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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的再不懂事过人，如何共我恋人热吻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

再不懂事过人，如何共我恋人热吻

Ababebaci

最近是水逆，难免有人遭到了水逆的恶意袭击……

但是我有一个朋友的遭遇却是如此不同。

她和她十年前的初恋重遇了。

那时的她刚念高一，十六岁。父母离婚了，她判给了爸爸，但是因为爸爸工作太忙，加上学业又繁重，所以把她一个人扔在学校寄宿。

正巧也是那一年，最疼她的奶奶也去世了。青春期的女孩子，心思敏感，父母也只知道督促她“好好学习，好好努力”，“爸爸妈妈赚钱都是为了你”，“大人的事你不要多想”，当然，有什么心事也懒得和父母讲。但是在学校，成绩下滑的很快，老师找她谈话她也是装聋作哑，听听就算。时间长了，干脆就破罐子破摔。班里按成绩分座位，很快她就被调到了最后一排。

初恋男朋友是班里的学习委员。班里搞一个什么“一帮一”的活动，大意是让班里成绩好的同学一对一的去帮助差生。她平时也不爱跟同学说话，一帮一组队的时候更是没人来跟她一块儿。学习委员看到她一个人坐在桌子前，就主动走了过去，不好意思的笑了笑，说：咱俩一起？

她说，很久之后她经常回忆起那个时刻。明明是他要来帮她，但不好意思的却是他。从这时候开始，故事就开始落入校园爱情的俗套。两个十六七岁的男孩女孩渐渐熟络起来。时间长了，“一帮一”活动不了了之，其他同学都渐渐地不再进行例行公事给老师看的补习，而他们两个人却越走越近。

“但是他对我来说是不同的。”她说。

“之后我也谈了很多恋爱，但是每次分手后一想起就还是觉得很美好的那个人，除了他，并没有别人。说出来很不好意思，觉得很矫情，但他的确是出现在我生命中，并且拯救了我的人。”

“我之于他，可能只是一个年少时交往过的小女友。但是当时的他对我来说，是唯一关心我的人。如果不是他，我可能根本就不会考大学。如果不是他，我肯定也不是现在的自己。”

高考之后他们两人就分开了，再没什么联系。她说在毕业前，全班最后一次上的一节课上，她一个人在自己的座位上哭到泣不成声。后来他连连追问她到底怎么了她也不说。因为她天生早慧，知道人与人之间的关系很脆弱。如果没有了“每天必须要见面”的必要，他们之后迟早最天各一方，散落在天涯。

现实生活就是这样，没有电视电影中的“长大了还要在一起”或者是“一定要考同一所大学”这样事。现实就是：一纸毕业证书，两个人就真的分开，渐行渐远，甚至都没有真正的好好道别。

再次重遇是一个巧合事件。她回老家和一个以前的朋友吃饭，朋友的朋友带着的朋友刚好就是初恋。“那你们见到对方有没有相顾无言唯有泪千行？？？”，我问。

“当然没有，很平淡，而且他还递给我一张名片。我接了。”

但她又说，心里也没有什么落寞的情绪。因为不这样还能怎样呢？因为早就知道我们对于彼此的意义是不同的。但无论如何，他都是对自己有重大意义的那个人。曾经的自己，敏感，孤僻，不觉得有人会关心自己。直到他的出现，爱情让一个少女变成了另外一个人。

现在的她，工作不错，收入可观。并且因为懂得打扮，本身长得也不错，身上再也看不到曾经那个坐在最后一排角落里的小女生的影子。

她说，twins有一首歌的歌词是：再不懂事过人，如何共我恋人热吻。

她把这句话理解为：如果不让自己变得更好，如果不更加努力，怎么才配得上未来等待着自己的恋人的吻呢？

当然啦，任何人都是一样，都要不断的改变自己，不断的给自己升级，这样才能配得上更好的一切。

扩展阅读

婚前不懂事的男人，婚后也别指望他有责任感！

前几天看到一姑娘发帖说想离婚，因为和老公在一起生活太累了，很后悔嫁给他，劝看到帖子的姑娘都擦亮眼睛，因为婚姻就是一场赌博，赌输了，惨的是自己。

两个人刚在一起的时候，度过了一阵甜蜜的幸福时光。

同居之后，姑娘发现对方很是懒惰，上班的时候不思进取，下班回来除了嚷嚷着让她做饭，就是玩手机，有时候追剧一晚上不睡觉，第二天不是上班迟到，就请假说身体不舒服。

姑娘很是无语，跟男友说了好几次，男友都说以后一定改。

她也跟父母和朋友说起过男友的懒散，但身边人都说：“男人是需要调教的，等结了婚就好了，责任感自然就来了。”

可后来，真的是应了那句话：宁可相信世上有鬼，也别信男人那张嘴。

结婚之后，男人每天一下班回家，就坐在沙发上看电视，姑娘一个人在厨房手忙脚乱地做饭，他也不过去帮忙，吃完饭连碗都不收，更别说让他洗碗了。

这些姑娘都能忍受，但男人工作了4年，职位不仅没有上升反倒还降了。

她多次和老公沟通，让他好好努力，不然两个人的工资负担不起这个家，老公总是嘴上说知道了，却不见实际行动。

导致两个人关系彻底破裂的，是老公被公司炒了。

然后他在家“安安心心”地躺了三个月，也不去找工作，总说等一等，不着急....

