【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的重新接纳出轨老公，只为女儿有个完整的家，欢迎阅读与收藏。

全世界的女人只有自己的老婆才是最好的，全世界的爱情只有经历过风雨和考验的才是最牢固的。为了女儿，我重新接纳了出轨的老公。

日子很苦，但我们心在一起

我和亮亮是通过朋友介绍认识的，那年我22岁，他25岁，我刚大学毕业在一家公司打工，他在装饰公司做业务。我们工资都不高，没一起吃过什么大餐，他也没给我送过什么礼物，但我们是真的用心在谈恋爱。他家有事，我愿意把我所有的积蓄拿出来帮忙;我要是有个头疼脑热的，他能在床头守我一夜。

恋爱一年，我们开始谈婚论嫁。可我妈说什么都不同意，理由就一个，他家穷，我跟着他会受苦。但我一点都不介意，为了结婚的事，我在家里又是哭又是绝食的，妈妈实在看不下去了，只好同意，但同时她也撂下了一句话：“将来，有你的苦吃。”

就这样，我欢天喜地地嫁给了亮亮，而且没多久就怀孕了。那段时间，亮亮特别辛苦，为了多谈点业务，每天都工作到很晚，一回来，倒在床上，动都不想动一下。可我们的生活还是越来越糟，以前两个人挣工资，每个月手里还都有余钱，可怀孕后，我不再上班，重担都压在了亮亮身上。为了存钱生孩子，我们连肉都不舍得吃，我妈每次来看我都心疼得不得了，边说我“自作自受”，边去超市买一大堆营养品给我补身子。

20XX年女儿出生了，她就像天使，带给我们无限的欢乐。但日子还是很拮据，因为吃得不好，我差点连奶水都没了。没钱买纸尿裤，我每天晚上不知道要起来多少次给孩子把尿，但即使这样，孩子还是常常尿床，我就把孩子挪到干的地方，自己睡在湿的地方……那段日子回想起来真是苦，但我没有后悔过，我爱亮亮，并得到了他的疼爱，这比很多用金钱堆砌起来的家不知道好多少倍，我很知足。

情人怀孕，他向我提出离婚

那时候，我把家看得特别重，把亮亮看得特别重。不管别人在我面前怎么炫耀，我只要想到女儿甜美的笑脸，想到亮亮的辛苦，就什么怨言也没有了。

亮亮也没有让我失望，工作几年之后，自己开了个建材专卖店，他负责进货，我则负责照看店面和照顾孩子。经过我们一起努力，生意越来越好，我们还买了大房子。可是，我怎么也想不到幸福竟然这么短暂。

事情发生在20XX年的冬天。那天早上，亮亮把孩子送到幼儿园，回来后一直赖在店里不去进货，说要跟我谈谈，然后就把门关上了。我意识到事情的严重性，但还以为他是要跟我说他老家亲戚什么事。可没想到，他一坐下来，先打了自己一巴掌，接着说自己不是人，好好的家不懂得珍惜……我被弄得云里雾里的，我说：“你到底怎么了？”当时他眼泪都快出来了：“小菲，咱俩离婚吧！”

我的脑袋嗡的一下，感觉好像被什么东西重重打了一下。我说：“你开玩笑吧？”他又打了自己一巴掌，然后哭着跟我讲了他和媛媛的事。他说他们是进货时认识的，起先就是觉得她很漂亮，没想到后来稀里糊涂做了对不起我的事。现在，媛媛连孩子都有了，可能是个男孩，他想要这个孩子。我“啪”的一巴掌打在亮亮的脸上，我说：“你要脸不要？”亮亮拿着我的手往他脸上打：“你打吧打吧，我该打！”

我那么相信他，天天怕他冻着，怕他热着，结果他竟然……可是，离婚，我不答应。我没有那么伟大，拱手把老公让给别的女人，而且就算我伟大，我也不能替女儿“伟大”，我女儿还要爸爸呢。

