，情感就在点滴之间累积、交融；

3、接收礼物，送礼物是对爱情的一种投资，这个投资得到的回报是使对方的爱箱常满；

4、服务的行动。做那些爱人希望我们做的，具有服务属性的事情；

5、身体的接触，拥抱、抚摸，亲吻，通过身体接触来感受到爱意。

这五点很好地囊括了让爱情保鲜的艺术，在爱里，做到一个可以读懂爱语的人！

三、经营婚姻的能力

其实在婚姻中会出现哪些矛盾呢？在我们的案例督导会的总结下，我们总结了以下的几个方面:

1、婚前，婚后的期待值发生变化；

2、婆媳家庭关系问题；

3、经济财务分配问题；

4、各自生活习惯以及孩子教育问题。

说一句大实话，婚姻真的是需要去经营的！

在婚前辅导课上，也给出了相对应的夫妻经营之道：

1、在外人面前要尊重对方；

2、经济问题一定要沟通；

3、创造一个整洁有序的生活环境。

……

其实我们可以看到这12条的夫妻经营之道，我们经常在恋爱过程中也会做到，但往往在进入婚姻之后就会忽略了，这就是因为我们忽略了这些问题，才会让我们的婚姻走向破裂这一步！

但是除了知道这些经营之道之外，其实我们更加注重是充分的去了解男女生理和心理上的差异。避免在婚后出现了沟通不良，冷战的问题埋下婚姻的危机种子！

所以在婚姻过程中，可以做到“男人要感恩，女人要相守”，把这个作为我们自己的核心，那婚姻的问题自然就会减少更多！

四、熟知婚姻的禁忌

往往很多婚姻破碎都是因为踩了婚姻中的禁忌，所以如果说我们能知道婚姻中的禁禁忌是什么起码可以让自己少入坑！

就例如我的学员小丽，当她发现她老公出轨的时候，她立马把她老公出轨的事情告诉了所有的亲戚朋友！

可正是因为他这么的一个动作导致他老公。觉得自己的脸面全失，根本没有办法在这个家庭来立足！

所以当他来找到我们的时候，我们当初你这么一个面子问题就花了差不多一个月的时间，因为破坏信任往往只需要一部电视重建信任却需要花费特别长的时间这个代价真的是非常大的。

那么，我们一定就要知道婚姻中的禁忌是什么。

主要包含六大禁忌

1、计较过去，老是旧事重提。

2、选择冷暴力来当自己的武器！

3、使用批评，谴责，抱怨的相处模式。

4、遇到冲突找亲戚帮忙！

5、个人主义者太强，极度想占有！

6、无停止的争吵。

以上的六大禁忌其实稍微在生活中重复就会把两个人的感情不断的消磨掉，到最后只会演变成双方的仇人！

与其这样，不如在婚前就修好这门学科！

在一定程度上保证我们自己的婚姻美满，家庭幸福。同时赢得结婚的意义，明白婚姻的价值。

报名学习婚前培训课不单单是为了避免我们以后进入婚姻里面的问题，更是对自我的一种学习和成长，我们会通过学习发现更美好的自己，遇见更好的他。

任何一对夫妻走在一起都非常的不容易，所以为你们的爱情来学习经营是一笔最恰当的投资。

编辑推荐

奶茶妹妹离不离婚，真的重要吗？

01

都说男人出轨了，太太总是最后一个知道的。与此相对，还有另外一个规则是，当男人出轨之事爆发，人们会迅速将焦点关注到他的太太身上。

比如深陷在刘强东出轨风波中的奶茶妹妹，最近格外引人关注。

1月1日元旦当天，网络上曝出一张疑似为她在朋友圈发的一则动态截图，称过去一年是“最丧的一年”，并爆了粗口，连续3次使用“傻b”这个词。

有些人根据这几句粗口，就断言这不会是奶茶妹妹的朋友圈，“清华大学毕业生怎么可能这么粗俗？”其实这反而像真的，因为若是别人的编的，大概也会编得更文雅更煽情一点，真实的才会没有那么多顾忌，人在歇斯底里发泄的时候，哪还顾得了姿态好看。

更何况奶茶妹妹这个清华大学的身份，本来就有点注水——传说中她是靠着跳健美操特招进清华大学的，在校期间也多次挂科，谁能指望一个93年的一直顺风顺水的漂亮妹子可以修炼得滴水不漏，泰山崩于前而不变色。

有一个有意思的细节是，奶茶妹妹这次的朋友圈头像，和之前刘强东被控有罪时她在中秋节发的朋友圈是一样的。但上次很多人就一点都不质疑地相信是她，现在很多人却开始怀疑。

为什么呢？最大的原因就是很多人觉得现在的奶茶妹妹不像“奶茶妹妹”了。

她又爆粗口，又显得语无伦次，语焉不详，不再是过去印象中高学历高素质站在功成名就的夫君身旁羞涩一笑的清纯女孩了。

可真正的奶茶妹妹到底是什么样，真的就是作为初代网红被包装过的这一形象吗？或许，正是经历了这“最丧的一年”，才有机会逼出她暴露出某一部分的真实。

这其实不是坏事。当婚姻风平浪静时，她只能扮演一个无懈可击的完美太太，像个瓷娃娃，穿着最新式的时装，露出标志性的笑容，负责在合适的场合像一件奢侈品一样为自己的丈夫增添光彩。

