【www.qg13.com - 不爱你的表现】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他不是不爱你，只是出个轨而已"，希望能够帮助到各位。
阿喵突然在微信上问我：“肉体出轨和身体出轨可以接受哪个？”作为闺蜜这么多年，出于一种敏感，我小心翼翼地问她：“是男朋友出轨了吗” 她回复了一个字：“嗯”。
我回复：“谈什么精神肉体，快分手。” 没猜错的是，阿喵开始和我辩解：“肉体和精神出轨哪个更可怕，”只是因为她问男朋友，是出轨是因为爱上她了吗？男朋友说：“只是睡了而已。”
我太过了解阿喵的性格，因为在这段感情里 ，她始终都是付出多的一方，甚至有点卑微。我也知道，无论我拿出几百个理由劝她分手，她也可以拿出一个我相信他是爱我的理由来回复我。
想了好久我说：“对对对，他不是不爱你，他只是上了别人的床而已。”阿喵，给我回复了六个省略号。
有人说，在一段感情里，男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的占有欲望,而女人更看重对男人精神的一种控制。诚然阿喵是后者，一直欺骗自己他是爱她的。
出轨不是一念之差，究其根本是由人品决定的，出轨一次就有第二次第三次。无论精神出轨还是肉体出轨，肉体出轨之后也会变成精神出轨。
出轨之所以不能被原谅，是因为会有一而再再而三。其实，如果只是跟别的女人睡了一觉，我想很少会单单因为这样就离开一个深爱的人。你之所以离开是因为你害怕他会一次二次三次，怕的是他流转于多个双腿之间然后厌倦了你。
不知道是越来越多像阿喵这样的女孩儿多了还是怎样，出轨约炮的成本越来越低。人们对忠贞的宽限度也越来越高。
每次出轨，然后提起裤子，回去哄女孩儿两句：“我还爱你”都不需要为自己找借口开脱，一句我还爱你，就可以让女孩子直接失去了理智为男人找了一万个借口。如果一个男人连自己的生殖器都控制不了，只是单凭一句我爱你就可以把你留下，你也太廉价了。
他不是不爱你，也不是对你不好，他只是更爱自己，永远把自己放在第一位。之前我和一个朋友出门吃饭的时候，对方一直心神不定，每三分钟就会看一次手机，我以为她有什么急事需要处理，忙问她怎么了。她说：“没事啊，只是男朋友一直没有回消息而已。”我说：“他肯定忙，他看到的时候就回你了。”
她说：“以前刚谈恋爱的时候，他从来都是秒回我，哪怕他有事要忙，他也会提前告诉我。可是现在我给他发消息，他好久也不回复一条，打电话过去，他总说有事在忙。”
我很识趣地绕开了这个话题，其实我很懂她的这份不确定的安全感，拿过去和现在做对比，不是心疼他有多忙，是想用他真的很忙这个理由来麻痹自己。
他真的不是不爱你了 ，只是他真的太忙了。以至于忙到连回一条消息的时间都没有，以至于忙到可以把最爱的人都忘了。
我从来不相信在爱中一切会让对方胡思乱想的事情是有原因的。想起开始的时候和他在一起，哪怕是在洗漱的时候也会擦擦手回他消息，电话响第一会想到是他打来，早上醒来会看看有没有他的消息，和男性朋友出去一定会让他知道或者叫他同行。
好多姑娘，好不容易下了决心要分手，可是又在分手的时候自我安慰，自我欺骗他还爱你，我想说一点必要都没有。即使他在分别的那刻仍旧跟你抱头痛哭，表现出多么地不舍，那也是因为他一方面仍旧想把自己塑造成有情有义不绝情的君子形象，一方面显示出他很爱你，可是另一方面又在做着伤害你的事情。
可能在爱一个人的时候，我们都是习惯自我安慰的。习惯了给爱的人找很多的借口，哪怕那些借口并不成立，可是你要的也只是一个能理所应当原谅他的说法而已。
爱过的人，一定知道在爱情中的自己是什么样子，不用骗自己。真的没有这么多道理可讲。他其实没有出意外，他就是不喜欢你而已。
“闻君有两意，故来相决绝”这是我特别喜欢的一句古诗词。其实道理谁都懂，只是有时候我们习惯于自我安慰回避事实，麻痹自己。
我常常听到好多人在遇到问题的时候给对方找理由，那些莫名其妙的说法连自己都说服不了更何况别人。可是那个去爱的人总是装聋作哑装疯扮傻的去选择相信那个人。借口我都为你找好了，请你不要拆穿我。
面对这样的人的时候，我经常就会安慰她：对你说的对，他不是不喜欢你，他没有即时回复你的消息是因为他在掏出手机的时候出了车祸，然后撞断了胳膊撞飞了手机，所以才没有来得及告诉你他爱你。
这样的话听来可笑，其实和你给他找的理由又有什么不一样。你都懂，你只是需要找个人帮你确定一下，然后她为了让你暂时不难受让你变成傻子。
他不是不喜欢你，只是他不小心出了各种状况。小学语文老师教的转折语法，你在爱情里用的淋漓尽致，乐此不疲。
他可以喜欢你，也可以不喜欢你。而你不行，你只能喜欢他，或者更喜欢他而已。
你说的都对，他不是不喜欢你，他只是时不时让你确定一下，他不是不喜欢你，而已。
扩展阅读
不是你不好，只是他不爱。