姑娘感觉自己就是和一个小孩子结了婚，过家家似的穿上婚纱，一头栽进了柴米油盐。

其实，领证结婚一直都有法定年龄限制，因为只有达到一定的年龄，才具备结婚生子的生理条件和心理基础，也才能履行夫妻义务，承担家庭和社会的责任。

可有些人就算到了30岁，也不具备成为丈夫或妻子的资质，所以结了婚之后他们只会生理变老，并不会心理成熟。

潘潘的老公今年29岁，马上迈入30岁的大关，可是做事情连3岁的小孩都不如，一到周末就溜进各种场子，喝酒打牌聊骚小姑娘。

对此潘潘已经无力劝阻了。

其实刚结婚的时候潘潘就发现自己意外怀孕，当时觉得两个人都没有做好当父母的准备，所以根本没打算要这个孩子。

可老公得知后却不愿意，信誓旦旦的说：“媳妇儿，你放心，之前是没孩子所以我天天玩，现在要当爸爸了，我绝对不会再像以前一样吃喝玩乐了，不是还得给你们娘俩儿挣奶粉钱吗?”

婆婆也在跟前劝：“就是就是，他现在还没当爸爸呢，哪来什么责任感啊，只有当了爸爸有了孩子，他才会更努力。”

潘潘信了，可现实还是给了她一次次重击。

不仅定期孕检没人陪她去，月子里更是看不到老公的人影。孩子10个月大的时候，别说换尿布了，老公连抱孩子都费劲。

结婚这三年，潘潘像老了十岁。

我们总说人会改变，其实改变很难，不是说没有可能，而是几率太小。

中国有种传统思维一直认为，不论是什么样的人，只要结了婚，就会脱胎换骨。

“结了婚就好了”“当了爸爸就好了”这样的言论不绝于耳。

可自身每一个问题的养成，都是几年甚至几十年日积月累的结果，懒惰就是懒惰，贪玩就是贪玩，将近30年的生活中形成的习惯，怎么可能一结婚就变好了呢。

所以恋爱期间发现的问题，千万不要带到婚姻里去，别天真的以为他真的会改。

这就和买东西一样，你发现买的物品有质量问题，商家说你放心买，坏了修一修就好了，你会买吗？

凡是把问题拖到婚内的，想要解决总是要付出大代价的。

粉丝小蕊留言，说和男友分手，是这辈子做得最正确的决定。

小蕊和前任恋爱一年，男朋友对她还不错，知冷知热，但就是有一点，人很小气。

小蕊自己能力不差，刚开始也没觉得怎样，有时候还给男友送礼物，每次都是上千块的支出。

但接触时间长了，小蕊总觉得不对劲，男友家境不差工资也比她高，却连200元以上的钱都没为她花过。

见了对方父母之后，她就明白了。

当时她去男友家过年，四个人一起去电影院看电影，票是小蕊买的，等候进场的时候，男友喊口渴，男友妈妈随即冲出队伍去买水。

不一会，就看见他妈妈拿着一瓶矿泉水过来了，递给男友说：“儿子快喝吧，我们都不渴，到家了再喝。”

男友习惯性接过水，也不跟其他人客气，自顾自地喝了。

这一切看得小蕊惊掉了下巴，之前一直以为男友只是小气，没想到他不仅是遗传性自私，还是个娇生惯养的“小公举”。

后来小蕊生日时，她试探性地跟男友说看好了一个800元的包包，男友直呼太贵了，路边三四十的不也挺好吗？

小蕊很失望，自己送男友礼物从来没有计较过钱多钱少，他也心安理得地收下了。但让男友出钱的时候，却像要割肉一样舍不得。

男友说，我之所以这样，是为了结婚以后没有压力，能过上好日子，到时候再给你买包。

小蕊不愿意，婚前二十几年都这样自私，又能指望婚后变得多大方呢？

结婚前及时止损、提前撤退叫分手，但结婚后再顿悟，就叫做离婚了。一个是一段芝麻粒一样大的过往恋情，另一个则是跟随你一辈子的婚史了。

千万别指望一个人婚后会成熟，有责任感，这是我们对婚姻最大的误解。

一个人身上的问题和毛病，其实和婚后婚前毫无关系，一旦婚前埋下了恶果，除了抹一抹眼泪，痛斥自己没有擦亮眼睛别无他法。

婚姻从来不是整容医院，只要花钱，就能把对方变得更完美，而女人和孩子更不是男人最好的老师，只要悉心调教，就能变好。

婚姻不是未成年人学校，而是两个成年人的责任共赢。

婚前不劈腿，婚后才可能不出轨，千万别让婚前脑子进的水，成为婚后流的眼泪。

太懂事，就不懂爱了

①

她有一个幸福的家庭，可爱的孩子，体贴的老公。生活中唯一的不完美就是身处一线城市，生活压力太大，虽然他们的收入不算低，但教育费用、房贷、车贷，还是压得小两口喘不过气来。