她的需求，她的灵魂，她的本性，没有人关心。

如今男人声名狼藉，婚姻千疮百孔，考验她到底是个什么人的时机才真正来到。

她终于获得了一个重新审视自己的机会，外界也终于有可能一窥她的曾被精心隐藏的真实形象。

02

据说奶茶妹妹的这个朋友圈是被她的同学传出来的，此前，因为有同学不断往他们的同学群中发刘强东的丑闻，奶茶妹妹愤而退群。

这些行为，怎么说，太不厚道。

这就像你身边有同事老公出轨，你却故意要在人家面前说我昨天看见你老公在夜总会领着个女的，还把别人背后和你说的惨痛心事当众抖落。

太多人怀着恶意所关注的问题，就是她到底离婚不离婚。

有些人从朋友圈截图中的“很多人在上周恭喜我”推测出她可能已经离婚，有媒体接触到她的父亲问到这个事，对方澄清说“没有离婚的事”。

我也倾向于没有离婚，有各种证据佐证这一点。

比如在20XX年圣诞节当天，有网友遇到刘强东和奶茶妹妹带着一家人在云顶滑雪，两个人都是戴着口罩，各走各的。期间没有亲密互动，甚至没有对视。

照片中的奶茶妹妹目光如水，平静又略带疲倦，仿佛一夜之间长大了很多。

可见要消化这件事，需要更长时间。但既然还是选择举家出游，依旧站在这个男人身边，无疑也曝光了她的选择方向。

男人出轨，女人若是不离婚，总是容易挨骂，当然，男女掉个方向，更是如此。

曾经我也是这样。最初我在天涯论坛上进行情感咨询时，有个男人因为老婆出轨来我这里寻求帮助，我提议他应该离婚，他迟迟不决，我恨恨地觉得他不争气，说了很多讽刺的话。他回我一句，“不知道你为何这么大的戾气？”

若干年内我一直咀嚼这句话，是啊，别人离不离婚关我什么事，我凭什么刻薄他。

后来我逐渐明白，我觉得他不离婚就是软弱，而我害怕从别人的“软弱”中透射出自己的软弱。

我推崇快刀斩乱麻的处理方式，因为真的还不懂得婚姻到底意味着什么。

03

婚姻永远不完美，即使是看起来无比华丽的婚姻，内里也可能藏着千疮百孔。

奶茶妹妹选择刘强东，有没有利益的权衡？当然会有，但也一定会有起码的感情基础。中产阶级家庭养大的小美女，即使想要靠婚姻实现人生的飞跃也不至于卖身给自己一点都不喜欢的老男人。

奶茶妹妹说刘强东的好，在于他很会照顾人，很体贴，很多细节都做得到位。这就是老男人最擅长的本事，最懂如何抓住小女孩的心。

但生活中不也是这样，又有钱，又肯下功夫的男人，总是最讨女人喜欢的。

在感情之后，还有别的考量，有比感情更为牢固的因素撑着这段婚姻，反而可以让这段婚姻更牢固。

现在全世界都知道刘强东出轨，奶茶妹妹到底该何去何从，更不会是一个感情问题，而是一个利益问题、经济问题、政治问题。

克林顿被曝和白宫实习生莱温斯基有染后，他被迫在全世界面前道歉，希拉里她惩罚他睡了几个月沙发，恶毒咒骂他，还拿台灯打破了他的头，连工作人员都暗中挑起大拇指，说干得好。

但最终两个人还是继续生活在一起。

希拉里原谅克林顿，怎么没有人觉得这是出自软弱的女性的投降？

因为她是这样一个坚硬的政治动物，她的政治野心与抱负远远超过了女人的小情小爱，全世界都知道她留着克林顿不是因为爱情，而是他能够成为她进军白宫最好的帮手。

“我们彼此接受了对方，并追逐我们共同的梦想。”

希拉里竞选总统，克林顿利用的个人魅力自己拉选票，他去了洛杉矶，和很多名流见面，还去了西班牙见球星，到伦敦和大歌星会面，带着自己的两位明星好友去维也纳参加活动。

美国媒体评价希拉里是一个想做老板的女性，而做老板，就必须要有操盘局面的能力，她从来不担心克林顿无法接受老婆可能成为总统的事实，“要是他来这一手，我就一脚把他踢出白宫去。”

