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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的我努力优秀，只为配做你的女儿，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

写下这个题目，我已经眼眶泛红。我不记得这是我第几次提笔来写你爸爸。

我曾经用不同的文章，不同的话语，不同的角度来写那个我很爱的你。或严肃，或和蔼，或温柔，或暴躁。我对于你总有那么多的感触，有时候你的一句话，一个动作，一个眼神都会让我在那些慌乱无措的时候平静下来，让我知道无论我在哪里，有多窘迫，你一直会在我身旁陪着我，不是因为别的，只是因为我是你的女儿，即使我并不优秀。毫无防备，一滴泪掉在了我写字的纸上，我的眼睛已经模糊，我知道我是在想念。

思绪不觉间已飞远临近高考的那段时间，我曾状况百出，不要说是上重点，就是连普通的一本或许都上不了，而我也已经抱着破罐子破摔的态度就那样浑浑噩噩的过着高三，自己对自己也开始失望，几次诊断考，几乎都只是刚过二本线。你虽然着急，却还是没有给我太大的压力，只是耐心的开导，默默给我鼓励和支持，而你不曾清楚，那时的我在课堂睡觉，在自习课看小说，就是以这样的态度堕落着。

有一次你回家，兴致冲冲说要去买鱼竿，后来才知道，是为了给我补充营养去河里钓鱼。我是挑食的人，除了鱼肉别的肉几乎不吃，你开始变着花样给我做鱼吃，那时我感动而且愧疚，我在想不应该如此堕落了。我开始安静的上课，安静的做题，忙碌而又充实的过着备考的每一天。高考到来，你握着我的手，将我送到考场，你目光里的坚定告诉我这一仗我不能输。高考结束成绩出来时，过了一本线，你眉眼里的欣喜让我心酸，其实也不是很好的成绩，是因为我的堕落让你一次次失望，让你一次次降低了对我的期望。

待客的那几天，你向亲朋好友炫耀，这是我们胡家的第一个大学生，小丫头其实挺厉害，这么小就上大学了。从那时起我就想，就算是为了你，我也要努力变得优秀。我报了井大的临床医学，你开始忙着查那里学校的环境，住宿条件，教学质量，开始替我关注着那里的天气，空气质量，这些都是我未曾操心的事。有一天。你打电话过来，说：我现在觉得要是一本录取不了就好了，上二本，甘中医，回家多方便。

我不知道你为什么突然转变这么大，你沉默了会儿接着说甘肃到吉安得做33小时火车，太远了，江西那边骗子太多，我担心你。我曾知道你一心希望我能够考个好大学，但现在却因为我一人在外不放心而让我上二本。我在想我到底有多大能耐，让你对我这样，仅仅是因为我叫你一声爸爸吗？怕什么来什么，我被井大录取，这时你又像宽慰自己似的说，没事儿，去江西的人好多的，到那边没事儿不要出去乱逛，学校的管理制度还是挺好的，应该没什么问题。

那一刻，心里五味陈杂。你和妈妈来送我，临走的那天中午，妈妈来学校陪我吃了饭，我知道你不来是怕我难过，你们走时我也没去送你们。我才发现我们竟然如此相像，都是不善于表达感情的人。你发来短信：不要省钱，吃好，好好学，爸爸去给你挣钱。就这样简单的话，却让我又一次流泪。

井大的学习生活已经有两个月了，我在这过程中也曾遇到过各种各样的问题让我烦心，每次不想学习的时候，我的脑海中总是浮现你的身影，让我不得不重新拿起书本，是你给我前进的动力，让我一次一次从堕落中脱离，奋起拼搏，我要努力变得优秀，只为配做你的女儿，以后的以后，我要用我自己的臂膀撑起一片天空，为你遮风挡雨匆匆的短信铃声打断了我的思绪，我停下手中的笔，看了看手机，是你发来的短信：鑫鑫，吃了没？吃啥了？你身体不好。要好好吃饭。我笑笑，有那么一个人爱我如生命，我要努力变的优秀，只为配做你的女儿

延伸阅读

下辈子我还做你的女儿

以前总看到这句话：那个最爱我的人走了，我想要是有一天此话从我口里说出来，定只有是你的离开。妈，这几天你在那边好吗？你过黄泉路了吧，腿还痛不痛，路不是很远吧，喝下孟婆汤了吗？，一定要忍着，不管它是什么味道，喝了你才能告别你这生所经历的所有的病痛与折磨，告别75载的辛酸苦雨，喝了这个汤，你才会不再惦记我的饭，不再惦记你的小外孙是瘦了还是黑了

