【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不是你不好，只是他不爱。，欢迎阅读与收藏。

你卑微地爱过一个人吗？在那段感情里，一定做过不少傻事儿吧。

有人说：我做过最傻的事儿就是他朋友圈设置了好友可见三天，然后他每发一条朋友圈我都会截图，害怕错过之后看不到。

可是后来，我们不联系以后我才发现，原来没有一条朋友圈是关于我的。

有人说：我觉得自己挺好的，但是和他在一起的时候，总觉得自己不够好，配不上他。

有人说：我事事以他为中心，不敢说他有错，就算是吵架，我都会看我到底哪儿错了，他出轨，我原谅他，他要走，我哭着挽留。

我做的一切他当做理所当然，我再好都没用，不是我不好，是他要的不是我。

朋友昨天跟我分享了她最近的烦心事儿，同事给她介绍了一个男生，她加了微信接触了几天，她很努力地配合了，可那个男生还是不冷不热，她就把对方删掉了。

一起吃饭的时候，同事们就揪着这件事各种数落她，说她没耐心，说她太挑剔，说很多和她一样大的都当妈了，说她不懂得把握时机。

她说最让她受不了的就是，她们说她也没有什么特别的本事，没有很漂亮，工作也一般，应该学会差不多就行了。

是的，我很平凡，我长了一张大众脸，我做着普通的工作，我没有很多钱，我也没有很好的家世。但因为这样，我就要妥协，就要委曲求全吗？

我也很努力，我不想随遇而安，也不想将就凑合。

每个人都有追逐幸福的权利，我也有喜欢的、不喜欢的人，也有自己关于爱的设想，我知道我想要什么样的浪漫。

之前刷到一个小视频：女孩子分手以后找到男生，问他说，分手了你怎么不把我追回来。

男生说： 因为爱一个人，九分喜欢，一分尊严，我可以爱你，也可以没有你。

从前我觉得，爱就是要在一起，所以百分之百地付出，不遗余力地挽留，然后彻彻底底地受伤。qG13.CoM

到后来我才明白，爱不是一个人的死撑到底，而是两个人的一起努力，我可以很爱你，但也可以失去你。我会永远记得你，但也不会再向谁提起你。

我曾经遇到过一个男生，自身条件很好，长相好，家境好，对我也不错，会接我下班，会给我做饭，也会带我看电影，给我过生日，在别人眼中，他是完美男朋友的选择。

但是接触一段时间之后，我发现他太过自恋，不知道自己其实也有很多缺点，而且他总有一种感觉，就是总觉得我这样很普通的女生和他在一起就是高攀，不该再有什么过分的要求，所以后来我们不再联系了。

你好，是你的事，不关我的事，对我好，才是我要的。

我平凡普通不是什么毛病，我也有追求自己想要的人生的权利，我也可以有人来爱我。

太过卑微的爱情宁可不要，我们每个人，不管是否肤白貌美，是否腰缠万贯，都值得有一个人好好来爱自己。

我们终将会遇到一个好好爱我们的人，你要加油，你要为见ta做准备，让自己越来越好，越来越好，这样见到ta的时候，才能够自信地摊开双手，抱紧ta。

扩展阅读

他不是不爱你，只是出个轨而已

阿喵突然在微信上问我：“肉体出轨和身体出轨可以接受哪个？”作为闺蜜这么多年，出于一种敏感，我小心翼翼地问她：“是男朋友出轨了吗” 她回复了一个字：“嗯”。

我回复：“谈什么精神肉体，快分手。” 没猜错的是，阿喵开始和我辩解：“肉体和精神出轨哪个更可怕，”只是因为她问男朋友，是出轨是因为爱上她了吗？男朋友说：“只是睡了而已。”

我太过了解阿喵的性格，因为在这段感情里 ，她始终都是付出多的一方，甚至有点卑微。我也知道，无论我拿出几百个理由劝她分手，她也可以拿出一个我相信他是爱我的理由来回复我。

想了好久我说：“对对对，他不是不爱你，他只是上了别人的床而已。”阿喵，给我回复了六个省略号。

有人说，在一段感情里，男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的占有欲望,而女人更看重对男人精神的一种控制。诚然阿喵是后者，一直欺骗自己他是爱她的。

出轨不是一念之差，究其根本是由人品决定的，出轨一次就有第二次第三次。无论精神出轨还是肉体出轨，肉体出轨之后也会变成精神出轨。

出轨之所以不能被原谅，是因为会有一而再再而三。其实，如果只是跟别的女人睡了一觉，我想很少会单单因为这样就离开一个深爱的人。你之所以离开是因为你害怕他会一次二次三次，怕的是他流转于多个双腿之间然后厌倦了你。