他们曾经谈过是否要二胎的问题，然后一致达成共识，现在条件不允许，晚几年再说吧。

然而不幸的是，她突然发现避孕失败，自己怀孕了。踌躇再三，她还是决定不留下这个孩子。

这是一个叫人悲伤的决定，她很难过很难过。

所以她就想，“我都已经这么难受了，要是告诉他，岂不是让他也跟着难受吗？那还不如我自己独自承担了呢。”

出于这样的念头，她瞒着老公让闺蜜带她去了医院，做完手术后，也没怎么休息就上班了。

老公发现她脸色不好，关心地问了好几回，“你怎么了，是不是最近工作太累了？”她都随便找个理由搪塞过去了。

某天，老公翻抽屉，翻出了她做手术的单据和病例，看完之后，他脸色铁青的和她对质，“这是怎么回事？你给我解释一下！”

她流着泪说，“我不告诉你，还不是害怕你伤心。”

她以为自己的好意能得到他的理解，没想到，他却十分生气，“这么大的事情你都不告诉我，你当我是你什么人了？”

夫妻陷入了冷战。他不理她，她也是那种比较理性的人，不愿意纠缠，也就由得他去了。

不过，心里她十分委屈，“难道他就不能体会我的一番苦心吗？我一个人承担整件事，我有多难受啊，我还不是为了他吗？”

这是现实中的真实故事，简直像今年春晚上闫学晶和孙涛演的那个小品的翻版。老婆怀孕了，却逞强卸煤车。干完活发现自己流产，却为了不影响男人出车而隐瞒。当医生诊断说她不能再有孩子的时候，她马上找茬离婚，唯恐耽误他传宗接代的使命。

但这样这么体贴懂事的女人，真的可以让男人感动吗？

不，小品中男主人公知道了真相是暴跳如雷，“你为什么不对我说呢？”

在现实中，男人的愤怒也是因为被活生生的剥夺了知情权和参与权，这让他产生了强烈的挫败感，而女人的好心，只是在满足她自己的道德神圣感，“你看我，如此伟大，如此坚强。”她陶醉在这种感觉中，独自扛起了完全没有必要的负担和牺牲。

而男人完全不会领情，只会感到难过和无助。

这件事情最后是如何解决的？说起来蛮有戏剧性。

在冷战了几天之后，她终于忍不住爆发了，痛哭流涕对他述说自己身心的痛苦，骂他不知道体谅自己的好心，还惩罚自己。她抛下了过去一直保持的理性和矜持，把内心积压的不满全都发泄出来了。

没想到，他一把把她搂住怀里，“我就希望你能对我说出点心里话，我不喜欢你太懂事，什么都自己扛。”

②

和所爱的人应该保持怎样的距离才是合适的呢？这绝对是感情的经营中十分令人困惑的一个问题。

我认识一个女孩。她很书生气，很清高，结婚之前，就发誓要做一个最得体大方懂事的妻子，绝不像某些女人那样，把自己的所有生活都和男人捆绑在一起，非得干涉男人的自由，她认为这样的女人太可悲。

她是这么想的，也是这么做的。结婚之后，工资各花各的，她不掌管财政，也不干涉男人的行动自由，想做什么，去哪里，基本都随意，打麻将输钱了，别人家老婆都会抱怨，她不会，还安慰，“有输有赢很正常的嘛。”

别人都夸她贤惠，老公也觉得活得很惬意。

但这样的日子过了几年之后，她突然发现，给予对方太多自由了，缺少了解和沟通，成长的脚步也各有不同，两个人已经各走各路，离得越来越远。

这是一种非常无奈的感觉。旧日的感情还在，只是眼前的这个人已经不再是当初的那个人了，大家都在变，变成了彼此不熟悉的人。

这段婚姻最终还是失败了。我替她总结这其中的教训，那就是只顾着给予自由和权利，却疏忽了分享和沟通的重要。

有多少婚姻都是这么失败的？没有小三，没有婆媳关系的矛盾，没有致命的瑕疵，就是忽略了去建设一种牢不可摧的亲密关系，最后走着走着，就把那个人丢掉了。

亲密的情感关系需要空间来呼吸和成长，但同时，所有的亲密关系都会自然带来一种侵略性，霸道的，想要侵入对方的空间，分享他的喜怒哀乐。

女人为何不会随随便便对陌生人撒娇、生气、发嗲，却偏偏会对自己的老公蛮不讲理，那是因为她爱他，重视他的反应，特别渴望对方能体察自己每一点夸大的情绪。

只要有爱，都必然渴望走进对方的世界，有一种特别强烈的好奇心。太得体和宽容，反而会变成了对方的芥蒂，“你和我这么客气，是不是不够爱我，所以才不想欠我的呢？”

男人追求女人的时候，最怕女人和自己划清界限；女人认定男人的时候，最怕男人不愿意麻烦自己。

只想要一个人的好处，却不愿意承担坏处的人，肯定是不爱的。

牢固的情感关系，都会有一种愿意和对方分享的心理。这几乎可以成为衡量爱与不爱的标准了。

有人好奇我的生活，“你每天为别人解读情感问题，那你有心事的时候和谁说呢？”当然第一人选就是自己的老公了。每天下班我俩的例行公事就是都得把当天重要的事情互相唠叨一遍，好玩的迫不及待的汇报，有烦心事更需要在对方那里寻求一下安慰。

