【www.qg13.com - 为什么恋爱会成熟】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为什么你在爱情里会变得如此的卑微渺小？，欢迎阅读与收藏。

如果你在爱情里变得如此渺小，卑微，那是因为你在爱情里受委屈了，要么是他配不上你，要么是你觉得你配不上他。

一位女性读者在后台给我留言说，她和一个大她7岁的男人在一起了，她很喜欢他，很崇拜他，觉得他成熟稳重，为人处世有自己的一套，她觉得跟他在一起不但能被他呵护照顾，还能以他为榜样，学习他的成熟稳重。

可是渐渐地她发现事实并不是这样的。一开始他的确很照顾她，生病了带她去医院，全程陪同，每日叮嘱她按时吃药；有时她下班后晚回家了会打电话联系她，去公司接她；她看上了喜欢的戒指，他会悄悄地买给她；她遇到一些不懂得如何处理的事情时，他会给她一些建议。可如今，她外出忘带伞了，下大雨也不联系她；明知道她淋了一身湿，也不关心一下；她打碎了杯子，割伤了手指，他首先责备的是她摔坏了杯子；他还在他朋友面前数落她的不是，说她幼稚不懂事不听话不懂得人情世故；有时还指着她的鼻子骂她是个女屌丝。

如今她在他面前变得好卑微好渺小，甚至开始讨厌自己，觉得自己一无是处，觉得自己配不上他，不值得他爱。她也知道自己不够成熟，不够圆滑稳重，就像个还没长大的小姑娘，她也很想挤进他的圈子，可知道自己没心眼，心又大，真的很难融进去。她开始怀疑他们俩不合适，感觉自己被甩了，被甩得毫无尊严。

看完她的留言后，我说你们俩真的不合适，因为他不爱你，你在这段爱情里受委屈了，他配不上你，他不值得你去爱，不值得你去敬佩崇拜。

你的确还是个未长大的小姑娘，但这不是你的错，这是年龄使然，你在这个年龄有这个年龄所有的心理特征很正常，没必要强迫着自己赶紧长大，就像我们不喜欢一个圆滑的老小孩。他成熟稳重固然是他的优点，但他在这个年龄有这样的特点也很正常，这样的中年男人在大街上一抓一大把，根本不值得炫耀。你觉得他成熟稳重，你崇拜他，是因为你站在年轻女孩子的位置去仰望他，等你也成为中年女人了，你还会为他的成熟稳重所折服吗？如果你不喜欢他了，不爱他了，你还会只看到他的优点吗？他人到中年的粗鄙俗气糟气，你看着就觉得讨厌。

只不过是你喜欢他，才给他罩上一层光环，自以为地觉得他是个完美的人。他也不过是知道你喜欢他，仗着自己虚长你几岁，才会自信心膨胀，胆敢轻慢你，高高在上地对你指手画脚，践踏你的尊严，把你贬得一无是处。而这一切的根源是，你爱他，他不爱你，还没有基本的涵养。

如果他爱你，根本不会这样对你，根本不会让你自觉卑微的时候让你更加自觉卑微。如果他不爱你，如果他还有基本的涵养的话，根本不会肆意羞辱一个喜欢自己、崇拜自己的人。悲催的是，他不仅不爱你，还没有基本的涵养，这样的男人，看着就觉得恶心，他根本不值得你爱他。

有一位朋友她也喜欢上了一个比她年长很多的男人，看中的也是他所谓的成熟稳重，他对她也是不怎么好。然而，幸运的是，那个男人主动提出分手了，如今她嫁给了同样年长她很多岁的男人，但过得很幸福。她也人到中年了，她提起这段往事，感慨万千：原来自己所向往的成熟稳重，根本不需要低姿态地向一个男人学习，年龄的增长，阅历的增加，在人生道路上多碰几次钉子，多吃几次亏，多受几次伤，自然会懂得成熟稳重，根本不需要急着学习。

被爱的一方总是有恃无恐，而被爱又不爱对方的一方，简直可以胡作非为！他不需要得到你的爱，而又被你深深爱着，充满优越感，内心不断膨胀，拔高自我，自以为有多了不起。而爱着对方的你渴求对方的爱，生怕对方不爱自己，在爱情里小心翼翼，卑微渺小，受尽委屈，他却视而不见，还变本加厉，毫不顾及你的感受，让你不断地看低自己，贬低自己，越来越没有自我，以至于觉得自己不值得被爱。

等你的人生境界又上升了一个层次后，再来看待以前的人和事，你会发现他也不过是万千众生当中一个普通又平凡的一员。你觉得他形象伟岸高大，只不过是爱情带给你的错觉；他当年这样对待你并不是你不好，只是你的爱让他掌握了伤害你的武器。

你在爱情里，变得如此卑微渺小，受尽委屈，说明他还没有用爱让你从尘埃里站起来。这样的人，他不值得你去爱，他不配。

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张爱玲有一句很经典的语录：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。当她遇到胡兰成的时候，一代才女变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。然后呢？张爱玲被胡兰成抛弃了，成了一朵在尘埃里凋谢的花。

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那么美好的你们为什么要卑微？

伊能静那么娇俏可人，王菲那么才华横溢，张柏芝那么精致美丽，郑爽那么清纯动人，我只想问一句：你们如此美好，为何在爱情里如此卑微？

伊能静在与庾澄庆分手后，在微博里写下了这样一句话：谁都不该是爱的乞丐，拼命讨取，讨不到之后满身怨怼。

我相信这个时候的她，是终于顿悟了的。爱情本该就是相互平等，相互尊重，你把自己卑微到尘土里，对方就会顺势把你踩在脚下面。恋爱中的女人就像坐在老虎机面前的赌徒，心怀不切实际的妄想，你以为你再付出一点点就可以翻本，实际上你会一直输到倾家荡产。