你喜欢清静，可是在你走后，所有的亲戚几乎都到了，你喜欢的和不喜欢的，包括你二十几年没来看你的小弟弟，那个几岁光景，穿着个垮棉袄，鼻涕嘻嘻，每个月你发工资的时候，等在你工作单位拿钱的小弟，那个家里唯一一个做医生的，本来可以给你病情帮助，却没为你做一点一滴事的小弟，他一直怨你这个做大姐的，小时候给他酱油泡饭吃，他不知道他吃的是饭，你吃的是什么。在殡仪馆，看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来，终于见了你最后一面，他在你面前长跪不起，为他几十年的冷漠和自私赎罪

如果不是因为过节，我们想让你精神好一点而去医院补充能量，如果不是因为过节，那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量，你也不会走得这么快，至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日，可以过十一，可以在六号的时候过完你最后一个生日，如果不是那晚我招呼你，看你呕吐不止，以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血，没曾想，你的血已经耗尽，那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了，一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。

你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说；你怎么又黑又瘦啊？你用尽最后的气力捏着他的手，嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚，我回家换了个衣服，等我赶来的时候，你已经在抢救了，眼睛都不曾睁开看我们最后一眼，早知道你会离去，死我也不会去耽搁这一个多小时的时间，一个小时，二个世界！我在你耳边大声的叫你，因为我听说人走的时候，听力是最后消失的，不知道你听到我的叫声没有，望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施，我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚，希望有奇迹出现，我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手，可是，这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天，你的体温慢慢在我的手里变得冰冷，温热的只是体表摩擦的一点余热，你终还是决绝的离开，医生拔了最后的针，血漫出来，我心疼的叫着，赶紧把棉签堵上，我宁可相信是你睡着了，你还会醒来，会靠在床上看会电视，再慢慢走到我店里坐坐

一条龙的快捷服务让我真的无法接受，接你的车来得好快，你被抬上担架，一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着，车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去，再等我看到你的时候，脸上是冰冰凉的，我想为你化个妆，可是美宝莲的口红都涂不上你的唇，我用手指抹，也只是在唇边留了一点不均匀的颜色，这是我今生化得最失败的一个妆，我知道色彩也是有生命的了。

我以前总是胆小，怕听到太平间，火葬场之类的话，可是那天我推开所有人的阻拦，闯进了火化的房间，看着载着你的车被慢慢的输送进去，望着指示的灯由红变绿，望着你的骨骸被车推出来，我用手机录下了这前后的过程，包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里那个白白的汉白玉的盒子

人是有来世今生的吧，我不知道我的母亲你的来世会是什么样的，我觉得你的今生太苦，年少的时候你要负担家庭的重任，常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃，你会用日语说日语鸡蛋叫糖包裹，还知道日本人不给钱，就去抢他的军帽，帽子里有他们的名字，你说是个日本军官告诉你的，你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网，偷他们丢弃的整块的牛骨头，然后拿回家熬汤再卖给他们喝，每次你说起，我总不想听，我觉得这么残冷的事在你口里说出来，听到都毛骨悚然，我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了，你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家，你誓死反抗，把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去，摔得稀里哗啦，最后终于抗婚成功。

再后来你和我父亲走到一起，并有了我们几个女儿，自然灾害的年代，父亲那边的，你娘家的，还有我们几个，好多的负担都压在你心里，每年过年的前几天，总记得你坐在缝纫机上缝衣服，全家大大小小，老老少少的，小姨家，舅舅家，包括我们每个人都有件新衣服，而且总是贴身而有新意的。

你的父亲不成器，母亲因病走得早，你没得到多少家庭的温暖，所以对我们格外的呵护，在那个食物匮乏的年代，你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的，父亲买回整只的猪头，你乐此不疲的做出好多的菜肴来，猪耳朵你卤着，猪脑你蒸着，小时候记得吃得最多的就是猪肺汤，灌猪肠，还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝，说是养神，你总怕我们欠别人家的东西吃，只要有卖的东西，总叫父亲买回来，我记得吃过一条很大的，红红的鱼，你用生粉滑着吃，又嫩又香，有天父亲拿回一个猪獾子，你也能弄得没一点腥味，父亲一边喝着小酒一边赞赏不已，记得那时候老爱停电，你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。