你卑微地爱过一个人吗？在那段感情里，一定做过不少傻事儿吧。
有人说：我做过最傻的事儿就是他朋友圈设置了好友可见三天，然后他每发一条朋友圈我都会截图，害怕错过之后看不到。
可是后来，我们不联系以后我才发现，原来没有一条朋友圈是关于我的。
有人说：我觉得自己挺好的，但是和他在一起的时候，总觉得自己不够好，配不上他。
有人说：我事事以他为中心，不敢说他有错，就算是吵架，我都会看我到底哪儿错了，他出轨，我原谅他，他要走，我哭着挽留。
我做的一切他当做理所当然，我再好都没用，不是我不好，是他要的不是我。
朋友昨天跟我分享了她最近的烦心事儿，同事给她介绍了一个男生，她加了微信接触了几天，她很努力地配合了，可那个男生还是不冷不热，她就把对方删掉了。
一起吃饭的时候，同事们就揪着这件事各种数落她，说她没耐心，说她太挑剔，说很多和她一样大的都当妈了，说她不懂得把握时机。
她说最让她受不了的就是，她们说她也没有什么特别的本事，没有很漂亮，工作也一般，应该学会差不多就行了。
是的，我很平凡，我长了一张大众脸，我做着普通的工作，我没有很多钱，我也没有很好的家世。但因为这样，我就要妥协，就要委曲求全吗？
我也很努力，我不想随遇而安，也不想将就凑合。
每个人都有追逐幸福的权利，我也有喜欢的、不喜欢的人，也有自己关于爱的设想，我知道我想要什么样的浪漫。
之前刷到一个小视频：女孩子分手以后找到男生，问他说，分手了你怎么不把我追回来。
男生说： 因为爱一个人，九分喜欢，一分尊严，我可以爱你，也可以没有你。
从前我觉得，爱就是要在一起，所以百分之百地付出，不遗余力地挽留，然后彻彻底底地受伤。
到后来我才明白，爱不是一个人的死撑到底，而是两个人的一起努力，我可以很爱你，但也可以失去你。我会永远记得你，但也不会再向谁提起你。
我曾经遇到过一个男生，自身条件很好，长相好，家境好，对我也不错，会接我下班，会给我做饭，也会带我看电影，给我过生日，在别人眼中，他是完美男朋友的选择。
但是接触一段时间之后，我发现他太过自恋，不知道自己其实也有很多缺点，而且他总有一种感觉，就是总觉得我这样很普通的女生和他在一起就是高攀，不该再有什么过分的要求，所以后来我们不再联系了。
你好，是你的事，不关我的事，对我好，才是我要的。
我平凡普通不是什么毛病，我也有追求自己想要的人生的权利，我也可以有人来爱我。
太过卑微的爱情宁可不要，我们每个人，不管是否肤白貌美，是否腰缠万贯，都值得有一个人好好来爱自己。
我们终将会遇到一个好好爱我们的人，你要加油，你要为见ta做准备，让自己越来越好，越来越好，这样见到ta的时候，才能够自信地摊开双手，抱紧ta。
不是不爱你，只是比较爱自己
不是不爱你，只是比较爱自己
我们不害怕跟自己独处，
并且大多能从中找到很大的乐趣。
我们也许谈过一段又一段短暂的恋情，
但心里都还是渴求着天长地久。
你试过最有效率地清洁一大面玻璃的方式吗？就是两个人一起清洁一面玻璃。一人站在一边，像是照镜子一样的动作着，擦着玻璃两边。边擦去自己这边的污垢，边指出对方那边的，有时候有些污垢怎么样用力都擦不掉，你很确定不是你这边的，对方也努力过了但污垢还在。
你不死心决定要跨越到对方那一边试试，这样一试通常有两个结果：一是污垢果然被你擦掉了，另一就是污垢果然擦不掉，其实是在你那边的污垢。谈感情的状况跟这件家事有点像。
两个人刚开始在一起的时候，彼此一些微不足的小缺点，或是无法容忍的坏习惯，我们很有智慧地藉由无伤大雅的方式提出，很快可以得到解决。
但是一些根深蒂固的习惯、无法契合的致命伤，就不是那么容易拔除了。更别提有些你要求对方改变的生活习惯，或是对方在你眼中的缺点，其实问题根本出在你身上。以前的伴侣们遇到这些状况时，会学习容忍、妥协，或者他们也会试着沟通，试着希望对方改变。但是，要改变一个人有多难呢？
不必去试着改变别人，先从改变自己做起吧！
我是肠胃容易出状况的人，医生说我压力大，建议心情上要放轻松，最好进食时还要细嚼慢咽。
先让嘴巴帮肠胃做点工，等到食物到达肠胃时，它们就不必运作的那么辛苦。
要怎么做呢？
其实很简单，医生也不过就是要求我在吃东西时，每一口都阻嚼至少50下再吞下去。但我怎么样都无法持续下去，总是等到下次肠胃又闹脾气才会想起医生曾经的叮咛。
以前的伴侣们顺利白首偕老的机率很高，但其中很多并不是我们所想的soul mate，他们也许是沟通到累了而放弃，或者干脆隐忍不说，最后变成终日相对两无言的老伴。现在的人自我意识抬头，勇于尝试、勇于认错、勇于沟通也勇于结束。我们不害怕跟自己独处，并且大多能从中找到很大的乐趣。
我们也许谈过一段又一段短暂的恋情，但心里都还是渴求着天长地久。我们在每一段挫败的恋情里成长，期许自己成为更值得被爱的对象。
