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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我为什么回家，欢迎阅读与收藏。

今天是中秋节，我回家了。

知道我回家的同学、朋友们纷纷投来疑惑的声音：这不是刚开学不久吗？你怎么又要回去了？家里有事吗？

确实，像我们这样在外漂泊多年的学子对于家已经不像童年时候对家那般熟悉了，节假日不回家是正常的事，节假日选择的回家人反而会接收到来自身边同学朋友的各种疑问。

我回家并不是家里有什么特别重要的事，只是想回家看看而已，单纯的想回去看看而已。

我想回去看看爸妈最近在家里吃些什么饭菜，爸爸的工作是否还顺利，他的腰椎病是否全好了，妈妈是否还是那么爱唠唠叨叨

其实以前我也有不想回家的时候，也像周围的同学朋友那样有过疑惑：回家为了什么？

那是我刚上高中的时候，第一次离开家乡到县城里读书，并且寄宿在学校，我对周围的新环境充满了好奇。我的家离县城还算比较近，可以利用周六、周末的时间回家一趟。而大部分同学的家离县城比较远，只能一个月回家一次。周六、周末两天的时间就由他们自由支配。刚到新环境我当然也想和同学们一起探索新环境的乐趣。

每个周五下午总是我们心情最愉悦的时候，因为上完两节课后就是我们的自由时间了。那个周五上完两节课后，我和同学们在宿舍兴高采烈地谈论着当晚、周六、周末的计划，我做好了各种准备，恨不得立马走出校园，因为我对这个周末计划实在很久了。

正当这时，我的手机突然想了起来，我看了看手机，皱了皱眉头。

一接起电话就听到妈妈欢快的声音：喂，儿子，你下课了吗？我和你爸在你学校门口呢，快出来我们等你。

我被爸妈的突然到来震惊了，嗯，妈，我下课了，你们怎么来了？

我和你爸爸来来办点事，现在办好了，要回家了，快出来。

可是妈我这星期不回去了，我学校还有点事。

在电话那头的妈妈急了，为什么呀？放假了学校还有什么事？我们都在你学校门口了，你快出来吧！

我不回去了，你们自己先回去吧，我上星期不是刚回去了吗？我坚持着。

妈更急了，你到底有什么事啊？我跟你爸都在你学校门口了，沉默几秒后，你爸跟你讲。

我爸是个典型的严父，在我记忆中他就很少跟我们姐弟交谈，但是一旦开口，我们都会言听计从。

爸接过电话，一个很沉重的声音：喂，儿子，我和你妈在你学校门口等你，你收拾一下出来吧。

此刻我的心里在做艰难的抉择着，我想拒绝，但又怕爸爸的严厉。迟疑了五六秒后，最终好玩的心还是战胜了惧怕的心。

爸，我这周不回去了，学校还有点事。

电话那头的爸爸迟疑两三秒，你没回去，生活费怎么会够呢？

我这周的生活费还剩下一些，够下周用的。

那你妈给你弄了条野生的鱼，也等着你回去吃呢，现在还在冰箱呢！

我不吃了，你们自己吃吧，我在学校不缺吃的。

最终我还是没跟他们一同回家。至今，我还能想象出他们离开我学校时失望的背影，回家后两个孤独的身影在饭桌上品尝那尾鱼的情景。

上大学后的第一个假期我没有准备回家，贪玩的我背着行囊去了姐姐所在的那个城市。那天姐姐告诉我，我去大学报到的那天早上，妈哭了。她在家里一边洗着我换下来的衣服一边落泪。我才想起来，我去大学报到那天，妈并没有送我去车站，而是爸一个人送我去车站的。我明白妈是怕忍不住悲伤，又怕让我看见她的悲伤。

第二天早上，我又背起来行囊离开姐姐家，踏上了驶向回家的列车。

从那以后只要学校放假，当同学们选择去逛街、去聚餐、去游山玩水我总是尽量选择回家，不为什么，只是想回家看看而已。

有一种幸福：当我们渐渐长大，而父母却还未老去。如果之前的不懂事可以归咎于我们的年少无知，那么如今我们已经渐渐长大，我们应该学会好好享受这种幸福。

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我不知道该怎样和你重新相处

我只知道当你觉得我很烦的时候

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你看不懂我对你真真切切的友好

我不知道明天阳光是否明媚

却知道幸福在一步步彻底远走

我不知道你的心里是否有我的存在

我却一直独自数着浪花一朵朵

言语已然无法使我们和谐地沟通

沉默是今晚最长的寂寞

不知道你心烦意乱时的惶惶不安

想不开你为什么明知有错还一错在错

我只能逃避

逃避我们之间真实存在的隔阂

你的心在变

变的冷漠无情

我的血在流

流的昏天暗地

想着你曾经的温柔

我总会莫名其妙的泪流

望着你不耐烦的目光

我的身躯止不住的在颤抖

你曾经那么的温文尔雅又宽厚

现在的你却是如此的冷血无情又暴燥

昨日的清风还是那么的温柔

只是被吹的人在不安的燥动

你可以在黑夜里的沉寂中纵情高唱

也可以凭借锋利钢刀插进我的胸膛

只求你不要在沉默中痴狂

不要在无声的世界享受孤独

或许天会黑

生命会在最炫烂夺目的刹那凋谢

但请不要轻言放弃

不要抛却我那满腔的热血

不要抵抗我心中真诚似水的柔情

你不知道你是我生命的唯一

你不知道你的安慰曾经延续了我的人生

你不知道我的快乐和悲伤的抉择在你

高山在为我沉默

流水也在为我停滞

只有你

在放逐我曾经对美好的追求

放逐我对生命永恒执著的坚守

而我只能盼望着

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自由快乐永远在我们的身体生根发芽

你能悄悄地在看我一眼

为了这个简简单单的请求

我愿灵魂尽失精神就此殒落

我想回家

立冬已过，天气骤冷。放学的时候，特别地想回家。细数日子，距离上一次回家已有56天的时间。心里，总有着说不出的滋味儿。

近来烦心事儿多，心里包袱过重。频频的噩梦，令我十分恐慌。

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搭乘回家的那辆36路公交车，踏上回家的路程。那坑洼的路途，那黄土，沙尘漫天飞舞的环境，早已习惯。