每一个卑微到尘埃里的女人，都有着一种自我价值低下的自虐心态。我想起自己的一个朋友，明明出身名校，才华横溢，结果却和一个比自己大二十岁的老男人厮守了十几年。他们走在一起的感觉，如同一对父女，男人两鬓斑白慈眉善目，女人娇俏玲珑眉目如画。我曾经和她探讨过她的爱情观，却得到了一个让我瞠目结舌的答案：堂堂一个名校出身的研究生，父母给她介绍的相亲对象却经常是水暖工、泥瓦匠、建筑工人。她说自己很自卑，从小父母就不喜欢自己，动辄教训打骂，她的人生就是一场活在战战兢兢里的、时时察言观色讨好别人的悲剧。她说：至少这个男人不那么让我觉得恐惧，他既不会打我也不会骂我。

当然，原生家庭严重地贬低着你的自我价值，但是，你自己就不能有一个对自我价值的正确评定吗？你选择一个男人的理由就是他不会让你产生恐惧吗？

我和她说的最后一句话是：你能不能好好地爱自己？

比起张爱玲卑微到尘埃里的鸡汤，我更欣赏《简爱》里的经典的语录：你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。

真正的爱情，从来就是就是精神与精神之间的均衡吸引，灵魂与灵魂之间的平等对话。而只有相互尊重、彼此平等的爱情，才能开出长盛不衰的花。

童年缺爱的女人，在爱情里有多卑微？

一、“缺爱的人都有哪些表现？”

知乎一位获得高赞的匿名答主，对前女友的描述令人十分心疼：

我们不像是在恋爱，像是在等价交易;

我送她礼物，她每次会回一份礼物给我，价格相近甚至经常会贵一些，生怕亏欠我一点；

我不能陪她的时候，她总显得很失落，会觉得我是不是不在乎她;

当我真的陪着她时，她却显得无所适从，会和我说，你真的不用这样一直陪着我，我自己一个人也OK的;

有时候别人无心的一句话一个眼神、一个没有意识的动作，可以让她沮丧很久;

有一次，我开玩笑问她是不是有选择恐惧症，她很伤心地说：“是不是我太优柔寡断了，感觉你有点嫌弃我”。

这位女生，身上有着很典型的“缺爱特征”：

害怕不被喜欢”、“没有安全感”、“不自信”、“嫌弃自己”，

在心理学看来，本质都是因为童年缺失了“心理营养”。“

什么是一个人的“心理营养”？一颗种子的成长，需要阳光、水等营养。

而人的成长，除了需要物质营养保障基本的生命力，更需要被无条件接纳、被重视、被肯定赞美和认同。而这些心理营养，需要从小浇灌。

不幸的是，有些人一直都活在心理营养缺失的阴影下，自己却对此一无所知。

二、很多人对于“缺爱”的理解都有一个误区，觉得只有家境不好的人才会缺爱，其实不然。

比如66，其实她已经很优秀了，虽然父母共同经营着一家医美公司，但66从美留学回京后，靠着自己投简历求职，进入一家TOP3外企，并且认识了现在的男朋友。

男朋友虽然家境不如66，但也是从小城市出来后，靠着自己的打拼，在这家公司做到了总监的岗位，他180的身高，身材匀称，颜值虽然很一般，却全身上下透露着阳刚的气质，为人不卑不亢，也很优秀。

面容姣好的66各方面都不比男朋友差，甚至说高出一大截，可是在与男朋友相处的过程中，却总是处于弱势，就跟上面知乎里说的如出一辙。

并不是她男朋友对她不好，而是66自己总觉得自己配不上身边的人。

她就是一个极度不自信的人，无论是在感情中还是生活中、工作中，都属于那种“便利贴女孩”，不会拒绝，只会讨好，有什么情绪也从不表现或者发泄出来，因为害怕别人不满意。

了解到她的情况后，我们给她推荐了擅长这方面的咨询师明心老师。经过老师分析我们发现，66是深受父母的影响。

她小时候是被父母“认同”出来的，而不是“夸奖”出来的。父母觉得好才是好，反之就给不好的回应，甚至要矫正她不好的行为，并告诉她“你应该这样做”。

小时候的66不爱弹钢琴，却喜欢街舞，这对父母来说，是完全不接受的，父母告诉她女孩子尤其是优雅的女孩子，就要从小坚持学弹钢琴，街舞不利于女孩子美好气质的培养。

66闹过哭过，最终还是被父母拽着上了自家司机叔叔的车，前往钢琴班……各种各样的事情，都是这样的结局，66索性就放弃挣扎了，她变得越来越小心翼翼，父母脸上的笑容越来越多，看到父母在别人面前的自豪与骄傲，66也觉得自己的委屈也值了。

毕竟，父母认同我，我才能得到爱。在爱情中也是如此，男友认同我，我才能得到爱。

说到底，66在生活中、工作中、爱情中都有一种深深的“不配得”感，无论在外人看来她如何优秀，她总觉得自己不够好，觉得配不上对方……

这样就会导致，一旦有人对她稍微好一点，就如飞蛾扑火，把全副身心都投入进去。 童年的缺失早已深入骨髓，让她过度的依赖、患得患失。

或许，你也有过这样的体验：

因为缺乏“肯定”，习惯性地去讨好周围的人；

因为缺乏“安全”，谈恋爱时患得患失，拼命想证明对方是真的爱自己；

因为缺乏“被爱”，不够自信，一旦有人稍微对自己好一点，就不管不顾一头扎进去……

如果你想找回原本属于你的美好生活，终止这种糟糕的连环影响，那么，一定要静下心来想想：

在我的生命里，缺失了哪种心理营养？

它对我有什么影响？

当你开始思考自己缺失了什么的时候，已经迈出了解决问题的第一步。

就像明心老师告诉66的“成年之后，我们已经具备了自己补足心理营养的能力，而你只有认识到自己的童年创伤，才能更好地对症下药。 ”

1.情绪是一种主观的事物,不要害怕别人的目光!