我们在每次的阴霾里自我疗伤，也更加贴近自己、认识自己，希望自己变得更加强大，希望下次遇到的人，就会是那个对的人。两人的相处中，当然少不了不断的妥协与让步，这些我们当然也都懂得，但是，如果对方根本就不值得无止境的容忍与弃守，那么，不管这段恋情有多短暂，是否又要成为别人口中的八卦，就坦然让它结束吧！
恋情短暂是因为我们太不忍心委屈自己，一旦了解他不是对的人就会勇于离开，学习放手。而这一切说穿了，不过就是因为现在的我们跟以前的人相比更加地疼爱自己罢了。亲爱的，我不是不爱你，只是比较爱自己。
终究，我只是个自私的平凡人，或许我们都是。
他不爱你，他只是想证明自己
他不爱你，他只是想证明自己
朋友阿雅陷入了一个死循环。
本来她和男友分手了，是男友提出来的，因为那时候她想结婚，男友不胜其烦，就用一句“你不是我喜欢的类型”把她打发了。
男友是阿雅的初恋，当初她是全情投入，爱得死去活来。以为能天长地久，结果成了此恨绵绵。
阿雅别提有多难过了，那段时间无心工作，一回家就哭。一个月后，伤情终于有所好转，终于不再轻易掉泪，不再要死要活。
大家都庆幸，她终于走出了失恋的痛不欲生期。可是这个时候，男友忽然神转折，每天打电话给她，微信上跟她聊天，废话来废话去，总结成一句话就是：还是觉得你最好，我们和好吧。
于是那些好不容易压制的爱瞬间如岩浆般喷薄而出，阿雅忘记了当初是谁说不合适，像只小飞蛾，不管不顾地重新投入了男友的怀抱。
爱情失而复得，按说也是好事一桩，可谁都没有想到，在一起一个多月后，两个人再次分手。
这次因为男友嫌阿雅管他管得太多，义无反顾，必须分。
那些失恋的痛苦，阿雅从头又品尝了一遍。
伤痛刚刚好转，男友再次联系上她，各种撩拨，甜言蜜语说个不停。此时的阿雅，其实身边已经有不错的男孩，但明显她爱男友更深，所以丢下身边的追求者，再次扑到了男友的怀里。
一而再已经够没有诚意了，他还来个再而三。没多久两人又分手了，然后又复合了。
兜兜转转了无数次，至于分手原因，已经没有人愿意追究了。到后来连阿雅身边的追求者都受不了，她前男友就是一颗定时炸弹啊，只要他一出现，她的生活立即陷入死循环。
无论大家怎么劝阿雅，她都替男友辩解：他真的很好，礼貌周到，对我尊重有加，他不是渣男。
是的，他不是渣男，他只是喜欢看着别人为他沦陷。有一个姑娘对他死心塌地，招之即来挥之即去，实在是太有成就感了！
有位姑娘给我留言，说她现在非常纠结。
她有一段办公室恋情。确切地说，只是她一个人的恋情。
她爱上了公司里的一位男同事，这人风趣幽默，颜值爆表，对人还热情有礼，绅士范儿十足。
姑娘是个行动派，不仅暗恋，还找各种机会靠近。比如请教一些问题，主动帮他做一些事情，经常送他一些小礼物。
这么明显的暗示，谁都看得明白。男同事也很热情地回应，总是夸她漂亮，夸她善解人意，偶尔也约她出去吃顿饭，或一起旅行。
怎么看，都是郎有情妾有意。
两个人自然越走越近，姑娘以为，男同事肯做出这样的回应，肯定也爱她。于是她放任自己的感情肆意流淌，让自己在这段感情里越陷越深。
可是，她幻想的水到渠成花好月圆一直没有实现。男同事虽然亲近她，但从来没有表白过，她暗示了很多次，使用了很多小伎俩，男同事都假装看不见。
后来她实在受不了这样的煎熬，索性主动表白，说想和男同事正式确定关系，然后就可以见双方家长，商量结婚事宜。
男同事不说答应，也不说不答应，就那样耗着。
姑娘特别难受，每天上班都心不在焉，对男同事各种讨好，各种示爱。看男同事的反应，似乎一点都不反感，可他就是不肯给个痛快话。
所以姑娘很纠结：我是离开他，还是继续努力直到他爱上我为止？
后来姑娘自己有了答案。
她知道了他的微博，用了个马甲进去，看到他在微博里各种晒，晒她送的礼物，晒她说的情话，晒她做的傻事。
她心里别提多高兴了，一个男人这么晒她，还不能证明爱她吗？
可是画风忽然就变了，晒完了这些以后，他感慨：我什么都没做，就让一个姑娘这么死心塌地，是不是魅力值爆棚？
那一刻姑娘明白了，他就是通过她，来证明自己多么有魅力。
他爱的不是她，是他自己。
有时候我们很奇怪，一个人明明不是渣男，不骗财不骗色，周到有礼，界限分明，怎么看都是值得托付终生的人。可他就是能把你伤得体无完肤。
明明知道你爱他，他却就是不表态，就是不肯给你一个结果，眼睁睁地看着你各种难受各种痛苦。
明明知道你爱他，却对你毫不重视，伤人的话三天两头说，分手更是他的杀手锏。你好不容易下定决心分手，他又立即反悔，各种示好，把你追回去。
明明知道你爱他，却做出各种出格的事，而且不解释不道歉，看着你伤心落泪，他也无动于衷。
明明知道你爱他，却拿着你的爱到处炫耀，到处吹牛，你所有的深情都是他的谈资。
是的，或许他不是渣男，或许他看上去很好，或许他也没想占你便宜，或许他出手很大方，或许他似乎对你也很好。但其实，他并不爱你。
你的深情，只是从侧面证明了他多么优秀，多么有魅力，多么高明。他陶醉于这种证明，所以即使不爱你，也不拒绝不表态，眼睁睁地看着你在泥潭里越陷越深，他在岸边云淡风轻地笑。