你的身体以前也不好，有时候半夜听到你哼哼，知道你的美尼氏综合症又犯了，于是，接下来的几天，家里总是愁云惨雾的，你身体康复了，这个家才又重拾了欢笑。父亲的病故，给你带来太大的折磨，病中几个月的护理，父亲走后所有亲戚送的钱被盗走，单位分房正处在节骨眼，你顽强的支撑着，带我们走过那段艰难的时光。

我们成家立业，你操碎了心，唯有一点，你总爱流露出你的不满，说几个女婿好是好，就是不优秀，因为在你的眼里我们太完美，没人配得上，你博大的母爱在此处却显得太狭隘。本文来自织梦

我带给你的总是多灾和劫数，你说我出生的时候，因为奶水不足，把你的乳头咬烂了，还去医院做了个手术，我听后只能无奈的笑笑，但我没看出你有一丝一毫的埋怨，好像这个吃你血水的人不是我，而是别人。

记得高考我发挥失常而落榜，父亲说算了，找个工作，你从我倔强的眼神里读懂了我的意思，于是我复读了一年，终于考上了大学，你总是骄傲的在人前炫耀。

后来我成了家，生孩子的时候我在医院里，你想在第一时间赶去看我，在那个寒冷的下雪的冬天，你连同一罐滚热的汤一起摔在地上，从此你又烙下脑震荡的病根。

因为我儿子的爷爷奶奶过世早，你总说他没人疼，所以你对他倾注了太多的关爱，以至于你的另外几个外孙总吃他的醋，你甚至在发病后仍然坚持给他做饭，你怕即将高考的他会营养不良。

儿子终于考上了心仪的大学，你是不是觉得肩上的担子终于可以卸下了，所以你释然了，觉得可以放心的走了，但是你带给我们的却是太多的遗憾和痛苦，我们做后辈的没好好陪你，总是整天的忙忙碌碌，我有时候甚至宁愿在网上看个电影，而常常忽略你的存在，我以为以后有的是时间，我以为你还会陪我慢慢老去的，没曾想，没有以后

我将你最喜欢的这张照片放这，并配上这句对你最贴切的话语：生于夏花之灿烂，死如秋叶之静美！你尽管也到古稀之年，但在我们眼里你和我们没有代沟，你时尚，你前卫，你喜欢满文军，你知道王力宏，也还会说你还晓得我的偷菜的农场，你甚至知道我打印机工作正常不正常，有时候我和姐私下说，你太聪明，太敏感，反应也太快，我们有时候都自愧不如。