很多人尤其是没有自信的女孩子，特别害怕别人的目光，也不敢真正面对自己的情绪，一直被情绪支配，导致自己在别人看来就是一个唯唯诺诺的人。

有爱的缺失并不可怕，可怕的是我们没有与之对抗的支撑与能力，所以再遇到不好的情绪，一定要学会面对。

要学会消化情绪，遇事的时候可以去看看书、踏踏青、喝喝酒，不要太把别人当回事，不要为了别人的开心而勉强自己，因为我们活着，我们谈恋爱，是为了自己开心。

2、学着放大自己的优点，才能知道你有多优秀

66因为之前的极度不自信，觉得自己什么都做不好，总是被同事欺负，但正是因为她之前的性格使得她是一个很细心，考虑周全的人，我们的明星咨询师鼓励她发挥自己的这点长处。

而她也做到了，在项目中因为发现了合同中的细微数字错误，避免了公司的损失，被领导看到，受到重用，如此越来越自信，带动了她事业和爱情的双双上升。

但是生活中有很多人并不能清晰地客观地看待自己的长处和短处，这些深埋在冰山之下，我们自以为自己很自信，却不知道是因为过度自卑，我们自以为自己很敏感，却不知道自己是有过强的共情能力，利用的好，还能为自己带来意想不到的收获。

3、不仅要相信爱情，更要依靠自己

陈数一直相信——“爱比爱情重要”，成熟理智的感情比荷尔蒙更牢靠。

蔡少芬的爱情观也很“现实”，尽管和张晋算得上模范夫妻，可她每次坐飞机之前，都会嘱咐张晋，万一自己有个三长两短，一定要给自己的孩子们找个好点的后妈。

她不相信那些“他一定会一直爱你”的话，但反而更懂得这份感情的可贵，愿意用心去维护它。正是因为它并非完美无暇，才更需要呵护。

如果说“爱情”是荷尔蒙的分泌，爱更像是一种能力，更加稳定可靠且可以习得。所以如果想把关系相处好，我们既要相信爱情，也不能太过依赖，丢了自己。

幸运的的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。66的故事，就像最近读的这本《而我只有你》，他们都因童年受伤，也都因自己的努力而变得强大。

无论是谁，只要我们真的想要做出改变，行动起来做点什么，就一定会有成效。

动态黑色音符

被称为“童年阴影”的东西，看不见摸不着，却真真实实地影响着一生。

于是有人把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤，认为一切糟糕的境遇与无力的现状，都需要家庭和父母来买单。

为什么在爱情里，女人往往比男人勇敢？

十几年前的某一夜，凌晨四点，我正睡得迷迷糊糊，门口响起了一个疲惫的声音：情，给我开开门吧！

是朋友梨落的声音，我跌跌撞撞地给她开了门，惊讶地看到她竟拎着箱子过来，这是打算投奔我吗？那时我刚毕业，没地方给她住啊！

她把手里的一串钥匙给我：帮我个忙吧，帮我辞职，我要去找他。

我终于清醒点了，皱着眉头问她真的要辞职吗？值得吗？

她凄然一笑：我们不同，在感情上，你是对方值得才肯付出，而我，值不值得我都要一试，否则我难以放下。

我不说话了，但还是为她感到不值，何苦为了这样一个男人，把自己弄成这一副模样呢，我也愿意为爱付出，可是，起码他得给我无上深情才行。

梨落的事，从不瞒我，她比我大10岁，她的男朋友和我同年，也就是比她小10岁，长得挺帅的，有些腼腆，看着有点幼稚，曾经有过几面之缘，那时，我并不理解他们的感情，偶尔还会好奇，这样的两个人，平时是怎么相处的呢？

梨落很爱这个小男朋友，她的收入高，大部分钱都拿来供这个小男朋友使用了，衣服鞋子游戏装备，有时候我都看不过去：你到底是把自己当成他的女朋友还是妈呢？

其实，这些还好，梨落不介意，我这个外人就更不必说什么了，但有一点，是我觉得绝对无法忍的，就是这个男生经常会玩失踪，往往前两天还好好的，莫名其妙就失踪了，并且会在失踪前发一个消息给梨落：我们不合适，还是分手吧！

然后，梨落就会满世界地找他，而这一次，也是如此，梨落说前两天他还说：你对我这么好，我今生今世都会好好对你的。

当时梨落欣慰地想，他总算懂得珍惜自己的感情了，然后，从昨天开始，这个男生就失踪了，同样留了一个信息：我妈不同意我们在一起，我们还是分手吧！

梨落从共同的朋友那里打听到他在哪里，连夜决定辞职去找她。

我真心替她难受，那么好的工作啊，领导同事都好，待遇也好，就为了这么个玩意儿，都放弃了，我一边帮她办辞职手续，一边想：也许，经历过这一次，她会彻底想开吧，女人嘛，谁不为爱痴狂一次呢！

几天后，梨落给我留言，她已经找到他了，可是他不肯跟她和好，她打算一直跟着他。

又过了几天，梨落告诉我，他们已经和好了，这一次，她绝对不会再让他跑掉了。

一个月后，梨落说她不回来了，叫我把她的东西打包寄过去，她要和他在那定居了。

中间两人分分合合又来了好几出，劝她放弃的话，她身边所有人都说过无数次，但是没用，她坚决不肯。

半年后，梨落跟我说，第一次上未来婆婆家去了，未来婆婆把她的东西都扔了出来，说绝对不允许儿子娶一个比自己大10岁的女人，但是令她欣慰的是，小男朋友跟着她跑了出来，所以她觉得不被接受也没那么难受了。

一年后，梨落告诉我，她怀孕了，老公找了份工作，似乎也成熟了不少，我说那你们钱周转得过来吗？他一个人养得了你们三个吗？

梨落告诉我，以前上班时，她对待工作和爱情的态度一样，所以业绩出色，手里还有一笔钱呢，领导很厚道，虽然她以这种方式辞职，可是还是把提成和分红都一分不少地打给了她，告诉她要好好的。本来她觉得对不起公司，甚至已经放弃了这一部分收益，我从她的声音里，听出了对公司和领导的浓浓不舍。