他不是渣男，却比渣男更可怕。
至少，渣男让我们明白，必须尽快远离才是上策。而这样的男人，常常迷惑我们的眼睛，让我们误以为找到了真爱，从而在他身上耗费更多的时间精力。
所以我们应该知道，这世上有一种爱情，叫为了证明他自己。
一个人要通过别人的深情来证明自己，那是得多么自卑多么龌龊多么自恋多么不负责任！所以，即使他看上去很好，即使不是传统意义上的渣男，我们依然要远离。
这个世界上的事情，从来都不会界限分明，总有一些事，是是而非，模糊不清。就比如一个人明明不爱你，却甘之如饴地看着你沦陷。
珍爱生命，远离那些把感情当证明题，不能给你结果的男人。
不是他不爱你，就是不够爱你。
不是他不爱你，就是不够爱你。
摇铃铛
01
向南特别怕男朋友。
怕到什么地步呢？
那天超热，她和男友去吃饭，破天荒找了条刚到膝盖的裙子穿。
出门前，男友瞟了她裙子一眼：“太短了。”
到膝盖的裙子很短吗？好像也没有。但他就是看不惯。没错，她男友略微有些直男癌。但这么轻描淡写的一句，她心里就开始慌了。胸口打鼓一样砰砰响。看着男友表情不对，赶紧回句：“要不我还是换掉吧，如果你觉得太短的话。”
说完男友脸色就缓和了些，点点头，她赶紧找了条长裤换掉。没五分钟，裤子就汗津津地黏在她大腿上。
以前她不是这样的。认识男友以前，她夏天短裙、背心、热裤轮着来。她受不住热。现在她妥协了，怕男友不高兴。
02
每次吃饭，男友总只点两个菜。一边扒拉着饭，她总会一边注意桌上的菜量。看着没多少了，就放下筷子摸着肚子说：“我吃好了。”其实只有七成饱。
男友“嗯”一声，然后风卷残云把盘子扫空。
以前她也不是这样的。刚开始恋爱，俩人一块出去吃饭。她心大也没注意，几口就把盘子里的肉吃掉了三分之二。
男友脸色就不好看了：“你把菜都吃完了，我吃什么？”
她瞠目结舌，怔怔地看着男友。他接着说道：“你怎么这么自私啊。你要不够吃，自己再去买点吧。我食量大。”
后来，她再和男友一块出去，就不敢敞开吃饭了。
03
很多姑娘看了可能一撇嘴：向南怎么这么贱啊。男朋友这么对她，也低三下四的。
如果你也这样觉得，我猜你应该没有这样用力去爱过一个人吧。
男友是向南的初恋，而且是她倒追来的。其实我们都没看出这个男人哪里好：不到170的身高，没什么钱，长得也很普通，丢在人群中可能是瞬间不见的类型。但是又怎么样？向南爱他，不可救药地爱。爱到他无意的一个眼神和动作，她都能解读好久；别的女孩看他一眼，她都觉得是在抢。
她总会充满陶醉地说：“他对我很好啊。那次半夜发烧，他一晚上没睡守在我床边。醒来的时候，我看他眼睛都红了。”
这时候我们总会追问：“然后呢？这次以外，有没有别的？”
“.......”
她无语沉默，然后又仿佛没听见一样，继续用欢快的语调说：“他真的对我很好。那次发烧，他还给我煮面条。他本来不会下厨的，但是他为我煮面了。”
于是我们只好闭嘴了。
04
在我们眼里，她的爱情就是护着一个长得像猪一样的情人，还每天担心被人拐跑。每天就靠着一两段可怜巴巴的“美好”回忆度日，还麻痹自己遇到了真爱。
她男友知道，所以恃宠而骄。
他从不主动联系向南，对她说话总颐指气使；
他除了带向南去大排档吃饭，几乎从不给她花钱；
在这段关系中，一切都要顺着他的心意来；
交往一年中，他就让向南堕胎，还两次。
但向南乐意。
起码在我们看来是这样。她被折磨得形销骨立，却还觉得：能为自己爱的人付出，是种幸福。
直到那几天，男友一直没回他们租住的那个家。
05
他说自己在外面出差——向南也就傻傻地信了，还给他打了两千块钱，叮嘱他在外面别舍不得吃。
但出差的那几天，接到向南的电话他总是很不耐烦。“我说了我很忙，别再老打过来了行吗？！”他在那头咆哮，向南赶紧边道歉，边唯唯诺诺挂了电话。
“他真的很忙，我不能那么不懂事地去骚扰他。”
但那天晚上，向南正坐在家里看电视。不知怎么的，她突然觉得很心慌。仿佛是为了印证什么，她鬼使神差打开微信运动。
男友的名字后面，赫然写着1000步。
1000步。她当时脑袋里“轰”的一声就懵了。就算她再愚钝也知道，男友习惯了手机开网络和定位。在外面出差肯定要东奔西跑，累计路程绝对不止1000步。
可能是有误会吧。她安慰着自己，手却开始控制不住颤抖。心跳也加速，她马上拨通了他的电话。
06
电话通了，却没人接听。
打到第40个电话的时候，终于接通了。他在那边“喂”了一声。
她弱弱开口：“你这几天真的在出差吗？你那个微信运动...为什么显示只有1000步？”
他沉默半响，在电话那边用冷静冷血的语调说：“我不想解释这个。这段时间我想了很多，我觉得你真的很烦，和你还是不太合适。”
“我们还是，分手吧。”
这话来得很突然，突然得向南猝不及防，毫无准备，甚至呆滞得不知道该回什么。但男友说完，却径直挂掉了电话。挂断的前一秒，向南仿佛听到那边有一个娇滴滴的女人声音：“老公...”