协议离婚，我成了单亲妈妈

我跟亮亮说我要见见媛媛，没想到，亮亮还护着她：“都是我的错，你不要为难媛媛。”不过最终，我还是见到了媛媛。要不是亲眼看到，我真不敢相信，亮亮会喜欢这种女人，从骨子里透着股妖媚，妆化得特别浓，说话嗲声嗲气的。本来，我以为她见到我会有点难为情，没想到，她竟然还理直气壮，话里话外就一个意思：“有本事把你老公管好。”可是亮亮已经铁了心，无论我怎么说，他坚持要离婚。为了女儿，我委曲求全，跟亮亮说只要不离婚，他愿意怎样都行。

可事情还是出乎我的意料，媛媛竟然把孩子打掉了。这下，亮亮是又着急又气愤，认定是我让他失去了儿子，铁了心要跟我离婚。我不离，他就在家里闹，还扬言要告诉女儿。我看着眼前这个亮亮，突然觉得好陌生。

20XX年夏天，我们在法院协议离了婚，亮亮把房子和大部分财产都给了我，女儿也给了我。办完手续出来，我瘫坐在家里狠狠地哭了一场，不是因为自己没有了丈夫，而是心疼女儿没有了爸爸。

那年女儿刚刚4岁，我拿着钱做起了服装生意，起早贪黑，想要混出个人样，给女儿最好的生活。我没有告诉女儿我们离婚的事。她找爸爸的时候，我就说爸爸出差了。我也不让亮亮说穿，我希望他能常回家看看，尽量给女儿一个完整的家。

为了女儿，我决定与他复婚

说实话，亮亮离开后的那些日子，除了女儿要爸爸我不能满足外，我做得还是很好的。女儿并不知道没有了爸爸，各方面表现得依然很好。我的生意不错，这保证了我们母女的生活比上不足比下有余。

我想日子就这么过吧，能瞒女儿多长时间是多长时间，不能瞒了，我就跟她坦白，我相信我的女儿也一定能坚强地接受这个事实的。可就在这个时候，亮亮又想回头了。

原来，媛媛打掉的孩子并不是他的，她之所以逼亮亮跟我离婚是看中了他的钱，可是她没想到，亮亮会把房子和大部分钱都给了我。本以为亮亮还可以靠生意赚点钱，可没想到偏偏又遇到资金周转问题，媛媛干脆拍拍屁股走人了。

我该说什么好呢？我是该哭还是该笑呢？这报应也来得太快了吧？亮亮跪在我面前，直说自己眼睛瞎了，竟然信那种女人，还让我给他一次机会。

复婚？如果我们没有孩子，我肯定特别坚决地告诉他：“世界上没有卖后悔药的，我也不是你的备胎，我已经开始了新的生活，请离我远远的。”可是，现在情况不一样啊，我有女儿，她马上就要上小学了，她需要一个爸爸。何况，她现在还不知道我们离婚的事，现在复婚正是时候。我这个想法一冒出来，立刻遭到几个姐妹的否定：“哪有这么好的事？自己风流完了，又拐回来找老婆？”是啊，这样也太便宜他了。可最后，为了女儿，我还是忍了这口气，和亮亮复婚了。

这些日子，亮亮对我特别好，他说，经历过才知道，全世界的女人只有自己的老婆是最好的。我没有理他，我是为了女儿才重新接纳他的，现在我只想让女儿好好享受一个完整的家。至于我能不能原谅他，什么时候原谅他，都放放再说。