后来，梨落生了一个女儿，婆婆还是不肯接受她，看见她就来气，觉得都是她让自己家丢了脸，她婆婆只比她大11岁而已。

又过了两年，梨落说婆婆把一个旧房子给了他们，虽然对他们还是冷言冷语的，但是她感觉婆婆已经渐渐在接受她了。

生完孩子的她，不再去工作，而是和老公一起开了个店，边照顾女儿边打理店铺，也许是有了孩子的缘故，男人渐渐懂得了责任，起码，他再也没有失踪过。

梨落发来了一家三口的合照，小女儿很可爱，大大的眼睛，纯真无邪，让人忘却世间烦忧，我问她现在过得好吗？

她说，还不错，我身边的人，尤其是我家里人，都忧心重重地，她们说我比他大十岁，现在也许感觉不是太多，可是女人比男人老得快，十年后呢，二十年后呢，那时候他要是找了更年轻的，我该怎么办呢？

我说那你是怎么想的呢？

她洒脱地说：

这些我早就想过无数遍了，我不能保证十几二十年后，他不嫌我老，可是起码我现在是幸福的，即使是岁数相当的婚姻，离婚也是比比皆是，那我又何苦自己吓自己，用不知道什么时候会发生，也许永远都不会发生的事来影响现在呢？何况，我早就做好打算，当我选择走这条路时，我就告诉自己，路是你自己选的，未来是福是祸都要你自己要承担，如果你还有勇气的话，就勇敢地去走吧！

我不担心她了，一个人清楚自己在做什么，并且能够为自己的选择负责时，其实她是无比强大的，她已经做好了各种准备，那么，我祝福她就好。

三年前，梨落又有了一个儿子，当然，她也渐渐有了鱼尾纹，只是，十几年了，很多人都不看好他们，总觉得他们的结合是儿戏，但即使是儿戏，也一晃十几年过去了。

如今，男人已经三十多岁，梨落四十多岁，依然是风风火火的性子，我经常忘了她的年纪，忘记她比我大十岁的事实，想必，她男人也有这种错觉吧！

我经常在想，如果她不是这么执着的话，现在该是怎么样的呢？我更相信，如果不是她一直坚持，他们不知道分了多少年了，其实，别人怎么看不重要，只要自己喜欢就好。

窗外，桃花开了一树又一树，一团团粉红，令人浮想联翩，旁边的小河，花瓣随着流水飘向远处，这是一个令人心动的季节。

突然感慨，女人为了心中所爱，真的是什么都愿意付出，这世上，哪有什么对错，只有愿不愿意而已。

我一直都觉得，在爱情里，女人比男人更勇敢，更愿意付出，因为她们感性，尤其是在纯粹的年纪里，多少女人这一生，所追求的无非就是：一生一世一双人。

只愿每位姑娘在勇敢去爱的年纪里，遇到一个愿意珍惜你付出的男人，也愿你有无论遇到多少挫折，依然相信世间有真爱，因为：你相信男人没有一个是好东西，你就一定会遇到一个坏东西，你相信没有男人不出轨，你就一定会遇到一个出轨成瘾的男人。

也愿世间的男人，早早懂得珍惜那个愿意为你倾尽所有的姑娘。

为什么你在喜欢的人面前总是单方面的卑微讨好？

学员小悦仰慕一个男生很久了，他们是在单位组织的一次联谊活动上认识的，彼此交换了联系方式，也有过几次约会，但关系一直都难以推进，进入了瓶颈期。

虽然小悦是一个非常优秀的女生，27岁，工作稳定，多才多艺，面容姣好，很受身边人的欢迎，跟她接触的人也都觉得她很暖心。但在自己喜欢的人面前，她却每次都是话到嘴边却难以启齿，好像大脑被打了麻醉针一样。

难道在喜欢的人面前做自己那么重要吗？

据统计，几乎有70％的人情感经营不善或者无法有效推进是因为在情感中没办法做好自己。

遇见喜欢的人不知所措，在情感当中该以什么样的方式相处，该展现自己什么样的价值，对这些感到很迷茫，这都是不能做好自己的表现。

我们身边会有很多类似的人，不喜欢深层次接触，渴望亲近却反而把对方推的更远。他们在潜意识里给自己设立了很强的心里防御，甚至在亲密中感受到恐惧，从而把所有想亲近的人，拒之门外。

就像小悦一样，她来的时候问过我“老师你觉得我能追到我的男神吗？”她没有意识到，当她把对方视作男神的时候，她就已经降低了自己的位置，这句话已经暴露出感情中不对等的心理位置。

这个时候可能就造成了一种高期望带来的懈怠效应，想要去做却意识不到，无意中自己已经把对方供上了神坛，从而在心理上就已经自信心不足了，甚至自己会感觉到受伤。

为什么对方的行为反馈会让我们感觉到紧张？那么接下来我们就来讲讲，如何跨越在喜欢的人面前不能做自己的围栏呢？

1

看到对方的认知优先级，有的放矢

什么是认知优先级呢？比如说我们看中一个人，有些人第一看重的是外貌，品质，而有的人是看经济或是相处舒适度……有些事情比其他更重要，这个重要程度便是优先级，因人而易，没有好坏对错。

我们在情感中要确立对方的优先级，然后再去表达和表现自己符合对方的“口味”的行为便好，做到有的放矢，避免陷入迷茫混乱的状态，手足无措。

我的一个同学雪楠刚刚交了一个男朋友，两个人刚相处了两个月。男生的热情度很高，疫情状态下，也会大老远跑去她的小区门口给她送吃的。雪楠跟我说，他对我很好，但是他越是对我好我越是感觉到压力，甚至聊天的时候也时时刻刻要求自己做到最好。

除此之外，他还给我买了很多贵重的礼物，我不知道该不该收，也不知道怎么样回馈于他。我不知道他对我这么好，我该做什么才能符合他的期望，如果有一天他发现我没有他想象的那么好，他会不会就此离开我。

雪楠就是很典型的亲密恐惧，“我很害怕与人确立恋爱关系，一段浪漫关系就像是一阵暗藏威胁的旋风，我不能做自己，我要避免这种暗藏威胁带来的痛苦感受。在他面前我是不完美的，我要伪装自己，否则在他面前就会让自己原形毕露。”