她疑心是自己听错了，眼泪马上刷的流下来。颤抖着手再打过去，却也没人接了。
她没有再拨通他的号码，却在沙发上抱着腿坐了一夜。她面无表情，眼泪却像断了线的珠子，不停往下掉。
07
想起了自己每次和他吃完饭，都得找机会偷偷往嘴里塞零食，否则晚上会饿得胃痛；又想起终日看他脸色度日，稍有不对她就噤若寒蝉；还想起瞒着爸妈一个人去小医院打胎，出来时虚脱得站都站不住。
还想起了那次发烧，对，每次都会提起的那次发烧。他给自己煮面，心情好的时候，还会温柔地叫自己“宝宝”。
她捂着胸，大口大口地喘气，感觉呼吸就快停滞。心好像快碎掉了，痛得难以自抑。
但还是分手了啊。
你有没有这样去爱过一个人？爱到变成一个废人。
眼睛瞎了，看不到他显而易见的缺点。耳朵聋了，听不进别人对他的任何负面批评。嘴巴哑了，说不出一句爱他以外的话。腿也断了，只想每天守着他哪也不去，抛弃了自己所有的朋友和圈子。
但有个道理你不懂，也可能不想懂：
很多时候，你越殷勤，越倒贴；对方越冷漠，越觉得你是滞销货。
这就是人性，是不是很贱？
08
你的爱太重，却把自己放得太轻。
渐渐的，这段感情的天平也失衡了。
然后你变了。
变得不像自己，习惯了用讨好对方来维持一段关系，情绪也越来越容易失控。
渐渐的你就会发现：
自己爱的是一个把你的自尊高傲地踩在脚下，弃若敝屣的人；
爱的是一个把你的付出当成理所当然，甚至觉得他能接受是恩赐的人；
爱的是一个自己已接近癫狂，而对方还能保持无限理智的人。
其实这样的人，不是老天安排给你的那个人。
也是经过了好几个月的元气大伤，向南才知道：
对一段自己爱对方超过太多的感情，失去比拥有踏实多了。
我不用再每天患得患失等你回信息，也不用再疑神疑鬼你不接我电话的时候在干嘛。可以痛痛快快的痛哭买醉，也能吃饭的时候撑破肚皮。不用战战兢兢担心你生气，可以第二天睡到自然醒，不用急着和你说早安。
09
一个总让你悬着一颗心的人，不是对的人。不是他不爱你，就是不够爱你。
你应该找的，是一个从不担心他会走的人。在爱情里，你们彼此势均力敌，你不高攀，他不低就。
他不会因为你的付出过度轻贱你，而是越发珍惜，想加倍回报；也会用尽全力给你营造一个充满安全感和爱的环境，让你对这段关系更笃定，对他能全身心的信任。
我爱你，比你爱我多那么多，我们注定没结果。
所以，你走了真好，不然总担心你要走啊。
04 不是不爱你，只是他身体里的恐惧会把他控制住
你们一直停留在朋友与恋人之间。你靠近，他后退；你后退，他靠近。
你们的关系像刺猬，离太远，不能相互取暖；靠太近，会彼此伤害。
你，爱，也不是；放，也不是。
其实，他不是不爱你，而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你。
我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。
他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。
当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起；
当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界；
但是当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。
人们常说，有一种感觉，是若即若离。当你尝试去喜欢一个人的时候，你发现你根本没有办法靠近他。然而他似乎又一直在你身边，从未走远。
有一个女孩，默默喜欢着一个男孩，也崇拜着男孩。男孩知道，也和她保持着很好的朋友关系，但是他们却始终不能再近一步而成为恋人。每当女孩尝试更近一步，男孩就会有各种理由逃开，打岔，或者假装有事。他们的关系，一直停留在朋友与恋人之间。
还有一个很优秀的女孩，追她的人从来都没有中断过。她接受他们的好，但是却从不谈恋爱。用她的话说，她有很多“男闺蜜”，但是却没有男朋友。有那么一个男生，对她很好，她也很欣喜。但是每当男生尝试表白或牵起她的手，她就跑开。表白失败后，男孩想要放弃，可当女孩再来找他时，他却无法抗拒，还是会跟她出去玩。
有时候，有些人会觉得，追求一个人真的是很困难的一件事。困难不是他会拒绝你，而是他既不接受，也不拒绝。他表现出很真实的一面，那一面是你以前没有见过的，很脆弱，很真实，也很歇斯底里，那一面会把你的心揉碎，让你无法离开他，想着可以给到他你的爱。可是每当你尝试做得更多，走得更靠近的时候，他会表现出很强的排斥感，拒绝靠近。你再靠近，他会反应异常，大吼大叫，乱发脾气，心烦意躁。
当你绝望地尝试放下这段感情，他又会放下面子来找你，跟你推心置腹，说一些其实他很依赖你之类的话，重新燃起你的希望。当然希望后的结果还是失望，他依然又回到原来的样子，拒绝更近一步。
于是你抓狂了。爱，不是；放，也不是。
你感觉你们之间就像拉锯一样，你靠近，他就后退，你后退，他就靠近。你很想得到一个确定的回答，能不能在一起。你很想说，只要你说能，再大的困难你也愿意去克服，可是这种迷离的关系里你没有得到任何回答，只有迷失。
你怀疑是自己的魅力不够大，还是他根本不懂得爱。你怀疑他只是喜欢你对他的好，还是怀疑他对你根本没有感觉。你在无数个夜里失眠，又在无数个夜里把他想起。