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追寻，只为有你的痕迹

一段路，似乎走了走了很久，却又似乎没走多远，在那么固定的一点两点三点徘徊徘徊。一时间，竟走到了尽头，再也无路可走。一路上，磕磕碰碰，终归是没有找到想要的结果。有时，羡慕蓝色天空下的白云，那般任意西东。有时，也羡慕湖泊里的游鱼，那般随心游弋。有时，也羡慕那翱翔的飞鸟，永远都在路上。多年来，我一直都在问自己：我想要的是什么？是自由！无拘无束！还是那虚无缥缈的爱情！我始终都无法找到我想要的答案！于是，我，追寻！那么多的人儿从生命里悄然的走过，不是过错就是错过。做过许许多多的错事坏事，也做过些许损己利人的好事蠢事。却从未有过后悔，只是愧疚和遗憾。那追寻的脚步始终没有止息。每一次，都会认为这便是我想要的答案。却每一次，都是错的。花开花败，春去秋来，时间也就这么过去了，转眼间，成年了，转眼间，二十了。而我，却依旧在路上，追寻着答案。总以为，可以把一切都掌握在手上。总以为，一切都在预料之中。到后来，才发现，原来最傻的那个其实是我。才发现，自作聪明的人往往是没有好结果的。太多太多都成了心中的执拗，太深太深。无数个日日夜夜的辗转反侧，无数个日日夜夜的苦心孤诣。尽作成空，反倒把自己陷了进去。曾经最羡慕的白云飞鸟游鱼，原来我跟他们都一样，都不曾飞出去过这个圈子。反而，失去了最真的自己。自作聪明，自讨苦吃，自作自受，自掘坟墓，到现在的自言自语。一切的一切，都那么的按部就班，妙不可言，却又不失荒唐。一步，一步，渐渐地跳进自己早就挖好的坑！曾天真的以为，无论我做的再错，玩的再过火，在我转身的时候，总会有那么一个人在灯火阑珊处静静的等候着我。包容我，原谅我的错误。直到转身后，才看见自己错的可爱，错的可笑，错的可耻。游戏总是在进行，以为会寻找到快乐，心灵却是从未充实过。渐渐地忘记了自己的追寻，隐匿在学校里，按部就班的过着规律的生活。直到遇见了那么一个人，生活才开始改变。原来，答案就在这！却发现，已经忘记了如何去爱一个人!不过这一次，我会好好努力，学着好好的去爱一个人，直到最后。一段路，似乎走了走了很久，却又似乎没走多远，在那么固定的一点两点三点徘徊徘徊。一时间，竟走到了尽头，再也无路可走。一路上，磕磕碰碰，终归是没有找到想要的结果。有时，羡慕蓝色天空下的白云，那般任意西东。有时，也羡慕湖泊里的游鱼，那般随心游弋。有时，也羡慕那翱翔的飞鸟，永远都在路上。多年来，我一直都在问自己：我想要的是什么？是自由！无拘无束！还是那虚无缥缈的爱情！我始终都无法找到我想要的答案！于是，我，追寻！那么多的人儿从生命里悄然的走过，不是过错就是错过。做过许许多多的错事坏事，也做过些许损己利人的好事蠢事。却从未有过后悔，只是愧疚和遗憾。那追寻的脚步始终没有止息。每一次，都会认为这便是我想要的答案。却每一次，都是错的。花开花败，春去秋来，时间也就这么过去了，转眼间，成年了，转眼间，二十了。而我，却依旧在路上，追寻着答案。总以为，可以把一切都掌握在手上。总以为，一切都在预料之中。到后来，才发现，原来最傻的那个其实是我。才发现，自作聪明的人往往是没有好结果的。太多太多都成了心中的执拗，太深太深。无数个日日夜夜的辗转反侧，无数个日日夜夜的苦心孤诣。尽作成空，反倒把自己陷了进去。曾经最羡慕的白云飞鸟游鱼，原来我跟他们都一样，都不曾飞出去过这个圈子。反而，失去了最真的自己。自作聪明，自讨苦吃，自作自受，自掘坟墓，到现在的自言自语。一切的一切，都那么的按部就班，妙不可言，却又不失荒唐。一步，一步，渐渐地跳进自己早就挖好的坑！曾天真的以为，无论我做的再错，玩的再过火，在我转身的时候，总会有那么一个人在灯火阑珊处静静的等候着我。包容我，原谅我的错误。直到转身后，才看见自己错的可爱，错的可笑，错的可耻。游戏总是在进行，以为会寻找到快乐，心灵却是从未充实过。渐渐地忘记了自己的追寻，隐匿在学校里，按部就班的过着规律的生活。直到遇见了那么一个人，生活才开始改变。原来，答案就在这！却发现，已经忘记了如何去爱一个人!不过这一次，我会好好努力，学着好好的去爱一个人，直到最后。