世间的感情千姿百态，政治上他们互为左膀右臂，仅仅出于对政治欲望的一致热爱，都不妨碍他们成为一对尘世间的恩爱夫妻。

04

我发现身边现在骂奶茶妹妹攀附金钱，即使男人出轨也不敢离婚的，和当初赞扬她嫁得好，成为人生大赢家的，是同一批人。

事实上，这两者往往全都是误解。

嫁到一个有钱男人，也不一定从此人生顺遂，或许正相反，人生会遭遇更多普通人不需要经历的考验和压力；男人出轨，也未必就是人生末日，更不需要在世人面前表演离婚来挽尊。

如果奶茶妹妹足够聪明，如果她有机会修炼成希拉里那样的女性，那么她应该懂得——遇到男人出轨，着急的不是离婚，而是自己能够从中得到什么。

聪明人享受婚姻，也利用婚姻，努力在婚姻中挖掘出对自己的人生具有更大价值的所有因素。

离婚不离婚并不重要，她只需要做一个对自己最有利的选择，在最适合的时间，以最合适的方式。

男人出轨未必是坏事，我们终将被自己所身处的境遇所改变，一切逆境，都可成为自己修炼的武器。

修炼得更少幻想，更多手段，懂得自保，任何时候都让自己站得更稳。

爱我的，为我所用；伤我的，也为我所用。谁在我的生命中都不会来白白过往一趟，留下幸福，温暖一生，留下伤痕，做我的勋章。这样的人，才是真正的无敌。

对男权社会的最大反抗就是逃出他们对女性的设定，他们把女性设定为重感情、轻利益、有道德洁癖、从一而终的生物，这样才能最大限度地利用她们。

如果女人都学会反利用，做任何决定都懂得如何让自己利益最大化，无论和谁在一起，都不要停止自我成长的脚步，男人才会对女人多一点尊重和警觉，也多一点自觉的平等。

-END-

你真的没必要这么爱他

你真的没必要这么爱他

如果你爱一个人爱到没有了自己，那么你一定得不到他的珍惜，而当你不管能不能得到珍惜，都能过得很好的时候，一定会有人来爱你。

①

最近我妈在复习《大宅门》，我路过的时候也会跟着瞄一眼，顿时勾起不少童年回忆。

这部剧最开始热播的时候，我的年龄还只是个位数。年幼的我根本不懂什么官场规则，什么经营之道，唯独就是对一个叫杨九红的女人，印象极为深刻。

杨九红是济南窑子里的娼妓，生得风华绝代，秉性温良贤惠，只是天生命比纸薄，年少时就被哥哥嫂子卖进了妓院里。后来她好不容易于风尘之中遇见一个顶天立地的大英雄，他为她劫马车，为她蹲大牢，让她飘荡不安的心终于有了着落。她从此认定他，跟定他。

后来她随他去了北京，却被他的母亲嫌弃出身拒于门外，她也认；她的亲生女儿被婆婆抢走，还被教育成了自己的仇人，她也忍。熬了几十年，熬到婆婆去世，她还保持着几分善念，还想亲手为婆婆缝制一套孝服，也算是以德报怨了。哪里知道，她那英明一世的婆婆，最后的一句遗言竟然是：“不许杨九红戴孝。”

小时候我看电视，只当是看热闹，看到后来杨九红变得刻薄恶毒，又是耍心机又是无理取闹，生生逼死温柔懦弱的槐花，便觉得气不打一处来。

再看到伶牙俐齿的小丫头李香秀冒了出来，每每把杨九红斗得脸色灰败，我又总是觉得很痛快——这心情，就仿佛是当初读到《红楼梦》抄检大观园，看到三姑娘狠狠扇了王善保家的一耳光。

隔了十多年，再重新看这一段故事，我的感受却是截然不同的了。

我说：杨九红实在是可怜。在这白景琦的四个老婆里，唯一的厉害角色就是年纪最小的香秀了，所以也只有香秀才拿得住他。

我妈说，这话说得不对，那杨九红难道不是个厉害角色？一个女人，四十多岁学了一口流利日语，穿山越岭替丈夫运送药材，与劫匪捉迷藏，与日军将领周旋，惊险万状出入山海关……这样的女人，难道还没本事？

是啊，杨九红也是个厉害角色，或许她的办事能力要比香秀更强。只不过，她却从来都拿不住白景琦。

或许错就错在，她始终爱白景琦比爱她自己多一点。

②

记得大二上现代文学课，老师跟我们讲鲁迅的《伤逝》。

老师说，在得到子君之前，涓生连远远听到她的脚步声，都会心跳不已，可是当有情人终成眷属之后，涓生见到子君养的小鸡小狗就讨厌，听到子君一遍遍回忆起他求爱的过程就头大，甚至连子君每天叫他吃饭，他也只是觉得无比的厌烦。

他眼里的子君越来越胖，越来越不入眼，甚至他还会想，或许子君就是他一切霉运的来源，或许只要摆脱掉这个女人，他就可以过上舒适的生活。

我们老师说，女人永远都是这么傻，在爱上了一个男人之后，就会心甘情愿为他奉献所有，为他放下大小姐的矜贵，悉心照顾他的衣食起居。

殊不知，男人这动物天生幼稚，他是因为被你吸引才会追求你，而不是看中你对有多他好。所以说，与其为他操心劳碌熬成一个黄脸婆，还不如多花点精力捯饬自己。

如果你爱一个人爱到没有了自己，那么你一定得不到他的珍惜。

③

我小时候看《情深深雨蒙蒙》，一直都很喜欢温柔善良的如萍，很讨厌浑身带刺的依萍。

我妈就嘲笑我：“你自己的性格就像极了依萍，怎么还好意思讨厌人家？”