这日复一日唠唠叨叨的过程，就是精神的融汇，是情感天长地久的渗透和巩固。

③

曾有男人问我，“我女朋友特别懂事，懂事到我给她买什么她都不要，也从来不会对我提要求，这是怎么一回事？”

这两种可能，一种是她不够爱他，另外一种是她根本不懂爱。她不知道，“我不需要你”是一种具有摧毁性的姿态，意味着冷淡、疏离和拒绝。真喜欢她的人，不会在她的懂事之中感觉到爱意，恰恰相反，他会觉得被隔绝了。

真爱一个人，会不由自主产生要求，不会希望他置身事外。你可以原谅别人的过失，却会为他的一个眼神而难过，辗转反侧，觉得全世界都可以对自己冷漠，唯独他不可以。

爱会带来温暖、亲切、亲密，也会带来惊慌、苛刻、伤痛。

在爱情中一直懂事的人，其实代表着对爱情没有信心，“他不可能理解我，如果我给他添麻烦，他就不会爱我了，所以我必须隐藏自己的真实需要。”

这种忐忑和压抑，可能会暂时换来对方的爱，谁不喜欢一个不会带来任何负担的对象呢？简直是一本万利的买卖。但长久下来，一个不能在爱中真实做自己的人，慢慢地，会失去被爱的魅力。到时候，一直不愿意给对方添麻烦的人，会变成对方想要摆脱的，最大的麻烦。

太懂事，就不懂爱了。懂爱的人，都有付出，有要求，有感受，有欲望，活泼得像一条鱼一样。

我们和自己所爱的人之间，不一定需要有共同的爱好，也不一定需要某一方过多的付出金钱成为利益共同体，而是要建立一个共同的生活目标，然后又把这些目标捏碎了，变成每一天的担当，每一天的分享，每一天的亲密。

这样，无论我们身在哪里，是天南还是海北，其实都在共享着一种牢不可分的生活。

不要在深爱的人面前使套路，更不要在深爱的人面前刻意展示你的强大。健康的两性关系就好像是松紧带，拽得太狠，容易断，拽得太松，就会从手里溜走。要力道不轻不重，时时拽一拽，确保那一端还系在对方的手中，心上。

为什么你不会安慰人？因为你不懂共情

为什么你不会安慰人？因为你不懂共情

1、

前几天和我姐去饭店吃饭，本来挺高兴的事情，后来搞得很不开心。

原因就是点完菜，我们在走向自己桌子的路上，感觉到地上特别滑，差一点没摔倒。

我姐是很热心肠爱聊天的人，就问：“服务员，你家地怎么这么滑呀？”

这家饭店我们常来，其实服务员看我们都脸熟，一个女服务员走过来搭话，“我家地不滑呀。”

我姐用脚在地上蹭了几下，说：“怎么不滑，你看，好像有油的样子。”

服务员低头看了看我姐的鞋，“大姐，那是你鞋滑，我也有一双这样的鞋，特别滑……”

我姐有点不太高兴，“我这是运动鞋，都是防滑的，怎么会滑，还是地滑……”

我在一边也用鞋试了一下，“你看，我穿的皮鞋，还是滑，不是鞋的问题，是地的问题。”

服务员还在辩解：“不是地滑，就是你们鞋滑。”

我姐是个眼里揉不得沙子的人，怒了，“明明地这么滑，好心提醒你们，万一摔倒客人你们不得负责任吗，还偏说鞋滑，我们一行好几个人，鞋根本都不一样！”

服务员继续犟：“本来嘛，就是鞋滑，我也有一双你那样的鞋，我知道。”

把我姐气得呦，我怎么劝都不行了，“经理，把你们经理找来！”

经理来了，“对不起，我们不是地滑，就是瓷砖有点反水。”

我姐都气乐了，“反水还不滑吗？”

我姐从来都不是对服务员颐指气使的人，可那天的对话就是怎么都气场不对，话赶话的越说火越大。

最后，这段饭吃得好堵心。其实本来不至于此，客人反映地滑，他们直接擦一下就好了，结果偏要说上一堆废话，搞得大家都不开心。

我理解，当我们提出地滑这个问题的时候，服务员否认，转移到鞋的问题上，这是她试图在安慰我们，“不要担心，你们不会因此摔倒的。”但这种否认本身，其实蕴含的潜台词是，“你的感受是不对的，你不应该这么想，你错了。”

被否认了自身感觉的我姐，当然会觉得很不舒服，“难道我还不能为我的感觉做主了吗，我就是觉得地很滑呀。”

这种站在自身的角度上，缺乏换位思考和罔顾事实的安慰，只能起到不断戳火的结果。为了捍卫自己的感受，客人只能不断作战，不肯退让。

当然，所有复杂的心理与心理之间的暗战，当事人常常无法意识到，所以各人坚持各人的立场，把本来是善意的初衷，最终变成了矛盾的焦点。

2、

婆媳有了矛盾，老婆背地里和老公抱怨，“你妈洗衣服的时候，只洗你的没洗我的，这太欺负人了吧。”