我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。一个男孩跟我说起他那段纠结的关系的时候，他说女孩曾经对他说过一句话：我的身体里有一部分是爱你的。是的，他有一部分是爱你的。同样，他的身体里有一部分是不爱你的。
人类有很多情绪和感情，爱是其中的一种。所有的情绪都大致可划分为正面情感和负面情感。而主导人的两个最基本的情感则是爱与恐惧。所有的情感都来自于这两种情感的延伸，正面情感都来自于爱的延伸，欣赏、赞美、温暖等都来自于爱；所有的负面情感都来自于恐惧的延伸，排斥、害怕、指责等则都来自于恐惧。
他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。你看到的爱，是他身体里爱与恐惧综合的结果。如果一个人对你产生了感觉，这两种情感就会同时到达，当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起。当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界。当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。
当你靠近他的时候，他身体里恐惧的那部分开始占主导，排斥你，对你有情绪，因为“我害怕你”。当你远离他的时候，他身体里爱的那部分又开始占主导，“我需要你，我想你在我身边，因为我爱你”。
所以你可以试着去理解他，他并不是不爱你，并不是真的不能接受你。而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你，要保持距离。即使他知道你不会伤害他，但他的潜意识里还是会自动反应为“你会伤害他”。人的自动反应的行为都是受潜意识控制的，他不是故意要排斥你。
你可以试着去理解一下他为什么会这样。
我们开始说的第一个男孩，其实想要得到女孩的好，却不能相信女孩的好。他害怕，害怕女孩靠他太近了会发现他很多缺点，从而会抛弃他。既然他会被抛弃，那又何必开始？他很优秀，却从来不认为自己值得被爱。我们如果去探寻他不自信的原因，可以从他的家庭里窥探到一点，他的优秀，是从小被苛求出来的，从小就没被肯定过，没被好好爱过。当男孩愿意去觉察自己内心想法的时候，他可以看到自己害怕的这一部分，当他愿意去分享心底这部分想法的时候，也就很容易释怀。
我们开始说的第二个女孩，她又何尝不想得到一个靠谱的男朋友呢？只是，在她的世界里，她害怕男人，害怕亲密。可能她爸爸是一个不靠谱的人，形成了她关于男人不靠谱的形象；可能她童年受过伤害，一被男人接近的时候就开始恐惧；可能她有一个很好的前任男友，发现自己难以跨越，曾经沧海难为水；也可能有一段很不好的恋爱回忆，使其惧怕了感情；可能她会觉得，男人们靠近她，只是为了得到她，在得到后再抛弃她；可能她没有办法再相信感情而不敢开始；可能有很多可能……因为害怕被伤害，所以她害怕任何男人的靠近。
由此也就容易理解，当你在追求一个人的时候，你靠近他，他会远离，因为恐惧。你远离他，他会靠近，因为爱。这就是人们常说的两个人的关系像刺猬，靠太远了，就不能相互取暖了，靠太近了，就会受到伤害。
当然，这种现象形成的原因也不是绝对的，因为每个人的生活环境都不同。为什么会这样，已经不重要了，重要的是你知道他这样了，你该怎么做。至于怎么做也就很简单了，但是真的做到，却需要很大的勇气。
你需要用你最大的耐心和勇气去承受，然后用你的爱慢慢将他的恐惧融化。恐惧不能被指责，为什么他不能接受你。恐惧只能被爱融化，一点点地融化。当他愿意在你面前表现出排斥和指责的一面的时候，感激他，因为他向你呈现了他很真实的一面。
爱是一场拉锯战，是你的爱和他的恐惧之间的拉锯战，也是他内心恐惧与爱慕的跷跷板。这是一场持久战，谁的耐力大，谁就能赢得终点。关系则是情感的综合结果，有爱也有恐惧，爱多过恐惧的时候，就在一起了；恐惧多于爱的时候，就分开了。
他不爱你，不是你的错。
他不爱你，不是你的错。
最近看的电影中，看完后久久说不出一句话来的是《被嫌弃的松子的一生》。如果整部电影是压抑的灰色调，或许不会有那么多如鲠在喉。但偏偏在载歌载舞的欢笑下，满是让人缄默的心酸。
1
从小就扮鬼脸只为博父亲一笑的松子，不断被男人伤害抛弃却依旧奋不顾身的松子，热烈地渴望爱和被爱不惜舍弃尊严的松子，宁愿被欺骗、被鄙夷、被辱骂、被殴打，还会说出 总比孤单单一个人的好 ，一生逐爱，被爱狠狠灼伤。
在爱情里，一个人真的可以像张爱玲说的那样，低到尘埃里去。松子总说： 人生的价值，不在于得到了什么，而在于付出了什么。
而我们却往往被自己的倾情付出所感动，执念着以为总有一天，那个人也会被感动。得不到的镜花水月终究只是镜花水月，不管你再怎么费尽心力到撕心裂肺，也只能是一场虚空。
2
大学时代曾有个朋友，本来是大大咧咧的性格，在失足陷入一场注定是悲剧的单恋之后，整个人就开始都围着他打转，就像一颗不小心拐入太阳轨道的行星，他的一个简单喜好，都是不可抗拒的万有引力。
他爱看海贼，她回宿舍狂补剧情；他爱看吸血鬼，即使害怕，她还是搜索所有有关的来看；他爱打游戏，她就找朋友带她升级。她所有的喜好都由他定夺，他的喜怒就是她的晴雨表。
她还会打听来他喜欢什么类型的女孩子，就朝着那个方向打扮。留长发，穿裙子，做美甲，为的只是下次遇见他，能让自己的身影在他眼里多停留一秒。什么事情，只要他一句话，她就能放下所有事情，第一时间赶到他身边。