不知道是越来越多像阿喵这样的女孩儿多了还是怎样，出轨约炮的成本越来越低。人们对忠贞的宽限度也越来越高。

每次出轨，然后提起裤子，回去哄女孩儿两句：“我还爱你”都不需要为自己找借口开脱，一句我还爱你，就可以让女孩子直接失去了理智为男人找了一万个借口。如果一个男人连自己的生殖器都控制不了，只是单凭一句我爱你就可以把你留下，你也太廉价了。

他不是不爱你，也不是对你不好，他只是更爱自己，永远把自己放在第一位。之前我和一个朋友出门吃饭的时候，对方一直心神不定，每三分钟就会看一次手机，我以为她有什么急事需要处理，忙问她怎么了。她说：“没事啊，只是男朋友一直没有回消息而已。”我说：“他肯定忙，他看到的时候就回你了。”

她说：“以前刚谈恋爱的时候，他从来都是秒回我，哪怕他有事要忙，他也会提前告诉我。可是现在我给他发消息，他好久也不回复一条，打电话过去，他总说有事在忙。”

我很识趣地绕开了这个话题，其实我很懂她的这份不确定的安全感，拿过去和现在做对比，不是心疼他有多忙，是想用他真的很忙这个理由来麻痹自己。

他真的不是不爱你了 ，只是他真的太忙了。以至于忙到连回一条消息的时间都没有，以至于忙到可以把最爱的人都忘了。

我从来不相信在爱中一切会让对方胡思乱想的事情是有原因的。想起开始的时候和他在一起，哪怕是在洗漱的时候也会擦擦手回他消息，电话响第一会想到是他打来，早上醒来会看看有没有他的消息，和男性朋友出去一定会让他知道或者叫他同行。

好多姑娘，好不容易下了决心要分手，可是又在分手的时候自我安慰，自我欺骗他还爱你，我想说一点必要都没有。即使他在分别的那刻仍旧跟你抱头痛哭，表现出多么地不舍，那也是因为他一方面仍旧想把自己塑造成有情有义不绝情的君子形象，一方面显示出他很爱你，可是另一方面又在做着伤害你的事情。

可能在爱一个人的时候，我们都是习惯自我安慰的。习惯了给爱的人找很多的借口，哪怕那些借口并不成立，可是你要的也只是一个能理所应当原谅他的说法而已。

爱过的人，一定知道在爱情中的自己是什么样子，不用骗自己。真的没有这么多道理可讲。他其实没有出意外，他就是不喜欢你而已。

“闻君有两意，故来相决绝”这是我特别喜欢的一句古诗词。其实道理谁都懂，只是有时候我们习惯于自我安慰回避事实，麻痹自己。

我常常听到好多人在遇到问题的时候给对方找理由，那些莫名其妙的说法连自己都说服不了更何况别人。可是那个去爱的人总是装聋作哑装疯扮傻的去选择相信那个人。借口我都为你找好了，请你不要拆穿我。

面对这样的人的时候，我经常就会安慰她：对你说的对，他不是不喜欢你，他没有即时回复你的消息是因为他在掏出手机的时候出了车祸，然后撞断了胳膊撞飞了手机，所以才没有来得及告诉你他爱你。

这样的话听来可笑，其实和你给他找的理由又有什么不一样。你都懂，你只是需要找个人帮你确定一下，然后她为了让你暂时不难受让你变成傻子。

他不是不喜欢你，只是他不小心出了各种状况。小学语文老师教的转折语法，你在爱情里用的淋漓尽致，乐此不疲。

他可以喜欢你，也可以不喜欢你。而你不行，你只能喜欢他，或者更喜欢他而已。

你说的都对，他不是不喜欢你，他只是时不时让你确定一下，他不是不喜欢你，而已。

他不是忙，只是不喜欢你

他不是忙，只是不喜欢你

谢可慧

有一种不喜欢你叫“我很忙”。

01

三个月前，Jucy应人介绍，认识了一个人帅、肤白，工作又很棒的男人。

当晚，Jucy就给我打了电话。那种喜悦，让我想到一个词“绝处逢生”。 “小愚，说真的，我第一次在相亲的时候，碰到了一个自己心动的男人。”透着电话，都可以觉得这个老女孩的少女心一阵一阵飞进耳朵。 Jucy今年30岁了，长得端正，除了有点微胖，工作稳定，家境小康。从27岁相亲到现在，相了不下50个。用她的话说，到后来，每一次相亲，都觉得自己像是菜场里的白菜，被人挑选，顺便也看看还有一株白菜合不合心意。 传说中的“审美相亲疲劳”就是如此吧，相亲的时候彬彬有礼，分开之后又相忘于江湖，再次想起，记不得某年某日，甚至连名字都变得模糊。沈从文有一句：每一只船总要有个码头，每一只雀儿得有个巢。或许，大部分女人都传统如Jucy，于是再抵触，也会想要个家。