男人心里一惊，“啊，我妈真这么干了？我的妈呀，你这么做也太过分了。”

心里转的小念头可不能说出来，“不能吧，是不是我妈没看见啊？”

老婆反驳，“怎么可能，咱们俩的衣服放在一起了，而且你的衣服还在下面呢，你妈专门把我的衣服拿开，然后把你的衣服洗了。”

男人继续装傻，“那也可能是想洗，结果忘了。我妈不可能是故意的。”

老婆气哭了，“你妈就是故意的，她这么干不是一回两回了。”

男人看老婆哭了，也很心疼，赶紧安慰老婆：“她是长辈，我们能怎么办啊，你就忍着点吧。”

老婆一听就炸了，“你就知道让我忍，你妈过分你就不管管啊？”

“她是我妈，我怎么管啊？你要是心胸开阔点，不就没事了吗？”

“什么意思，你还觉得是我心胸不开阔，问题出在我身上，你妈没问题是吗？”

“我没这么说啊？”

“可你就是这个意思，我受了你妈的气，你不说安慰我，你还批评我！”

“我没有啊！”男人觉得真是冤枉，百口莫辩。

于是两口子互相都觉得不被理解，都不开心。

男人想，“女人真不可理喻，怎么越安慰脾气越大。”

女人想，“男人真是无情，根本不懂我的痛苦。”

这样的场景是不是对于很多家庭都似曾相识？最起码，在我家里常常发生，我们争论的焦点不一定是婆媳问题，也可能是我和他之间的问题，或者我对别人的某件事情感觉到不满。总之，只要是涉及到我和他表达情绪，他最喜欢的首先是解释，不停地解释。

解释的核心常常围绕着“不是你想的那样”、“你想的不对”、“他也不是故意的”、“我没有什么恶意”。每次解释来解释去都把我解释得冒火，“以后我和你抱怨谁，你就负责跟着我骂对方就行，不用解释！”

我也曾经问过他：“为什么这么喜欢不断解释？”

他说：“我害怕你伤心，所以我希望你接受我的解释，不要觉得受伤。”

但这样的做法永远不可能达到他的目的，反而把本来是和别人的矛盾转嫁到了我们之间，还不如爽爽快快地说一句，“你说的有道理，是我妈不对了”更有效果，有时候真的要的就是他的态度，无其他。

3、

迈克尔·弗朗兹·巴史克是芝加哥拉什医学院的精神病学教授，也是一位顶级的心理医生。其他心理医生在向他请教的过程中，问过他这样一个问题：“如果你有一个来访者，按照大部分人的标准，这个来访者很漂亮。但她却抱怨说自己不好看，没有魅力，你会怎么做呢？”

所有心理医生都知道，在这种情况下，试着去赞扬对方，“你其实非常非常有魅力”，是没有用的，对方深陷沮丧之中，缺乏自我评判的能力，没有办法面对哪怕是真实的赞美。

巴史克认为这种方式为何会无效，是因为“这就是没有理解她。”他说：“如果有人到我的办公室告诉我说他觉得沮丧，不开心，认为自己没有魅力，我是不会和他就此争论的。这个人处于痛苦之中，这才是重点。”

他会怎么做呢？他会首先认同，这种别人认为你美，而你认为自己不美的情况，是一种沉重的心理负担。然后他再倾听她为什么会觉得自己没有魅力，什么时候觉得自己丑，这种感觉是如此产生的等等。这种建筑在理解上的心理疏导，才是最有效的，能促使一个自信不足的人去真正的探索自我。

好的心理学家都是共情的大师，共情是理解、接纳、尊重，但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。

生活中，很多人的苦恼都是，“为什么我不会聊天？为什么我不会安慰人？”其实，问题很简单，那就是，你不会共情。

大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受，当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候，我们想的却是与他们争辩，“你不应该这么想，这种态度是不对的”，或者，“你已经很好了，好多人还不如你呢”，缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位，变成了一种令人反感的否定，仿佛在传递着一个信号，“你的感觉不应该有。”

那些感觉不到被理解的人，置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处，我们即他们，我们不理解一些人，然后又感觉到自己不被另外一些人理解。

只有拥有共情能力的人，会换位思考，理解对方的感受，明白对方所处的处境，站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人，就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人，只可惜，谁都想遇到这种人，却谁都不愿意，或者没有能力成为这种人。

你爱上过人渣吗？

我特别相信这个世界上有很多美好的爱情，也看到过经历过。可也有一些，是完全相反的。当一段感情里，你对TA掏心掏肺，而TA却对你不屑一顾的时候，就请放下所有的矫情和不舍，干脆的放手。因为，我们明明是渴望得到幸福，才需要爱情的。所以无论是男人还是女人，就算再爱，也要保持清醒。

想问你一个问题，你爱过人渣吗？如果有，你曾经是不是也把付出当做信条，为爱变得盲目，最后尝尽所有委屈，才终于无力地选择放手，只能说一句 谁年轻的时候没爱过几个人渣 。

