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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的回家的路为什么会如此遥远，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有人说：当上帝为你关上了婚姻的那一扇门，他却会为你开启爱情的另一扇窗。相信这不是天方夜谭，奇怪的是我在情感方面尽然被上帝的恩赐骗了个精光，醒来时，发现自己早已是遍体鳞伤还执着的相信上帝在冥冥之间撒下的谎言好人就有好报，只要你真诚的付出，有情人将终成眷属。
华的不辞而别让我那原本温馨幸福的家，在那一瞬间变得如此冷清、寂寞、不安！让一家人都沉浸在无限的思念和茫然不知所措的悲恸之中，特别是一次次回家，看见小儿子用扔硬币的方式来祈祷妈妈能回来他身边的时候，我只好转过身去不便惊扰他孩提时的童真，每当自己想起这件伤心的往事时，那种空怅惘后的凄楚都会让我情不自禁的潸然泪下。快四年了，和孩子们一起数秒等待华回家的时光，一去不复返，今天是小儿子鸿翼的八岁生日，家人都在翘首期盼你能来个电话，音信杳无的华最后给予我们的只有一种可能那就是失望，不绝望更为确切些！难道说回家的路，华对你就真的那么遥远吗？孩子的妈呀！别光为了自己，就毫无表情地亲手关上了那一扇爱的门
相信上帝的虔诚是最公平的！他毫不犹豫地给我开启爱情的另一扇窗，萍儿的光临，给我那支离破碎的家增添了一股和悦的气氛，也让我那一度空虚落寞的心情得以平静，萍儿你让我无法忘怀的是那次我从学习回来时相守的画面，是我们达成了要牵手一生的共识，在取得你父母、儿子认可和同意之后，我们都渴望拥有一个幸福的家，是你把我床上的全部家当打成了一个牢不可破的包裹，在往你家搬迁的路途中，那包裹在你身上越来越沉，那节也越来越紧。
茫茫人海，众里寻你，是一种至高无上的情愫，更是一种纯洁无暇的缘分，感触深受的是那爱的力量在那一刻迸发出来凝聚成了一颗感恩的心，我至今依然沉迷在拥有你做我妻子的幸福和喜悦之中，就连自己的嘴巴怎么也说服不了自己的眼睛，现实的残酷让我们的爱情断了线，那时抽搐的皮肤才感应到自己的心有多痛，给你的名一样，漂浮不定萍，没有根，对这段爱情你不在乎，只是蜻蜓点水般地掠影而过，不留一丝痕迹，遗憾的是那种侨情的吝啬毁了你定格在孩子们心中那种善良、贤惠、慈母般的形象，母爱对我的孩子们再一次变成了一种可望而不可即的奢求。
伫立在粑耳朵稀饭庄斜对面的衡溢餐厅门外的断肠人，终于盼来了珊珊来迟的不是你的人，而是在我手机屏幕上显现的一则短信见谅不能！经典就是经典，再简单不过的四个字在那一刹那间把我们一家人对你的信任和尊重，全部都在你那无言的四个字里凝聚成为今生的遗憾，值得庆幸的是我对你一直还抱着希望，铭刻在心的是第一次和你之前的爱人在城市花园喝坝坝茶的情景，彼此许下的承诺终究经不起世俗的考验，一切随缘的话语变成了我们相思无奈的泡影伴随流言花语飘零在那伤心的春秋冬夏里。
之前，无论我怎样乞求你和你的家人能给小儿子一席栖身之所，但是都被你和你那善良可爱的家人那种轻描淡写的善意给否认了，拒绝了。以至于和小儿子最后一次到你家做客时，你母亲的淳朴和慈祥再一次敷衍了你父亲的卑微和固执，五个人三只饭碗的尴尬局面，泯灭了人性的良知，也深深地刺伤了孩子渴望得到母爱的那颗幼小的心灵，家的感觉对我这个漂泊在外的游子来说，只有陌生。如果不是那样，你父亲就不会小心翼翼的呵护你，尾随我俩到你工作的那家公司，在你同事面前炫耀他军人不拘礼仪独特的风范贻笑大方。让我感到最为痛心的是那位与你过去那段藕断丝连的情感生活有着血缘关系的，永不放弃的宝贝儿子，他居然会不假思索地说出令人难以启齿的话来我妈妈她不是你的女人。