我知道，这是回家的路。

选了最后一排座位，靠窗是我的最爱。依偎着窗沿，一个人发呆，一个人想念。偶尔，触动地独自落泪。

眺望远方，连绵不断的山川，青翠醒目。低头往下看，路旁的彩色野菊花，开得格外地烂漫，朵朵馨香，朵朵留念。

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人之于婚姻犹如围城，里面的人想出去，外面的想进来。究竟是里面好，还是外面好，永远没有定论。婚姻，或者是单身，话题本身就过于严肃。我仅以自己的一点愚见分享关于对婚姻与单身的思考。

老姑娘恨嫁、恋爱长跑逼婚的故事现在屡见不鲜。似乎大多数姑娘对婚姻都抱有无限美好的想象跟期待。是啊，传统主流的价值观必然是如此。女人到了一定年纪就是逃不开要结婚生子宿命般的教条。

即使诸如“婚姻是爱情的坟墓”这样高调的口号。即使现在的女性越发独立，婚姻不再是唯一的归宿追求。但无论是过去，还是包容性越来越广的现在，终身不嫁、或者不娶，都不是随大流的表现，没有几个人真正有勇气坦然做个这样异类。最终还是迫于这样那样的原因理由中而投降沦陷。

当我还是小姑娘时，对婚姻同样充满期待，把每一场恋爱都当成最后一次，每一次都抱着结婚为目的的去谈。往往飞蛾扑火，用力过猛，不得善终。好在最终，我还是找到愿意娶我的如意郎君，步入了我向往已久的婚姻殿堂。

然而，到了不同的年纪，对事物会有不同的认知。二十岁我想结婚，到了三十岁，假如我没结过婚的话，即使只能谈一辈子无法善终的恋爱。我也不会选择婚姻。

倒不是受多么天大的委屈，经历了多么悲惨的变故，才会对婚姻有这般偏激的看法。我婚龄不久，美满幸福，虽然小打小闹频繁，至今亦还在可以接受的程度。在我看来，婚姻自有迷人之处。“结发为夫妻恩爱两不疑”“执子之手与子偕老”“愿得一人白首不相离”我们不正是被这些浪漫的诗句所打动，才会心向往之。想象能与一人和和美美恩恩爱爱携手相伴满头银发、儿孙绕膝、共享天伦是件多么浪漫美好的事情。

然而，在当下这个浮躁嘈杂的社会，能得到这样一份圆满的婚姻，着实不易。来自周遭的干扰诱惑太多，即使敌得过这般考验。也会随着时间的拉长，爱情变亲情，痴缠浪漫变柴米油盐。世俗庸常成了常态，生活寡淡如水，激情不再。情变、猜忌、争吵、麻木、厌倦将会充斥着生活。这并非消极，更不是臆想，这是你必然要接受的二分之一威胁。即使明白这就是爱情的本质、婚姻的本质、生活的本质，我也无法面对接受，不愿眼看着爱情被生活蹂躏成这般模样。

综上，如果可以，我更愿追求纯粹平静。有爱或者无爱，一个人，有没有人陪伴，都不那么重要。

举几个所谓“孤独终老”的例子。

女有张爱玲。晚年独居美国，被发现时，已死去数日，因无人知晓过程，人们却过度揣测她去世的悲惨模样，没有常规的老伴作陪，儿孙绕膝甚至没有收入家徒四壁。堪称晚景凄凉的典范。然而事实呢，张爱玲去世是有数万遗产，并非后人想象的揭不开锅。年轻时经历过的那段不完美的爱情，苦与乐，都足够她回味后半生，你不能说她因此就孤独凄凉。她不过是在晚年，选择了一种你我都无法理解的生活方式而已。

男有金岳霖。即使终身不娶，为林徽因苦等一生，哪怕只能毗邻而居，远远照应。你也不能说他没有乐在其中。如果当初林徽因选择了金岳霖，结成连理，过着和梁思成一般的居家生活，在林徽因多情的折磨下，生活琐碎的磨砺下，还会视一直视林徽因为女神？

近有年近花甲的杨丽萍，即使终身不嫁做个老姑娘。人照样活得悠然自得，超凡脱俗，令人无法复制企及。你更不能说她的人生因为没有婚姻就不圆满。

人无非都是内心空洞惧怕孤独的动物，才会如此排斥单身。然一旦让自己成为自己生活的重心，有寄托，有目标，内心强大充实，让自己拥有足够多可以使自己快乐的源泉。那么一个人，就不再是件可怕的事情。

单身较于婚姻，可以没有爱人，没有孩子，可以统统什么都没有。但它有自由，自由足已让你的单身生活充满无数可能，这些可能不一定需要兑现，因为拥有“可能”本身，就已是一种幸运。

最终单身与否，幸福与否，都取决自己的心态个性。有人视柴米油盐为人生目标，和追求大山大水是两种不同的心境。选择即承担。别了无牵挂时羡慕别人成双对，身系家庭责任时却又羡慕别人自在洒脱。如人饮水冷暖自知，大概就是这么回事。

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夏花晚萤

简书作者，微博@夏花晚萤