爱上一个什么样的人，决定了我们在那个恋爱阶段里整个人的状态。爱对了人，可以让自己变成更好的人；爱错了人，那就是在消耗自己，从此万劫不复。所以有人小心翼翼维护着自己的爱，别人触碰不得。也有人爱上人渣，过着自我拉扯的生活。如果你不幸地爱上人渣，我想告诉你三句话。

第一句： 爱不是等价交换，有时候你付出的越多，他就对你越不屑一顾。

在很多民国电视剧里面，男主教会女主用枪后，往往女主第一个开枪的对象就会是男主。虽然俗套，但永远都有人买账，哭得一塌糊涂，因为我们都懂这样的感觉。爱上一个人的时候，我们都喜欢给对方递上一把刀子，希望可以保护他，但往往刀口对准都是我们自己。爱上一个人，就给了那个人伤害你的权利。

一次在路边吃夜宵的时候，我们隔壁的一个女孩哭得十分狼狈。听了听，故事大概是，姑娘特别喜欢上了一个男人，为他学会了化妆打扮、学会了抽烟喝酒泡夜店，姑娘拼尽了全力想要靠近男孩的生活。她满足他所有的要求，包括肉体上的。

最后，这个姑娘怀孕了，男人却不正经地对她说： 我们再来一次吧，说不定就流了。 这不是我编造的故事，而是我亲耳听到的事实。主动去爱的人不懂得保护自己，不知道自重和自爱。被爱的人不懂得珍惜，只知道没有底线的伤害。

当一段感情里，你对TA掏心掏肺倾尽所有，而TA却对你不屑一顾的时候，就请放下所有的矫情和不舍，干脆的放手。有些人爱了，是把彼此都变成更好的人；另外一些人爱了，只会让自己得到越来越多的伤害。就像那个姑娘和他分开后，他还笑着和兄弟说： 她不过就是我随便玩玩的女人。

总有些人觉得喜欢一个人就是拼命对他好，好像把自己的全部贡献掉还不够。但是，我们都忘了爱情不是等价交换，你所谓的付出，在别人眼里就是犯贱。爱情里，最怕一厢情愿。

第二句： 没自尊的时候最丑，你不必那么委曲求全。

写这篇文章的时候，想到了很多朋友身上发生的事情。想来想去就发现，越是缺爱的人，越容易爱上人渣。

果儿父母分居，她爸爸和第三者，还有他们两人生的孩子生活在一起。而更加狗血的是，那个第三者还是她妈妈的好朋友。果儿没有办法改变他们父母的关系，只好寻求自己世界的安稳。

果儿接受了对她很好的杜齐，但就像有句话说的： 男人呀，你可以图他的钱，图他的长相，但是却不能图他对你好。他对你不好了，你就什么都不是了。 杜齐对果儿的热情来的快，去的也快。他们在一起一段时间之后，杜齐会穿着果儿送给他的衣服和其他女人约会，杜齐也会拿着果儿的钱买礼物给其他女人。

我们都劝果儿和杜齐分手，但是果儿就是执拗地不肯放弃。她忘不了杜齐对她的好，她觉得只要自己不哭不闹对杜齐好，最后陪在杜齐身边的人就一定是自己。我们看着他们每天不聊天不打电话，甚至好几月都不联系。情人节、国庆节、圣诞节，他们都没有一起过。虽然我们已经很久没有看见果儿，但听说她还陪在杜齐身边，听说她过得并不开心。

我不知道她这样卑微的爱什么时候会尘埃落定，只是希望她早点看清，遇到真正值得的人。其实我们都明白，委屈求全失去自尊的爱，最后得来的就算是成全，也会是苦涩的。

第三句： 有些爱有剧毒，就算他纠缠不清，你也要快刀斩乱麻。

一直非常喜欢张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》，也很喜欢张爱玲最后对于胡兰成的决然。我们都知道，胡兰成是个多情的人。哪怕是在逃难的时候，还和好几个女人纠缠不清。最后耗尽了张爱玲的心力，她发布公告说明张爱玲女士和胡兰成先生解除婚姻关系。

胡兰成估计着急了，他每天每天写信给张爱玲，都被张爱玲拒接了。胡兰成这样的人是有剧毒的，他对张爱玲说： 我爱的人只有你一个，那些女人都算不得什么，我和你的爱已经超越了肉体。 我好想问他，他说的这话，他自己信吗？没错，他是喜欢张爱玲这样的白玫瑰带给他的圣洁，但同样的，他也惦记着外面的红玫瑰带给他的快感。好在，张爱玲明白了这无望的爱走不到尽头，斩断了纠缠不清的绝望。

确实，爱情真的很荒唐，往往在你都没来得及了解一个人的时候就已经爱上了。之后就像《太过爱你》歌词说的那样： 我太过爱你，爱到自己心会痛。我太过恨你，恨你不如恨自己软弱。我太过爱你，从来没有想过被爱的感动。太过爱你，忘了自己需要爱情的理由。 我们被人渣欺骗、玩弄，再自我催眠，然后我们就都忘了我们明明是渴望得到幸福，才需要爱情的。