晴天霹雳，晴天霹雳啊！难怪你们要我去机电工程学校，接送你们那可爱的宝贝儿子们的情景会演变成摧残我一世情缘残酷的现世，你们居然理直气壮的毫不客气地报应在我的头上，那时的你常常挂在嘴边的几句口头禅：人在做，天在看，得饶人处且饶人，一切随缘。早已变成了你忽悠感情的套话和专利，同样是在儿子面前，为什么你就那么心安理得的不顾颜面，装腔作势的给人那种泪流多了反而很甜的感觉想一想你膝下那两块一模一样的伤痕吧，只有它也仅仅只有它，才能见证我们那时的爱是认真的，淋漓尽致的，在那个狭小的情与爱的空间里没有欺骗地绽放原始性能赋予的欲望，这些根本不是你那宝贝儿子说的那样不可理喻。qG13.COm
难道你真的要让我对你不负责人的愧疚一辈子吗？爱情迷惑中的你为了获得自由，便毫不顾忌的在别人面前展现你聪明伶俐，落落大方的人格魅力，阿谀奉承便成了你玩弄异性感情和行业夙愿的主题，那种悲天悯人的温柔，只有你才会滴水不漏的当着众人的面，顺理成章的释放出来一个女人干保险这行是生活所迫，情势所逼。因为不容易，很不容易，所以你才会千辛万苦地打拼自己的事业。然而你确实不应该用一个又一个的谎言来面对未来的生活，你对事业抱负理想和执着的追求完美，也是我看好你人格素养的唯一，不然我就不会去朝天上生态园参与你的感恩答谢会，在那里不顾羞耻的津津有味的出洋相，为你互动，致词于你的感恩答谢会。
在你工作的那家公司门外的那只垃圾箱旁，咫尺之间，你却置我的存在于不肖一顾，趾高气扬的你如此淡泊我们之间的感情，美丽的梦留下美丽的忧伤，然而心真的能变成石头吗？历经沧桑岁月的洗礼，在那荡然无存的记忆中多年以后的你还能依稀记起我们一起走过的日子吗？反正我相信那些点滴也会滴水穿石，把你那坚若磐石的心穿透，该不会忘记你生气时在威中那块草坪上撒娇的情形吧！一个男人的悲哀莫过于委曲求全要自己心爱的女人原谅、理解、宽容、支持自己。说服了你的人，说服不了你的心，苦笑与我牵手回家的那个女人她就是你吗？我心爱的妻子萍儿。
同一个家两个不同的居住点，红旗仓、法院家属楼相隔的距离不很远，亲近时，你也曾披星戴月、风雨兼程的前来大桥街探望过我的病情，耐心的辅导过小儿子的家作，也曾在大桥街点燃过爱情之火，你膝下的那两块伤痕就是我们激情燃烧时的经典之作。
第一次串你家的门时，我母亲告诉我说你的父母没有儿子，要我好好的孝敬两位老人，母亲要我把工资交给你萍儿，让你好好安排今后的日子，好好经营我们来之不易的家。我母亲天籁般的话语在今年的端午节那天，被你们家善意的拒绝给夭折了可怜天下父母心啊！萍儿，你的父母就真的不能原谅那个一直想回家的儿子吗？回家的路被你们全封闭了。在一起时，你不止一次的奚落过我们的感情，不止一次的数落过我的不是还记得你第一次扔下我独自一人回家的那个晚上吗？
就是我把工作会议笔记本弄丢的那个晚上，还记得在擦鞋摊擦鞋，你为了工作等不及我擦完鞋，你怒不可遏的扔下一句难听的话，甩手就匆匆离去，还记得我陪你母亲去看脚病，回家后你是怎样的侮辱我的人格尊严，还记得你和我一起等你父亲泡药澡做保健的情景吗？那时我俩一直在看上海卫视的幸福魔方，我们也曾被剧中情所感动过。然而这些又能说明什么呢？不过这次河北街小学的唐老师把你的那个号加成了小儿子的校讯通，感谢你我衷心感谢你萍儿在你百忙中抽出你宝贵的时间来给我小儿子开了一次家长会，相信我们的孩子他没有辜负你的殷切期望。遗憾的是他们的爸爸迷失了爱的方向，再也找不到与你一起回家的那条路了。不不是这样的回家的路对我来说为什么会如此遥远？在回家的路上等你直到发如雪的那一天，你愿意陪我一起牵手回家吗？