美好的就是有一个温暖的家

那年，我18岁，高三。

爸妈准备离婚了。

我无所谓随他们去吧，好聚好散，只要每个月把钱打给我就行了。每当婆婆问问起我的感受，我便很轻松的脱口而出。

鹏鹏，你还这么小，你可怎么办呀！婆婆眼睛里泪水涟涟，泣不成声。

哼，我怎么办，笑话，我男子汉顶天立地我怕什么？难道他们离婚了，我的人生就走不下去了吗，难道我的人生就会因此堕落吗？我回答。

孩子，现在你还小你不懂，人生最美好的时刻就是有一个温暖的家。

经过高三这一年的拼搏和努力，我终于考上了我理想的学校。朋友祝贺的话语，同学羡慕的目光和老师鼓励的语言都纷纷载入了我酷热的暑假，但唯独却少了一个爸爸开心的眼神，少了一份妈妈温馨的祝福，少了一个全家最开心温暖的拥抱和一桌为儿子金榜题名的饭菜。。这时候，我才渐渐地稍微有点明白婆婆说的那句话，才感受到快乐后面隐藏的凄凉之感。

在大学的时光里，是我最快乐最明白人生和最后海的时刻。

最快乐的就是和我们社团的朋友们一起打球，一起吃饭，一起聊天，一起旅游，一起为这个社团今后的发展做力所能及的努力。在汗水与拼搏中，在和各个社团抢新生的策略中，在快乐的旅途中，我们朝夕相处默默的成为了一家人，我们所在的社团就是一个我们组建的家，从这个家里我看出了美好、快乐、温暖和希望。

我最明白的就是，人生不论你在哪里，最美好的就是有一个温暖的家。

我最后悔的就是，当初爸妈离婚我没有去阻止。

那年春节。在异乡实习的我，坐上了一趟回故乡的列车。大雪皑皑。

回到家中，只见硕大的房子里只有母亲一个人的身影，空气中夹着出一种冷冷清清的气息，火炉在黑黢黢的地板上寂寞的燃烧着。这房子里，少了爸爸的气息，少了中年男士的衣服，少了满烟蒂的烟灰缸，更少了那一种夫妻和睦带来的温馨气息。那一刻，我心里常常感到悲哀和凄凉。

当原来的三个人，变成两个人又变成一个人的时候，那么我们又去怎样寻找那一份属于自己的归属？

一个温暖和谐的家庭，可以决定孩子的未来；一个温暖和谐的家庭，可以给我们人生带来美好。

最美好的就是有一个温暖的家呀。我想了婆婆的那句话。

有一个温暖的名字叫——家

天灰灰蒙蒙的，飘着毛毛细雨。刺骨的寒风吹的我直发抖。天黑压压的，好像要把大地给盖住。我艰难的走在泥泞的道路上，远远的已望见那久别的家。她横卧在山腰，就像一位孤独守候的老人，在秋风中，倍加弱不禁风。然而此时，心却高兴不起来，心情像脚步一样有些沉重。山路曲折，就像人生中的坎坷。临近时，忽想起一首学过的诗：少小离家老大回，乡音不该鬓毛衰；儿童相见不相识，笑问客从何处来。此情此景，不禁泪留满面。对于很有几年没有回家的我来说，这相思之痛向谁去诉说呢？唯有眼前这个家。