以为到了这个年纪，自己喜欢的男人都该被女人抢光了吧。不料，还能碰到“一见钟情”，显然，Jucy觉得自己那么多年单身，只是为了等这个男人。Jucy从心理上已经放下了女孩子的矜持，她决定，要轰轰烈烈追一场。

但这之后的一切，让Jucy始料未及： 我们一起吃饭吧！不好意思，我很忙！今天我们家有聚餐。

我们一起喝茶吧！不好意思，我很忙！今天同事要一起玩。

我们一起看电影吧！不好意思，我很忙！今天有约了。

一次次的“我很忙”，像一盆一盆冷水泼到了Jucy的心里。Jucy说，后来的日子，她每次问的时候，都很怕他说出那句“我很忙”，就像是一颗炸弹，终于拉响了，终于心惊肉跳了一回。

其实，我很想告诉她：那个男人根本不喜欢你。

但被爱情冲昏头脑的女人啊，常常是能够为他寻找出爱的蛛丝马迹，也总是有千万个理由可以为那个爱的人开脱：可能他真的很忙呢？万一他正好没空呢！ 男人终于约了她一回，当然，不是一个好结果，也算一个好结果。 “其实，我一直在拒绝你啊。我很忙，就是一种拒绝。但你没听懂。我们可以做朋友。真的。” 朋友当然是做不成了。也不过是彼此给彼此台阶下而已。Jucy觉得特别没面子，哭了整整一个晚上。Jucy后来说，还是感激他的坦诚，也没有耽误她很久。

02

有一句话是，他爱不爱你，看给你的时间就够了。没有一个男人会对自己喜欢的女人置之不理，更不会消失不见。在他有限的空余时间里，因为爱你，他只想和你在一起。

曾经有一篇文章是《男人说忙的五大心理解析》，文中分析了男人说“我很忙”三个字的普遍心理，主要有：

用“我很忙”来提高自身身价。

用“我很忙”的字眼出现在电话或者手机短信里，让对方产生错觉，毕竟对于一个忙碌的男人来说，女人的依赖感和期待感会加强。

用“我很忙”做借口，躲掉他们不想面对的问题。

用“我很忙”唤起对方的珍惜感，提高约会时的“含金量”。

用“我很忙”成为含糊搪塞对方的方式，以拒绝别人。

而在我看来，也不仅仅是男人。无论男人还是女人，面对爱情，有一种拒绝，就是“我很忙”。 因为你不够重要，所以“我很忙”。

因为比你重要的事太多，所以“我很忙”。

我们还有更重要的事要做，所以“我很忙”。

“我很忙”的潜台词是：所以没时间理会你，所以请你离开我吧。

03

25岁那段时间，我也有过一段漫长的相亲期。现在回头看，也不算特别长，差不多8个月，因为9月份，我就和老陈在一起了，结束相亲。

我之所以说“漫长”，不仅仅是因为相亲那种无望和不确定，更是因为那段时间，你要忙于许多相亲中出现的琐事。

印象最深的事，是有一个相亲对象，我父母都特别满意。大致是见到他的那一刻，我父母和他的父母就达成共识了，一定要让我们坚持下去。当然，我并没有任何所谓的满意。感情中，我一直有一种理想主义是：多谈感情，少谈钱。也就是先考虑两个人有没有感情，再考虑男方的家境。如果有钱，那当然不错，实在没钱，也无妨，大家今后一起努力就是。

既然父母都很殷勤，所以也不敢太直接说“不”，许多时候，总是有许多的迫不得已，于是最好是，所以的事都水到渠成，该合的合，该散的散。但我有一个标准是，如果三次我说了“我很忙”，他还没有理解意思，那么我就需要和他谈一谈。 结果是，我们还是坐在了一起。这个男生对着我大发雷霆：为什么没有一口拒绝？总是“我很忙”，你有那么忙吗？ 我说：一是不想撕破脸。毕竟大多数我们之间会有彼此相熟的中间人，不想今后见面太难堪。二是希望你自己发现，慢慢疏远。其实，这个原因也是和第一个相通的。三是作为成年人，其实要懂得两情相悦这个词。 这两个故事几乎如出一辙，不过是换了人物、换了地点、换了时间。拒绝一个人的方式有很多种，而“我很忙”就是最常用的。我曾经对60个男孩女孩进行分析，85%的人，拒绝一个不喜欢的异性相亲对象，都会用“我很忙”，只有15%的人，会在第一时间用“我不喜欢你”。 你说他是不是真的是工作狂，所以忙到没有恋爱？ 你说他是不是天生沉闷，所以没有时间思考爱情。 你说他是不是真的很忙…… 都不是。 他喜不喜欢你，其实根本不需要你刻意去捕捉去分析去感受，他会用时间来感动你。哪怕一个问候，哪怕偶尔一条短信，哪怕下班回家后的一个电话，哪怕夜深人静时拨通电话后对面却已经是鼾声。这并不是需要非得无时无刻的存在，而是他在你身边，你就知道，他心里有你。 我们不需要那句“感情要经得起平淡的流年”来安慰，因为那是在一起后的平淡，而不是躲躲闪闪或视而不见。如果他喜欢你，他真的没有那么忙，因为空闲的时间，想的就是你。 是，这个世界，有一种爱叫“我在”，而有一种拒绝叫“我很忙”。我们都要明白。