这也是她恋爱经验就少的重要原因，很难进入一段亲密关系。可能对她来说“不曾拥有，就不会失去”。

亲密恐惧是恐惧与他人产生身体或情感的亲近。

亲密恐惧者不是不能与别人进行交往，而且有的亲密恐惧者还会展现出拥有较多的朋友，在普通关系和暧昧之间可以游刃有余。即使已经很努力的去投入感情，也难以挣脱恐惧的怪圈。

因为楠楠一直不知道自己吸引对方的是什么，每次见面也只是被动的享受，从未主动邀约见面，更别说自我暴露和深入了解了。所以她可以利用好“曝光效应”来确认对方的认知优先级。

当人们对事物越熟悉，就越倾向于对他们产生偏好。也就是一个人看到某人的次数越多，越容易对那个人产生更多的好感。这个时候抓住机会相互的自我暴露，拉进彼此的距离，更能加强了解深度。

2

调整自己的期待，认清情感状态

最近我们总是宅在家里，雪楠会学着做一些点心来打发无聊的时间。当她欢欣雀跃的给对方分享成果的时候，本来期待对方说很多来赞美一下自己，对方却只是回复了一句“看起来好像很好吃”。

这让雪楠陷入了深深的怀疑，下意识的把计划之外的反馈和最糟糕的结果联系到一起。“他从来没有这么冷淡的，是不是对自己的兴趣没有了，是不是我太无趣了，是不是我哪里做的不够好？”

事实上有时候让雪楠受伤的不是对方的行为，而是她自己的期待。

在感情中当你对一个人有了较高的期待，这种期待会让自己丧失了情绪的主导权。我们会无意识放大不符合自己期望的行为反馈，这种期望和反馈的不良循环也会让我们感觉更加紧张。

我们怎么解决期待的问题呢？最基本的就是心态上自我接纳。通常在无法做好自己的情感阶段，多半是暧昧或者恋爱初期，对方还没有真正的属于自己，所以只要行为不出格无论怎样都是获得。

心理学中有一个效应是“出丑效应”，当一个人展现出自己行为上的小的失误，会体现出更大的魅力。所以你不必对自己和对方的行为有一个完美的期待，接纳当下的情感状态，不必心急，做符合当下情感阶段的事情就好。

3

解决内心的亲密恐惧，增强自我探索

恋爱是依恋的延续，是对早期的童年创伤进行探索和认知。这个需要专业的干预，带入内在小孩，用精神分析的方法去回溯自己恐惧的根源，识别早年被压抑的情绪情感，体验不同的场景带来的相同体验，并对这些不良体验进行命名和表达。

雪楠的童年时期，具有好孩子倾向，父母是打压式教育，而且有好几次的搬家转学经历。刚刚交到的好朋友，一次搬家转学就让自己付出的情感付诸东流，很受伤，慢慢的在潜意识里就会自动的把亲密和痛苦连结起来，她自己却毫无察觉。

一般恐惧亲密关系的人都有一个核心信念，就是我是不可爱的，我是不值得被爱的，潜意识想要逃离亲密关系，避免受到伤害。

那如何解决这个问题呢？需要有积极的体验和认知的调整，像雪楠这样，就可以通过每天感知并记录一些自己被信任，被爱的事件，用简单的概括和记录来强化体验感，逐步接受自己是值得被爱的。消除亲密关系和负性结果的联结。

培养出“获得性安全感”，这对获得安全持久的亲密关系非常重要。

很多女孩在亲密关系的最初相处自如，跟男朋友无话不说，彼此坦诚，两个人的关系维持的非常甜蜜。

可是到了后期两个人的沟通越来越少，争吵越来越多，导致女孩子患得患失，对这段感情能否走下去越来越怀疑。

感情中出现因这些问题都是因为安全感不足导致的。安全感是感情中最起码的需求，做好安全感建设是任何感情稳定的基础前提。不只是异地恋需要建设，即使普通情侣或者是天天腻歪的夫妻也需要建设。

到底怎样建立安全感，才能让自己在爱情中轻松自如，维持你们的爱情甜蜜稳定呢？

1.对自己和对方要有信心

2.停止追赶游戏，关注点放在自己身上

3.建立聊天规则和习惯

看起来容易的三个方法实际上没有这么简单，在实践的过程中如果没有专业老师的教学和指导，就很容易用错方向，起到了相反的作用，让你们的感情出现危机。

为什么有女孩儿在爱情里往死了作?

“小莉姐，我想和我男朋友分手。”

怎么啦？

“昨天我给他发信息，他到晚上才回复我。”

我说你中毒太深啦：喜欢你的人24小时都有空，爱你的人天南地北都顺路么。

“不不，不是这样的。我知道不是他的问题，是我自己的问题。

我发现自从认识他后，我越陷越深。你在文章里说的那种爱的没有自我的样子，我全部中招。

没有他的时候，我挺独立的，什么都能自己一个人干，现在我干啥都希望他陪。

没有他的时候，我生活安排的特别丰富，一天忙的没空想别的，现在我满脑子都是他，不管在干啥，心里想的都是他。

我总怀疑他是不是还爱我，虽然他说过爱我，可昨天说的，今天是不是还算数呢，会不会变呢？

我经常对照情感博主的攻略，是要热情一点好呢，还是要冷淡一点好呢。

我觉得我快疯了，所以还是分手算了。”