傍晚，雨停了。道路依旧泥泞，好在我终于回到了家中。由于父母在外，家里也再没有了其他人。回到家中，由于家里没有电灯，只能找了一盏煤油灯。点燃的一瞬间，心不禁为之一震。环顾四周，真是四处萧条，寒水自碧。今晚，家已没有了往日的温暖与热闹，只有寂寞来回穿梭的声音。掌着灯，找了一只废旧的小板凳来到院中坐下。院中的这棵桂花树依旧那么粗壮，只是枝叶经不起秋风的吹拂，从枝头飘落了许多。那棵李树已经枯死了。也许是没有人照料的缘故，也许是感于人世的沧桑变幻终日忧郁的结果。雨后的夜空，更加清爽与明朗。月光透过枝叶在地上形成无数的光亮的点。记得在夏日的晚上，枝叶茂密，树叶在风的吹拂下来回的跳动，地上的斑点就像一个个快乐的精灵在尽情的跳舞一样。但今晚，除了那飘飞的落叶，就剩下孤独赏月的我了。

人困了，想睡了。躺在自己小时的床上，却迟迟不能入睡。记得小时候我每次睡下之后，母亲都会再来亲自为我盖一次被子。她总对我说：不盖好铺盖，晚上会着凉的。然而今晚，这样温暖呵护的言语已成了那遥远的梦想。我的父亲总以为我很胆小，在我睡下之后，他都会把窗帘拉的严严实实地，说这样我就不怕了。不知何时睡着，半夜又从梦中惊醒了。外面又下起来了小雨，寒风吹进窗来冻得我直发抖，却没有可以拿来依靠的。想到以前这个家是那么的温暖，现父母为了我的学习舍弃这个家，双双到外地务工，不知他们现在可好。实在睡不着，拿着油灯在屋里转了转。我的母亲是个很爱打扮的人。看见以前被母亲用彩色纸糊得很厚的墙壁，现已失去了往日的光泽。记得母亲经常收集精美的图案和那些鲜丽的彩色纸，拿回来，就在家的可以贴的各个角落，把他们都贴上去，从那之后，好像整个房子都充满了五颜六色，温馨极了。如今，除了这褪色的纸，掉泥的墙，就剩下这破旧的屋了。房顶上到处都是蛛网密布。小时候得的几张奖状也已残缺不全。看到这凄清的家，不禁悲从心起，泪从眼出。

次日早晨起来，到家的周围走了走。房子破旧地好像能被一阵微风就能吹倒。忽看见以前的那一扇大门依旧保存完好。它依旧站在那里，是等待亲人来推开它，还是仍然默默的守候着，我不得而知。记得小时，我每次放学回家走到这个大门口时，就把书包一扔，自己滚在地上哭喊道：妈，我饿了。然后，母亲便会拿出早已准备好的饭菜对我说：狗儿，已经准备好了。然后我就爬起来，使劲的吃。母亲每次都会陪坐在我的旁边，不时的摸着我的脑袋，问着一些学校的趣事。但那已成为美好的过去，只能永远的保存那份美好于心底。回想后，不禁又让人泪留满面。院中已是杂草丛生，野花开放。家后的那棵老梧桐已经枯死了，不时几只寒鸦还会停留在上面，然后几声凄鸣，忽高忽地的又飞走了，最后消失在天边。

下午，来到后山腰二妈的住处。她看见我很是高兴，就像自己的孩子归来一样。二爹出门打工去了，家里就她一个人。看见她已斑白的头发，饱受沧桑的双手和那可以老泪横流的额头，我的心真的很难过。和二妈坐下聊了一下午。她说二爹出门后，家里的活就剩下她一个人去做，很是辛苦。我说那就扔掉远一点的土地不种，你轻松一点。但二妈说生活在农村的人，图的就是一点庄稼。即使再苦再累，也全都要种上。她又说我们家的房子从爹妈走后一直没有人照看，现在都不成样了。你知道我腿脚不灵便，到你家路又有一点远，因此很少下去看看。我说那也没有什么，到时爹他们回来再翻修翻修就可以了。但我能看出，二妈心里很愧疚。时间过得很快，我们谈论了很多。晚上在二妈家吃过晚饭后，辞别二妈。让她在家好好注意身体，不要太累了，暑假放假就回来看她。她也让我在学校好好学习，不要惹是生非。在临走时，二妈说：狗儿，我真的不想让你走。在我回身时，看见二妈在用手擦眼睛，我知道二妈哭了。我当时心里很不是滋味，便安慰她说：二妈，你好好保重。你就把我当成你的儿子，放假我第一时间回来看你。转身离去的那一刻，我没有再回头看二妈一眼，我害怕自己会哭。但我知道，二妈一定在田角望着我离去，直到在夜幕中没有了我的背影。来到山湾，我看见二妈还在张望，我不禁失声大哭起来。感叹人世的沧桑，命运是如此的捉弄人。但也许，生活就是如此吧！沉寂之后，我还得赶路回家。到家时，天已经黑了。