“他不是高冷，只是不暖你。”

1

周末和莫小贝在餐厅吃饭，刚好不巧的看见了莫小北的前男友秦陆和一个女生也在这里吃饭，秦陆正在一脸温柔的和坐在他对面的女生说话，时不时还会给那个女生夹菜。隔得远远的都可以感觉到他很喜欢对面的女孩子，满满的温柔。

秦陆大概也看见了小北，看到他轻轻的对那个女生说了一句什么就走了过来。

小北抬头看着秦陆“新女朋友啊。”

秦陆一脸甜蜜的说“不是，我老婆，我们结婚了。”

我看了小北一眼，见她没有什么反应，也就没有说什么。

出了餐厅小北什么也没说就先离开了。我知道她难受。

2

小北今年28岁了，几年前她爸妈就催她结婚，她也反复和秦陆提过几次，秦陆都以各种借口糖塞过去了，反正归根结底，就是说还年轻，暂时不想结婚。有时候说着说着两个人还会吵架，然后秦陆都会出去住，每次都是小北先低头他才肯回去。现在想想他要是真的爱你怎么会每次都让你做那个低头的人。

有一次大概是小北爸妈真的逼急了，小北就跟秦陆说要不结婚要不分手，然后秦陆说了句那分手吧就真的走了。头也没回。那次小北整整难过了一个多月，经常一个难过难过着就哭了，我记得她一个月硬生生瘦了十多斤，看了都让人心疼。那时候我真的觉得秦陆真的是个王八蛋让一个女生这么难过，他却连个电话都没有，我和小北说不值得，忘了吧。然后小北哭着说我放不下，谁让我那么爱他呢，小北说他要是现在回来找我，我一定还会跟他在一起。小北说你说他会回来找我吗。我很想说不会，要是会就不会每次都是你找他，他却一次都没找过你。但是我说不出口，

小北和秦陆在一起六年都没结婚分开不到一年他却转眼却娶了别人，说到底还是不爱吧，要是爱一个人怎么会舍得她受半点委屈，怎么舍得在她陪你耗尽最美的年华时却离她而去。

3

我一直以为秦陆是真的不想结婚，因为我记得小北说过他恐婚。今天看到他和那个女孩才知道，他不是不想结婚，他只是不想和小北结婚吧。有些事真的不是努力就能如愿。不爱的，终究是不爱的。你爱了这么多年的人还是不是转身就把你忘了吗。

小北和秦陆在一起秦陆永远一副高高在上的样子，旅游说不喜欢拍照，小北就只能自己拍，说不喜欢吃外面的饭不干净，小北就每天做饭给他吃，一日三餐从不耽搁，说不喜欢小北朋友圈发关于他的，小北就真的再也没有发过。那个时候大概真的觉得他性格就是这样吧。可是女人有时一厢情愿地相信某个男人是不苟言笑或者生性冷淡，却不知他冰冻三尺之下，分明还有另一副模样。

那个曾经不爱拍照的他也会在自己的房间里放满的他和自己心爱的女孩的合照，也学会做各种美食讨女孩的欢心，会偶尔浪漫也会温柔的体贴。你曾经以为他生性冷淡，直到他对另一个人嘘寒问暖。

其实一个人爱不爱你你感觉的到，不要委屈自己，如果不是对的人，还不如落落大方的转身，总有对的人也在等着你出现啊。没有人生性高冷，只是他暖的人不是你，你也别怪他浪，只是你不是他的家。

他不爱你，不是你的错。

他不爱你，不是你的错。

最近看的电影中，看完后久久说不出一句话来的是《被嫌弃的松子的一生》。如果整部电影是压抑的灰色调，或许不会有那么多如鲠在喉。但偏偏在载歌载舞的欢笑下，满是让人缄默的心酸。

1

从小就扮鬼脸只为博父亲一笑的松子，不断被男人伤害抛弃却依旧奋不顾身的松子，热烈地渴望爱和被爱不惜舍弃尊严的松子，宁愿被欺骗、被鄙夷、被辱骂、被殴打，还会说出 总比孤单单一个人的好 ，一生逐爱，被爱狠狠灼伤。