唯一感到一丝安慰的是去年带你去了一趟海南，让你坐了一次飞机，那些你和海景天然合一的照片会永远锵在我的脑子里，成为今后想你时的镇痛药。

妈，你放心的去吧，你要放下所有的尘世的牵挂和惦念，重新为自己好好的活一回，在那边等着我，下辈子我还做你的女儿，我一定要让你幸福和快乐，我们后会有期

来世还做你的女儿

如果说母爱如水，那么父爱是山。如果说母爱是涓涓小溪，那么父爱就是滚滚流云。父亲的爱像高山一样，高大而坚定，父亲的爱，每一点每一滴都值得我们去细细品味。父亲的爱和母亲的爱一样，都是世界上最伟大爱。
长久以来，一直想写一写我的父亲，尽管这种愿望比较强烈，但却始终没能写成。拿起笔，脑海里一下子涌现太多的往事，太多的回忆，太深的情感，甚至有想哭的感觉，但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬，有些爱，有些怕，也有些怨，复杂到自己也分不清了。
父亲是一个严厉又慈爱的人。记得小的时候，我们姊妹几个都有些惧怕父亲，因为父亲是位教师，从小对我们要求很高，也特别严厉，凡事讲究老一套的规矩，比如食不言，寝不语呀他对我们姊妹也从不娇生惯养，家里就弟弟一个男孩，但是父亲从不因为他是男孩子就娇宠他。父亲虽然严厉，但是对我们还是特别慈爱的。记得小的时候，家家生活条件都不是很好，更没有什么玩具可言，父亲时常会用他灵巧的手为我们制作许多好玩的玩具。那时的楼房是一条通长的走廊，楼梯处有一片白墙。父亲就为我们制作了土幻灯，他用废玻璃片，在上面用水彩画上人物，晚上用手电筒把画好的玻璃照射到墙上，象演电影一样，招引着楼里的小孩，一到晚上就聚集在这里观看。每到过年的时候，父亲都会给我们姊妹几个制作小灯笼，他把废玻璃片利用起来，把它们一块块粘在一起，作成一个个六角形、或是长方形的灯笼，再在玻璃上面画上许多花花草草，点上蜡烛后特别好看。当我们手提父亲为我们制作的小灯笼走街串巷时，心里美滋滋的。
父亲是个勤俭持家的人。在那个什么都得凭票供应的年代，每个月供应的口粮都是有限的，我们几个孩子又都是正在长身体的时候，父亲为了能使每个月的口粮都能够吃，就用废铁皮罐头盒作一个蒯米的工具，用它来衡量每顿饭用多少米和面，绝不允许多蒯。还会在做稀饭的时候放些青菜，这样又有饭了也有菜了。就这样，我们一家人在那个特殊的年代里不但没有挨过饿，有时还会有些余粮。
父亲的厨房手艺更是一流。父亲是南方人，会做许多南方菜。上学的时候，我有时跟同学说父亲炒的面条可好吃了，同学们会惊讶的说没听说过面条还能炒。现在面条的这种做法，才从南方传到北方，什么炒面条、炒叉子随时都可也吃到了。结婚后，每次回娘家，父亲都会为我们做上一桌好菜。逢年过节，父亲更是张罗不停。父亲的几个拿手好菜，我们姊妹几个都学会了，不时得也会做给我们的儿女们。
父亲是个特爱干净的人。他说：为人师表，自身形象是很重要的。父亲从来都是衣冠整洁，他上衣里怀的口袋里经常会揣着一把小木梳，头发总是一丝不乱梳得平平整整的。尤其是衬衣的领子和袖口从来都是雪白的，他在清洗衣领袖的时候用废旧的牙刷来刷洗，不但衣领袖清洗的干净，而且不愿皱褶。以至于我结婚后给老公洗衬衣时，也沿用父亲的方法，使得许多朋友都很羡慕我老公总是衬衣整洁，我就把这个方法告诉了他们。
父亲是个心胸豁达的人。记得那场文化大革命，多少人残遭迫害。父亲也因为有海外关系被关进过牛棚接受审查，但是父亲心态特别好，他对自己遭受的不公正待遇始终默默承受，泰然处之。他说：他不是最惨的一个，还有比他更不幸的人在艰难挣扎，他相信社会不会总是这样。因此，在许多人挺不住放弃生命时，他挺过了这一关。
父亲是个热心肠的人。文革时期，我们一家随着五.七大军下乡到农村接受改造，来到本溪县的一个偏远的小村庄，在那里父亲和那些村民相处的特别融洽，父亲有知识有文化，村里请他当夜校的老师，教村民们文化，还让他兼任村里的会计，帮助村民记工分，记账。父亲总是认认真真，一丝不苟的做好一切。每逢过年过节，结婚喜事，村里人都请父亲为他们写对联，父亲是个语文老师，毛笔字写得特别好，他先用毛笔蘸上胶水，在红纸上写好字，再用金粉洒在纸上，有胶水的地方粘上了金粉，把对多余的金粉吹掉，红纸上就出现了漂亮的金字。过去农村过年，家家都要杀猪，一年到头了，这个时候是全村人最高兴的时候，全村家家户户都争着请父亲去喝酒吃饭，对父亲特别尊重。那些日子里，农村的生活虽然苦些，但是农村人的朴实、善良、好客，使我们全家忘记了烦恼，生活的特别愉快。