夕阳西下，彩虹远挂天边。晚风很柔和。一想到第二天又要赶回学校，心中真有一种说不出的味道。是难过，是悲伤，还是留恋？我不知。第二天，离家的那一刻我没有回头，我没有勇气。但我能感觉到，它有一种催我奋进的力量，支持着我前行。有句话叫生活的理想就是将来能有理想的生活。现在我的父母和我都在为将来的理想生活投资，只愿这个理想能早日实现，一家人又重新生活在一起。这一切支持我们的动力，只缘于有一个很温暖的名字，它的名字叫家。

有爱才有家

又是一年的中秋节，时间随着年龄的增长变得越来越奢侈，亲情随着距离的增加变得比以前更美，特别是，当你知道在遥远的故乡有一位亲人把你的快乐悲喜看的比自己还重要的时候

今天给家里打了电话，心里有种说不出的滋味，本应一家团聚的日子却留妈妈一个人在家里，然而在电话那头听得最多的还是她那温馨而又温暖的关爱，没有家人的陪伴，没有太多的祝福，没有倾诉过的那些家长里短，全部的全部都积压在那被岁月年华无情侵蚀的孤单身影里，我仿佛看到母亲那花白的鬓角上又新添了几丝白发，都说男儿有泪不轻弹，但是我真的哭了，在她那宽广而伟大的母爱面前哭的很彻底，一个从来不抱怨自己过得孤单的人，一个从来不要求我们为家里做点什么的人，一个你稍微有点成就就比谁都骄傲然而一个小小的感冒却要担心的几天几夜也睡不好的人，这是我的母亲，也是所有母亲经常做的事。

常说一辈子有多久，经常饿着肚子，破旧的学堂，干不完的农活，没有什么值得回忆的童真，把自己的一生交给一个没有见过几次面的人，然后一个生命呱呱坠地，于是守候着这个希望，一直到，一直到她生命的尽头，这是母亲经常提起的往事，也是她们那辈人孤苦的一生，虽然心酸，但是充满着幸福的味道，也许一辈子都不知道外面的世界有多么的美，但是她们还有希望，有一双充满感恩的翅膀会带着她们的梦想飞遍大江南北，然后回来告诉她们，总有一天山的那边会有一个我们的家，总有一天也会踏遍祖国的山山水水，你们的辛苦没有白费，因为有你，我们的视野从心里一直延伸到眼睛看不到的地方，因为有你，我们知道世界上有一种用生命给予的无私奉献，因为有你，我们在身临艰难险境时心中那份牵挂嘶声怒吼，为了给与我生命与成长的母亲，奋起搏击。

越长大越孤单，因为那个让你赖以生存的家庭会离我们越来越远，一个人总要去陌生的城市接触陌生的人看陌生的风景做从来没有经历过的事情，但是不论经历怎样的风风雨雨，即使再无助的时候也会有一个可以倾诉的对象和一个让你感到温暖的港湾，这个时候或许才会更明白，家对我们是多么的重要，随着年龄的增长，我们待在父母身边的时间会越来越短，从每天到一周、一月、最后几年都不能见一面，但是他们的呵护与关爱却从来没有因为时间和距离而终止过，反而愈演愈浓，我们索取和给予的落差是我们一辈子都不能持平的，就像母亲说的，一代人的恩情要用两代人去偿还，一句朴实的话语却让人心情不停荡漾，这是一种博爱，也一种奉献，一辈子不算太久，它却能传承一代一代又一代。