整整四年，我都被她感动了，却唯独没有感动他。她也曾歇斯底里地问过对方，我到底哪儿做错了。其实她没错，他也没错，只是他心里，早就住了一个人，从此对所有人免疫。
直到最后，她放弃了。
3
谁没有为一个人忘我地付出过？把牵扯自己情绪心律的线大义凛然地塞到那个人手里，最后都不知道如何找回那个最熟悉最自然的自己。多少人爱得热烈，在爱里丢了自己，就像松子一样。
有人说忘记上一段感情的方法，就是投入到下一段里。但我倒觉得，与其重蹈覆辙，在一段坏的感情里将自己贬低，让自己疲倦，不如别急着把自己交给错的人，耐心一点，等待那个对的人。
就像林夕笔下《原来过得很快乐》里写道： 找到使我自信的人，自然会一直动人。 动人无需假扮，只是还未遇到即使素颜灵魂，也待你珍重的人。
其实他不爱你，并不是你的错。只是单有一个缘字，不合适的怎么都对不了，也都无法覆盖昨日今夜肆无忌惮的失眠。
我是个好丈夫，除了偶尔会出个轨
面对出轨男人的苦苦哀求。
她本来坚定的离婚信念，动摇了。
他看起来那么真诚，那么后悔，是不是真心的？我要不要再相信他一次？
但是，他既已出轨，定是不爱了，既然不爱，不如早点离开。
可，既然不爱了，他为什么还不肯离婚，为什么还要苦苦挽留？
她想不通，他到底图什么？
很多人都无法理解，为什么一个男人可以游移在家庭和三儿之间，离婚娶小三不愿意，回归家庭又不持久，永远在两个女人之间耗着。
又或者，很多女人无法理解，爱情本来就是两个人的事，为什么他可以把一颗心分成两半，分给不同的人。
那些出轨却不离婚的男人，到底在想什么？这还要看他是哪种类型的男人。
1
“有奶便是娘”——怕被抛弃的男宝
女人除了是女人，还有一个身份，便是娘。
很多时候，女人不仅是孩儿的娘，她还是老公的娘。
男人在女人这里，不仅需要衣食住行上的照顾，还需要女人提供的精神食粮。
他离开旧娘，来到新娘的怀里，虽然已为人夫，为人父，可是内心依旧是个嗷嗷待哺的孩子。
他容易不安，容易自我怀疑，容易担心你不够爱他，还容易担心你离他而去。
有的时候，他会无缘无故吃醋闹脾气，堪比女人的一哭二闹三上吊，你对他既爱又恨又无助，心想怎么就摊上这么一个妈宝男。但更多的时候，他会掩饰的很好，他会化身直男癌，对你一控二诉三要求，用男人式的自尊，直男式的优越感，来掩饰内心对失去的恐惧，对关系不确定的恐慌。
母婴式的安全关系，是他最想要的。
但是，越是理想化的关系，越是不容易实现，越是容易期待落空。
就像，如果在你小时候感到害怕时，没人来安慰你，一开始你还会哭，哭的次数多了，你就再也不会相信，会有好母亲来照顾你，也不会相信，这个世界对你是友好的，久而久之，不安全的依恋关系就形成了。
所以，当他长大后，他就会对婚姻有种信任感的危机：
他会担心，如果我把自己交给这个女人，这个女人能不能爱我一辈子？
我是一个男人，男人的自尊和骄傲，让我不能是被抛弃的那一个！
又或者，其实他内心最害怕的不是自尊心受损，而是害怕自己真的被抛弃，失落于茫茫无涯的人生路上，那他该怎么活下去？
也许，从那时起，他就不敢，也不相信，有一个女人可以永远爱他。
为了活下去，为了不在被抛弃时陷入绝望，他就要狡兔三窟，他就要脚踏两只船，和妻子不离婚，和情人不分手。
吃着碗里的，瞅着锅里的，还看着勺里的，才能让他感到踏实，他给自己留了很多后路，理想的情况是，如果其中一只船翻掉，他可以马上转移到别人怀里，这样就不会感到失落的痛苦。
可是现实情况是，一旦妻子决心要离婚，他就慌了，觉得天要塌了，因为他最害怕的就是别人离开他，害怕被抛弃，更何况妻子是他出去玩耍的根据地，他绝不能让自己最稳定的船沉没。
不信任感和危机感，让他既不能对一个女人维持长期关系，又不能忍受分离，所以维持多角关系是最让他们安心的方式。
2
“披着狼皮的羊”——在规则和欲望之间挣扎的面具男
你想要的男人，是吃肉的狼，还是温柔的羊？
不能贪心，只能选一个。
因为你不能期待他挣钱时如狼似虎，啪啪啪时如饥似渴，生活中对老婆孩子却温柔如水。能做到的绝对是百变金刚，而且肯定心太累。
曾经我的一个闺蜜，就选了狼。
恋爱那阵儿，他优秀，她完美，姑娘觉得他就是自己的太阳神，男人觉得姑娘就是他的玛利亚，简直就是天造地设的一对，感觉不结婚就对不起这么完美的匹配。
但是姑娘不知道的是，绝对的匹配背后，往往意味着两人情结上的纠缠。
和女人被期待做贤妻良母不同的是，男人承担了整个社会“坚强”“优秀”“有力量”的期待。
在男人小时候，父母就要求他做个小男子汉，要勇敢，不能哭，要活成铮铮铁骨，展露脆弱和真实的自我成了不可饶恕的错误。
长大后，他就学会了用符合社会规则和父母期待的一面，来应对世界。他带上假面具，在上司面前，努力表现自己的能力，在妻子面前，努力呈现自己的强大。
他挺直腰板儿，紧绷神经，努力维护强大美好的自我形象，从不敢松懈，生怕一个不留神，就会被批判的利剑戳穿。
但是这样的男人，往往是披着狼皮的羊。
就像，谁都不会想到，姑娘有一天会哭着说，她的太阳神，原来也是个会到外面偷偷吃草的山羊。
虽然他严格扮演着，社会需要的优秀男人，可是他内在还是那个不被承认，不被允许表达的男孩，他真实的自我一直受到压抑。
在他的前半生，他可以在假面具下活着，一旦他的人生发展到一定程度，也许是太累了，也许是太成功了，不再需要那么小心翼翼了，他原来被压抑的部分就要冒头了。
“我是个男人，我不愿意一直做你们眼中的好男人，我还有欲望，我需要发泄，我现在有能力，有资本了，我就要做真性情的，以前不敢做的自己。”