尹诤洁
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我为什么回家
今天是中秋节，我回家了。
知道我回家的同学、朋友们纷纷投来疑惑的声音：这不是刚开学不久吗？你怎么又要回去了？家里有事吗？
确实，像我们这样在外漂泊多年的学子对于家已经不像童年时候对家那般熟悉了，节假日不回家是正常的事，节假日选择的回家人反而会接收到来自身边同学朋友的各种疑问。
我回家并不是家里有什么特别重要的事，只是想回家看看而已，单纯的想回去看看而已。
我想回去看看爸妈最近在家里吃些什么饭菜，爸爸的工作是否还顺利，他的腰椎病是否全好了，妈妈是否还是那么爱唠唠叨叨
其实以前我也有不想回家的时候，也像周围的同学朋友那样有过疑惑：回家为了什么？
那是我刚上高中的时候，第一次离开家乡到县城里读书，并且寄宿在学校，我对周围的新环境充满了好奇。我的家离县城还算比较近，可以利用周六、周末的时间回家一趟。而大部分同学的家离县城比较远，只能一个月回家一次。周六、周末两天的时间就由他们自由支配。刚到新环境我当然也想和同学们一起探索新环境的乐趣。
每个周五下午总是我们心情最愉悦的时候，因为上完两节课后就是我们的自由时间了。那个周五上完两节课后，我和同学们在宿舍兴高采烈地谈论着当晚、周六、周末的计划，我做好了各种准备，恨不得立马走出校园，因为我对这个周末计划实在很久了。
正当这时，我的手机突然想了起来，我看了看手机，皱了皱眉头。
一接起电话就听到妈妈欢快的声音：喂，儿子，你下课了吗？我和你爸在你学校门口呢，快出来我们等你。
我被爸妈的突然到来震惊了，嗯，妈，我下课了，你们怎么来了？
我和你爸爸来来办点事，现在办好了，要回家了，快出来。
可是妈我这星期不回去了，我学校还有点事。
在电话那头的妈妈急了，为什么呀？放假了学校还有什么事？我们都在你学校门口了，你快出来吧！
我不回去了，你们自己先回去吧，我上星期不是刚回去了吗？我坚持着。
妈更急了，你到底有什么事啊？我跟你爸都在你学校门口了，沉默几秒后，你爸跟你讲。
我爸是个典型的严父，在我记忆中他就很少跟我们姐弟交谈，但是一旦开口，我们都会言听计从。
爸接过电话，一个很沉重的声音：喂，儿子，我和你妈在你学校门口等你，你收拾一下出来吧。
此刻我的心里在做艰难的抉择着，我想拒绝，但又怕爸爸的严厉。迟疑了五六秒后，最终好玩的心还是战胜了惧怕的心。
爸，我这周不回去了，学校还有点事。
电话那头的爸爸迟疑两三秒，你没回去，生活费怎么会够呢？
我这周的生活费还剩下一些，够下周用的。
那你妈给你弄了条野生的鱼，也等着你回去吃呢，现在还在冰箱呢！
我不吃了，你们自己吃吧，我在学校不缺吃的。
最终我还是没跟他们一同回家。至今，我还能想象出他们离开我学校时失望的背影，回家后两个孤独的身影在饭桌上品尝那尾鱼的情景。
上大学后的第一个假期我没有准备回家，贪玩的我背着行囊去了姐姐所在的那个城市。那天姐姐告诉我，我去大学报到的那天早上，妈哭了。她在家里一边洗着我换下来的衣服一边落泪。我才想起来，我去大学报到那天，妈并没有送我去车站，而是爸一个人送我去车站的。我明白妈是怕忍不住悲伤，又怕让我看见她的悲伤。