我说，我就是不理解，明明如萍认识何书桓在先，明明如萍对何书桓，比依萍对他好得多，为什么这男人像摔坏了脑子一样，偏要去找虐？

现在回头再想，我也明白了。且不论依萍如萍谁比较美，谁比较吸引人，单单从和心仪对象相处的方式上，这两个女人就早已分出了高下。

如萍错就错在一开始就明摆着对他动了心，而依萍，却胜在始终保持着一股骄傲。赠品永远不如抢购来的商品讨喜，这个道理放在哪里都是这样。

而哪怕是像依萍这样稳操胜券，后来等她爱到失去理智之后，局势却悄然扭转了。书桓因为日记事件跟她分手，她越是苦苦哀求，越是绝食自残，越是自暴自弃，书桓分手的心就越是坚定。

当他爱你而你不爱他的时候，他决不敢轻举妄动。而当他变得残忍，变得冷漠，变得骄傲自大横行霸道，其实只是因为，他吃定了你爱他比他爱你更多。

④

在偶像剧和言情小说里，都有这样的玛丽苏套路：女主角出身平庸一无所有，性格偏激，脾气差，长得还不漂亮——男主角偏偏像瞎了眼似的，抛下门当户对年貌相当的白富美不要，死皮赖脸地追在女主角后面跑。

这种情节，其实不完全是来自作者的意淫，现实生活中，有时也有相似的案例。

昨天我在微博上看了个帖子，爆料说，一个在外留学的中产家庭的女孩，长得不过中人之姿，偏偏被一个家世显赫的官商后代追求。一开始她吃醋胡闹离家出走，那男的会焦急地开车出去找；后来那男的开始跟这女孩许诺婚姻，又是给她买名包名车，又是带她出入名流场所，女孩渐渐认定这男的是自己日后老公，便再也不作不闹了，凡事顺着他，吵架了还会主动认错。

哪知这个时候，那男的却玩腻了，没多久就找了个身材火辣的新欢，断然跟这女孩说分手。这女孩跪求复合无果，在学校堵截那男的几次都被无情拒绝，终于吞药自杀，好在最后还是抢救过来了。此事一出，顿时成了全校的热点八卦。

这个写帖子爆料的人，故意用老成的口吻总结了一段，说这男的心机重，巧妙地用金钱征服了这个女孩。而这女孩早已习惯了物质上的浮华，再也回不到普通生活，所以才无法接受分手的事实，以至于自杀。

长微博底下，一大片人都在数落那女孩太贪心太物质，一切都是咎由自取。

而我觉得，真正贪心物质的，根本不是这个女当事人，而是那个写帖子的人啊！因为这整件事，不从金钱物质的方面去理解，也完全说得通。

一开始她不够爱他，所以随时吵闹，生气了就不回头。富二代一面感到挫败，一面又享受这种新鲜刺激的挑战，所以愿意一次次出去追她哄她。

后来男人用感情融化了女人的骄傲，用承诺蒙蔽了女人的理智，终于女人爱得如痴如醉了，男人却已经大功告成意兴阑珊了。

这跟什么经济差距身份悬殊，根本没半毛钱关系，这个女人错就错在毫无保留地交出了百分之百的自己，所以才会被看不起。因为这个男人那保质期不长的承诺和柔情，她完全放弃了自己的骄傲，甘心成为他的附属品，连他当众轻蔑她，连他在外面寻花问柳，她也能咬牙忍下来。

试问，就连她自己都把自己踩进了尘埃里，别人又怎么会把她高高捧起？

偶像剧和少女言情里的玛丽苏恋爱模式，也是这个道理。英俊多金的公子哥儿，为了新鲜刺激，追求任何条件的对象都是有可能的，放弃温顺娇柔的白富美，也是有可能的。但内在的深浅，才是决定一段关系的根本。

你是因为他爱你，所以才会更爱他。可你不知道，有的时候，他之所以这么爱你，恰恰就是因为你不那么爱他。

⑤

我在写一部小说的时候，塑造的女主角，是个刚烈骄傲的富商大小姐，而女二号则是一个温柔善良的没落贵族。她们喜欢的人，都是那位性格别扭的男主角，而喜欢他的方式，却是一个张扬一个内敛。

女主角偶尔听到男主角说了几句轻蔑自己的话，顿时心凉了半截，从此下定决心和此人划清界限，逐渐收回自己的心。而女二号，却为了保护这男主角，一次次舍身与恶势力对抗，尽管男主角永远都在误会她，她却兀自陶醉在自己的奉献之中。

我写着写着就在担心：怎么办啊，我这不是在犯依萍如萍的错误么？到时候故事写出来，肯定会有人骂我的女主角，也肯定会有人责问我，为什么不让男主角从了那位完美的女二号。

其实我自己回头去读，我也是喜欢这位女二号多一点，我也觉得男主角更应该跟女二号百年好合。

而实际上，无私奉献的女二号只是我们的理想状态，而敢爱敢恨的女主角，才应当是我们的现实状态。

我们在阅读文艺作品的时候，一定希望里面的爱情尽善尽美，希望主角都能够无私伟大。就像王晶的《大上海》一上映，豆瓣上清一色地对女二号阿宝喝彩，却对自私的女主角叶知秋颇不感冒。