所以，以前他有多“优秀”，现在他就有多“放荡”。
他既要活成社会规则下的自己，又要到外面偷鲜，想怎么吃就怎么吃。
他需要释放欲望，感觉自我是真实存在的，但是他这部分自我的边界是不能扩展到所有自我边界的。就像如果你要，一个好男人突然把最真实的一面暴露在世界面前，他的事业，仕途，都会受到影响，他是活不下去的。
所以，他也不能离婚，因为离婚就意味着抛弃，抛弃他唯一用来生存的假面具。
他还需要这个完美的妻子，来维持他用一辈子建构的虚假自我——事业有成，家庭和睦的好男人。
3
“要爽不能”——不敢快乐的“好人”
一个人想要爽，却又不能爽，为什么？
那是因为他的爽妨碍到了别人，这个别人恰巧不是什么一般的人，而是他的父母。
那些片段可能不会存在你的记忆里，但却存在你的感受里。
当你想要粘着妈妈时，爸爸不耐烦地把你轰走，因为他和妈妈还有些羞羞的事要做，此刻，你觉得自己是多余的。
又或者，当你想要和爸爸亲近时，妈妈吃醋了，因为爸爸对你的好，比对妈妈多多了，你又觉得自己好像成了坏孩子。
很多时候，我们一直要照顾别人的感受，一直做小大人，做妈妈的小丈夫，小情人。尤其是当爸爸角色缺失的时候，孩子成了父亲的替补，替父亲做丈夫做爸爸，照顾多愁善感的妈妈，活跃灰色压抑的家庭氛围。
小小的我们，早就知道了要照顾别人的情绪，要先满足别人的需求。
当我们无法真正拥有自己的需求，和想要的东西时，偷偷拥有便成了一种最好的妥协。
悄悄出轨，小心翼翼地偷腥，就像永远没吃过蛋糕的孩子似的，偷尝了一口，就兴奋地手舞足蹈起来。
但是这种欢愉只限偷偷拥有。
这类出轨男人，有着对成功深深的恐惧，他从来不敢享受快乐，不敢相信自己能够过上好日子。就好像他一旦快乐和成功，就对不起所有人一样，别人都不快乐，我怎么能快乐呢？
一旦真的要他离婚，他就会非常内疚，害怕伤害妻儿老小，害怕受到惩罚和谴责，我不可以做出这种事！
他只有永远徘徊在灰色地带，才能达成一种平衡，既满足了自己真实的需要，又能够维持让他感到舒适的关系。
4
怎样才可以有效杜绝男人出轨？
出轨没有一次和两次，只有零次和无数次。
各大情感公号都告诉女人，男人只要出轨，立马离婚，因为这世界只有不出轨的男人，没有只出一次轨的男人。一次不忠，就有百次不轨。
好像有了这个不能触碰的底线，就能震慑住所有想要跃跃欲试的男人。
但是，离婚就能杜绝男人出轨吗？
显然不能。无论你是无法忍受背叛，还是觉得自尊心受辱，或者想要用离婚惩罚出轨男人，都只是想要赶快立刻马上，从这段糟糕痛苦的境遇逃离。
So，那我们到底该怎么办？
恩，既然刚才已经讲了男人出轨却不离婚的三种类型，那我们现在就见招拆招，找到驾驭不同类型男人的策略。
见招拆招1，利用恐惧立规矩划边界
“有奶便是娘”型的男人，面对的最大冲突是“我会不会被灭掉”。
如果我付出一切情感，最后却被女人欺骗怎么办？
如果我离婚，让我感到无助恐惧怎么办？
毁灭的危机让他必须三心二意，给自己留退路，把感情放在多个篮子里，他才会感到安全。
所以，这样的男人是不会轻易离婚的，反而会担心你离开他、抛弃他，因为任何分离带来的失落感，都让他感到异常害怕不安。
这种情况中，利用他的恐惧，就可以约束他的行为，让他遵守边界，不会出轨。
最好的办法，就是建立一个柔软的墙，虽然柔软，但却是墙。
女人可以有点手腕，给他建立规矩，让他知道你的雷区是什么，如果一旦触碰雷区，老婆会很生气，后果很严重。
当然，你还不能太强硬，因为这类的男人像猪八戒一样，永远追求快乐的生活，如果太硬，就会让他不舒服。有时候女人如果情绪太强烈，就会过度的硬，这个时候反而会让他做出铤而走险的事情。
见招拆招2：既能和他一起做“好人”，还能一起做“坏人”
对于“披着狼皮的羊”型的男人而言，最大纠结是“好与坏的冲突”。
他们是最被社会规则束缚的那类人，只敢做社会要求的那种好男人，不敢呈现自己坏的一面。
所以他需要整合自己坏的部分，接纳自己也存在欲望这样的现实，释放自己也看不起的欲望。
而这类男人所追求的女人，一般也不会是很性感的女人，甚至他会无意识的催眠这个女人，把她变成圣母，变成纯洁的白莲花，和他一起做“好人”。
所以，如果你的男人是这种类型，而你能够识破他的催眠，学会适当呈现自己诱惑的一面，让男人的性欲和快感在婚内进行满足，他就不会到婚外去找刺激。
见招拆招3：关注他的自我，鼓励他进行表达
“要爽不能型”的男人，作为一个要永远照顾别人情绪的人，他最大的问题就在于，能不能做自我。
人的自我就像是弹簧，你可以把它压得很短，但是只要一有机会它就会用成倍的力量反弹回来。
越是在婚姻中拼命照顾他人的人，一旦开始觉得没有得到你的回报，就会十分不满，他会用更加强烈的愤怒指责你，“我对你这么好，可你对我的好不及我万分之一”，“你从来不在意我的感受，我就是一个哄你开心的工具”。
这时候，聊骚，出轨，也就顺理成章了。
所以想要和这类男人建立好关系，就要及时关注他的自我，他的需求，他是那种有想法不会说，只在心里默默发酵的人。积极的关注，创建安全的氛围，慢慢引导让他主动说自己的需求，可以让他慢慢放下防御，对你敞开心扉，呈现真实的自己。
美好的婚姻，就是这样慢慢经营出来的。
好啦，三种男人，三种类型，无论是出轨后接受他回归，还是在出轨前就防微杜渐，除了知己知彼了解他的类型，技巧和手段也是必要的。
我们可能没法保证婚姻永远不出问题，但是积极应对，共同经营，是永远都不会过时的策略。
幸福的婚姻，一半经营，一半感情，刚刚好。