我说你就别装了，你看上去理性而坚强，想在自己彻底失控之前悬崖勒马，而事实上，你所谓的分手也不过是想用极端的方式再刷一次存在感。

如果他抱着你说“宝贝不要走，我爱你”，你一定心满意足的重新投入他的怀抱。但我保证不到三个月这戏码你得再次上演，“我爱你”这三个字像毒品一样让你上瘾。

你要的爱，不是春风化雨，不是细水长流，不是润物无声，而是疾风骤雨般的疯狂。可平常日子哪有那么多可歌可泣的动人诗篇。

于是你有事没事的，就要在平静的水面上丢个石头，要不然干脆跳到湖里扑腾两下，不整出点动静来，你根本不知道自己是活着还是已经死了。

许多女孩儿，在爱情里，就是这么的作，往死了作。

男生常常觉得一头雾水，我什么也没做，只是开了两天封闭会议，从会议出来，我女朋友就要和我分手了？！

因为在这两天里，她的内心，经历了渴望、失望、绝望、等待、嗔恨、决绝，这么一个全过程。

而可怜的男孩对此一无所知。他正勤勤恳恳、埋头苦干，想要拼命努力为俩人谋一个灿烂未来，却莫名其妙就被fire了。

如果你走进这些姑娘的内心，你会发现，她们都是一个个渴望被看见的小女孩。

Fiona的妈妈很早就去世了，她和父亲、继母一起长大。父亲为她提供最基本的物质保障，除此以外，她在这个家里活的像一个影子一样。

14岁的时候月经初潮，她穿着被血染红的裤子哭着回家，然后一个人悄悄在洗手间用冷水洗掉血迹。

善良的语文老师告诉她：不要怕，这是正常的，你没有生病，这说明你已经长大。

是的，不管有没有母亲，姑娘都会一样长大。

只是没有人看到她胸部隆起；没有人看到她指甲修剪不当长到了肉里；没有人看到她裤子短了，没有人看到她针织衫已经开线。

直到十八岁的时候，她亭亭玉立长成一朵花。有男孩子开始追求她。

她发现她很难忍受平淡的感情。风平浪静的日子常常让她回到童年那些被无视的岁月里。

她必须不断地折腾他，通过各种方式让他关注她、哄她、拥抱她、亲吻她。

这些女孩，表面上非常骄傲，提各种各样的要求，一个个好像得了公主病一样，可骨子里：她们从来不相信自己真的可以被人所爱。她们反复验证，需要对方时刻表态。

Jessica是一个孤儿，爸爸妈妈在她6岁之前相继离开。从今后她辗转住在舅舅家、姑姑家、阿姨家、叔叔家。

这些家庭都有孩子，他们也在某种程度上竭尽所能的给予了Jessica关心和爱护，但这些所有的爱加起来，恐怕都比不上一个孩子从父母那里得到的十分之一。

尤其当舅妈在一家人面前埋怨她给自己的家庭带来了巨大麻烦的时候，她过得更加的小心翼翼。

长大后，无论她的男朋友对她有多好，她始终都不能相信他是全心全意的爱着自己。任何风吹草动，她都如临大敌：一通电话没接，她就想他是不是不理她了；一时语气烦躁，她就想他是不是嫌弃她了。

表面上，她怀疑的是男孩，而本质上，她怀疑的是自己。她根本不相信有人会爱她；她根本没有自信她是值得被爱的。

她同时交往很多男朋友，她喜欢男人们围绕着她。她觉得张三不爱了还有李四，他们每个人的爱都那么少，可是加起来也许还是会多一点吧。

这些姑娘害怕失去，离别这两个字，像毒咒一样写进她们的血液里。

Lily的父母常年在外经商，非常忙碌，从她记事起，她就和奶奶同住。某种意义上，她和自己的奶奶建立了母女般的亲子关系。

10岁的时候，父母回到了家乡。这些所谓的大人，像提溜一件物品似的，将她接到了城市另一端的父母家里。

她在父母的家中日夜啼哭，终于在某天思念将她彻底吞没。她一个人连哭带跑走了十里地，跑到了奶奶家里，哭着赖着说我不走了，再也不走了，你们打我、骂我，我也不走了，我会干活，我会考第一，求求你们不要将我和奶奶分开。

后来奶奶得了心肌梗塞，这种病时刻都可能失去生命。

Lily在每一次出门的时候都害怕这是最后的告别；在每一个不和奶奶在一起的时刻惴惴不安。

心脏病大多数是夜里复发，她常常夜半起来，盯着奶奶的呼吸，发现有点踹不上气就把奶奶从睡梦中唤醒。

小小年纪的她，内心经历着无比的煎熬。她甚至偷偷在家人看不到的地方烧香拜佛，祈求上天不要把亲爱的奶奶从她身边带走。

12岁那年，奶奶还是走了。

我一直以为，隔代抚养，最大的问题不是娇生惯养，而是让一个不谙世事的孩子，过早承受生离死别。

Lily像惊弓之鸟一般的活着，在每一段关系里战战兢兢。常常刚刚见面，就为离别伤心；刚刚恋爱，就为分手恐惧。

有一次黄昏，她牵着心爱的人回家，说：真好，天黑了，我们也在一起，没有分开。

男孩觉得匪夷所思：你是不是当过小三，为什么会觉得天黑了会分开？

她笑了，她也觉得自己的想法奇怪的不可思议。

只是因为，她太怕失去。

所有的问题，都有原因。而知道原因并不能让我们原谅自己的懦弱。

每一个人成长的过程中，都有这样那样的疼痛，没有人是在理想的环境中完美无瑕的长大。

成长本身，就是不断地修正自己的过程。这个过程艰辛而有趣。

尝试着观察自己，像观察一个闺蜜：有什么问题，是什么原因，能怎么解决，跳出来，用第三者的角度去分析。

学会承担所有的责任。所有关系的基础，都是你和自己的关系。你觉得男朋友关心你不够，是不是你要的太多了？你觉得男孩不爱你了，是不是你自己缺乏安全感的反应?