父亲是个有爱心的人。几十年为人师表，父亲桃李满天下，他一生中最大的愿望，就是我们姊妹当中能出个大学生。可是因为那场大革命，整整耽误了我们这一代人，不能不给父亲留下深深地遗憾。1994年，团市委组织爱心助学活动，父亲听到还有那么多孩子因为家庭困难而念不起书，深感痛心，决定在有生之年尽自己所能，资助几个特困孩子，帮助他们完成学业。父亲在每学期开学之前，都早早把学费给孩子们邮去，还给他们邮去文具和衣物等。每个月还要和他们通信，了解他们的学习情况。现在他资助的几个孩子有的已经考上了大学，还有的考上了高中。1994年，团市委表彰父母的举动，奖励他们希望工程爱心奖，电视、报纸也都做了报道。
父亲还是一个热心于公益事业的人，他一生勤俭朴实，节衣缩食，他自己身穿的背心已经是千疮百孔了，也不舍得扔。当他从电视中看到有哪些地方遭受灾害时，他都会到慈善机关等地捐上他的爱心。汶川发生大地震时，他第一时间来到社区捐款500元，还希望通过社区，通过政府将自己的爱心传递给灾区的人民。
父亲是个知识渊博，性格开朗的人。他特别健谈，非常喜欢和年轻人交流，他博学多才，才思敏捷。对新闻、社会热点他时时关心，谈论起来头头是道。我非常佩服的是，他90岁了却非常时尚，对现在什么流行歌曲、明星等无所不知。他最大的爱好就是旅游，他几乎走遍了多半个中国。他的身体特别好是我们年轻人都所不及的。那一年我们姊妹几个陪父亲到千山游玩，父亲登到了最高顶，而我们却不及父亲。
父亲还是个特别心细的人，他的物品从来不随处乱放，就是一些不用的绳子、包装袋他都会把它们整理捆扎叠放一起，他说：等你要用的时候，随手就可以用，省的可哪去找。父亲的记忆力也特好，什么东西放在什么地方，他都记得清清楚楚，九十岁的人了，一点都不糊涂。他要找的东西，你只要按照他说的地方去找，果然一点不错的放在那里。
父亲很疼爱我们姊妹几个，小的时候我是姐几个当中最活泼、聪明的。父亲有时偏爱我，现在我还清楚记得那次我生病了，父亲给我做了一碗糖水鸡蛋，里面放了许多白糖。还骗姐姐们说领我上医院打针，却领我到电影院看了场电影，我还记得电影的名字叫《宝莲灯》。
父亲特别疼爱我，对我的终身大事更是严挑精选。天下的父母都是为儿女着想，他们为了让儿女少吃些苦，都希望儿女能找一个家境好一些的。可那时候叛逆的我却不理解他们，现在当我有了自己的孩子，而且孩子也在婚姻问题上出现同样的情况，此时我才真正的体会到当年父母的用心良苦。也许，父母的责骂里浸透着更深的的爱，这个世上，没有人会向父母那样全心全意地替子女着想，替子女负责了。这个世界上，唯有父母对儿女的情感是不掺杂任何功利与私心的。
现在父亲对我们十分牵挂，我和爱人做生意，一直很忙，很少有时间回家看看，父亲就会时常的到商店来看我们，还关心的询问生意上的情况。每年的父亲节年和父亲的生曰我们几乎都要为他操办一下，以弥补我们对他的愧疚。父亲八十大寿那年，我们请了亲朋好友，办了几桌酒席，还买了一个三层的大蛋糕，为他好好庆贺了一番，那天父亲高兴的像个孩子一样，我们的心里也感到特别地欣慰。
前不久去父亲家，父亲拿出一件白色衬衣，对我和爱人说，这件衣服还是你们在第一次过父亲节时为我买的呢，我一直没穿，保存着做个纪念。我拿起那件衣服，发现已经有些微微发黄了。这件衣服大概也有十几年的时间了，可父亲拿着它还像宝贝一样，我鼻子一酸，心中感触万分，我们为父亲做的一点点，他都牢记在心里。
总说什么时光不老，我们不弃。可是时光却在疯狂地奔跑，父亲今年已经九十岁了，身体虽说还挺硬朗，生活也能自理。可是岁月不饶人，望着父亲那一头如雪的白发，望着日渐衰老的父亲，那一刻，一种难以言述的酸楚悄然泛上我的心头我的父亲，您真的老了啊！不禁从心底呼唤岁月呀，请慢慢地走，让我的老父亲永远健康快乐。
谁言寸草心，报得三春晖。冰心说过：父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了！父爱天高地厚，儿女们纵然付出再多，也补偿不了天高地厚之父爱于万分之一。我的老父亲，我最疼爱的人，这辈做你的儿女没做够，央求你下辈子还做我的父亲。