在爱情里，一个人真的可以像张爱玲说的那样，低到尘埃里去。松子总说： 人生的价值，不在于得到了什么，而在于付出了什么。

而我们却往往被自己的倾情付出所感动，执念着以为总有一天，那个人也会被感动。得不到的镜花水月终究只是镜花水月，不管你再怎么费尽心力到撕心裂肺，也只能是一场虚空。

2

大学时代曾有个朋友，本来是大大咧咧的性格，在失足陷入一场注定是悲剧的单恋之后，整个人就开始都围着他打转，就像一颗不小心拐入太阳轨道的行星，他的一个简单喜好，都是不可抗拒的万有引力。

他爱看海贼，她回宿舍狂补剧情；他爱看吸血鬼，即使害怕，她还是搜索所有有关的来看；他爱打游戏，她就找朋友带她升级。她所有的喜好都由他定夺，他的喜怒就是她的晴雨表。

她还会打听来他喜欢什么类型的女孩子，就朝着那个方向打扮。留长发，穿裙子，做美甲，为的只是下次遇见他，能让自己的身影在他眼里多停留一秒。什么事情，只要他一句话，她就能放下所有事情，第一时间赶到他身边。

整整四年，我都被她感动了，却唯独没有感动他。她也曾歇斯底里地问过对方，我到底哪儿做错了。其实她没错，他也没错，只是他心里，早就住了一个人，从此对所有人免疫。

直到最后，她放弃了。

3

谁没有为一个人忘我地付出过？把牵扯自己情绪心律的线大义凛然地塞到那个人手里，最后都不知道如何找回那个最熟悉最自然的自己。多少人爱得热烈，在爱里丢了自己，就像松子一样。

有人说忘记上一段感情的方法，就是投入到下一段里。但我倒觉得，与其重蹈覆辙，在一段坏的感情里将自己贬低，让自己疲倦，不如别急着把自己交给错的人，耐心一点，等待那个对的人。

就像林夕笔下《原来过得很快乐》里写道： 找到使我自信的人，自然会一直动人。 动人无需假扮，只是还未遇到即使素颜灵魂，也待你珍重的人。

其实他不爱你，并不是你的错。只是单有一个缘字，不合适的怎么都对不了，也都无法覆盖昨日今夜肆无忌惮的失眠。

不是不爱你，只是比较爱自己

不是不爱你，只是比较爱自己

我们不害怕跟自己独处，

并且大多能从中找到很大的乐趣。

我们也许谈过一段又一段短暂的恋情，

但心里都还是渴求着天长地久。

你试过最有效率地清洁一大面玻璃的方式吗？就是两个人一起清洁一面玻璃。一人站在一边，像是照镜子一样的动作着，擦着玻璃两边。边擦去自己这边的污垢，边指出对方那边的，有时候有些污垢怎么样用力都擦不掉，你很确定不是你这边的，对方也努力过了但污垢还在。

你不死心决定要跨越到对方那一边试试，这样一试通常有两个结果：一是污垢果然被你擦掉了，另一就是污垢果然擦不掉，其实是在你那边的污垢。谈感情的状况跟这件家事有点像。

两个人刚开始在一起的时候，彼此一些微不足的小缺点，或是无法容忍的坏习惯，我们很有智慧地藉由无伤大雅的方式提出，很快可以得到解决。

但是一些根深蒂固的习惯、无法契合的致命伤，就不是那么容易拔除了。更别提有些你要求对方改变的生活习惯，或是对方在你眼中的缺点，其实问题根本出在你身上。以前的伴侣们遇到这些状况时，会学习容忍、妥协，或者他们也会试着沟通，试着希望对方改变。但是，要改变一个人有多难呢？

不必去试着改变别人，先从改变自己做起吧！

我是肠胃容易出状况的人，医生说我压力大，建议心情上要放轻松，最好进食时还要细嚼慢咽。

先让嘴巴帮肠胃做点工，等到食物到达肠胃时，它们就不必运作的那么辛苦。

要怎么做呢？

其实很简单，医生也不过就是要求我在吃东西时，每一口都阻嚼至少50下再吞下去。但我怎么样都无法持续下去，总是等到下次肠胃又闹脾气才会想起医生曾经的叮咛。

以前的伴侣们顺利白首偕老的机率很高，但其中很多并不是我们所想的soul mate，他们也许是沟通到累了而放弃，或者干脆隐忍不说，最后变成终日相对两无言的老伴。现在的人自我意识抬头，勇于尝试、勇于认错、勇于沟通也勇于结束。我们不害怕跟自己独处，并且大多能从中找到很大的乐趣。

我们也许谈过一段又一段短暂的恋情，但心里都还是渴求着天长地久。我们在每一段挫败的恋情里成长，期许自己成为更值得被爱的对象。

我们在每次的阴霾里自我疗伤，也更加贴近自己、认识自己，希望自己变得更加强大，希望下次遇到的人，就会是那个对的人。两人的相处中，当然少不了不断的妥协与让步，这些我们当然也都懂得，但是，如果对方根本就不值得无止境的容忍与弃守，那么，不管这段恋情有多短暂，是否又要成为别人口中的八卦，就坦然让它结束吧！