把责任承担到自己身上来，才能把解决问题的主动权掌握在自己手里。只有自己理顺了这些，才能真正打开心结，不然换一百个男朋友也没有用。

设立一个目标。确立一个你欣赏的女性样本，然后朝她去靠拢、去努力。比如，她要是积极的、自信的、阳光的、正能量的，理性的，稳定的，值得信任的，等等。

当你有困惑的时候，当你想要作一下的时候，尝试着去揣摩一下，如果是“她”，她会怎么做？

他们说性格决定命运；他们说三岁看老；他们说童年缺爱就一生找爱；他们说人很难自己把自己从椅子上提起来。

可我知道你是最勇敢的宝贝。

人如果不能不断的突破自己，每一天都只是重复过去，活着还有什么挑战？

你如果不能在今天作为魔咒终结者，让“人格依赖”这个障碍从你这一代彻底清理，这个毒瘤侵蚀的就不仅仅是你，还有你的后代。你生的女儿会像你，你生的儿子会因为你的依赖而失去自由快乐的人生。

还有你可怜的伴侣，无论他多么爱你，都填不满你内心的巨大虚空，你像一个黑洞一样把所有光和亮都吞没，所有的美好在你的面前都消失殆尽，只剩下痛苦、挣扎、绝望、对抗。

所以其实，并不是你选择了勇敢，而是除了勇敢，你别无选择。

黎明到来之前，天空最是黑暗。如果这一刻你深刻的认识到了自己的问题；如果你对自己失望、厌恶；如果你真的想要做出改变。这一刻，就是最好的时候。

这一刻，你距离幸福那么的近。爱你的人在对岸为你加油打气，虽然他永远无法替你过河。

所有人注视着你，包括：看你左右踌躇，看你犹豫不决，看你伸出手又缩了回去，看你缓缓起身，看你慢慢站起，看你最终拿起双桨划了起来。

浪花飞溅，掌声四起。

在爱情里重要的东西是什么？

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大家有没有听过这样一个冷笑话，

从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。这样过了很多年，海里面来了一只怪鱼，长了六只眼睛，还会飞，专门吃出海捕鱼的村民们，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。

可眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，不知如何是好。这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。

村民们很不屑，但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了，村民们大感震惊：“爱，你是怎么做到的呢？”

爱说：

“爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

这个笑话我从高一一直讲到现在，虽然每次大家都是一脸被冷到的表情，但我却仍旧乐此不疲。

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之前有人问过我一个问题：在爱情中最重要的东西是什么？

我想了半天，给了她一个答案—勇气。

安迪·安德鲁斯曾说过：“人生一定要有两次冲动：一次是说走就走的旅行，一次是奋不顾身的爱情”。

也许这辈子，我们人人都需要勇气来一场奋不顾身的爱情。

林林和小蒋是高三时在一起的，当时他们相约好一起考同一个学校。

可是最后林林考上了，小蒋差三分。就因为这三分，他们异地了整整一年。

这一年中，他们都饱受煎熬，每次还没见上多久，就又要被迫分离。

每天，他俩就只能在微信的对话框里排解寂寞，在电话的两头倾诉相思。

后来小蒋毅然决然的回去复读，在去年9月，他终于如愿以偿的当上了林林的“小学弟”。

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当初陈铖和老K在一起的时候，就遭到了陈铖父母的极力反对。

从小到大，陈铖爸妈其实早就为她规划好了人生。

小时候要努力念书考上名牌大学，毕业后要找一份体面稳定的工作，和一个同样体面拿得出手，同时还必须是本市内有房有车的男友，然后顺利结婚生子最后暗度晚年。

这个老K呢，似乎哪哪都不符合陈铖爸妈的要求，没钱，虽然买了房子但月供压力很大，日子总是过得紧巴巴的，工作不体面，最后家还是外地的。

可是自打知道陈铖爸妈不同意他俩的事后，他一直都没放弃，而是更努力的工作，更努力的对陈铖对她父母好。

终于在老K的不断坚持，不断努力下，陈铖爸妈松口了。

那天晚上老K喝了个大醉，他抱着陈铖哽咽着说现在的他，只想拥抱世界，然后再发自内心的，感谢上苍。

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那么爱情中的勇气到底是什么呢？

在我看来，我觉得它是面对爱情的时候，不胆怯不退缩，能勇敢的去追求自己想要的，不让自己后悔；

是当爱情面对考验的时候，愿意用尽所有力气和勇气去捍卫的，而不是一味的逃避和观望；

是在爱情中做了选择后，能够有勇气的去经受生活的严刑拷打、接受时间的漫长考验、拒绝身边的各种诱惑，敢于履行自己对对方的承诺—风雨同舟，不离不弃；白头到老，无怨无悔！

不知道大家有没有看过张国荣的一张照片，那张照片屡次被各大杂志网站评选为：“本世纪最伟大的牵手”、“本世纪最坚定的牵手”，以及“本世纪最感动的牵手”。

是有一次，当哥哥和唐鹤德在街上走的时候，发现有狗仔队一直在跟踪偷拍。可这时，哥哥他不但没有保持距离，而是坚定的拉起了唐鹤德的手，背对着镜头笑了。

而那一刻唐鹤德也明白了，然后他和哥哥一样毅然的转过身去，牵起深爱的那个人的手，再也没有回头。

是啊，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。

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我一直都很喜欢电影《志明与春娇》系列，因为我打心里佩服电影中那个勇敢坚强的余春娇，

佩服她把头发全染紫的勇气，

佩服她愿意花8年去等一个男孩长大的勇气，

佩服她一次次包容，一次次原谅，一次次为爱奋不顾身的勇气，

或许也正是因为这份勇气，让她终于如愿以偿的等到了那个愿意为她改变、最后变成熟的张志明。

说实话说，爱情是真的需要勇气。

也许我们可能会伤痕累累、身心疲惫，会弹尽粮绝、凄然无助，但只要我们还有爱的信仰，有爱的勇气，我相信它到最后一定会变得无坚不摧，一定会给我们一个最完美的答案。

因为很多时候，相信爱情，其实就是相信我们自己！

讲真，在这个世界上，没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们都需要多一些勇气，去坚定自己的选择，去相信我们终会在一起。

12　为什么失恋会使你感觉如此失落

单纯的失去并不会带来太大的失落，

当失落在持续且难以自拔的时候，

里面必然有你未完成的情结。

恋爱的时候虽然有各种矛盾和摩擦，但是分手后还是会感觉到一些失落。每每回旋在脑海的，都是曾经的快乐。而如今，快乐全部被掏空，自己也被掏空了，只剩下失落。感觉心里空空的，一无所有。生活开始变得麻木，常被人说眼神呆滞，全然不知道生活的滋味，只有失落、崩溃、糟糕、空虚这样的字眼才可以形容你的心情。