第二天早上，我又背起来行囊离开姐姐家，踏上了驶向回家的列车。
从那以后只要学校放假，当同学们选择去逛街、去聚餐、去游山玩水我总是尽量选择回家，不为什么，只是想回家看看而已。
有一种幸福：当我们渐渐长大，而父母却还未老去。如果之前的不懂事可以归咎于我们的年少无知，那么如今我们已经渐渐长大，我们应该学会好好享受这种幸福。
回家的路短,在外的路长
码头边，一把雨伞下，女儿说：“妈，雨一直下，你别送了，回去吧！”母亲执意把伞塞给女儿，说：“伞你拿着，妈回家的路短，你出门在外的路长。”
看着这场景，泪就从我的眼中一滴一滴掉下来。我常被朋友们戏称眼浅，看不得一点悲欢离合。留学在外的日子里，我们经常能听到“想家吗？”这句问话，在我们笑、我们闹、我们上进、我们奋取中或许都淡淡的回答“无所谓了”。
但有一天，繁华喧嚣落尽后，独自一人，透过温暖的窗户，看着一盏盏的灯光，懒懒地映出一圈光环，突然发觉这一切其实不属于自己时，便有一种被温暖摒弃门外的感觉。这时，第一个想到的就会是“家”--我们累了、倦了的一个避风港；一个贴近我们悲哀、允许我们放纵、包容我们颓废的温暖的小巢。
家的感觉是看着老妈在厨房里忙碌，自己靠着门边给她讲开心的事儿；家的感觉是在国际长途电话里听老妈说莲子一定要用冰糖熬；家的感觉是在异地他乡指着身上的T恤说：“老妈买的，我才懒得操心”；家的感觉是远行归来时，第一个冲过去抱住爸妈，忘记了车上的背囊……
有个朋友边打工、边上学，每天忙碌紧张，我感觉她很充实。一天她告诉我，有时候想家，想爸爸妈妈时会不由自主地哭起来。尽管父母有足够的能力支付她在这里的一切费用，但是生存压力混合着繁重的功课有时候压得她喘不过气来。我便笑着说她“先天下之忧而忧”，她却很认真地说，父母亲的月薪足以支付她在这里的花销，但要是那样的话，他们过得会很辛苦……就在那一瞬间，我脸上的笑容给我一种很尴尬的感觉。她经常称我有一种人格魅力，能把快乐传染给周围的人，但是，这次无论如何我都无法使自己快乐起来了。
身边不乏家境优越的朋友，大家一起聚会、消遣、购物和旅游，他们全无后顾之忧，更不用半工半读。近年来，出国留学渐渐成了富裕家庭给孩子选择学习方式的一种，但在这个过渡期内，一些孩子却有一种畸形的意识，觉得只要出来镀镀金，锦绣前程便唾手可得。有的孩子完全在一种懵懂无知的状况下，一下子跳到了另外一个陌生的圈子，从过去的家庭“全托”到现在的完全放开，他们的年龄、心态、独立能力、人生观都在经受着考验。
如果说，20多年前的上辈留学生用他们的勤劳、汗水和智慧闯出了一番天地，那么我们这些新新生代要充实好自己的精神世界，才有资格谈论将来，才能坦然面对那份“家”的感觉。
我深信：码头边的场景一直被守望着我们的父母亲们所演绎着，那段守望的距离，是他们用爱为自己的孩子铺设了一条短而又短的回家路。
我希望：我们能像那位朋友一样，多一些忧患意识。这样才能独自面对漫漫长路上的雨打风吹。
一路走来，一路走稳，对家的那份爱，会深深地藏在我们生命中最不舍的那一页上。
我们为什么会遇见
闲得无聊，居然看了一个下午的电视，《十八岁的天空》。
十八岁那年，是在读高二？
记不清楚了，也懒得去算。
一时兴起，将抽屉里的所有这些年来放的东西，一下子全部翻出来。
日记，奖状，同学录，照片，还有好多杂七杂八的。我发现初中的东西是最多的。
以前真是年轻的，年轻到会把同学录当做很宝贵的东西。