恋情短暂是因为我们太不忍心委屈自己，一旦了解他不是对的人就会勇于离开，学习放手。而这一切说穿了，不过就是因为现在的我们跟以前的人相比更加地疼爱自己罢了。亲爱的，我不是不爱你，只是比较爱自己。

终究，我只是个自私的平凡人，或许我们都是。

他不是忙，只是你不重要

他不是忙，只是你不重要

听某哲学系女老师讲课，讨论到女孩为什么不能做纯家庭主妇。在她看来，经济独立性，性别自尊等等倒不是最大的原因，她认为最重要的原因是“女人不能与社会脱节”。

因为女人一旦脱节社会，“你的世界就只有那个房子和那个男人”，这样很多“鸡毛蒜皮”小事你都会觉得是大事，于是乎会因为很多“鸡毛蒜皮”事情和丈夫吵起来，因为你的注意力并没有更重要的事情，例如基本的社会交流和工作任务，可以被转移。

之前在网上看到一个让人心酸的故事。就是一个毕业了几年的女孩因为叫的牛肉面里面的肉少和老板争执起来。结果哭了。哭的原因不是因为牛肉的多少，而是如她所说：“这不是我想要的生活。”女孩毕业之后打拼几年，谁想毕业之后还在因为碗里的几块牛肉和别人争执。

细细想来，如果她单位时间价值够高，有更重要的事情可以做，她是不会将精力放在讨价还价上的。她的那两排泪，是对自己现在状态和过往经历的一种否定和哭诉。

经济学有个概念，叫“机会成本”。“机会成本”是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。简单打个比方，比方说你就一百块钱，能吃一顿饭，也能看一场电影，你去看电影了，你的机会成本就是这顿饭。又如，你周末两天可以用来打游戏，也可以用来看《论语》，你去看《论语》了，打游戏及其快乐就是你的机会成本。

换句话说，我做的事情价值多少，是由我放弃的事情反映出来的，而我放弃的事情，也是由我做的事情的价值反映的。价值这东西不好说，因人而异，哲学命题我水平有限讨论不来，往往因人而异。

但是生活经验和道德直觉告诉我，对于个人，一个人相关价值是可以从他的抉择中判断出来。同样的资源你怎么分，同样的抉择你怎么选，将一个人的层次或者说特质表露无疑。

北大出家的柳智宇，在他那里，出家的价值起码大于MIT的全奖offer；陶渊明不为五斗米折腰，在他那里，个人尊严的价值起码大于官爵和工资；革命年代的英雄们为了共和国的进步牺牲，在他们那里，民族的独立和解放高于个人幸福甚至生命；最近查处的一批贪污腐败分子，在他们那里，个人的享乐高于责任，党性，纪律和民众福祉。

总之，什么样的人，价值如何的人或者事，可以从他的个人选择中判断出来：你放弃了做什么而选择了做什么。你的心中孰轻孰重，孰优孰劣，在你实际行动的诠释下，一切的言语都是很苍白无力的：你做了什么，你就是什么，值什么。

如果你为了一块糖和好朋友大打出手，你俩的友谊和你的好朋友就值这块糖；如果你为了电影票钱和女朋友斤斤计较导致分开，你俩的爱情和你的爱人就值这几百块钱。

如果你因为一个廉价花瓶碎了，打得孩子再也不敢自由玩耍，你孩子的好奇心也就值这个花瓶；如果你因为几次加班，就跟领导上司大发脾气吵得不可开交，你的前途也就值这几次加班费。

如果你放弃骄傲和任性，也要挽回你亲爱的女朋友，你的女朋友对你来说价值就高于你的自负和倔强；

如果你放弃享乐和纵欲，坚持努力和进步，你对成功的追求和渴望的价值，就高于你对纯粹欲望快感刺激的多巴胺；

如果你倾家荡产也要救你患病的亲人，你的亲人对你来说价值就高于你的一切财富；

如果你为了理想放弃了KKR的高工资而去创业卖糖葫芦，你的理想对你来说，就高于雄厚的年薪。

每个人的精力分配，一定程度上反映着他的层次。如果有人为了吴彦祖还是黄晓明帅，和别人争执一个下午，那么与其说明他“心胸格局小”之类的道德定位，毋宁说他觉得一个下午时间，值这点娱乐圈的争论；如果有人为了地铁上让座不让座跟别人吵了起来，骂了起来，与其说他“素质低”之类的修为判断，毋宁说他个人形象也就值两站地的地铁。