做你女儿真倒霉 亲情文章

前几天和你在网上聊天，你的一句话真有点伤我的心，你大概是无意的，随口一说，你说，做你女儿真倒霉。

还记得吗，你上来态度就很激烈，问我为什么几天没消息，一口一个自私，一口一个白痴。我说你怎么骂人，你说跟我学的，还问我为什么没有老郝那样的朋友。我说你不要当愤怒天使，问你是不是因为是我女儿受到别人什么亏待。你说那倒没有。既然无关别人，那就是我亏待你了。

我不是在这儿抱怨，你有权表达你的感受，我不能当一个你满意的父亲，至少可以当一个言论自由的父亲。说伤心也请你原谅，毕竟被自己女儿这样说也不是什么光荣的事。过去我认为只有你妈才有资格这样说，觉得我对你已经比对所有人都好了，把你视为珍宝，想像自己可以为你死，经常被自己感动，也知道你未见得如我一般想，没想到差距这么大。更锥心的是你说得对，我说爱你，其实最基本的都没做到———和你生活在一起。

一个女儿对好父亲的要求其实很低对吗，只要他能和自己住在一起，这一条没有，再说什么也只能称为虚伪了。你妈说过，我错过了很多你成长中的时刻。过去我还不太能体会她这个话，现在这句话每天都在敲打我。你妈这话有两层含义，一是替你不平，二是责我不懂人生什么重要。也只有你妈，能一语道出咱们俩的不可分，一份缺失就是两个人不完整。

嘴里说最爱你，实际上从一开始就使你的人生像残月，这就是我，你讲“倒霉”也不为过。

不知道你有没有想过希望你的父亲不是我。我小时候这样想过，我那时想将来我要有孩子绝不让她这样想。人家讲，当了父母才知道做父母的不容易，我是有了你才知道孩子的更不容易和无可选择。

当年和爷爷吵架，说过没有一个孩子是自己要求出生的。想到你，越发感到这话的真实和分量。你是一面清澈的镜子，处处照出我的原形。

和别人，我总能在瑕瑜互见中找到容身之地，望着你的眼睛，即便你满脸欢喜，我也感到无所不在的惭愧。

你还是婴儿的时候，只要一笑，就像太阳出来，屋里也为之一亮。那时喜欢捧着你的脸狂亲，因为想，大了就不能这么亲了。抱你的时候也想，怎么办，总有一天不能抱了。最后一次离开你们，你妈妈一边哭一边喊你的名字，你不应声，悄悄坐在自己屋里哭，我进你屋你抬头看我一眼，你的个子已是大姑娘了，可那一眼里充满孩子的惊慌。

我没脸说我的感受，我还是走了，从那天起我就没勇气再说爱你，连对不起也张不开口，作为人，我被自己彻底否定了。从你望着我的那眼起，我决定既剥夺自己笑的权利，也剥夺自己哭的权利。

很多有过家庭破裂经历的人说，大了孩子都会理解的。

我相信。我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后，会心生怜悯，宽容对待那些伤过你的人。那是你的成长，你的完善，你可以驱散任何罩在你身上的阴影但我还是阴影。

在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它变为光明。理解的力量是有限的，出于善良的止于善良。没有人因为别人的理解变回清白，忏悔也不能使时光倒流，对我这样自私的人来说，连安慰的效果也没有。

当一个自私的人，就意味着独自呆在自己的世界当中，和这个世界脱钩，既不对这个世界负责也不要这个世界对自己负责。

自私也讲规矩，也讲权利义务对等，不攀援，不推诿，是基本品质。喜事、成就未必不可以择亲分享，坏事、跌了跟头一定要悄悄爬起来或者躺在这个跟头上赖一辈子。被人拉起来再抱住这只手哭一场，大家混过去為真正自私者不齿。做了小人就勇敢地当一个小人，这是我在你面前仅能保存的最后一点荣誉感。

我选择自私，盖因深知自己的卑下和软弱，与其讲了大话不能兑现不如压根不去承当，是苟全的意思。在你之前，做得还好，也尽得他人好处，但始终找借口不付出，沿用经济学概念，将自私视为“无形的手”就是立论之一。

这一套到你这儿就不成立了，你是孩子，因我出生，这不是交易，是一个单方行为，在这里，惟独在你，我的自私法则走到了尽头。

如果说我对你怀有深情，那也不是白来的，你一生下来就开始给予，你给我带来的快乐是我过去费尽心机也不曾得到过的，我跟人说过，没想到生一个孩子这么好玩。相形之下，养你所花的金钱微不足道，所以咱们俩要有账，开始就是我欠你。

如果你鄙视我，我不能无动于衷，这个世上大概只有你才能让我鄙视自己，所以我比你更迫切需要一个鄙视自己的理由，我怕你轻率地原谅我，同时给我借口原谅自己。

离你越远，越觉得有话要跟你说，在你很小的时候就想，等她大一点，再大一点。