有人不爱你，一心只想拐你上床。有人喜欢你，却只贪图欢愉不想负任何责任。有人既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘。他不爱你却假装爱你，哄骗着你对他死心塌地，又改不了花心本色，去沾花惹草。让你挣扎，让你忘了爱的理由。

如果你被人渣所累，多半是你自己太懦弱。你为了抓住一段虚妄的爱情拼尽全力，一开始你只是渴望爱，后来你就变得麻木不仁。爱一个人可以适当改变迁就，却不代表可以毫无原则。

可以说，一个人被人渣伤害，一半以上的原因都是因为自己。很多人不是看不清那个人的品行，而是看清了却不愿承认，活在自己的孤独幻想里，总觉得自己可以感化他，改变他。

最后，到底是你想多了，还是他辜负了你，说不清，但是伤害已经造成了。所以，我想你有尊严的去爱，富足的去爱，有原则的去爱，因为，我们都值得拥有更好的人。

争吵是一枚激烈的热吻

争吵是一枚激烈的热吻

知名音乐制作人黄国伦和他的妻子寇乃馨是出了名的爱吵架。几乎每次上电视节目，都会爆出她们吵架的片段，力度之大，频率之高，言辞之激烈，令所有听闻者汗颜。然而，他们两人在演艺圈却也是公认的好感情，并没有人因为他们经常争吵就认为他们的感情行将破裂，反而觉得他们越恩爱就越是吵，越吵就越是恩爱。如果不吵架，反倒像出了问题。

争吵不都是好的，相互记恨的人之间总会争吵。然而争吵与情感不是一味地成着反比，争吵也不总是坏的。

张爱玲在《茉莉香片》中写道：“相爱着的人又是往往的爱闹意见，反而是漠不相关的人能够互相容忍。”

身边真有这样的夫妻，因为年纪、父母之命等各种原因，和并不相爱的人结了婚。婚后两人相敬如宾，无论什么事都好商好量，可两个人之间却好似永远隔着一条河流，平行但不是并肩地往前走着，相互寒暄喊话，把需要的物品通过工具递来递去，始终并没有相互碰撞的可能，不那么亲密，但也没有什么摩擦。很多人说。你看上一辈子的人，婚姻都是父母之命媒妁之言，可反而比现如今的自由恋爱走得长久。其中也有这样的道理吧，他们毕竟在抱着不同的生活期望投身于生活。父母那一代的人，将婚姻当做一种完结，将对方当做生活的伴，他们单纯地履行着相互扶持共同生活的使命，并不需要一定有爱情，有精神与灵魂的沟通，有怎样的情投意合，如此一来，不知道有多少争吵就被省略掉了，也就模模糊糊地过完了一生。

也有那样的朋友，之前不是没有爱过，不是没有吵过，几乎用尽了所有的方式说尽了心里所有的话，然而无论如何也递送不到对方的心里去。于是感到厌倦了，放弃了，两人从此再也不争吵了。两人之间的话语，简化成平常的那几句吃什么、谁送孩子上学、这个周末上哪里去，日子竟也这样顺着过了下来。最后还不忘和朋友打趣一句：“所以，吵什么呢，非要死乞白赖地说个明白，把问题放在那儿不管，这日子还不是照样过吗？”

但以上种种，毕竟是降低了对生活、对婚姻的诉求。不争吵，并不是无事可吵，而是那个人，不值得一吵。

相爱的人，往往急于把自己给对方看，恨不得将自己的所有心理活动都用言语的方式展现在对方面前。相爱的人，也往往渴求与对方保持思想上的一致以及情感上的顺调，一旦出现问题，就会亟不可待地将它晾晒在光天化日之下，非要讨论个清楚不可。因为他们承受不了那种将就着的、彼此之间掺杂着意见的不黑不白、不好不坏的状态，他们希望问题能够快速地得以解决，然后双方回复到那种没有隔阂的纯真状态当中去。然而这种焦急的情绪加之热烈的爱情，就会使得沟通趋近于一种不适当的速度，也就转变为了争吵。

张爱玲在另一部短片小说《心经》中写道：“有了爱的婚姻往往是苦的。”苦就苦在因爱而生的在意，因在意而起的那些争执。然而这些苦和争执背后，总也藏着爱情的甜蜜。说起来，我们都情愿如此，也不愿要一段没有争吵、但也没有爱情的婚姻。

所以，有的时候，争吵不是掩饰不住的嫌恶，而是一枚激烈的热吻，用另一种方式表达着彼此的真意。争吵之中暗含着沟通的欲望，对对方的在意，以及对彼此感情的一种珍视。

争吵是一场重感冒，用一种微妙的方式保护着我们的身体，让它免受重大疾苦的侵扰。感冒虽然并不惹人喜爱，但我们可以通过一场场的感冒，确定我们是有血有肉的人，我们的身体还在努力地工作，而我们周身的系统也并没有丧失抵抗外界侵袭的能力。感冒过后，我们还可以神清气爽地对别人说：“得点儿小病，不得大病。”