做什么价码的事，就是什么价码的人，为了什么价码的人和事怄气或执拗，就配什么价码的苦难和荣耀。

每个人时间就这么多，精力就这么少，你看他怎么分配就知道了，根本无需多说，人往往会自主地分配给自己觉得价值高的事，你分给价值low的事，为了价值low的事来回折腾，只能说，你没有更有价值的事情投入精力，或者干脆你就是个价值low的人。注意：这里我们讨论的无价值或者价值低，不是说功利意义上的有无和高低，有些感情是无法用实际价值来衡量的，而是强调于我们将精力倾注在一些我们鄙视的人或者事情，最终还导致我们个人方方面面的损失。

概括说：廉价又自残。毕竟，蒋先生不亲自砍人，扫地僧不参与武林，东方不败不会跟陆大有交手，火影鸣人不会跟飞段有太多的较量。看一个人高低，就看他为什么动怒，愿意跟谁交手，就足够了。

如果有一个很爱的人在家等你，你就觉得没时间晚上去花天酒地，有一大堆重要业务要洽谈的人，也没时间纠结于盒饭肉多食堂菜多，有一系列高层次对手要摆平的人，没功夫理会哪个脑残谁骂他了谁黑他了，马云不可能关心哪个小摊的盒饭又涨价了，霍金也不会关注初中物理教材的错别字。

不信咱回忆回忆，微信群里面最活跃的，谁发个东西都积极响应的，是不是个闲得蛋疼的人？也有可能他觉得这个微信群是他最重要的事。

进步，从鄙视自己开始。每天为了伤人伤己又无甚意义的事情“争风吃醋”，将本可用于提升自己，关爱家人，维护爱情，造福社会的精力倾注在自己鄙视，朋友厌烦，社会排斥的人或者事物上的自己，任何描述低层次的词语，总有一款适合。

我们自己的价值层次决定着我们的价值取向，我们的价值取向决定着我们的现实言行，我们的现实言行折射着我们的价值层次。

比如跟贱人吵架，不仅仅让人分不清谁是贱人，更容易让你停留在跟贱人一个层次；为烂事操心，不仅仅是对我们精力的一种浪费，更悲惨在这会麻痹神经，让我们误人为这就是生活常态并最终成为常态。这懊恼且耻辱，而且这种终身性的耻辱的遗憾和懊恼是具有传承性的。

因为，我们的孩子会继续跟我们憎恶的人的孩子在一个层次折腾，我们的孩子会继续耗费精力和时间熬在我们憎恶的事物上。这是怎样一个令我和我的小伙伴想想就恐怖的事情。如果不抓紧学习和工作，我们无意义又自残的折腾，将子子孙孙无穷匮。

为什么好多女生老遇到渣男，如果不想再后悔我当时怎么会在“这种事情”和“这种男人”耗费如此时间和精力，最靠谱的摆脱手段或许就是抓紧找一些自己认为有价值的事情去做。

学生不去网上吵架，而是去考证，去刷成绩，去实习，去请教老师；职员不跟同事怄气，而是去读书，去陪家人，去健身，去拓展业务，诸如此类。

与其跟一帮自己想想都恶心的人或者事吵来吵去，折腾来折腾去，还不如通过努力，来让那些恶心的人和事，没有资格和机会出现在自己的世界。

04　不是不爱你，只是他身体里的恐惧会把他控制住

你们一直停留在朋友与恋人之间。你靠近，他后退；你后退，他靠近。

你们的关系像刺猬，离太远，不能相互取暖；靠太近，会彼此伤害。

你，爱，也不是；放，也不是。

其实，他不是不爱你，而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你。

我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。

他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。

当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起；

当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界；

但是当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

人们常说，有一种感觉，是若即若离。当你尝试去喜欢一个人的时候，你发现你根本没有办法靠近他。然而他似乎又一直在你身边，从未走远。

有一个女孩，默默喜欢着一个男孩，也崇拜着男孩。男孩知道，也和她保持着很好的朋友关系，但是他们却始终不能再近一步而成为恋人。每当女孩尝试更近一步，男孩就会有各种理由逃开，打岔，或者假装有事。他们的关系，一直停留在朋友与恋人之间。

还有一个很优秀的女孩，追她的人从来都没有中断过。她接受他们的好，但是却从不谈恋爱。用她的话说，她有很多“男闺蜜”，但是却没有男朋友。有那么一个男生，对她很好，她也很欣喜。但是每当男生尝试表白或牵起她的手，她就跑开。表白失败后，男孩想要放弃，可当女孩再来找他时，他却无法抗拒，还是会跟她出去玩。

有时候，有些人会觉得，追求一个人真的是很困难的一件事。困难不是他会拒绝你，而是他既不接受，也不拒绝。他表现出很真实的一面，那一面是你以前没有见过的，很脆弱，很真实，也很歇斯底里，那一面会把你的心揉碎，让你无法离开他，想着可以给到他你的爱。可是每当你尝试做得更多，走得更靠近的时候，他会表现出很强的排斥感，拒绝靠近。你再靠近，他会反应异常，大吼大叫，乱发脾气，心烦意躁。