我不懂明明密封得好好的，为什么现在还是会布满灰尘？
现在翻看，看得痴痴傻傻，不为照片上的人，只为曾经流逝的青春。
记忆有时支离破碎，有时翻江倒海，有时平稳推进。
太多值得回忆的人，太多值得回味的事。
几米说，我在想你的时候，你是不是也在想我呢？
我发现，小学的同学录中是最多出现永远一词的，永远快乐，永远的朋友，永远不要忘记我，初中也有，但是少了很多。
现在我们是不是很少会用永远一词了？
难道是因为我们现在终于懂得了永远有多远吗？
越大是不是分析能力就越强？所以我们知道了更多不安的因素，以前好多祝福都会写永远快乐，现在顶多就写天天开心。
是不是因为以前不用面对很多，所以无需理会永远远不远。
终于明白了一句话，当你对未来还有太多的不确定时，内心得不到安定，快乐便无从说起，即使快乐，也是瞬间。
小学有一个特别要好的朋友，现在是完全没有联系，看回她的留言，还是好感动，好有feel。特别是一句话触动了我，我相信随着时间的流逝，我们的友谊一定还在，永远都在。至于加油嘛，彼此彼此，快接下一句啊，你不会忘记了吧，哈哈。
我不知道，自己是不是已经变得好冷漠了？我不会主动去和她联系了，也不会去找她，甚至她现在过得好不好，我也不会太在乎。
因为我们的生活几乎好几年没有交集了。而她应该也是这样吧。
那可以说彼此都在变得无情无义吗？
不知道怎么定义，想起之前看过刘墉的一本书，里面有一篇文章是说感情和时间的关系，他说感情是纸上的红色颜料，随着时间的推移，红色变成淡红，又渐渐变成浅红，最后甚至连红色都分辨不出，那么因为我们现在看不出红色，就可以说当初的红色不是红色吗？
曾经有交集的时候，我们是真挚地对待过彼此，珍惜过彼此，那么也没有必要因为现在失去联系，互相责难，委婉叹息，我想，如果有一天我们再次相聚的时候，依旧可以想的起当初在一起的快乐时光，不也很感人吗？
还有一个朋友，曾经有好多矛盾，好多误解，可是磕磕碰碰，我们居然认识了十年了，现在倒是很好，经常联系。有些时候真是好多事情解释不清楚，只得逼着我们去相信缘分的存在。
渐渐地，我觉得，既然有N维的存在，那么我想友情也有多种存在方式，只是有些时候跨越不了那么多维，爱情应该也是这样。看了电影《一夜迷情》之后，我开始有一点质疑，同时爱着两个人真的会矛盾吗？
妻子是在心里一直爱着另一个男人，丈夫是一时抵不住诱惑和另一个女人发生了关系，但他们都深深爱着彼此，这么说来，谁比较恶劣一点呢？看着女主角痛苦的表情，不知道怎么地，我居然同情起来，为什么真正的爱情只允许爱着一个人？同时可以深爱着两个人不比爱着一个更伟大吗？
似乎，自己的感情观变得有一点混乱，我不懂，什么才是爱。
电视剧乱世佳人里说，爱一个人不是担心，不是牵挂，而是幸福从容。
记得前两天，爸妈之间闹了一点不愉快，他们冷战了一天，晚上老爸有事开车出去，有点冷，他自己随便穿了件毛衣就出去了。然后，妈就跟我嘀咕说，你为什么不提醒你爸披多件外套，外面那么冻？那时，突然觉得，曾经看过的好多爱情的箴言，都不及这句话来得窝心。
我也开始有一点明白，为什么那些天天吵架的夫妻却也还是可以相依相偎到老。所以，在我看来，爱一个人，应该是无论发生了什么事，你总是在心里包容他的一切，你总是盼着他好。
也许，小三的爱总是受到鄙夷，可能是因为对当事人夹着许多伤害。
总有一些人，过了好久，你还会记得，总有一些人，过了一条街，你就不会想起。
那么，茫茫之中，可以成为好朋友，或者成为恋人，是因为我们可以互相包容？还是因为我们刚好可以互相包容？