父母永远是儿女生活中的牺牲品，可是这种牺牲往往在生命的尽头我们为人父母的时候才能真正体会到，那个时候我们能做的已不再是感恩，而仅仅是一些微不足道的弥补，明知道有些事情错过之后总会后悔，所以在我们还能懂得感恩的这个年纪为那些可亲可敬的人们尽一点点微薄之力，一个电话，一声问候，一句我爱你，一个短暂的相聚，一个让自己和家人活的更幸福的理想，都是能让他们安慰好久的事情，或许不能每天陪在你们身边，但是我们的心永远和你们在一起。

生命的开始，当你到来的时候，你哭着而周围的人却笑着，生命的尽头，当你离去的时候，你笑着，而周围的人却哭着，这就是生命，带着委屈而来带着满意而归，只有屈指可数的岁月，却谱写了有一首永不磨灭的歌谣，有爱才有家，有家才有温暖。

接纳成长

接纳成长

题记：成长这个词很痛，它不一定会得到，但一定会失去

我开始恐慌。

当香香甜甜的蛋糕插满了生日蜡烛，我默默地数着，一、二、三十二、十三。我惊恐地数完，忽然意识到我十三岁了！

十三岁象征着什么？象征着我已离五彩缤纷的童年远去，进入一个属于大人的，陌生的，孤独的可怕世界。我将失去妈妈香甜的吻，失去打闹和任性的机会。天哪，这是多么悲惨的！我才不要变成大人。

事实证明，长大是一件很悲惨的事。这果然不出我所料。

我再也不能随心所欲。从小就娇生惯养的我什么都不用做，爸爸妈妈会把一切都打点好。可现在，我要一个人叠被子，一个人洗袜子，一个人打扫房间卫生！只要我一反对，他们总会振振有词：你都十三岁了！

讨厌的十三岁，它把我带到一个陌生的战场，我众叛亲离，没有一个认识的人，只有陌生的面孔和讨厌的老师。天天布置的作业如山，身边却只有陌生的同学，无人能求助，我只得奋笔疾书，淹没在茫茫题海。

更惊讶的是，我的内心也开始改变。我开始嘲笑那些曾经的幼稚，我开始对别人不满却憋在心里不说。我开始忽略身边的风景，一心只想着前进。我不清楚这是成长还是变老。

对于变老这个谈之色变的词，我只有恐惧。害怕变成路上垂垂老矣的人，眼神呆滞，嘴角歪咧，已经毫无色彩，只剩下抑郁的黑。

我发现我开始妥协，开始强颜欢笑，我的心不知不觉变小了。

曾经的我豪言壮志，梦想多得数不清，且一个个美丽而斑斓，而现在呢？那些当初的梦呢？为何我如今一个都不敢想？

我发现我失去了很多，并且这种消逝从未停止，它夺走了我的天真，我的幼稚，以及我对生活无限的希望与向往。而它给我留下的是什么？世俗，黑暗，虚伪。当童年的我走进如今这颗心，会怎样地失落与沮丧，我该如何向她解释，她的心为何变得如此模样？

我是多么地抗拒成长，抗拒世界改变我，可它的脚步却为何一直紧逼我？它走进我，在擦肩而过中听到它的呢喃，不由得热泪盈眶。

与岁月对抗，不如接纳成长，接纳不论如何坏的自己。

有女儿疼就够了

第一次见她的时候，场面很是轰动，小区里沸沸扬扬的，几乎家家户户都出动了，院子里有警察，还有记者，她就在这群人中间站着，揉搓着手，一脸的惶恐。等到别人把我拥到她面前的时候，她倒有些愣了，试探着叫我的名字:秋和，秋和。见我没什么反应，她咧开嘴巴便哭了。有人说:小娣，这是你的妈妈。于是，我在被拐卖了5年之后，见到了我的生身母亲，恢复了我的本名沈秋和。