很差很差的时候，你会陷入极度的自卑，开始思考人活着的意义是什么，怀疑人为什么活着，甚至有过轻生的念头，也有过报复想同归于尽的想法。

失恋最基本的情绪状态就是失落。失落感是一种情绪体验，是原本属于自己的某种重要的东西，被一种有形的或无形的力量强行剥夺或是某件事情无法办成的感觉。所谓失恋，就是失去恋爱，是一种失去，失去本身就伴随着失落感而来的。这段恋爱对你来说越是重要，你的失落感就越强。越是无奈地被分手，失落感就越强。失落感是一种很复杂的情绪状态，由很多消极的情绪体验组成：忧伤、苦恼、沮丧、烦躁、内疚、愤怒、心虚、彷徨、痛苦、自责……

失落的感觉并不好受。为什么失恋了会感觉如此失落？

当失落存在，你再去咀嚼的时候，失落感就在加强。沉溺过去，缅怀曾经，不愿向前看，不愿看到希望，这时候失落就会不断吞噬你的记忆而变大，变大。失落更多的时候是自己在放大，因为不愿放下而变大。

失落是因为失去。失落感只是一个结果，一个现象。失落感在提醒你，你失去了，失去了很重要很有价值的东西，同时也在提醒你曾经拥有过。这是失落的积极意义。拥有过的快乐，已经内化成了你的一部分，现在从你的生活中剥离出去了。只是，曾经拥有过不应该是一件值得幸福和感恩的事情吗？

失落也在触发情结。性格外倾的人容易化解失落，内倾的人则容易沉浸于失落，因此失落感的另外一个积极意义就是帮助你了解自己。失去触动了你哪些东西，让你想到了什么。单纯的失去并不会带来太大的失落，当失落在持续且难以自拔的时候，里面必然有你未完成的情结。

失落在衡量着你的逆商。逆商就是一个人应对逆境的能力。你的失落程度就是你的逆商值。这时候失落在提醒你，你需要坚强些，才能应对生活中常出现的挫折和失去。

失落触动最深的东西就是自我的存在。当一个人想拥有太多而害怕失去，不能坦然面对失去的时候，就是一个人通过拥有才能感觉到自己的快乐和存在的时候，恰恰显示着他自我的缺失。拥有自我的人，不需要通过外在建立自己的快乐，他能体验到内心流动出来的喜悦，对万物的存在表达着感恩。因此我们常常发现，越是没有自我的人，越是喜欢占有，通过外在的形式来证明他的价值和存在；相反豁达的人，能坦然面对得失，他能明白那些都是“我的”而不是“我”，我不曾有半分增减，少的只是“我的”。

当你愿意看到失落，并穿越失落的时候，你会体验到一种美妙的感受，那是你灵魂在行走时看到的异样风景。所以我希望你去穿越失落。

接纳。接纳事实的发生是你开始的第一步，也就是我们常说的面对现实，不要再做傻事：试图去抗拒，去问为什么会这样，去责怪怨恨，去怀疑是不是真的，去假设为什么会这样。你首先要做的就是接纳，你的世界不在过去，不在未来，只在当下，此时此刻。接纳就是把你的心和你的思想都放在当下，然后看当下发生了什么，承认当下发生的事实。他走了，离开你了，不再属于你了。接纳事实后，失落会一股脑袭来。你可以接纳你的失落，允许它发生。

失落你好。试着向这个看起来并不怎么友好的朋友打个招呼，欢迎失落来光顾你。然后陪它一起玩个游戏，穿越失落。你可以看着失落，就像看着一个顽皮的孩子一样，它在你的身体里尽情地玩耍，嬉戏。它跳动的时候碰到了你的心，心就疼了下，碰了下你的胃，胃也痉挛了下，它就像个孩子一样调皮，折腾着你。没关系，去看看失落它想干吗，让失落在你的全身都流动起来，让它尽情地玩个够。

当你不抗拒时，失落感会自己扩大，变得凶猛，几度想把你淹没。但是别怕，你是安全的。你只是和失落在玩个游戏，它想把你打到，它像狂风一样肆虐、咆哮，撕扯着你的心和肝，蹂躏着你的身体，让你想发狂。但是这时候你是好的，你就像屹立在海边的千年顽石一样，任凭风吹雨打，都不曾倒下。你对着失落笑一下，对它说，谢谢你来看我。失落自己玩一会儿以后，发现你并没有跟它玩你推我挡的游戏，就会无趣地自动离去。像黎明到来前的海岸，狂风开始变小，退去，海岸渐渐趋于平静，阳光又将到来。你依然可以对着失落微笑下，对它说：谢谢你陪我。

失落是属于你的一部分，你可以掌控它，但它并不是你，它有它的发展规律，来过，升起，放大，然后灭去，像海浪一样。它是一个倒立的抛物线，放大到顶点的时候就会逐渐变小。所以你允许它来到，允许它放大，让它放大到最大值，等它的能量释放完后就会灭去。下次，虽然它还会袭来，但是力度会一次次降低。随着这样的练习，你很快就可以穿越失落，同时有一段美妙的心灵之旅。

无论如何，感谢失落。上帝安排失落来到你身上，就是为了渡你一程，走向新的高度。同时你也可以感谢经历，感谢陪你走过这段路的那个人。离开只是证明了他不是属于你的那个人，但他陪你走过的这段路，却是你人生一段不可或缺的旅程。

当你穿越失落，你就可以开始另一段美妙的人生旅途，那就是向前看。过去的已经过去，该来的终究还要到来。向前看，向未来看，在没有发生的未来里去创造更多的可能，迎接更多的快乐。快乐是一件很容易习得的事情，只要你愿意在明天去创造。

当你去创造时，失落也就荡然无存。