当你绝望地尝试放下这段感情，他又会放下面子来找你，跟你推心置腹，说一些其实他很依赖你之类的话，重新燃起你的希望。当然希望后的结果还是失望，他依然又回到原来的样子，拒绝更近一步。

于是你抓狂了。爱，不是；放，也不是。

你感觉你们之间就像拉锯一样，你靠近，他就后退，你后退，他就靠近。你很想得到一个确定的回答，能不能在一起。你很想说，只要你说能，再大的困难你也愿意去克服，可是这种迷离的关系里你没有得到任何回答，只有迷失。

你怀疑是自己的魅力不够大，还是他根本不懂得爱。你怀疑他只是喜欢你对他的好，还是怀疑他对你根本没有感觉。你在无数个夜里失眠，又在无数个夜里把他想起。

我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。一个男孩跟我说起他那段纠结的关系的时候，他说女孩曾经对他说过一句话：我的身体里有一部分是爱你的。是的，他有一部分是爱你的。同样，他的身体里有一部分是不爱你的。

人类有很多情绪和感情，爱是其中的一种。所有的情绪都大致可划分为正面情感和负面情感。而主导人的两个最基本的情感则是爱与恐惧。所有的情感都来自于这两种情感的延伸，正面情感都来自于爱的延伸，欣赏、赞美、温暖等都来自于爱；所有的负面情感都来自于恐惧的延伸，排斥、害怕、指责等则都来自于恐惧。

他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。你看到的爱，是他身体里爱与恐惧综合的结果。如果一个人对你产生了感觉，这两种情感就会同时到达，当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起。当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界。当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

当你靠近他的时候，他身体里恐惧的那部分开始占主导，排斥你，对你有情绪，因为“我害怕你”。当你远离他的时候，他身体里爱的那部分又开始占主导，“我需要你，我想你在我身边，因为我爱你”。

所以你可以试着去理解他，他并不是不爱你，并不是真的不能接受你。而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你，要保持距离。即使他知道你不会伤害他，但他的潜意识里还是会自动反应为“你会伤害他”。人的自动反应的行为都是受潜意识控制的，他不是故意要排斥你。

你可以试着去理解一下他为什么会这样。

我们开始说的第一个男孩，其实想要得到女孩的好，却不能相信女孩的好。他害怕，害怕女孩靠他太近了会发现他很多缺点，从而会抛弃他。既然他会被抛弃，那又何必开始？他很优秀，却从来不认为自己值得被爱。我们如果去探寻他不自信的原因，可以从他的家庭里窥探到一点，他的优秀，是从小被苛求出来的，从小就没被肯定过，没被好好爱过。当男孩愿意去觉察自己内心想法的时候，他可以看到自己害怕的这一部分，当他愿意去分享心底这部分想法的时候，也就很容易释怀。

我们开始说的第二个女孩，她又何尝不想得到一个靠谱的男朋友呢？只是，在她的世界里，她害怕男人，害怕亲密。可能她爸爸是一个不靠谱的人，形成了她关于男人不靠谱的形象；可能她童年受过伤害，一被男人接近的时候就开始恐惧；可能她有一个很好的前任男友，发现自己难以跨越，曾经沧海难为水；也可能有一段很不好的恋爱回忆，使其惧怕了感情；可能她会觉得，男人们靠近她，只是为了得到她，在得到后再抛弃她；可能她没有办法再相信感情而不敢开始；可能有很多可能……因为害怕被伤害，所以她害怕任何男人的靠近。

由此也就容易理解，当你在追求一个人的时候，你靠近他，他会远离，因为恐惧。你远离他，他会靠近，因为爱。这就是人们常说的两个人的关系像刺猬，靠太远了，就不能相互取暖了，靠太近了，就会受到伤害。

当然，这种现象形成的原因也不是绝对的，因为每个人的生活环境都不同。为什么会这样，已经不重要了，重要的是你知道他这样了，你该怎么做。至于怎么做也就很简单了，但是真的做到，却需要很大的勇气。

你需要用你最大的耐心和勇气去承受，然后用你的爱慢慢将他的恐惧融化。恐惧不能被指责，为什么他不能接受你。恐惧只能被爱融化，一点点地融化。当他愿意在你面前表现出排斥和指责的一面的时候，感激他，因为他向你呈现了他很真实的一面。

爱是一场拉锯战，是你的爱和他的恐惧之间的拉锯战，也是他内心恐惧与爱慕的跷跷板。这是一场持久战，谁的耐力大，谁就能赢得终点。关系则是情感的综合结果，有爱也有恐惧，爱多过恐惧的时候，就在一起了；恐惧多于爱的时候，就分开了。