但是在现实生活中，在没有观众、没有票房和掌声的每一步人生选择中，我们每个人，都应该率先保护好自己的尊严。

⑥

在当年震撼过我的《金枝欲孽》里，男主角孙白扬说过这样一段话：“孙某从来自命红粉丛中游刃有余，想不到，到头来只是个大傻瓜。宁愿辜负天下红颜，也要去爱一个永远不爱自己的人。”

当是时，敬他爱他的尔淳，在身后流泪叫住他：“这个道理，大人以为其他人不明白，可是尔淳不会。因为尔淳和大人在做着同样的傻事。”

尔淳的真情告白，换来了一句“下官铭记于心”。而说完之后，孙白扬却仍要抛下痴心爱他的尔淳，仍要步入那危机四伏的宫殿，去找那个一次次算计他利用他的狠毒女人。

看着尔淳无助地站在原地默默哭泣，我又想起那个在灯下做针线的杨九红。

丫鬟劝她不用自己动手，因为到时候公中都会发放。她却一面耐心缝制着孝服，一面说道：“老太太这么多年不认我，临去了，我也该表表孝心。再怎么说，她也是景琦的母亲，我不能对不住景琦。”

这个让她甘心忍辱负重的男人，却为了向母亲尽孝，亲手抢走了她的孩子。当她和丫鬟香秀拈酸吃醋语带讽刺的时候，也是这个男人站出来，无赖般的对她说：“香秀之所以敢跟我这么张狂，就因为我喜欢她！”

当你爱他爱到甘心为他屈尊俯就，你就已经输得干干净净了。

⑦

我舍友当年去党校学习，回来跟我说，整堂课让她印象最深的，是这样一句话：“如果你们要谈恋爱，你们就要记住，一段好的爱情，不是两个人的眼里只有对方——而是，两个人的眼睛，望着同一个地方。”

当然，我们不能为了稳操胜券，而去找一个自己不爱的人在一起。我们一定要和自己爱的人在一起，只不过，我们可以用一种更有营养的方式，去付出自己的感情。

一个人爱上另一个人，理由可以千奇百怪；但如果让一个人持久地爱另一个人，则一定是因为对方的身上有充分的吸引力，而绝非是因为对方为你做小伏低，对你千依百顺。

当你得到某件东西的时候，或许你凭借的仅仅是运气。但是，当你长久地拥有某件东西的时候，一定是你配得上它的时候。

而如何判断你什么时候才配得上它呢？那就是，不管你能不能得到它，你都能过得很好的时候。

幸福婚姻的必要条件：你爱他，他爱你

她问：“嫁给谁最幸福？”

我答：“你爱他同时他也爱你的。”不然呢？

很多女生看到其他女人嫁的男人，不管是听当事人一脸甜蜜幸福叙述，还是在人前远远仰望，甚至只是看到八卦杂志里对某男星的描绘形容，就会涌起艳羡念头，心想：如果他是我老公就好了……

可是，一切看来很好的内里其实不一定如你所想象的那么好。你以为嫁给某人很幸福，只是你以为、你理所当然的一厢情愿想象而已。爱情从来都是一种没有真正试过就不知道行不行的临场实验。那些称为“爱情”的化学作用，理论分析不一定就跟结果相符。那个明明看来是好老公的男人，要是他的妻子换成是你，也不一定会受到一样的疼惜呵护，表达爱的方式也不一定完全一样。

所以，根本不存在任何羡慕与比较，因为每个不同的人摆在旁边，其产生的化学作用不一定就如你所愿。所以如果你真的相信结婚会更幸福，那么该找谁嫁去？不是姐妹口中公认的好老公，也不是亲戚朋友眼中应该嫁的那种男人，而是刚好你爱他，同时他也爱你的那个男人。

对，正是那一个，仅有的两情相悦、你没了他不行的那一个。

不要以为这很简单。要是你有一点经历，就该知道你爱的不一定都爱你，爱你的你又不一定同样深爱。刚好你爱的又爱你的那个人，也许又不一定有娶你的打算。所以，如果你真的相信幸福是来自爱，那请你暂时把那些对方会不会饿坏你，有没有前途之类的现实想法放在一旁，就仅仅为了你能遇到这么难得的一个人而下嫁吧。

嫁给钱不一定幸福，只是有钱而已；嫁进豪门也不一定幸福；然而嫁给你爱他、他也爱你的人，尽管无法幸福到最后，但至少真的幸福过。

女强人真的婚姻不幸福吗？

这个问题必须先强调一点，女性作为占人类二分之一比例的群体，从来就不应该成为附属品。既然拥有独立的生存能力，在不能保证相对公平的情况下牺牲自我委曲求全实在是下下策。

你是不是还听过一句话叫“自古红颜多薄命”？没错，这句话是来安慰丑人的！人长得丑，死了都没人在乎，书都懒得写你。你觉得李师师、陈圆圆薄命，同时代有太多比他们惨的，比她们丑的，死了就死了，没留下只言片语的记录，渣都没留下。贾南风没有红颜，你看她命好么？