只有我们两个人的时候，家是快乐的，但是，她的男人只要一回来，家便是冷的。她一个人以超常的热情张罗着，向她的男人絮絮叨叨地说我又考了第一名，或者是哪个菜是我特意为他做的。男人不正眼看我，最多哼一声，鼻子眼睛里冒出来的都是不屑。她宽慰我:你爸爸就这德行，其实很疼你。她买了很高级的文具盒和各种零食，说是她男人买给我的，要我下次在他回来的时候乖巧一点。半年的时间，她就这样来来回回地在我和那个男人之间折腾着。

后来，她的男人一回来，她便把我送到邻居家，我问她为什么，她说:我们聊点大人的话。我知道不是，因为她每次眼睛都是红的。有一次，我跑出来贴着墙根听，听到她说:把她扔哪儿啊，做人哪能那么狠心？然后便是她的哭声，一声接一声的。等到她把我往回接的时候，她跟邻居有说有笑，丝毫看不出伤心。

有几次，夜里听到她哭，我心里难过得很，想跟她聊聊，我刚张口，她便说:晚上别提伤心事，难过的事情留到明天再说就不算什么了。她的身子背对着我，肩单薄而瘦小。我伸过手去想摸摸她，她却推开我，嚷嚷让我快睡。

两三个月后，她离了婚，她说:还是现在轻松，省得整天挂念。我越发惊骇于她的冷静，她宽慰我说:这世上，满是生了病还不想死的人，别瞎操心，我还有你呢。

好在她开了个百货店，生活也过得有滋有味。

我要结婚的时候，她忽然又变了，仿佛得了婚前恐惧症的是她，看什么都不顺眼，同样的话，搁她那儿说出来总是难听得很。我让她先去吃饭，她说:又不是猪，等你一会儿饿不死。我让她别太累，她说:不累，不累吃什么去？

那么亲的人，忽然间又陌生了。我结婚的前一夜，几近黎明的时候，她坐在我的床边，像18年前那样，叫我的名字秋和，声音低低的，全是不舍。我装作睡着了，泪湿了整个枕巾。在她身边呆了18年的惟一的亲人，在天亮的时候，却要由她披上婚纱送出门去。

后来，我生下儿子，在医院里待的3天里，她一点都没合眼，目不转睛地盯着她的外孙，抽空便絮叨:谁谁家的女人看孩子的时候，让孩子在身后追着跑闹，再一回头孩子就没有了;谁谁家的孩子，有人说可爱要抱抱，抱上车就跑了我有时会说她，请给点有新意的说法，她就瞪着眼睛着急，说:抢孩子还有什么新意的说法？你安心坐月子吧。

今年年初，她跟我来到省城，一天下午我回家，一进门，她便扑上来呜呜地哭了，她说:你没事吧？一把鼻涕一把泪地哭。孩子还在她怀里，也被吓得直哭。这些年，我从来没有见过她那样紧张。原来，有人给她打电话说我出了车祸，急需5000元的手术费，她急坏了，拿出自己的存折取了一万元钱给人汇过去。我责备她傻，她说:你没事就好，那钱算什么。看着她一脸释然的表情，我进了房间便哭了:这个为了我犯傻的女人。

其实，我早知道，她犯了一个最大的傻，就是在发现我不是她的亲生女儿之后，没有把我送回去。其实，回家的时候，她便知道弄错了，我的胳膊上没有她熟悉的胎记;我偶尔的北方口音，跟他的南方小镇上的言语更是差得很远。她只是看到我身上被养父母打的伤，不忍心再把我送回去。即使她丈夫因为她收养我这个不是亲骨肉的女儿同她离婚，她也没有离开我，她说:这辈子，有个女儿疼就够了。