相爱的人，就连争吵都带着一种活跃的神气，眼泪之中仍有笑意。

如何消除对恋人的控制欲？

董爷：

你好，最近女朋友闹着要和我分手，原因是我控制欲太强，让她感到害怕。之前也谈过好几任女朋友，最终都分手了，而分手的原因和这次几乎一模一样。

我知道自己这样不对，甚至是变态，但就是忍不住。只要一谈恋爱，就会陷入对女友的强烈控制欲中无法自拔。

无法接受女朋友和其他人一起出去玩，不管是异性还是闺蜜，虽然不会表现出现，但是会一个人郁闷不开心很久。控制不住的想了解女朋友过去的所有事情，看见她的手机就像偷偷看看她和别人在聊些什么。想要知道她所有账户的密码，平时的一举一动也都想掌握的清清楚楚。

因为这些毛病，所以每一段感情都不长久，甚至还有前任骂我是变态，而我自己也很痛苦。我是真的不想分手，也希望能好好谈一场恋爱，摆脱自己强烈的控制欲，不再那么痛苦。

董爷，你说我到底该怎么办呢？

感情中，男女朋友之间出现占有欲是一件很常见的事情。因为生物本能和爱情的排他性，使得我们或多或少会对恋人的情感和行为产生想要干涉的冲动，但是这样的干涉需要保持在适当的范围和程度。

适度的占有欲会让对方感受到在乎和爱意，但是过度的占有欲就会变成一种束缚，让恋人感到自己的安全受到了威胁，谈恋爱变成了一件随时会受到伤害的事情，进而感到害怕和恐惧。

要想解决占有欲强的问题，不是很容易，因为对于一个占有欲强的人来说，他们对于恋人的占有欲是刻在骨子里的，不是简单几句安慰，或者放宽心就能真的做到摆脱这种痛苦。

首先，你要弄明白，自己强烈的控制欲到底来自哪里？

对恋人有着强烈的控制欲表面看起来是喜欢到恨不得把对方藏起来，不愿意让别人分享自己的幸福。实际上，却是安全感极低的一种反应。

安全感越高的人，控制欲越低，而安全感越低的人，控制欲则越高。在感情中，你对另一半强烈的控制欲并不是因为对方让你没有安全感，而是你自己无法给予自己安全感。

换句话说，你这么急切的想要控制对方，掌握对方的一切，不是因为你害怕失去，只是因为你自卑，害怕一切失控。

想要摆脱强烈的控制欲，唯一有效的办法就是给予自己充足的安全感，提升自身的价值，价值是你安全感的来源，也是你摆脱自卑的底气，当你的价值得到了提升，有了底气，就不会再担心感情的发展会超出你的可控范围，而自己没有办法解决突发情况。

情侣之间的沟通也非常的重要，摆脱控制欲不是一两句话的事情，你可以将自己的痛苦告诉恋人，两个人一起努力，让她监督你的行为，一点点降低自己的控制欲。

当你忍不住想要做出一些控制行为的时候，不妨换位思考一下，恋人这样对你，你会有怎样的感受。不妨转移一下自己的注意力，打打游戏，或者和兄弟一起去打打球，丰富自己的生活，当你的生活被安排的满满当当，也就没有那么强烈的欲望去控制自己的恋人了。

除了沟通，我们还能如何了解恋人

除了沟通，我们还能如何了解恋人

我们生活在一个崇尚沟通的时代，整个社会都很提倡沟通——当情感遇到问题的时候，从情感专家到闺蜜好友，从三姑六姨到隔壁大妈，都会向你强调沟通的重要性。可事实常常是，即使我们在努力沟通，也会遇到一些无法理解、无法处理的状况。

案例分析

H 小姐和 M

先生谈恋爱一年有余，一起来见我的时候，告诉我他们关系里的问题已经没办法沟通清楚了。我们花了两个小时的时间一起梳理了当前的问题——在不同的场景里，因为不同的事情，所产生的冲突。而所有的冲突，似乎都有一个固定的规律。

每当两人关系出现问题的时候，H 小姐就会心情不好，而 M 先生则会很努力地寻找解决方案。可是当他这么做的时候，H 小姐却会觉得 M

先生不在乎她，因此就会变得非常焦虑。然后，M 先生就会进入沉默和回避的状态，使得 H

小姐更加暴躁。两人的关系于是进入一个负能量的死胡同，需要花很长时间才能缓解。

在两人相处的初期，这样的情况偶尔发生，两人也有足够的意愿和热情来修复关系，可是随着相处时间长了，当不同的矛盾重叠出现的时候，漫长的修复周期就决定了两人的关系越来越差。在消耗尽了蜜月期的关系资本之后，两人都感到失望和绝望。

H 小姐和 M

先生的矛盾，在我的情感咨询经验中非常常见。许多人和爱人相处的时候，都会发现自己有时候不太能够理解爱人。对方的有些言行举止，会和自己预期的有所不同。比如在之前这个案例里，H关

小姐反复指责 M 先生热恋期过后的表现大不如前，而每当听到这话，M 先生就会很失落地垂下头，说自己总是被误解，非常难过。

越是沟通，好像就越难以沟通；失望和挫败之中，感情就走了下坡路。