同样道理，女强人不幸福？据调查，很多地方80后的离婚率都快破50%了，你说女人不强就能幸福么？这句话跟红颜薄命一样，都是给弱势群体找个心理安慰。人家长得比你美，肯定命没你好；长得美命又好，肯定爱情不如意；长得好命好又恩爱，那孩子一定不如你家争气；长得美命好夫妻恩爱儿子女儿比你家熊孩子又牛逼十万八千里……你说让你拿什么来平衡心理啊。

这社会上的很多奇葩理论，比如红颜薄命，女强人家庭不幸福，天才都有心理疾病，男人有钱就变坏等等，其最大功用不是提供实施判断依据和指导标准，而是给loser们找个心理平衡的，这个功用如此之重要，以至于这些理论的正确与否完全可以被忽略了。

在小蜜看来，所谓女强人的幸福程度远超于普通女人。你感觉人家没有耳鬓厮磨、相濡以沫，可人家同样也不用纠结于鸡毛蒜皮、姑嫂婆媳；你觉得人家少了相夫教子、男耕女织，人家也不用面对精打细算、柴米油盐；你觉得她不幸，她觉得你可悲。

不在同一个层次上，对于幸福感、归属感、安全感的阈值和定义可能有天壤之别，你觉得驾驭不了的变数，她可能驾轻就熟；完全能摧垮你的压力，她可能早就习以为常；让你诚惶诚恐患得患失的事，她可能根本无暇顾忌。所以，不要老用自己的衡量标准来判断别人幸不幸福。

爱情对于婚姻来说重要吗？

爱情对于婚姻来说重要吗？

原创青音/武志红

以下是访谈文字摘录

青音：最近，我有一个朋友，见到我就在和我聊。她说她已经是第三次婚姻的，青音，你做了16年的节目，其实就在跟大家分享爱是什么。可是呢，我周围的人，包括我在内。好像我们中国人有一个惯性的思维，或者说是文化的养成，或是是受周围环境的影响。我们会觉得，爱情和婚姻是两回事。那天她和我聊的时候，我觉得是一个非常大的话题。

武志红：是，真的是一个很大的话题。这样讲就让我想起。我研究生，也包括大学的时候，我对我周围的朋友，对他们的未来做预测。但是只有一对，我会预测他们未来过得很幸福。一个多月以前，我又和我那个朋友联系上，我当时还担心，别他们这一对也不行，因为多年也没联系。

我问他们，我说你们怎么样?他说非常好。

青音：那你当时是通过什么来判断他们过得好。

武志红：就是通过直觉，通过直觉来看，他们之间那种爱的成分有多大。然后彼此之间的那种默契程度又有多大。就说根据感觉吧，有时我能感觉到他们之间的情感、或各种各样的动力。看那种动力是否能够契合，还是那种动力是怎样的。或者他们之间，比如自私、利益，或各样的东西占了多少比例。

然而很不幸，我觉得，第一，好像很多人会考虑情感之外的东西，第二，如果他们考虑情感本身。或者特别在乎情感，你就总会感觉到有些东西总是不协调。

后来我做了心理医生，包括我写专栏的时候。收到几万封来信，我还曾在电话心理热线做过五年的热线接听。确实，我会觉得中国人把爱情活出来是非常不容易的事情。但是大家都去结婚。

青音：对，大家都要结婚，但是大家都未必经历过爱情。我听过这样的说法，爱情是什么?爱情就是鬼，听过没见过。

其实，我们仔细观察，会发些周围的人，包括我们的父辈。首先，我们是羞于谈爱情的。比如说，现在很多的90后，结婚的时候，父母不会去问他说，你跟他相爱吗?会觉得，爱情有什么用?爱情不是最后还要落在孩子上学、买学区房、落户口…等这些特别实际的状况之下。所以说，其实我们看到中国人，面对爱情的时候，会觉得爱情不是婚姻的充分必要条件。而结婚的话，好像那个安全是比爱情更重要的事情。

武志红：当你这么说的时候我脑子里想到几个东西。第一个我想到的是关于爱情的一个常见的说法，爱情是两个独立的人他们想在一起，然后才会有爱情。另外一个说法是，美国的一个哲学家，准确些说应该是神话学家，约瑟夫·坎贝尔在《神话的力量》中写到：“在全世界的文化中，爱情是欧洲的开端。”

虽然现在爱情的观念深入到全世界每个地方。但实际上，在文化里头，爱情是只有欧洲才有的文化。除了欧洲，其他的各种各样的文化其实都不怎么讲爱情。

青音：可是我们中国古代神话里面，看那七仙女，看那白素贞。那也是为了爱情啊。

武志红：是呀，但你看基本上都是悲剧。

青音：是的，白素贞被压在了雷峰塔下，七仙女和董永银河遥遥相望。

武志红：像很多的这种，我们的爱情神话都是一些很悲剧的收场。

青音：所以，中国人，好像普遍会认为，爱情是凄美的。你追求爱情，你就是没有好下场的。

武志红：这里面有很多很复杂的动力。这里我想说的第三点，这也刚好对应第一点“爱情是两个独立的人才会有的”。那么中国人的两性关系，伴侣、或者婚姻关系是什么呢?我自己的理解就是，两性关系里只有一个人能够绽放。

你也可以看到我们周围，身边的朋友的家庭结构。比方说两口子之间的，一般都是这样子。只有一个人是可以有情绪的。另外一个人是要围着他/她转的。另外一个是要去满足、照顾、烘托他/她的情绪。

青音：但是这种关系长久以来一定是会失衡的。失衡就会出问题。所以说，其实刚才你的三点总结也刚好回答了我们之前的提问。就是为什么对于中国人看来，好像爱情和婚姻是两回事。

原因不外乎这么几点。首先是我们的经济发展水平还没有那么高。我们没有在物质上有足够的安全感。所以我们在找婚姻的时候，我们想要安全。其次，就是这个跟原生家庭的教育都有关系。在原生家庭里，父母就不是彼此独立的。所以培养出的孩子，不管男孩女孩，他的人格，在进入婚姻之前也不是一个独立的状态。所以要么就是，他们觉得很相爱，但其实看到的完全是一种共生的、甚至是一种寄生的关系。

所以这种爱情是依赖的、是病态的。

那么除此之外就是，好像人们一提到爱情，传统文化給我们的灌输就是凄美的，是不会有好结局的。

武志红：这里面其实藏着一个特别深刻的东西。比如说，假如我们认为爱情都是凄美的，其实我们就会认为爱情是不可能的。老一辈的为什么要教导年轻人，不要只考虑爱情，甚至是不要考虑爱情。你要去选择让你感觉安全的，比如社会阶级地位，或者是否门当户对，去考虑这些东西。在我的理解认为，之所以会这样去教导年轻人，是因为我们心里头，我相信每个人都藏着对爱的渴望，但是同时，中国人可能都会存在很深的对爱的绝望。

青音：或者说是那种，我觉得是对爱的焦虑。这会让我想到，比如同样是跟爱情有关的文艺作品。我们看到欧洲国家的文艺作品都是奔放的、热烈的。但像我们国家的都是非常凄婉的。

武志红：我曾经去思考，中国的一些著名导演，像周星驰、张艺谋、李安、王家卫等。我在思考他们对爱情的表达。其实我觉得王家卫对爱情的表达就最到位，对中国的爱情的表达。但你感觉王家卫的电影里头，男女主角之间只有一条线，那条线还不能断。

青音：就像《花样年华》里头。

武志红：对，就好像两个人跳舞，两个人就要碰到了，然后又擦肩而过。这样我们其实可以看到，王家卫的这种表达是非常非常的到位。你看，很渴望爱，但是两个人就要在一起的时候，擦肩而过。可能，在我的理解里，中国人在小的时候都体验到对爱是非常非常的绝望。所以，我认为这是根本，这让我们不敢把爱活出来。因为我们很害怕这种感觉，我很渴望你，但是你会让我渴望到绝望。

青音：你说的王家卫电影当中的，说它情愫也好，情调也好，其实也是一种中国文化的特。我研究生读的专业是语言艺术学，那有相当一部分要学中国的这种艺术意境论。也就是说，中国文化当中也就是提倡这种朦胧的、含蓄的、凄婉的、暧昧的、实现不了的、一辈子心心念念的。用老百姓的一句话，这就叫活得憋屈。

武志红：讲到这我就想起王小波的文章里讲的一个东西，他说中国文化就是这样子。比方说，一个年迈的文化人，六七十岁了，病歪歪的。然后又在下雪天，到自己的院子里(中国的庭院很有感觉嘛)，院子里梅花正好在绽放。看见梅花感觉很好，染红咳咳咳，咳出一口血来。然后这个血落在地上，这种感觉特别好，似乎特别有意味。也可以想象中国的很多诗都会有这种感觉。

王小波就这么说的，其实他大可不必搞得这么憋屈，我是个壮小伙的，上去打他一拳，他立马就可以有血吐出来。

而且如果就刚才那个画面，再概况一句，就叫“病梅”，生病的梅花。我们养梅花，养这个树的话，也不会把它养得很直。就是扭扭曲曲，似乎这样才特别有意境。

青音：就是一定是不圆满，艺术意境论当中有一个叫“留白”，或者说一定要留一个部分，就不充实。甚至是没长全、没长开，然后让别人去想象。但是这个文化放在我们的感情生活当中，放在中国人对待感情的态度当中，就是这么一种压抑的，像梅花一样曲折拐弯的、不直接的。甚至觉得热烈、奔放，大胆的去追求，大胆的去享受爱情，甚至享受性爱都是有罪的。

武志红：这几字我觉得在中国文化里是不存在的。如果说热烈、奔放一定是很惨的悲剧。这里我又想到梵高的话，梵高是一个病得很深的人，严重的精神病性的心理疾病。但是你看他画的向日葵，非常奔放。他的星空，非常奔放。似乎构成一种很大的区别，虽然梵高是一个病得这么重的人，但是他在画画的时候仍然是热情奔放。我不知道在语言艺术学里头会怎么讲这种意境。

青音：我曾经有过一次去云南，刚好赶上过火把节。那种热烈，那种奔放。

武志红：我小学、初中的时候我唱歌我认为我唱得非常好。无论多高的音，啪，就能唱上去。但是到变声期，突然之间就不行了，而且逐渐的，变得既不会唱歌又不会跳舞，到最后，我觉得不会唱歌跳舞是男人的很常见的结局。

这个热情、感性、奔放就好像和我们彻底没关系了。

青音：被压抑掉了。

那么再倒回来，说到我们今天的这个话题，为什么在中国人看来爱情和婚姻是两回事。这是跟我们的文化，跟我们这么多年的经济发展的水平，或者说跟我们整个一代代相传的，家庭结构和家庭意识都是有深刻关联的。

挽回爱情的短信有必要发吗

每个人都会经历爱情，不过有的人在爱情中能自由的徜徉，有的人则感受爱情的苦涩。被分手的人往往是还爱着的那一方，因为舍不得所以总是发短信、打电话希望对方回心转意，不过挽回爱情的短信有必要发吗？挽回爱情的电话有必要打吗？关于挽回爱情这些事情你需要知道。

1、爱情挽回的过程是一个艰难而小心翼翼的过程，很多时候一个细节处理不好，就会满盘皆输。所以分手之后聪明的人懂得谋定而后动，千万不要因为一时的鲁莽葬送自己挽回爱情的机会。关于发挽回爱情短信这种行为，专家认为，可以发，但要知道怎么发。

2、有的人分手后一天发200条短信，有的人发短信满篇的咒骂或者哀求哭啼，如果你准备用这样的手段挽回爱情，别想了没有人会愿意回头。正确的发短信姿势应该是将自己的错误、改正改变、更好的自己告知与他。用短信的方式塑造一个勇于承认错误，勇敢改正，努力变得更好，已经变得更好的形象。

3、发挽回爱情短信要有小心机，不要一味的将自己的爱告知，随着时间的推移，发短信的次数要减少，并且偶尔从短信中透漏出现有别的追求者的消息，这些都会增加对方的危机感，促使他们回头找你。

4、不同的人挽回爱情的方式不同，如果你是不善言辞的人还是很有必要发挽回爱情的短信，不过发短信是一方面，更重要的还是改变自己，学会更多的爱自己，这样挽回后你才能牢牢的抓住对方的心。

婚后比婚前更幸福的方法

婚后比婚前更幸福的方法

不断维持对彼此的欣赏

很多情侣结婚前双方都努力做到最好，处处刻意迎合对方的喜好行事，但是一旦结婚，便渐渐改变自己行为的准则，越来越把自己的需求放在第一位。我常常在讲座里笑言：“很多人结婚后，男的不再送花，女的不再打扮。你去问他们为什么这样，他们竟然说已经是‘老夫老妻’，不用来这一套了！”

你听过这个笑话吗？新婚后的第一个早晨，新郎睡醒过来，看到身边的人，整个人跳起来问：“嘿！你是谁？”你知道为什么吗？原来那是他第一次看到新娘没有化妆的样子！

就让我用这个笑话去引申出一个道理。那位男士追求、迎娶了这个新娘，是因为她在很多方面具备这位男士在乎的一些价值，在绝大多数情况下，还包括了她的美丽。美丽是很主观的，美丽的外表对一位男士来说有多重要也是因人而异，也许这位女士美丽的外表在这位男士的价值总分中占30％，或70％，我们不会知道，那位男士也不一定说得清楚。但是可以肯定的是，美丽的外表是一个重要因素（在大部分的情况下）。假设这位男士本来还有三个追求的对象，最终他选择了追求这位新娘，是因为对他来说新娘有100分，其他三个对象分别是90分、80分和70分。现在结婚后这个新娘不再打扮，她的价值总分马上打了折扣，其他三个对象的价值总分立刻变得比她高，这个新娘岂不是在给自己制造危机？

每个人都知道美丽不能永远维持，无论怎样懂得打扮，都会有年老色衰的一天。明白这点的女士，会在仍然拥有美丽的时候培养出其他的价值去代替美丽，甚至超越美丽的得分。可是，在新的价值还未培养出来，而旧的又自动地减少时，这份感情关系便可能产生危机了！

新婚后两人应该找时间谈谈，设计一些活动，去营造新的共同价值。这些活动可以是潜水、滑冰、爬山、远足、打球、绘画、猜谜、作对联、作诗、玩乐器、唱歌、跳舞、研究相面、测字、研究《易经》、写作、考古、制作陶瓷、雕刻、研习书法，也可以是收藏字画、山石、古钱，钓鱼，养鱼，养宠物，研究蝴蝶，练习瑜伽、气功、太极拳、武术，学习跳伞、飞行，做义务工作、扶贫赈灾，研究儿童教育、心理学，学习电脑知识、其他语言……（以上是我在20分钟内想到的，共39项。给你一个挑战：你可以在30分钟内再想出40项吗？）

结婚后，两人应该维持婚前对对方的欣赏，同时再发展新的共同兴趣，还要商讨共同生活习惯里未曾调和适应的事项，以“先尝试，如果无效再想新的方式”的态度去营造出融洽和谐的共处模式。这样，才能实现婚后比婚前更成功快乐。